Вопросы и ответы на глупые вопросы – Остроумные ответы на тупые вопросы

Содержание

Самые дурацкие вопросы, которые можно задать человеку

Ежедневно мы задаём множество вопросов — родным, друзьям, коллегам по работе, иногда самим себе. Спрашиваем о здоровье, погоде, делах и настроении, о том, как найти нужную улицу или нужный дом. В ответ нас тоже спрашивают о чём-то. И далеко не всегда о том, о чём нам интересно говорить. Попробуем систематизировать самые дурацкие вопросы, на которые, увы, приходится искать ответы.

10 дурацких вопросов, которые люди задают друг другу

Нелепых, обидных и глупых вопросов много. Но некоторые из них встречаются чаще остальных. Они и вошли в своеобразную «десятку лидеров», звучащих с завидной регулярностью.

«Как дела?»

Этот вопрос в течение дня мы слышим неоднократно. И, как правило, с улыбкой отвечаем: «Хорошо!» Причём, говорим так даже в тех случаях, когда всё не столь радужно: на работе проблемы, денег не хватает до зарплаты, ипотека висит тяжёлым грузом, да и дома не очень спокойно — жена постоянно «пилит», а дети носятся с утра до вечера, не давая ни малейшего шанса отдохнуть от стрессов и цейтнота. Этот вопрос в течение дня мы слышим неоднократно

Но мы заставляем себя улыбнуться, отвечаем неправду, а про себя потихоньку начинаем ненавидеть заданный вопрос и своего собеседника. Ведь, по сути, получается обман в ответ на обман: спрашивающий делает вид, что ему интересны дела другого человека. А отвечающий притворяется, что у него всё отлично. Но ведь врать, как нас учили в детстве папа с мамой, не очень хорошо…

С другой стороны, можно и не обманывать, а — ответить на такой вопрос шуткой: «Как дела? Дела у прокурора, в прокуратуре подшиваются!» или «Дела — как у соли промокшей. Представляешь? Тоже совсем не высыпаюсь».

«Что делаешь?»

Такой «вопрос из вопросов» звучит почти в каждом телефонном разговоре. Ответить на него тоже бывает сложно: звонок обычно застаёт нас в самом неподходящем месте — например, в туалете или в ванной комнате. Такой «вопрос из вопросов» звучит почти в каждом телефонном разговоре

Оригиналы давно придумали варианты острот, чтобы отшучиваться в таких случаях:

  • «Что делаю? Ничего особенно! Сижу лежа»,
  • «Да вот: медитирую на то, чтобы получить твою эсэмэску»,
  • «Решила плюшками побаловаться — ответный удар по фигурке нанести»,
  • «Много чего делаю: расту, цвету и даже иногда пахну!»,
  • «Дело огромной важности делаю! Пытаюсь… поработить этот ужасный мир».

«Я не потолстел(а)?»

Для женщин это — вопрос «жизни и смерти». А для мужчин — проверка и пытка. Скажешь: «Нет, что ты! Нисколько не похудела!», так в ответ можно получить: «Ты всегда так говоришь! Ты не хочешь сказать мне правду! Лишь бы отмахнуться! А ведь это для меня очень важно! Вот Наташке муж правду сказал, и она себя в руки взяла — за неделю 10 килограммов потом сбросила!».

Для женщин это — вопрос «жизни и смерти»

Хотя, если сказать правду («Да, милая, пару дней посидеть на диете тебе бы совсем не помешало…»), тоже можно нарваться на грандиозный скандал: «Ах так!.. Да ты на себя посмотри! Пузо, сидя перед телевизором, отъел. А ещё меня в толстухи записываешь!».

Замкнутый круг получается. Что в таком случае говорить? Загадка!

Важно сориентироваться по ситуации. Но, если вы не уверены, что «горькая правда» лучше, то всё-таки воздержитесь от советов по похуданию. А — для блага «семейной лодки» — не моргнув глазом, отвесьте комплимент: «Потолстела?! В каком это месте! Да ты, наоборот, какая-то худая в последнее время стала, одежда на тебе висит! Может тебе новое платье надо, на пару размеров меньше? Срочно в магазин едем!»

«Чем занимаешься по жизни?»

Это — вопрос от незнакомого человека, пытающегося таким образом наладить контакт. Не факт, что человек, которого спрашивают о роде его занятий, на данном этапе отношений хочет рассказывать о себе, обсуждать свою персону, любимую (или не очень) работу, а также какие-то вещи, касающиеся его профессии. Тем более, когда вопрос задан в столь легковесной форме и даже чуть-чуть свысока.

Это — вопрос от незнакомого человека, пытающегося таким образом наладить контакт

Можно отвечать честно, а можно и с юмором. Например, сообщить (если разговор происходит между парнем и интересной девушкой): «Кота английскому языку обучаю, чтобы он вместо меня мог на такие вопросы отвечать».

«Как дела на личном фронте?»

Вопрос незамужним и холостым. Часто он становится поводом для расстройства.

  • Во-первых, потому что на личном фронте до свадьбы всегда всё непонятно.
  • Во-вторых, потому что задают его случайные люди, с которыми не хочется делиться сокровенным.
  • Третья причина, по которой вопрос можно смело записывать в число дурацких: человек, которому он адресован, прекрасно понимает, что спрашивающий… надеется услышать в ответ, что в личной жизни всё складывается «не очень» и «замуж пока не приглашают».

Объясняется последнее желание просто: у всех людей — масса своих неразрешимых личных проблем, несбывшихся планов или сбывшихся, но не так, как хотелось бы. Поэтому новость о проблемах другого человека успокаивает, греет и даёт возможность утешить себя любимого: «Ур-р-ра! Не только у меня всё плохо! У кого-то дела гораздо хуже!». Вопрос незамужним и холостым

Между тем, отвечать на вопрос всё-таки надо. И делать это уверенно и с высоко поднятой головой. Чтобы любитель подробностей чужой личной жизни понял, что «на фронте затишье, но оно временное — перед надвигающейся бурей».

Кстати, ещё одной разновидностью вопроса «Как дела на личном фронте?» можно считать такой: «Когда замуж?». Отвечать на него стоит без нервов, деликатно, но категорично — так, чтобы спрашивающий больше не лез не в своё дело и не возвращался к теме:

  • «Как только Он разведётся, сразу в ЗАГС побежим»;
  • «Скоро. Вот он только из колонии досрочно выйдет…»;
  • «Как ему восемнадцать исполнится — так и свадебку сыграем»;
  • «Мне мама пока не разрешает»;
  • «Претендентов на руку и сердце столько, что пока выбираю. Ведь жениться (выйти замуж) можно только за кого-то одного»;
  • «Это что? Предложение? А у тебя паспорт с собой?».

Логическое продолжение разговора о взаимоотношениях с любимым человеком и перспективах свадьбы — это ещё один дурацкий и бестактный вопрос: «Когда планируете детей?». Задавать его, пожалуй, не стоит никому и никогда. У людей могут быть причины, по которым завести детей не получается, и чей-то праздный интерес их больно ранит, заставляет переживать, а ещё… тихонько ненавидеть того, кто в очередной раз бередит больную тему.

Проблема поиска ответа на подобный вопрос настолько актуальна для многих, что её вовсю обсуждают на интернет-форумах. Пользователи предлагают массу вариантов ответов:

  • «Планируем уже завтра!»;
  • «Как на коляску накопим — так сразу»;
  • «А вы сами когда в роддом? Скоро?».

Самое неприятное, когда вопрос задают на собеседовании при приёме на работу. И тут «шутки юмора» не пройдут. Придётся говорить правду. Но работодателя, принимающего девушку на работу, может немного успокоить ответ: «Мы не планируем заводить ребёнка в ближайшее время».

«Спишь?»

Пожалуй, это — самый дурацкий вопрос, который только можно придумать. Задают его чаще всего по телефону или в переписке по Интернету, хотя некоторым «счастливчикам» доводилось отвечать на него и в обычной жизни.

Пожалуй, это — самый дурацкий вопрос

Вариант того, как реагировать на вопрос, зависит от взаимоотношений человека с собеседником. Если звонит кто-то из близких, можно и пошутить:

  • «Не сплю, потому что… ты мне спать не даёшь!».
  • «Боюсь проспать всё самое интересное».
  • «А ты не в курсе?! Я вообще никогда не сплю».
  • «Сплю, но во сне разговариваю».
  • «Не сплю, жду когда ты позвонишь».
  • «Зло не дремлет».
  • «Сплю, но, если надо, быстренько проснусь».

Если же позвонил (и при этом действительно разбудил) какой-то не самый приятный человек, то ответить лучше всего молчанием. Ведь какой вопрос, такой и ответ!

«Сколько у тебя было девушек / парней до меня?»

Вряд ли задающий вопрос рассчитывает узнать правду. Да она никому и не нужна, потому что неминуемо приведёт к конфликту и разладу.

Как правило, отвечающий старается отшутиться. Примерно, как в том «бородатом» анекдоте, в котором девушка спрашивает парня, сколько у него было подруг до свадьбы. Повисает пауза. Парень молчит как партизан. Девушка недовольна: «Говорить, значит, не хочешь?» А он в ответ и выдаёт: «Нет. Просто до сих пор всех подсчитываю». Вряд ли задающий вопрос рассчитывает узнать правду

Варианты ответов, с помощью которых можно деликатно прекратить разговор на эту тему, могут быть такими:

  • «Я не в бухгалтерии работаю! И учёт не веду»;
  • «А ты как думаешь? Угадай!»;
  • «Да всех, кто был до тебя девушками (настоящими парнями) назвать язык не поворачивается».

Хотя можно произнести и пламенный спич из серии: «Всех, кто был до тебя, я забыл. Сейчас мне важна только ты, единственная, и наши сегодняшние отношения». Говорят, срабатывает.

«Какая у тебя зарплата?»

За границей подобные вопросы считаются дурным тоном. В России даже не самый близкий человек может поинтересоваться уровнем дохода и тем, сколько платят в сфере, которую представляет его собеседник. За границей подобные вопросы считаются дурным тоном

Честный ответ на вопрос о зарплате можно услышать довольно редко. Люди либо сознательно занижают свои доходы, либо, напротив, преувеличивают. Причины конспирации ясны: никто не хочет, чтобы ему завидовали или чтобы на него смотрели свысока только потому, что «он зарабатывает мало денег».

Опять-таки на помощь приходит юмор. Можно, например, процитировать шутку про человека, который получая зарплату, приветствовал её: «Ну здравствуй, моя маленькая!» Или же ответить как-нибудь так: «Много не платят. Но все деньги — мои!» или «Платят хорошо, но мало. На «Бентли» пока что не хватает».

«Ну ты где?!»

Вопрос жены мужу. Благоверная в очередной раз набирает номер телефона супруга, чтобы узнать, когда он наконец доберётся до дома. А несчастный и рад бы поскорее приехать к любимой, но наглухо застрял в автомобильной пробке. Или же оказался в конце длиннющей очереди в магазине, куда заскочил за продуктами и чем-нибудь вкусным к чаю. Благоверная в очередной раз набирает номер телефона супруга, чтобы узнать, когда он наконец доберётся до дома

Может быть и так: вопрос «Ну ты где?!» застаёт нагруженного покупками добропорядочного семьянина уже в нескольких метрах от дома. И, чтобы удовлетворить любопытство супруги, ему приходится остановиться, поставить на землю сумки, долго искать в кармане телефон, а потом, наконец, ответить: «Да иду уже!» – тем самым задержав своё возвращение в родные пенаты ещё на пару минут.

Несмотря на то, что звонок оказывается не совсем вовремя, отвечать на него надо корректно и не обидно для звонящего:

  • «Где я? На другом конце провода!»;
  • «Я у аппарата и я весь во снимании»;
  • «Ты всё равно не поверишь, где я… Давай — следующий вопрос!»;
  • «Я всегда мысленно с тобой».

«Почему Киев называют матерью городов русских?»

Это — вопрос-загадка. В разряд дурацких он попадает по простой причине: сколько бы ни задавали его люди друг другу, но разобраться с «Киевом-матерью» так и не получается.

Ответ на него искали и герои популярной комедии «О чём говорят мужчины». И ведь тоже не нашли, даже добравшись до самого Киева и погуляв по его улицам. «Киев — мать, потому что… Москва — порт пяти морей», — объяснил весельчак-киногерой и поставил на том точку.

В разряд дурацких он попадает по простой причине: сколько бы ни задавали его люди друг другу, но разобраться с «Киевом-матерью» так и не получается

Хотя, если задать вопрос знакомому историку, да ещё специалисту по Древней Руси, то тот удовлетворит любопытство в полной мере и разложит всё по полочкам: Киев был столицей русского государства, а «столица», как и «мать» — тоже женского рода.

Кроме того, по одной из ненаучных версий, «отцом русских городов с древних пор был Великий Новгород, ну а Киеву ничего не оставалось, как стать для них мамой».

Дурацкие вопросы могут испортить нам настроение или, наоборот, очень сильно рассмешить. Иногда они ставят отвечающего в тупик. Но спрятаться и «закрыться» от них не удастся никому. Важно научиться находить правильные ответы, а иногда останавливать тех, кто суёт нос не в свои дела, а также тех, кто по какой-то причине забыл про нормы приличий.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

www.publy.ru

А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы?

Хохо ) у меня есть список тупых вопросов, которые я тут видел ) Специально копировал для себя, чтобы потом посмеяться ) Вот что я собрал за пару месяцев это всё были заголовки вопросов тут: За что может дать машине в тобло! ? Стоят девчонки, стоят в сторонке.. . А что они сейчас теребят? Явно не платочки. Я могу очень быстро двигать зрачками! если у вас рот закрывается у вас че открывается? получает ли женщина оргазм во время минета? Когда компьютеры восстанут против людей и победят их, Вы перейдёте на сторону победителя и станете учить его язык? Любовное похмелье, есть ли от него лекарство? Чтобы помогало? Очень плохо, нужна помощь.. . Хачу на пианине научицца. Скока дней нада ? А вам не кажется, что Дима Билан подурнел? Кто я??? ? Мастурбація шкідливо чи корисно? Кто как считает, как правильно мыть волосы? Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам? какого цвета должен быть березовый сок???? я набрал банку а он желтый, как будто в него нассали. может что не так? Как отбить у сына тягу к поджигательству? А правда, чтобы не действовали заклинания гномов нужно держать правый кулак сжатым? Как хуже — по паспорту или по лицу?: ) Кто нибудь играл в игру понаехали тут?? ? Вам не кажется, что параноики следят за Вами??) ) Сколько минимум надо варить страусиное яйцо, чтобы оно получилось вкрутую? А правда что презервативы придумали иудеи чтоб славян искоренить? Вот Вася одел презерватив и попал под автобус! Где же здесь безопасность?

без дегенератов этот проект уже заглох бы) «если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно» В. В. Маяковский

сколько будет 2 плюс 2

«А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы? «

Меня поразил вопрос о том, выкидывать рваные носки или -нет

на тдв самые идиотские вопросы и ответы

Я тут со вчерашнего дня. Самый тупой вопрос был от девицы, которая не могла понять почему у неё между ног.. . простите.. . пахнет)))))))))))))) ) Кошмар)))))))) ) Вот хуже и тупее вопроса или темы не видела нигде!

все женские вопросы о месячных-прокладках-лобках-тряпках-такое ощущение-что они не знают что они женщины

Пока ни разу не попадались. Все гениальные!

О том, когда будет конц света.

За вечер проведенный в ответах не нашла ни одного нормального вопроса!! Наверное еще не скоро сюда загляну, ну очень тупо.. Такое ощущение, что все стараются перещеголять друг друга глупостью и «остроумием»!

Здесь люди просто дуркуют, отвлекаясь от тягот быта… . Слишком заумным здесь конечно не место, счастливого пути …

меня раздражают вопросы типа ГДЕ СКАЧАТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ФОТОШОП? или У МЕНЯ РВОТА ТЕМПЕРАТУРА БОЛИТ ЖИВОТ ИЕЩЕ Я ДИАБЕТИК. ЧТО ДЕЛАТЬ? . школьники домашку делают в инете. может так и надо.

Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине? Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием? На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках? Клюёт? Чем волка ноги кормят?

Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет, бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бл@, ноздри!!! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!

башенка, шпиль, что это? лес, просека. где это? Что это за хреновина? слева от меня на фотке. чё за кино? (вопрос не идиотский. их страшно много)

А КАКОЙ ЖЕ МИР НА САМОМ ДЕЛЕ?

touch.otvet.mail.ru

Умные ответы на глупые вопросы для собеседования

В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: «Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь».

Виной тому традиционные методы, используемые при проведении интервью. Шестьдесят или семьдесят лет назад кто-то придумал этот бестолковый и странный подход, и с тех пор все считают нужным его придерживаться. Альтернатива, моя статья Необычные вопросы для собеседования.

Этот подход не требует особой остроты ума. Он даже не пригоден для отбора лучших и отсеивания худших кандидатов. Но люди, которые не любят новое, не отваживаются от него отступить.

Вы знаете, о чем я говорю. Это собеседование, на котором соискателя просят:

  • Назовите свой главный недостаток.
  • Укажите качества, которые выгодно отличают вас от других кандидатов.
  • Опишите свое будущее через пять лет.

И человек, проводящий собеседование, вовсе не виноват в том, что ему приходится задавать бездумные стандартные вопросы. Кто-то велел им это делать. Я не стал сбрасывать со счетов компанию, которая проводит по этой схеме первичные беседы, однако если вопросы повторяются из раза в раз, вам стоит поискать другое место.

Если вы хотите найти по-настоящему ценные кадры, вам вовсе не обязательно задавать соискателям глупые и незначительные вопросы.

Если вы хотите получить работу, вам придется найти ответы на любые вопросы рекрутера, даже самые глупые. Вы можете пойти по пути наименьшего сопротивления и, например, на вопрос «Укажите качества, которые выгодно отличают вас от других кандидатов» ответить: «Я трудолюбив, и у меня много опыта. Я надежен и никогда не опаздываю. Кроме того, я иногда перевожу через дорогу старушек».

Люди часто говорят: «Я пошел на собеседование, но слова, которые вырывались из моего рта, меня пугали. Я чувствовал себя полным неудачником. Ведь в жизни я никогда так не говорю! Я попал под влияние шаблонного мышления собеседника и никак не мог стать собой».

Мы все бывали в подобных ситуациях. И вы рискуете оказаться в ней снова, если не подготовитесь заранее. Вам стоит нарушить привычный ход беседы и сделать общение более «человечным», и тогда вы сможете с уверенностью сказать, что собеседование прошло удачно.

Чтобы заставить собеседника думать, вам следует дать ответ, которого он не ожидает. И это будет хорошо. Он наверняка запомнит вас, а его реакция позволит вам решить, хотите ли вы вообще получить эту работу.

Вот три глупых вопроса и варианты ответа на них. Первый ответ стандартен и скучен, а второй можно использовать, чтобы «встряхнуть» собеседника и повернуть разговор в нужное русло.

Глупый вопрос: «Назовите свой главный недостаток».

Стандартный ответ: «Я трудолюбив и иногда слишком увлекаюсь. Я думаю, что вклад окружающих в общее дело мог быть немного больше, и начинаю на них давить».

Необычный ответ: «Когда-то мне казалось, что у меня тысяча недостатков. Я думал, что многое во мне стоит изменить. Поэтому я читал книги и упорно учился. Но постепенно я понял, что не стоит чрезмерно увлекаться самокопанием и корить за несовершенство, пытаясь преуспеть в том, к чему у меня нет способностей. Теперь я работаю над тем, что получается у меня лучше всего. В частности, я занимаюсь графическим дизайном».

Глупый вопрос: «Какие качества выгодно отличают вас от других кандидатов?»

Стандартный ответ: «Я работаю в этой отрасли шестнадцать лет и многого достиг».

Необычный ответ: «Я здесь, чтобы это выяснить! Я не могу сказать, что я лучше других кандидатов.

Наверняка найдется кто-то, кто подойдет вам больше. Вы уже встречались с другими кандидатами или вам только предстоит с ними встретиться, и уж наверняка вы лучше знаете, кто нужен компании. Так что если мне суждено тут работать — значит, так тому и быть».

Глупый вопрос: «Каким вы видите себя через пять лет?»

Стандартный ответ: «Я буду усердно трудиться здесь или в другой компании в должности финансового аналитика с перспективой повышения до главы отдела. Мои профессиональные интересы будут касаться инвестирования и стратегического планирования».

Необычный ответ: «Вне всякого сомнения, я буду занят тем, к чему у меня лежит душа, будь то финансы или электронная коммерция. Меня интересует масса вещей!»

Итак, вам предстоит решить, как далеко вы планируете зайти. Вы уже знаете, каково это — давать предсказуемые ответы на стандартные вопросы. А что будет, если в следующий раз вы решите немного побыть собой?

Liz Ryan, linkedin.com
Перевод: Айрапетова Ольга

hr-portal.ru

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Люди вокруг нас разные и ведут себя по-разному, и часто даже малознакомые «хочувсезнайки» позволяют вмешиваться в наше личное пространство, задавая бестактные вопросы. А когда ты выйдешь замуж/родишь ребенка? Что, с парнем поссорилась? А сколько ты получаешь? – знакомо, не правда ли?

Мотивы таких вопросов разные, начиная от праздного любопытства и желания посплетничать, заканчивая навязчивой привычкой раздавать всем советы. Но в любом случае пользы от такой беседы мало, а значит надо учиться отвечать на дурацкие вопросы так, чтобы и тему не развивать, и собеседника не обидеть.

И еще – помни, что надо уметь отличать коварные вопросы от дежурных фраз. Обычно люди задают вопросы о семье, делах и детях в качестве традиционной завязки разговора, и вовсе не ждут от тебя откровенных и подробных ответов. И в этом случае, если ты бурно отреагируешь, то заслужишь репутацию неадекватного человека. А вот если тебя намеренно провоцируют, тогда можно подключать «тяжелую артиллерию».

Способ 1. Отвлекаем внимание

Действенный и мирный способ уйти от ответа на некорректный вопрос – сменить тему, причем делать это надо быстро и эффектно, чтобы у собеседника не было времени опомниться. Кричать «Пожар!» не стоит, но тему горячую можно подкинуть: «Да что мы все обо мне, да обо мне, вон Джоли с Питтом разводятся, как же они детей будут делить?». Обсуждать можно любую животрепещущую тему, будь то попа Ким Кардашьян, новая прическа начальника, повышение цен на бензин или выпавший в Африке снег.

Способ 2. Шокирующая откровенность

Иногда лучший способ отделаться от навязчивого внимания – со всей возможной подробностью начать рассказывать какую-нибудь грустную историю из своей жизни. Если надоедливая коллега настойчиво интересуется, не поссорилась ли ты с парнем, сядь напротив, сделай грустное лицо и  начини историю ваших отношения, начиная с момента знакомства 10 лет назад. Личной информации поменьше, а вот различных подробностей побольше. Пол часа описывать парк, в котором впервые прошло ваше свидание и расписать в подробностях какая обстановка и меню были в кафе на вашей помолвке – то, что надо. И если обеденный перерыва подойдет к концу, а коллега начнет нервно поглядывать на часы – не останавливайся! Хотели подробностей – получите!

Способ 3. Без конкретики

Жаждущие подробностей вашей личной жизни любят конкретные ответы. Например, размер зарплаты с точностью до копейки или сколько миллиметров твои бедра. И если ты начнешь отвечать расплывчато, словно лондонские туманы, то и охота задавать вопросы пройдет. На вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» лучше ответить: «В среднем как все в данной отрасли», а насчет своих параметров всегда можно сравнить себя с какой-то звездой – «Ну уж точно мои бедра поменьше, чем у Ким».

Способ 4. Внимание на собеседника

Беспроигрышный вариант – переключить внимание на интересующегося: «Да что мы все обо мне, да обо мне! Рассказывай, что у тебя нового?». «Ой, у меня все по-старому, а ты вот смотрю на диету так и не села?». Смело задавай встречные вопросы, интересуйся с искренней заботой и вниманием,  смотри в глаза и сочувственно кивай головой, чтоб тебя не обвинили в праздном интересе. Нет, ты искренне интересуешься делами собеседника, а свернуть беседу всегда можно, сославшись на нехватку времени.

Способ 5. Ответный вопрос

«Любопытных сорок» всегда сбивают с толку встречные вопросы. Они ведь не ждут их, а думают, что сейчас ты расскажешь подробности своей жизни, и вдруг выболтаешь что-то пикантное – будет, о чем посплетничать. Нейтрализует неуемное любопытство простой вопрос «А ты с какой целью интересуешься?» Добьет фраза «Помочь хочешь?». Всегда можно начать вопрос с «Я правильно понимаю…». Например: «Я правильно понимаю, что моя личная жизнь – это то, что интересует тебя сильнее всего в данный момент?».

Способ 6. Включаем остроумие

Если остроумия тебе не занимать, то всегда можно отшутиться от глупого вопроса. «Где ты берешь столько денег на новые наряды?» — «Решила голодать: и для фигуры полезно, и деньги экономлю». «Когда ребенка думаете заводить?» — «Да вот, пожалуй, прямо сейчас и приступим». Главное, откровенно не грубить и оставаться мило улыбающейся паинькой.

Способ 7. Никаких комментариев

Если собеседник чрезвычайно упрям и бестактен и сил оставаться пушистым и белым уже нет, можно откровенно и с чувством сказать: «Это мое личное дело», «Я не обсуждаю такие вопросы с малознакомыми людьми» ну или подражая звездам – «Без комментариев!». Иногда только ответ в лоб отвадит любителей задавать дурацкие вопросы.

Ну и напоследок несколько универсальных вариантов ответов на бестактное любопытство:

  • «Вы уверены, что хотите об этом говорить?» Если отвечают утвердительно, говори: «А я не хочу!».
  • «Извините, но это мое личное дело!»
  • «Вы умеете задавать вопросы, ставящие в тупик!»
  • «Будем считать, это риторическим вопросом».
  • «Почему вас это интересует?»

e-w-e.ru

Угарные ответы на дурацкие вопросы



Рунет — это кладезь глупых вопросов и не менее тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.

Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо

Естественно, в социальных сетях вам помогут…

Какой вопрос, такой и ответ

Ох уж эти эксперты из социальных сетей

Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда «копают» глубже!

Чувство юмора у всех разное

Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение

Поддержка ВКонтакте — это работа мечты

Намеки и подколы — это не для них

Смотрите также: Приколы и комменты из социальных сетей


Оставить комментарий

Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.

Войти   Зарегистрироваться


Или войти с помощью:
 

ribalych.ru

Cамые глупые вопросы с «Ответов Mail.Ru» / Приколы

Если вы когда-нибудь самокритично думали, что вы глупый человек, то посмотрите на эти вопросы и вы поймёте, что до настойщих мастеров вам ещё далеко!
1. Пожалуй, тут уже ничего делать-то и не нужно.

2. Ну зачем же так с фаршем-то…

3. А вы случайно не видели?

4. Армия сделает из него человека.

5. Серьёзным делом занимается человек.

6. Действительно, интересно.

7. Как вариант, можно попробовать 4 раза по 16.

8. Человек, который определился в своём жизненном пути.

9. Программируем ДНК, перепрошиваем мозг, недорого.

10. Девушки, они такие.

11. Отличный способ откосить от армии.

12. Срочный проект горит.

13. Можно кошелёк сшить, например.

14. А действительно.

15. Столько же, сколько джоулей в одном километре.

16. Ну вы поняли, о чём речь.

17. Тёмный маг 80 уровня.

18. Прекрасный бизнес-план.

19. Коварный замысел.

20. Адик, ты?

21. А чем вы пользуетесь для фотошопа фотографий?

22. Какой изощрённый способ убийства.

23. А вы знаете язык программирования пуфон?

24. Типичный представитель целевой аудитории Дом 2.

25. Может завалялись у кого? Человеку очень нужно.

26. Глупый компьютер, не знает даже что такое Англия.

27. Процессор фирмы Виндовс. Такое даже представить страшно.

28. В файлах диска «D», судя по всему.

29. Замечательное желание.

30. Знаменитый английский компьютерный вирус.

myprikol.com

Умные ответы на глупые вопросы

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала Х-files, и фильмах XXX-video
присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы
алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние
буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так
исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного,
но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или
таинственность их значений.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену
паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение,
кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть
похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко
всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то
это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из
клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше
поменять.

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества,
поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или
засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля
на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной
кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в
продолжительный контакт. Для её отмывания создают искусственные насыпи,
называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а
затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых
глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не
испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают
баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами
отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело —
простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с
устройством черепа.


Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника
не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях
апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять
размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То
есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко
напичканные эмоциональными прилагательными (фантастический,
необыкновенный) и междометиями (ого!, ах). Мужчины же предпочитают
использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не
описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно серое, а не
иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка
обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи
разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание
кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить
название вот той хреновины. Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос,
например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в
истинности данных профиля на фейсбуке.

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и
просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в
воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения,
тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не
спасет даже то, что он будет входить в воду солдатиком. Кстати, когда
вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по
волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой
навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие
за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому
же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг
друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе
берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же
расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому
и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента.
Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а
какую-нибудь ерунду.

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В
простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если
изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически)
сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо
переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара.
Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет
проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться
будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто
висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная
Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную
основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и
бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная
армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги
медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив
чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу,
нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к
изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то
их шансы выжить равны нулю.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить
свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в
сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов.
Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие,
палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и
тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин),
который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин
начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка
млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких),
состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) –
из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека
невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у
кого-то зависть, несовместимую с жизнью, попробуй есть морковь. Каротин,
содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки
родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить
черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Какое имя прославилось на века?

Древнеегипетский жрец Манефон предполагал, что мы когда-нибудь зададим
этот вопрос. Ради этого он всю свою жизнь перечитывал тонны царских
списков и составлял подробную историю древнего мира. Так вот, согласно
ей, искомым человеком (то есть самой древней знаменитостью) является
первый земной правитель Египта Менес, живший около 3050 года до н.э. Ему
принадлежат многие заслуги: объединение враждовавших Верхнего и Нижнего
Египта, победы над ливийцами и учреждение культов. В общем, Менес был
отличным парнем, и, скорее всего, пополнил бы список своих заслуг, если
бы во время охоты на 63-м году правления его не убил гиппопотам.
Впрочем, лучше уж так, чем кануть в безвестности, как те правители
египетских, месопотамских и кикладских земель, что топтали землю еще до
появления Менеса.

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики — одни из самых грязных животных, на них
обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не
традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не
обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов.
Ежи периодически делают так называемое самооплевывание — размазывают по
иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным
действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение
ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет,
обладающий резким запахом, — например свою подстилку или другого ёжика.

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по
категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято
лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в
результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые
болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны.
Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей
большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких
насекомых — это деформация сочленений у пожилых представителей
(ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно
передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока
облегчать не собираются.

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще
соперничает по занимательности с Почемучкой. Традиция сохранилась ещё со
времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли
природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда,
не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных
часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать
немного удобнее.

Можно ли растопить металлическую печь-буржуйку, чтобы она начала плавиться?

Стандартная буржуйка сделана из железа, поэтому, чтобы растопить ее,
нужно довести температуру горения до 1539 градусов. К слову, средняя
температура горения дерева (обычного костра) — 300-400 градусов. Если
обеспечить постоянный поддув кислорода, простой костер можно довести до
нужной температуры. Ну а если у тебя в карманах пиджака завалялась пара
килограмм каменного угля, поддувать придется заметно меньше: температура
горения угля среднем 600 градусов. Впрочем, можешь обойтись баллоном
ацетилена: пламя газа может похвастаться температурой 3100 градусов.

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Если у тебя есть хотя бы рыбки, можешь свалить вину за храп на них. Но
лучше заведи собаку. Тут главное не ошибиться. Способности к храпу у
собаки напрямую зависят от ее возраста и породы. Обладатели коротких
носов, такие как бульдоги и мопсы, храпят в молодости и старости. Это
связано с особым устройством челюсти и носоглотки. Собаки со средними
носами, вроде немецких овчарок и ротвейлеров, начинают храпеть только в
старости. Коты, кстати, тоже не отстают: они храпят из-за того, что у
них западает язык. Кошки и собаки — не единственные животные, умеющие
храпеть. Почти все млекопитающие, у которых возможен насморк, тоже часто
храпят и не дают спать другим, так что заткните оленя подушкой, если он
есть рядом.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет
разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке
очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от
времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного
медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить
себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было
других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку
удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди,
поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее
вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX
века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы
избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом
влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в
противоположную сторону.

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно
примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что,
может попросить замену, либо дотерпит до перерыва. А вот судья Массимо
Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата
Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный
момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев
поля. После этого был дисквалифицирован.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот,
возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки
полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно
разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко
раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он
перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после
чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот,
закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость.
Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот,
во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду
чихать некому.

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том,
что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе
эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки
зрения травоядных, кусочки в экосистемах: равнины и низменности в тёплых
климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и
степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому
овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям
внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов
растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь
150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму
организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из
него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и
воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть
своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши.
Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины
туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в
коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и
разница в консистенции овечьих орешков и коровьих лепёшек.

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с
ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на
то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются
всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному
мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются
ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя.
Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников,
оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Сколько жира нужно нарастить, чтобы стать пуленепробиваемым?

Если в человека будут палить из пистолета калибром 9 мм с 5 метров, то
для того, чтобы пуля не долетела до жизненно важных органов, потребуется
около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = (
[Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA — площадь поверхности тела
человека (м?), Weight — масса (кг) тела человека, Height — длина (рост,
см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела.
Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную
площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину
жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким
образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно
нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

В языке — в последнюю очередь. Скороговорки трудно не только
произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше
времени на то, чтобы вывести шла Саша по шоссе, чем на обычную фразу с
таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование
похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а
когнитивный. Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки
должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны
передают неверные импульсы. Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну
скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по
составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. Хотя
после регулярных тренировок можно существенно продвинутся в этом
творчестве.


23.08.11Знаете ли?

www.libo.ru