Вопросы для студентов смешные – Смешные анекдоты про студентов / Смешные анекдоты, приколы, афоризмы, юмор / КлуКлу. Рукоделие

Шутки и анекдоты про студентов

Шутки и анекдоты про студентов

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
“Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!”

***

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: – Что случилось?
– Да, декану руку пожал.
– Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
– Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

***

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
– Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
– И хлеба…

***

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
– А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять – еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
– Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ – чрезвычайно довольный голос:
– А мы преподаватели!

***
 

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

***

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы – 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы – 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9:30.

***

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал???
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну а ты что?
– Ну я и ответил “Жопу”

***

Преподaвaтель сексологии:
– По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
– К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

***

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: “Купи себе “Ролекс”!”, “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

***

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…

***

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
– Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
– А ведь был один случaй.
– Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
– Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

***

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

***

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Блин! Почему???
– Ну это, блин, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

***

Hа экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Hу тогда извините.

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

***

– Ну, как экзамены?
– Подорожали!

***

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: “Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь”.В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: “Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!”

***

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
– У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
– А что такое?
– Ну, например, мышей развелось немеряно.
– Не может быть.
– Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

***

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
– Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
– Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
– Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
– Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
– Нет.
– Так вот – это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

***

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный…

***

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Доска объявлений:
– Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

***

Студент пишет письмо отцу: “Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.”
Вскоpе пpишло письмо от папаши: “Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа”

***

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.

***

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: “Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

***

Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”

***

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия и тд…
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, например, забыли посадить.

 

Назад анекдоты про студентов<<

Вперед студенческие анекдоты>>

Студенческие частушки – прикольные

Прикольные открытки на день студента

Прикольные стишки про Студентов

Смешные статусы про экзамены

&nbsp

privetpeople.ru

Прикольные статусы студента

Прикольные статусы студента

Неделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

***

“Да забейте вы на эти экзамены. ” (С) Дворник Коля.  

***

Жизнь студента: “Чё-то есть хочется… Пойду посплю”.
 

***

Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

***

Студент на 1 курсе – хоть бы не выгнали! На 2 – теперь наверное не выгонят. На 3 – теперь точно не выгонят! На 4 – пусть только попробуют! На 5 – да я сам кого хочешь выгоню!

***

Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!

***

Надпись на парте в аудитории “лучше бы я в армию пошел”.

***

Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…

***

Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!

***

Все преподы делятся на 3 типа: “сдам”, “не сдам” и “сдам, но не Вам”

***

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

***

Пиво плещется в пузе – помогает учится мне в ВУЗе…

***

Что такое институт? Мысли дома, ж#па тут.

***

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.

***

Кнопка сна – нажать лбом и держать до конца лекции.

***

Тост студентов за родителей:”За тех,кто думает,что мы здесь учимся!”

***

Шпаргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!

***

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

***

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

***

Если упаду со стула… Не будите…

***

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

***

Кто не был студентом – тому не понять: Как хочется кушать… Как хочется спать!

***

Cессия – почустсвуй магию ночи

***

Если ваш препод не берет взятку – улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

***

Филфак – это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!

***

Студенческое заболевание – переутомит.

***

“Нам к трудностям не привыкать!!!” – сказал студент и завалился спать

***

Я рисую в деканате вазелином слово “хватит”.

***

Только наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода… И унюхать его перегар!

***

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

***

У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.

***

Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию

Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

 

 

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

***

Ученье-свет, который иногда хочется потушить

***

Учится никогда не поздно, но всегда некогда..

***

Лекция – это борьба голода со сном.

***

Высшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают

***

Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить

***

По статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:”Дануегонах*й!”

***

Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет!

***

Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!

***

Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?

***

В завершении дипломной работы: “… исходя из выше скачанного…

***

До экзаменов всегда остается или дох*я или один день

***

Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.

***

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо – лень не позволяет, спать лечь – совесть. Сижу жру.

***

Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

***

Лучший способ бросить пить для студента – выписаться нафиг с общаги!

***

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы..

 

<<Еще статусы студентов

Анекдоты про студентов

Статусы на Татьянин день – День студента

Прикольные статусы про Высшее образование

Статусы и анекдоты про аспирантов

&nbsp

privetpeople.ru

Шутки про студентов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые свежие шутки про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Три причины ненавидеть зиму: 1. Холодно 2. Сессия 3. +5 кг после новогодней ночи.


– Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия. – Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.


С чего сегодня проститутки одеты празднично кругом? В бантах, в воротничках из кружев, на лентах надпись «выпускник»…


– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.


Дошколенок —> младшеклассник —> школьник —> абитуриент —> студент —> выпускник —> ничтожество…


— Ты как? — Диплом. Сессия. Жопа. — А с жопой что?


Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.


— Ааа, мама! Тут зомби! — Леночка, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.


Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.


— Ну чё, как сессия? — Какая сессия? — Ты вообще-то в институте учишься. — Бляяяя.


Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.


У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.


Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.


Курсовая, пожалуйста, напишись сама!


Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!


-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы … — Вот моя курсовая.


– Весна… Солнышко светит… Птички поют… – Курсовая не начата… Экзамены на носу… – СУКА.


Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента «Выпускник» волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.


— Где твоя курсовая? — Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!


Меньше знаешь — дороже сессия.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Викторина смешных вопросов (с ответами)

Смех – это то, что делает нас здоровыми, бодрыми, энергичными. Хорошо посмеяться там, где вы вместе с друзьями, где все готовы поддержать шутку. Викторина смешных вопросов уместна на любом веселом празднике, на корпоративе. Смейтесь – и ваша жизнь станет ярче! Викторина смешных вопросов поднимет градус вашего настроения!

1. Чем должен владеть богатый человек?
Ответ: колом и двором (у бедного нет «ни кола, ни двора»)

2. С каким животным готов расстаться голодный человек?
Ответ: с червячком («заморить червячка»)

3. Куда лучше всего спрятать голову в сомнительной ситуации?
Ответ: в песок

4. На каком пути трудно встретить знакомых?
Ответ: на Млечном Пути

5. Для чего домашнему животному русский кнопочно-пневматический музыкальный инструмент? («для чего козе баян?»)
Ответ: а кто ж его знает

6. Какой доктор всех по порядку угощает сначала сладким кондитерским изделием, и лишь потом измеряет температуру?
Ответ: доктор Айболит
«И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!..»

7. В какой день недели обычно заканчивается дождь?
Ответ: в четверг (после дождичка в четверг)

8. Как зовут невысокого человека с интересным приспособлением, которому нравятся симпатичные девушки из телевизора и который обожает сладкие хлебобулочные изделия?
Ответ: Карлсон, любимое хлебобулочное изделие – плюшка («А мы тут плюшками балуемся…»)

9. Какое животное нередко «присутствует» на школьных уроках физкультуры?
Ответ: козёл, через который прыгают

10. Кого не стоит бить на лёгкой работе?
Ответ: лежачего («работа не бей лежачего»)

11. Каким обычно бывает год?
Овальным
Прямоугольным
Круглым +

12. Какую часть тела человека легко развязать?
Ответ: руки («развязать кому-либо руки»)

13. Какую рыбку мечтал поймать лев Бонифаций в Африке?
Ответ: золотую

14. На какие сутки обычно происходит усвоение информации неспешно думающим человеком?
Ответ: на седьмые («дошло как до утки на седьмые сутки»)

15. За какой валютой обычно стремится человек в ущерб образованию или карьере?
Ответ: за длинным рублем

madamelavie.ru

Студенты, преподы, сессия…, Юмор, анекдоты, смешные истории

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель
поварачивается, студент за первой партой
кашлеет, преподаватель отворачивается.

Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!

Профессор-студентке:
- Что такое мужской член?
- Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло…

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает – он же спpашивал на английском.

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!

– Чем отличается профессор от студента?
- Профессор – это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю – правило буравчика: покрутился – вышел.

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, – согласился преп, – но ответы другие…
Пислала Лилу

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89

www.2xn.ru

Прикольные статусы про студентов

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку :)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

Увидела рекламу: “С новым учебным годом!” и думаю: “Ну вас нафиг!”, поздравлять, словно это праздник, особенно для старших классов и студентов..

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм. )

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. сколько у него осталось денег; 2. сколько осталось до конца пары; 3. сколько дней до стипендии.

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия. )

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Встречаются два людоеда: – Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! – Почему? – Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

icitata.ru

Шутки про студентов для КВН смешные

Студенческая жизнь всегда сопряжена с юмором. Сегодня есть, как старые анекдоты, так и новые сериалы об этом. Студенты — это странные люди. Они хотят получить знания, но не хотят учиться. Им хочется развлекаться, но они вообще не имеют денег. Именно такие парадоксы и вызывают у нас улыбку. Поэтому смешные шутки про студентов для КВН всегда будут модны в нашем обществе.

Смешные шутки про студентов

Здесь представлены самые интересные шутки про студенческую жизнь, которая полна своими неожиданностями. Посмотрите смешные репризы и улыбнитесь тем трудностям, с которыми сталкиваются те, кто решил грызть гранит науки.

Студенты ходят в дешевые супермаркеты не, потому что у них мало денег, а потому что будущее место работы надо изучать заранее;

Бог любит троицу. Поэтому две пары равны выходному;

Когда студент молчит на экзамене, он не тупит. А просто не хочет быть излишне навязчивым;

Один студент так часто бывал на парах, что даже ночью спал сидя и в одежде;

Чтобы написать уникальный реферат, нормальный студент прибегает к собственному разуму или открывает вторую страницу поисковика;

Настоящий студент сначала сдает, а только потом спрашивает, что именно он сдал;

У русских студентов такая маленькая стипендия, что устраиваясь после универа на раздачу листовок, они чувствуют себя олигархами.

Шутки про студентов на КВН

КВН — это студенческая игра. Хотя сегодня играют в нее люди почти всех возрастов. Именно поэтому здесь никогда не обходится без юмора про студенчество. И вот небольшой список шуток про то, как живут простые обитатели общежитий.

Получение диплома, как отмена крепостного права. Раньше ты жил плохо, но в рабстве, а теперь можешь сдохнуть свободно;

Не надо меня защищать. Я и сам справлюсь! Именно так должен говорить порядочный диплом;

Да, мне надо готовиться к экзамену, но и кот сам с собой не поиграется;

Если препод по истории крутит на паре «Служили два товарища», то это явно не к добру;

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете;

Универ — это как армия. Только есть и спать дают немного меньше;

Любимый научный закон студента — теория вероятности. Именно с помощью него сдается большая часть экзаменов.

Как сочинить шутку про студентов?

Студенчество — это вполне юмористическая сфера. И вы сможете сочинять про нее шутки сами. Просто вспомните основные атрибуты этой жизни и попробуйте их усмешнить.

В частности, студенты любят прогуливать пары. Из этого можно придумать такую шутку: «Хорошая пара, как секс. Воздержание только усиливает желание» или что-то в этом роде.

Если вы сами были студентом, являетесь им или планируете быть, то вам можно попробовать подобрать что-то злободневное по вашей ситуации. В частности, выпускник школы может пошутить так: «Абитуриент, как рецидивист. Потопал волю пару месяцев и на второй срок».

Главное, это уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда вам не потребуются чужие шутки. Вы просто будете отлично сочинять свои. А это главное качество каждого человека, который решил заняться юмором.

Смешные шутки про школу

Шутки про друзей


ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС

ПО ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЕ

Ответ будет опубликован в рубрике “Ваши вопросы”.

Пишите нормальные вопросы! Обрывки фраз, типа “3а34км хочу я стать блогером лдрппит” не принимаются!

podrostkoff.ru