Привыкание к человеку это – Сколько времени нужно, чтобы привыкнуть к человеку?

Ответы@Mail.Ru: Привыкание – это хорошо или плохо? Неважно к человеку или к какой-то вещи… Ведь это же зависимость…?

АндНик. психолог
Да, это зависимость. Мне проиходилось по роду работы, писать рецензии на дипломы студентов по психологии. В оценке вредных факторов НАРКОМАНИИ, они обозначали именно зависимость. А это абсолютно неверно. Мы зависимы от воздуха, пищи, погоды, воды, лекарств, политики, денег. От одежды, от поведения окружающих людей… Но КАК мы реагируем на это – вот основа основ. В наркомании пагубой является не сама зависимость от наркотика, а ИНФЛЯЦИЯ нравственных ценностей самого человека. И наркомания это не только зависимость, а прежде всего, деградация человека, как личности. Любой больной зависит от таблеток. Но это вовсе не означает, что они обязательно повлияют на его моральные качества.. .
Так и привязанность определяется не самим фактом ее наличия\отсутствия, а РЕЗУЛЬТАТАМИ такового. Если привязанность высвобождает в человеке творческий потенциал, она облагораживает его и одухотворяет, поднимает на несколько ступеней, делает ответственным.
Но, патологические формы привязанности, как например, матери к ребенку -нередко вызывают избалованность ребенка и прощение ему безобразного поведения. Матери часто покрывают своих детей и лжесвидетельствуют в их пользу, принося им непоправимый вред.
Так, что ПРИВЯЗАННОСТЬ – определяется личностями объекта и субъекта, и ее результаты зависят от уровня и культуры одного и другого.

Это может быть и плохо и хорошо. Не всякая зависимость вредная. Если я привыкла к нормальной жизни, то с одной стороны это не может быть плохо, но попади я в экстримальную ситуацию, может и скажу, что плохо привыкать к хорошему.

Мне кажется, что привыкание и зависимость это разные вещи! Зависимость – она тебя подавляет, давлеет над тобой, а привыкание просто в какой-то мере облегчает жизнь.

Привыкание – это автоматизм чего-либо. При автоматическом действии мы НЕ присутсвуем, т. е НЕ живём. Если вы привыкли к человеку, значит вы перестали его воспринимать (какая уж тут радость – хочется бежать, да привычка не пускает) .
А ведь как приятно просыпаться и чувствовать новый день – подойти спросонья, взъерошенной к зеркалу – улыбнуться и сказать как ты себя любишь, спеть в ванной (каждый день новая, любимая песня) , по дороге на работу дарить улыбки прохожим и знать, что они будут думать о тебе целый день, подарик шоколадку секретарше (просто так).. . Здорово!

Привыкание хорошо до те пор, пока это не начинает тебя динамить. Но если привычка перерастает в ненормальную зависимость, то это уже плохо.
Привычками мы и живем по большому счету. Наши привычки добавляют в нашу жизнь сладость.

привыкание – не является ни тем, ни другим, так как не зависит от нашего выбора. Привыкание является лишь следствием частого использования предмета, частого общения с человеком, просто отвыкание от некоторых вещей дается трудно, на это нужно время, и даже сила воли здесь не при чем. Трудно отвыкнуть, к примеру, если вы расстались с любимым человеком с которым были определенное время, потому, что времени для отвыкания нужно столько же.

Зависимость – это от искусственых привычек! А есть наполнение собой!

привет!
мы ко всему привыкаем.
любая зависимоть плохо!

touch.otvet.mail.ru

Психология привыкания | Журнал Пробудження

Возвращаясь к предыдущей статье о привычках, хочу написать еще об производном от них явлении — привыкании. Так уж случилось, что мы привыкаем, привыкаем к хорошим вещам, привыкаем к плохим, и иногда даже к ужасным. Но что же такое это привыкание — великий дар или великое проклятие? Видимо и то и другое.

Самая большая проблема заключается в том, что к хорошим вещам мы привыкаем очень быстро, а к плохим наоборот долго, иногда и никогда. Хотя в целом человек такое существо, что может привыкнуть к чему угодно, бывало люди привыкали даже к страшным условий концлагеря или ГУЛАГа. Фактически привыкание к всевозможным плохим вещам — своеобразная форма психологической защиты, которая позволяет человеку адаптироваться даже в самых неблагоприятных условиях. Люди чем-то тяжелобольные привыкают к постоянной боли, люди в постоянной опасности (солдаты на войне) привыкают к страху и смерти вокруг, хирурги (и особенно патологоанатомы) привыкают к крови и человеческим внутренностям, рабы привыкают к унижениям.

Так, если смотреть на привыкание с этой стороны, то оно великий дар, который оберегает людей в трудных обстоятельствах, порой даже позволяет выжить. Что не говорите, а привыкание — некая палочка-выручалочка, вот только проблема в том, что она работает в оба конца, и в конец «не тот» значительно мощнее.

Потому что рядом с плохими вещами мы привыкаем и к хорошим, причем в разы быстрее. Привыкаем к комфорту, к удобной машине, к различным техническим новинкам, становимся «неженкам». Вообще мы, современные жители 21-го века порядком привыкли к благам цивилизации, а вот если бы какая-то машина времени вдруг перенесла нас в средневековье, там нам было бы ой как не весело, без компьютеров и мобильных телефонов, да что там компьютеров (!), даже без элементарных бытовых вещей: мыла (в средневековой Европе не знали мыла), туалетной бумаги (она появится в Европе лишь в 16-м ,17-м веке) и еще много чего. А люди в это время как-то жили, радовались, любили, умирали. Мы же с вами, по сравнению с жителями средневековья живем просто в раю, пользуемся самыми разнообразными благами прогресса, нам не грозит смерть от голода, чумы или внезапного набега татар. Почему мы не счастливы, недовольны, почему мы не ценим то, что имеем? Ответ прост и очевиден — мы привыкли.

Мы привыкли ко всему хорошему, что есть в данный момент, так что уже и не замечаем этого. В общем, мы (люди) имеем склонность очень быстро привыкать к хорошим вещам — и в этом великое проклятие привыкания. Из-за него мы теряем радость бытия, умение наслаждаться простыми вещами вместо того, чтобы ценить то, что имеем, мы привыкаем к этому и постоянно хотим чего-то большего, лучшего, дальше вступаем в бесцельную погоню за все новыми и новыми материальными благами, к которым мы также привыкнем.

Почему богатые люди такие несчастные? (а они несчастные). Потому что они уже имеют все-все-все, но привыкли к этому, привыкли к роскоши, дорогим машинам, бассейнам, яхтам, виллам, и не получают от этого никакого удовольствия. Помню как в одном фильме, герой, играющий русского олигарха, сказал знаковую фразу: « Яхта доставляет удовольствие только 2 дня, в день ее покупки и в день продажи». Ему бы осознать, что это бег в никуда, что не надо покупать яхты, а надо что-то сделать со своим привыканием, а вместе с тем с самим собой. А именно научиться радоваться простым вещам, без привыкания к ним.

Еще часто случается, что мы привыкаем не только к вещам, но и к людям, перестаем ценить друзей, хорошее отношение, в самых запущенных случаях некоторые имеют склонность вылезать на голову и воспринимать чужое хорошее отношение как данность. Как следствие, поэтому разрушаются отношения, распадаются семьи (скажем, когда человек настолько привыкает к жене, что перестает ее замечать), и виной всему — ее величество привыкание.

Желаю всем нам, чтобы эта палочка в нашей жизни работала только в один, правильный конец, чтобы мы быстро привыкали к плохим вещей и никогда к хорошим.

waking-up.org

Привычка — Психология человека

Привычка – вторая натура.
Аристотель

Привычка – это свойственная всем без исключения людям форма поведения, которая не требует от человека больших волевых и умственных усилий. Мы все к чему-нибудь в своей жизни привыкаем и затем привычки становятся частью нашей натуры и в определенной степени начинают нами управлять. В этом есть свои плюсы и свои минусы, которые нужно правильно оценивать, чтобы с одной стороны, не быть рабом своих привычек и не закрываться от всего нового, а с другой, делать для себя привычными такие дела, которые не имеет смысла выполнять с помощью волевых усилий. Также всегда надо помнить о том, что многие из наших привычек могут быть навязаны нам другими людьми и поэтому следуя этим привычкам, мы будем действовать не столько в своих, сколько в их интересах. О том, как правильно относиться к своим привычкам и при необходимости отказываться от них, я и расскажу вам в этой статье.

Что такое привычка?

Привычка – это поведение, склонность к чему-либо, ставшие для человека обыденными, постоянными в его жизни. Можно также сказать, что привычка – это с одной стороны бессознательный навык, когда вы можете что-то делать, практически не задумываясь над этим, а с другой, это леность ума, когда и не хочется ни о чем задумываться. И еще можно сказать, что привычка – это бессознательная, автоматическая модель поведения, которая позволяет человеку экономить свои интеллектуальные и психические ресурсы. Также привычка, в отличие от сознательного волевого поведения, позволяет людям делать что-то в несколько раз быстрее. Чтобы к чему-то привыкнуть необходимо время. Привычка появляется после повторения одних и тех же действий энное количество раз. После этого мозг их запомнит, в нем появится своеобразная карта с нужным алгоритмом действий, по которой он начнет работать в бессознательном режиме. Есть вещи, к которым люди привыкают быстро и есть вещи, к которым привыкать приходится долго, а к некоторым вещам и вовсе сложно привыкнуть. В любом случае, привыкают люди к чему-то не сразу, а в течение определенного времени.

Вредные привычки

Особое внимание людей обращают на себя вредные привычки. Так как от них люди испытывают больше всего проблем. Эти привычки небезосновательно считаются проявлением слабости и в некоторой степени ограниченности человека, который не способен управлять своим поведением для собственного блага и позволяет вредным привычкам причинять ему вред. Здесь речь идет о склонности человека определенным образом получать удовольствие, при котором он закрывается от многих других видов удовольствия, не вредящих его здоровью. К примеру, если человек привык к употреблению алкоголя, то эта зависимость лишает его возможности испытывать удовольствие от многих других вещей, таких, как например, занятие спортом, здоровый, трезвый образ жизни, ясность ума, помогающая добиваться успеха в различных делах, способность быть уверенным в себе без дополнительных психостимуляторов, успешное общение с женщинами и тому подобные вещи. Тут много всего можно перечислить. Так что вредная привычка – это всегда выбор человека одного вида удовольствия в ущерб другому. Вредные привычки могут во многом ограничить человека. Вот об этом всегда должны помнить те люди, которые не могут избавиться от вредных привычек только потому, что считают избавление от них ненужным для себя ограничением. В действительности никаких ограничений здесь нет, есть просто выбор того, от чего можно получать удовольствие.

Польза привычек

Привычки могут быть полезными сами по себе. В природе нет ничего лишнего, неправильного и ненужного. И задача привычек – упростить нам жизнь. Как я уже писал выше, привычки позволяют нам перевести различные виды деятельности в автоматический режим, при котором, во-первых, увеличивается скорость выполнения нами этих видов деятельности, к которым мы привыкли, и во-вторых, мы не тратим лишние ресурсы своего организма для их выполнения. Взять, к примеру, психоэмоциональное состояние человека – оно окажется значительно более стабильным, если он будет иметь дело с привычными ему вещами, нежели с новыми, неизведанными, непонятными. Все новое, непривычное, неизученное, может таить в себе потенциальную угрозу, поэтому человеку нужно в этом как следует разобраться, что потребует от него определенных усилий и, следовательно, ресурсов. А вот все привычное и знакомое позволяет без всяких опасений делать то и пользоваться тем, что человеку хорошо известно и что не нужно заново изучать, исследовать, проверять. У нас у всех есть какие-нибудь привычки, совсем без них жить невозможно.

Важно также понимать, что занимаясь привычными делами и пользуясь привычными вещами и вообще имея дело преимущественно со всем привычным и знакомым – человек может высвободить себе время, либо на отдых, если он ему требуется, либо на постижение чего-то нового. Если бы нам приходилось постоянно иметь дело со всем новым, мы бы просто не выдержали такой нагрузки на нашу психику и интеллект – нам бы приходилось постоянно все заново изучать. А так, мы можем привыкнуть к, скажем, привычным продуктам и пользоваться ими без всякого опасения нарваться на что-то вредное и некачественное. Правда, этим пользуются те, кто манипулирует людьми с помощью привычек, поэтому давайте теперь поговорим об их вреде.

Вред привычек

У каждой медали две стороны. И вред может быть от всего, в том числе и от привычек. Лично я считаю любые привычки, прежде всего слабостью, которой легко воспользоваться. Мы хоть и можем с их помощью многое делать на автомате, например, водить машину, не задумываясь о своих действиях или выполнять свою работу, но при этом, злоупотребляя всем привычным, мы становимся очень предсказуемыми и не развиваем свои приспособленческие навыки. Поддаваясь привычкам – люди начинают закрываться от всего нового, в ущерб своим интересам. Хуже того – они начинают бояться всего нового, становясь уязвимыми перед лицом любых изменений, прогресса. Мозг человека костенеет, а психика становится слабой, когда он имеет дело со всем привычным, избегая всего нового. И поэтому те, кто открыт новому, смогут во-многом его превзойти.

Также нельзя не сказать и о способах манипуляции людьми с помощью привычек. Многие люди не замечают этого или не хотят замечать, что ими очень часто манипулируют, используя их привычки. В том же бизнесе это случается постоянно. Например, очень часто клиентов заманивают в какой-нибудь новый магазин различными акциями, скидками, низкой ценой и тому подобными вещами. А потом, когда люди привыкнут к этому магазину, цены в нем плавно поднимают, но люди по привычке все равно продолжают в нем покупать различные товары, даже по очень невыгодным ценам. Это срабатывает не всегда и не со всеми, но какую-то часть клиентов таким образом можно заманить и удержать. Или товары, к которым люди уже привыкли, могут со временем сильно потерять в качестве, но их все равно будут покупать по привычке, не замечая никакой разницы или не придавая этому моменту большого значения. Так что тут может быть много вариантов скрытого воздействия на людей, которые из-за своих привычек становятся предсказуемыми и недостаточно критично воспринимают различную информацию, особенно отчасти знакомую.

Привычки мешают нам расширять свою внутреннюю картину мира, из-за них мы не замечаем или не придаем значение тому, что не совпадает с нашими уже сформировавшимися внутренними образами и мы таким образом лишаемся колоссального объема ценнейшей информации, которой могли бы воспользоваться себе во благо. Вместо этого мы пользуемся устаревшими картами реальности в своей голове, которые нередко нас подводят. Ведь ориентируясь на неправильную карту, которая стала таковой, потому что устарела, человек неизбежно придет к ошибкам и тупикам. Он в одном деле совершит о

psichel.ru

Сколько времени нужно, чтобы привыкнуть к человеку?

Сколько времени нужно, чтобы привыкнуть к человеку?

  • Привыкнуть смотря что имется ввиду. Привыкают в большинстве когда два человека очень долгое время живут вместе. Если к постороннему человеку то привыкнуть невозможно если вы не сходитесь характерами. А если к родному ну тут ситуация неоднозначная. Я например родных родственников не всех могу терпеть, хотя и родственники.

  • Очень все индивидуально. К одному человеку можно привыкнуть сразу же при первой встрече, потому что с ним настолько легко общаться, будто знаешь его всю жизнь. А к другому не привыкнешь никогда. Все зависит от того, quot;твойquot; это человек или нет. Легко общаться с теми, с кем вы на одной волне. А ведь бывают люди настолько разные, что они даже понять друг не могут, потому что разговаривают буквально на разных языках. У них мышление абсолютно разное. И таким людям никогда не понять друг друга, как и не привыкнуть. Это просто не quot;вашиquot; люди Вот и все.

  • Животные привыкают по с сравнению со зверем – быстро,а человек к человеку исходя из реальной положении словесной,визуальной ситуации.

  • А я вот быстро привыкаю, как говорил один человек: (цитирую)quot;Человек привыкает ко всему…quot; и я вот такая..Но отхожу долго и болезненно, если человек уходит из моей жизни…Ну такая я..И это плохо, я знаю, что нужно отпускать человека, а у меня, блин, не получается…

  • Это зависит от человека, и от вас. Это неподконтрольно разуму. Иногда можно привыкнут ьи с первого дня, иногда нужно определенное время, а некоторые не могут привыкнуть друг-другу и всю жизнь. И к кому вы хотите привыкнуть – к любимому? К соседке по комнате? К новому родственнику? Это ведь все разные вещи. И иногда quot;привыканиеquot; заменяют компромиссом.

  • Лично у меня это обычно, либо часов 8 непрерывного общения, либо неделька ежедневного общения урывками (в универе однокурсники, одноклассники в школе и.т.п.) Смотря ещ в каком контексте привыкнуть, если Для жизни под одной крышей. то я, помню. где-то за месяц привыкла к родителям мужа. Если просто, как потенциальные друзья, то 8 часов общения вполне хватит, а если по принципу quot;стерпится слюбитсяquot;, то никогда – без любви на привычке на одной далеко не уедешь=)

  • Я быстро привыкаю к люлям, которые мне нравятся, интересно с ними общаться- есть общие интересы. Встречаются такие люди-знаешь всего ничего, а будто знаком вечность. И наоборот знаешь долго человека, а привыкнуть к нему не можешь.

  • Столько сколько необходимо чтобы убедится что человек безопасен для животного или человека.

  • Если вопрос поставлен quot;..чтобы привыкнуть..quot;, то изначально есть моменты в характере, привычках или внешности данного человека, которые вас напрягают, настораживают, либо не приемлемы для вас. В таком случае вопрос quot;привыкнутьquot; вряд ли разрешится положительно, даже спустя какое-то время. Сначала вы будете изучать более основательно характер человека, его реакцию на какие-то ситуации с вами, либо с окружающими, его отношение к вашим жизненным ценностям, интересам, увлечениям, пристрастиям… Но наряду с изначальными моментами quot;напрягаquot; будут всплывать вс новые, а старые обостряться с каждым разногласием и quot;непоняткамиquot;. Далее все зависит от вашего характера и терпения, ну и конечно же от личного понятия отношений, кому-то quot;стерпится – слюбитсяquot;, а кто-то будет искать более близкого по духу человека(это если отношения как мужчина+женщина, от свекрови или других обязательств вы просто сбежите).

  • Иногда, чтобы привыкнуть к какому то человеку и жизни не хватит, а иногда, достаточно одного взгляда, пары слов, и кажется, что знаешь этого человека всю свою жизнь и уже нет ни сил ни желания с ним расставаться.

  • Бывает так, что достаточно перемолвится пару фразами и становится ясно, что с этим человеком тебе легко и спокойно, общение с ним доставляет только радость.А бывает, что находясь очень длительное время вместе, невозможно привыкнуть, понять о чем и чем думает этот человек.

  • Иногда к человеку невозможно привыкнуть всю жизнь. Иногда достаточно пары минут знакомства и нескольких фраз, чтобы понять, что человек свой в доску. Естественно, что все люди разные. У всех свои привычки и особенности. Если эти привычки и quot;тараканыquot; схожей породы, то привыкание пройдет быстро и безболезненно. Но если что-то Ваш организм категорически не приемлет, то привыкания может и не произойти. Будет постоянное отторжение.

  • info-4all.ru

    Любовная зависимость — Психология человека

    Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
    Генри Дэвид Торо

    Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

    Что такое любовная зависимость?

    Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

    Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

    А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

    Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовь от любовной зависимости.

    Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

    Так вот, проблем

    psichel.ru

    Почему одни попадают в зависимость, а другие нет? — The Village

    Зависимость бывает разная. Так, существует зависимость от еды, игровая зависимость, или, к примеру, созависимость — когда человек зависит от отношений с другим человеком. Смысл один и тот же: человек серьёзно болен.

    Люди рождаются с предрасположенностью к зависимостям – это можно сравнить с огромной дырой в душе. Человеку страшно оставаться наедине с этой дырой — и в конечном счёте наедине с самим собой. Чтобы справиться, он заполняет дыру либо алкоголем, либо наркотиками, либо отношениями, либо чем угодно другим. Это следствие тотальной недолюбленности и, можно сказать, эгоизма, который перерастает в навязчивую потребность делать себе хорошо любыми доступными способами.

    Но любая зависимость возникает, если обычное желание превращается в одержимость. Например, нет ничего плохого в том, чтобы съесть пирожное, но если это пирожное становится целью существования и человек не может думать ни о чём другом, это зависимость.

    Основная проблема любого алкоголика в том, что он до боли не может жить трезвым, а самое простое обезболивающее — алкоголь. По большому счёту вся симптоматика алкоголизма очень проста: невозможность остановиться и невозможность не пить. Есть люди, которые могут спокойно не допить в ресторане  полбутылки вина или полстакана коктейля, алкоголик же доходит до того, что тайком допивает за окружающими, если после них в рюмках что-то остаётся.

    Алкоголизм, как и любая зависимость, — это биопсихосоциодуховное заболевание. То есть на биологическом уровне его можно сравнить с аллергией: когда в организм попадает алкоголь, человек не в состоянии сопротивляться. Человек начинает искать повод, посещая какие-то мероприятия только потому, что там удастся выпить. Алкоголь перестаёт быть релаксантом и берёт человеческую личность под свой контроль — больной не в состоянии делать выбор, и это становится такой же болезнью, как гипертония или диабет.

    Если человек вырос в семье алкоголиков, у него, можно сказать, нет вариантов. Есть такие социальные группы, замкнутые сообщества типа глухих деревень, где алкоголь употреблять принято и привычно в любых количествах. Но наследственный и социальный детерминант может сработать только в комплексе с другими причинами, включая упомянутую биологическую, психическую и духовную. Например, у нас в обществе принято считать, что человек пьёт и не в состоянии остановиться из-за какой-то моральной распущенности. Тем не менее ВОЗ официально внесла алкоголизм в реестр заболеваний.

    Наверное, самый главный детерминант — наша психика. У психики легко зависимого человека существуют свои особенности: она похожа на воздушный шарик, наполненный водой. Шарик перекроешь в одном месте, а он заполняется в другом. Так и зависимый от чего-либо человек: он может бросить курить или пить, но стать одержимым чем угодно взамен. Особенно если он отказывается от своей предыдущей зависимости волевыми методами или, не дай бог, кодированием. У меня есть несколько знакомых, которые вместо алкоголя после кодирования стали зависимыми от бега — бегают до исступления и самоистезания, и теперь бег стал их одержимостью. Вывод один: прежде всего необходимо работать над духовной составляющей.

    Результативность лечения алкоголизма сейчас в России очень низкая. 90 % людей не в состоянии выйти из своего крутого пике. Самый большой эффект даёт посещение 12-шаговых сообществ. Сперва — детокс, потом — реабилитационная программа, и самое главное — посещение групп взаимопомощи, так называемых «анонимных алкоголиков», и так далее.

    С наркотиками всё чуть более индивидуально и зависит от резистентности к тому или иному психотропному веществу, однако в конце концов всё приводит к тяжёлой зависимости от определённого состояния, и человеку уже неважно, что употреблять, как и алкоголику — что пить. Главное, чтобы «хватило».

    С курением практически то же самое: табакокурение относится к химическим зависимостям. Соответственно, если человек зависим, то он болен и легко бросить не сможет. Если нет — может выкурить одну сигарету за полгода и забыть об этом. В том же самом «Карточном домике» Фрэнк Андервуд с женой курили одну сигарету вечером, и это было для них ритуалом, а не потребностью.

    www.the-village.ru

    Как снять психологическую зависимость от человека?

    Психологическую зависимость от другого человека можно снять с помощью практики с заменой качеств и обрезания связей. И в отличие от сжигания энергетических привязок, эту практику можно сделать самостоятельно. В этой статье мы рассмотрим, почему появляется психологическая зависимость и как ее снять.


    Попасть в психологическую зависимость от человека могут почти все, даже люди с сильным характером. Как ни странно, но и у волевых людей находятся слабые места. Именно слабые места и являются точкой привязки, которая впоследствии выражается зависимостью к кому-либо. Это состояние, при котором человек испытывает навязчивое желание быть с кем-то, чтобы чувствовать себя комфортно. Порой психологическая зависимость от другого человека бывает настолько значительной, что при его отсутствии страшно что-то делать (как например, у детей к родителям), или, что еще хуже, «блекнет» солнечный свет, и теряется вкус жизни (как у несчастного влюбленного).

    Причины появления психологической зависимости от другого человека

    Психологическая зависимость возникает из-за недостатка личной энергии в определенных чакрах, отвечающих тем или иным проявлениям качеств характера человека. Другими словами, если в твоем характере есть слабое место (например, коммуникабельность), то оно может стать причиной для образования зависимости от того человека, в котором это качество развито достаточно сильно. При этом, конечно, стоит иметь в виду, что сильная зависимость появляется не к случайным прохожим. Однако, бывает и так, что мы попадаем в некую психологическую зависимость даже от любимых героев романов или сериалов.

    Как выявить такую зависимость у себя?

    Определить психологическую зависимость к другому человеку можно не только по внутренним весьма явным признакам, но и по внешним изменениям, которые зачастую малозаметны и все же есть.

    Если внутренняя зависимость проявляется на уровне чувств (ощущение опустошенности или страха, когда человека нет рядом), то внешне зависимость проявляется через копирование качеств другого человека. Это может быть: походка, стиль одежды, определенные жесты, повторение коронных фраз или копирование интонации голоса, появление вредных привычек (герои зарубежных фильмов нередко курят, пьют и ведут «раздолбайский» образ жизни) и многое другое.

     

    Те качества, которые человек копирует у других, у него самого не развиваются. Таким образом, у зависимого человека остаются слабые места в характере. При этом невозможность общения с источником зависимости не дает гарантии, что такой человек не найдет себе кого-нибудь другого с подобными качествами, к кому можно снова попасть в зависимость. Для тех, кто хочет жить свободной жизнью, развивать свои слабые стороны, практика, приведенная ниже, будет весьма полезна.

     

    Как снять психологическую зависимость?

    Психо-энергетическая практика  “Опора на себя” 

    1. Встань. Представь перед собой образ человека или персонажа, к которому у тебя есть зависимость.

    2. Постарайся почувствовать, увидеть, ощутить связи между тобой и этим человеком. Они могут представляться в виде шнуров, канатов, световых пучков и т.п. Для облегчения выполнения практики можно провести рукой сверху вниз и постараться почувствовать на каком уровне руки есть ощущение связи.

    3. Затем детализируй эти связи: увидь или ощути плотность, цвет, внешний вид, – чтобы они стали более яркими.

    4. Пройдись по каждой связи и задай вопрос: «За какое качество или способность отвечает данная связь в этом человеке?» Может быть два варианта: положительное или отрицательное качество.

    5. После этого представь справа в одном шаге от себя свой образ. И все связи к тому человеку, без исключения – положительные или отрицательные, перенеси на свой образ. Пусть они проявятся между тобой и твоим образом на тех же местах, что и с тем человеком.

    6. А теперь повернись обратно к образу человека, с которым разрываешь связи. От всей души поблагодари его за то, что он дал тебе возможность увидеть свои слабые стороны и позволил пользоваться его качествами. Далее представь, как твоя правая рука становится лезвием, подними ее вверх и на выдохе решительно опусти вниз, обрезав связи между собой и образом человека (желательно повторить эту процедуру трижды). Когда связи будут обрезаны, ощути, как твоя рука вновь станет прежней, и увидь, как образ человека отдаляется от тебя и исчезает.

    7. Затем снова повернись направо к своему образу. Прочувствуй еще раз все связи, которые были перенесены с образа того человека на твой. Положительные качества оставляй как есть, а отрицательные – трансформируй, задав вопрос: «Что есть положительного в этом качестве?» (Например, положительное намерение качества вспыльчивости может быть умением быстро привлекать к себе внимание. При этом важно рассматривать не абстрактное качество, а именно в контексте поведения важного для тебя человека.) После трансформации эта связь может измениться, т.е. она поменяет свет, форму или плотность.

    8. Прочувствуй еще раз все качества, которые были перенесены с образа того человека на твой, почувствуй или увидь связи с ними. Сделай шаг вперед и соединись со своим образом, ощущая, как эти связи проявляются в тебе новыми качествами. Сделай глубокий вдох и выдох.

     P.S.  Данную практику будет полезно провести в первую очередь с теми, с кем могут быть неспокойные отношения (конфликты, зависть, соперничество и др.) или, напротив, ярко выраженные симпатии. Это могут быть бывшие и нынешние «половинки», друзья, родители, родственники, начальники, персонажи фильмов или романов и многие другие.

    Статья написана по материалам Интерно-психологии

     

    С этой статьей читают:

     

     

    koodesnik.su