Почему меня все игнорят – все игнорируют, отворачиваются от меня, унижают, НЕ МОГУ ПОНЯТЬ «ПОЧЕМУ»

4 причины, почему люди не замечают вас и игнорируют ваше мнение.

Вы испытывали (иногда или часто?) ощущение, будто вы невидимы для других? Словно люди не видят вас, не слышат и не учитывают ваше мнение. Словно вас нет, хотя на самом деле вы тут, рядом, стоит только руку протянуть.

Вы ощущаете обиду, злитесь, расстраиваетесь, но поделать ничего не можете. А пытались ли вы найти причину такого отношения со стороны окружающих?

Это может показаться странным, но вся суть заключается в том, что вы невидимы для самих себя. А если более детализировать, то вот 4 причины, почему многие люди словно бы не замечают вас:

1. Вы игнорируете себя, свои эмоции и свои желания.

Как часто вы игнорируете свои эмоции? Часто? Это не слишком хорошая идея, ведь наши эмоции помогают нам определить, заботимся ли мы о себе или, наоборот, предаем доверие своей души и своего организма.

Когда вы говорите себе, что эмоции, чувства и желания не важны, вы как бы проецируете эту мысль для окружающих. И они, в свою очередь, тоже думают, что ваши эмоции/чувства/желания не важны.

Когда вы ощущаете беспокойство, боль, гнев, одиночество, горе, что вы делаете? Игнорируете все эти чувства? Осуждаете себя за то, что ощущаете их? Или стараетесь заглушить все алкоголем, сигаретами, наркотиками, лекарствами? Или, быть может, вы находите спасение от эмоций в шоппинге, выматывающих физических упражнениях, сексе?

Избегая свои чувства таким образом, вы не дарите себе облегчения, только усталость и одиночество. Когда вы вот так отказываетесь от себя, вы становитесь невидимы для других. Если вы не принимаете себя со всем, что вы испытываете, почему вы считаете, что другие должны это делать?

2. Не поддерживаете и не заступаетесь за себя.

Иногда в несправедливых ситуациях вы можете заступаться за других, защищать их права, но когда дело касается вас, вы словно застываете на месте и не можете сказать ни слова в свою защиту. Вы можете оправдывать это тем, что не хотите начинать конфликт или что ситуация пустяковая, а оппонент, возможно, даже прав.

Но реагируя таким образом, вы не даете другим повода уважать вас. Если вы не уважаете свое мнение, не защищаете свою позицию, то и окружающие будут также к вам наплевательски относиться.

Стоит ли терпеть и молча сносить обиды, если можно резко и категорично дать понять, что вы не позволите собеседнику больше пересекать определенную линию? Если вы дадите грамотный и твердый отпор с полной уверенностью в себе, другие люди уже не будут так безнаказанно тратить ваши нервы.

3. Поддерживаете односторонние отношения.

Если вы общаетесь с кем-нибудь, кто обычно говорит? Вы или ваш собеседник? Дают ли вам возможность высказаться, или же вас постоянно перебивают, стремясь сообщить свою точку зрения, а вы спокойно позволяете это?

Когда вы терпеливо выслушиваете других и не делаете активных попыток поделиться своим мнением, со временем люди привыкают к этому, и использую вас как губку для своих негативных эмоций и переживаний. Они сливают на вас тонны неприятного, что происходит в их жизни, а вы лишь стойко выслушиваете все это и не делаете попыток сменить тему или уйти от неприятного разговора.

Зачем?

Из вежливости? Из сострадания и наивного альтруизма?

Если вы будете продолжать позволять другим использовать себя как жилетку, в которую можно выплакаться, они не увидят вас с другой стороны. Им даже не придет в голову посмотреть! Ведь так удобно, когда есть, кому «поныться»… Вряд ли их волнуют ваши внутренние ощущения.

А вас? Когда они, наконец, начнут волновать вас?

4. Стараетесь всем угодить.

Возможно, вас воспитали так – заботиться о чувствах и комфорте других, даже в ущерб себе. И вы старательно загоняли вглубь собственную жажду комфорта, чтобы только не расстраивать окружающих. К чему это привело? К тому, что люди игнорируют ваши потребности и желания? К тому, что вам теперь постоянно некомфортно с другими, и вы не знаете, как это изменить?

Когда вы сосредоточены на том, чтобы другим было хорошо, вы забываете о себе. Но, эй, кто тогда позаботится о вас? Вы надеялись, что окружающие? Но, как видите, им до этого нет никакого дела.

В вежливости и внимательности к чувствам других нет ничего плохого, но до тех пор, пока чужие интересы не ущемляют ваших.

Пора перестать быть невидимыми для других! Хватит игнорировать свои чувства и свой комфорт в угоду чужим интересам.

Полюбите себя, начните себя ценить и уважать. И вскоре вы заметите, как изменилось к вам отношение всех окружающих вас людей.

Читайте интересное на сайте!

psi-idea.com

все игнорируют, отворачиваются от меня, унижают, НЕ МОГУ ПОНЯТЬ «ПОЧЕМУ»

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Артем, мне 16 лет, мне надоело жить, надоело ТАК жить, меня все бесят, все и всегда. Главные мои причины, почему мне надоело жить: школа,друзья. Я очень чувствительный и ранимый человек, который воспринимает все близко к сердцу. В школе меня все игнорируют, отворачиваются от меня, унижают, НЕ МОГУ ПОНЯТЬ «ПОЧЕМУ» некоторые одноклассники ставят себя очень высоко и указывают…Когда я выхожу гулять, со мной мало кто общается, я просто стою в стороне и втыкаю в телефон, такое мнение, что они меня не замечают, бывают даже, если я что-то скажу не так, они посмеиваются надо мной меня, а мне это очень не приятно, ведь я ранимый человек..

Прошу,помогите!
Поддержите сайт:

Артем , возраст: 16 / 28.04.2010

Отклики:

Почему тебя все игнорируют?может быть ты просто не такой как все?или у вас с одноклассниками нет общих интересов?или еще может быть причина в тебе самом?
я бы советовал тебе найти друзей по своим каким либо интересам(я уверен они у тебя есть)
это можно сделать по интернету, или записаться в какую нибудь секцию, кружок и т.д
мы с тобой почти ровесники, и я кстати тоже очень довольно ранимый человек(мне на это указывали многие люди что я все близко к сердцу воспринимаю), и я раньше тоже думал жизнь говно,там меня не понимают,нет любви и т.д., но со временем понял что это не так, что в жизни много чего хорошего и интресного)
в общем все))если что пиши чем смогу помогу посоветую))и не надо делать глупостей, которые потом не исправишь))
удачи тебе))

Вадим)) , возраст: 17 / 28.04.2010


Вадим,потому что я меньше всех одноклассников по весовой категории и по росту..и они хотят показаться, умными, сильными и т.д. и т.п. Я очень общительный и легко могу поговорить на любую тему. Одноклассники просто черезчур умные…Просто, если что-то случается, я сразу начинаю об этом думать, и очень расстраиваюсь.Я нечего не могу с этим сделать..

Вадим, спасибо за совет, успокоило чуток…)

Аретм , возраст: 16 / 28.04.2010


Артем,я тебя очень понимаю.Меня в школе гнобила за все.Получила 5-тварь,получила 2-тварь,пришла в новых туфлях-отлупим,и т.д.Но где-то к концу 9-го класса я поняла,что просто не стоит обращать внимание на этих людей,на их оскробления.И ты знаешь,как только ты перестаешь на них реагировать,они сразу от тебя отстают.В итоге,на выпускном балу,один мой однаклаасник-самый крутой чел в школе(ну типо лидер,которого все боятся и шестерят ему) сказал,что единственный человек,которого он уважает-это я.И сейчас я могу сказать этим людям только спасибо.Ибо,что нас не убивает,то делает нас сильнее.Школа-это пожалуй самый важный жизненный опыт.И даже хорошо,что тебя гнобят,потому что дальше институт,работа и т.д.Если ты это выдержишь,то потом выдержишь все.Ты просто никак не риагируй на них.Как сказала великакя Коко Шанель:»Мне все равно,что вы обо мне думаете.Я о вас не думаю вовсе».

Наташка , возраст: 22 / 28.04.2010


Спасибо Наташа,я так понял,ты тоже так поступаешь,как написала о том,чтобы не реагировать на людей!Буду стараться,прилаживать какие-то усилия и я думаю, что все это пройдет со временем!Даже учителя от меня отворачиваются,и наговаривают,а им доказываю свое,что они не правы,а им пофиг!

Спасибо тебе огромное еще раз!

Артем , возраст: 16 / 29.04.2010


Привет! У меня в школе была похожая ситуация: я была выше всех в классе (даже выше мальчишек), но самая худая. Плюс ещё всё лицо в прыщах, нос длинный! На физ-ре, несмотря на свой рост, я бегала-прыгала-отжималась хуже всех (даже на тройку не хватало), а через так называемого «козла» я вообще не перепрыгнула ни разу за все годы учебы (всех, кроме, конечно, меня, это ужасно веселило)!Я очень переживала, а потом поняла, что если одноклассники поймут, насколько меня задевают их издевки, станет ещё хуже. Поэтому я старательно делала вид, что не обращаю на них внимания. И это помогло. У тебя тоже всё получится!!!

Марина , возраст: 26 / 29.04.2010


Здравствуйте, Артем!!!
Вам только16-ть, а Вам уже жить надоело!!!
Может Вам не жить надоело, а Вам неприятно общение с «Друзьями». Кстати, какие же это друзья?
Это … просто те. с кем вы учитесь….
То. что они ставят себя выше….- это временно…
Как правило, в последствии, такие люди очень несчастны в будущем.
Учитесь в этом находить плюсы. Значит, Высшие силы ограждают Вас от этого общения. Нет смысла навязывать своё присутствие им.
Вы займитесь тем, что Вам интересно..
Если Вы тонко чувствующий человек. начните писать стихи, песни, музыку. картины.

Реализуйте себя…. Найдите СВОЙ путь в этом мире.
То. что однокурсники смеются над Вашими словами, то это не от большого ума… Поверьте.

Каждый человек — это целый мир, целая вселенная.
И не всегда правильно то, что делают или говорят другие.

Поищите в себе скрытые резервы. Защитите себя от бесцеремонных посягательств творчеством или любым другим делом. И никогда не принимайте всерьез слова или упреки Ваших … одноклассников.

Определите для себя, что Вам может сделать счастливым ?!
Найдите своё индивидуальное , интересное занятие..

Реализовывайте свои способности и смело идите к своей мечте.

Всего Вам доброго, Артем !!!

Ellen , возраст: 39 / 29.04.2010


Спасибо вам всем,кто пытался мне помочь…я прислушаюсь к вашим советам!

Очень благодарен ВАМ!

Артем , возраст: 16 / 29.04.2010


Да, я сразу вспомнила свои школьные годы. Подростки очень жестокие. Я конечно никого не обижала,да и меня никто не трогал, я все ровно имела возможность наблюдать агрессивное поведение своих сверстников. Особенно не везло в школе отличникам и тем людям, которые не умеют ответить грубо или может бояться это сделать.Но обычно эти люди в жизни много чего добиваются.
Артем, найдите себе какое нибудь занятие, чтобы снять свое депрессивное состояние. Очень помогает спорт, походите в тренажерный зал или займитесь бегом. Не слушайте никого, и тем более не подавайте вида, что вам не приятны их слова. Через год — два, вы даже не вспомните об этих людях. Главное не обижайтесь на людей, с возрастом они поймут, как не красиво поступали. Если в школьном коллективе у нас было много негатива и сор, каждый пытался побороть свои комплксы за счет слабого, то сейчас все изменилось. Возможно мы просто повзрослели:)Поверьте, у вас все будет хорошо!

Tasha , возраст: 19 / 29.04.2010


Спасибо!Но, как на них не обижаться? Вы хотите сказать, чтобы я это все терпел и не придавал внимания? А еще, они знают, что я сдачи им не могу дать…так как они больше меня…(меня это очень бесит! Сначала гонят,а потом обращаются за помощью…

Артем , возраст: 16 / 29.04.2010


не унывай ,Артем! вся полоса неудач обязательно пройдет! Tы, без сомнений ,имеешь много положительных хороших сторон . В жизни обязательно тебя ждет хорошее: любовь, друзья -все это ты встретишь обязательно!!!
таких примеров много ,что в школе одноклассники игнорировали ,а потом тот человек нашел себя в жизни гораздо более достойно ,чем многие другие . Не поддавайся на их провокации ,смотри веселее ,позитивнее на жизнь ,думай, что ты ни чуть не хуже других, на их злые шутки отшучивайся и не показывай виду ,что тебя это задевает, тогда это начнет задевать их, тех, кто относяться недружелюбно к тебе.Когда мне было кажется 17 лет я хотела покончить самоубийством и теперь я думаю :»дура ,из-за кого ??из-за тех ,кто ниже тебя интеллектом?» Ведь интеллигентные воспитанные умные люди не ведут себя агрессивно и недружелюбно к другим людям.умный человек -это понимающий ,сочувственный человек, который, наоборот, оказывает поддержку другому .У тебя такое симпатичное имя- Артем. Черная полоса в твоей жизни без всяких сомнений пройдет!
напиши мне если хочешь

Cecilia , возраст: 44 / 29.04.2010


привет!
видишь,у многих в жизни была такая же ситуация…и у меня тоже…до 7 класса у меня вообще в школе друзей не было,очень одиноко себя чувствовала.потом перешла из другой школы девчонка,с которой мы более или менее сошлись.она была отличницей,ну и я стала за ней тянуться.как только мои одноклассники,которые раньше шпыняли меня за полноту и за то,что на физкультуре много чего не умею,начали обращаться ко мне за помощью,я сразу почувствовала себя по-другому.знаешь,как это приятно,сразу повышается самооценка.так что мой тебе совет-плюнь на всех,на их мнение,постарайся больше обращать внимание на те предметы в школе,которые тебе нравятся.как только ты покажешь своим одноклассникам,что ты хоть в чем-то превосходишь их-отноешние сразу изменится,поверь мне!
и потом,тебе 16,значит,школа совсем скоро закончится,ты поступишь в институт,у тебя появятся новые знакомые и увлечения!
так что все впереди!выше нос,все получится))))

Александра , возраст: 25 / 30.04.2010


Артем, а вы знаете, что мужчины небольшого роста очень многого в жизни добиваются. Посмотрите, хотя бы на наше правительство :))) И женщины их часто любят высокие и дородные :))). Ну нет большого роста и веса у человека, зато наверняка, есть куча других талантов! Настойчивость, ум, воля, умение тонко чувствовать, вера в победу… Да мало ли… Поищите в себе таланты, обязательно найдете. Насчет увлечений. Не хотите борьбой заняться? Почитайте, какие виды борьбы более соответствуют вашим физическим данным? У людей небольшого роста обычно движения быстрее, чем у великанов (эффект маятника). Помозгуйте на досуге 🙂
Еще спортивные танцы подойдут. Или лошади. Жокеи нужны легковесы. В гусары отбирали только невысоких очень легких мужчин. «Гусары…» ;))

Елена , возраст: 53 / 30.04.2010


Артем!
Ну не обращают на тебя внимания и ты не обращай. подумаешь, важные люди нашлись!=))))) еще посмотрим, кто в жизни большего добьется, и КТО БУДЕТ БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ?=)))
Еще посмотрим!
Еще не вечер!
Не думай так много, что о тебе думают!
Думай лучше о чем-то своем!
У тебя может быть свой круг общения!
Не обращай внимания!
Я тоже ранима! Но нужно стараться не растрачивать свои душевные силы на людей, которые этого не заслуживают, чтоб хватило сил на близких людей, на мечты, на поиск призвания, на хобби, на хороших людей, на неравнодушие…. На все нужны силы. И в случае с одноклассниками лучше меньше нервничать — не тратить себя!

Солнце , возраст: 17 / 02.05.2010


школа закончится и ты больше почти не столкнешся с хамством, но равнодушие людей к тебе будет тебя мучать, если ты не будешь сам искать друзей, подружек.Они сами не найдутся, поверь мне

артем , возраст: 150 / 29.06.2010


Артем…Не стоит умирать из-за того что вас отвергают…Просто попробуй не воспринимать это все близко к сердцу..найди новых друзей которые могут понять тебя…Я тоже когда-то хотела умереть из-за парня…Но я это пережила..Нашла новых друзей..И развлекалась..Надо мной тоже прикалывались..Но я держалась просто начала писать стихи песни…Вот один из моих стхов..
Ты любить обещал меня вечно
Тепло дарить, заботиться, ласкать
Но ничего не бесконечно
Не повернуть нам реки вспять.

Пусть пламень нашего костра,
Погашен был порывом ветра,
Но все еще блестит искра
На расстоянии сантиметра

Она опасна, но мала,
Чтоб снова вспыхнуть светом,
Чтоб закружилась голова
И опьянила снова летом.

Хочу взгляд твой, полный страсти
Знакомый запах, теплоту руки,
Чтоб подарил мне снова счастье
И уберег от боли и тоски..
Начни просто что нибудь сочинять…
И у тебя будет оочень мало времени думать об этом..

Lerka-leroy , возраст: 18 / 25.11.2010


Ты не один. В любом коллективе есть такая «белая ворона». Как и я. Не
ставь своей целью найти общение с другими людьми. Просто будь собой.
Оно само тебя найдет. Почти все великие люди в начале своего пути были
одиноки.

Утопия , возраст: 16 / 19.04.2012


Артём, не все люди добрые. Просто ты не смог себя показать, что ты можешь им дать сдачи, у меня была та же ситуация. Таких полно. И крутой человек не стал бы унижать обычного. У них тоже есть комплексы, живут они может и хорошо, но родители у таких не ах. Сейчас если кто обидит просто с огромным спокойствием скажи Отвали. Не робей. Я учусь в школе, и меня будто не замечают, хотя иногда одна вредная девчонка обходит стороной.но одна-это ведь не весь класс. Пытайся примкнуться к другим семье подобным.не знаю, как другим, но нам с тобой нужно это сделать, иначе потом будет жизнь трудная…

Лира , возраст: 14 / 17.05.2013


Мне 27 уже, а всю жизнь та же история. Думаю, это неприятие себя и страх раскрыться, страх боли, которую могут причинить слова и реакции других…

Вика К. , возраст: 27 / 10.02.2014


Чувак, надеюсь ты пережил этот неприятный школьный период, я смотрю, это довольно старая запись. Надеюсь, у тебя сейчас все хорошо!

raguruzet , возраст: 21 / 10.10.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

История читательницы Woman.ru. Меня все игнорируют!

Героиня этого письма очень старается быть полезной и услужливой на работе. Однако коллеги ее будто не замечают.

«Здравствуйте, мне 25, я живу в Алтайском крае. Проблема моя состоит в том, что я не умею «вливаться» в коллектив. Вот уже третье место работы, где меня не приглашают на междусобойчики. Не могу понять в чем дело, вроде ко всем доброжелательна, открыта, дарю маленькие сувенирчики на праздники, приношу торты на свой день рождения, выполняю чьи-то личные просьбы. Но когда большая часть коллектива находит транспорт и сматывается по магазинам или притаятся где-нибудь, что-то отметить или идет репетировать номера для праздников, меня обычно не берут. Можно было бы успокоить себя, что дело в коллективе, но повторяется эта ситуация уже в третий раз. Иногда мне обидно до слез, я вообще боюсь одиночества с детства, и с детства все время остаюсь одна. Подскажите, что я делаю не так?», Вероника.

Психолог Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — психолог Лариса Кузнецова.

Здравствуйте, Вероника. Стоит разобраться с вашими детскими переживаниями, страхами, связанными с одиночеством. Вы бессознательно настраиваете себя именно на прошлый опыт негативного общения. По каким-то причинам, Вероника, ваша потребность в уважении и признании, в общении, во внимании и поддержке без осуждения не удовлетворялась. Что вам мешает сейчас? Скорее всего, страх приблизиться к людям и общаться с ними легко и свободно. Вот и получается, что гораздо легче выполнять просьбы, покупать сувениры… а вот общения интересного не происходит.

Что делать

Задание №1
Вероника, подумайте, чего вы хотите вместо этих неудовлетворительных отношений?
Какой бы вы общались с другими людьми, если бы не испытывали чувство страха?
Нарисуйте свой страх, напишите ему письмо и спросите: зачем он вас так пугает? Попробуйте договориться с ним.

Задание №2
Представьте себе образ новой Вероники. Напишите какая она, чем интересна, привлекательна. За что ее можно любить и уважать? Именно там найдете ответы для себя. Это картинка новых отношений с собой и людьми. А такая Вероника живет внутри вас.

Если «поймаете» свою внутреннюю уверенность и начнете к себе относиться еще лучше, то легко будет брать ответственность за построение отношений с окружающими. Проявлять инициативу в установлении контакта, говорить с коллегами о себе, своих интересах, замечать других. При этом не быть отстраненной и навязчивой в общении. Вам еще предстоит поиск «золотой серединки» в отношениях с людьми.

Участие в психологических группах, семинарах, работа с психологом помогут разобраться в собственных переживаниях, чувствах и стать более уверенной и коммуникабельной. Удачи! Лариса.

www.woman.ru

Почему меня игнорируют?

«Каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что ни о чем не догадывается», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

По страусиной привычке

— Почитала я сегодняшнюю почту, Сергей Анатольевич, и вспомнила один дурацкий анекдот. Приходит пациент к врачу: доктор, почему меня все игнорируют? А доктор ему: разве? Так, следующий! А действительно, Сергей Анатольевич, почему игнорируют-то?

— А ведь, по большому счету, в этом анекдоте существует и разгадка — степень значимости или незначимости человека определяется, как мне кажется, фактическим вкладом его в жизнь других людей, ну и, разумеется, субъективной оценкой этого вклада самим, так сказать, вкладывающим. Поэтому эта вторая составляющая является прекрасным индикатором и, по сути, ответом на вопрос: почему же я не значим, почему меня игнорируют? Конечно, это ответ на уровне субъективной самооценки и нежелания посмотреть фактам в глаза. Ведь каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что якобы ни о чем не догадывается.

Свое противодействие

Т.В.: «Пять лет назад дочка вышла замуж и переехала к родителям мужа. Вот я с тех пор только и слышу, какая у нее замечательная свекровь: и красивая, и добрая, и умная. Я очень радовалась, что дочке повезло с мужем и его родней, но потом родился внук, и я как-то не у дел оказалась. Прихожу понянчить — оказывается, в моей помощи никто не нуждается. Относятся там ко мне как к бедной, назойливой родственнице. И дочка, и зять очень вежливые, но какие-то холодные, а дочка совсем отдалилась, полностью под влиянием мужа и его родни, я ей совсем не нужна».

— Я так думаю, уважаемая Т.В., что вы принимаете желаемое за действительное: якобы влияние окружения родных зятя определяет холодность по отношению к вам со стороны дочери. Вы ведь сами указываете на тот факт, что ваше участие и, соответственно, ваша оценка ситуации на начальном этапе замужества вашей дочери не являлись определяющими. Однажды Будда довольно жестко высказался: «Там, где ты ничего собой не представляешь, ты не вправе ничего желать», т. е. из ничего и получается ничего. По большому счету, уважаемая Т.В., первый раунд, да и не только первый, отношений со своей дочерью вы проиграли, а сейчас, в настоящий момент, сталкиваетесь с воплощением такого психологического феномена, как эффект первичности, согласно которому первое впечатление, а также изначальный характер действия, и определяет дальнейшие отношения и взаимодействия персонажей. Но на каждое действие есть ведь свое противодействие! Не все потеряно, выходом из сложившейся труднейшей ситуации для вас, уважаемая Т.В., будут являться ваши упорные усилия и желание наладить отношения с дочерью, ей, несомненно, нужны ваша ласка, внимание и забота. И лучше поздно, чем никогда, я подчеркиваю — только постоянные усилия с вашей стороны могут изменить ваш, извините, образ как человека не значимого для родных людей.

С первого шага

Лидия: «Два года как устроилась на новую работу, и у меня не получается найти общий язык с коллегами. Они так относятся ко мне, будто я чужая, у них старый сплоченный коллектив, а отношение ко мне, словно я заняла чужое место, хотя я работаю вместо женщины, которая вообще уехала из города. Мне это очень обидно, ведь на работе мы проводим большую часть времени».

— Период вхождения нового человека, Лидия, даже в сложившийся коллектив определяется разными характеристиками и статистически составляет приблизительно месяц. Ну понятно, что все цифры условны и в каждом случае все очень индивидуально, но я думаю, что два года — это все-таки слишком. Мне кажется, что дело здесь не в отношениях, которые сложились в коллективе до вас, а, давайте называть вещи своими именами, дело в вас, Лидия. Дело в том, что вы слишком зациклены сами на себе и почему-то не хотите или боитесь, хотя бы минимально, понять тех людей, с которыми, как вы сами говорите, вы проводите большую часть времени. Я почему-то думаю, что речь идет либо об эгоцентризме самой высшей пробы, либо о 200-процентной трусости с вашей стороны. Есть такая обиходная поговорка, которая мне не совсем нравится, но в вашем случае вспомнить ее, Лидия, было бы уместно: будь проще — и люди к тебе потянутся. Я бы заменил одно слово — будь открытой. Лидия, вам не нужно бояться людей — они добры, гораздо добрее, чем вы думаете, и в качестве первого шага я бы вам посоветовал подружиться хотя бы с одним из ваших коллег. Ведь как говорил Лао Дзы: «Длинный путь начинается с первого шага». Лида, главное, не бойтесь, не отчаивайтесь, и все у вас получится.

Неправильная тактика

Надежда: «У меня никак не получаются серьезные отношения с мужчинами, начинаю встречаться с
кем-нибудь — все сначала хорошо, а потом внимания все меньше и меньше, пока мужчина вообще не исчезает с горизонта. Я стараюсь не унывать, спасаюсь юмором, но все проходит по одному сценарию — сижу, жду звонка, а телефон не звонит».

— Надежда, ваше имя является буквально знаковым для выхода из трудной ситуации. Я думаю, что количество неудач в развитии отношений с вашими знакомцами скорее свидетельствует не о том, что выбор ваш плох, а о том, что тактику вы выбрали неправильную. Конечно, человек — это существо крайне стереотипное, склонное наступать на одни и те же грабли, но, согласитесь, человек — существо все-таки рано или поздно обучаемое. Я бы предложил вам, Надя, найти время для скрупулезного и тщательного анализа постигших вас неудач, подумайте, где, в какой момент, на какой фразе, на каком уровне отношений у вас происходит сбой. Как правило, особенно если у вас накопился определенный опыт отрицательных исходов, человек в состоянии найти правильное решение. Но делать это нужно в спокойной обстановке, без придумывания обид и жалоб на судьбу, только тогда вам станут ясны ваши ошибки. Ведь, я думаю, вам нужно исходить из весьма полезного для вас умозаключения: ошибка — это дополнительная информация, на основе которой я смогу исправить свои действия.

Простыми словами

Ирина: «Сын встречается с девушкой, а у нее такое поведение, что я в ужасе — что будет, если они поженятся. Она так разговаривает с ним даже при мне, как будто меня вообще нет рядом. Может позвонить в час ночи, если ей приспичит поговорить, не думая о том, что она всех разбудила. Очень беспардонная и вообще относится ко мне как к пустому месту».

— Уважаемая Ира, не вы первая, не вы последняя, кто, мягко говоря, не в восторге от выбора своего ребенка, от особенностей личности вашей, как вы предполагаете, будущей невестки. Вы, наверное, абсолютно правы, я уверен, что мать всегда интуитивно чувствует человека, который рядом с ее сыном или дочерью, и очень уж вызывающее поведение пассии вашего ребенка должно настораживать. Я понимаю, он ослеплен, он не вполне вменяем. Но я уверен, что какие-то реальные шаги в отношении его избранницы должны быть предприняты. Ну, в конце концов, дайте ей понять, элементарными простыми словами скажите ей прямо, но не через своего сына, разумеется, сообщите ей о моментах, которые вам не нравятся. По крайней мере, и в этом я абсолютно уверен, если ее чувства к вашему сыну столь сильны, то она найдет в себе силы снизойти до тех форм поведения, которые не будут травмировать вас, мать ее избранника. Ирина, я подчеркиваю, все разговоры нужно вести напрямую, без участия вашего мальчика.

Как неизбежное

Жанна: «У меня была очень близкая подруга, я уезжала на три года, но все равно мы постоянно перезванивались, не теряли контакта. Я вернулась и вижу, что все изменилось, она вышла замуж второй раз, и, по-моему, я не понравилась ее мужу, во всяком случае, он ведет себя со мной как-то странно — слишком много иронии, даже язвительности. Я закрываю на это глаза, но вижу, что подруга моя отдалилась, это очень обидно, нас столько связывает, дети наши росли вместе и очень привязаны друг к другу».

— Жанна, вообще-то у вас не вопрос, а констатация очевидного факта — люди, если их не связывают устойчивые отношения, рано или поздно начинают становиться, мягко говоря, посторонними друг для друга. Самые близкие друзья, если их разводит жизнь, становятся менее дороги друг другу, и то, что раньше связывало, теряет свою скрепляющую суть. И поэтому, Жанна, я думаю, что напрасно вы ностальгируете по прежним отношениям, поймите — они остались в вашей прошлой жизни, в одну и ту же реку не войдешь дважды. Человек все-таки меняется. А если человек не меняется, то это признак скорее психического нездоровья, это скорее клиника. Поэтому, Жанна, смиритесь с этим фактом и принимайте все перемены в отношениях с вашей подругой как неизбежное. Не изводите себя воспоминаниями о прежней жизни, а формируйте новые отношения с подругой, уже на другом уровне. Если вам тяжело видеть перемены — разрывайте отношения, но не пытайтесь вернуть прежнего человека.

Трудный человек

Оксана: «Свекровь очень не хотела, чтобы ее сын женился на мне, но свадьба наша все-таки состоялась, уже родился ребенок, но свекровь внучку и знать не хочет. А когда звонит нам, то голос такой, как будто я не жена ее сына и мать внучки, а какая-то секретарша. Как мне наладить отношения с ней, потому что мы с мужем очень переживаем по этому поводу».

— Как говорят представители берлинской школы психологии, гештальт, т. е. целостный образ, должен быть завершенным, и отношения в семье не могут быть нормальными без взаимодействия всех значимых в этой семье людей. Поймите, Оксана, свекровь — конечно, трудный человек, но это человек, со своими сильными и слабыми сторонами. Ведь вы наверняка знаете те пунктики, на которых она зациклилась в своей нелюбви к вам, вот и постарайтесь повести себя таким образом, чтобы сломать сложившиеся стереотипы ее отношения, чтобы сломать сложившуюся у нее в воображении модель вашего образа. Я бы посоветовал вам применять практику так называемого конфузионного транса — имеется в виду контраст. Ах, вы относитесь ко мне как к неряхе? Бац, а у меня стерильная хирургическая чистота. Вы ожидаете от меня грубости? А я воплощение самой вежливости. Вы мне хамите? А я говорю вам комплименты. То есть через конфузионный транс вы разморозите вашу свекровь и поломаете сложившуюся стереотипную ситуацию. И потом, когда ваша свекровь будет сбита с толку нестандартностью ваших действий, вы сможете выстроить с ней отношения уже на новом уровне, не зацикливаясь на прежних обидах. В любой жизненной ситуации, Оксана, поступайте творчески.

С этим надо заканчивать

Лариса: «У меня какой-то пунктик появился — я четко осознала, что никому не нужна: родители всегда любили больше старшего брата, муж ушел к любовнице, у сына свои интересы, подругам нужны только сплетни, начальство гнобит. Как можно вырваться из этого круга?»

— Лариса, а вы вообще-то не пробовали себя полюбить? Поймите, если человек сам себя ни во что не ставит, то и окружение в лице домочадцев и коллег с удовольствием начинает подыгрывать. Вы только собираетесь плюнуть на себя, а они с удовольствием завершают этот акт. Я думаю, Лариса, что с этим надо заканчивать. Стоит вам только изменить отношение к самой себе, все поменяется диаметрально, как в кино. Не надо относиться к жизни как к пустому наполовину стакану, этот стакан не нужно опустошать до конца, а нужно наполнять его вашим позитивным отношением к жизни и в первую очередь к самой себе.

А не идея фикс

— В этом игнорировании одними людьми других людей, Сергей Анатольевич, есть что-то от неразделенной любви?

— Конечно и безусловно. Но жить в обществе и быть от него свободным нельзя, как говорили классики. Оценки других, конечно же, влияют на наше мировосприятие и в отношении таких свойств и качеств, как востребованность, значимость, ценность для других, безусловно, являются определяющими. Ведь суть критериев — это всегда внешняя составляющая человека. Человек осознает, хорошо или плохо он поступает, только ориентируясь на внешнюю оценку. Но быть хорошим для всех? Это, конечно же, невозможно. И ставить перед собой такую задачу некорректно. Нам нужны внутренний комфорт и покой внутри нас, и тогда вопрос о востребованности либо невостребованности будет как соответствующее дополнение к нашей самооценке, а не идея фикс. Будьте интересны и востребованы для себя, и тогда, глядишь, и другие начнут присматриваться, интересоваться вами, а не игнорировать.

baikal-info.ru

Игнорирование 🙁

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

В этой небольшой статейке я хочу поговорить с Вами об одной очень неприятной вещи, которая встречается у всех людей без исключения. Это игнорирование. На этой странице мы выясним, что значит игнорировать, почему люди это делают по отношению к нам, и почему это делаем мы. Психология игнорирования – вот что мы здесь изучим.

Что такое игнорирование?

Сначала хочу поговорить о своем отношении к игнорированию. Больше всего на свете я не люблю, когда меня игнорируют. Игнорирование – это типа когда тебя ни во что не ставят, считают никем. Чувствуешь себя пустышкой в таком коллективе. И если Вы сейчас находитесь в таком коллективе, то Вам крупно не повезло.

Любой человек хочет чувствовать себя значимым и нужным. Вот кому не нравится ощущать себя таковым? Было у меня однажды, когда я попал в такой коллектив, где чувствовал себя невидимкой. И всякие попытки наладить контакт проваливались, не успев даже начаться. Эта ситуация возникала тогда, когда я окончил школу и поступил в университет. Я не знаю почему, но отношения с коллективом не сложились. Меня игнорировали очень долгое время, и мне было это неприятно.

Такое обычно возникает тогда, когда люди имеют разные интересы и взгляды на мир. Если Вы начнете говорить с человеком, которому не интересно то, что Вам интересно, то разговор у Вас не завяжется. Вы просто будете ходить рядом, и чувствовать себя неловко от молчания. В следующий раз Вы просто постараетесь избежать встречи с этим человеком. Это и есть игнорирование, то есть когда человек всячески старается не вступать в контакт с другим человеком по определенным причинам.

Что значит игнорировать?

Игнорирование бывает намеренным и ненамеренным. Ненамеренное игнорирование происходит тогда, когда человек действительно не считает себя должным уделять кому-то свое внимание. Если человек ему действительно не интересен, то что теперь, выдавливать из себя желание с ним заговорить?

Вообще люди разбиваются на свои стаи. Когда я учился в университете, я обнаружил, что вначале учебы мы все общались дружно. Позже произошло разделение одного целого коллектива на стаи. За одним столом сидела одна стая, за другим столом вторая стая, а за пятым столом сидел я и мой брат. Не получилось нам влиться в компанию. Ну да ладно. Это было и это прошло.

Намеренное игнорирование вызвано какими-то причинами. Вы уже должно быть знаете, что человек всегда бежит от боли к удовольствию. Если человек Вам нравится, то Вы с ним общаетесь, если не нравится, то Вы его избегаете, тобишь игнорируете.

Например, однажды в моей жизни сложилась следующая картина. Мне нравилась одна девушка, мы с ней очень хорошо общались, но когда я ей признался о своей симпатии, она почему-то вдруг начала меня игнорировать. Было и наоборот, я старался не общаться с девушкой, которая хотела мутить со мной. И такое очень часто бывает и у других людей. Стоит рассказать о своей симпатии, как отношение к человеку тут же меняется. Иногда кажется, что лучше скрывать свое отношение к другому человеку, дабы сохранить нынешние отношения. Как познакомиться с девушкой и заняться с ней сексом на первом свидании? Или наоборот, быстрее заявить о своих намерениях, а там что будет, то будет.

Игнорирования имеют несколько типов. Первый тип – игнорирование факта происходящего. Это когда человек отказывается замечать связь, порождающую конкретную проблему. Например, человек начал набирать лишний вес. Ему говорят, чтобы он начал следить за собой, а он отказывается это слышать и воспринимать всерьез. Так он продолжает кушать и набирать вес.

Игнорирование самого факта проблемы. Это когда человек смиряется с происходящим, но отказывается признавать, что действительность представляет какую-либо другую проблему. Человек набрал все и смиряется с этим, но отказывается признавать, что он в этом виновен.

Игнорирование возможностей. Человек знает, что он может похудеть, если начнет посещать спортзал и мало есть, но ему как-то не до этого. Очень часто бывает, что человеку дается возможность, а он ее игнорирует намеренно. Типа: «А я ничего не видел».

Очень часто человек игнорирует другого человека с целью наказать его, задеть или обидеть. То есть это намеренное игнорирование. Между противоположными полами игнорирование демонстрируется с целью привлечь к себе внимание. Женщины очень любят это делать. Так они показывают свою обиду. Но мы мужчины этого не понимаем. Мы все воспринимаем всерьез и в буквальном смысле. Поэтому игнорирования мы встречаем агрессивно – отвечаем игнорированием. Вот и получается, что уровень бездействия и конфликта растут.

Если Вы девушка, то я не советую Вам игнорировать тех парней, которые Вам нравятся. Это не приведет ни к чему хорошему, так как такой метод всегда не оправдывает ожидания. Если Вы парень, то Вы должны понимать, что возможно девушка хочет привлечь Ваше внимание, показать свою обиду, или просто хочет, чтобы Вы за ней побегали. Игнорирование это часть игры между противоположными полами типа, докажи, что я тебе нужна/нужен.

И нередко бывают случаи, когда одному человеку действительно безразличен другой человек. В семьях такое часто бывает, когда партнеры со временем начинают холодеть друг к другу. Жена просит мужа убрать носки, а он ее даже не слышит. Муж что-то рассказывает своей жене, а она его вообще не слушает, или начинает говорить о чем-то своем. Интересы взаимно игнорируются, и это может привести к распаду семьи.

Игнорирование – это дин из старейших видов эмоционального насилия.

По поводу той истории. Все потом нормализовалось. Я стал заниматься театром, и подобных случаев, я больше не наблюдал в своей жизни. И у Вас тоже будет все супер.

Игнорирование это

www.worldmagik.ru

Ответы@Mail.Ru: Почему меня игнорируют?

Вот кусочек очень умной статьи. Прочитай может пригодится: )
Что привлекает и отталкивает мужчину?
Мужчин исключительно привлекает женская уверенность в себе. Но только в меру. Самоуверенная женщина вызывает раздражение в большей мере, чём самоуверенный мужчина.

Если тело женщины далеко от совершенства, ее положительная самооценка и уверенность в собственном теле сделают ее не менее привлекательной.
Многое отталкивающее мужчин проистекает из низкой самооценки женщиной себя, если она не считает себя привлекательной и показывает такое отношение к самой себе (плохая осанка, очевидный излишний вес, дряблость мускулов и отсутствие чувства собственного достоинства) .

Мужчин привлекают женщины, которые показывают свой интерес к ним — но без излишнего усердия. Некоторые женщины очень стараются быть сексуальными, и эта их старательность отталкивает мужчин. Излишняя агрессивность, назойливость, как и излишний материализм очень скоро отпугнут мужчину.

Плохие привычки отталкивают мужчин сразу, и среди них мужчины выделяют курен ие и тягу к алкогольным напиткам.

Плохой выбор платьев, украшений, духов передают отрицательные импульсы. Иногда женщина мирится с незначительным недостатком или дефектом внешности, который легко устранить при помощи дантиста или дерматолога. Плохие зубы, изъяны на лице или волосах, конечно, мешают женщине понравиться.

Мужчины не любят чрезмерно деловых, капризных, расчетливых, корыстных и вульгарных женщин. Вульгарное или дешевое поведение отталкивает. Мужчинам не нравятся громкие визгливые голоса, сквернословие, откровенно вызывающая одежда.
Обычно мужчины предпочитают утонченный подход, говоря, что женщина ‘должна быть мягкой и неуловимой’, ‘должна уметь увлечь незаметно’. Сексуальные женщины инстинктивно понимают это и признают, что редко пользуются откровенной, вызывающей сексуальностью.

На инстинктивном уровне мужчина хочет убедиться, что партнерша не ответит ему агрессивностью. Поэтому покорность привлекает, а агрессивный ‘язык тела’ отталкивает.

Успех также усиливает привлекательность, и когда женщина имеет успех на работе, это часто передается через ее настроение, придавая ей особый шарм. Однако если дела и карьера женщины идет лучше, чем у ее избранника это может сильно осложнить взаимное существование.

otvet.mail.ru

Почему меня все игнорируют?


Форум: «Базы»;
Поиск по всему сайту: www.delphimaster.net;
Текущий архив: 2002.11.25;
Скачать: [xml.tar.bz2];

Вниз

Почему меня все игнорируют? 

Gadfly   (2002-11-07 11:49) [0]

Господи, ну неужели никто не знает?!!! Работаю с Access XP через ADO. Вдруг с какого-то момента начала выскакивать ошибка «Сбой проверки подлинности», причем происходит это еще на этапе дизайна формы при попытке добавить новый компонент доступа к данным. Что мне теперь делать? Помогите, если не хотите моей смерти!!!



Aristarh   (2002-11-07 13:00) [1]

Крепись, дружище! По TAPI я тоже ни хрена не получил, но ничего, разобрался.



Gadfly   (2002-11-07 13:30) [2]

А если по существу?



Aristarh   (2002-11-07 14:45) [3]

>А если по существу?

Я и так не дал твоей ветке упасть



BlackTiger   (2002-11-07 16:24) [4]

Вопросы:
1. Какие ServicePack-и на офисХеПе стоят?
2. Какой MDAC стоит?
3. База находится локально или в сети?
4. Не открывается ли база несколькими пользователями одновременно (один работает, а другой — дорабатывает)?

Пока в голову больше ничего не приходит. Сам с такой ерундой не встречался. Может быть база просто начала разваливаться. В этом случае попробуй создать новую базу и импортировать объекты из старой. Может надо идти через DAO, а не через ADO.
Может быть все, что угодно. Access — штука не такая простая, как может показаться.



BlackTiger   (2002-11-07 16:45) [5]

Сразу не заметил! Так ты пытаешься работать из Delphi с этой базой.
Не советую использовать этот формат (AccessXP) для работы из Delphi, сделай базу Access97.
Это такая странная особенность — что-то там у них в определенный момент не растается. Из опыта знаю — что при работе даже из VB аксессовские базы летят на ура, не успеваешь чинить, то индексы чудесным образом рушатся, то еще что-нибудь.



sniknik   (2002-11-07 18:16) [6]

В XP по умолчанию мдак 2.7 стоит, который также по умолчанию не включает Jet. и если пытаешся через него работать,а его нет, глюки неизбежны.

теперь ответ на вопрос.
игнорируют потому что, нет исходных данных, проблема не описана мысли ,в основном, никто читать не умеет. а на общие вопросы обычно отвечают «почитай хелп».

BlackTiger откуда такие сведения? наоборот 2000-й или 2002-й но только не 97-й. Ни разу у меня не летели индексы в 2000-й базе а проблемы были только с 97-м. Как ты с ними работаеш в смысле подключение через что?



MsGuns   (2002-11-08 11:32) [7]

Подтвержу > BlackTiger (07.11.02 16:45)

Вообще-то я с Access работаю мало. В дельфях это в основном разовые конвертялки данных из аксеса или в аксес, но одна прога, постоянно работающая с БД аксес все же есть. И она нормальненько (через BDE-компоненты) работала почти год. А недавно отказалась — с БД стало твориться черт знает что. Записи упорядочены непонятно как, вылеты с разными текстами по n раз на день. Полез в БД из аксеса (2000) — таблицы просматривает, форму ставит, не слетает, но ПОРЯДОК записей ???? Такое впечатление, что побиты индексы и констраинты ограничений (в частности поля, которые должны содержать уникальные данные, содержат одинаковые и пр.)
Что это такое — так и не понял, так и висит вопрос.



sniknik   (2002-11-08 12:00) [8]

может потому что через BDE? у меня работает прога в разных местах (самой «старой» полтора года) с самого начала ADO-Jet-Access 2000, никаких проблем (стучу по дереву :-)). хотя база там уже не маленькая гдето гиг и двести мег (в рабочем неупакованом режиме до 1.8 доходит). уже думаем о перебросе в MSSQL. И автоинкремент и индексы все в порядке.



MsGuns   (2002-11-08 13:55) [9]

>sniknik © (08.11.02 12:00)

Самое интересное, что, по словам юзеров, фигня началась не после и не во время работы МОЕЙ проги, а после вывода таблы на печать самим же аксесом. Хотя я понимаю, юзерам нельзя верить на 100%




Форум: «Базы»;
Поиск по всему сайту: www.delphimaster.net;
Текущий архив: 2002.11.25;
Скачать: [xml.tar.bz2];

Наверх

Память: 0.75 MB
Время: 0.028 c

www.delphimaster.net