Отношения с мамой девушки – Отношения между девочкой и мамой

3. Проявляйте интерес к родителям девушки. Не нужно постоянно говорить о себе, спрашивайте и задавайте вопросы отцу и матери своей любимой. Даже если вы с чем-то категорично не согласны с ними, лучше не спорьте, а просто вежливо смените тему, или не навязывайте своего мнения. Когда у людей разные взгляды на один и тот же момент, то в некоторых случаях люди просто по доброму по спорят каждый о своем и все. Но бывают ситуации, в которых простое несовпадение взглядов даже на пустяк и мелочь какую-то, может привести к огромному скандалу и ссоре. Особенно когда люди оба хотят во что бы то ни стало доказать и навязать именно свою точку зрения. Так что лучше избегайте подобных моментов. Но и поддакивать постоянно и соглашаться во всем тоже плохой признак. Нужна золотая середина.

Как понравиться маме своей любимой девушки?

Итак, сейчас поочередно рассмотрим ближе как понравиться маме, и папе своей женщины. Начнем с матери. Что ценят, и на что больше всего обращают внимание женщины, матеря, на будущих мужей своей дочери. Каждая мать больше всего желает дочери состоятельного и взрослого мужчину. Чтоб было видно что дочь с таким не пропадет нигде и никогда.

Чтоб были руки и мозги к работе, хорошая зарплата, и чтоб по дому мог без посторонней помощи справиться. Чтоб детей, внуков мог обеспечить всем необходимым в будущем. Многое другое плохое, матерь девушки может простить будущему зятю, лишь бы только он прилично зарабатывал и заботился о дочери материально. Чаще всего матеря своим дочкам рассказывают и учат по жизни, найти главное не того парня, мужчину, которого ты полюбишь, а чтобы он тебя любил, это главнее. Ведь тогда ты будешь управлять им, а не он тобою.

Так что если хотите понравиться маме своей девушки, то вам просто нужно подходить под описание идеального мужчины, описанного выше. И тогда ваша будущая теща всегда будет на вашей стороне в любом конфликте с вашей будущей женою.

Как понравиться отцу девушки?

О чем говорить с отцом женщины своей, как себя с ним вести, чтобы понравиться ему? Папы дочек, обычно смотрят не только на способность мужчины материально содержать дочку, и способность самостоятельно гвоздь забить так сказать. Но и на отношение ваше к девушке своей. Насколько вы любите, цените, готовы заботиться о ней всегда.

Чтоб не изменял, чтоб не бросил одну с детьми. Не променял на молодую. И главное чтобы не бил и много слишком не пил. Если матерей девушек больше всего заботит именно материальное благополучие дочери. То отцы и папы, чаще всего смотрят на любовь и чувства в отношениях, и на хорошее отношение к дочери. Для отцов главное чтобы дочь была не только накормлена и согрета, но и чтоб счастливая была. Так что если сможете доказать и показать себя именно таким, заботливым и материально обеспеченным парнем или мужчиной, то понравитесь и маме и папе своей любимой девушки.

www.super-gurnal.ru

Почему развиваются сложные отношения с мамой и как их наладить?

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

Содержание статьи

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

• Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
• Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
• Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
• Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться» назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет», так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу»?

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?

Чтобы убедиться в своей правоте каждый раз, когда у вашей мамы плохо с сердцем, стоит вызывать «Скорую помощь». Рекомендуется также проконсультироваться с ее лечащим врачом, выяснив, насколько опасно состояние здоровья матери. Скорее всего, в этом случае мама перестанет играть на нервах дочки и позволит ей строить собственную жизнь.

Замечательно, если между мамой и дочкой со временем складываются доверительные дружеские отношения, когда они могут секретничать и давать друг другу «женские советы». Но если взаимопонимание отсутствует, лучше не пускать ситуацию на самотек, набраться смелости и все-таки обратиться к специалисту, чтобы окончательно не разрушить отношения с самым близким человеком.

Понравилась
статья?

Вам понравилась статья?

Рейтинг из

ДаНет

Спасибо за голос

mjusli.ru

Как наладить отношения с родителями девушки?: ru_psiholog

Но как это сделать лучше? Как мне помогать Лине, так, чтобы не навредить?

Прекрасно понимаю, что в прошлом был не прав, какая-то доля негатива в мой адрес со стороны ее родителей заслужена, но Лина свой выбор сделала. Сегодня Лина сказала, что ей хотелось бы проводить выходные вместе со мной, но родители на ночь ее не отпустят. Я не знал, что ответить ей по факту. Отшутился, что в негативном отношении ее семьи ко мне есть маленький плюс – её семья защитит её, если я сделаю что-то не так. А сам я задумался – как строить отношения дальше…

ru-psiholog.livejournal.com

Мама и дочь-подросток — как выстроить гармоничные отношения, помощь психолога родителям подростков

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте. Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком. Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами. Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру. Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Нужна консультация?

Звоните! +7 925 542-94-30

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

• Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.

• Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.

• Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.

• «Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

• Стремление воспитать дочку в соответствии с собственными идеалами. Если вы мечтали стать врачом, это не значит, что вы должны наседать на ребенка и навязывать дочери свои нереализованные амбиции. Она растет самостоятельным человеком со своими интересами, поэтому вы должны поддерживать ее стремления, а не душить их. В противном случае она начнет путать, где начинаются ее желания, а где заканчиваются ваши, что в будущем может привести к психическим расстройствам. Видеть в дочерях себя неправильно – старайтесь разглядеть личность своей девочки с уникальным и неповторимым набором качеств и черт характера.
• Дочка обязана матери. Помните – никто никому ничем не обязан, и это работает и в семейных отношениях. Вы вырастили дочку – и это замечательно, но вы не имеете права требовать от нее уважения и послушания, основываясь исключительно на этом факте. Сделайте так, чтобы она прислушивалась к вам, помогала и уважала по собственному желанию – например, за ваше понимание ее проблем, за то, что вы делаете для ее счастья. Позвольте ей любить вас просто так, а не за то что вы ее вырастили.
• Неумение понять, что дочка хочет большей самостоятельности. Оставляя детство позади, девочка может отдалиться от семьи и начать чаще встречаться с друзьями, ходить на свидания и т.д. Это не означает, что она вас больше не любит. И ни в коем случае нельзя удерживать ее в семейном гнездышке. Доколе свобода не во вред, вы обязаны ее предоставлять, если хотите вырастить девочку гармоничным, социализированным, счастливым человеком. Она все равно не будет оставаться под вашим крылом на протяжении всей жизни – примите этот факт. Мы дорожим нашими дочерями, но должны уметь их отпускать.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений родителей с детьми-подростками. Если вы переживаете о взрослении дочери и не знаете, как найти к ней подход, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, и вместе мы найдем решение и нужные слова. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. 

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания. А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери. Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Советы

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

• Помогайте дочери во взрослении. Говорите с ней о том, что ее интересует: о мальчиках, моде, музыке – обо всем, что занимает ее мысли. Приучайте ее к хорошему. Слушайте, что она говорит, высказывайте свое мнение, старайтесь быть с ней «на одной волне», не теряя, однако, родительского авторитета. Помогите ей с выбором платья, посоветуйте, как вести себя на первом свидании – будьте открыты для диалога. Старайтесь, чтобы у нее не оставалось вопросов, которые она не могла бы задать вам, особенно по поводу отношений девушки и парня. Обычно девочки с удовольствием слушают своих матерей, если это советы, а не нравоучения. Если вы уже стали ближе к дочери, старайтесь поддерживать эти доверительные отношения. С вашей помощью она начнет лучше понимать окружающий мир и свое место в нем.
• Адекватно воспринимайте ее друзей. Если вы боитесь, что девочка попадет в плохую компанию, старайтесь привить ей интерес к общению с людьми ее круга. Если же вам кажется, что какие-то друзья не подходят ей, задумайтесь – чего она ищет в общении с ними? Возможно, ей чего-то не хватает, и она хочет восполнить этот пробел? Предложите дочери пригласить друзей домой, где вы сможете узнать их получше.
• Поддерживайте семейные традиции. Ходите вместе по магазинам, празднуйте вместе Новый год – пусть время, проводимое с семьей, занимает в жизни вашей дочери важное место. Также здорово, если у мамы и дочки есть совместные интересы и увлечения. Вдвоем вы можете ходить в бассейн, посещать выставки и т.д. Это не будет ограничивать ее свободу, но, в то же время, обеспечит необходимую связь с семьей.
• Ведите себя как взрослый человек. Об этом можно говорить бесконечно – вы старше и умнее, а значит, именно вы должны уметь принимать правильные решения, даже если ситуация кажется трудной, и помогать дочери решать проблемы. Только слушая дочку, доверяя ей и уважая ее чувства, вы сможете адекватно воспринимать то, что происходит в ее жизни. Будьте уравновешеннее, чем она, даже когда это очень непросто. Рано или поздно она вырастет и будет благодарна вам за внимание и понимание.
• Являйте собой пример. Для девочки очень важно иметь ориентир, которому она захочет следовать. Своими поступками, словами и мыслями вы можете вдохновить дочку, и она захочет быть такой, как вы. Будьте честны, говорите открыто, расскажите своему ребенку о своих переживаниях, о том, что вы чувствуете. Особенно здорово делиться с дочкой историями из своей жизни, из молодости – она почувствует, что вы понимаете ее, и станет больше прислушиваться к вам и уважать вас. Родители – самые близкие люди, а значит, они могут быть (и должны быть!) поддержкой для растущего ребенка.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу. Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье. Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

www.psychologistzykovanton.ru

Налаживать отношения с мамой или сначала с девушкой? и хочет ли меня д… — Психология

Здравствуйте.

Возникла такая проблема. Встречаемся с девушкой уже 1.2 года, мне 19 ей 16. с самых первых дней наших отношений ее бабушка была против того, чтобы я с ней встречался. Все из-за того, что она работала вместе с моей мамой и косвенно с моим отцом, так получилось, что мои родители оступились, но потом разобравшись в себе поняли свою ошибку и не разошлись, до сих пор живут вместе и счастливы.Но бабуля твердо уверенна, что яблоко т яблони далеко не падает и я тоже буду изменять ее внучке. Она каждый день капала на мозг моей девушке и ее маме, мама в свою очередь вплоть до полу года тоже была против наших отношений. Но как бы не прискорбно было у нас началась война и девушка с семьей была вынуждена выехать с города, я остался. Мы оба были верны друг другу и поэтому мама немного смягчилась и уже не была против. в свою очередь бабуля настаивала на своем.Спустя полтора месяца она вернулась и у нас вроде бы было все хорошо. Мы начали заниматься любовью(на что ее мама дала согласие мол «как он тебя еще не бросил, тебе его не жалко?» и как девушка рассказала про свой первый раз она спокойно отреагировала) но начиная с 10 месяца мы с ней начинаем часто ругаться, но снова сходились. и вот 3 месяца назад мы с ней расстаемся из-за того, что я не выдержал и психанул по поводу того, что сначала из-за учебы а потом постоянных бомбежек я не мог с ней увидеться и ляпнул «да зачем тогда встречаться?» на что она обиделась и мы расстались. Поняв, что ляпнул лишнего я пытался помириться, на что получал отказы. Но дело в том, что когда я приходил к ней и пытался мириться она все время плакала и обнимала меня. Спустя три недели мы все таки миримся и я узнаю, что расстались мы из-за того, что она каждый день ругается с мамой и в добавок со мной и не выдержав такое решила исключить меня, ибо маму исключить нельзя, та и она снова начала капать на мозги, чтобы мы расстались и больше не трепали ругнями друг другу нервы. Но все же мы помирились, когда девушка рассказала про примирение маме, она начала на нее кричать и всячески препятствовала ей встречаться со мной, но потом остыла. И вот мы две недели встречались пытаясь не предираться друг у другу и не ругаться.Я уезжаю на учебу, первую неделю общаемся хорошо, но потом ее клинит и она категорически отказывается разговаривать со мной, и так происходит в течении недели. Я не выдерживаю срываюсь с учебы и приезжаю к ней в школу с букетом цветов. На что получаю истерику с криками «меня будут обсуждать, я не люблю когда играют на публику» и бросает меня. на следующий день я прихожу, чтобы помириться и получается так, что мы промокаем под дождем со снегом, она идет переодеваться домой а я остаюсь в подъезде, спустя пять минут она спускается и тянет меня к себе, я сопротивляюсь аргументируя тем, что ее мама не хочет меня видеть в своей квартире. Девушка целует меня и я все таки поднимаюсь. В комнате происходит разговор, на говорит, что у нас разные характеры и понятия поэтому нет смысла встречаться. В конце концов мы миримся. И тут меня неизвестно кто тянет за язык и я начинаю ей рассказывать почему я не могу встречаться с одной девушкой ( она мне до этого говорила «ниче расстанемся сможешь встречаться с той то») (к слову «той то» фотомодель с богатой семьи) в общем я объясняю это тем, что у нас разные «уровни» мол я ей не уровень и она на меня смотреть не будет. Другое дело ты, красивая и простая. На что она обижается и бросает меня на следующий день со словами «я не хочу встречаться с парнем который выбрал меня по уровню и живет в рамках. Всю неделю избегает встречи со мной. Но вот вчера я все таки встречаюсь с ней, мы разговариваем, она тает в моих руках, обнимает, целует, но потом отталкивает, аргументируя тем, что между нами ничего не может быть. На вопросы тебе будет хорошо без меня отвечает „плохо будет“я прошу ее начать все заново но она отнекивается и добавляет, что мама будет в истерике и жизни ей не даст. я начинаю играть и говорю „ладно я ухожу из твоей жизни, прощай“ целую в лоб и ухожу, но она плачет и держит меня до последнего за руку. я все же ухожу и получается так, что я нечаянно сильно толкаю подъездную дверь и она с офигенным грохотом закрывается(к слову я сам чуть не обосрался) не приняв это близко к сердцу прихожу домой с мыслью, что сегодняшняя реакция показала, что не все потерянно. но тут приходит смс(дословно не буду писать)»Зачем ты хлопнул дверью… Что ты наделал дурак? отец и мать сказали чтоб и во дворе тебя не было. Я из-за тебя выслушивала то, что даже чужой не скажет. Да я жить после всего не хочу» и вот она не отвечает, удалилась с вк. а я сижу и думаю, что делать. Налаживать отношения с мамой или сначала с девушкой? и хочет ли меня девушка видеть? позвонил один раз получил смс «Зачем звонил? у меня мама дома мне не удобно азговаривать»

www.liveexpert.ru

Мама моей девушки категорически против наших с ней отношений…

Моя проблема состоит в том , что мама моей девушки категорически против наших с ней отношений. Моей девушке 16, мы с ней 8 месяцев, мы любим друг друга, но бывали очень сильные сорры. Ее мама утверждает что я на нее давлю, я ее порчу, говорить что из-за меня она стала другим человеком, до этого она мне говорила про это , но я как то не дал этому не какого значения, а теперь она запретила ей со мной общяться, говорит ей, чтоб она порвала со мной все контакты.
Я пытался говорить с ее мамой, но это был без смысленный разговор. Я просил у нее последний шанс , клялся что изменюсь, но она стояла на своем , и теперь я не знаю что делать в этой ситуации. Смериться с этим я не смогу, т.к у нас произошло, что просто так не за будиться

Здравствуйте, Евгений! Честно говоря, ваше письмо вызвало умения некоторые затруднения. И причина их в вашем запросе, а скорее в его отсутствии.. «.. я не знаю, что делать в этой ситуации», пишете вы.. И будто бы ждёте практического совета..? Но я, как и другие специалисты нашего психологического сайта, такого совета вам дать боюсь не в силах. Так что, в любом случае, этот ответ вам прийдется найти самому. Но я постараюсь помочь вам увидеть со стороны некоторые психологические аспекты вашей ситуации, быть может это поможет вам в её решении.
Евгений, хочу обратить ваше внимание на то, что довольно чётко описывав ситуацию в письме, вы в то же время опускаете многие ключевые моменты происходящего. Будто бы, описывая обстоятельства, вы упускаете причины, чувства, которые испытывают участники конфликта. Ваша девушка — её роль в разыгрывающейся ситуации мне совсем не ясна. А вам? Чего хочет она, каково ей находиться меж двух огней, какой выход из ситуации видит она? Мне кажется, это важные вопросы для вашего размышления и, разумеется, для обсуждения с ней. Мама девушки — что именно так пугает её в ваших отношениях с дочерью? Ведь скорее всего, как и любая мать, она хочет дочери добра. И если найти в себе силы посмотреть на запреты, выдвигаемые ей, как на попытки позаботиться о счастье дочери, а не как на желание насолить вам, испортить жизнь, если попытаться Понять её позицию, Услышать её претензии к вам, и донести до неё ваше понимание, вашу готовность пусть медленно, но искренне стараться что-то менять в себе, быть может это поможет вам в какой-то степени наладить взаимоотношения с этим, наверное довольно важным человеком в жизни вашей девушки..?
И наконец вы, Евгений. Из письма у меня создаётся ощущение, что вы сейчас настроены именно на какие то решительные действия, которые как можно быстрее помогут вам получить то, чего вы хотите (восстановить отношения с вашей девушкой?). Но в жизни очень часто бывают моменты, когда самым важным бывает не «делание», а «думание», «чувствование». Мне кажется, ваше состояние сейчас приблизительно таково: вы любите, и следовательно вы хотите обладать объектом любви. Возможно я не права, но похоже, что при этом вы мало что способны сейчас ощущать и замечать кроме своих желаний и переживаний. А возможно, именно сейчас вам было бы важно немного … замедлиться, поразмышлять о том, что происходит, о том, что чувствуете вы, о том, насколько ценны и дороги вам чувства вашей девушки.. Быть может, для осмысления происходящего в ваших отношениях полезно взять паузу, ведь для настоящих чувств время не преграда. И пауза в отношениях (быть может, временный перевод их в режим телефонных звонков) возможно поможет вам двоим разобраться в себе и друг в друге.. И в то же время поможет маме девушки успокоиться, поверить, что вы способны на другую форму взаимоотношений, менее активную и настойчивую.
Евгений, я понимаю, что когда речь идёт о первых (или одних из первых), таких интенсивных и напряженных чувствах, слова о паузе в отношениях воспринимаются очень болезненно. Это может злить и казаться совершенно невозможным. Когда хочется перевернуть мир ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, так сложно думать о чем то более отвлеченном, рассуждать и разбираться в чувствах. Но! к сожалению или к счастью, в жизни мало что даётся нам быстро и легко, далеко не все проблемы можно решить нахрапом и напором, тем более, в такой тонкой сфере, как сфера чувств и взаимоотношений. И зачастую, способность успокоиться, «выдохнуть», взглянуть на проблему со стороны, является просто необходимой для построения глубоких, настоящих и искренних отношений.
Евгений, я желаю вам мудрости, выдержки и спокойствия в решении вашей проблемы сейчас и в будущих непростых ситуациях (которых в жизни так или иначе случается не мало).

propsyteen.ru

Отношения девочки — подростка с мамой / Все для женщины

all-for-woman.com