Острые ответы на подколки – Ответы на неудобные вопросы, Глава 6. Особые ситуации. Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос. Канашкин А. Страница 82. Читать онлайн
Ответы на подколы!!
-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя,дебила можно!
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили..))))
Свали в туман и прикройся тучкой
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
— Девушка, это место свободно?
— Да! И мое тоже освободится, если вы сюда присядите!
-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!
— А какая Ваша любимая поза?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»…))).
Забыть Вас???О,что Вы ,мне бы Вас хотя бы запомнить…))
…Я бы послала всех парней на 5 букв, но пока знаю только 3…=)))
-«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!
Прощай любимый,я стала пингвином и улетела на север…Что??Пингвины не летают?Да и козлы вроде тоже не разговаривают!!
я: мы знакомы?
он: нет, вот и хочу покарить тебя я: покори русский язык лучше…
Женщина должна быть счастливой, и больше она никому ничего не должна!
Ты свои уси-пуси прибереги-ка для другой дуси, мне твои коти, заи, ваще не в одном месте не плясали.
— Девушка, вы сладкоежка? — Нет, я горьковыпивка.
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…
-«Ещё один гудок с твоей платформы , и твой зубной состав тронется.»
Не желаете ли земельный участок? метр на 2 три глубиной?
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Э, да вы хамить изволите… А зачем? Вы что хотите меня обидеть? А почему?
Рот будешь открывать у стоматолога
Культурные подколки
1. Я смотрю ты новые джинсы купил? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный сегодня? Опять не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
Жёсткие подъёбки
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
7. Я твой мозг через жопу выплюну.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить…
подколы
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
подонковские подъёбки
Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где йух.
Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
aleks-i.ru
ДОСТОЙНЫЕ ОТВЕТЫ НА ПОДКОЛЫ. — в ожидании лета.
Решила выложить их и здесь)Может кому еще понравятся)
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
- Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
- Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти
- когда базарная тетька упрекает куда катится молодежь:
«мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному» - Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.
- Еще слово, и два часа драки
- Свали в туман и прикройся тучкой
- — А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь - Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!
- -Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову! - За такие шутки, в зубах бывают промежутки
- Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
- Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
- -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!! - — Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло..
- Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
- Люблю ли я секс??? да я ему жизнью обязана!
- — Спасибо дорогая, что ты есть!
Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы! - — не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже! - — Детка. ты по чему не спишь?
— Зло не дремлет!!!!! - Зачем мне делать из тебя дурачка?!.. я работаю с уже готовым материалом
- Я не море, меня не волнует!
- Говорит и показывает Москва! Остальные работают…
- Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
- Я бы вас послал, да вижу вы от туда!
- Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
- я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по твоей роже это кирпич….
- Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!
- Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
- Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Важный, как телепузек в костюме
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.
37.Только не улыбайся… пожалуйста… я с детства лошадей боюсь..
38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??
39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять
40.Какой то ты стал нервный… съездить тебе куда-нибудь надо… желательно, в челюсть!
41.Ну и что что ветер в голове, за то мысли всегда свежие
42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.
44.Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара
46. — Что будешь пить?
— Да ну
О_о47.Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!
48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
49.Раздвоение личности начинается с задницы.
50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
51.- Ты что, обиделась? — Нет, я за топором…
52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!
53.Че улыбаешься??? Зубы лишнее?
54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени
55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
56.Слышь ты!!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!!! Я снесу тебе яйца.
57.Объясняю на пальцах!!! Средний видишь?!..
58.В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела
59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
60.Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!
61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!
62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина
63.Как жаль, что вы наконец-то уходите.
64.Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется
65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
66.Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??
67.-ты видел? она мне улыбнулась!)) -не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!)))
68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
69.Где ты был, когда Бог мозги раздавал!
70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
71.-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!
72.- Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…
74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной, что ты разочаруешься в своей.
75.Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну с пальце
76.Рот будешь открывать у стоматолога
77.Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
78.порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…
79.Женская логика-есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять
80.Я не грустная, я трезвая!
81.если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!
82.Ой, а ты так похорошела, так поправилась!
83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…
84.Дорогой, видешь это плинтус… и запомни это ТВОЙ уровень!!!
85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
86.И в гороскопе козёл, и по жизни…
87.Сними очки — ты слишком много видишь!…
88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
89.Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..
90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..
91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…
94.- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!
— ага, твою пытается догнать
95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…
96.Не трогай мои достоинства своими недостатками
97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.
98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
99.Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит
100.так, жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!
101.Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!!
102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало
103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
104.Мне хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!
105.Каждой твари — по харе!
106.Я с вами себя такой умной чувствую
107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой
108.- почему ты все время оглядываешься?
— мне время от времени нужно противоядие.
— от чего?
— от твоей рожи.
109.— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
110.Украсьте мир отсутствием своим
111.Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
113.Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь… Ты мозг высморкал.
114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!
115.У нас кто — то сдох или ты снял носки??
116.«Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»
117.- Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!
- Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы.
- -ну и чего мы молчим? мысли закончились?
-нет, просто думаю с какого бы мата начать с тобой разговор, милый - Судя по твоему базару, ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали..
- Если ваш интелект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон…
- Если вы собираетесь меня куда-нибудь послать, предупреждаю сразу — я не любитель путешествовать
- Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать об тебя ноги
- Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
- Если ты ничего «умного» больше не говоришь, тогда утихни и не производи вибраций воздуха!
- Не прикидывайся идиотом! Ты и так слишком в роль вошел!
- Твоё чувство юмора уже просрочено!
- Некрасивых девушек, не бывает.Бывают зажравшиеся мужчины
- бесить меня с утра-опасно для вашей самооценки
- «Лучше поздно, чем никогда»пфф… а не лучше вовремя?
- Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
- Где я еще увижу дураков в таком количестве?..
- последним смеется тот кто сразу не врубился!
- По всему видно, что ты еще чайник… причем даже не электрический!
- Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
- По чьим то губам плачет степлер
- Тебя мама родила или связала?
- глядя на вас-веришь в теорию дарвина.
- -девушка, вас подвезти??
-подвези свою задницу подальше от сюда!!! - — Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает? - Ну всё, моё терпение пукнуло!
- -я тебя лаффки.
-а, я тебя скамейки… - Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.
- Сейчас иду спать, а утром встану пораньше и на трезвую голову повешусь.
- Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
- Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли…
- Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина.
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
- Сложно быть дураком — слишком много конкуретнов.
- Воздух не чувствуется пока его не испортят.
- Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
- Глупость, она, конечно, тоже дар Божий, но ведь ж не стоит ею злоупотреблять
- .Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!
- -Рожденные ползать… Освободите взлетную полосу блин!
- Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!
- тебе никогда не приходило в голову… копьё?!
miraii.mypage.ru
Читать онлайн «Мастер острого словца [Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос]» автора Канашкин Артем — RuLit
Артем Канашкин
Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос
Однажды три мастера кун-фу поспорили, кто из них самый лучший мастер. И решили выяснить свой спор прилюдно. Созвали весь народ на площадь и объявили соревнование.
И вышел первый мастер. Встал перед толпой и сказал:
— Люди, бросайте в меня камни!
И толпа стала бросать в него камни, а он стал руками, ладонями, кулаками, ногами отбивать их. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:
— Ого! Ты действительно крутой мастер!
И встал второй мастер перед народом и сказал:
— Люди, бросайте в меня камни!
И люди стали бросать в него камни, а он стал подпрыгивать, падать, вскакивать, изворачиваться змеей. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:
— Да-да-да! Ты очень крутой мастер!
И встал третий мастер перед народом. И сказал:
— Люди, бросайте в меня камни!
…и ни один не решился бросить в него камень…
Как же стать таким мастером, в которого никто и никогда не будет бросать словесные камни? Честно, я не знаю. Возможно, для этого тебе нужно накачать груду мышц и наглотаться стероидов, чтобы твое тело стало 2 метра в высоту и 1,5 в ширину, побриться наголо, сделать себе по всему телу грозные тату и состряпать «морду кирпичом», как у отрицательного героя боевика! Тогда, думаю, никто не захочет шутить с тобой и тем более грубить в твой адрес. Может, есть еще какие-то варианты, но они мне не интересны. И как это сделать — вопрос тоже не сюда! А вот как стать крутым «мастером», при этом оставаться адекватным человеком, который сможет легко отбивать брошенные «камни», уворачиваться от них и кидать в ответ свои, ты сможешь узнать из этой книги, в которой я поделюсь с тобой накопленными мной интересными приемами словесной «драки».
О чем эта книга и в чем ее особенность
Я уверен, что у каждого из нас не раз были такие ситуации, когда ты не знал, что ответить своему обидчику, и дело оказывалось совсем не в твою пользу. Но потом через некоторое время в голову приходил замечательный и точный ответ, который мог бы спасти тебя в той ситуации, да еще и утереть нос твоему недоброжелателю. И ты не находил себе места, думая о том, что вот если бы ты тогда ему ответил вот так-то, то было бы все иначе. Но было уже поздно, как говорится «после драки кулаками не машут». Поэтому важно знать, что и как говорить в самый значимый момент.
Как отвечать на шутки, зацепки, подколки? Как, не ударив в грязь лицом, ловко выкрутиться из неудобного вопроса, на который ты не хочешь отвечать? Как вести себя с агрессором, нытиком или критиком, который яростно льет грязь на тебя или продукт твоего творчества? Как не позволить манипулировать собой? Какую кинуть в ответ подколку, при этом, не тратя энергию на «петушиные бои» в роли боевой курицы? Какую выбрать модель поведения, пользуясь которой ты получишь удовольствие от игры, а словесный яд противника не достигнет цели и обернется против него самого? Ответы на все эти вопросы и многое другое ты найдешь здесь. Кроме того, ты получишь возможность овладеть стилями и частными приемами словесной обороны. Также ты выучишь ряд остроумных фраз, способных поднять настроение себе и окружающим.
Особенности книги:
1. Возможность самосовершенствования и решения своих проблем. Книга сделает тебя лучше. Прочитанный материал позволит тебе стать более креативно мыслящим, более позитивным, более остроумным и невозмутимым.
2. Уникальная информация. К сожалению, во многих источниках на эту тему дан размытый, поверхностный и непонятный материал, который никак не помогает простому смертному человеку в его повседневной жизни. Читая их, порой создается впечатление, что авторы не знают тему изнутри и сами не были в подобных ситуациях. Материал, данный в этой книге, наоборот, приближен к будничной реальности.
3. Практическая информация. Реальные примеры из жизни. Практика всегда вызывает больший интерес в изучении чего-либо, а пример лучше усваивается на реальной жизненной ситуации. Любая теория должна сопровождаться практическими примерами. Поэтому здесь представлено большое число различных примеров из жизни самого автора и его знакомых, которые ты сможешь использовать уже на собственной практике.
4. Простой язык содержания. Простой, доступный, актуальный и интересно преподнесенный материал.
5. Вдохновение. Читая одну главу за другой, ты будешь наполняться все новыми идеями. Кроме того, у тебя начнет включаться творческое мышление. Плюс ко всему на основе описанных принципов ты сможешь придумывать свои собственные не менее эффективные фразы и приемы.
www.rulit.me
Жесткие подколы
Взрослые подколы, приколы, подковырки, подъебки и дразнилки
Взрослые подколы, приколы, подковырки, подъебки и дразнилки
Подколка (подъебка, подковырка) – это шутка, с помощью которой обычно напоминают человеку о какой-либо ситуации, в которой человек оказался не в лучшем положении или проявил себя не лучшим образом. Объектом подъебок может быть не только действия человека, но даже и его имя. Нередко подколы используются в качестве мести за ранее нанесенную обиду.
Подковырка может быть как доброй, так и весьма злой, как смешной, уместной, так и совсем неудачной, как «благозвучной», так и матерной.
Прикалывают, дразнят людей как лично, так и по телефону. Особенно такие шутки удавались, когда не было телефонных определителей номера.
Чаще всего подъебывают (подкалывают) тех, кто в компании не может постаять за себя – ответить также шуткой или силой. Особо пристальное внимание на реакцию человека на подъебку обращают в местах лишения свободы. Нередко подкол – это проверка на прочность.
Смотрю, ты новые джинсы приобрeл? Наконец-то с молнией спереди!
Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
Клевая стрижка! Проспорил?
Ты что такой злой и недовольный сегодня? Не получилось?
Классная кофточка! Бабушкина?
Я думал, что в России только две беды, но, глядя на тебя, понимаю, что их три!
Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
Неудобно – это когда выпросил, а у тебя не стоит.
Если у Бога и был план на твой счeт, то он его скурил.
К твоему животу с кубиками ещe бы мозги с шариками!
Тебе уже замуж пора, а ты всe еще со мной встречаешься.
Тебе же в поезде бельe можно не брать. На одно ухо лeг – другим накрылся.
Источник:
Взрослые подколы, приколы, подковырки, подъебки и дразнилки
Подколка (подъебка, подковырка) – это шутка, с помощью которой обычно напоминают человеку о какой-либо ситуации, в которой человек оказался не в лучшем положении или проявил себя не лучшим образом. Объектом подъебок может быть не только действия человека, но даже и его имя. Нередко подколы используются в качестве мести за ранее нанесенную обиду.
http://www.ermak.su/context/vzr_podkoly.htm
Жесткие подколы
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
9. Почему все мужики такие козлы? -Беее. беее. беее-спаняаатия!
10. Как выходные, удались? -Сама удались.
11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть.
12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?
15. Неудобно — это когда выпросил, а у тебя не стоит.
16. Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.
17. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
18. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
19. Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг — другим накрылся.
20. Попроси у Деда Мороза новый мозг. Он тебе еще, сцуко, пригодится!
21. Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
22. -Девушка, зачем вы кушаете столько шоколада? Думаете, поможет?
23. Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твой пропущенный.
24. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
25. Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
26. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
27. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
28. Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
29. — Слышь ты, сырьё для фотошопа.
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
7. Я твой мозг через жопу выплюну.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!
Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
Источник:
Жесткие подколы
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди! 2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове! 3. Клёвая стрижка! Проспорил? 4. Ты что какой
http://rzhom.ru/podkoly.html
Оригинальное про туризм, общество и не только
Ты тут болтаешь много не кажется. Ты только на словах бля умный! Ты проще базарь!Ты не с друзьями с улицы базаришь, а с людьми которые находятся НА ЭТОЙ ФОТКЕ и реально НЕ лесбиянки и просто мне не приятно, что ты на МОЕЙ фотке написал: ФУУУ нахуй.
Жёсткие подъёбки. 1. Твоими губами только геморройные шишки полировать Твоими гландами только мошонки щекотать. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить подколы Ты такой умный, тебе череп не жмёт? Жесткие. Жестокие.*** Я ради Вас оставила бордель! Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами. *** А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Жёсткие подколы. 1. Твоими губами только геморройные шишки полировать. 2. Я тебе нос пилоткой прищемлю. 3. Ты у меня говном блевать будешь. 4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
Тогда это был лишь один офис расположенный по адресу набережная реки фонтанки д. Технологии в области электроники связи интернета привнесли в нашу жизнь множество позитивных моментов.
Хочешь ставить людей на место одной колкой фразой? В году мы открыли офис по адресу московский пр.
Источник:
Оригинальное про туризм, общество и не только
Ты тут болтаешь много не кажется. Ты только на словах бля умный! Ты проще базарь!Ты не с друзьями с улицы базаришь, а с людьми которые находятся НА ЭТОЙ ФОТКЕ и реально НЕ лесбиянки и просто мне не
http://proturizm24.ru/lyubimoe/zhestkie-podkoli-na-slovah.php
Розыгрыши и подколы (214)
90 е. Эх. Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения. Оказывается зря.
Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница. ))). Тут все и началось. Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили «сумочки» поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился. С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.
Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: «Сынок, прими сумочку», да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял «сумочку» за ручки. Ручки остались в руках, «сумочка» с металлическим грохотом ударилась об землю. «Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду. «. Слов у меня не было. В «сумочке» было 50 килограммов слесарных молотков.
Источник:
Розыгрыши и подколы (214)
Лучшие смешные и прикольные розыгрыши, подколы, шутки
http://eku.ru/category/joke/
psihologvsem.ru
Контрподколки, Глава 5. Контратака. Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос. Канашкин А. Страница 63. Читать онлайн
Как отвечать на шутки, зацепки, подколки? Как, не ударив в грязь лицом, ловко выкрутиться из неудобного вопроса, на который ты не хочешь отвечать? Как вести себя с агрессором, нытиком или критиком, который яростно льет грязь на тебя или продукт твоего творчества? Как не позволить манипулировать собой? Какую кинуть в ответ подколку? Какую выбрать модель поведения, пользуясь которой ты не потратишь много энергии и получишь удовольствие от игры, а словесный яд противника не достигнет цели и обернется против него самого? Ответы на все эти вопросы и многое другое ты найдешь здесь. Кроме того, ты получишь возможность овладеть стилями и частными приемами словесной обороны. Также ты выучишь ряд остроумных фраз, способных поднять настроение себе и окружающим.
Что дает эта книга:
1. Самосовершенствование. Прочитанный материал позволит стать более креативномыслящим, более позитивным, более остроумным и невозмутимым. Ты всегда будешь знать, что ответить.
2. Вдохновение. Читая одну главу за другой, ты будешь наполняться все новыми идеями. На основе описанных принципов ты сможет придумывать свои собственные, не менее оригинальные фразы и приемы.
3. Уникальная информация. Данный в этой книге материал приближен к будничной реальности. Актуальный и в то же время простой и доступный язык содержания.
4. Практическая информация. Практика всегда вызывает больший интерес в изучении чего-либо. Любая информация лучше усваивается на реальных ситуациях. Здесь представлено большое число различных жизненных примеров, которые ты сможешь использовать на собственной практике.
5. Приемы для разных типов людей. Будь ты дерзкий и уверенный в себе человек, про которого говорят: «на него где сядешь — там и слезешь», или же спокойный молчун, в любом случае здесь ты найдешь полезный материал, который подойдет именно для твоего темперамента.
Часто люди задают вопрос: «Где найти книгу, в которой излагались бы правила, как надо отвечать на хамство или обидные шутки?» Литературы о том, как защищать себя от словесных нападок, на удивление, мало, причем существующие работы на эту тему не содержат четкой системы правил, как надо действовать в той или иной ситуации. Порой эти правила все же приводятся некоторыми авторами, но формулируются они настолько расплывчато, что можно сказать, что их попросту нет. Почему столь важная тема, волнующая и затрагивающая практически всех, оказалась тайной за семью печатями?
Теперь такая книга есть! Она здесь!
bookap.info
Бонус 3. Упражнение «Зато…». Мастер острого словца [Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос]
Бонус 3. Упражнение «Зато…»
Следующее упражнение также научит тебя креативно мыслить, искать выход из сложных ситуаций, взглянуть на вещи с другой стороны, выработать психологический иммунитет, а главное, научиться любить себя.
Суть такова: в ответ на любое обзывательство ты выделяешь его полезную, привлекательную строну. Ищешь другую сторону медали.
У каждого явления в этой жизни есть плюсы и минусы, каждый обращает внимание на то или другое.
Например, хорошо ли быть олигархом? Плюсы заключаются в том, что есть власть, позволяющая мгновенно решить многие вопросы. Есть большие деньги, дающие возможность купить себя все, что угодно. Минусы — постоянно, семь дней в неделю, днем и ночью нужно следить за огромной системой своего серьезного бизнеса, заниматься ее развитием, иначе твое место займет конкурент. «Нужно всегда двигаться. Остановился на минуту — тебя сразу поимели! Нельзя останавливаться никогда!», — сказал как-то в интервью один крупнейший российский бизнесмен. Нужно уделять большое внимание собственной безопасности и безопасности близких людей: злые недоброжелатели в любой момент могут организовать на тебя покушение или могут похитить твоего ребенка с целью выкупа.
Нищий. Минусы — ограничение в нормальной еде, комфорте, развлечениях, дефицит общения с интересными людьми, отсутствие гражданской позиции. Плюсы — не надо тратить большую часть своей жизни на заработок больших денег, чтобы платить за газ, свет, воду, электричество, машину и т. д. Не надо с утра до вечера, 6 дней в неделю, как белка в колесе до потери сознания крутиться на работе, чтобы оплатить кредиты и ипотеку, которые тянут тебя. Не надо ходить по магазинам, покупая новый не особо нужный костюм, чтобы выглядеть на юбилее начальника не хуже, чем все.
Бедный студент. Минусы — нет денег, чтобы одеваться так, как хочется. Порой не на что пригласить в кафе хорошую и красивую девушку, которая тебе очень нравится. Плюсы — нереально веселая, интересная и позитивно-сумасшедшая жизнь, которой позавидует каждый задроченый работяга с хорошей зарплатой! Каждый день видишь большое число себе подобных интересных людей, особенно противоположного пола. Вечерами подготовка к КВНам и всяким общественным мероприятиям, где море позитива. На лекциях ржач, на переменах ржач, после ковра в деканате ржач, даже на экзаменах тоже ржач! Это замечательное время!
Работающий человек (после института). Минусы — жизнь под гнетом обязанностей и одинаковых будней стала не такой веселой и насыщенной. А временами напряженной и раздражительной. Плюсы — не нужно теперь сдавать бесконечные экзамены и проводить ночи напролет за нудными непонятными учебниками. В десятки раз улучшилось финансовое положение. Можно пойти в магазин и купить себе те штаны, которые нравятся, не напрягаясь по поводу их цены. Можно сходить с друзьями в ночной клуб и купить себе тот коктейль, который тебе хочется. Можно накопить средства и сделать себе в комнате такой ремонт, который хотелось все детство. Можно подкопить средств и съездить за границу, так сказать посмотреть на мир.
Немного лирики…
Один старый мудрец сказал, что сейчас он стар, но ни капли не жалеет об этом. В старости, по его словам, есть свои плюсы. Например, сейчас по его крови не гуляют гормоны и его разум не затмевают половые инстинкты. В его жизни были женщины, были сильные разочарования и депрессии, были радости любви. Сейчас же ему не надо думать об этом, ему не надо бороться за место под солнцем в обществе и зарабатывать много денег, чтобы самоутвердиться, отдавая этому много сил и энергии. Все это осталось в прошлом. У него есть маленький домик — крыша над головой, где его никто не трогает. Этого ему достаточно. Он вырастил взрослых детей, потратив много сил и средств на их воспитание и образование. Сейчас они взрослые, самостоятельные, вполне реализовавшиеся личности. Им от него ничего уже не требуется, иногда они сами приезжают к нему и заботятся о нем. В отличие от зрелого человека средних лет он свободен от многих вещей, его разум и душа свободны от многого. Теперь он замечает те вещи, которых не видел раньше. Он заметил, что воздух по утрам очень чистый и бодрящий. Он заметил, что чистое небо над головой с белыми облаками — невероятно красивое, на него он может смотреть часами и испытывать невероятное удовольствие, какого не испытывал в 20, 30, 40 лет. Он заметил, что ночью можно не только валиться намертво от усталости, погружаясь в сон, ночью можно смотреть на звезды, наслаждаться тишиной и слышать голос своей души. Он заметил, что утро — это не начало очередного дня, наполненного круговоротом нескончаемых дел для не выспавшегося и раздраженного человека, теперь каждое утро для него — это начало чего-то нового и интересного. Просыпаться утром живым — это большая радость. В своем возрасте он не переживает по житейским мелочам и воспринимает каждый новый день как божий дар. Ему уже не надо с кем-то бороться, спорить, драться, что-то делить и что-то кому-то доказывать. Ему не нужно признание, высокопоставленная должность, внимание красивых женщин. Он ходит каждый день в лес, проводит время в своем саду, наблюдает за красками природы, птицами, насекомыми. Он очень счастлив! В старости, по его словам, есть гармония и блаженство.
Видишь, какие интересные мысли в противовес к привычному «старость — не радость». И также у каждой ситуации есть свои плюсы и минусы, главное — уметь их увидеть.
Вернемся к нашей теме.
После какого-либо оскорбления начни ответ со слова «зато», а далее подумай, как этом можно преподнести с выгодой. Думать можно несколько секунд, минуту, час, день, неделю. Главное, хоть что-нибудь придумать. Не думай о времени, не торопись, ведь это всего на всего упражнение.
Примеры:
Ты простой работяга — Зато мне не надо присутствовать на всяких восьмичасовых совещаниях, решать кучу проблем компании, испытывать стресс и напряжение, приходить домой каждый день в десять часов вечера. Мое дело за малым — сделал и пошел с чистой совестью заниматься своими интересами.
Офисная крыса — Зато повышаю с каждым днем свои профессиональные навыки. Компания нуждается в моей работе. Светит повышение. Да и зарплата хорошая!
Строить ответ можно как в серьезной, так и в шутливой форме, главное — во всем искать плюсы.
Маленький — Зато кондуктор в автобусе меня не видит и не берет деньги за проезд.
Длинный — Зато я подрабатываю шестом для стриптиза в ночном клубе, вокруг меня каждую ночь вьются сногсшибательные стриптизерши.
Толстый — Зато в мороз не мерзну.
Лысый — Зато я экономлю много денег на шампуне!
Сцыкун (трус) — Зато моя осторожность еще не раз спасет мне жизнь.
Глупый (тупой и т. п.) — С дурака спроса нет! Хожу, улыбаюсь, веселюсь, никто от меня ничего не требует и не садиться мне на шею.
Ушастый — Зато все слышу и все знаю!
Тормоз — Зато никогда не делаю глупых и необдуманных поступков. «Тише едешь — дальше будешь».
Шлюха — Зато всегда при деньгах, не умру с голода и безработицы. Если тебе надо денег взаймы до зарплаты — обращайся!
Как ты заметил, в данном упражнении не нужно придумывать ответный удар, здесь нужно попытаться выкрутиться и придумать выгодные моменты брошенного в тебя оскорбления (зацепки, подколки, обзывалки).
Пусть варианты ответов после слова «зато» будут даже очень нелепые и глупые, нелогичные и неинтересные. В любом случае это хорошо, потому что так твой мозг уже начнет шевелиться и искать выход! Лучше самый глупый и неинтересный ответ, чем вообще никакого. Если ты не придумал вообще ничего, значит твое развитие равно нулю, и ты вообще не сдвинулся с мертвой точки. Это равносильно тому, будто ты пришел в спортзал, не переодеваясь, постоял два часа в углу, а затем ушел домой. Или же ты кое-как пробежал легким бегом два круга, после чего еле отдышался — это в миллион раз лучше. На твои мышцы и организм в целом уже оказано воздействие — дело сдвинулось в пользу здоровья, развития и укрепления всего твоего тела. Когда ты приходишь на тренировку первый раз, ты же не собираешься через час упражнений стать мастером спорта. Пробежать несколько кругов в начале для тебя это уже отличный старт. Если ты придумал хоть какой-то ответ, пусть даже самый нелепый — это уже развитие. Дальше будет еще лучше, главное начать думать.
P.S. Упражняться желательно не только тогда, когда ты услышал замечание в свой адрес, а вообще всегда. Услышал на улице, что кто-то кого-то обозвал — сразу подумай, чтобы ты смог на это ответить. Услышал по телевизору, что кто-то кого-то подколол — сразу подумай, как можно выкрутиться из подобной ситуации.
P.P.S. Как ты понял, упражняться ты будешь наедине со своими мыслями. Никто тебя не услышит, поэтому не стесняйся придумывать глупые, нелепые, неприличные ответы. Здесь важно мыслить и хоть как-то стимулировать свой мозг.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Ответы на неудобные вопросы. Мастер острого словца [Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос]
Ответы на неудобные вопросы
Несомненно, каждый из нас попадал в неловкую ситуацию, когда любопытному собеседнику очень хотелось что-то узнать о тебе, но при этом тебе совсем не хотелось говорить на эту тему.
Здесь представлены некоторые часто встречающиеся неудобные вопросы, а также оригинальные ответы на них. Необычные и остроумные ответы выведут тебя из тупика. Рекомендую ознакомиться с ними и запомнить наиболее понравившиеся варианты.
Отвечая на неприятные или бестактные вопросы, ты имеешь полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации, а в лучшем случае — проявить остроумие и юмор.
«Сколько ты зарабатываешь?»
1) Чуть меньше Абрамовича.
2) Мне хватает. А еще моей жене (подруге), любовнице и маме — им тоже всем хватает.
3) (Полушепотом, оглядываясь по сторонам) Начальник сказал, что если я кому-то расскажу, то перестану получать свою зарплату.
4) Ты, случайно, не из налоговой? (с осторожностью)
5) Зарабатываю прожиточный минимум, а все остальное, что сверху — коммерческая тайна.
«Когда жениться будешь?» («Когда замуж выйдешь?»)
1) Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились и их звездограммы свидетельствовали о крутом повороте линии жизни. И вот в тот самый момент, когда я пойму, что встретил свою звезду и проверю, подходим ли мы друг другу по гороскопу, тогда и женюсь.
2) Когда соберусь, сразу сообщу. Ты узнаешь первым.
«Замуж не собираешься?»
— Да я только развелась! Отдохну немного и найду новую жертву.
«Когда рожать собираетесь?» («Когда за малышом поедите?»)
В основном этот вопрос задают молодым, которые еще не совсем обжились после свадьбы.
Ответ:
— Вот зачатие еще годик-два прорепетируем и сразу же за малышом!
«Кем ты работаешь?»
Постебаться и поинтриговать собеседника можно, используя следующий список специальностей:
а) Дизайнер троллейбусных компостеров.
б) Режиссер порнофильмов.
в) Школьный доскомойщик.
г) Слесарь-гинеколог.
д) Спасатель на нудистском пляже.
е) Генератор позитива на спиртзаводе.
ж) Преподаватель нецензурной брани.
з) Веду благотворительный фонд в поддержку людей страдающих фигней!
и) Специалист специальной специальности.
«Что покраснел?»
Тебе стало неловко, кровеносные сосуды расширились, приток крови к коже резко увеличился, после чего твое лицо стало красным. Не беда!
— Привычка! Я светофором подрабатываю!
«Ты пил?»
Твоя девушка или парень с недовольным лицом задает тебе этот вопрос? Твои друзья с издевкой говорят: «От кого тянет свежаком?» и косятся в твою сторону. Раз уж тебя запалили, то оправдываться нет смысла, нужно сгладить ситуацию, используя находчивый юмор:
— Нет, я просто по улице бродил, бродил и забродил!
«У тебя есть девушка?»
Довольно таки неудобный и провокационный вопрос для парня при знакомстве с девушкой или, еще хуже, с компанией новых девушек. Во-первых, если ты отвечаешь, что есть, то внимание к тебе как к объекту близкого общения сильно ослабевает, так как ты уже занят. Если говоришь, что нет, то возникают мысли о том, что с тобой, возможно, что-то не так, ведь у любого нормального парня должна быть девушка. Я много раз слышал, как девчонки говорят про других парней: «Такой симпатичный и прикольный, а девушки нет! Странно! Может с ним что-то не в порядке? Может он псих или придурок? Или слишком требовательный?»
Опять-таки тебе не надо отвечать прямо на этот личный вопрос! Тем более если интересующиеся дамы малознакомые. Играй с ними, не отвечай прямо, интригуй. Отвечай таким же провокационным вопросом:
— А ты что, уже хочешь стать моей девушкой?
Можно не дождавшись ее ответа сразу начать подчеркивать тот факт, что она уже хочет стать твоей подругой:
— Неожиданно для меня. Так быстро! Ну, ты даешь, я прям в растерянности, не знаю даже как реагировать на это! Вот девки наглые пошли нынче!
Главное — делай это налегке, с позитивом, прикалываясь, не давая вставить ей слово. Реакции на это бывают разные, в зависимости от характера девушки. Например, просто громкий смех, отмазки типа: «Нет, не хочу, ты неправильно понял» (во всяком случае, пусть лучше она оправдывается, чем ты сразу ответишь на ее вопрос, и тебя тупо оценят как человека с девушкой или без), веселые девчата с чувством юмора начинают подыгрывать: «Да, да, да! Ты меня раскусил! Я правда хочу этого» и т. д.
«Чего молчишь?»
Обычно я отвечаю:
— Я тебе сердцем говорю. Ты что, разве не слышишь?
«Что улыбаешься?»
1) Мое сердце отзывчиво к радостям жизни.
2) Чет «улыбатор» зашкаливает! Сломался, наверно!
3) Жизнь прекрасна!
«Самый умный что ли?»
Случается, что в компании друзей ты выдвигаешь какую-нибудь идею или просто что-нибудь рассказываешь интересное, проще говоря, «умничаешь». И находится такой человек, который хочет подорвать твой авторитет. Он говорит: «Ты что, самый умный?»
Выход такой:
Делаешь паузу, осматриваешь собеседника оценивающим взглядом с ног до головы и отвечаешь: «Из нас двоих — однозначно!». Так ты выделяешь только вас двоих из общества, ставишь себя выше, а его опускаешь, тем самым никак не задеваешь самолюбие окружающих.
«А ты с кем?»
Бывает, мне звонят на телефон и спрашивают:
— Чего делаешь?
— Гуляю (иду по парку, смотрю спектакль, развлекаюсь).
— С кем?
На что я отвечаю: «С удовольствием». Создается интрига.
«Чего задумался?»
У каждого бывает момент, когда ты о чем-нибудь задумался или твое лицо просто не выражает никаких эмоций. И вдруг слышишь со стороны: «Ты чего задумался?» или «О чем думаешь?»
Ответ:
— Все о народе думаю! Некогда мне веселиться, когда бардак такой в стране! (Фраза из юмористического сериала «Наша Раша»).
«Сколько тебе лет?»
1) Столько, сколько и зим.
2) 18 с тридцатилетним хвостиком.
«Я тебе не нравлюсь?»
Частый вопрос неуверенных в себе людей при недоразумениях во взаимоотношениях.
Здесь на ум приходит только жесткий стеб:
— Конечно, нравишься …. Особенно когда я много выпью!
«У тебя ногти свои?»
Вопрос, который по откликам девушек, часто их вымораживает.
1) Нет, блин, дали поносить!
2) Донашиваю за старшей сестрой.
«А что тебе муж (парень, любовник) на день рождения подарил?»
— Сказал, что если кому-нибудь расскажу, то сразу отберет!
«Выглядишь плохо! Болеешь?» (Намеренный укол)
— Нет, ночи пошли бурные и страстные, выспаться некогда…
«Куда мы идем?»
Это вопрос часто задают девушки перед свиданием или в первые минуты, когда вы уже встретились и просто направляетесь в какую-нибудь сторону.
Ответ:
— Мы идем в место, где в точке разрыва пространственно-временного континуума пересеклись два плана параллельной реальности. (Делаешь загадочный вид)
Ответ забавный, несерьезный, какой-то даже издевательски-научный, но самое главное — интригующий. Большинство людей, особенно женщины, любят интригу, это источник дополнительных эмоций, которые делают общение насыщенным переживаниями и необычными ощущениями.
Самое интересное, что ты можешь даже и не знать, куда вы пойдете, но эти слова можно произнести и они будут работать — механизм волнующей неизвестности будет запущен, плюс появится дополнительное время подумать, куда вам идти, если ты не позаботился об этом заранее.
«Чем мы будем заниматься?» («Что будем делать?»)
Еще один вопрос из этой же серии.
Ответ:
— Это зависит не только от уровня твоего интеллекта, но и от уровня твоей нераскрытой фантазии.
Снова остроумие, многосмыслие, которое рождает массу образов в голове, начиная серьезными логическими, заканчивая самыми интимными и даже пошлыми. Но так как ответ размыт, не точен, собеседник не понимает, что именно ты имеешь в виду, поэтому обвинить конкретно в чем-то тебя не может.
«Ты не куришь? Спортсмен?»
Часто этот вопрос задают некурящим людям, который сопровождается насмешками типа «спортсмен», «боксер», «борец за здоровый образ жизни» и т. п. Как можно красиво выйти из этой ситуации? Я предлагаю обратиться к следующему жизненному примеру.
Отдыхали в клубе компанией. Зашли в бар что-нибудь попить. Курить в помещении тогда еще было разрешено: многие парни и девушки достали свои сигаретки и закурили. Две девушки, сидевшие напротив, спросили меня: «А ты не куришь?». Тут же знакомый парень, находившийся сбоку от меня, с ехидной улыбкой вставил: «Нет, он спортсмен — борец в тяжелом весе!». Всем было очевидно по моему внешнему виду, что я никакой не борец. Просто он надо мной подшутил. Я принял фрейм преподавателя анатомии и начал свою краткую и оживленную лекцию:
— Причина, по которой я не курю, заключается в том, что половой член мужчины — это мышца, которая состоит из множества капилляров, по которым идет кровь во время возбуждения и приводит его в состояние эрекции. А никотин закупоривает эти сосуды, мешает проходить свободно крови в мышцу. Соответственно, при курении рано или поздно возникают проблемы с эрекцией. А мне она еще в ближайшие 60 лет пригодится! Зря многие мужики так легкомысленны.
Лекцию о мужском половом здоровье девушки слушали очень внимательно и сосредоточенно. «Ковбой», находившийся рядом и державший в одной руке сигаретку, а в другой бокал с пивом неестественно улыбался. Его лицо выражало неловкость.
«У тебя был кто-нибудь до меня?»
Девушка спрашивает у своего парня: «У тебя много было девушек до меня?». Долго не думая, он отвечает: «У меня были бесчисленные мечты о такой, как ты!».
Отличный ответ! Красавец!
Анекдот в продолжение темы:
Недавно поженившаяся семейная пара легла спать. Она его обнимет и спрашивает: «Дорогой, а сколько девушек у тебя было до меня?» Он отпускает ее, поворачивается к ней спиной и молчит. Проходит 10 минут — ситуация та же. Она не выдерживает и снова обращается к нему «Дорогой, ты обиделся на меня?» Он отвечает: «Что ты! Нет, конечно! Я просто до сих пор их считаю».
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru