Как выйти безболезненно из отношений – Как достойно выйти из отношений , так чтобы не осталось злобы и обиды друг на друга или это — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

Содержание

Как быстро и безболезненно выйти из завершившихся отношений

Очень часто происходит так, что пары распадаются, люди расстаются, но сами отношения не завершаются. Вот такой вот парадокс. Из прошлого мы ментально или астрально тащим за собой груз неудачного романа.

Мы продолжаем сравнивать, горевать, вспоминать и переживать давно уже закончившиеся отношения. Странные мы с вами существа, при расставании не видим того, что перед нами открываются огромные перспективы, а, наоборот, любим, вспоминая прошлое, наматывать «сопли на кулак». Даже тогда, когда женщина исчерпала себя в отношениях и понимает, что больше нет потенциала, и желательно уже расходиться, ей страшно это сделать. Почему же сложно принять такое решение? Потому, что боимся страданий, которые последуют сразу после разрыва. И даже если расставание произошло, мы почему-то тащим за собой эти отношения. Сейчас я хочу Вам рассказать, почему так происходит. Есть 5 причин, которые мешают отпустить отжившие отношения, три из них энергетические и две психологические.

Первая энергетическая причина – неправильно сделанный вывод

Если мы, заканчивая отношения, так и не приходим к нужному выводу, для чего эта ситуация нам была дана, то мы мысленно снова и снова продолжаем возвращаться к этим отношениям, продолжая переживать и накручивать себя. Здесь важно понять, чему хотели нас научить Высшие силы через эти отношения. Мужчина, например, изменил и ушел. А Вы, продолжаете сидеть, называя его «кобелем» и обвиняя в том, что он Вас предал. В данном случае важно посмотреть на ситуацию объективно, ведь причины ухода бывают разные. Возможно, до сих пор Вы сделали просто неверный вывод. А надо было сделать прийти, допустим, к тому, что Вы были для него недостаточно объемны и разносторонни: не раскрыли все свои возможности, не сумели быть для него разной, совмещая в себе 1000 женщин, поэтому он и пошел «налево». Урок жизни для вас в данной ситуации — продолжать развивать себя как женщину, учиться пользоваться своей женственностью, быть непредсказуемой и главное – полюбить себя.

Вторая энергетическая причина – неизрасходованная энергия

На каждые отношения нам выделено определенное количество энергии. И пока эта энергия не израсходуется, Вас еще будет «колбасить», важно сбросить «излишки». Сброс лишней энергии происходит либо через смех, либо через слезы, но и то, и другое должно быть от души. Говорят: «Поплачь, легче будет» — и это действительно работает. Такой же беспроигрышный вариант – собраться в компании самых циничных друзей и от души посмеяться над очередной «любовью всей жизни».

Третья энергетическая причина – неправильная оценка предназначения партнера

Зачастую человека посылают на Ваш жизненный путь не просто так, а чтобы вы друг друга чему- то научили, что-то дали, чем-то с ним поделились, например, знаниями, навыками или умениями. Но в процессе отношений люди не всегда готовы брать, обучаться, давать и делиться. Тогда после разрыва отношений остается ощущение недосказанности и желание что-то еще сделать, помочь, научить, сказать… Таким образом, получается три энергопотока, три причины, которые находятся внутри вас. И они продолжают тянуть, хотя бы только ментально, обратно в отношения. Бывший партнер продолжает сниться, даже если Вы о нем пытаетесь не думать. Как эти потоки исчерпать? Есть ритуалы и психологические методы, которые помогают все эти процессы завершить. С ними Вы можете ознакомиться в разделе «Мои услуги».

Первая психологическая причина – сопротивление ума

Нам бывает страшно осознать, что отношения завершены. Уму выгодно поддерживать иллюзию отношений, которых нет, даже если Вы страдаете, приходя домой. Да, Вы правильно поняли, уму это выгодно, потому что страдания — это уже привычная и безопасная форма Вашего существования. Когда Вы страдаете, то точно не идете искать нового мужчину, не ввязываетесь ни в какие авантюры, т.е. ничего более болезненного переживать не будете. Поэтому мозг нам посылает сигналы, чтобы мы ничего не меняли. Как с этим быть? Просто надо продекларировать своему уму то, что Вы готовы пойти на риск — на поиск мужчины — для того, чтобы быть счастливой, а не принести себе еще большие страдания. Преодолевать сопротивление ума можно только движением вперед.

Вторая психологическая причина – подсознательный мазохизм

Эта причина заключается в том, что мы очень любим ковырять свои болячки, страдать, вспоминая, кокой «скотиной» он был. Просто не делайте себе больно сознательно, берегите себя. Старайтесь не бередить рану, тогда она быстрее заживет. Осознанно переключайтесь на повседневные вещи: кино, уборку, задачи, которые необходимо выполнить сегодня, и так далее. Мы, женщины, так устроены, что очень быстро умеем восстанавливаться, даже после очень сложных ситуаций, если разрешаем себе это делать. Сейчас, когда Вы знаете причины сложности завершения отношений, Вам стало понятнее, как это сделать. Если Вы все же сомневаетесь и не чувствуете в себе сил отпустить былую любовь, воспользуйтесь моей услугой.

astro7.ru

Счастливое расставание или как разорвать отношения безболезненно

В предыдущей нашей статье мы говорили и признаках того, что ваши отношения зашли в тупик и о том почему отношения заканчиваются. Как только вы решили, что разойтись в разные стороны

Как только вы решили, что разойтись в разные стороны – наилучшее решение, сам процесс разрыва отношений может стать довольно нервным занятием, так как сердца двух людей взаимосвязаны.   

Приводим несколько шагов, которые помогут вам пройти этот этап, и подсказки о том, как уменьшить боль, которую вы причиняете другому человеку:

Удостоверьтесь, что вы понимаете, почему вы это делаете. Иногда причина, лежащая на поверхности, ‒ не истинная. Копните глубже внутрь себя, чтобы найти истинную причину. Тот факт, что вы находитесь внутри ситуации, может помешать вашим здравым суждениям. Отделите себя от ситуации и проведите некоторое время в одиночестве. Это поможет вам обрести ясность, которая вам так нужна.

Дайте себе слово быть честным с самим собой и другим человеком. Правда освободит вас. Не изменяйте своему слову.

Назначьте время для встречи

Назначьте время для того, чтобы поговорить с вашим партнером как можно скорее. Некоторые люди возражают по поводу разрыва отношений по телефону. Я тоже полагаю, что сделать это при личной встрече ‒ всегда наилучший вариант, но если вас разъединяет расстояние, лучше сделать это как можно скорее по телефону, чем ждать.

Перед вашей встречей войдите в состояние сострадания к другому человеку. В состоянии сострадания вы будете излучать любовь и понимание, которые вам понадобятся, чтобы помочь другому человеку залечить раны. Вот несколько подсказок, чтобы помочь вам войти в состояние сострадания:

Глубокое дыхание – Станьте прямо, закройте глаза и положите руку на сердце. Глубоко медленно вдыхайте и выдыхайте. После вдоха задержите дыхание на 5 счетов, перед тем как медленно выдохнуть. Повторите, по крайней мере, 15 раз.

Благодарность – Сядьте удобно, закройте глаза и представьте себе все, за что вы благодарны. Пусть одно следует за другим, пусть образы людей, ситуаций, мест и вещей возникают в вашем воображении. Или, как вариант, попробуйте все это записать, а не мысленно представлять.

Сконцентрируйтесь на любви – Закройте глаза. Если хотите, включите медленную музыку, которая вам нравится. Мысленно вернитесь назад во времени ко всем тем моментам, когда вы чувствовали себя любимыми и когда сами чувствовали любовь к другим. Вспомните те моменты, когда вы действительно были счастливы и свободны. Представьте себя маленьким ребенком, который радуется и чувствует свою свободу. Делайте это упражнение, по крайней мере, 5-10 минут.

Во время встречи, сконцентрируйтесь на том, чтобы четко и с уважением сообщить ваши причины другому человеку. Вот некоторые дополнительные советы, что нужно делать во время объяснений на встрече:

Когда объясняете, сконцентрируйтесь на том, какие чувства будило в вас происходящее, таким образом ваш партнер не почувствует необходимости переходить в защиту. Дайте ему/ей четко понять, что данная ситуация – не их вина, так как обвинение в этом случае ‒ не помошник.

Говорите о том, что вы узнали из отношений и о том, за что вы благодарны.

Будьте искренни в отношении всего, о чем говорите. Если вы на самом деле не думаете так, не говорите. Люди могут легко определить, когда вы неискренни.

У вашего партнера могут взыграть эмоции, он может сильно расстроиться. Их эмоциональное состояние, возможно, будет колебаться. Ваша задача – присутствовать там для них. Станьте наблюдателем за ситуацией. Оставайтесь осознанными, спокойными и бдительными.

Не принимайте ничего на свой счет

Когда мы эмоциональны и чувствуем, что нам причинили боль, мы очень легко раздражаемся и говорим то, что на самом деле не имеем в виду. Не удивляйтесь, если ваш партнер начнет вести себя как маленький ребенок, начнет говорить вам безрассудные и злые слова. Он/она на самом деле так не думает. Им просто больно, им нужно ваше внимание. Не принимайте ничего на свой счет. Станьте наблюдателем, чтобы не зацепиться за сказанное и не начали действовать оборонительно.

Любите их независимо от ситуации. Они люди, и у них есть чувства. Помните, что вы можете любить их, не будучи с ними в романтических отношениях. Присутствуйте там для них в состоянии любви и сострадания, независимо от того, как они реагируют. Это поможет вам обрести баланс и в то же время остаться спокойными, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией как можно лучше.

Если вам хочется заплакать – плачьте, и делайте это в  полную силу. Это высвободит эмоциональную блокаду в вашем подсознании.

На самом деле, новости осознаются не сразу, для этого требуется несколько дней. Не думайте, что вы встретитесь один раз, и с этим будет покончено. Ваша обязанность быть рядом с этим человеком, хотя бы в начальной стадии разрыва отношений.

Делайте все, что необходимо, чтобы помочь им залечить душевные раны и не скомпрометировать собственные ценности. Будьте доступны для них, когда они нуждаются в вас.

Дайте им пространство. Они все равно будут испытывать боль, даже если кажется, что у них все в порядке. Сейчас им нужно время.

Несколько раз в начальной стадии разрыва проверьте их состояние, чтобы убедиться, что у них все в порядке и дать им понять, что они много значат для вас. Напоминайте им, что вы рядом, если им нужно, чтобы вы помогли им залечить раны.

Вы можете испытывать вину, так как вы – инициатор разрыва. Вы видите, что вы причинили боль, и это может повлиять на ваше состояние. Ниже даны несколько подсказок, которые помогут вам отпустить это чувство:

Медитация

Глубокое дыхание

Время наедине с самим собой

Упражнение на высвобождение энергии

Как пережить уход вашего партнера

У каждого из нас есть история, когда нам разбивали сердце, и все мы понимаем, как чувствуют себя жертвы разрыва. Это больно, это очень больно. Вы чувствуете себя так, как будто миру пришел конец, и просто удивляетесь, как это можно пережить. Вы будете чувствовать боль и отчаяние, но я обещаю вам, вы это преодолеете. Время ‒ волшебное средство. Я скоро напишу содержательную статью на эту тему, а пока – некоторые советы для тех, кто стал жертвой разрыва отношений.

Разговаривайте с друзьями – Если вы выразите словами ваши мысли и возможные варианты действий, вы тем самым обретете лучшее понимание и увидите перспективы.

Окружите себя позитивной энергией – Окружите себя друзьями и семьей. Находитесь рядом со счастливыми и оптимистичными людьми. Находитесь рядом с людьми, которые вам нравятся. Находитесь рядом с людьми, которые могут вас рассмешить.

Любите себя – Проводите время уединившись, с любовью к себе. Делайте то, что поможет вам ценить и любить себя, это одновременно поможет вам обрести уверенность в себе и независимость. Когда в последний раз вы себя ценили себя по достоинству?

Ничего, если вы будете плакать – На самом деле, я даже рекомендую это. Выразите боль и выпустите ее наружу. Не сдерживайтесь и дайте себе полную волю, плачьте. Это позволит вам освободиться. Слезы – это хорошо.

Найдите урок – Что вы познали благодаря этим отношениям? Я твердо верю, что нечто хорошее можно извлечь из любой ситуации, даже из той, которую мы воспринимаем как плохую. Сконцентрируйтесь на том, что за жизненный урок вы приобрели, и что вы не могли бы познать никаким другим способом.

Полностью прочувствуйте боль – Когда приходит боль, наш инстинкт – избавиться от нее. Мы отвлекаемся на другие задачи, одновременно подавляя боль. На самом деле, это боль не устраняет. «То, чему мы сопротивляемся, продолжает свое существование». Наилучший способ справиться с болью  ‒ пойти ей навстречу. Закрыв глаза, полностью прочувствуйте острую боль в самой глубине вашей сущности и наблюдайте за ней. Отделите наблюдателя от боли.

Визуализация и благодарность – Положите руки на сердце и закройте глаза. Визуализируйте все те вещи, опыт и людей, за присутствие которых вы благодарны. Если вы представляете себе человека, пытайтесь увидеть его лицо, улыбающееся вам с радостью и добротой. Поблагодарите за все то, что мы принимаем как должное, части нашего тела, то, что мы любим в нашей работе, людей, которые нас любят. Поблагодарите ваше сердце, которое работает без устали, и без которого нас здесь просто не было бы. Поблагодарите наши дома, где мы чувствуем себя в безопасности, изобилие пищи и одежды, согревающей нас. Поблагодарите людей, которые добры к нам. Благодарность вводит вас в состояние любви, принятия и понимания.

В чем польза для меня? – Сконцентрируйтесь на том, как эта новая ситуация может помочь вам. Возможно, у вас теперь появится свободное время следовать тому, что важно для вас. Возможно, вы можете обрести независимость и свободу, которые вы хотели ощутить.

Время лечит – После того, как первоначальный шок прошел, и вы потратили много времени на общение с вашим бывшим партнером, побудьте вдали от него/нее. Очень сложно обрести ясность, независимость и увидеть перспективы, если они о себе постоянно напоминают. Я рекомендую провести вдали от них несколько недель: никаких встреч, ни электронных писем, ни телефонных звонков. Со временем, ваши раны заживут.

Тишина лечит.Посидите в тишине и понаблюдайте за своими эмоциями и мыслями. Положите рядом дневник и ручку. Когда к вам будут приходить мысли, записывайте их в свой дневник. Используйте эти записи как подсказку, которая позволит вам разобраться с вашими мыслями. Они обладают силой и могут помочь вам обрести ясность.

 

econet.ru

Как выйти из Разрушающих Зависимых Отношений

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость.

Для начала, хочу четко обозначить, что любые отношений включают в себя зависимость. Это естественно и нормально. Вопрос в том, чем компенсируется эта зависимость. Любит ли он тебя? Или любишь только ты? Если эти отношения больше забирают, чем дают, то стоит задуматься.

К примеру, если ты зависишь от денег мужа, то это нормальные и абсолютно здоровые отношения. На самом деле, зависеть от мужчины нормально. В здоровых отношениях мужчины берет ответственность за женщину и решает проблемы. Мужчина чувствует себя сильным, когда кто-то в нем нуждается. Здесь, зависимость созидающая, т.к. именно она делает мужчину решительным, ответственным и сильным, а тебя учит покорности, принятию и доверию. Это правильные, здоровые отношения с верными ролями. Не эффективно конкурировать с мужчиной и показывать кто успешнее в паре, умнее и проворней. Вы же команда! Какая здесь может быть конкуренция и борьба?

В статье сегодня мы будем рассматривать другой вид зависимости – разрушающую эмоциональную зависимость.

В большинстве своем, разрушающие зависимые отношения (далее РЗО) я встречала наиболее часто именно (но не всегда) в свободных отношениях, т.е. девушка четко понимала, что от этого мужчины стоит держать подальше, но не могла поставить точку и не могла отказаться от него добровольно. Отношения медленно убивали ее, разрушали. Она начинала плохо  думать о себе, винить себя во всем. Если же он от нее отказывался (в основном, так и происходит), то у нее начиналась глубочайшая депрессия.

Если ты находишься в отношениях, где мужчина тебя не ценит, унижает, не планирует с тобой совместного будущего, совсем не находит время для тебя, приезжает только за сексом — одним словом ведет себя с тобой не достойно, а ты в свою очередь очень зависишь от него эмоционально, любишь его и боишься его потерять, то это разрушающие зависимые отношения.

В двух словах: он ведет себя отвратительно, но ты продолжаешь любить его, прощаешь и жалеешь. Такие отношения могут длиться годами, к сожалению.

Я сама была в зависимых отношениях. Конечно, я идеализировала мужчину, и я все время его оправдывала,  жалела и прощала. Мне казалось, что он самый занятой мужчина на планете, и что у него сейчас сложный период. И это я такая нетерпеливая, плохая девушка, которая требовала ежедневных звонков и встреч хотя бы раз в неделю. Потом наступил разрыв (вернее, мужчина просто пропал) и я впала в глубочайшую депрессию. Сначала я пополнела на несколько килограмм, потом сильно заболела и похудела до 44. Потом начались проблемы со здоровьем на почве стресса. Это было очень сложно. Не легкий был год. Но после тех отношений и осознания своей зависимости, я стала свободной. Именно эти отношения перевернули мое мировосприятие. Именно тогда я четко поняла, что мужчина должен решать проблемы, а не создавать новых. Я поняла, что достойна любви, внимания, заботы и прочего.

Хочу дать несколько рекомендаций, которые очень помогли мне несколько лет назад, а сейчас помогают моим клиенткам.

Несколько рекомендаций по выходу из РЗО:

  • В первую очередь, перестань идеализировать мужчину. В течение месяца просто наблюдай за ним, за его действиями и насколько эти действия соответствуют его обещаниям. Просто анализируй, сколько он звонит тебе, как часто приезжает, что дарит, где вы едите, где гуляете, как часто его слова и обещания сходятся с реальностью, какие эмоции в целом преобладали в тебе за весь период вашего общения. Стоили несколько счастливых встреч за эти месяцы, тех переживаний после каждой встречи? Было больше счастья и радости, или было больше стресса и переживаний? Зачем необходим период наблюдения и анализа? Если ты хоть раз была в РЗО, то знаешь, как тяжело просто взять и пропасть, не брать трубку, не отвечать на его сообщения и не видеться вновь. Именно для того, чтобы не было срывов, я рекомендую в течение месяца все свое внимание направить на его поведение и оценивать, его старания (если они есть). Просто очень внимательно наблюдать за ним. Ничего не решай и не выясняй – просто проверяй, проси о чем-то, спрашивай, интересуйся. Одним словом, собирай информацию. Как сильно он напрягается ради тебя? Что готов сделать? Если ты заболеваешь, он приезжает к тебе с гостинцами и лекарствами? Или он все время занят? Как много его в твоей жизни? Помогает ли он решать твои проблемы? На самом деле, это не очень приятное занятие, т.к. происходит встреча с реальностью. И это сложно.

  • Тебе необходим пример правильно пары и семьи для выхода из Свободных Отношений (далее СО) или РЗО. Проанализируй семьи в своем окружении. Выбери какую-то пару, которая, как тебе кажется, заслуживает быть примером для подражания. Старайся, общаться с ними больше. И начни анализировать, как ведет себя женщина и мужчина, как они взаимодействуют между собой. Как он с ней разговаривает, как она реагирует на него и прочее. Если нет пары – найди. Если, правда, необходимо, то ты сделаешь все возможное. Это задание ключевое – тебе нужны живые примеры нормальных отношений, иначе можно снова попасть в ловушку СО или РЗО, но уже с другим мужчиной.
  • Не жалуйся подружкам на него. Не жалуйся маме. Чтобы разобраться в отношениях, тебе необходимо исключить заинтересованных зрителей. Поверь, они только навредят. Не игнорируй этот пункт пожалуйста.

  • Не бойся задавать мужчине неудобные вопросы. Если после вопроса «Почему ты не звонил неделю?», мужчина не знает, что ответить, или просто рассказывает что-то далекое от реальности, то продолжай задавать вопросы и спрашивать, почему так сложно ответить. У большинства моих клиенток в коучинге, есть большие проблемы именно с неудобными вопросами. Им кажется, что задав неудобный вопрос, мужчина их бросит или плохо о них подумает. Но вся правда в том, что, не задав такой вопрос (а он ведь мучает тебя), ты предаешь себя. Ты наступаешь себе на горло в угоду страху потерять то, чего по факту у тебя еще нет. Я могу привести еще примеры неудобных вопросов: «Мы встречаемся уже год. Почему ты не знакомишь меня с родителями?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Что за девушки пишут тебе в ВатсАпе?», «Почему ты не разговариваешь при мне по телефону? Боишься, что я что-то услышу?», «Ты женат? Если нет, то я могу это как-то проверить?», «Покажи, пожалуйста, свои документы. Хочу знать твою Фамилию и Имя (в жизни бывают разные ситуации)», «Почему ты так редко звонишь и приезжаешь?» и прочее. Если тебе кажутся эти вопросы абсурдными глупыми или «и так понятными», то я отвечу, что у меня на каждый из этих вопросов есть реальные и очень печальные ситуации клиенток. И их бы не произошло, если бы один из этих вопросов был задан своевременно. И задан был так, что нельзя было бы не ответить.
  • Начни любить себя так, как ты того заслуживаешь. Про это более подробно почитай в разделе сайта «Как полюбить себя». И еще у тебя должно быть много увлечений (не связанных с работой) и хобби. Они будут отвлекать тебя в сложный период.

Я сформировала одно правило: перед тем как посвятить мужчине всю себя, узнай о нем как можно больше. Мужчин, на начальном этапе необходимо проверять, иначе они не будут тебя ценить (конечно, не все). Когда ты поняла, что за человек перед тобой, только тогда начинай доверять ему все душой, следуй за ним, верь в него и не сомневайся в нем и в ваших отношениях ни на минутку. Но мужчина должен заслужить это, он должен проявиться.

Когда ты проверяешь мужчину и задаешь ему вопросы, он начинает понимать, что ты девушка, знающая себе цену. И начинает вести себя более уважительно.

Если ты чувствуешь, что твои отношения сложные, непонятные и зависимые, то я настоятельно рекомендую прочесть 2 книги (их легко можно скачать в интернете):

  • Синдром Мэрилин Монро. Э. Макавой, С. Израэльсон.
  • Вы просто ему не нравитесь. Грег Берендт, Лиз Туччилло

Это фундаментальные и невероятно интересные книги.

Еще, если у тебя есть желание, ты можешь записаться ко мне на консультацию, и я помогу тебе выйти из Свободных Отношений или РЗО:
[email protected]

Обязательно оставляй комментарий. Если статья была полезна, то поддержи меня, поделившись ею в социальных сетях.

Вместе с этим смотрят:

breussova.com

Как выйти полностью из бывших отношений и перестать отвлекаться на них…

16.06.2017

автор Лилия Пуэнтэ

Любое расставание непросто, и особенно это утверждение верно, когда речь идет об окончании длительных отношений. Бывает, что полный разрыв затрагивает не меньше времени, а иногда даже больше, чем сам период нахождения в паре. Неважно, что не позволило продолжать союз: взаимные упреки и претензии или охлаждение партнеров — возможности быть в прежнего типа отношениях сейчас не существует. Однако, несмотря на общее принятое решение разойтись, нередко остаются сложные, выматывающие эмоции, забирающие большое количество моральных и физических сил.

Даже когда уже созданы новые отношения, некоторые моменты продолжают глубоко цеплять одного или двух партнеров. Ярким примером является успех бывшего спутника/цы в следующем браке. Многие знают как сложно справиться с чувством досады, возникающем при новости о свадьбе или рождении детей. Предыдущие отношения также могли включать в себя официальный брак и ребенка, но странные, неясно откуда взявшиеся, чувства могут вдруг подниматься при таком известии. Иногда они выглядят как злость, в другой момент как боль, печаль или ненависть. Вопрос, который часто возникает у испытывающих эту эмоцию звучит следующим образом: «Почему человек, с которым уже все закончено, продолжает вызывать подобные ощущения?»

Сегодня мы говорим о том случае, когда общий фон взаимоотношений с бывшими уже спокойный и не вызывает много мучительных воспоминаний. Именно тогда наиболее ярким становится непонимание возникающих чувств. Почему, при упоминании имен прежних партнеров что-то неприятно шевелится внутри, а случайно попавшиеся фотографии в социальных сетях вызывают желание вычеркнуть их абсолютно из жизни?

Особенно странно появление таких эмоций у того, кто инициировал расставание. Ведь он сам хотел разойтись, что же теперь не дает покоя? Одной из причин становится сравнение с другим человеком. Например, бывшая долго не хотела выходить замуж, но прошло всего несколько месяцев, и вот повсюду пестрят красивые карточки с ее свадьбы. Или она отказывалась путешествовать, мотивируя это нежелание боязнью полетов, но сейчас общие знакомые сообщают о пересечении океана с новым возлюбленным.

То есть, те эмоции, которые хотелось прожить с другим человеком, но из-за каких-то причин не испытанные, вызывают неприятные ощущения у прежних партнеров. Чтобы понять, что именно это за чувства, необходимо разобраться в ситуации. В первую очередь надо посмотреть в какой области возникают болезненные уколы. Например, это новость о переезде в другой город. Вы долго жили вместе, мечтая об иммиграции, но происходит это не с вами, а с новым избранником. Вы не можете разделить это чувство, и ощущение, что это могло произойти, если бы вы остались рядом, оказывается болезненным.

Или вы понимали, что отношения зашли в тупик и не приносили радости, и вам казалось, что это связано с другим человеком. Но теперь вы смотрите на его фотографии и видите, что это не совсем так. То, что вы ждали для себя, так и не произошло или не так, как вы хотели, а сейчас вам больно, потому что вдруг вы отдаете себе отчет, что причина лежала также и в вас. У вас было много претензий из-за отсутствия желаемого результата, но с новыми спутниками у бывших все получилось.

Главной мыслью, вызывающим дискомфорт, становится: «А действительно ли стоило заканчивать отношения? Может, надо было еще подождать? А вдруг, если решение не было бы принято, все могло произойти?» Если такой тип размышлений характерен для вас, то пришло время принять ответственность за факт, что болезненная область являлась вашей проблемой, а не бывшего. То, что вы так хотели, и не получили (или не так, как желали) отражает круг ваших сложностей. Быть может, он также включал в себя подобные программы у предыдущего партнера, но важным становится признать, что именно вы не увидели возможность решить существующие трудности.

Вам казалось (или это правда было именно так), что с этим человеком нереально продолжение отношений из-за какой-то проблемы, но сейчас вы видите, что у него все получается. Будьте достаточно сильными, чтобы отследить данный факт: в этой области вы неправильно видели ситуацию. Вы перенесли точку внимания на другого человека и были уверены, что сложность заключена в нем, в его нежелании что-либо делать. Теперь же вы можете понять, что это не так. Именно в вас заключалась сложность реализации данного события, а другой человек лишь двигался в своем ритме, который вызывал у вас неприятные эмоции.

На самом деле, вероятно, что у прежнего партнера тоже возникают досадные ощущения, связанные с просмотром ваших новых фотографий, но они могут относиться к совсем другим областям жизни. Поэтому ответить себе честно на вопрос: «Что именно продолжает вызывать боль?» станет первым шагом в излечении и полном отпускании бывших отношений. Вы и только вы несете ответственность за окончание предыдущего союза, так как не смогли решить возникшие вопросы и из-за этого двинулись в следующие отношения.

Когда человек перестает переносить ответственность на другого, он получает собственную устойчивость. Если какая-то область продолжает вызывать болезненные ощущения, то нужно отдать себе отчет, что у вас внутри находится рана. Она, скорее всего, была нанесена даже раньше, чем прошлый брак, но была неосознанной. Где вы продолжаете чувствовать себя некрепко стоящими на ногах? Где нужна поддержка других? Где недостаточно самостоятельны и требуете помощи извне? Ответьте себе на эти вопросы и вы получите понимание, в какой сфере жизни вам нужно еще разобраться.

Даже если со стороны все кажется превосходным, вы знаете правду. Там, где вы не осознаете свою боль, при получении информации о бывших ощущаются болезненные уколы ревности, досады, сожаления. Пусть они станут индикатором того факта, что где-то вы еще недопоняли самого. Найдите в себе смелость посмотреть в эту часть и тогда, как бы это ни было неприятно, вы сможете взять ответственность за происходящее. Вы поймете, что ваша внутренняя реальность вызывала подобные сложности и убрать эти преграды является вашей задачей, а не бывших партнеров. Скорее всего, вы продолжаете испытывать более или менее похожие трудности в новых отношениях — только в этом случае у вас может возникать странное ощущение неудовлетворения при наблюдении жизни прежних спутников. Признайте этот факт, несмотря на боль, который он приносит. Когда вы увидите причину в вас, в вашем внутреннем состоянии, половина задачи уже будет разрешена.

С этого момента вы поймете, что лишь от вас зависит исход данного вопроса, и это придаст вам необходимые силы. Пока вы считаете, что он было связан с другим человеком, это верование создает блокировку, зависимость от него. Именно она продолжает держать в прошлых отношениях, вызывая неприятные эмоции и ощущения. Мысль: «А если я бы подождал и все наладилось?» измучивает вас и не дает двигаться дальше. Будьте достаточно храбрыми, чтобы сказать: «Нет, лишь так могла протекать моя жизнь и какие бы решения я ни принял раньше, в тот момент они казались мне единственно правильными». Может быть вы сделали ошибку, но были непонимающими, не осознающими, поэтому простите себя и другого – настала пора двигаться дальше.

Человек напротив вас, является ли он бывшим или настоящим партнером, всегда олицетворяет вашу собственную реальность. Насколько она болезненна, настолько это является знаком, что внутри вас продолжает жить страдание. Это ваша рана, хотите вы признавать это или нет, и сейчас пришло время излечить ее. Скажите себе: «Даже если у моего прежнего спутника есть то, чего нет у меня, я не жалею о том, что произошло. Я честно шел согласно своему пути, хотя и не всегда был прав, и теперь не буду думать о том, что могло произойти, если остался бы в прошлых отношениях. Моя жизнь является лишь моей ответственностью, и я не буду сожалеть о своем опыте, но буду учиться и двигаться дальше, лучше понимая себя и окружающих меня людей».

В тот момент, когда вы сможете произнести такие слова, что — то глубоко изменится в вас, и теперь, когда вы будете встречать фотографии бывших с новыми возлюбленными, вы сможете, крепко стоя на ногах, столкнуться с собственной болью. И пусть даже это произойдет не один раз, вы будете достаточно сильными, чтобы справиться с ней, и отпустить ситуацию уже навсегда, открыв пространство новым опытам и переживаниям.

Читайте также Работа с обидами.

Уровни обид. Работа с обидами

Смотрите фильмы по теме Нелюбовь

О любви

Иллюзия любви

enjoyurlife.ru

Как выйти из деструктивных отношений с минимальными потерями и с благодарностью

Что такое деструктивные отношения? Это отношения, в которых ты не понят, не принят, унижен, виноват. В которых ты не хочешь делиться ничем сокровенным, потому что это используют против тебя. Где нет поддержки, зато есть претензии и манипуляции. Это отношения, где есть та или иная форма насилия (физического, эмоционального). Это созависимые отношения, где партнер, например, алкоголик, и ты чувствуешь утечку энергии. Это отношения, где не видят тебя реального, а живут с твоими проекциями. Иногда это отношения, где ты должен скрывать какую-то свою часть, иначе она начинает разрушать вашу систему. Короче, любая форма отношений, в которых ты несчастен, обесточен, нелюбим.

 

 

Парадокс психики заключается в том, что часто из таких отношений очень трудно выйти, они тебя скручивают и намертво привязывают к этой батарее. Происходит мутация сознания, когда ты начинаешь воспринимать их как норму. Но такие отношения опасны, они ведут к деградации личности, болезням, потери жизненных сил. Здесь я не буду говорить, почему мы попадаем в такие отношения, это отдельная тема. Но я расскажу, как из них выйти с минимальными потерями и даже с бонусами.

 

Как возникает любовь?

Каждый человек является биологическим объектом со своей частотой. Если вы встречаете человека с такой же частотой, возникает резонанс (помните физику?). В этом резонансе мы чувствуем единение сердец, эйфорию, тепло в груди и другие спецэффекты влюбленности. Возникает желание быть вместе, сливаться, объединяться и т.д.

Но через какое-то время, когда мы уже слились, это заканчивается (по разным причинам), и, если вы неправильно строили ваши отношения, они приходят к тому болезненному моменту, о котором мы сейчас говорим.

Мы попадаем в деструктивные отношения по двум причинам: мы сливаем свои границы и теряем достоинство.

Сливаем границы – это когда мы не умеем сказать «нет». Мы позволяем обращаться с нами так, что нам дискомфортно. Нам неудобно остановить партнера, мы надеемся, что он сам все поймет. И нам неловко объявить, что же мы на самом деле хотим.

А достоинство мы теряем, когда позволяем относиться к себе плохо, позволяем себя унижать, обвинять, критиковать.

Итак, чтобы выйти из таких мучительных отношений, надо изменить свою частоту. И когда вы ее измените, вы оглянетесь назад и сильно удивитесь, как это вы сюда попали.

 

Как изменить частоту?

Прежде всего, хочу отметить важность такого фактора, как воля. Когда мы находимся в процессе исцеления, надо делать то, что надо, усилием воли. Потому что иногда будет искушение все оставить, как есть.

Или мысль: а вдруг само рассосется?

Или: ну вот, но (она) же все осознал (а)! Сейчас все будет по-другому!

Не рассосется. Не осознал (а). Не будет.

Берем и делаем то, что надо.

 

Итак, как мы выходим из деструктивных отношений.

Мы физически уезжаем от партнера. Едем к маме-друзьям-бабушке и т.д. Если квартира наша, просим его уйти. Мы еще не разводимся, если мы в браке. Но мы говорим: мне надо побыть одному.

На этом этапе партнер вас будет останавливать (он же не готов вас терять, он получает свои бонусы от вашей общей системы), просить, говорить, что все изменится. И у вас может возникнуть мысль: а вдруг и правда изменится? Наконец-то он начал ценить меня…

Не изменится. Ему не хочется терять вашу энергию. Это про еду, а не про любовь.

Очень важно на этом этапе полностью прекратить контакт. Не отвечать на телефонные звонки. Не смотреть его профайлы в соцсетях. Не следить, где и как от проводит время. Если это трудно – просто отменяем подписку на его профайлы. И силой воли туда не смотрим.

Все общие фото, подарки и памятные предметы прячем в самом дальнем углу чулана и не трогаем!

Делаем пересмотр своих приоритетов.

Если вы попали в такие отношения, значит, есть зона вашей жизни, которая недополучила внимания. И мы все свое внимание направляем на развитие тех ресурсов, которые необходимо доразвить.

Например, меняем внешность. Идем в спортзал и худеем на 5 кг, покупаем новый наряд, меняем прическу. Ресурс – имидж.

Записываемся на языковые курсы или осваиваем новые знания по работе. Ресурс – знания.

Берем новую карьерную вершину. Ресурс – работа.

Зарабатываем 1 млн долларов. Ресурс — деньги.

Открываем новые духовные высоты, занимаемся медитацией или едем, например, к Амме обнимающей или Далай Ламе и получаем их благословение. Ресурс – транс.

И вот так мы занимаемся собой, улучшая свою жизнь. Поверьте, ничто так не вдохновляет, как личные победы!

Когда вы это делаете, через какое-то вырастает ваша самооценка. Вы вернули свое достоинство и хорошо держите свои границы. Вы повысили свой социальный и финансовый статус. Вы качественно улучшили свою жизнь. И тадам! Изменилась ваша частота.

В этой качественной новой жизни больше нет места некачественным отношениям.

А когда ваша частота изменилась, вы смотрите на ваши отношения совсем другими глазами. И часто вы удивляетесь: «Это правда был я?» Вы обнаруживаете, что вас уже не трогает прошлое. Вы свободны от него. Вы можете даже удивляться, как вы попали в эту ситуацию.

Но самый последний этап – благодарность.

Вы чувствуете благодарность к человеку, который показал вам ваши слабые зоны, вашу липкость и низкую самооценку. И заставил работать над собой. В конечном итоге, человек не виноват, вы сами выбрали эту роль. Скажите ему спасибо.

Если вы проделаете это все, вы гарантированно выйдете из болезненных отношений не с потерями, а с победами и качественно новой жизнью.

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

organicwoman.ru

Как выйти из тяжелых отношений

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

С любовью.

Лилия Ахремчик

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

www.cluber.com.ua

Как выйти из зависимых отношений

Можно выделить 5 самых распространенных проявлений психологического начилия: отвержение, оскорбление, обесценивание, упреки и контроль.

Если до встречи с мужчиной вы по четвергам ходили на занятия самбой, а теперь не вспомните, где лежит абонемент, стоит задуматься. Если мужчина требует перестать общаться с лучшей подругой, а вы послушно соглашаетесь, вы в зоне риска. Он отдыхает с друзьям, а вы в это время страдаете дома и не знаете, чем заняться, пока он не появится, пора бежать. К сожалению, многие так и не решаются уйти из изматывающих отношений, и заканчивается это трагически. Однако есть несколько способов вернуть себе свободу. Речь, конечно, идет не о клинических случаях, когда жертву держат в подвале или ежедневно истязают.

Перестаньте идеализировать парнтера

Увы, это самое сложное. Дело в том, что многие люди в зависимых отношениях предпочитают жить в иллюзорном мире. Они оправдывают любые выходки партнера. Бьет – значит, любит; изменяет, но возвращается, значит, я лучше других; любит выпить – снимает стресс. Из такого самообмана сложно выбраться. Поэтому первый шаг к выходу из зависимых отношений – это осознание того, что вам некомфортно с человеком и вы не хотите продолжать быть рядом.

Начните возвращать себе себя

Как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте возобновить забытое хобби, отправляйтесь на прогулку в одиночестве, а не с партнером. Выделите время для себя и не позволяйте партнеру на него покушаться. У вас должны появиться личные интересы, которые будут значить для вас не меньше, чем партнер.

Подготовьте пути для отступления

Конечно, если ситуация критичная, то стоит просто собирать вещи и уходить. Однако на самом деле решиться на резкий разрыв бывает очень тяжело. Именно поэтому навегда захлопнуть дверь будет проще, если за спиной есть крепкий тыл. Найдите работу, если зависите от мужчины материально. Подумайте, где вы будете жить, если сейчас находитесь на его территории.

Расширяйте круг общения

Знакомьтесь с новыми людьми, попробуйте наладить отношения с теми, с кем перестали общаться из-за партнера. Очень важно перестать быть в изоляции и получить поддержку от других людей. Можно проконсультироваться с психологом, чтобы не оставаться один на один со своей проблемой.

Уходя – уходите

Прекратите все контакты, если это возможно. Или хотя бы сведите их к минимуму. Дело в том, что тиран, как правило, будет пытаться вернуть жертву. Запугиванием или обещаниями новой счастливой жизни. По статистике, почти все жертвы семейного насилия подвергались ему не один раз, но прощали партнера в надежде, что он изменится. Если речь идет об угрозах жизни и здоровью, необходимо найти серьезную поддержку и защиту хотя бы на первое время, пока страсти не улягутся.

И, наконец, не застревайте в прошлом

После разрыва старайтесь полностью занять свое время, чтобы не было соблазна следить за бывшим в соцсетях и умываться горючими слезами. И дайте себе время на восстановление после изматывающих отношений. Если есть возможность, отправляйтесь в отпуск или хотя бы ежедневно радуйте и балуйте себя любимую. Вы этого заслужили.

www.wday.ru