Как перестать зависеть от отношений – Как перестать зависеть от отношений

Содержание

Как перестать зависеть от отношений

Самая популярная зависимость — это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений

Близость — психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно — у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран — даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:

«— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
— Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной — не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире — том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров — это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое — это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами — на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают — так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся — мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность — это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями — в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре — я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

— Сколько вам лет, миссис Бентли?
— Семьдесят два.
— А сколько вам было пятьдесят лет назад?
— Семьдесят два.
— И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
— Никогда.
— А как вас зовут?
— Миссис Бентли.
— И вы всю жизнь прожили в этом доме?

— Всю жизнь.
— И никогда не были хорошенькой?
— Никогда.
— Никогда никогда за тысячу миллионов лет? — В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
— Никогда, — отвечала миссис Бентли. — Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

источник:livejournal.com

econet.ru

Я свободна: как перестать зависеть от любви

Задушить любовью можно даже тех, кто готов ответить вам взаимностью. Мы расскажем, как проявлять свои чувства, не разрушая чужих.

Симптомы

Учёные эпохи средневековья относили любовь к разряду серьёзных заболеваний. И правда, зачастую, наша слишком сильная привязанность куда больше напоминает психическое отклонение, нежели нежные чувства. Проблема в том, что обычно сами мы не в состоянии заметить первые признаки «болезни». Спохватываясь только, когда наши близкие бегут от нас прочь, в страхе не выйти из неравной борьбы живыми. Отныне ваш любимый человек уже не просто живет рядом с вами, он превращается в центр вселенной в прямом смысле этого слова, который определяет все без исключения события вашей жизни, теперь вы подстраиваете под него свои планы и устремления, забывая о собственных желаниях, а потом они и вовсе исчезают, уступая место чужим. Каждое слово мужа для вас отныне закон, причем, что самое неприятное, не только для вас, но и для всех окружающих. Всё это кажется вам проявлениями настоящей сильной любви. На самом же деле психологи давно нашли этому гораздо более точное определение – зависимость.

Любовь – не зависимость

В зависимости от человека, в особенности, если она односторонняя нет ничего хорошего. Такие отношения больше похожи на напряжённую слежку: если близкого нет рядом, ваши мысли заняты только им одним, вы не способны самостоятельно приниматься за какие бы то ни было дела, тем паче решать самостоятельно проблемы, вы, кажется, даже не можете спокойно спать и есть. Проще говоря, в отсутствие любимого ваша жизнь заканчивается. Что ж, очень неплохо для влюблённой женщины, правда, вот в чём проблема: влюблённость закончилась года три назад, а маниакальное желание всё время быть вместе осталось.

Нет ничего страшного в том, чтобы побыть некоторое время по отдельности, поверьте, это совершенно не значит, что тут же нужно пуститься во все тяжкие, ввязываться в сомнительные авантюры и развлекаться самыми оригинальными способами. Отнюдь. Попытайтесь побыть наедине с собой, обдумать свои планы на будущее, которые, поверьте, не всегда будут связаны с близким человеком. Более того, иногда совсем недурно в одиночестве съездить в отпуск или хотя бы на пару дней вырваться на природу – короткие передышки только укрепляют отношения.

Партнёрство

Отношения, если речь идёт о длительной связи, далеки от постоянного праздника и развлечения. Первая страсть имеет свойство довольно быстро заканчиваться, а дальше нужно как-то устраиваться в новой жизни, в которой вы теперь не одна, вас двое. Возможно, для вас будет открытием, что у мужчины огромное количество своих собственных желаний или даже требований, недовольств, проблем и потребностей, которые нуждаются в немедленном удовлетворении.

Для решения проблем одного человека совместно нужно не так уж и много, на самом деле: партнёрство. Забудьте на время о том, что вы любовники, станьте своему мужчине настоящим другом, ведь обычно, это именно то, на что надеется мужчина, выбирая себе спутницу жизни. Не требуйте от вашего избранника того, что он не в состоянии вам предоставить. Ведь если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Запомните, мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы абсолютно разные, но, тем не менее, мы равны.

Что делать

Проанализируйте свои привычки и запишите на листе бумаги те, которые наносят наибольший вред вашим отношениям и вам самой.
Определите качества, которые способны помочь женщинам быть независимыми и счастливыми, вместо того, чтобы полностью растворяться в отношениях.
На том же листе бумаге создайте список неопровержимых аргументов, почему важно сменить ваши привычки.
Окунитесь в воспоминания. Вспомните свою жизнь до встречи с мужчиной мечты, а теперь честно признайтесь себе, во что она превратилась сейчас. Попытайтесь вернуть обратно в свою повседневность, всё то, от чего вы отказались во имя, вспомните: ведь мужчину, в котором теперь вы растворились, понравились вы в целом — со всеми вашими недостатками и увлечениями. Станьте прежней — и тогда он снова влюбится в вас.

Источник фото: Getty images

www.marieclaire.ru

Как перестать зависеть от мужчины и начать жить — Рамблер/женский

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Общайтесь

Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

woman.rambler.ru

Как перестать зависеть от прошлых отношений

Человеку свойственно привязываться к отношениям. Это может быть прошедшая любовь, дружба или родственные связи. Полученные впечатления, эмоции, опыт люди бережно хранят в памяти. Такой багаж превращается в шаблон поведения, оказывает серьезное влияние на все действия, поступки, абсолютно все!И проблема тут не в самом опыте прошлых отношений, а в том, как она влияет на жизнь человека в настоящем.

Он использует имеющиеся знания для принятия решений в различных ситуациях. Но как освободиться от этой зависимости? Если прошлые отношения оказывают значительное влияние на настоящие поступки, взаимоотношения, необходимо вернуть себе полную свободу действий, избавиться от подобного влияния.

В таких случаях советуют просто отпустить все, что было, забыть. Но сделать это сложнее, чем сказать. Порой, на освобождение от оков памяти уходит много времени, но все-таки скинуть их возможно.

Эффективно, быстро решить проблему помогут простые рекомендации. Их выполнение избавит от груза памяти, его влияния на настоящие взаимоотношения.

Будьте честными с самим собой

Почему человек использует опыт прошлых отношений?

Он помогает избежать ошибок в настоящем, а также:

• сделать ответственный шаг;

• получить эмоции;

• избавиться от душевной боли.

Но такая помощь – иллюзия, в действительности, обращение к прошлым отношениям останавливает духовное, эмоциональное развитие человека, консервирует его, мешает развитию. Зачастую, кажется, что использование опыта важно, нужно в повседневной жизни. Результат – зависимость от прошлых отношений находит логичное оправдание, рациональное объяснение.

Освободиться от нее не так сложно, но важно осознать необходимость избавления, признать существование проблемы. Для этого следует записывать все мысли, убеждения, которые влияют на принятия решений.

Тут важно быть честным самим с собой. Это позволит выявить схемы, шаблоны, влияющие на поведение, начать бороться с ними, делать самостоятельные шаги. Не так, как кажется или взгляд со стороны.

Человек рассматривает жизнь субъективно. Если опыт противоречит реальности, то отношение к ней меняется в соответствии с имеющимися поведенческими шаблонами. Создается иллюзия, что так и должно быть. Но для избавления от стереотипов, необходимо сделать шаг за пределы субъективного восприятия, попытаться оценить ситуацию объективно, посмотреть на нее со стороны. Это поможет распознать живую эмоцию, которая рождается в ответ на конкретную ситуацию, но подавляется, имеющимся опытом.

Найти позитив в негативном

Нужно искать положительные моменты даже в отрицательных отношениях, которые приносят дискомфорт и даже отвращение. Это поможет переосмыслить собственную позицию.

Возможно, имеющийся опыт помог:

• выработать поведенческие схемы;

• стать сильнее;

• устойчивее к проблемам и неурядицам.

Но избавляться от него можно только, если перестать фокусироваться на стереотипах, посмотреть на ситуацию по-новому.

Быть добрыми с другими

Относиться с добром следует ко всем людям, даже к тем, кто этого вовсе не заслуживает. Такая эмоциональная установка помогает отказаться от груза прошлых отношений, по-иному посмотреть на настоящее, изменить отношение к будущему. Это еще один шаг к освобождению от оков прошлого.

Визуализация счастья

Важно представлять, каким будет счастье без использования поведенческих шаблонов, стереотипов.

Нужно ответить на вопросы:

• Как человек себя чувствует и действует во взаимоотношениях с другими людьми?;

• Какие чувства появляются в одиночестве?

• Как человек принимает решения без влияния опыта?

Когда есть четкое представление о том, что такое жизнь без зависимости от багажа прошлых отношений, легче избавиться от него при принятии решений в будущем.

Ожидание результата

Не стоит надеяться на сиюминутный прогресс. Для его достижения понадобится время и силы. Это нормально, что через некоторое время после начала борьбы появится усталость. Важно не останавливаться, продолжать двигаться вперед. Упорство всегда вознаграждается, и смещение акцентов станет заметным

Источник: www.cluber.com.ua

www.nastroy.net

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять»). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние»), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

piter-trening.ru

Как перестать зависеть от отношений

Честно — у меня самой никогда не получалось так раньше.

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное простраство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшому моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «хуй».

– Сколько вам лет, миссис Бентли?
– Семьдесят два.
– А сколько вам было пятьдесят лет назад?
– Семьдесят два.
– И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
– Никогда.
– А как вас зовут?
– Миссис Бентли.
– И вы всю жизнь прожили в этом доме?
– Всю жизнь.
– И никогда не были хорошенькой?
– Никогда.
– Никогда никогда за тысячу миллионов лет? В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
– Никогда, – отвечала миссис Бентли. – Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

sorphy-san.livejournal.com