Где в 30 лет найти друзей в – КАК НАЙТИ ДРУЗЕЙ ПОСЛЕ ТРИДЦАТИ ЛЕТ? | Психологический центр I`M FINE

Содержание

Где взять новых друзей, если тебе 30 лет?

Откуда люди вообще берут друзей? Ну, известно, откуда – из детства, школы и универа. К моменту получения диплома мы обычно уже полностью укомплектованы друзьями и приятелями.

И если до этого момента они заводились как-то сами собой, то после выхода в большой мир новые друзья появляются редко.

Почему так получается?

Причина такого скорбного положения дел проще пареной киноа: в песочнице, школьном дворе и университетском кампусе мы окружены людьми одного с нами возраста и социального статуса, у нас с ними изначально много общего, поскольку нас волнуют одни и те же проблемы – например, бее сегодня сырники в садике или ням-ням, как уесть химичку Людмилу Поликарповну и где добыть лекции по истории маркетинга, на которой мы вообще не появлялись.

Но в большом мире выбор людей шире – мы окружены странными личностями, которые сильно старше или моложе, бездетнее или многодетнее, одни считают копейки для зарплаты, другие покупают мерседесы под цвет туфель.

Социальная мазурка тоже становится сложнее. Если раньше было достаточно позвать Ленку к себе домой, чтобы поиграть в «Барби-расхитительницу-гробниц» или, не чинясь, пригласить парня с параллельного потока пить пиво в парке только на том основании, что вы оба учитесь в одном корпусе, то теперь такие простые приемы, к сожалению, не канают.

И к 30 годам многие обнаруживают явную нехватку друзей. Одни обженились, обзавелись детьми и выковырять их из дома можно только раз в год. Другие переехали – или ты сама собрала манатки и махнула куда-то за цыганской звездой кочевой. Третьи вроде под боком, но ваши пути явно разошлись.

Это еще не значит, что ты теперь обречена на жизнь в социальном вакууме. Вокруг полно людей, которые чувствуют себя точно также. И находить новых друзей можно в любом возрасте – нужно только знать, где искать и как к ним правильно подкатывать.

Офис

Самый очевидный вариант, который многие вообще не рассматривают. И зря – уж с этими-то людьми у тебя точно много общего – вы выбрали одну и ту же сферу деятельности и соблазнились предложением именно этой компании. У вас масса возможностей для неформального общения – от курилки и совместных обедов до, простигосподи, корпоративов и вылазок на природу для тимбилдинговых забав.

Фишка: если тебе некомфортно начинать беседу ни о чем с малознакомыми людьми, не насилуй себя – все равно искрометного светского трепа не выйдет, тут нужен навык и тренировка. Поэтому не надо пытаться болтать с коллегами о погоде. Ищи более плотные точки соприкосновения – ты можешь спросить о корпоративных правилах или поговорить о проектах, над которыми вы вместе трудитесь, расспросить о том, как прошли прошлые корпоративы, если грядет очередная попойка, или поинтересоваться, где тут в округе варят приличный латте.

Спортзал

Если вы вместе скачете на зумбе или потеете на кросс-фите, это уже хорошее начало. Совместное потение как-то сближает. Вообще любые групповые занятия полезны в плане поиска друзей – ты видишь одних и тех же людей в одни и те же дни. К тому же после тренировки вас всех накрывает волна эндорфинов, так что на контакт вы идете легче.

Фишка: если ты заприметила симпатичную деваху или явно дружелюбного парня на соседнем тренажере, они тебя заприметили тоже – они ж тебя видят так же часто, как ты их. Два-три совместных занятия уже дают тебе право подойти и представиться по всей форме – ну а то что вы как неродные.

Волонтерство

Просто золотое дно для поиска друзей. Вы делаете общее дело и притом чувствуете себя молодцами и командой спасателей мира, которая борется со всякими несправедливостями – в едином порыве убирает загаженный городской парк, спасает бездомных собачек или сортирует куртки для бездомных. Только совместно проведенная революция сближает быстрее, чем благотворительность.

Фишка: начать разговор с коллегами-волонтерами проще простого – нужно просто спросить, почему именно собачки или бездомные. Редко кто выбирает волонтерскую программу методом слепого тыка, так что у каждого будет целая личная история.

Социальные сети

Наверное, большинство наших друзей, найденных после института, было обнаружено именно там. Проще всего присоединяться к разным интересным группам и там постепенно, от лайков через комментарии к личным сообщениям, подбирать тех, с кем хочется дружить.

Фишка: соцсети – лучший выход для людей интровертных или застенчивых, там проще всего поддерживать комфортную скорость сближения.

Текст: Ольга Лысенко

Фото: Shutterstock

Читай также:

5 испытаний взрослой дружбы (и способы выйти из них с честью)

6 верных способов раз и навсегда избавиться от подруг

Дружба через года. Фото из детства VS фото из взрослой жизни

pics.ru

Как завести друзей после 30 лет

Плохо, когда у человека нет семьи, и еще хуже – когда при этом нет и близкого друга. А где искать друзей, как найти точки соприкосновения, как завести разговор, чтобы человек захотел стать тебе другом и стал им? Во время учёбы в школе или университете достаточно было мимолётного разговора, перекура на крыльце, обеденного перерыва, чтобы стать друзьями. Потому что в том возрасте желание общаться и расположенность к новым знакомствам — как полноводная река, жадная до жизни, любви и дружбы. Но годы идут, характер становится менее гибким, свободного времени становится всё меньше и меньше. И если вдруг приходится менять работу, адрес, город проживания и начинать всё сначала, то заводить новых друзей оказывается уже не так просто, как это было в юности. Но это вовсе не невозможно – было бы желание.

Никогда не бывает много друзей. Вы вряд ли найдете тысячу таких людей, о которой мечтаете. Да, простых знакомых и товарищей, может быть у вас и очень много, но настоящих друзей – к сожалению, нет. Настоящие друзья редко приходят в нашу жизнь просто так, но если они у вас есть — никогда не бросят и не откажут, всегда внимательно вас выслушают и будут стремиться помочь, прибегут или прилетят туда, где бы вы ни были, даже если это край света, — если в этом появится необходимость.

На протяжении всей жизни к любому человеку периодически приходят и уходят друзья. Временных друзей, к сожалению, очень много, а вот настоящие проверяются годами. Зато это того стоит. Частенько люди, хорошо общавшиеся между собой в определенный временной промежуток, со временем эту связь утрачивают, и в результате между ними прекращается общение. Для настоящих же друзей время не имеет никакого смысла. Они всегда будут общаться и поддерживать друг друга, даже если временно расставались.

Друзья нуждаются в том, чтобы вы уделяли им свое время и внимание. Если его у вас критически мало, то хотя бы периодически звоните им и узнавайте, как у них дела. Если вас совершенно не интересует жизнь близких вам людей — вы вряд ли сможете нормально с ними общаться. Нормальные дружеские отношения не могут существовать, если общение ваше с друзьями сводится лишь к нужде. Такие отношения называются всего лишь потребительскими. Не называйте человека другом, если это действительно так.

Инструкция, как стоит действовать

1 шаг
При знакомстве всегда надо представиться, назвать свое имя. И запоминать имена своих новых знакомых. Общаясь в беседе иногда называйте своего собеседника по имени. Так вы быстрей сможете запомнить его имя и показать ему свою заинтересованность в вашем знакомстве.

2 шаг
Будьте внимательны к своему новому собеседнику. Не прерывайте его – дайте ему закончить свою фразу, свой рассказ. А потом можете сказать своё мнение, поделиться своими впечатлениями.

3 шаг
Люди любят говорить о себе и когда их слушают. Больше слушайте, чем говорите. Это поможет вам не только завоевать расположения нового друга, но еще даст вам возможность лучше узнать его. Ведь настоящая дружба больше, чем обмен общей информацией.

4 шаг
Не спешите делиться своими проблемами с новым другом. Вы недавно с ним знакомы и не можете знать его реакции на те или иные вещи. Может ему трудно будет понять ваши жизненные затруднения. Стройте общение на положительные темы. Оптимистично отвечайте на вопросы, задаваемые им.

5 шаг
Для продолжения отношений с новыми знакомыми, друзьями – можно часто созваниваться или приходить друг к другу в гости. Так же если у вас есть взаимное желание, устраивайте совместный отдых, прогулки.

Как завести друзей после 30 лет?

Понятно, что до 30 лет многие пытаются твердо стать на ноги, добиться каких-либо успехов на работе, и поэтому о друзьях особо не задумываются. Ну, или же довольствуются тем, что есть. А после 30 наступает затишье и в плане карьеры, и появляется желание как-то разнообразить свою жизнь.

Хорошо, если в телефоне осталось с полтора десятка номеров институтских друзей, а в соседнем подъезде до сих пор проживает одноклассник(ца), с которым(ой) можно интересно провести время. Но если судьба разбросала старых друзей в разные уголки планеты? Если и не было близких по духу одногруппников и одноклассников? Стоит ли новые знакомства искать, где это делать, и вообще – как разнообразить свой досуг?

Начнем с того, что 30 лет – не такой уж и критический возраст. В 30 жизнь только начинается, и новые знакомства можно заводить где угодно. Работа в большом коллективе дарит некоторые возможности: главное – не ошибиться с выбором друга. Ведь наверняка в юности уже были какие-то проблемы с друзьями – на этот опыт и нужно опираться.

Зачастую, хотя и на работе есть неплохие, казалось бы, коллеги, однако вне работы почему-то дружить с ними отнюдь не хочется. Значит, это не те люди, которых вы готовы впустить в свою жизнь. Что ж, тогда стоит присмотреться к соседям.

Может, совсем близко живет человек, который находится в такой же ситуации, но ранее замечен не был. Если есть дети, которые в один детский сад ходят или школу – с новыми друзьями проблем быть не должно. Это как кружок по интересам, где мамаши и папаши других деток легко и с радостью идут на контакт. И именно в это время внушительный процент людей заводит крепкую многолетнюю дружбу.

В общении со случайными собеседниками тоже нужно не комплексовать и проявлять инициативу. Главное – не перебарщивать, не казаться чересчур навязчивым, ведь так вас просто сочтут настырным и захотят от вас избавиться.

Некоторые психологи советуют стать по-настоящему полезным и интересным, всем и всегда оказывать помощь. На первых порах нужно быть открытым и душевным, ведь дружба – это та же любовь, возникающая с первого взгляда. И с настоящим другом нельзя ошибиться.

Если с первых фраз беседа льется легко, и людям комфортно вместе – можно расслабиться и действовать дальше – не торопя события, но и не давая им угаснуть. Но если же разговор не клеится, то стоит ли терять время: с закрытым и настороженным человеком вряд ли удастся подружиться.

Психологи говорят, что найти друзей больше шансов в тех местах, где собираются люди определенного круга. Если человек любит театр и не мыслит свою жизнь без искусства – ясно, что он не найдет себе близкого по духу товарища на массовом гулянии в честь города или на стадионе во время футбольного матча: там собираются совсем другие люди. Нужно отправляться в те места, где с большей вероятностью будут люди с такими, или хотя бы с подобными, интересами и увлечениями.

Как же правильно действовать, в поисках новых друзей во взрослой жизни? Попытаемся дать несколько советов.

1. Проводите свободное время с коллегами по работе.

Это самое простое и быстрое решение проблемы: развлекаться с теми людьми, с которыми Вы вольно или невольно проводите большую часть своего времени. Позитивный аспект: у Вас есть общие темы для разговоров, Вас объединяют общие события, происходящие на работе. Негативный аспект такого способа налаживания коммуникативных связей с миром является оборотной стороной позитивного: есть риск, что разговорами о событиях в офисе Ваше общение и ограничится. Многочисленные психологические исследования показывают, что наличие в кругу друзей людей с работы снижает уровень стресса, повышает общий настрой и увеличивает продуктивность. Но здесь надо быть очень осторожным: всё-таки работа – это место, где каждый из нас зарабатывает деньги, имя, успех. Поэтому любого неосторожного слова или рабочего момента, не говоря уж о повышении зарплаты или продвижении по службе, может быть достаточно, чтобы превратить дружбу в кошмар и жесточайшее испытание для психики. Ревность и зависть к успехам другого, чувство конкуренции – неизменные спутники многих друзей-коллег. Попробуйте грамотно оценить свои способности и способности Вашего потенциального друга из офиса строить отношения в подобной обстановке.

2. Постарайтесь чётко сформулировать для себя, какого друга и для каких целей Вы ищите.

Вам нужна напарница для шоппинга? Человек, с которым можно ходит по барам и вечеринкам? Приятель, с которым у Вас будет общее хобби? Или Вам нужен настоящий друг-конфидент, которому можно доверить все свои переживания и поплакаться в жилетку?
Будет гораздо проще искать человека, если у Вас уже составлен его «моральный фоторобот» – круг поисков значительно снизится, и Вы не будете попусту тратить время. Сформулировав конкретные требования, можно попробовать поискать себе друга в интернете: сеть предоставляет широчайшие возможности для поиска людей с близкими интересами в любой точке проживания.

3. Сразу исключайте «неправильных» людей.

Даже если желание обзавестись новыми друзьями очень велико, изначально отсекайте не подходящих Вам людей, которые приносят Вам не облегчение, а переживания и повергают Вас в уныние, вместо того, чтобы жарить радость. «Лучше уж никак вместо как-нибудь» – эта избитая истина работает и при создании нового круга общения. Если потенциальный новый друг оказывается слишком агрессивным для Вас, критичным, язвительным, словом, если в нём есть хоть что-то, с чем Вам тяжело мириться и что доставляет Вам неудобства в общении, лучше не продолжать подобные отношения. Со временем такой человек не сможет утолить Вашу жажду искренней дружбы, а недовольство отношениями будет только усиливаться.

4. Избегайте тех, кто Вам слишком льстит и чрезмерно увлекается комплиментами.

Сторонитесь людей, которые со второй же встрече заявляют, что они без ума от Вас и хотят с Вами дико общаться. Это могло быть приемлемо в начальной школе, но не в 30 с лишним лет. Мало-мальски опытный в жизни человек не станет с такой лёгкостью разбрасываться искренней симпатией, а если слова неискренни, то таких личностей надо избегать тем более. И бойтесь людей, в отношении которых к Вам проскальзывают зависть или ревность: это непрочный фундамент для дружбы.

5. Обратите внимание на то, как человек относится к деньгам.

Если Ваша новая приятельница за все Ваши посиделки в кафе ни разу не достала кошелёк, а от Вас спокойно принимает и чашечку кофе за обедом, и просит то купить сигарет по пути, то кинуть денег на телефон, насторожитесь. Кто скуп до денег, возможно, так же скуп и на чувство. И это вовсе не потенциальный друг, а, скорее, паразит.

6. И наконец, где же всё-таки найти себе новых друзей? Повсюду.

В тренажёрном зале, среди мам одноклассников Ваших детей, на прогулке с собакой, в очереди в поликлинике, во время отпуска, на курсах по изучению иностранного языка, в магазине, в кафе. Любой, казалось бы, случайный, но предметный и неспешный разговор поможет узнать друг друга получше и, возможно, побудит обменяться контактами или встретиться ещё раз. И не стоит недооценивать интернет: тематические форумы помогут Вам найти новых друзей с общими интересами, а социальные сети восстановят контакт со старыми знакомыми.

Совет, который можно дать людям всех возрастов, столкнувшимся с проблемой одиночества – не будьте замкнутыми и не стесняйтесь. Инициатива всегда приветствуется, и даже после 70 можно найти человека, с которым захочется дожить свой век.

Материал подготовлен при помощи: stepandstep, inv4you, ucando
Фото: 5sfer

namskazali.ru

Как завести друзей после 30: 10 взрослых проблем

Друзья детства и юности теряются в прошлом, ритм жизни не дает возможности встретиться за чашкой кофе, не говоря уж о настоящем доверии и близости. Тема взрослой дружбы становится все актуальнее.

Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного.

Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих

Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.

1. Скажи мне, кто твой друг?

В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.

Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках.

2. Недоверие

Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.

Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.

3. Нет времени

У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь.

Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.

4. Страх сделать первый шаг

К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.

Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком.

5. Зацикленность на проблемах

Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.

Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности.

6. Не о чем поговорить

У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.

Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки.

7. Не хочется подстраиваться

Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас.

Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями.

8. Пренебрежение мелкими контактами

Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так.

Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого.

9. Собственная значимость

Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.

Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями.

10. Поиск соответствия

Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно.

Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей.

domashniy.ru

КАК НАЙТИ ДРУЗЕЙ ПОСЛЕ ТРИДЦАТИ ЛЕТ? | Психологический центр I`M FINE

Наш круг общения сужается по мере взросления, а новые друзья становятся роскошью. И все-таки мы можем позволить себе заводить новые знакомства, уверены психологи. Нужно лишь понять, чего мы ждем от этих отношений.

Друзья – это особенные люди. С ними мы можем быть откровенны. На них мы всегда можем положиться. В их обществе мы чувствуем себя спокойно и раскованно. Общение с ними придает нам сил. Друзья дают нам то, что мы не можем найти в семье, где нас окружают дела и заботы. К друзьям детства и юности мы привязываемся сильнее всего. Мы готовы проводить с ними дни напролет. Но затем у нас появляется своя семья, мы заводим детей, и времени на друзей уже не остается. Наше окружение меняется, на смену старым друзьям приходят коллеги, партнеры, приятели. Но могут ли отношения с ними стать такими же близкими, как те, что были у нас с друзьями детства?

Ненужная роскошь?
После 30 лет люди пересматривают свой круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». «Мы стараемся уделять внимание, прежде всего, тому, что эмоционально значимо для нас, – объясняет Лора Карстенсен (Laura Carstensen), профессор психологии Стэнфордского университета (США). – Мы предпочитаем провести время с детьми, вместо того чтобы сходить на очередную вечеринку или пройтись по магазинам в компании подруг».
В начале жизни мы еще находимся в поиске себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам нашу личность в целом можно назвать сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.

Завязывание новых отношений связано с моментами дискомфорта, противоречивых чувств, недоверия. Мы боимся этих чувств – отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но нам вовсе не обязательно пытаться перенести в свою новую жизнь на ту степень близости, которая была у нас с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы» («Surviving Female Friendships: The Good, The Bad and The Ugly», Brighton Publishing, 2012). Нам нужно понять: наша жизнь изменилась – а вместе с ней изменились наши ожидания и возможности.

Дружба бывает разной
По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, чем в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам самим. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит нас, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Нашими друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети. «Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, – отмечает Николь Зангара. – Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе есть свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет нам более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

Но как быть с другой проблемой – нехваткой свободного времени? По данным Института семьи и занятости (США), большинство женщин между 25 и 54 годами признаются, что их свободное время ограничивается 90 минутами в день. А у 30% участниц опроса есть только 45 минут на себя. Что говорить о том, чтобы завести новых друзей. «Чтобы общение приобрело оттенок непринужденности, нужно много работать, – говорит Зангара. – Поддерживать дружеские отношения – не меньший вызов, чем заводить их. У вас есть сфера работы, семьи и есть еще друзья – поддерживать их все в порядке по-настоящему нелегко».

Какой выход можно найти? «Организуйте свое время, – советует Зангара. – В дружбе, как и во всем, важна регулярность. Заведите свои маленькие ритуалы, которые будут поддерживать ваши отношения. Скажем, вы можете встречаться раз в месяц, но пусть время ваших встреч станет для вас священным. Донесите до своих близких, как вам важны эти встречи. Планируйте их заранее – так вы получите больше удовлетворения от общения». Если у вас сложилась компания по интересам, заведите страничку в социальных сетях, где вы сможете обмениваться новостями и интересными находками, договариваться о встречах.

Одиноким – карты в руки
«Когда речь заходит о друзьях, социальный статус важнее возраста, – говорит Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло» – Заводить друзей всегда непросто, но одиноким людям проще пойти на риск, решиться что-то изменить. Я проводил интервью с разными людьми. Кто-то в одиночку отправляется в путешествие и там заводит много новых знакомств. Кто-то записывается на занятия йогой или танцами. У кого-то после развода или взросления детей начинается период «второй молодости», когда количество связей только растет».

Сегодня у нас гораздо больше возможностей заводить друзей, подчеркивает Эрик Кляйненберг: «Одна из идей моей книги в том, что сейчас наша социальная жизнь в гораздо меньшей степени ограничена рамками возраста. Главное ограничение, по сути, – это наша собственная неготовность выползти из своей заботливо обустроенной раковины, пересмотреть свои привычки и стиль жизни».

1. Найдите новое увлечение. Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.

2. Используйте социальные сети. И это не только Facebook или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing – для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat – для веганов и вегетарианцев, а Catmoji – для любителей котиков.

3. Чаще выходите из дома. Просто находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому. Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником. Но такая тактика поможет вам раскрепоститься.

4. Не бойтесь рисковать. Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.

5. Вкладывайтесь в отношения. «Дружба требует постоянных вложений сил и времени, – говорит Николь Зангара. – Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».

xn--b1aedtsfi0je.xn--p1ai

Как найти друзей после тридцати? |

Наш круг общения сужается по мере взросления, а новые друзья становятся роскошью. И все-таки мы можем позволить себе заводить новые знакомства, уверен психологи. Нужно лишь понять, чего мы ждем от этих отношений.

После 30 лет люди пересматривают свой круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». «Мы стараемся уделять внимание прежде всего тому, что эмоционально значимо для нас, – объясняет Лора Карстенсен (Laura Carstensen), профессор психологии Стэнфордского университета (США). – Мы предпочитаем провести время с детьми, вместо того чтобы сходить на очередную вечеринку или пройтись по магазинам в компании подруг».

В начале жизни мы еще находимся в поиске себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам нашу личность в целом можно назвать сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.

Завязывание новых отношений связано с моментами дискомфорта, противоречивых чувств, недоверия. Мы боимся этих чувств – отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но нам вовсе не обязательно пытаться перенести в свою новую жизнь ту степень близости, которая была у нас с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы» («Surviving Female Friendships: The Good, The Bad and The Ugly», Brighton Publishing, 2012). Нам нужно понять: наша жизнь изменилась – а вместе с ней изменились наши ожидания и возможности.

По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, как в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам самим. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит нас, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Нашими друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети. «Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, – отмечает Николь Зангара. – Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе есть свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет нам более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

Но как быть с другой проблемой – нехваткой свободного времени? По данным Института семьи и занятости (США), большинство женщин между 25 и 54 годами признаются, что их свободное время ограничивается 90 минутами в день. А у 30% участниц опроса есть только 45 минут на себя. Что говорить о том, чтобы завести новых друзей (1). «Чтобы общение приобрело оттенок непринужденности, нужно много работать, – говорит Зангара. – Поддерживать дружеские отношения – не меньший вызов, чем заводить их. У вас есть сфера работы, семьи и есть еще друзья – поддерживать их все в порядке по-настоящему нелегко».

«Когда речь заходит о друзьях, социальный статус важнее возраста, – говорит Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло» – Заводить друзей всегда непросто, но одиноким людям проще пойти на риск, решиться что-то изменить. Я проводил интервью с разными людьми. Кто-то в одиночку отправляется в путешествие и там заводит много новых знакомств. Кто-то записывается на занятия йогой или танцами. У кого-то после развода или взросления детей начинается период «второй молодости», когда количество связей только растет».

1. Найдите новое увлечение. Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.

2. Используйте социальные сети. И это не только Facebook или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing – для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat – для веганов и вегетарианцев, а Catmoji – для любителей котиков.

3. Чаще выходите из дома. Просто находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому. Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником. Но такая тактика поможет вам раскрепоститься.

4. Не бойтесь рисковать. Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.

5. Вкладывайтесь в отношения. «Дружба требует постоянных вложений сил и времени, – говорит Николь Зангара. – Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».

tula-intim.ru

Как найти друзей после 30 лет

На круглом столе «Вечерки-ТВ» гости и эксперты эфира рассуждали, возможно ли найти новых друзей в старшем возрасте.

Участники:
Кирилл Мартынов, блогер
Виктория Аладьина, преподаватель кафедры акмеологии и психологии профессиональной деятельности РАНХиГС
Жаннат Идрисова, корреспондент газеты «Вечерняя Москва»

Виктория Аладьина: Начнем того, что такое дружба вообще. Я отвечу с философской точки зрения. Это радость от общения и удовольствие без обязательств, когда не возникает понятий «должен» или «должна». Дружба — это одаривание без ограничений. И от любви она отличается только отсутствием физической тяги.

Жаннат Идрисова: Дружба, на мой взгляд, предполагает какие-то обязательства, но они осознанные, добровольные. Если я могу помочь, то помогаю, но если не могу – извини. И друг должен понять меня. Тогда обид не возникает.

Кирилл Мартынов: Если говорить с позиции блогера, то дружба в интернете совсем не такая как в жизни. В фейсбуке, например, есть френды. Основное их предназначение – активно «лайкать». Если человек хочет привлечь в себе ваше внимание и показать вам свою лояльность, то он будет вас активно «лайкать». Особенно смешно это выглядит, когда речь идет не о настоящих друзьях, а об отношениях начальника и подчиненного. Подчиненный сидит и ставит «лайки» на все записи и фото всех котов, которых выкладывает начальник.

Есть различие между высоким понятием друга в культуре и понятием френдов в интернете. То, о чем говорила психолог – радость общения без обязательств — скорее относится к френдам. По отношению к ним у меня действительно нет никаких обязательств, я открыл ноутбук, посмотрел, о чем они чирикают, написал им ответ. Но после того, как мне надоело, я закрыл ноутбук и ушел. И никто не имеет ко мне претензий. Вот это и есть дружба без обязательств. Но помимо этого есть другие, более высокие формы дружбы, которые все-таки предполагают обязательства.

Виктория Аладьина: С этого дружба только начинается. Потому что если она начинается с ожиданий помощи, то хочется сказать такому человеку: «Подожди, мы еще не съели с тобой пуд соли». А начинается дружба с взаимного одаривания. Почему дружба выстраивается легче, чем интимные отношения? В них ты думаешь, как бы не дать слишком много, сравниваешь и оцениваешь. А в дружбе я дарю, дарю, дарю… И без надежды на ответный «лайк».

Жаннат Идрисова: Мне приходилось терять друга из-за того, что я позволила слишком много изливать душу на себя. В конце концов, схема нашей дружбы выстроилась так: человек изливает, я принимаю. И в какой-то момент я поняла, что не вижу позитива. То есть вся радость обходилась без меня, а дружба «нарисовывалась», только когда была необходимость. Это был многолетний процесс. И на 6-7 году случился первый наш разрыв, мы сделали паузу. Эти отношения были как в семье. Мы не общались какое-то время. После этого мне пришло письмо с предложением начать все с начала. Я решила, что человек подумал, изменился. Мы снова стали общаться и встречаться. Я помогала, поддерживала, и моя подруга поняла, что можно и дальше продолжать вести себя по-прежнему. В наших отношениях были элементы паразитизма. Сейчас мы снова взяли пазу, потому что конфликт возобновился.

Я считаю, что в дружбе не играет роли возрастная планка. Важна только схема выстраивания отношений. Но в возрасте 18 лет я бы по-другому смотрела на эту связь. Я бы ее идеализировала и, как Одри Хепберн, говорила: «Ничего не выбрасываем за борт, все восстанавливаем». Но сейчас я думаю, что нужно расчищать свои отношения. Если они не радуют меня и другого человека, то нужно расходиться, чтобы потом, может быть, опять встретиться.

Кирилл Мартынов: Я хотел бы вспомнить здесь греческого философа Эпикура. Правда, у него неважная репутация, потому что считается, что эпикурейцы в основном пьянствовали и предавались разврату. На самом деле у него были немного другие представления о жизни. Он говорил, что счастье – это тихая жизнь, лишенная боли и тревоги в кругу разумных друзей, близких к тебе по духу. То есть среди людей, разделяющих твою страсть к поиску счастья. Тогда дружба связана с поиском счастливой жизни, а не со взаимными обязательствами. На мой взгляд, интернет делает людей счастливее в последние несколько лет. Потому что через интернет мы находим тех людей, которых мы считаем похожими на себя.

Как искать друзей после 30? Я настаиваю, что с интернетом их найти проще. К тому же, вы можете найти там друзей лучшего качества, то есть с такими же интересами как у вас.

Есть старая концепция, что виртуальная реальность и реальная жизнь – это разнее вещи. Последние 5 лет она не выдерживает никакой критики. Потому что люди в интернете объединяются по разным поводам, например, готовят домашний сыр. Представьте себе, что раньше на весь микрорайон вы могли быть единственным, кто любит готовить сыр. У вас в то время не было никаких шансов найти таких же, как вы. А сейчас вы можете это сделать. Возникает сообщество, в нем появляются мероприятия, грань между виртуальным миром и реальным стирается. Ты делаешь шаг в интернете, а продолжаешь его в реальности.

Виктория Аладьина: Чтобы люди начали общаться, должны быть какие-то точки соприкосновения. И в интернете их найти проще. А дальше все зависит от того, есть ли у них общие ценности. Что это такое? Образно говоря, это когда вы произносите только одно слово, а ваш друг понимает и разделяет весь контекст. Вы получаете удовольствие, когда обогащаете друг друга таким образом.

Жаннат Идрисова: У меня есть очень хороший пример – фашист и антифашист могут очень любить песни «Ласкового мая», но при этом у них разные ценности.

Кирилл Мартынов: Я не раз находил друзей через интернет. И я не понимаю, почему мы должны проводить грань между реальным и виртуальным общением. Вот, например, звонок или смс – это реальное или виртуальное общение? То же самое и с соцсетями. Все что вы вложите в сеть, повлияет на вашу реальную жизнь и наоборот.

Виктория Аладьина: Весь мир театр и люди в нем актеры, и этому все больше подтверждений. Чем меньше у человека шансов потерять лицо, тем более он откровенен. Чем успешнее он общается в интернете, тем легче ему становится это делать в повседневной жизни.

Кирилл Мартынов: Я знаю множество исключений из этого правила, когда человек свободно общается в интернете, но боится выйти в реальную жизнь. Но нельзя сказать, что такая ситуация относится лишь к виртуальному миру, это встречается и в профессиональных областях, когда человек, например, хороший профессионал, но в быту совершенно беспомощен. То есть еще раз повторю — нет разницы между реальным и виртуальным общением.

Виктория Аладьина: Есть пословица: «До 25 лет человек активно ищет друзей, поле 25 – активно их теряет. После 45 лет он их активно собирает». И критерии, по которым он выбирает друзей в разном возрасте, тоже совершено разные. До 25 лет это не друзья, а приятели, с которыми просто интересно потусоваться. Потом вам важна глубина. После 30 лет в твоем окружении становится меньше людей, но качество этого общения гораздо выше.

Жаннат Идрисова: Я не стремлюсь сразу завязывать дружбу. Потому что не знаю, насколько человек будет мне интересен. Ведь дружба – что уж скрывать! – это вложение денег, сил, времени. После 30 ко многому подходить очень рационально. Дивиденды с дружбы тоже важны.

Виктория Аладьина: Согласна. Чем старше мы становимся, тем больше ценим время. И поэтому стремимся выбирать для себя тех, кто достоин нашего времени.

Кирилл Мартынов: Добавлю к этому, что в молодости мы прекрасны, у нас все впереди. Чем старше мы становимся, тем скучнее себя ведем, особенно если не работаем над собой. И мы говорим: «Любите нас такими, какие мы есть». После этого в лучшем случае у человека остается семья и дети, а друзья уходят. И такой человек может найти себе только такого же неудачника. Собутыльника, с которым он вместе будет выпивать и жаловаться ему на жизнь.

Дружба в интернете после 30 тоже отличается. Есть социальная сеть «Вконтаке», там сидят только студенты. А в «Моем мире» и в «Одноклассниках» сидят люди старшего возраста.

Дружба в нашей культуре недооценена, особенно дружба между мужчинами. Почему-то все сразу начинают думать, что они геи. Нужно более бережно относится к своей дружбе и стараться, чтобы ни социальный статус, ни счет в в ресторане не становились препятствием для этой дружбы.

Виктория Аладьина: Дружба – это радость. Как и костер, ее нужно поддерживать и вкладывать в нее. А дивидендами будет такая же радость. Какая разница, мужчина или женщина и какого возраста, ведь дружить можно даже с животными. Ищите всякие возможности, и коль уж нашли – не упускайте.

Жаннат Идрисова: Меня напрягает слова «искать друга», потому что, как показывает практика, друзья находятся сами. Мы с университетской подругой так нашли друг друга: Она подошла и спросила: «Немец?» То есть на немецкое ли отделение я иду. Я ответила «Немец!», и мы пошли. Меня друзья обогащают! Самому маленькому моему другу сейчас 8 лет, а старшей подруге – 70. Я желаю всем замечательных друзей на всех этапах жизни.

ОДНОЙ СТРОКОЙ:

В Восточной Азии мужчины-друзья прогуливаются, держась за руки.

Один из астероидов назвали 367 Amicitia, что переводе с латинского значит «дружба».

Международный день дружбы отмечается 30 июля каждого года. Впервые его праздновали в 2011-м году.

Легендарная бензопила «Дружба» была так названа в честь празднования 300-летия воссоединения Украины и России в 1954-м году.

В Москве на углу улицы Руставели и Огородного проезда установлен памятник плавленому сырку «Дружба». На постаменте сидят герои басни Крылова — ворона и лисица, вместе держат огромный сырок и обнимают друг друга.

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

moscvichka.ru

: Автор Анетта Орлова :: Дни.ру

Тридцать лет – это во многом переходный период. Мы задумываемся о том, чего достигли, что еще хотели бы осуществить. Это касается и дружбы. Действительно, дружба после 30 лет отличается от той, которая была у нас в старшей школе. Почему? Давайте разбираться.

Природа дружбы

В древности дружба значила гораздо больше, чем сейчас, и тогда существовало множество ритуалов с ней связанных. В древние времена иметь друзей означало выжить, а отчуждение грозило смертью. Понимание дружбы очень напоминало воинское братство, и именно ее социальная функция была ведущей, а психологический компонент отходил на второй план.

В наше время мы стали свободнее, и социальный компонент стал не столь выражен. Сегодня абсолютно все управляется технологией, и дружба теряет свою территорию – социальные связи и темп жизни буквально не оставляют для нее пространства. А ведь духовные потребности человека не исчезают.

И сколько бы мы не жаловались на отсутствие времени и отчуждение людей, настоящая потребность в поддержке, искреннем диалоге, оказании и принятии помощи, все еще живет в нас. Поэтому именно психологический компонент дружбы становится все более и более актуальным.

Новый портрет дружбы

Меняется картинка того, как дружба проявляется в нашей жизни. Она трансформируется также, как и любовь. В ней находят отражения многие социокультурные процессы в целом.

Еще буквально полвека назад каждый дом был готов принять гостей, в каждой квартире ждал большой стол, чтобы на всех хватило места, каждая кухня была открыта для разговоров до утра. Сейчас же из-за простоты, материальной доступности и дефицита времени, дружба в большей степени «живет» в кафе и барах, выставках и парках. Дружба заглядывает туда на пару часиков и «убегает» дальше в свой мир, наполненный обязательствами и… гаджетами.

Наличие хотя бы трех друзей повышает индекс человеческого счастья, но с годами все сложнее сохранить и приумножить количество друзей.

Скажи, кто твой друг

Около тридцати лет каждый из нас задумывается о своих друзьях. С кем-то удалось провести годы, начиная со школы, со многими пути разошлись, позже кто-то близкий появился на работе. Но все задают себе вопрос: как сохранить ту дружбу, которая есть, или как найти новый круг общения.

Проблема: после 30 нам сложно впускать что-то новое в свою жизнь. К этому возрасту человек полностью сформирован, у него есть точный круг интересов, свои привычки, места, которые нравятся. И когда в нашем стабильном дне появляется кто-то со своим мировоззрением и желаниями, мы стремимся оттолкнуть его. Если в 15 лет наши одноклассники предложили бы научиться играть в футбол, создать рок-группу или прыгнуть с парашютом, мы бы, не задумываясь, согласились. Сейчас – вряд ли. В 15 лет мы исследовали этот мир, пробовали его «на вкус». В 30 мы настолько обросли шаблонами и стереотипами, что теряем способность видеть что-то новое и заводить друзей, поэтому лишь пытаемся сохранить и развить то, что успели приобрести на данный момент.

Решение: выходите из зоны комфорта или ищите друзей по интересам. Вокруг вас еще множество захватывающих вещей, которые вы не попробовали, и, возможно, новый человек в вашей жизни способен их вам открыть. Если экспериментатор из вас не получился, то найдите себе друзей с общими интересами. Проще всего это сделать в интернете. В социальных сетях всегда можно отыскать единомышленников. Но очень важный момент – не затягивайте общение в сети, старайтесь перенести его в реальную жизнь. Ходите на мероприятия, которые вам интересны, и общайтесь с людьми там. Киноманы – на Московский кинофестиваль, автомобилисты – на мотор-шоу, любители живописи – на экспозицию Айвазовского. Главное – быть открытым и готовым к общению.

Еще один вариант решения проблемы – дружба с коллегами. Статистика говорит о том, что завести друзей на рабочем месте или на месте учебы гораздо проще, чем в других местах. Оказывается, на работе лучшими друзьями становятся те, чьи столы находятся в непосредственной близости друг от друга. Спросите почему? Этот феномен легко объяснить нашей потребностью в безопасности.

Дело в том, что при такой «территориальной близости» мы получаем достаточно информации о человеке, мы привыкаем к нему и на многие вещи смотрим спокойнее. Чем больше общаемся, тем больше привязываемся, а если сходятся интересы, то дружбе – быть.

Конечно, есть опасность, что со сменой работы закончится и дружба, но если вы сумеете и после этого поддерживать общение, то ваша связь может выйти на новый, более глубокий уровень.

Проблема: нехватка времени на общение. Мы работаем по 40 часов в неделю, пытаемся подняться по карьерной лестнице, у кого-то уже семья и дети, кто-то очень хочет эту семью создать, а на все остальное времени просто не остается. Одно исследование, проведенное Families Work Institute, показало, что у большинства женщин в возрасте от 25 до 54 лет меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин – меньше 45 минут в день. Этого не хватит, чтобы почитать книжку перед сном, не то чтобы поговорить с человеком по душам.

Решение: учитесь выделять время на встречи. Понятно, что в подростковом возрасте общение с людьми было намного ближе, все свое свободное время вы проводили с друзьями. Сейчас такой возможности нет. У всех постоянные авралы на работе и бесконечные совещания. Но нам необходимо всегда помнить, что дружба – это тоже труд, это ответственность, то есть добровольно взятые на себя обязательства, и она бывает взаимна. Любовь может быть односторонней, а дружба никак.

Дружба дает нам поддержку и спокойствие. Она носит и психотерапевтическую функцию – в трудный момент можно проговорить боль, которую испытываешь, с настоящим другом можно разделить и радость и она умножиться. Однако, очень часто бывает, что когда нам плохо, мы стремимся поделиться переживаниями, стараемся проводить время вместе, а как только ситуация разрешается, мы забываем о тех, с кем переживали сложный период. Дружба требует, чтобы в нашем сердце всегда было местечко для друга.

Проблема: у нас изменились приоритеты. В подростковом возрасте дружба просто необходима, именно через нее подросток находит многие ответы про самого себя и окружающий мир. В общении со сверстниками мы чувствовали себя частью целого, и это давало нам силу, уверенность и стабильность. С возрастом приоритеты меняются. А чувство защищенности и комфорта нам уже дает не лучший друг, а любимый человек рядом.

Решение: даже если вы глубоко и надежно влюблены, если у вас семья, всегда имеет смысл сохранять и приумножать приятное общение, а истинную дружбу ценить и всячески оберегать. Семейные отношение проходят через кризисы, происходит смена работы, в жизни подъемы и спады, а настоящие друзья – это то, что в наших силах сохранить.

Случается, что партнер начинает требовать, чтобы мы отказались от общения со своими друзьями. И здесь очень важно сохранить баланс: не раздражать близкого человека, но и не жертвовать своими друзьями. Часто тиранические люди, склонные поглощать супруга, буквально требуют полного исключения друзей из жизни. Но важно помнить, что пока у вас есть друзья, вам есть на что опереться в сложные моменты жизни.

Проблема: дружить не каждому дано. Это действительно сложный процесс, который с годами требует больших вложений и усилий. Здесь стоит сказать, что мужчинам поддерживать дружбу проще, чем женщинам. И дело не только в том, что у женщин меньше времени. Просто мужчинам свойственно находиться в компании. В архаичном периоде они вместе ходили на мамонта, позже они группой вступали в войну, сейчас они сидят компанией в баре, на футбольном матче или в сауне, - умение, что называется, работать в команде и способность жертвовать ради друга своими интересами, заложены в них генетически.

Решение: поддерживайте «ритуалы» в общении. Выберите кафе, которое нравится, и встречайтесь именно там. Совместный прием пищи сближает людей. Если у вас одинаковые интересы, ходите вместе на курсы, например, йоги или английского языка. Приглашайте друзей в гости, дружите семьями, гуляйте вместе с детьми. Если вы познакомились с интересным человеком и приятно пообщались, обязательно проговорите, что будете рады продолжить общение. Не бойтесь показаться слишком активными, наоборот, многие люди испытывают большой дефицит общения, но из-за неловкости упускают потрясающие возможности для продолжения общения.

Проблема: в детстве мы быстрее прощали. Мы ссорились и через час шли играть во двор. Мы не видели в наших друзьях недостатков, друг был для нас идеалом, примером и наставником. В 30 лет у человека снижается индекс доверия и терпимости, растет обидчивость, поэтому любая ссора может закончиться полным разрывом отношений с человеком.

Решение: будьте терпимее. Работайте над собой, а не над партнером. Этот навык пригодится не только в дружбе, но и в рабочем процессе, в семейной жизни, в отношениях с родителями. 30 лет – это новый период в жизни, новый этап развития вашей личности, которая повзрослела. Впереди еще множество дел и открытий, и на этом пути вам нужны люди, которые будут рядом. Помните, что мир не идеален, а гармоничен: в нем есть как недостатки, так и достоинства. И если вы обретете друга, пусть и с другой точкой зрения, вы уже будете в выигрыше.

Поддерживайте то общение, которое есть, питайте вашу дружбу, наделяйте ее своей любовью и укрепляйте своей ответственностью.

Праздники – это «волшебная палочка» для дружба. Возьмите свою старую записную книжку или старый телефон, посмотрите все те контакты, которые вы почему-то перенесли на периферию вашей жизни. Почувствуйте, с кем вам бы хотелось бы встретиться, смело наберите номер или напишите смс. Сообщение обладает магической силой, здесь исключен риск, попасть не в тот момент, у другого человека будет пространство, чтобы ответить вам тогда, когда он будет к этому готов.

Не надо бояться делать людям эмоциональные подарки, это такая малость, но наш позитив расходиться волнами в душе другого человека. И вы увидите, как будет приятно читать полученные в ответ смс, да и разговор и встреча будут не за горами.

dni.ru

РубрикаСоветы психолога