Друзей и знакомых и – Про друзей и знакомых. — DRIVE2

Как и где найти хорошего друга?

Разница между другом и знакомым

Разница между другом и знакомым очевидна не всем. Можно иметь множество хороших знакомых, но при этом не иметь друга. Знакомые – это люди, с которыми вы встречаетесь по стечению обстоятельств. Случайно,  вы оказываетесь в одной компании. Между вами нет особо близких отношений, но, тем не менее, это не мешает вам весело проводить время. Настоящий друг это человек, о ком вы думаете в первую очередь, когда собираетесь на прогулку, или когда нужен дельный совет. Знакомый, в какой либо незначительной просьбе может отказать, а вот истинный друг сделает все, от него зависящее, чтобы помочь иногда в ущерб своим интересам. К сожалению таких друзей не так уж и много. Точнее единицы, хорошего друга найти также сложно, как и настоящую любовь.

Почему недостаточно иметь просто много знакомых?

Знакомые – это люди, с которыми можно хорошо провести время. Друг – это нечто большее. Есть много людей, у которых много знакомых. Часто эти люди принимают не самых близких людей за друзей. Но не стоит забывать, что друзей много не бывает. Много хороших знакомых – это прекрасно. Вы почти всегда можете найти себе компанию для прогулки или похода в кино. Устав от одних, можно позвонить другим знакомым. Самое прекрасное в этом, что знакомые редко обижаются на то, что вы предпочли провести время с кем-то другим, ведь вы и так видитесь лишь от случая к случаю. Но даже самое большое количество знакомых не может заменить одного лучшего друга, ведь друг – это особенный человек.

Преимущества близкой дружбы

Лучший друг – это человек, который понимает вас во всем и принимает таким, какой вы есть. Возможно у вас схожее чувство юмора, а значит, вы весело проводите время. С другом можно говорить обо всем, любая тема будет для вас легкой, и не будет возникать неловкого молчания. Хотя, с настоящим другом или подругой и помолчать можно.

Самое интересное, что с лучшим другом можно говорить без слов, он прекрасно будет понимать ваше молчание. Большим преимуществом близкой дружбы является бескорыстная взаимопомощь друг другу. Друг никогда не откажет в помощи и сделает все, от него зависящее, чтобы помочь и поддержать. А главное, если он помог вам, он делал это от чистого сердца, и ничего не просит взамен. Но не стоит забывать, что дружба – это не игра в одни ворота.

Близкий друг – это многофункциональный человек. Он для вас и приятная компания, и защитник, и помощник. Хороший друг может исполнять роль отличного психолога. У каждого человека в жизни случаются неприятные ситуации, и мысли об этом наедине с собой могут сильно угнетать. Рассказать об этом второй половинке, родителям или просто знакомым не всегда уместно. Вот здесь будет неоценим разговор с лучшим другом. Ему можно рассказать все, что тревожит вашу душу. Наедине с близким человеком можно дать волю эмоциям. Вы можете импульсивно рассказывать о своих неприятностях, или даже всплакнуть, не испытывая при этом неудобств. Друг всегда поймет и не станет смеяться и тем более не раззвонит о ваших проблемах кому надо и кому не надо. Напротив он постарается оказать поддержку даже в самой сложной и запутанной ситуации.

Лучший друг – это тот человек, от которого вы сможете адекватно воспринимать критику. Кто как не друг скажет вам, что вы не правы? Только, в отличие от просто знакомых, он преподнесет это вам наедине, так, чтобы для других это осталось тайной.

Как стать дружественным и открытым?

Для того  чтобы стать дружелюбным для окружающих, необходимо знать, что впечатление о человеке мы строим неосознанно. Мы воспринимаем окружающих подсознательно, читая язык жестов. Самый главный невербальный инструмент, который выражает дружелюбие – это улыбка. Но не стоит «выдавливать» из себя вымученную улыбку, она должна быть искренней.

С улыбчивым человеком приятно разговаривать, сразу видно, что этот человек настроен дружелюбно. Будьте открыты, не прячьте глаза при разговоре, это вызовет у собеседника чувство, что вы что-то скрываете. Смотрите в глаза, показывая заинтересованность в разговоре.

Старайтесь не обманывать собеседника, ведь ложь явно отражается в глазах. Человек, поймавший вас на обмане, вряд ли захочет продолжить близкое общение. Во время общения не стоит скрещивать руки и ноги. Даже если вам просто удобно стоять в таком положении, собеседник может подумать, что вы от него закрываетесь и хотите поскорее завершить разговор.

Как знакомиться с новыми людьми?

Знакомиться с новыми людьми можно почти всюду, главное сохранять дружелюбие и оставаться открытым. Не бойтесь начать разговор с незнакомым человеком. Упражняйтесь в раскрепощении и боритесь с застенчивостью. Попробуйте заговорить со своими соседями, с которыми вы ранее не здоровались. Прозвучит банально, но, поделитесь впечатлениями о погоде. Если собеседник поддерживает разговор, не останавливайтесь и продолжайте общение. Возможно, именно этот человек в будущем станет для вас хорошим другом. Знакомиться также можно в парке, клубе, библиотеке. Не стоит стесняться знакомиться в метро, автобусе или на работе. Потенциальные друзья окружают вас всюду. Будьте доброжелательны и открыты, этого вполне достаточно, чтобы найти целую кучу новых знакомых.

Что мешает заводить друзей?

Если знакомиться с людьми у вас не получается, значит вам мешают такие качества как замкнутость, неуверенность и застенчивость. С этими качествами, несомненно, нужно бороться. В первую очередь нужно поднимать свою самооценку. Попробуйте каждое утро, подходя к зеркалу, делать себе комплименты. Говорите, что вы красивы, умны и уверенны в себе. Уже через две недели вы заметите ощутимые результаты. Через силу старайтесь начинать разговор с незнакомыми людьми на отвлеченные темы. Это позволит вам привыкнуть к подобному общению, и знакомство не будет вызывать неловкости. Если данные советы для вас недейственны, можно посетить психолога. Он с помощью раскрепощающих тренингов сможет подавить в вас чувство застенчивости и замкнутости. Альтернативным вариантом могут быть и психологические книги на темы раскрепощения и уверенности в себе.

Видеоподкаст: как найти друзей?

ladyflux.ru

Как отличить друга от приятеля?

Степень откровенности и темы для общения между друзьями могут быть разными. Общей для любых (близких и не очень) теплых отношений будет взаимность ожиданий и чувств.

Он не оказался рядом в трудную минуту, не поддержал, когда было необходимо, не оправдал доверия и надежд… Если между нами произошло нечто подобное, тот, кого мы считали другом, становится предателем. И разочарование может быть очень болезненным. Но и наш друг явно рассчитывал на иные отношения. «Дружба строится на подразумевающемся соглашении о том, что она должна приносить взаимную выгоду или удовольствие, – пишет философ Хельге Сваре. – Когда одна из сторон чувствует, что это соглашение не выполняется, она испытывает разочарование».

И все же: это мы неправильно относились к другому, считали его другом, «а он оказался вдруг…», или, может быть, другой и не собирался быть таким, каким он нам казался? «Представление о том, что существуют настоящие друзья, которые никогда не подведут, и ложные, умело скрывающие свою истинную суть, основано на наших фантазиях, – считает философ. – А потому однобоко и инфантильно. Мы все небезупречны, а значит, можем разочаровывать других». Поэтому, прежде чем осуждать, стоит задать несколько вопросов себе. Часто ли друг не оправдывал мои ожидания? Есть ли обстоятельства, которые могут объяснить его поведение? Не слишком ли многого я от него жду? Уверен(а) ли я в том, что всегда безупречно веду себя по отношению к нему? Такой разговор с собой позволит осознать свою часть ответственности – ведь отношения всегда «строят» двое.

читайте такжеДля чего нужны друзья

Кроме того, важно понять, насколько легко мы можем назвать знакомого другом. Возможно, мы просто… торопимся? Для того чтобы узнать друг друга, научиться принимать положительное и отрицательное в другом, ссориться с ним и мириться с разочарованиями, не переставая при этом дружить, нужно время. «При этом не стоит забывать, что существует несколько степеней близости», – напоминает социолог Джен Ягер (Jan Yager). Другом может быть и тот, с кем мы иногда встречаемся, чтобы вместе выпить кофе, и тот, кого видим каждый день. С одними друзьями мы обсуждаем книги, фильмы, спектакли, а с другими – делимся самым сокровенным. Джен Ягер почти тридцать лет исследует дружеские отношения. Она считает, что разные виды дружбы отличаются по степени близости (приятели, близкие или лучшие друзья), и предлагает свой анализ осознанных и бессознательных связей, которые определяют наши отношения.

Приятель

«Приятельство – характерный тип отношений для многих занятых мужчин и женщин, которые предпочитают проводить свободное время с семьей и не растрачивать силы на друзей», – поясняет Джен Ягер. Приятель – это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия. Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, заниматься спортом, ходить в кино или на выставки, обсуждать рабочие дела… С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы.

Мы вправе ожидать: доброжелательности, ответной помощи в несложных делах, позитивного настроя (одобрения своих решений и поступков).

Причины отдаления или разрыва: то, что со временем интересы все более расходятся; переезд или переход на другую работу, сплетни, интриги, утаивание информации, отсутствие взаимности в оказании помощи и услуг.

Близкий друг

Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями у нас складываются особые отношения, которые удовлетворяют наши интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», – считает Джен Ягер. При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни. Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.

Мы вправе ожидать: тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.

Причины отдаления или разрыва: асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.

Как мы отличаем друг от приятеля?

Лучший друг

Это друг в полном смысле слова. «Он олицетворяет античные представления о том, каким должен быть друг, и полностью соответствует мечтам об идеальном партнере, который всегда рядом и для которого мы всегда на первом месте», – утверждает Джен Ягер. Дружба с ним прошла не только проверку временем, но и выдержала все испытания, от незначительных до самых важных: изменение социального статуса, брак, рождение детей… Она основана на глубоком убеждении (подтвержденном фактами), что нас любят и ценят за то, что мы есть. Из этого и рождается ключевой «ингредиент» наших отношений: исключительность, уникальность. С лучшим другом не надо показывать себя с лучшей стороны. Он для нас то же самое, что родственная душа в любви. Какие качества скрепляют настоящую дружбу? Неравнодушие (верность другу и дружбе), искренность (готовность раскрыться и разделить с другим чувства и переживания), доверие (уверенность, что нас не предадут), честность (открытость в обсуждении отношений) и общность интересов (у нас общие ценности, но мы легко принимаем особенности другого).

Мы вправе ожидать: преданности, «эксклюзивности» отношений, откровенности, самоотдачи.

Причины отдаления или разрыва: предательство (посторонним стал известен ваш общий секрет, друг «увел» партнера), серьезное разочарование, связанное с важным моментом в жизни (отношение к свадьбе, смерти, рождению, болезни…), которое вы не можете простить.

читайте такжеКто забирает нашу энергию?

Ложный друг

Он не отравляет нам жизнь, как это делает манипулятор или корыстный приятель, даже ведет себе искренне и добродушно в общении, но нарушает (скорее неосознанно) золотое правило дружбы: обоюдность и взаимность. В дружбе такой человек переменчив и эгоцентричен. Джен Ягер различает среди ложных друзей «друзей в счастье» и «друзей в несчастье». Первые дружат с вами только тогда, когда у вас все хорошо, а как только начинаются проблемы – стараются исчезнуть. При этом они не стесняются жаловаться и звать на помощь, если им это нужно. Эта тактика особенно заметна в разговорах: они в три раза дольше обсуждают собственные проблемы, чем слушают про ваши. Друзья в несчастье, наоборот, подпитываются чужими проблемами, ведь положение «жилетки» и спасителя одновременно выгодно и приятно и к тому же повышает самооценку. Чужое страдание для таких людей – лучший антидепрессант, залог хорошего самочувствия.

Причины отдаления или разрыва: осознание того, что «друг» не сочувствует и не поддерживает нас в трудностях или даже злорадствует, когда мы испытываем проблемы или страдаем.

Ирина, 43 года, художник, реставратор: “Мы соединены прожитым опытом”

«Меня познакомил с ребятами младший брат одного из них. Все они были старше меня на три-четыре года, но тогда разница казалась значительной. Они были компанией, а я робким, сторонним наблюдателем. Меня восхищала их способность интересно говорить, их начитанность и веселость. Общение быстро переросло в дружбу.

Первые тесные отношения возникли с Наташей. Мы решили уехать к ней в деревню, прыгнули без билетов в поезд и оказались в вагоне-ресторане, откуда уже нельзя было выбраться. Та поездка стала настоящей ночью Шехерезады: чтобы мы могли благополучно доехать до нашей станции, Наташа бесконечно рассказывала нашим попутчикам истории, реальные и вымышленные, а я ее на это вдохновляла… Утром, сойдя с поезда, мы рухнули в стог сена и проспали там целый день. После этого я поняла, что мы соединены навсегда этим совместно прожитым опытом.

Наверное, наша компания похожа на ожерелье с крупными и мелкими бусинами. Мы все разные. Кто-то задает тон, поэтичный, интеллектуальный, немного философский, кто-то провоцирует, придает остроту дискуссиям. Есть и те, кто своим присутствием создает легкость, доброжелательность, тепло.

Человек – это дух и плоть. Когда мы встречаемся, все, что касается духа, начинает пульсировать и жить. А в обычной жизни все бегают, занимаются детьми, работают. Встречаясь, мы не обсуждаем все это, а как будто плывем над».

читайте такжеТебе, моему лучшему другу

Екатерина, 46 лет, преподаватель русского языка (на фото с мужем Иваном, 46 лет, детским врачом): «Тех, с кем дышал одним воздухом, никто не заменит»

«С Игорем и Ваней мы учились в одной школе. Они знали друг друга с семи лет, я присоединилась к ним в 16, а в 20 Ваня стал моим мужем. Наш Игорь – настоящий поэт. В школе мы собирались у него дома и слушали его стихи. Они были прекрасны! Игорь любитель классической музыки, у него была замечательная коллекция грампластинок, и мы прослушивали у него концерты и симфонии Бетховена, Малера, Вагнера. Иногда он останавливал музыку и делился с нами своими комментариями, напевал, дирижировал. Это были замечательные вечера! Большой компанией одноклассников мы ездили в походы на велосипедах, на дачи ранней весной, прогуливали уроки. Потом Игорь поступил в Литературный институт, Ваня в медицинский, а я на филфак в МГУ. В университете в первый же день познакомилась с Наташей, она влилась в мою компанию одноклассников совершенно естественно, так, как будто всю жизнь проучилась с нами в одном классе. Мы познакомились и подружились и с ее друзьями: Максимом, Аней… Часто собирались все вместе у нас с Ваней – в нашей маленькой, но отдельной квартире. Играли в шарады (их было поставлено за эти годы великое множество, но самое запомнившееся слово было «умиротворение»: его разделили так – «умер от варенья»), много пели под гитару или акапелло. А еще мы путешествовали. Все вместе ездили на Козюкас в Вильнюс, в Грузию, на родину папы Игоря, на Западную Украину – в фольклорные экспедиции. Жили вместе, общей жизнью, общими радостями. Ходили в церковь. Как радостно было стоять и молиться всем вместе, радоваться Богу… Мы вместе постились, вместе разговлялись.

читайте такжеДружба: решиться на разрыв

А в 1994 году я поступила в аспирантуру Йельского университета в США на славянскую кафедру. И мы уехали в Америку. Здесь родились все трое наших детей. И здесь мы остались жить. Каждое лето, кроме последних двух, мы приезжаем в Москву. Я стараюсь показать детям, что такое Москва и что была и есть моя жизнь в ней.

В Америке мы уже 20 лет. У меня здесь много близких друзей. И куча знакомых. Но никогда и никто не заменит мне той близости по духу, той дружественности, той глубины, которая есть в нашей компании. С Наташей я разговариваю каждую неделю, и ни одно мало-мальски важное дело не остается без обсуждения. В Москве мы обычно живем вместе несколько дней, чтобы насладиться неотрывным общением и обсудить все накопившееся. Мне очень не хватает всех наших московских друзей. И, если спросить, хотела бы я вернуться в Москву, я сказала бы – да, завтра же! Чтобы быть рядом с родными и друзьями. С теми, с кем в юности ходил по одним улицам, с кем дышал одним воздухом, с кем проводил счастливые дни молодости, с кем взрослел и становился старше – их не заменит никто. Теперь мы встречаемся сильно поседевшими и потрепанными, постаревшими и усталыми. Но удивительно, что никто из нас не изменился душой. Мы почему-то остались все такими же юными сердцем, смешливыми, хохочущими, поющими и читающими, ходящими в церковь и путешествующими».

Игорь, 47 лет, философ, литератор: «Молчание для нас означает не меньше, чем слова»

«Дружба, как и любые другие человеческие отношения, проходит разные стадии. Начало дружбы –горячая стадия, когда друзья находятся в постоянном взаимообмене и взаимообогащении, у них огромная потребность общаться, вести диалог, который, как две речки, вперегонки бегущие рядом, соединяются потом в единый поток… Но как правило так длиться все время не может. И тогда встает вопрос: что такое дружба – сотрудничество, общность духовных интересов, как в отношениях Фрейда и Юнга? Или взаимоприятие, взаимопонимание на уровне очень простых вещей, доверие и чувство надежности. То есть, иными словами, творчество или шашлык и вино?

Когда нам с Максимом было лет по тридцать, нас объединяли важные общие интересы, связанные с психологией, мы проводили время в философских беседах, видимо, нам было необходимо прожить одновременно важное для обоих. Кстати, часто бывает, что именно этим дружба и обусловлена: на определенном жизненном этапе встречаются люди с примерно одинаковыми жизненными вопросами. И пытаются вместе об этом говорить и думать… Но такие пересечения не могут длиться вечно. В некоторых случаях это перерастает в профессиональный интерес, сотрудничество, где рано или поздно возникает идейное соперничество. Или же после горячей стадии отношений наступает охлаждение, даже разочарование… Но если отнестись к нему без максимализма, не забросить отношения, на смену придет приятная зрелость – дружба, которая, в конечном счете, – это вино и шашлык. Когда люди могут просто с удовольствием находиться рядом, и молчание означает не меньше, чем слова. Вот такое просто взаимопонимание, надежность, доверие – это то, что может оставаться надолго, может быть, на всю жизнь.

В молодости люди в своей компании придумывают больше всяких развлечений, больше возможностей, к которым потом можно возвращаться, долго вспоминать их. Постепенно спаянная многолетняя компания становится таким коллективом, где заранее расписаны партии. Такое распределение может набивать оскомину, мы уже знаем, чего от кого ждать, но с другой стороны можно относиться к этому как к традиции, и ловить от этого кайф. Получать удовольствие именно от исполнения всеми привычных ролей, – и это будет отлично сыгранная партия. Конечно, когда у людей живой ум и характер, то с возрастом такие роли обогащаются, но они не могут измениться совершенно. Если же это произойдет, скорее всего, вызовет удивление и озабоченность всего коллектива – с человеком что-то случилось, он стал другим, как ему помочь? Хотя, как ни грустно, возможно, он просто наконец стал самим собою…»

www.psychologies.ru

Друзья, приятели, знакомые. — simply miu

У нас сегодня был небольшой спор с одним… э… приятелем? Знакомым? 🙂 Собственно, спор о друзьях, приятелях, знакомых и малознакомых.

У вас есть настоящий друг? Или подруга? И сколько у вас настоящих друзей? Что такое для вас настоящий друг?

Мы сегодня долго пытались сформулировать, какими качествами должны обладать отношения, чтобы назвать человека другом, и как-то чем дальше в лес, тем больше людей отпадает. Начинается это уже с того, что другу можно доверять… Чем больше перечисляешь, в чем именно должно быть возможным доверять другу, тем пессимистичнее картина. А дальше там всякое про понимание, здоровая критика, но без осуждения, и многое-многое другое. Через некоторое время мой собеседник вздохнул: «Ну да… я даже не знаю, ну вот есть у меня наверное два друга, а все остальные, это конечно уже не то…»

Дальше мы спорили про знакомых и приятелей, и решили, что приятели, это наверное такие почти друзья, с которыми хорошо и приятно общаться, но доверять им самое сокровенное мы бы наверное не стали, и расчитывать на их стопроцентную лояльность — тоже. Но мы с ним регулярно общаемся ради радости общения именно с ними. В «знакомые» мы записали людей, с которыми регулярно пересекаемся, но в силу обстоятельств. Т.е. мы видимся в чужих гостях, на работе и в бизнесе, может быть нам даже довелось где-то вместе пообедать в свободный часик, или мы даже приглашали друг друга в гости. Но желания снова и снова общаться именно с этими людьми, так чтобы прямо звать к себе в гости поболтать, или вдруг понять, что соскучился по человеку и с удовольствием провел бы с ним вечер — такого не получается.

А потом мы считали, сколько их у нас. Друзей посчитали быстрее всего — их ничтожно мало.
Приятелей насчитали около двух десятков, из которых регулярно общаемся с 4-5, остальные живут в других странах, путешествуют или по другим причинам появляются в нашей жизни всего пару раз в год, хотя хорошо бы и чаще.
А в знакомых мы тонем… Ой, там еще этот был, и тот. А всех бывших коллег считать? Ну это тогда вообще — в том агентстве было 400 в нашем здании, в этом 100… Потом мы для удобства решили не считать всех, с нем мы вообще никак не общались больше 5 лет. И все равно… сидим, загибаем пальцы: сорок во-осемь… сто… двести…

А враги? Сколько вы знаете людей, которые откровенно вас не любят? Сколько из них ведут или вели какие-либо военные действия против вас?

Сколько у вас друзей, приятелей, знакомых? Сколько недругов? Сколько врагов?
А считаете ли вы другом кого-нибудь, с кем встречались только в интернете? Сколько у вас приятелей в интернете, с которыми вы либо не виделись никогда, либо виделись 1-2 раза в жизни, а в остальном все общение — виртуально?

miumau.livejournal.com

Количество друзей и знакомых предопределено вашим мозгом

Дружба до предела

 «Друзей много не бывает!» — считаем мы. Но я решили разобраться с конкретикой и выяснить, что же такое «много».

 Дружить, поддерживать приятельские отношения — это хорошо. Вот только человеческого мозга на определенном этапе может не хватить.

 Социологи экспериментальным путем вычислили, сколько именно товарищей
может быть у каждого из нас.

Не больше 150, или число Данбара

 О том, что количество друзей может быть связано с характеристиками мозга, ученые задумались еще несколько десятилетий назад.

 Британец Робин Данбар, эволюционный антрополог по профессии, исследовал этот вопрос на примере близких родственников «хомо сапиенс» — обезьян. Свои наблюдения Робин проанализировал, обобщил, «перенес» на человека и на весь мир объявил, что предельное число друзей для среднестатистического сапиенса — около 150. Это число назвали «числом Данбара».

 Нет, безусловно, шапочных знакомых может быть и больше. Это те самые люди, которых мы не сразу узнаем на улице или чье имя забываем. Наше сознание не удерживает их данные. Ресурсы мозга ограничены теми самыми максимум 150-ю образами. А, возможно, и меньше.

Кто в круге первом

 Уточнить «число Данбара» руки у социологов дошли лишь недавно. Так, ученые из Сиднея пришли к пониманию, что по чисто физиологическим причинам мы не в состоянии поддерживать более 132 социальных связей. Как только в нашем «ближнем кругу» появляется персонаж №133, мозг делает квадратные глаза, мысленно кричит «Баста!» и… вычеркивает из памяти кого-то из предыдущих 132-х, чтобы освободить место для новичка.

  Более того, даже 132 лица мы не в состоянии толком запомнить. Как правило, мы поддерживаем не прямые, а косвенные социальные связи: большие дружеские группы состоят из более мелких подгрупп, которые соединяются между собой с помощью людей-«посредников».

Чаще всего мы имеем 4 основных круга общения:

• ближний круг — сюда входят наиболее близкие друзья (в том числе это могут быть родители, муж/жена). Социологи выяснили, что оптимальное число людей в этом круге — от трех до пяти. Если доверенных персонажей меньше, человек испытывает недостаток общения;
• второй круг — сюда входят родственники, коллеги, приятели, бывшие наставники — в общем, те, отношения с кем не слишком тесные, но значимые. Оптимальная численность круга — около 15 человек. С этими людьми мы можем встречаться каждый день, перебрасываясь дежурными фразами, а можем не видеться по полгода, однако при этом испытывать искреннюю радость при встрече;
• третий круг — сюда входят люди, с которыми вас связывают общие виды деятельности, общие интересы, общие знакомые, общие воспоминания — например, это могут быть друзья друзей; знакомые по родительскому комитету в детском саду или в школе; соседи, с которыми вы вместе решаете те или иные бытовые вопросы; бывшие коллеги… Вам всегда есть о чем поговорить при встрече, хотя вы по этим людям не скучаете. Оптимальное число знакомых в этой группе — порядка 45-50 человек;
• внешний круг — это люди, которых вы узнаете при встрече, с кем вежливо общаетесь, хоть и не поддерживаете неформальных отношений: продавец в магазине, куда вы регулярно заглядываете; директор школы, где учится ваш ребенок; коллега из другого города. На первый взгляд, эти персонажи не играют важной роли в вашей жизни, однако, чтобы чувствовать себя комфортно, вам нужны и они. Оптимальная численность внешнего круга — около 70 человек.

Баланс товарищей

 Как доказали исследования, каждый из кругов крайне важен. Недостаток людей хотя бы в одном из них резко влияет на мироощущение. Например, если вся ваша жизнь сосредоточена на супруге и ребенке, которых вы считаете «лучшими друзьями», вы все равно будете регулярно и остро чувствовать себя одиноким. Если близких друзей вам хватает, но вот во «внешний мир» вы не выходите, это тоже увеличивает дефицит общения и повышает риск возникновения депрессии.

 К сожалению, поддерживать баланс друзей на нормальном уровне удается далеко не всегда. Проще всего это делать в молодости: социологические изыскания показывают, что оптимального соотношения кругов люди достигают в возрасте около 25 лет у слабой половины человечества и 27 лет у мужчин. Это тот самый возраст, когда среднестатистический человек чувствует себя наиболее счастливым — и «правильное» количество друзей тут играет далеко не последнюю роль.

Счастье заканчивается на 354

 «А как же соцсети?» — спросите вы. «Да у меня там 500 френдов!» — воскликнут некоторые. «Сочувствуем», — отзываются ученые.

 Испанские душеведы определили, что чем больше у человека друзей в социальных сетях, тем более несчастным он чувствует себя в настоящей жизни за пределами онлайна. Вся суть в том, что любая социальная сеть представляет слишком красивую и насыщенную картинку жизни других людей. Вы смотрите чужие удачные фото, читаете победные статусы — и думаете, что ваша собственная жизнь далеко не такая идеальная. Эти и подобные им размышления приводят к скрытой зависти, депрессии, даже ненависти.

 Чтобы этого не случилось, ученые рекомендуют ограничить число френдов в соцсетях цифрой 354. Это число социологи назвали «пределом счастья общения«.

 Если в соцсетях у вас больше чем 354 друга, будьте готовы к тому, что в вашем организме на протяжении дня вырабатывается почти в полтора раза больше гормонов стресса. Ну только это если, конечно же, вы проводить в этой соцсети достаточно времени, придаете всему, что там происходит довольно важное значение, следите за новостями друзей, остерегаетесь общественного мнения и т.д. Если же вам абсолютно начхать, что и у кого там происходит, вы ни за чем не следите, да и заходите в социальную сеть далеко не регулярно, то ничего вам за это не будет и гормон стресса обиженно пошагает к кому-нибудь другому 😀

ЧТОБЫ ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

vkus-uspexa.ru

Читать Одиннадцать необыкновенностей из жизни Чепухоносиков, их друзей и знакомых — Курков Андрей Юрьевич — Страница 1

Андрей Курков

Одиннадцать необыкновенностей из жизни Чепухоносиков, их друзей и знакомых

НЕОБЫКНОВЕННОСТЬ ПЕРВАЯ,

про новых обитателей высокого дуба

Однажды весной на берег речки вышло очень странное семейство: папа, мама и сынок. Все они были маленькими, длинноносыми и ни на кого, кроме друг дружки, не похожими.

Раньше эта необыкновенная семейка жила на Шляпном поле среди росших там в изобилии соломенных шляп, но папа, которому надоело жить в постоянной тени, решил, что пора перебраться куда-нибудь поближе к воде и солнцу. Так они и вышли к речке, на берегу которой рос толстый и высокий дуб.

— Какая маленькая елочка! — радостно воскликнул папа, глядя на дуб.

— Да, неплохой кустик! — поддакнула мама, разглядывая верхушку могучего дерева.

— Папа! А в этом большом дубе и дупло есть! — весело закричал сынок.

— Он опять все испортил! — огорченно произнес папа и почесал кончик длинного носа. — Ап-чхи!!! Я же тебя учил! Ну скажи, пожалуйста, где в твоих словах хоть капелька чепухи?

— Не знаю…

— А кто же знает?! Ну назвал бы какую-нибудь травинку высоким дубом, но нельзя же постоянно называть дуб дубом, а лес лесом!

— Да отшлепай ты этого оболтуса! — ласково посоветовала мама.

— Сейчас-сейчас! — Папа подошел к сыночку и погладил его. — Не огорчайся! Я уверен, что из тебя вырастет настоящий чепухонос!

— Конечно! — поддакнула мама. — А пока он у нас маленький и еще не умеет нести чудесную чепуху.

— Мама, а зачем надо нести чепуху?

— Как зачем? Для удивления! Все мы, чепухоносики, живем для того, чтобы удивлять и удивляться. Ты еще не понимаешь, что в жизни нет ничего лучше веселой чепухи!

— Послушай, Чепухоноска, а что если нам не поселиться в этом тесном дупле? — обратился папа Чепухонос к маме, поправляя съехавшую на затылок полосатую кепочку.

— Я с тобой полностью не согласна! Давай не поселимся! — сказала мама и залезла в дупло, которое находилось в самом низу дуба.

— Ну, как там? — нетерпеливо спросил папа, почесывая кончик носа, который всегда почему-то чесался.

— Зимой будет холоднее, чем утром.

— Я так и думал, ап-чхи! — Папа покачал головой и тоже полез в дупло.

Маленький Чепухоносик обошел вокруг дуба и стал разглядывать речку, которую видел впервые. Вдруг он заметил, как из воды высунулась рыбья голова и подмигнула ему.

— Чего сюда пришел? — спросила голова.

— Так просто, мы здесь жить будем.

— А вы кто?

— Чепухоносики.

— Чепухоносики?! — переспросила рыба. — Это что-то связанное с чепухой?

— Да. — Чепухоносик почему-то застеснялся. — Мы чепуху носим…

— Бестолковое занятие, — пренебрежительно бросила рыба. — Но это ваше дело. Мы — рыба серьезная, и чепуха нас не интересует.

— Так вы — рыба?! — спросил Чепухоносик.

— Да, мы — летающая рыба, но если хочешь, можешь называть нас подводной птицей. Это, по-нашему, тоже неплохо звучит.

— А разве рыбы летают?

— Ваши местные рыбы не только не летают, но и плавают еле-еле, хуже топоров! Мы недавно в этой речке поселились. Жили себе раньше в Индийском океане, летали над Цейлоном, парили над вулканами. Вот сюда залетели как-то и решили погостить. Тут у вас экзотика: темнеет рано, теплеет поздно, рачьей охотой можно побаловаться!

— Скажите, а много вас сюда прилетело?

— Мы одна прилетели… А! Ты, наверно, подумал, что нас много, потому что я себя на «мы» называю! Так это от большого уважения к себе. Если ты себя очень уважаешь — тоже можешь на «мы» называться. Это неплохо звучит!

— Спасибо… — смущенно прошептал Чепухоносик. — Я попробую…

— Да, кстати, а вы кричать по утрам не будете? — поинтересовалась рыба.

— Нет…

В этот момент из дупла донесся сначала шум, а потом голос папы:

— Сынок, ты что там делаешь?

— С рыбой разговариваю! — крикнул Чепухоносик и тут же заметил, что рыбья голова уже исчезла.

— Кажется, наш сынок уже исправляется! — радостно сообщил папа маме.

— Я же говорила, что нет ничего лучше отшлепывания. Видишь, как он быстро стал нести чепуху!

— Папа, а рыба почему-то сказала, что чепуха — бестолковое занятие!

— Не обманывай, сынок, рыбы не говорят!

— Но ведь ты поверил, что я с рыбой разговаривал?

— Конечно, нет! Это была чудесная чепуха, а потом ты стал обманывать, а это уже нехорошо. От чепухи еще никому никакого вреда не было, а вот вранье может принести одни неприятности.

— А как же тогда отличить вранье от чепухи?

— Очень легко: когда ты несешь чепуху, все улыбаются и понимают, что все это — чепуха. Если же ты думаешь, что несешь чепуху, а тебя внимательно слушают и даже переспрашивают — значит, ты обманываешь!

— Папа, но я действительно говорил с рыбой!

Папа вышел из дупла, почесал кончик носа и приблизился к маленькому Чепухоносику.

— Вот я отшлепаю тебя сейчас! Ап-чхи! — ласково сказал он и погладил сыночка.

— Так вы действительно не собираетесь кричать по утрам? — Из речки снова высунулась рыбья голова.

— А зачем нам кричать? — Папа Чепухонос пожал плечами.

— Папа, вот видишь, теперь и ты с рыбой разговариваешь!

— Да какая же это рыба, сынок?! Это обыкновенная утка!

— Что?! Вы назвали нас уткой?! — возмутилась рыба, выпрыгнула из речки, подлетела к папе Чепухоносу и облила его водой с головы до ног. Умник длинноносый нашелся! Можно подумать, ни одной рыбы в своей жизни не видел! — И, сделав прощальный круг над папиной головой, она вернулась в речку.

Папа поднял с земли полосатую кепочку, выжал ее и снова надел на голову.

— Ты что, купался? — спросила папу Чепухоноса вышедшая на шум мама.

— Нет, — ответил папа. — Тут только что один дождь пролетал…

— Кажется, тебе повезло больше, чем травам! — обрадованно воскликнула мама, осмотрев все вокруг. — Кроме тебя, он больше ничего не полил!

НЕОБЫКНОВЕННОСТЬ ВТОРАЯ,

в которой рассказывается о том, чего не любит рыба

В тот день мама Чепухоноска решила постирать дубовые листья, росшие на ветке прямо над дуплом. Тихонько напевая какую-то песенку, она отрывала по листочку, полоскала в речке, а потом складывала их в стопку возле своего жилища. Когда она потянула следующий листик вниз, веточка треснула и на маму свалился огромный зеленый желудь. Мама очень испугалась, закричала и прыгнула в речку.

Вспомнив, что она не умеет плавать, Чепухоноска еще больше испугалась и закричала еще громче.

— Ну что такое?! — нервно спросила вынырнувшая на крик рыба. — Не речка, а сплошная школа пения!

— Я тону! — громко крикнула мама.

— Вы, конечно, извините, что я вам мешаю, но неужели нельзя эти же слова говорить спокойно?! Так тихо-тихо, шепотом: «Я то-ну»? Чтобы никого зря не беспокоить.

— Помогите! — снова закричала мама Чепухоноска, не понимая, почему она до сих пор не утонула.

— К сожалению, мы не можем вам помочь, потому что мы не умеем кричать. Кроме того, мы очень не любим тех, кто кричит! — так же нервно и раздраженно добавила рыба. — И вообще, если вы учитесь тонуть, то вам надо поискать другое место. Здесь слишком мелко! И, пожалуйста, не кричите больше!!

online-knigi.com

Как найти время для знакомых и друзей, TOP BEAUTY

Никогда не знаешь, когда понадобится помощь того или иного знакомого. Хорошо, если отношения с ним налажены и он с радостью согласится посодействовать. Но, к сожалению, не все из нас могут похвастаться врожденной общительностью. Автор блога ProNetworking.ru Максим Чернов рассказал, как органично, без напрягов и искусственности, поддерживать отношения офлайн.

Много друзей – это хорошо, но как на всех найти время? С тремястами френдами на Facebook еще как-то можно справиться, но на армию приятелей, коллег и сокурсников в реальной жизни времени катастрофически не хватает. 

А с учетом того, что клонировать себя еще невозможно, приходится кого-то игнорировать, кому-то обещать и не жениться, а про существование некоторых вспоминать лишь при всплывающем напоминании о дне рождения в Skype. Расскажу о тех магических способах поддерживать отношения с большим количеством людей без ущерба для здоровья и без лишней траты времени.

Никогда не ешьте в одиночку

Допустим, ты целый день учишься или работаешь, а по вечерам ходишь в фитнес-клуб или в свой любимый кружок по вышиванию. Пятница и суббота – для близких друзей. А полвоскресенья – откисаешь дома и готовишься к напряженной неделе. Когда же встречаться с остальными людьми?

Мой любимый способ – это деловой/дружеский завтрак или обед. Так почему бы не совместить эту важную и нужную процедуру со встречей с интересным знакомым? Договорись утром зайти в кафе, где-нибудь на отрезке между твоим домом и работой. Или можешь встретиться на пересечении ваших веток метро и вместе пообедать. Важно не лениться и выезжать в свет из насиженной офисной столовки.

Устраивайте вечеринки для друзей

Другой способ – мини-вечеринки по воскресеньям. Я часто приглашаю своих приятелей прийти в гости вечером в воскресенье, чтобы вместе погоревать об окончании выходных, а вернее, для того, чтобы немного их продлить. Плюс в том, что, как правило, планов на это время у людей нет.

Обычно я зову 4–5 человек – это не слишком мало, чтобы заскучать, и не слишком много, чтобы не услышать будильник на следующее утро. Как правило, выбираю легкую тему, например «Мексиканская вечеринка», причем у каждого гостя должно быть минимум пять цветов в одежде «для антуражу». Или «Вечеринка Back to USSR» – с бутербродами с кабачковой икрой и советским шампанским (про необходимость маек-алкоголичек на гостях, думаю, не стоит напоминать).

Изюминка такого способа общения со своими друзьями и знакомыми – это попросить каждого их них привести с собой по одному лучшему и самому интересному другу. Так ты получишь компанию, близкую по интересам, и заведешь новых друзей.

Не забывайте рекомендовать людей друг другу

Умение вспоминать про друзей в правильное время (а не только когда нужно занять денег) – великая вещь. Представь, что перед тобой стоит приятель и жалуется, что не может найти просторную и дешевую квартиру в аренду на метро «Речной вокзал». Тут ты отрываешься от тактичного кивания головой и вспоминаешь, что твоя подруга – риелтор, которая работает по этому району. 

Ты достаешь телефон, набираешь ее и говоришь: «Ириш, давно не болтали. Я вспомнил о тебе, как о прекрасном специалисте. Передо мной стоит твой будущий клиент«. Затем отключаешься и небрежно бросаешь своему другу: «Леонид, твои проблемы решены«. И даешь контакт своей знакомой. Дело сделано. Одному человеку ты нашла клиента, другому – помогла.

Есть только один нюанс: если ты кого-то порекомендовала, а он напортачил, твоя репутация будет подмочена. Поэтому, если ты не уверена в человеке, которого рекомендуешь, – не забудь предупредить об этом, сказав: «Я с этим человеком сама не работала, поэтому за результат не отвечаю«. Убережешь себя от тумаков разной степени тяжести.

Совмещайте приятные дела и полезные встречи

Собралась ты, допустим, покататься на роликах, велосипеде или поиграть в хоккей, пригласи с собой знакомых, до которых уже давно «не доходили руки». Ты убьешь двух комаров одним хлопком – поделаешь любимое дело и встретишься с приятным (есть такая вероятность) человеком. То же самое правило распространяется на пригласительные на выставку, конференцию или вечеринку.

А если едешь в отпуск кататься на лыжах, кинь клич в своих соцсетях. Набери компанию из спортивных друзей и отлично проведи отпуск. Не забывай, что совместные приключения, такие как поездка в другие страны или спуски по красным трассам, автоматически укрепляют отношения и знакомые часто после пережитого вместе становятся друзьями.

В общем, помни, что при желании контакт с интересными людьми можно поддерживать, даже не клонируя себя и не увеличивая количество часов в сутках хитрыми методами изменения сознания. Дружить с большим количеством людей не так сложно, как кажется, и даже иногда приятно.

Фишка

• Напиши 3–5 людям, с которыми хочется поддерживать контакт, но не хватает времени. Записав это на бумагу, ты обязательно найдешь способ видеться с ними чаще.
• Поддерживай знакомства с «хабами» – людьми, которые окружены множеством других людей. Таковыми являются PR-менеджеры, журналисты, продажники, хедхантеры, организаторы конференций, политики, тусовщики.
• Узнала, что приятеля повысили/уволили, у него родился ребенок/от него ушла жена, – поздравь его со знаменательным событием или вырази свое сочувствие.

www.tbeauty.ru

Друзей и знакомых на работу лучше не приводить и не ручаться

Многие из нас знают, что друзей и знакомых, особенно тех, которых плохо знаешь, на работу лучше не приводить и не ручаться. Расскажу свою историю. Может она кого-то убережет от необдуманных поступков. Ведь учиться лучше на чужих ошибках.

Два с половиной года работала я барменом и администратором одновременно в большом баре.

Это были мои студенческие годы. С руководством я была в хороших рабочих и дружеских отношениях. Когда администратор уволился, шеф предложил мне совмещать работу на баре и администрирование, если хочу, и платить обещал намного больше. Я согласилась. Так я стала постепенно внедряться в ресторанное дело: познакомилась со всевозможными документами, осилила R-Keeper (это — профессиональная система автоматизации для предприятий общественного питания), научилась вести учет, делать заказы, принимать/делать инвентаризацию, обращаться с налоговой и еще куча всего. Персонал менялся со временем, я работала уже третий год и стала, как говорят, «старожилкой». Шеф начал настолько мне доверять, что позволял себе отлучаться сначала на пару дней, потом на 2-3 недели (ездил за границу с семьей, оставив на меня бар). Он меня благодарил за эту возможность, никогда не обижал деньгами и платил то, что обещал. Как-то сознался, что проверял меня и не раз: то оставлял деньги на видном месте в кабинете, к которому у меня был доступ; то специально давал больше денег в зарплату, типа, ошибся, и наблюдал, верну я лишнее, или нет; то менял в инвентаризации цифры так, что по бумагам выходило, например, лишние бутылки алкоголя или лишний кг кофе, который «плюсил» в инвентаризации, а значит его можно было утащить домой; то проверял на предмет «сарафанного радио».

Однажды летом мой очередной напарник уволился. Начался поиск другого бармена. Я работала уже вторую неделю без выходных. Физически было не тяжело, а вот недосып начал отражаться на работоспособности и настроении. Я спросила шефа, когда будет напарник? Он сказал: «Найди его себе сама. Мне некогда». Я подумала и вспомнила про друга (мы вместе с ним учились на курсах бариста, вместе проходили практику в кофейне, были две ситуации, когда парень мне помог, подсказал, ну и мы начали дружить). Обычный нормальный парень. Привела я его, представила, шеф занимался какими-то бумагами и ему было не до нас. Спросил: «Ручаешься за него?» Я сказала, что да и сделала большую ошибку…

Через 3 дня нас обоих уволили. Ночью мне позвонил пьяный друг и сказал, что смена прошла не очень хорошо. В бар едет милиция, и он испугался. Я собралась быстрее солдата, прыгнула в такси. Захожу в бар а там… Все столы завалены пустыми бокалами, рюмками, стопками. Пол залит пивом. Стулья перевернуты. Срач дикий. Официант исчез. Гостей почти нет (осталось двое). Зато есть пьяный напарник и его друзья, которых, как выяснилось позже, он угощал за счет заведения. В баре было накурено, и пахло не только табаком, а травой. Милицию вызвали гости, потому что раньше, по их словам, была то ли драка, то ли потасовка, а еще оказалось, что напарник продал пиво малолеткам. У нас хоть и алкогольное заведение, но никак не детское кафе «Ромашка». Драк у нас не было и потасовок тоже, к нам не ходили ни алкаши, ни шантрапа. Мой шеф уже знал про ночные приключения в своем баре и тоже ехал. Милиционеры закрылись с шефом в его кабинете на 20 минут и уехали. Все замялось. Напуганный официант нашелся на заднем дворе. Бар убрали. А утром нас вдвоем уволили: напарника понятно за что, а меня — за то, что привела его и ручалась. Шеф был очень злой, особенно после того, как посмотрел записи камеры, и после того, как мы сделали инвентаризацию. Наугощал мой напарник своих дружков на кругленькую сумму, плюс разбили раковину в туалете…

Выводы свои я сделала. Очередную порцию опыта получила, и таких грубых ошибок стараюсь больше не совершать.

А шеф меня потом вернул в бар. Успокоился сам и дал мне время подумать и понять. Позвонил через 3 дня и спросил:
— Ты все поняла?
— Да.
— Завтра выходи на смену.

Из зарплаты ничего не вычел. По поводу ситуации мы еще не раз разговаривали, шеф рассказывал свои истории, учил нас жизни, давал советы, и никогда потом не упускал случая подколоть))

Источник

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

polonsil.ru