Будешь себя плохо вести скажу родителям что у тебя 6 букв ответ – ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ — Узнайте ответ на свой вопрос
Категории | 0 20.12.2018 16:32 1 19.12.2018 20:10 0 15.12.2018 22:20 1 09.12.2018 20:49 1 07.12.2018 11:45 1 05.12.2018 09:42 1 04.12.2018 18:00 1 03.12.2018 10:53 0 25.11.2018 04:57 5 17.11.2018 11:38 0 16.11.2018 20:30 2 16.11.2018 15:16 1 15.11.2018 23:46 0 30.10.2018 02:28 1 28.10.2018 01:00 1 27.10.2018 20:06 2 26.10.2018 19:35 1 15.10.2018 19:37 1 04.10.2018 23:19 2 30.09.2018 22:45 3 27.09.2018 20:18 0 22.09.2018 14:43 0 03.09.2018 23:25 Слово из 8 букв начинается на Г, картинки: 1 рулетка, 2 выйграшный автомат, 3 парень с деньгами, 4 — 4 туза, буквы к предполагаемому слову: Г,л,м,о,ч,б,и,не 0 17.08.2018 17:19 1 16.08.2018 10:11 2 07.08.2018 12:08 0 03.08.2018 12:10 1 12.07.2018 07:38 0 23.06.2018 16:36 2 22.06.2018 18:05 0 01.06.2018 10:38 0 27.05.2018 08:39 1 17.05.2018 01:52 1 21.04.2018 16:40 1 20.04.2018 12:46 1 12.04.2018 16:13 2 04.04.2018 22:13 6 31.03.2018 09:21 0 23.03.2018 17:57 2 18.03.2018 22:28 1 15.03.2018 15:02 3 10.03.2018 18:49 1 10.03.2018 11:46 0 28.02.2018 12:47 6 18.02.2018 21:35 2 17.02.2018 17:22 1 17.02.2018 13:33 2 06.02.2018 18:12 2 18.01.2018 19:18 0 13.01.2018 15:32 1 11.01.2018 09:54 1 09.01.2018 21:23 1 09.01.2018 10:22 1 03.01.2018 16:04 2 25.12.2017 18:05 2 23.12.2017 22:29 1 20.12.2017 13:31 1 09.12.2017 10:23 5 08.12.2017 19:56 2 10.11.2017 13:57 1 07.11.2017 18:37 1 25.10.2017 21:07 1 22.10.2017 16:29 1 20.10.2017 21:54 3 19.10.2017 18:50 1 12.10.2017 14:50 2 09.10.2017 15:09 1 09.10.2017 15:06 1 03.10.2017 22:02 1 26.09.2017 19:13 1 23.09.2017 11:34 1 22.09.2017 12:52 0 21.09.2017 22:06 1 20.09.2017 12:22 1 20.09.2017 11:11 1 18.09.2017 00:19 2 18.09.2017 00:14 1 18.09.2017 00:01 1 17.09.2017 23:57 1 17.09.2017 23:47 2 17.09.2017 23:38 1 17.09.2017 23:23 1 17.09.2017 23:13 1 17.09.2017 23:05 1 17.09.2017 22:51 1 17.09.2017 22:43 1 17.09.2017 22:35 |
ask.mydiv.net
Как сказать родителям о тройке за четверть…
подойди к учителю и попроси дать задание на каникулы — моя дочка вывернулась именно так
так прямо и скажи: «папа, а где море? «
ничего потом умнее станешь и не будешь получать тройку, а исправлять не стоит. Если увидят еще хуже будет
Подойти к учителю (предварительно выучив материалы НАЗУБОК — за которые у тебя тройка) честно сказать, что у тебя будут проблемы с родителями если будет тройка и попросить пересдать. Это конечно если учитель будет в хорошем настроении и захочет тратить свое личное время на пересдачу. А врать матери — это будет однозначно хуже
Поговори с педагогом, объясни, попроси авансом, и в следующей четверти всё исправь.
Я в таких случаях просила 4 авансом. Ты с учителем поговори или попроси какое-нибудь задание дополнительное)) ) если не получится — расскажи родителям всю правду! поругаются на тебя, поругаются и перестанут))))))) ) а в остальных четвертях старайся получать хорошие оценки, чтобы в году вышла 4))))))) ничего страшного не случилось))))))) ) Энштейн был троечником, а вырос — вон какой учёный стал)))))))))) ) х)
ага, или вот тебе два аргумента, скажи им: 1. у вас ведь тоже плохие оценки были) ) 2. вы ведь меня любите не за оценки?) ) если не помогла, извини ;*
Да, лучше не скрывать, вот потом точно сладкая жизнь будет
У МенЯ мАмА ГРоЗиЛась, чТО я бУдУ вСе кАНиКуЛы С И Д Е Т ь доМа И УчиТь исТоРию, еСли пОлУчУ По НеЙ 3!!!! я ВчЕрА вСе вЫзУбРиЛа (15 ПАРАГРАФОВ )и мНе 4 ПоСтавИлИ (АВаНсОм)!!! ! ПоПрОбУй!!!
У меня тоже самое, сегодня выстовляли оценки за четверть, у меня 4 и 5. Но так как я долго болела, по литературе мне хотят поставить 3. Я сижу, реву, и учительница сказала, чтобы я завтра, на каникулах, пришла в школу и ей две повести рассказала… Ну а насчёт родителей не волнуйся, лучше скажи им всю правду, иначе потом будет только хуже! Поругаю и успакоются, мама ведь тебя не убьёт…
У меня за четверть 6 получалось, когда диктовали оценки я просто место 6 8 поставила. Родители не как не узнают, если только на собраниях журнал не показывают
Подойди к учителю и попроси исправить 3 хотя-бы на 4
У меня такая же проблема сейчас… за четвёртую четверть вышла 4 по математике а за год 3…меня родители накажут.. всего решат наверно они уже знают… я думаю мечтам моим конец
у меня тоже троика
У меня такая же проблемма, когда у меняв дневнике была один 4 мама меня чуть не убила а у меня за четверть 4 получится мама просто взбесится
Триместр это не год.
знаете я тоже получила 3 по казахскому я просто созналась маме лучше пусть отругают чем потом хуже будет
Ну ты останься одна и подумай получи много пятерок и я точно знаю если так будешь продолжать будетнамного лучше
touch.otvet.mail.ru
10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых | Мел
Любая сказанная в детстве неудачная фраза может запомниться человеку на всю жизнь, а если такие фразы часто повторять — даже навредить ему в будущем. Некоторые слова, которые мы сами часто слышали от своих родителей, не вызывают у нас недоумений, и мы вновь и вновь повторяем их уже своим детям. Но неаккуратно сказанное слово, особенно в адрес ребёнка, — вещь опасная.Телеграм-канал Psyho собрал 10 фраз, которые могут превратить ребёнка в закомплексованного взрослого. А дружественные психологи «Мела» подтвердили: всё действительно так.
Специальная рассылка
Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс
«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до шести лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит ему: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие, не радуясь своим успехам.
Фото: istockphoto.com«Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек»
Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Имя человека — это его презентация миру. Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен.
Фото: istockphoto.com«У Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка»
Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. Больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим: с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
Фото: istockphoto.com«Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю»
Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живёт с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
Фото: istockphoto.com«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле. При этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
Фото: istockphoto.com«Ты совсем как отец/мать»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. Супруги напрямую не выясняют отношения, а через своего ребенка говорят друг другу гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша», получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. Значит, мальчик не захочет быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. Также можно услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками».
Фото: istockphoto.com«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»
У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Очень часто такие выражения используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой: её культ, лишний вес и так далее.
Фото: istockphoto.com«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/бабайке»
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует ему: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
Фото: istockphoto.com«Дома получишь!»
Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Руководство начинает «гнобить» такого подчинённого.
Фото: istockphoto.com«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем за то, что он мешал жить родителю счастливо.
Фото: istockphoto.comЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку
Как не срываться на своих непослушных детей
6 случаев, когда запятая перед «как» всё-таки нужна
mel.fm
10 родительских фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
Мы не всегда осознаем силу слов и порой бросаем детям фразы, которые впоследствии оборачиваются против самих родителей. Старались воспитать прилежного ученика, поэтому все время сравнивали с отличником-одноклассником. Хотели приучить к дисциплине и аккуратности, поэтому угрожали ремнем, стыдили на людях и т.д. И вместе с нашими обидными словами из детей улетучивается вся их уверенность и решительность – что же от себя еще ждать, если родители транслируют мне, что я даже для них недостаточно хорош? Так и вырастают из маленьких детей большие взрослые, которые пасуют перед жизнью, ждут чужого одобрения и разрешения быть счастливыми, добиваться успеха, идти своей дорогой, или живут с чувством вины перед всеми.
Маленький ребенок очень доверчив и верит словам родителя, который влияет на формирование его характера. В том числе и тем, как он с ним общается и что говорит в воспитательных целях. Поэтому семейный психолог Светлана Меркулова настоятельно рекомендует всем нам тщательно выбирать слова в разговорах с нашими детьми и забыть о таких традиционных, но губительных для психики ребенка выражениях.
«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка – это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.
«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только не называют своих детей любящие родители! Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное – это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека – это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка. А зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.
«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя – четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим – с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Или «Я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа – плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
«Не доешь кашу – будешь слабым и глупым»
У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы – это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.
«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
«Дома получишь!»
Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.
«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем за то, что мешал ему жить счастливо.
Надо быть осторожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.
Автор: Светлана Меркулова
По материалам: www.b17.ru
Смотрите также: Слова, которые подарят детям крылья Как запретить ребенку, не используя слова «нет» и «нельзя» Слова-заменители в общении с малышом. Прием, который действительно работает!
ihappymama.ru
Почему дети ведут себя плохо, и какие скрытные сообщения они передают тем самым взрослым. Часть первая — «Трудные» дети — Преподавание — Образование, воспитание и обучение
Хочу сразу пояснить, когда я говорю «дети», то имею в виду всех детей от маленьких до выпускников школ, не подразделяя их на дошкольников, подростков, старшеклассников и т.п. Делаю я это намеренно, в противовес другой категории – взрослые. Поэтому во всех моих рассуждениях участвуют две большие категории – дети и взрослые.
Дети не живут в свободном мире, где есть выбор и права защищены. У них нет контроля над тем, что происходит вокруг них. У них нет контроля над миром, в котором они обитают. Этот мир вокруг детей строим, организовываем, создаём мы – взрослые.
Взрослые находятся в положении власти по отношению к детям. Если честно, уважаемые взрослые, то мы не всегда пользуемся этой властью осторожно и мудро. Фундаментальная позиция взрослых: мы – умные, мы всё понимаем; мы знаем, что лучше для детей; мы – всегда правы. Дети – несмышлёныши, ничего в жизни не понимающие; они – глупые и наивные; они сами не знают, что лучше для них.
Скажу крамолу: мы, взрослые, можем быть правы, а можем быть и не правы. Мы можем понимать наших детей, а можем и не понимать их совсем. Мы можем знать, что лучше для наших детей, а можем и не догадываться об этом, что в реальной жизни часто и происходит.
Был у меня в классе «трудный» ученик с очень плохим поведением. Как-то вызываю в школу его родителей для беседы со мной. Как начать беседу? Что им сказать? Столько всяких проблем с их сыном! Задаю им вопрос: «Пожалуйста, подумайте и сформулируйте, какая у вас основная, главная проблема с вашим сыном. Одна – основная и главная». Родители ученика подумали и ответили: «Поведение! Он ужасно себя ведёт, грубит, ни во что нас не ставит, не слушается». Потом мы ещё долго обсуждали с этими родителями их проблемы с сыном.
На следующий день я сделала небольшое открытие. Я подозвала к себе того ученика и наедине спросила его: «Какая у тебя основная проблема с родителями? Назови, пожалуйста, только одну, но главную». Ученик сразу же ответил: «Они меня никогда не слушают. Сидим за столом вместе, они даже мнения моего никогда не спросят». Меня почему-то ошеломил этот ответ ученика. Так что же получается? Кто виноват в плохом поведении мальчика? Теперь я уже вовсе не была уверена, что сам мальчик.
Я стала часто пользоваться этим простым приёмом работы с «проблемными» детьми. Вот какие ответы разных сторон – родителей и детей – я получила на свой вопрос: «какая у вас главная проблема во взаимоотношениях?»:
* Родители: Он грубит нам, кричит на нас. Он – злой и агрессивный.
Сын: Они меня за человека не считают. Я для них – никто!
* Родители: Она нас не слушается. Ничего не хочет делать.
Дочь: Они меня не понимают. Только всё воспитывают да ругают, а по-человечески поговорить не могут.
* Родители: Главная проблема – безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него!
Сын: Они меня как будто не замечают – что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня.
Разумеется, дети не всегда могут чётко сформулировать основную причину их плохого поведения. Это так. Но, всё же, уважаемые педагоги, попробуйте разобраться, почему дети ведут себя плохо. А этому есть много причин и объяснений, ведь ни один ребёнок изначально НЕ хочет быть плохим и «трудным». Ни один ребёнок НЕ делает сознательного выбора стать «проблемным», чтобы «помотать нервы» родителям и педагогам.
Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них:
- «Мне нужно ваше внимание ко мне! Мне так не хватает вашего внимания! Мне так без него плохо!» Как только ребёнок плохо себя ведёт, он сразу же получает дополнительное внимание взрослых.
- «Это удивительно, но в результате плохого поведения я вдруг начинаю ощущать себя хорошо!» Конечно, хорошо. Внимание взрослых и одобрение сверстников получено. Все сидят, как пришибленные, а он один осмелился прогулять урок, а после этого ещё и надерзить учителю. Он – свободный! Он – смелый! Он – герой класса. Как приятно ощутить себя особенным, отважным и вообще героем!
- «Таким своим поведением я наказываю вас, непонятливые взрослые (родители и учителя) за …». Тут у каждого ребёнка будут свои причины, за что именно.
- «Такое поведение позволяет мне получить то, что я хочу: внимание взрослых, одобрение и даже восхищение товарищей, наказание учителей и родителей; а ещё свободу от выполнения того, что я делать не хочу (уроков, контрольной, уборки класса и проч.), и удовлетворения собой – Я смелый! Я никого и ничего не боюсь!»
- «Я не хочу делать то, что вы, взрослые, меня всё время делать заставляете. А, может быть, я не умею этого делать хорошо. И мне трудно! Я не хочу учить каждый день уроки; сидеть 6 часов за партой, молча и неподвижно; убирать класс после уроков; быть безликим в толпе сверстников, не имея собственного «Я»; беспрекословно подчиняться взрослым; не иметь своих прав; жить по правилам, установленным взрослыми, постоянно напрягаясь, их соблюдая».
- «Если я – не хулиган, то я – никто. А я не хочу быть никем. Лучше быть хулиганом, чем безликим никем. Я больше ничего не умею делать так хорошо, как хулиганить и плохо себя вести. В этом я – лучше всех, и за это меня все замечают. Я очень хочу хотя бы в чём-то быть лучше всех. Так я ощущаю свою значимость, уникальность и важность».
- «Мне плохо! Меня никто не понимает! Меня никто не поддерживает! Я – один воин в большом поле!»
- «Я не уверен в себе. Мне страшно!»
- «Я хочу, чтобы взрослые считались с моим мнением и слушали меня. Почему только я должен их слушать?!»
- «Я хочу, чтобы взрослые меня понимали!»
- «Я хочу, чтобы взрослые меня уважали как личность!»
- «Я хочу, чтобы взрослые относились ко мне, как к человеку, а не как к дитю неразумному».
- «Я не хочу быть незаметным, безликим представителем толпы, одним из членов стаи. Я – индивидуальность, и хочу к себе индивидуального подхода!»
- «Я – человек, я – личность. У меня есть права. И я хочу, чтобы меня уважали, а мои права соблюдали».
Кстати сказать, уважаемые взрослые, ведь мы с вами хотим того же самого! Как вы себя ощущаете, когда ваши права нарушаются? Или такой пример. Представьте себе ситуацию, вы пришли к врачу, а вас присоединили к группе в 30 человек, и врач будет лечить всю группу одновременно. Какой выход? Для кого-то из этой группы молча терпеть и повиноваться. А для самых активных и эмоционально чувствительных – стать тяжелобольным. Самым тяжелобольным из всех! Чтобы врач занялся, наконец, вами лично, а не безлично. Или вы решили обратиться к психологу. Ну, или, скажем, в банк за разрешением какого-либо финансового вопроса. Как вам, уважаемые взрослые, понравится, если врач посадит (или положит) сразу 30 человек и начнёт их всех вместе лечить, давая при этом свои комментарии по поводу болезней каждого из этих 30. А психолог сделает то же самое, начав сразу со всеми 30 людьми проводить свой сеанс. Ну, а банкир будет обсуждать финансовую ситуацию всех 30 человек из этой группы, давая свои советы и рекомендации по разным финансовым вопросам каждому представителю группы. Я думаю, вам такое не очень понравится. Ведь мы, взрослые, хотим, ожидаем, а порой требуем индивидуального отношения себе.
Сюрприз! Сюрприз!! Наши дети хотят и ожидают от нас того же!
Обычно мир взрослых управляет миром детей. Мир взрослых устанавливает правила и законы, по которым должны жить дети. Правда, дети наши имеют всё же некоторые права. Но, если честно, это – скорее декларативно. Когда мы, взрослые, говорим, что дети имеют права, на самом деле мы не любим вспоминать о том, что дети имеют права, не смотря на то, сколько раз и как страстно мы это декларируем.
Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права. А дети, вернее самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные их представители, коими являются «трудные» учащиеся, своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.
Уважаемые педагоги, задумаемся о том, что наша система школьного образования построена на наказании успеха. Скажу эту крамолу ещё раз.
Наша система образования построена на наказании успеха.
Нет-нет, я не оговорилась! Смотрите, что получается в наших школьных буднях. Кто в классе получает больше внимания педагогов? Об отличниках с примерным поведением мы, учителя, говорим на любом своём выступлении 20-30 секунд. А общаемся с отличниками лично – и того меньше – 3-5 секунд: «Молодец! Умница! Так держать!» Всё!!! Это – вся порция нашего внимания отличникам. Хорошистам достаётся нашего внимания и индивидуальной вовлечённости в их дела и того меньше: «Хорошо, садись, четыре». Всё, больше хорошистов мы не замечаем. Их как будто нет.
Троечникам мы уже уделяем внимания побольше. Мы их стыдим и поругиваем; мы на них ворчим и объясняем им, почему надо хорошо учиться. Изредка мы вызываем в школу их родителей, а также проводим дополнительные занятия и назначаем дни пересдачи плохих оценок.
А теперь, уважаемые коллеги, внимание, вопрос! Кому из наших учеников достаётся львиная доля нашего внимания (как внимания родителей, так и педагогов)? Двоечникам и «трудным» ученикам! Именно они в нашем классе самые особенные и особые дети. На них мы тратим больше всего своего времени, сил, энергии, а порой и здоровья.
Почти вся школа (речь о хорошей школе) вовлечена в работу с «проблемными» детьми. Их знают по именам и в лицо, знакомы с их семьями, их даже немного побаиваются («Что он ещё выкинет?!»). Для них придумывают и предлагают разные методы работы. А дальше – с «проблемными» детьми начинают работать психологи, социальные работники и инспектора по делам несовершеннолетних.
Так кому мы, уважаемые коллеги, уделяем больше всего внимания? Я даже представить себе не могу, чтобы наша школа уделяла столько же внимания отличникам и хорошистам. Ну, разве что, когда «тянем» отличника на медаль, или готовим сильных учеников к олимпиаде. Да и то это ведь больше для престижа школы, а не для самих детей.
И ещё. Кому мы больше всего даём всяких заданий и поручений? На кого наваливаем кучу дел и обязанностей? На хороших учащихся с примерным поведением. Значит получается, таким детям нашего внимания и индивидуального подхода – меньше всего, а дел и поручений – больше всего. Так выгодно ли быть хорошим в нашей российской школе?
Когда я всё это осознала, то у меня в голове вдруг мелькнула шальная мысль.
Шальная мысль: какая же я была глупая, что все десять школьных лет являлась стабильной хорошисткой с примерным поведением.
Мы, взрослые, создали систему образования негатива. А детям, чтобы расти счастливыми, жизнерадостными и успешными, нужен позитив. Может быть, дети своим плохим поведением борются против нашего взрослого негатива, в котором мы сами погрязли?!
Обратите внимание, мы говорим хорошо о человеке после его смерти – на похоронах и поминках, а об ученике – на последнем звонке и на выпускном вечере. Моя младшая дочь заметила это. Она после школьного выпускного вечера вдруг призналась мне: «Какие учителя были на выпускном добрые, милые и искренние, я даже их не узнавала, как будто другие люди! Они меня столько хвалили на этом вечере, столько хороших и добрых слов мне сказали, сколько я не слышала за 10 лет учёбы. А я и не знала, что я такая хорошая! А я так много переживала, что я – плохая!»
Или вспомните, к примеру, любое родительское собрание, а также индивидуальные встречи учителя с родителями. Любое длительное упоминание ребёнка – это перечисление его проблем и ошибок; детальный анализ его недостатков, промахов и неуспехов. Врач пишет историю болезни каждого больного. А мы, педагоги, как будто составляем историю проблем, ошибок и неуспехов ребёнка. И при этом изумляемся, почему дети плохо себя ведут?!
Просто призыв: уважаемые взрослыми, пусть наши дети будут хорошими для нас здесь и сейчас, а не там и потом! И давайте писать индивидуальную Историю Успеха каждого своего ученика!
Скажу крамолу: если с ребёнком любого возраста что-то не так, возникают разного рода проблемы, то, скорее всего, что-то не так у взрослых, находившихся и находящихся рядом. Это у них, у взрослых, проблемы. А ребёнок служить лишь отражателем.
Уважаемые взрослые, если вам кажется, что с ребёнком что-то не так, значит, вам правильно кажется. И пора пристально посмотреть на самих себя, а также на то детство, которое мы организовали детям.
Просто мысль: построение хороших взаимоотношений с ребёнком – это большой труд, предполагающий вложения ума, сердца и души взрослого, а также материальных средств.
Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: [email protected]
Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com
Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book
А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования. на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.
pedsovet.su
большой сборник тюремных загадок и ответов.
Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.
Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.
Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.
Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.
1Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
2 Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
3Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
4*опа или мать?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
5Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
6Мыло или хлеб?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
7Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
8Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
9Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
10Про петухов:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
11Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
12Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
13Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
14Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.
15Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
16Зек сбежал из тюрьмы на острове:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые
www.officeplankton.com.ua
Ребенок плохо себя ведет. Что делать?
Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.
1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!
Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.
Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.
Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.
Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.
Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.
Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?
2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.
Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.
Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.
А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.
Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.
Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.
3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.
Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.
Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.
Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.
Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.
4. Ребенок специально делает на зло.
Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.
Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.
5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.
Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».
6. Ребенок врет.
Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?
Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.
Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.
* * *
В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!
www.nebej.ru