Знакомства вариант: Варианты знакомства 1 — 5

Варианты знакомства 1 — 5

Вариант 1 Выберите время, когда женщина не очень занята, и место, где можно было войти с ней в контакт. Женщины не отличаются большой отвагой, поэтому подготовьте ее к разговору с вами. Установите с ней зрительный контакт и предоставьте ей время для приведения в порядок своей внешности и душевного настроя на ваши ухаживания. Каким-нибудь вопросом, ничего не значащей фразой раскрепостите ее, дайте привыкнуть к вашему голосу и общению с вами. Затем заведите разговор о чем-либо. Тема разговора может быть самая банальная, вам необходимо лишь хоть что-то говорить и не разрушать слабый контакт тягостным молчанием. Говорите в той манере, которая вам легче всего удается (игривой, простоватой, трагичной, многозначительной…). Сделайте комплимент ее внешности, а если она включилась в разговор, то и ее эрудиции. Как бы между прочим расскажите ей немного о себе и скромно дайте ей возможность почувствовать ваши достоинства. Чтобы пробудить ее материнский инстинкт, можно немного поплакаться — посетуйте на свои трудности. Представьтесь, назовите свое имя и профессию. Пригласите ее в театр, на концерт, на прогулку. При отказе спросите ее: «А может, встретимся с вами завтра (в обед, вечером…)? Когда?» Попросите ее оставить вам свой номер телефона или адрес, по которому ее можно отыскать. При категорическом отказе используйте искушение временем — предложите свой («Ну, тогда возьмите мой, очень прошу вас!..»).Проводите ее до места, к которому она направляется. Тренируйтесь входить в контакт как можно чаще. Только так можно приобрести легкость и непринужденность знакомства. Пусть даже и без продолжения знакомства, а ради тренинга. В том числе и с людьми вашего пола: тренировка знакомства — «по усложненной программе», ведь мужчины входят в контакт гораздо труднее, нежели женщины. Наградой, кроме тренировки, будет и возможное знакомство и даже дружба с интересными людьми.    Вариант 2 Имейте с собой цветок. Подарите его той, с которой хотели бы познакомиться. Отказаться от цветов женщина не в силах. Но приняв цветок, она становится обязанной вам за этот щедрый и красивый жест. Кроме неотразимости, этот вариант хорош тем, что только один из 500 мужчин начинает знакомство таким способом. Избежав ошибок, вы предстанете в выгодном свете. Кстати, по Фрейду, цветы — это символ соединения мужского и женского начал. Может, поэтому женщины любят цветы, особенно если они подарены мужчиной?    Вариант 3 (знакомство по телефону) Если вы не готовы к личному знакомству, то этот вариант — наилучший. Ведь днем, на улице, женщина, возможно, и не станет вас слушать по причине большой занятости, но дома, в спокойной обстановке, она не откажется послушать, даже от скуки. Телефон дает прекрасную возможность преодолеть психологический барьер между вами. Особенно если вы боитесь не понравиться внешностью. В начале разговора следует представиться и немного рассказать о себе. Обязательно похвалите ее голос «приятный», «мелодичный», «как колокольчик», «волнующий». Скажите, что любуетесь ею на расстоянии, но боитесь подойти, о красоте ее движений, жестов и т.п. Звонить желательно вечером, в одно и то же время, когда она свободна. Выработайте у нее условный рефлекс на ваш звонок, чтобы он был ей необходим перед сном, как хорошая сказка ребенку. Если вам удастся увлечь ее чувством, которое вы к ней испытываете (такое чувство увлекает любую женщину), то ей будет очень трудно отказать вам в личном знакомстве, даже из сострадания.    Вариант 4 («помощник») Помощь женщине — поднести вещи, отремонтировать что-либо и т. п. дает редкую возможность познакомиться с ней. Этот вариант практически беспроигрышный. Во-первых, потому что желающих помочь кому-либо настолько мало, что их, возможно, в будущем будут мумифицировать и показывать в музеях. Женщина будет сильно удивлена и обрадована, что ей еще достался такой редкий экземпляр. Во-вторых, ей будет лестно, что вы помогли именно ей. Может случиться и такое, что вы ей поначалу не понравитесь, но ее практичность, возможность поэксплуатировать вас заставит ее терпеть ваше присутствие. Ваша задача — не упустить момент и постараться расположить к себе. . Если она скажет, что не нуждается в помощи, то выскажите удивление и возмущение ее отношением к своему драгоценному организму («Даже не возражайте, вы такая хрупкая… и не должны носить тяжелые сумки… вас, наверное, муж не бережет!» Заодно узнаете, есть ли он у нее.) Ведь женщины, даже очень сильные, обожают быть хрупкими. «Можете на меня сердиться, но я вам все равно помогу!» Откажет она вам или нет — не столь уж важно, главное — вы вступите с ней в контакт и остается лишь поддерживать разговор.    Вариант 5 («помощница») Установлено, что если человек А сделал человеку Б добро, то А начинает к Б лучше относиться. Психологическая основа этого такова: всякий раз, увидев Б, А вспоминает о том хорошем, что он сделал, и осознает себя хорошим, добрым человеком. Это повышает ему самооценку, а значит, и настроение. Таким образом, Б становится для А источником положительных эмоций. Этот феномен можно использовать для знакомства, организовав помощь себе со стороны привлекательной особы.»Девушка, пожалуйста, выручите, срочно нужно позвонить, а телефонная карточка закончилась» (или «жетонов нет» — в разных городах по-разному). И, коротко поговорив: «Большущее вам спасибо. Я теперь ваш должник. Разрешите мне вернуть долг: где и когда я могу найти вас? А хотите в кино или в бар, что вам интереснее?.. Или в театр?» Даже если она не в восторге от такого знакомства, обойтись с вами жестоко ей не позволит совесть, ведь она обязана вам. Затем уже на правах старого знакомого вы можете смело просить ее о повторном свидании

Где искать вторую половину? Несколько вариантов знакомств | Мужчина и женщина

«Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?» Так знакомились наши родители и не считали это плохим тоном. Эта фраза звучала на улице, на танцевальной площадке, в общественном транспорте. Сегодня такой вопрос считается бестактным, а на случайное знакомство на улице могут надеяться только безнадежные романтики.

Кто из одиноких женщин или мужчин не мечтает отыскать свою вторую половину?

Культовая фраза «могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то» — свидетельство тому. А может, не надо обходить весь мир, а просто оглянуться вокруг чуть внимательнее. Может, этот кто-то, который сейчас называется партнером для серьезных отношений, тоже ищет и тоже давно, но безуспешно.

1. Итак, вариант первый: Интернет. Диву даешься, как люди доверяют Интернету. Окна зашторивают наглухо, двери ставят бронированные, решетки на окна — чугунные. А посмотришь в «Одноклассниках»: дверь настежь, хочешь — заходи в спальню, хочешь — в гостиную. Все как на ладони, и все как на духу. Где кто отдыхал, с кем обручился, кто с кем разошелся. Фотографии — во всех ракурсах.

Интернет — штука, конечно же, неплохая, помогает создать иллюзию общения, и не только иллюзию. Регистрируясь на сайтах знакомств, на форумах и в чатах, человек находит зачастую единомышленников, а порой и партнеров. Но здесь надо быть очень осторожным и готовым к таким неожиданностям, как разочарование в виртуальном партнере. Момент материализации знакомства — первое свидание, может стать последним, поскольку внешний облик не совпадает со сложившимся в вашем сознании образом. Именно этот момент является ключевым в дальнейших отношениях партнеров.

Чтобы избежать глубоких разочарований в интернет-знакомстве, надо быть потенциально готовым и к его иллюзорности. Партнер может быть придуманным, а вовсе не реальным человеком. Кто-то создал виртуальный образ и общается от его имени, все больше вовлекая партнера в эту игру. Если вы чувствуете, что привыкаете и увлекаетесь таким общением, старайтесь прояснить ситуацию как можно быстрее. Реальный партнер не станет скрываться или прятаться за выдуманным образом. Если вам все же повезло, и вы познакомились с реальным партнером — практика показывает, что шансы на успех весьма убедительные. Интернет-знакомства, благополучно пережившие фазу материализации, имеют шанс на жизнь.

2. Вариант второй: хобби. Вы встречаете партнера там, где проводите ваш досуг: в танцевальном клубе, в библиотеке, спортзале, в боулинге, в фан-клубе, обществе фотолюбителей, филателистов, в туристическом центре или плавательном бассейне. Но для этого у вас должно быть хобби. Если нет хобби — такой вариант не подходит. Или развивай хобби, или откажись от варианта.

3. Вариант третий: работа. Присмотритесь к холостякам. Часто в коллегах не видят потенциального партнера, так как элементарная привычка видеть человека в рабочей обстановке не дает простора фантазии. Напрягите фантазию, а может быть, это Он? Корпоративные вечеринки, пикники, праздники — вам в помощь!

4. Вариант четвертый: отдых. Поездка к морю, в дом отдыха, в зарубежный тур. В воздухе витают романтические настроения, это чувствуется. Дышите глубже. Знакомиться здесь очень легко, потому что каждый подсознательно к этому готов, зажимы сняты, дух свободы опьяняет. Правда, расстаются после случайных знакомств так же легко, как и знакомятся (хотя бывают и исключения). Все зависит от поставленной задачи. Если человек приехал развлечься, то весьма непросто перестроить его на серьезный лад, хотя и возможно. Главное — поставить цель и выбрать правильную тактику. Самое надежное средство — окружить отношения романтикой и теми вещами, на которые у партнера существует дефицит в обычной жизни: забота, внимание, разнообразный секс, гастрономические изыски, юмор, беседы о всяком-разном, общие интересы.

5. Вариант пятый: общественная деятельность. Вы — член общественной организации — партии, общества охраны животных, защиты интересов потребителей, молодежного движения. Он тоже имеет к этому отношение.

6. Вариант шестой: вас знакомят близкие, родственники или друзья. Очень даже неплохой вариант, по крайней мере, его (будущего партнера) кто-то знает, кто-то с ним уже общался, видел его в разных ситуациях. Это уже не «кот в мешке», а нечто более серьезное. Стоит попробовать, процент успешного исхода довольно высок, благодаря внутренней готовности потенциальных партнеров к будущим отношениям.

Конечно же, вариантов знакомств существует великое множество. Знакомиться никому не возбраняется в любое время и в любом месте. Но для тех, кто готов видеть в предстоящем знакомстве заявку на серьезные отношения, возможно, подойдут именно эти варианты?

Теги: отношения в паре, психология общения, одиночество, люди, мужчина и женщина, знакомство в интернете, знакомство

Держите ваши варианты открытыми.

Когда человек, с которым вы встречаетесь, не соглашается на обязательство в нашем сознании. Островитяне всех полов, как известно, избегают класть все яйца в корзину одного человека и делать это официально, а вместо этого обязуются держать вещи «открытыми» (иначе они хотят увидеть, придет ли на виллу кто-то более крепкий с большим социальным капиталом). …)

Оставлять свои варианты открытыми — обычное дело в нашей обычной жизни на свиданиях. Многие из нас сталкивались с серой зоной отношений, когда человек, с которым мы встречаемся, либо не полностью говорит о том, что происходит, либо говорит нам, что он еще не готов к обязательствам или становится моногамным. Иногда это нормально и вполне понятно. Иногда они могут захотеть использовать другую структуру отношений, например, полиаморию. Иногда у них возникают проблемы с обязательствами, и они обманывают нас, и нам нужно научиться *не* позволять им.

Итак, что делать, если человек, с которым вы встречаетесь, говорит, что хочет оставить свои варианты открытыми? Объясняет эксперт Match по свиданиям Хейли Куинн.

Sophie Mayanne

Оставляет ли человек, с которым вы встречаетесь, свои варианты?

«Ожидать обязательств после первого свидания может показаться странным, ведь вы должны знать, с кем вы на самом деле связываетесь?» — спрашивает Хейли.

«Однако, если вы находитесь дальше по линии, знайте, что вам нужны только преданные отношения, а другой человек а) уклоняется от вопроса или б) ясно сообщает, что он не на той же странице, что и вы, Что вы делаете?»

Спросите себя,

чего вы хотите

«Прежде всего, вы должны спросить себя: «Я тоже этого хочу?» Обязательства — это большое дело», — говорит Хейли. «Выбирая сосредоточиться на одном человеке, вы прекращаете исследовать другие варианты, поэтому не думайте, что всем отношениям суждено закончиться на алтаре.

«Не торопитесь, чтобы узнать кого-то и выяснить, кого именно вы совершаете к. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть отношений без обязательств, если оба человека согласны с этим».0003

Если вы хотите встречаться только с одним человеком за раз

Если ваша первая мысль, услышав, что человек, с которым вы встречаетесь, хочет оставить свои варианты открытыми, это то, что вы предпочитаете встречаться только с одним человеком за раз, это нормально !

Savana Ogburn / Refinery29 для Getty Images

«Для вас гораздо лучше четко определить свои собственные границы и ограничения, чем пытаться убедить себя принять стиль отношений, который вам не нужен», — говорит Хейли.

«По понятным причинам может быть тяжело, когда тебе действительно кто-то нравится, но важно помнить, что есть некоторые вещи, по которым ты не должен идти на компромисс — это одна из них.»

Если вы хотите больше

«Правило номер один здесь — слушать, что они говорят», — говорит Хейли. «Поверьте им на слово, что это то, что они могут вам предложить — не ожидайте, что они изменятся. Также будьте осторожны, если вы уже пару месяцев встречаетесь с кем-то, а они явно уклоняются от «кто мы?» Их неспособность быть открытыми с вами, вероятно, говорит о том, что они предпочитают не раскрывать ваш статус отношений.0003

«Поверить им на слово»

«Во-вторых, вам нужно переключить внимание с вопроса «как заставить их остаться?» к, ‘что правильно для меня?’ Для некоторых людей это будет означать получение обратной связи о том, что они оставляют свои варианты открытыми, поскольку они делают шаг назад от отношений. Взамен это может означать, что вы отдаете отношениям свои 50%, а не свои 100%. дополнительное время и энергию, чтобы способствовать независимости и повысить самооценку. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь тем, что вам нравится, и оставьте свои варианты открытыми».

Renell Medrano / Refinery29 для Getty Images

Уважайте то, что

вы хотите

ведите себя хладнокровно и держите свои собственные варианты открытыми, не пытайтесь это сделать», — советует Хейли.

«Для вас гораздо важнее уважать свои собственные предпочтения в отношениях, и если вы хотите сосредоточиться на одном человеке и выложиться на полную, вам лучше всего найти партнера, у которого такие же взгляды на свидания, как и у вас. делать.»

Что делать, если

вы хотите оставить свои варианты открытыми?

«Если вы не хотите обязательств? Это тоже разрешено, просто убедитесь, что вы четко изложили свою позицию, чтобы предоставить другому человеку свободный выбор в отношении того, подходит ли ему такой стиль отношений».

Связанная история

• Почему миф о «плохом парне» вреден

Связанная история

• Как узнать, встречаетесь ли вы с нарциссом

Почему слишком большой выбор нас беспокоит | Здоровье и благополучие

Однажды в Спрингфилде семья Симпсонов посетила новый супермаркет. Слоган Monstromart звучал так: «Покупки — это непостижимое испытание». Выбор продуктов был неограничен, стеллажи доходили до потолка, мускатный орех поставлялся в коробках по 12 фунтов, а на экспресс-кассе висела табличка «1000 единиц или меньше». В конце концов Симпсоны вернулись в «Квик-И-Март» Апу.

При этом Симпсоны делали выбор, чтобы уменьшить свой выбор. Это был не совсем рациональный выбор, но он имел смысл. Говоря языком экономической теории, они были не рациональными максимизаторами полезности, а, по выражению Герберта Саймона, «удовлетворителями» — выбирали то, что было достаточно хорошо, а не запутывались до инерции перед ассортиментом продукции Monstromart.

Это приходит на ум, потому что исполнительный директор Tesco Дейв Льюис, похоже, стремится сделать покупки в своих магазинах менее запутанными, чем раньше. Ранее в этом году он решил утилизировать 30 000 из 90 000 товаров с полок Tesco. Отчасти это было ответом на растущую долю рынка Aldi и Lidl, которые предлагают всего от 2000 до 3000 линий. Например, раньше Tesco предлагала 28 томатных кетчупов, а Aldi — только один в одном размере; Tesco предлагала 224 вида освежителей воздуха, Aldi — только 12, что, на мой взгляд, все же как минимум на 11 слишком много.

Теперь Льюис предпринимает кое-что еще, чтобы сделать покупки менее тяжелым испытанием и тем самым, как он надеется, сократить катастрофические убытки Tesco. Он ввел пробную версию в 50 магазинах, чтобы упростить и ускорить покупку ингредиентов для блюд. Рис басмати рядом с индийскими соусами, консервированные помидоры рядом с макаронами.

То, что Льюис делает с Tesco, революционно. Не только потому, что он понимает, что клиенты ограничены во времени, но и потому, что он понимает, что расширение выбора может плохо сказаться на вас и, что еще хуже, привести к убыткам, которые огорчают его акционеров.

Утилизация 30 000 продуктов … Исполнительный директор Tesco Дэйв Льюис оптимизирует работу супермаркетов. Фотография: Нил Холл/Reuters

Но мысль о том, что выбор вреден для нас, противоречит тому, что нам твердили десятилетиями. Стандартная линия состоит в том, что выбор полезен для нас, что он дает нам свободу, личную ответственность, самоопределение, автономию и множество других вещей, которые не помогают, когда вы стоите перед возвышающимся рядом бутылок с водой, парализованные. и все более обезвоженный, неспособный выбирать. Не так должен был работать бесконечный выбор, утверждает американский психолог и профессор социальной теории Барри Шварц в своей книге «Парадокс выбора». «Если мы рациональны, — говорят нам [социологи], — дополнительные возможности могут только улучшить наше положение как общества. Эта точка зрения логически убедительна, но эмпирически она неверна».

Попробуйте шикарные джемы. В одном исследовании, на которое ссылается Шварц, исследователи установили две витрины с джемами в магазине деликатесов, чтобы покупатели могли попробовать образцы, которым давали купон на доллар со скидкой, если они покупали банку. На одной витрине было шесть джемов, на другой — 24: 30 % людей, у которых был небольшой выбор, купили джем, но только 3 % тех, у кого был большой выбор, сделали это.

А теперь подумайте – и это непросто сказать – ваши пенсионные возможности. Шварц обнаружил, что бухгалтерская фирма его друга предлагала 156 различных пенсионных планов. Шварц отметил, что в этой, казалось бы, безобидной передаче права выбора произошел переход ответственности от работодателя к работнику: «Когда работодатель предлагает лишь несколько путей к пенсионному обеспечению, кажется важным взять на себя ответственность за качество этих путей. Но когда работодатель берется за обеспечение множества маршрутов, то разумно думать, что работодатель выполнил свою часть работы. Ответственность за разумный выбор среди этих вариантов ложится на сотрудников».

Загадка о шикарном джеме… слишком много вариантов может сбить с толку. Фотография: Грэм Тернер для Guardian

Но в этом и проблема. Кто из нас действительно чувствует себя компетентным, чтобы выбирать между 156 вариантами пенсионного плана? Кто бы не предпочел полежать в ванне с печеньем, играя в Minecraft? И все же, в то же время, мы уверены, что принятие решения о наших пенсиях на рабочем месте очень важно для принятия правильного решения. Но вместо того, чтобы сделать этот выбор, говорит Шварц, многие бесконечно его откладывают. Один из его коллег получил доступ к записям Vanguard, гигантской компании взаимных фондов, и обнаружил, что на каждые 10 взаимных фондов, предложенных работодателем, уровень участия снижался на 2% — даже несмотря на то, что, не участвуя, сотрудники уступали место. до 5000 долларов в год от работодателя, который с радостью будет соответствовать их вкладу.

Но даже если мы делаем выбор, утверждает Шварц, «мы в конечном итоге менее удовлетворены результатом выбора, чем были бы, если бы у нас было меньше вариантов для выбора». Когда есть много альтернатив, которые нужно рассмотреть, легко представить привлекательные черты альтернатив, которые вы отвергаете, которые делают вас менее удовлетворенными альтернативой, которую вы выбрали.

Таким образом, расширенный выбор может сделать нас несчастными из-за сожалений, самобичевания и альтернативных издержек. Хуже того, расширение выбора создало новую проблему: рост ожиданий. Рассмотрите джинсы. Когда-то был только один вид, говорит Шварц, — неподходящий тип, который, скрестив пальцы, станет менее неподходящим, если он будет носить и неоднократно стирать их. Теперь, что со всеми вариантами (вымытые, прямые, облегающие ботинки, потертые, ширинка на молнии, ширинка на пуговицах, слегка потертые, очень потертые, с дырками на коленях, с дырками на бедрах, с дырками на коленях и бедрах, в значительной степени все дырки и незначительная джинсовая ткань), Шварц считает себя вправе ожидать, что для него найдется идеальная пара джинсов. Однако неизбежно, когда он покидает магазин, сейчас он, скорее всего, будет менее удовлетворен, чем когда вариантов почти не было.

В старые добрые времена был только один вид джинсов… Фотография: Бен Марго/AP

Предположение Шварца состоит в том, что в определенный момент выбор смещается от положительного отношения к счастью к обратному. Итак, каков ответ? «Секрет счастья — низкие ожидания», — разумно говорит он.

Неудивительно, что мы несчастливы. За 10 лет, прошедших с тех пор, как Шварц написал свою книгу, идеология неограниченного выбора распространилась на неожиданные области — школы, секс, воспитание детей, телевидение — и в результате ожидания выросли. Не менее важно и то, что были разработаны новые тактики, призванные помочь потребителям справиться с недостатками выбора. Например, отмечает Шварц, все больше полагаются на системы рекомендаций, помогающие людям справиться с выбором. «Интернет создал проблему, которую сейчас пытается решить», — говорит он.

Одной из затронутых областей является свидание. К отношениям относятся так же, как к любому другому продукту – онлайн мы можем просматривать и сравнивать потенциальных сексуальных партнеров.

«Я думаю, что сайты знакомств в настоящее время являются наиболее распространенным путем для знакомства с романтическими партнерами, и огромный выбор, который создали сайты знакомств, является настоящей проблемой», — говорит Шварц. Одну из таких проблем отметил комик Азиз Ансари в своей книге «Современный роман». В нем женщина рассказывает о том, как познакомилась с мужчиной в приложении для знакомств Tinder, а затем провела путь к их первому свиданию, просматривая сервис, чтобы узнать, есть ли кто-нибудь лучше. Отказ от свидания или отношений сам по себе может быть выбором — действительно, профессор социологии, который помог Ансари с его книгой, Эрик Клиненберг написал «Соло: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве», чтобы объяснить тех, кто шагнул вперед. от беговой дорожки свиданий, кошмара, когда у тебя больше выбора, но меньше причин для выбора. Отсюда и японская soshoku danshi или мужчины-травоядные, которые, настолько испорченные бесконечным выбором, предлагаемым онлайновой порнографией, больше не интересуются настоящим сексом или романтическими отношениями. Психолог Филип Зимбардо опасается, что из-за того, что онлайн-порнография предлагает больше возможностей для мастурбации, становясь более интерактивным и захватывающим, выбор реальных романтических отношений станет еще менее привлекательным.

BT соперничают со Sky за освещение футбола — это хорошая новость, верно? Не обязательно… Фото: Rex Shutterstock

Есть еще одна проблема с выбором: он может быть скорее кажущимся, чем реальным, то есть кажущееся увеличение выбора маскирует тот факт, что вы платите больше за те же вещи, которые у вас были раньше. Мой коллега по Guardian Барни Роней заметил это, когда недавно рассматривал футбол по телевидению. Якобы хорошая новость заключается в том, что BT Sport конкурирует со Sky за права на футбол. Теперь он показывает исключительно футбол Лиги чемпионов Европы, что должно означать больший выбор, меньшие затраты клиентов и больше удовольствия, не так ли? Но если вы уже являетесь подписчиком Sky Sports (или, что более уместно, смотрели бесплатные игры на ITV), это означает обратное. Если Барни хочет смотреть столько же футбола, сколько и в прошлом году, теперь ему придется платить больше.

Подобное явление часто повторяется на телевидении. Теперь, чтобы смотреть все самое интересное по телевизору, нужно платить деньги в виде ежемесячной подписки на Amazon Prime, Netflix, Sky, BT и Blinkbox, а также иметь коробку Freeview. Но кто может позволить себе такие затраты? Десять лет назад все, что вы когда-либо хотели посмотреть, было на Sky (если вы, по общему признанию, были готовы платить ежемесячную подписку на Мердока). За десять лет до этого все хорошее телевидение было наземным, поэтому, как только вы заплатили за телек и лицензию, все было готово. То, что продается нам как расширенный выбор, таким образом, сделало нас беднее и, если судить по опыту Ронэ, еще больше разочаровало. Как говорит Ронай: «для зависимого потребителя это вообще не правильный выбор, а возможность потратить столько же и получить меньше, или же потратить больше и получить то же самое».

Гнев на такое положение вещей понятен любому, кто живет в развитом западном обществе в 2015 году и вынужден выбирать между тарифами на мобильную связь, школами и поставщиками воды, газа и электричества, не говоря уже о минимально различимых предполагаемых датах. По общему признанию, это выбор, типичный для декадентских жителей Запада в эпоху позднего капитализма, но эта мысль не облегчает бремя выбора.

Подумайте об электричестве, говорит профессор Рената Салецл, автор книги «Тирания выбора». «Приватизация электроэнергии не принесла желаемого результата – цены ниже, обслуживание лучше – однако способствовала возникновению беспокойства и чувства вины у потребителей. Мы чувствуем, что это наша вина, что мы платим слишком много, и мы обеспокоены тем, что лучшая сделка не за горами. Однако, хотя мы и теряем драгоценное время, изучая, какого поставщика выбрать, мы останавливаемся перед фактическим выбором».

Так что мы ничего не делаем, а корпорации наживаются на этой инерции.

Все это опровергает представление о том, что люди действуют таким образом, чтобы максимизировать свое благополучие и минимизировать боль. «Люди часто действуют вопреки своему благополучию. Они также редко делают рациональный выбор».

Политическая идея разрешить родителям выбирать между школами заключалась в том, чтобы применить предполагаемую строгость рынка к образованию, чтобы школы с низкими показателями улучшались или закрывались. Стандарты вырастут, и бывшие неграмотные мальчишки на ключевом этапе II расслабятся после двойной квантовой физики, танцуя вокруг майского дерева и распевая стихи Горация на латыни, прямо как в снах Майкла Гоува.

Образование стало потребительским товаром, и все может пойти не так… Иллюстрация из «Оливера Твиста» Чарльза Диккенса. Mansell/Time Life Pictures/Getty Images

Таким образом, образование стало потребительским товаром, а образование моей дочери – это то, о чем я думаю, как о походе в магазин за обувью. Могу ли я купить лучшее образование для своей дочери, возможно, переехав, солгав о своем реальном адресе или продав почку для частного обучения? Я не уверен, но в одном я все больше убеждаюсь в том, что говорит Салекл: «Идеология, которая убеждает нас в том, что каждый может сделать это, если только он или она сделает правильный выбор, опирается на слепоту — мы не видим, что социальные ограничения мешай нам делать из нашей жизни то, чего мы желаем. И когда мы думаем о выборе как о преимущественно индивидуальном вопросе, мы также перестаем видеть более широкий социальный и политический выбор».

Я думаю, она имеет в виду, что идеология выбора заставляет нас забыть о том, что некоторые вещи нельзя покупать и продавать, и они являются самыми важными вещами. Более того, приняв решение, мы не хотим слышать, что ошиблись в своем выборе. «Мы постоянно находимся под впечатлением, что жизненный выбор, который мы сделали после тщательного планирования, должен принести нам ожидаемые результаты — счастье, безопасность, удовлетворение — и что с лучшим выбором можно избежать травмирующих чувств, которые мы испытываем, когда имеем дело с потерей, риском и неуверенностью. ” Поэтому неудивительно, что последняя работа Сласеля посвящена силе отрицания и невежества. «Когда люди перегружены выбором и когда они беспокоятся о нем, они часто обращаются к отрицанию, невежеству и умышленной слепоте».

Шварц возражает, утверждая, что некоторые расширения выбора могут быть полезными. Когда я рассказываю ему о преобладании академий и бесплатных школ, которые, по-видимому, расширяют выбор для британских родителей, он говорит, что подобное явление, чартерные школы, возникло в США. «В этом есть что-то хорошее, поскольку государственное образование в большей части США ужасно, и конкуренция может сделать его лучше. Но нет сомнений, что это сильно напрягает родителей».

Как и в случае выбора пенсии, выбор школы оставляет место для сожалений, стыда и страха упустить возможность. И, в крайнем случае, ужасающее чувство, что я могу непреднамеренно выбрать вариант, который испортит будущее моей дочери.

Бросая вызов риторике выбора… Джереми Корбин. Фотография: Мэри Тернер/Getty Images

Однако в 2015 году появились тенденции, противодействующие вызывающему стресс расширению выбора. Мало того, что Tesco сокращает количество своих продуктов, новый лидер Лейбористской партии только что был избран на политической платформе, которая отчасти бросает вызов риторике выбора. Джереми Корбин предлагает повторно национализировать не только железнодорожную сеть, но и коммунальные услуги (газ, электричество и вода), отчасти в надежде, что сокращение выбора обеспечит более справедливый и менее тревожный опыт для их пользователей.

Возможно, подсказывает политическая философия Корбина, нам нужно не больше выбора, а меньше; не больше конкуренции, а больше монополий. Но прежде чем возразить что-то вроде «Почему бы тебе не уехать жить в Северную Корею, пинко?» подумайте об этом: основатель Paypal Питер Тиль утверждает, что монополии — это хорошо, и что конкуренция часто не помогает ни бизнесу, ни клиентам. «В реальном мире за пределами экономической теории каждый бизнес успешен ровно настолько, насколько он делает то, что другие не могут. Таким образом, монополия не является патологией или исключением. Монополия — условие любого успешного бизнеса». Конкуренция, короче, для проигравших.

Это, конечно, не означает, что успешные капиталисты, такие как Тиль, будут поддерживать Корбина в его плане воссоздать былые государственные монополии или снова поставить школы под контроль местного образования, но это означает риторику выбора и конкуренции по крайней мере, оспаривается, и не только левыми политическими силами.

«По крайней мере, мы говорим о политическом и экономическом выборе, — говорит Салекл, — а не просто следуем «желаниям» рынка».