Знакомства спрашивай: Знакомства на Спрашивай.ру

‎App Store: Asker — спрашивай и общайся

Описание

Asker — Это платформа для общения людей в новом формате

Вы можете задавать интересующие Вас вопросы и получать на них ответы от новых людей.

В Asker у вас будет возможность общаться с другими людьми через формат вопросов и ответов — задавать вопросы ,просматривать ответы и выбирать те, которые вам больше всего нравятся. Если человек тоже выберет вас, то совпадение будет установлено, и общение можно будет продолжить!

Вы просто задаете вопрос или например узнаете кто хочет пойти в кино рядом с Вами и получаете ответы, знакомьтесь с новыми людьми, с теми кто находится рядом.

С помощью Asker Вы можете найти исполнителей услуг, например няню или услуги красоты, просто разместите в поле услуг Ваше предложение

В Asker никто не сможет Вам написать, если Вы сами этого не захотите. Ваш контакт никто не сможет купить и написать или прислать неприличные фотографии.

Никаких ботов, в Asker, знакомства происходят на основе вопросов и ответов.

Общайтесь прямо в приложении. В нашем приложении есть чат в котором Вы можете общаться напрямую.

15 февр. 2023 г.

Версия 2.0.9

Исправлены ошибки

Оценки и отзывы

Оценок: 2

Классное приложение знакомств,где сразу можно играть и общаться

Я довольна приложением😃, оно новое,побольше бы людей еще зарегистрировалось,будет интересно задавать вопросы и знакомится)

Разработчик Valerii Nikitin указал, что в соответствии с политикой конфиденциальности приложения данные могут обрабатываться так, как описано ниже. Подробные сведения доступны в политике конфиденциальности разработчика.

Данные, используе­мые для отслежи­вания информации

Следующие данные могут использоваться для отслеживания информации о пользователе в приложениях и на сайтах, принадлежащих другим компаниям:

• Геопозиция
• Контактные данные
• Пользова­тель­ский контент
• Идентифика­торы
• Данные об использова­нии
• Диагностика
• Другие данные

Не связанные с пользова­телем данные

Может вестись сбор следующих данных, которые не связаны с личностью пользователя:

• Геопозиция
• Контактные данные
• Пользова­тель­ский контент
• Идентифика­торы
• Данные об использова­нии
• Диагностика
• Другие данные

Конфиденциальные данные могут использоваться по-разному в зависимости от вашего возраста, задействованных функций или других факторов.

Подробнее

Информация

Провайдер

Valerii Nikitin

Размер

89,7 МБ

Категория

Социальные сети

Возраст

12+ Малое/умеренное количество использования или упоминания алкогольной и табачной продукции или наркотических средств Малое/умеренное количество тем, предназначенных только для взрослых Малое/умеренное количество сквернословия или грубого юмора

Copyright

© 2009 ИП Никитин В.А.

Цена

Бесплатно

• Поддержка приложения
• Политика конфиденциальности

Другие приложения этого разработчика

Вам может понравиться

Спрашивай, не тупи! — Личный опыт на vc.

ru

Всем привет! С вами дизайнер из VK Вова Доронин. Уверен, каждому из нас в определённой мере знакома ситуация, когда мы отсиживаемся в сторонке, вместо того чтобы задать хоть и глупый, но важный вопрос. В этой статье я расскажу, почему лучше быть странным парнем, который задаёт много глупых вопросов, чем казаться всезнающим профи, который на деле является застойным трусишкой, приросшим к своей зоне комфорта.

65 просмотров

Представьте такую ситуацию, когда вы получили детальный бриф к задаче. Вам его презентовали, подробно всё рассказали и отправили проектировать. Но, приступив к проекту, понимаете, что забыли одно оговоренное на словах условие. Его не раз повторяли, но вы в этот момент думали: «Ну, сколько уже можно повторять?». И, как иронично, именно это не можете вспомнить. Конечно, следовало бы переспросить, но ведь подумают, что вы некомпетентны и невнимательны. Да ещё и припомнят, что вам повторяли ни раз. Поэтому решаете проектировать без уточнений.

Уверен, если вы, действительно, попадали в подобную ситуацию, то спрашивать и краснеть всё равно приходилось, но уже когда проект начал следовать по неверному курсу, создавая больше потерь. Данная ситуация является лишь одним из множества последствий страха, который в определённой мере знаком каждому из нас — это страх показаться некомпетентным или даже тупым.

Этот страх может овладевать нами на работе, когда боимся спросить глупый вопрос у старшего коллеги, из-за чего тратим на решение в 2-3 раза больше времени. Он сдерживает нас на лекции в универе, когда при всём курсе боимся в очередной раз попросить уточнения у преподавателя. Он может возникнуть, когда на конференции, во время выступления спикера, мы боимся поднять руку, встать и высказать свою точку зрения по обсуждаемому вопросу. Думаю, у каждого из нас найдётся в памяти свой пример, из-за которого была упущена возможность получить новое знание, сэкономить время, заявить о себе, и, возможно, даже кардинально поменять свою жизнь.

По факту во всех этих ситуациях мы проявляем больше глупости, промолчав. Каждый раз, когда боимся, что покажемся глупыми и некомпетентными, только усиливаем эти качества, так как не получаем новых знаний, навыков и пр.

У меня было множество подобных случаев, особенно на первых этапах работы дизайнером. Часто хотел доказать, что я — уже сформированный специалист, который всё знает. И, когда возникали сложности, пытался самостоятельно их решить, «ведь я не должен показывать, что чего-то не знаю». Тяжело даже представить, сколько времени потратил зря, снова и снова пытаясь придумать велосипед.

Сейчас же понимаю, что лучше быть странным парнем, который задаёт много глупых вопросов, чем казаться всезнающим профи, который на деле является застойным трусишкой, приросшим к своей зоне комфорта. Я могу получить в свой адрес обвинения в невнимательности, переспрашивая у менеджера только что произнесённую информацию о проекте. Могу открыть свои слабые стороны, консультируясь с руководителем по непонятному мне этапу в проекте.

Могу от волнения заплыть потом и съесть несколько слогов, встав посреди заполненного зала, и высказав спикеру противоположную точку зрения. Но я точно не буду потом жалеть о том, что сделал это, ведь, жертвуя частичкой гордости в моменте, получаю новые знания, ускоряю своё развитие, экономлю время и приобретаю новые возможности роста.

В моменты страха и сомнений, когда хочется тихонечко сидеть и не подавать вида, мне часто вспоминаются слова Максима Груничева — тренера по ораторскому искусству. Он их говорит, когда на групповых занятиях хочет мотивировать самых скромных встать и выступить перед аудиторией. Думаю, и для вас они могут послужить хорошим толчком. Говорит он от лица вашего внутреннего голоса, которого абстрактно именует Фёдор, примерно следующее:

«Ты и раньше здесь в уголочке сидел? Сидел. Выжил? Выжил. Так и зачем тебе что-то менять, рисковать и краснеть. Мы тут с тобой уже хорошо обустроились в нашем уголочке, шторки повесели, кресло поставили поудобнее. В этой зоне комфорта можем и дальше так жить, ничего не меняя. Оставайся. Сейчас обязательно кто-то встанет и выступит вместо нас. А нам с тобой это ни к чему.»

Поэтому желаю вам почаще затыкать своего внутреннего Фёдора и хвататься за каждую возможность стать лучше, невзирая на чужое мнение. Жизнь слишком скоротечна, чтобы ждать второго шанса, который предоставляется крайне редко.
Спасибо за внимание 😊

Если понравилась статья, то переходите на мой канал в телеграме. Там вы найдёте ещё больше контента про дизайн и творческое развитие.

Что значит, если свидание не задает тебе вопросов? Значит ли это, что они не в вас? — Тренер по знакомствам Bay Area

Моя девушка не задавала мне никаких вопросов на первом свидании. Стоит ли мне идти на второе свидание?

Щелкните здесь, чтобы прослушать ответы на эти вопросы в нашем подкасте Я тоже тебя люблю.

Представьте, что вы идете на свидание с кем-то, с кем познакомились на Bumble. Вы в восторге, потому что они не только очень милые, но и разделяют вашу любовь к научной фантастике, веганскому мороженому и волонтерству.

Во многих отношениях это свидание не разочаровывает — они интересные, забавные и такие же привлекательные, как и предполагалось на их фотографиях. Одна загвоздка — они не задают вам любых вопросов.

Вы засыпаете собеседника открытыми вопросами (в конце концов, вы читали нашу статью о душераздирающих вопросах), страстно желая узнать их. Они отвечают на ваши вопросы, но никогда не отвечают взаимностью, спрашивая о вас. Вам интересно:

Что дает?

Они эгоцентричны?

Я слишком придирчив? Может быть, они просто нервничают…

Возможно, у вас были друзья, которые говорили вам, что вы все еще одиноки, потому что ваши стандарты слишком высоки, что заставляет вас сомневаться в себе.

Но другая часть тебя говорит, да, или, может быть, они были просто скучными. Не мой человек.

Что значит, если свидание не задает тебе вопросов?

Многие люди (и специалисты по знакомствам) дали бы однозначный ответ на вопрос, что значит, если свидание не задавало мне никаких вопросов? Вот так:

Если свидание не задает вам вопросов, значит, вы ему не интересны. Не тратьте с ними время на другое свидание.

В некоторых случаях это разумный и мудрый ответ. Мы рассмотрим это подробнее ниже.

Тем не менее, жизнь не бывает черно-белой, особенно когда дело доходит до налаживания отношений с другими людьми.

Давайте рассмотрим несколько нюансов, объясняющих, почему ваша вторая половинка может не задавать вам вопросов.

Это может означать, что у него социофобия (и вы ему действительно нравитесь)

Некоторые люди сильно нервничают на свидании. Это особенно верно для тех, кто борется с тревогой свиданий, непреодолимым страхом отказа, унижения или критики в ситуациях свиданий.

Бесплатный тест: беспокоюсь ли я о свиданиях?

Когда люди чувствуют тревогу, мы теряем свои высшие мыслительные способности. Наша префронтальная кора отключается, оставляя ответственным наш более примитивный мозг, основанный на страхе. В результате у нас больше нет доступа к социальным навыкам, которыми мы обычно наслаждаемся, когда чувствуем себя в безопасности.

Итак, кто-то с боязнью свиданий может так нервничать, что забудет задать вам какие-либо вопросы, даже если вы ему интересны.

На самом деле, чем больше вы их привлекаете, тем больше они беспокоятся.

Вполне возможно, что отсутствие вопросов у партнера не является признаком того, что он не заинтересован, а наоборот — он очень заинтересован (и также социально тревожен).

По этой причине вы можете пойти на несколько свиданий с кем-то, кто не задает вопросов. Я особенно рекомендую это, если кажется, что они обладают некоторыми качествами, которые делают их отличными долгосрочными партнерами.

Сказав «да» другому свиданию, скорее всего, ваш возлюбленный почувствует себя в большей безопасности, тем самым уменьшив его тревогу в отношениях. Это, в свою очередь, позволит им получить доступ к своим обычным разговорным способностям.

Другими словами, если вы будете проводить больше времени вместе, они могут расслабиться и задать больше вопросов.

Это может означать, что они нейродивергентны (и на самом деле очень похожи на вас)

Для некоторых нейродивергентных людей социальные тонкости не являются естественными, как для нейротипичных людей.

Например, люди с аутистическим спектром обычно испытывают трудности с социально-эмоциональной реципрокностью. Другими словами, они изо всех сил пытаются участвовать в обмене мнениями, что естественно для нейротипичных людей, в том числе не задавая вопросов.

Людям с СДВГ также может быть трудно умело общаться в разговорах на свиданиях.

Некоторые люди с СДВГ не смогли развить свои социальные навыки в детстве, так как из-за невнимательности они пропускали некоторые социальные сигналы. Кроме того, многие люди с СДВГ также борются с социальной тревожностью.

Принимая во внимание все это, стоит ли удивляться, почему люди с СДВГ могут чувствовать себя рассеянными, тревожными и неподготовленными на свиданиях так, что забывают задать какие-либо вопросы?

Хотя нейродивергентные фолксы могут не всегда помнить о том, чтобы задавать вопросы, у них есть много сильных сторон, которые делают их отличными партнерами.

Кроме того, социальные навыки — это просто навыки. Другими словами, их можно изучить.

Вполне возможно, что свидание, которое не задает вам вопросов, на самом деле заинтересовано в том, чтобы познакомиться с вами, просто они немного по-другому устроены.

По моему опыту, многие такие люди очень рады научиться разговорным навыкам и приспособить свой способ общения, чтобы помочь своему партнеру чувствовать себя замеченным и любимым.

Итак, если вы подозреваете, что ваш любовный интерес не задает вопросов из-за нейродивергенции, вы можете подумать о том, чтобы пойти на другое свидание. Попробуйте рассказать больше о себе, не дожидаясь, пока партнер задаст вопросы. Или любезно и прямо попросите их задать вам больше вопросов. Например:

Я хотел бы рассказать вам больше о себе. Что бы вы хотели узнать?

Не могли бы вы задать мне вопрос о том, что вам интересно узнать обо мне?

Хорошо, я задал тебе кучу вопросов — теперь твоя очередь!

Это может означать, что они эгоцентричны

Как я уже упоминал ранее, иногда отсутствие вопросов на свидании действительно является тревожным сигналом.

Более мягко, это может указывать на то, что человек не интересуется вами. Менее мягко, это может означать, что вы имеете дело с нарциссом.

Я рекомендую вам обратить пристальное внимание на этот красный флажок, если вы когда-либо привлекали эгоцентричных партнеров.

Пережившие травму, взрослые дети эгоцентричных родителей и эмпаты могут быть особенно склонны находить партнеров, которым не хватает эмпатии. Их щедрость и склонность к самоотверженности уравновешивают эгоцентризм нарцисса, как описано в книге Росса Розенберга «Синдром человеческого магнита: ловушка созависимого нарцисса».

Бесплатный тест: мешает ли неразрешенная травма найти любовь?

Если вы обнаружите, что постоянно притягиваетесь к эгоцентричным людям, подумайте об отказе от второго свидания с любовником, который не задает вам никаких вопросов.

Я особенно поощряю этот такт, если ваша вторая половинка демонстрирует другие признаки эгоцентризма, такие как:

• недоброжелательное отношение к работникам сферы обслуживания

• зацикленность на власти, богатстве и статусе

• жесткие стандарты красоты

• несоблюдение границ

• ожидание особого отношения (и ярость, когда его не получают)

• grandi osity

TLDR

Есть несколько потенциальные причины дата может не задать вам какие-либо вопросы.

• У них может быть социофобия (и вы им действительно нравитесь).

• Они могут быть нейроотличными (и на самом деле очень похожими на вас).

• Они могут быть самовлюбленными .

10 вопросов о деньгах, которые вы должны задать во время свидания

Getty

Селеста Поланко · Обновлено 6 октября 2021 г.

Мы все были там. Вы, наконец, встречаете кого-то, и также внезапно вы оба просто щелкаете. Одно свидание превращается в два, и, прежде чем вы это осознаете, этот человек становится частью вашей некогда обыденной жизни. Краски становятся ярче, смех громче, а чувство любви дает нам мощное чувство надежды, которую мы когда-то потеряли. Смеем ли мы так думать? Нашли ли мы всего мужа или жену?

Возможно. Если вы готовы признать, что у них есть задолженность по студенческому кредиту на сумму более 500 000 долларов или они никогда раньше не управляли бюджетом.

Встречаться тяжело, но встречаться, когда у тебя долги, еще сложнее. Как бы мы ни хотели любить людей такими, какие они есть, финансы важны. Давайте посмотрим правде в глаза; это все бабочки и радуги, пока не придет время сделать важные жизненные шаги, такие как совместное проживание, покупка дома или поездка.

Очень важно знать, как ваш потенциальный партнер относится к деньгам, прежде чем что-то пойдет не так. Вот эксперт по финансам и финансовый директор Finance Femme Кендра с 10 финансовыми вопросами, которые нужно задать во время свидания.

Знаете ли вы, в каком финансовом положении вы находитесь?

Прежде чем вы начнете играть в свидания, важно знать, на каком этапе своей жизни вы находитесь. Знакомства выглядят по-разному для всех, и поэтому мы понимаем, что не все эти вопросы будут работать для каждого человека. Кендра говорит: «Задавая вопросы о деньгах, важно знать, на каком этапе жизни вы находитесь и каковы ваши ожидания в отношении денег». Далее она объясняет: «Если вы случайно встречаетесь, вам может быть неинтересно спрашивать о выходе на пенсию, потому что вы не ищете что-то долгосрочное».

Если бы вам на колени упало 5000 долларов, как бы вы их потратили?

Вопреки распространенному мнению, разговоры о финансах во время свиданий могут быть веселыми. Если вы начнете с интересного и гипотетического вопроса, это поднимет настроение и сделает вас менее навязчивым. По словам Кендры, этот вопрос также является способом узнать, о чем думает ваш партнер: «Этот вопрос позволяет вам увидеть, каковы их приоритеты. Может быть, их приоритетом является покупка автомобиля или погашение кредитной карты. Однако этот вопрос не подлежит суждению».

Ключ в том, чтобы выслушать их «почему». Они также могут захотеть купить сумку Louis Vuitton, но их причина может заключаться в том, что они получили повышение по службе и у них никогда раньше не было дорогих сумок». Их «почему» сильно отличается от вашего «почему», и это нормально. Помните, что этот вопрос забавный, и его не следует принимать близко к сердцу.

Что вы растратили в последний раз?

Когда Кендра впервые задала этот вопрос, я сразу почувствовал, что это немного агрессивно. Однако я понял, что все дело в вашем тоне, когда вы задавали вопрос. Если вы зададите этот вопрос легким и веселым тоном, ваш партнер избавится от ощущения, что вы его тренируете. Кендра также отмечает: «Этот вопрос позволяет вам увидеть, что они считают чрезмерным. Разорение для кого-то может означать что угодно, от пары сотен долларов до пары тысяч долларов». Кендра объясняет: «Например, они могли сказать: «Я потратила 10 000 долларов на дом, но это было для моей больной мамы, и я хочу, чтобы она жила рядом со мной».

Опять же, очень важно узнать их «почему» в их ответах. «Почему» может дать вам представление о том, насколько они не против разориться и на кого они не прочь разориться.

В отношениях вам нравится распоряжаться деньгами или вы предпочитаете, чтобы это делал ваш партнер?

«Это может быть немного грубо, — говорит Кендра. — Если вы оба предпочитаете не управлять финансами в отношениях, это может вызвать проблемы. С другой стороны, если вам нравится управлять финансами, а вашему партнеру — нет, это прекрасно. Баланс — это все». Теперь, прежде чем вы будете волноваться, помните здесь, мы хотели бы знать «почему». Если ваш партнер предпочитает управлять финансами, важно определить намерения, прежде чем позволять ему это делать.

Сколько ты зарабатываешь?

Мы знаем. Мы знаем, что это может быть самый неудобный вопрос. Реальность такова, что в какой-то момент вам просто придется спросить. Не торопись; это марафон, а не спринт. Кендра говорит: «Ничего страшного, если ты упростишь себе этот вопрос. Лучшее время, чтобы спросить, строятся ли планы на будущее, например, совместное проживание. Ответы на эти вопросы могут помочь узнать, какие ресурсы можно использовать совместно в домашнем хозяйстве. Сколько вы вдвоем можете себе позволить?»

Как фрилансер я также понимаю, насколько сложно ответить на этот вопрос. Карьера, которая не является «традиционной», может иметь свои взлеты и падения. Я не зарабатываю точную сумму каждый месяц, и на моей должности много предпринимателей и фрилансеров. Я рассказал об этом Кендре, и вот что она сказала: «Если вы не получаете установленную зарплату, а ваш партнер ее получает, просто используйте свою налоговую декларацию. Кроме того, объясните своему партнеру, что месяц за месяцем выглядит по-разному. По крайней мере, с вашей налоговой декларацией у них будет представление о том, сколько вы зарабатываете в год».

Совместные банковские счета или отдельные?

Этот вопрос следует задать до того, как вы и ваш партнер решите делить пространство. Вы и ваш партнер можете серьезно отнестись к этому вопросу, поэтому лучше заранее узнать, на какой позиции вы двое. Хорошая новость заключается в том, что это может выглядеть по-разному для пар. Кендра говорит: «Вам двоим не обязательно иметь совместную или отдельную учетную запись, а использовать и то, и другое». Кендра продолжает: «Может быть, иметь общий счет для домашних расходов, а затем отдельные счета. Помните, вам не нужно делать то, что вам не нравится».

Что вы думаете о страховании жизни?

Даже если вы встречаетесь в возрасте 20 или 30 лет, вы все равно хотите задать этот вопрос. Кендра заявляет: «Вопрос выхода на пенсию показывает, что они думают о планах на будущее. Вопрос не в том, есть ли он у них, а в том, что они об этом думают». Кендра упоминает, что нет правильного или неправильного способа ответить или задать этот вопрос. Если у вас возникли проблемы, Кендра считает, что пример может помочь: «Расскажите своему партнеру историю о ком-то из ваших знакомых, у которого не было страховки жизни, и откажитесь. Поделитесь, как это повлияло на их семью и близких».

Как вы относитесь к долгам?

Долг может быть очень эмоциональной темой для большинства людей. Вам не нужно спрашивать, сколько у них долгов, просто спрашивайте, как они к этому относятся. Кендра отмечает: «Этот вопрос может помочь вам понять, что они думают о долгах. Они могут либо предпочесть вообще не иметь никаких долгов, либо использовать свой долг, инвестируя». Это также отличное время, чтобы узнать, как вы относитесь к их реакции на долги. Было бы вам комфортно, если бы вы двое были женаты, и они хотели бы инвестировать в дом за 50 000 долларов и продать его? Или кредит жизненно важен для вас, и наличие партнера, который предпочитает платить за все наличными, вызывает беспокойство? Это не означает, что вы осуждаете их, но знать, что вы чувствуете по отношению к долгам, не менее важно.

Как для вас выглядит выход на пенсию?

«Мы живем в мире, где люди не хотят ждать, пока им исполнится 60 лет, чтобы выйти на пенсию. Некоторые люди хотят уйти из корпоративной жизни, когда им 30, 40 или меньше». Она продолжает: «Это о том, как выглядит выход на пенсию для человека. Каковы их цели? Похоже ли, что они рано увольняются с корпоративной работы и переходят на фриланс или работают до 60 лет и официально уходят на пенсию? Получите представление о том, как они видят свою жизнь в будущем».

«Раньше выход на пенсию выглядел иначе для наших родителей, чем для нас сегодня. Большинство наших родителей копили деньги, чтобы выйти на пенсию в волшебном возрасте 64 лет. Однако это может быть не та жизнь, которую вы или ваш партнер хотите для себя. Времена изменились, и пенсионный план каждого выглядит по-разному».

Знаете ли вы свой кредитный рейтинг и когда в последний раз вы его вытягивали?

«Ваш кредитный рейтинг очень важен», — говорит Кендра. «Опять же, вы не спрашиваете, каков их кредитный рейтинг. Тем не менее, это может всплыть в разговоре. В этом вопросе вы просто хотите узнать, знают ли они об этом и хотят ли они улучшить его ».

Легко увлечься тем, сколько человек зарабатывает, тратит, сберегает и т. д. Независимо от того, сколько зарабатывает ваш партнер, он может добиться чего-то, только если у него нет хорошей кредитной истории. Если у них плохой кредит и они работают над его улучшением, это огромный плюс. Работа над улучшением кредита показывает, что они достаточно заботятся о качестве своего кредита, чтобы его построить.