Жизнь после расставания: Как начать новую жизнь после расставания

Жизнь после развода: как стать самодостаточным мужчиной и хорошим отцом

Развод может стать настоящим испытанием на прочность не только для женщины, но и для мужчины. Особенно, если бывшая супруга в один из дней просто собирает вещи и исчезает. В мае в издательстве «АСТ» вышла книга семейного психолога Романа Винилова «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», в которой он рассказывает, как пережил развод, стал отцом-одиночкой и понял главное мужское качество — самодостаточность. Здесь много написано и про то, как найти в себе силы идти дальше, отпустить прошлое, понять свои ошибки и достойно пройти кризис. Forbes публикует отрывок из книги

Неизбежные уроки жизни

«Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).

Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин — в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками. В этот момент я понял, что пора учиться готовить. Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т.к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад.

В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно. Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно — но с мотивацией. Необычно — я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.

В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу. Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» — и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках. Об этом я старался не думать. Ребенок требовал много внимания. Ему тогда было три года. Он родился в обеспеченной семье и ни в чем не нуждался (материальные блага). У меня получилось создать достаток для семьи, и для меня это было важным достижением в жизни. Уже как более 10 лет у меня был свой проект по психологии и коучингу с огромными перспективами развития.

Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. у меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим. Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть.

Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.

Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону. Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм — мигом поплыла — открыла рот — и она на крючке! Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель — жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях — это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым. Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время.

В приоритете — мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру. В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас — именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира. Сейчас ощущения семейного комфорта и единства менялись на новые ощущения. И это было очень непривычным. Приходило осознание — все зависит только от меня! Конечно, здесь я имею в виду себя, свою жизнь. Я опирался на то, на что могу повлиять сам. Благодаря своему ресурсу.

Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень — ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний. За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время.

Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.

Материал по теме

В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту. Но приглашение прийти к сыну она приняла. Вечером она провела время вместе с ребенком. Сын, на удивление, не ощущал нехватки мамы. Ему было хорошо и спокойно. Я предложил быть с сыном больше и помочь мне в такой период, когда и он приболел, и мне было нехорошо. Получил отказ. В этот момент я осознал, что между нами (мной с ребенком и супругой) какая-то большая пропасть. В таком отказе жены я увидел некую месть или желание сделать мне хуже. Чтобы у меня были трудности. Наверное, она понимала, что много лет я прожил в семье, привык к поддержке второго партнера. А тут я остался один с ребенком. И это, действительно, очень непросто для меня.

«Окей, — подумал я. — Значит, от нее ничего ждать не буду». Здесь мне помогли самовнушение и настрой. Я четко понимал, что если ребенок плохо себя чувствует, то мне точно болеть нельзя. И мои недуги не переросли в какое-то серьезное заболевание. Наоборот, я стал выстраивать более эффективный формат своей работы и всего образа жизни. Чтобы и на ребенка было время, и на себя, и на отдых. Да и работа чтобы не страдала, чтобы были доходы. Деньги нам нужны были. Иван ходил в дорогой частный детский сад.

Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т.к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.

В итоге супруга снова просто пропала. А я вспоминал наши отношения, что было за эти 10 лет совместной жизни — хорошего и не очень. Анализировал какие-то свои ошибки, слабые места. Самому это делать не просто, даже если ты психолог. Трезвый взгляд со стороны всегда лучше. Самому себе помочь нелегко. Но знания психологии помогли мне справиться с данным кризисом тоже.

В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, — у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным. Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.

Материал по теме

От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты. Она не работала и была «содержанкой». Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение.

Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя. Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным.

Делают тебе неприятно — закройся, отойди или ответь жестко, прояви сопротивление. Делают приятно — подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то положительное тоже. Тогда плохого впредь будет все меньше, а хорошего все больше. Но эмоции, по факту, не дают возможность так рационально оценивать какую-то ситуацию. Иногда они закрывают разум. Где-то человек может потеряться. Где-то ему не хватает внутреннего ресурса ответить по делу. Быть может, из-за низкой самооценки не всегда понятно, что именно наш партнер делает по отношению к нам.

И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно. Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает. Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое — пресекать.

При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.

В октябре я готовился к зиме. Обновил гардероб себе и сыну. Ему все так же было хорошо со мной, и он выглядел очень беззаботным. Он не спрашивал о маме. А я сам ему тоже не напоминал о ней. И у нас воцарилась какая-то идиллия. Комфорт в доме. Спокойствие. Такого не было раньше, в кризисный период наших отношений.

Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод. Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно».

Материал по теме

Папа может все

«Февраль пролетел очень быстро. Зиму я на самом деле боялся. Нужно было купить много одежды для ребенка. Морозы и риск заболеть — и самому, и сыну тоже. Когда ты с ним один, такое может пугать. Но все обошлось.

С одеждой вопрос решил. Разобрался и обновил гардероб себе и сыну. Пили витамины для поддержки иммунитета. Закалялись контрастным душем. И за зиму мы ни разу не болели. Этому я был рад. Суеты с новым автомобилем было много. Встречи с друзьями. У Ивана появлялись новые друзья. И я видел, как он рос на моих глазах. За него я очень сильно переживал — как он без мамы? Думал, что он может чувствовать. И понимал, что, конечно, он не мог бесчувственно пережить такой момент. Я старался уделять ему достаточно внимания и делать его жизнь насыщенной. Скучать нам было некогда.

Я сам ощущал себя достаточно хорошо и имел хорошую самомотивацию. Второй по значимости для меня сейчас была цель укрепить здоровую психику ребенку, несмотря на все происходящее. Передать ему свой пласт знаний и опыта. Способы поведения. Чтобы, когда он повзрослеет, у него не было травмы из-за нашей ситуации. И он бы имел арсенал инструментов для собственного развития и своей жизни.

Питательная среда, на которой строится психика ребенка, — это внимание и диалог с ним на равных. Эмпатия — учет эмоций ребенка при взаимодействии с ним. А также учет и своих эмоций — что вы чувствуете при этом, позитивные эмоции или отвращение, бесит или радует вас ваш ребенок.

Я сталкивался в своей работе с ситуациями, где у родителей или одного родителя был нелюбимый ребенок. Обычно это связано с несознательным поведением человека. Поведением на эмоциях. Родительским сценарием. Если в детстве не было родительской любви в полной мере, то к своим детям любви тоже может не оказаться (возможно, это и разделило Ивана и его маму). Когда ребенок оказывается в ситуации проблем в семье и потери одного из родителей, важно осознать необходимость создания безопасной среды взаимодействия ребенка с тем, кто рядом с ним. Такая безопасная среда и нужна для адекватного формирования здоровой психики. Важно чувствовать интерес и любовь к ребенку. И чувствовать взаимность с ним.

Материал по теме

Сейчас я делал акцент на равном диалоге с ребенком. Донесении до него переживаний, чувств, эмоций и понимания, что происходит между вами на самом деле. Такой диалог поможет избежать пагубного родительского сценария и нанесения вреда психике ребенка. Дальше я анализировал, кто из родителей какие качества закладывает своему ребенку? Женщина в ребенке любит маленького, мужчина — взрослого. Самое ласковое, что слышат дети от мамы: «Ты мой маленький!». Этим она награждает и любимого мужчину, когда испытывает к нему нежность. А вот «Да, ты взрослый. Ты мужчина!» — это мужская награда. Тем самым, при первом варианте, ребенок развивает в себе именно ребенка, а не взрослого. Получается некий маменькин сыночек.

Сейчас у моего сына только я — папа. И маменькиным сыночком он не вырастет точно. Но перегибы в одну сторону мне допускать не хотелось. Поэтому я учитывал все возможные факторы. Мужчина, конечно, живет не процессом. Зафиксирован на определенный результат. Мужчина будет уважать себя, как родителя, не тогда, когда вырастил хорошего, по общему признанию, сына, а только тогда, когда вырастил сына именно такого, какого он задумал. Яркий пример — когда дети продолжают дело своих отцов. И это переходит в традицию. Нет, это не по принуждению. А по искреннему желанию самого ребенка, когда он взрослеет. Все это должно быть обязательно взаимным.

Женщина не думает о конечном результате, она живет процессом жизни. Ей важно, чтобы ребенок был, чтобы он был накормлен, чтобы она его любила, и чтобы все это происходило постоянно и бесконечно. Нет цели по результату. Моя задача сейчас была дать ребенку также и женское внимание, помимо избыточного мужского. Но искать новую девушку для отношений я пока не хотел. Были другие приоритеты. В подобных ситуациях, когда из семьи уходят матери, есть риск появления ненависти к женскому полу в целом. Чтобы этого не допустить, я много общался с сыном на тему взаимоотношений людей и рассказывал, что люди уходят и приходят в нашу жизнь в самых разных ситуациях. Что нет причин винить только один пол или как-то определять группу людей с негативным к ней отношением.

Мы стали больше гулять и на детских площадках знакомились с новыми детьми. Я обучал Ивана навыкам коммуникации. Позже он стал один гулять во дворе с другими детьми. Я ему доверял. И в том числе, знакомились с девочками. Ему очень нравилось это. В саду у Вани стало больше друзей, и он стал общаться больше с девочками тоже. Не избегал их, а, наоборот, находил общий язык. Мы обсуждали вместе, почему важно дружить, как это может пригодиться в жизни. Я учил Ивана личным границам, важности опираться на себя и не быть попрошайкой.

Показывал и свой пример. И примеры его общения со сверстниками тоже. Например, как отстаивать свои интересы в общении. Как защищать свои игрушки. Говорил о важности спрашивать разрешение брать чужие игрушки и спокойно реагировать на отказы. Я относился к сыну как взрослому, сознательному человеку, но при этом учитывал то, что он не все еще знает в этой жизни. Многое ему рассказывал, показывал на примерах, вел открытый диалог на равных. Позволял делать ошибки, но смотрел, чтобы не было серьезных последствий и вреда.

Показывал, какой результат сын может получать, совершая разные действия. Что всегда есть альтернатива и важно выбирать разумно и сознательно. Учил его проактивному поведению. Он впитывал все как губка. Наши друзья видели то, как мы общаемся и как Иван развивается. За это время мы очень сильно сблизились. В саду были положительные отзывы о развитии Ивана. У меня все получалось!».

Материал по теме

Главное качество мужчины

«В моей жизни складывалась интересная ситуация. В юные годы, когда я думал о своих будущих отношениях, я фантазировал на тему, что бы мне хотелось, чтобы моя девушка делала для меня. Это были, как правило, те вещи, которые я сам или не умел, или не хотел делать. Например, вкусно готовить для семьи. Сам я никогда ранее не готовил. Я думал и о детях, о важности того, чтобы девушка любила детей и, когда бы у нас родился ребенок, она смогла стать прекрасной мамой. Но акцент я делал больше на уход за ребенком. И другие вещи.

Смысл всего этого был в том, что я видел себя в будущем как мужчину, который много работает и может себе позволить обеспечить семью всем. Мне не нужно было, чтобы моя девушка работала на какой-то трудной или нелюбимой работе. И уж тем более по найму. Поэтому я и хотел определенным образом распределять обязанности. Но, естественно, чтобы все было по любви и взаимному желанию. Комфортно для каждого члена семьи. Чтобы у моей девушки было какое-то свое любимое дело, хобби, увлечение. И она могла бы его монетизировать.

И вот в 2018 году, когда мой брак закончился, я оказался в ситуации, где мне одному пришлось выполнять все обязанности и в семье, и в доме, и по ребенку. И, признаться честно, в самом начале этого процесса я не был уверен, что все получится именно так, как сейчас. Я смог совместить воспитание ребенка, личное развитие, свою работу, путешествия, отдых, спорт, работу по дому. Мне сейчас очень комфортно, даже при наличии трудностей, которые еще остались. Но, несмотря на потребности и нуждаемость в помощи, я не стал себе искать никого, чтобы облегчить свой путь. Я решил пройти его один.

У меня были возможности сразу же завести новые отношения. Были и девушки, с кем я был знаком, кому я был симпатичен. Были и новые знакомства. В этом у меня никогда не было проблем. Я общительный и открытый человек. Но я решил пока отказаться от всего этого. И сейчас у меня изменились потребности. На вопрос «Кто мне нужен?» я не отвечу, что новая мама ребенку, помощница по дому или девушка, которая бы мне готовила. Хотя вкусно покушать я очень люблю. Но я научился в этих вопросах быть самодостаточным.

В апреле 2019 года у меня произошли две важные случайные встречи с подругами моей супруги, которых я знал лично тоже, но с которыми мы мало общались. Эти две девушки сами проявили интерес к общению, зная, что произошло между нами. Они переживали за бывшую, за меня и за ребенка. Было много вопросов, и даже претензий. Главная претензия — почему это я не зову бывшую домой, не пытаюсь ее возвращать и все подобное. На это у меня был один ответ: «У нас с сыном все хорошо. Мы открыты к общению. В помощи не нуждаемся. Как и в возврате кого-либо». И это было правдой. Подруги удивлялись тому, что я говорил, и тому, что они видели. А видели они нас с сыном счастливых и беззаботных. Мою открытость к диалогу. Спокойное отношение к бывшей, без негатива.

От подруг я узнал, что и правда (это уже не первые люди, кто такое говорил) у бывшей был план. Мол, мы не справимся вдвоем с ребенком и будем нуждаться в ее помощи. И она этим будет манипулировать для своих выгод. Но такого не случилось. Многие, кстати, путают самодостаточность с фрустрацией и полным закрытием человека, то есть когда человек отказывается от всех и всего и живет какой-то отшельнической жизнью. Это не так, и мой пример тому показателен.

Материал по теме

Фрустрация — это некое разочарование, когда какие-то потребности человека не могут быть удовлетворены. Например, человек хочет любви, быть любимым, но не получает этого. И он отказывается от возможности любви в своей жизни. То есть когда для человека недоступно то, что он хочет, он находит причины, почему ему это уже не нужно. Некий самообман. Есть даже такое мнение, что люди, которые стремятся создать счастливую, крепкую семью, быть в гармоничных отношениях, жить в окружении интересных людей, не самодостаточны.

Однако по-настоящему самодостаточный человек получает от этого для себя множество возможностей. Как, например, в моем случае. Я не отказываюсь от любви, новых отношений и новой семьи. Наоборот, я уже думаю об этом и готовлюсь. Мне важно учесть опыт прошлого. Не повторить свои ошибки и такой сценарий. Благодаря своей самодостаточности я могу себе позволить найти человека именно для души. А приготовить, решить дела с ребенком, по дому и т.п. я могу и сам. В этом и суть.

Если, конечно, мне в чем-то помогут, я буду рад. Здесь главное — искренность и взаимность. Но, по сути, мне нужен именно сам человек. А не его какие-то способности. В этом и есть главное качество мужчины. Ни в ком и ни в чем не нуждаться. Иметь свой внутренний ресурс. Такой мужчина может себе позволить не иметь зависимостей от других людей в отношениях и разных сферах. Может видеть то, что ему по-настоящему нужно. Кто-то может вкусно готовить, но как человек быть не очень. Кто-то может делать много всего, но в любви ничего не выйдет. Фрустрированные люди имеют снижение интереса к своим потребностям и часто от них отказываются. Мужчина самодостаточный имеет силу воли, терпение, веру в себя, запас энергии.

Если сейчас у него не получается что-то, он может выждать. И у него не будет зависимостей от чего-то, чем можно манипулировать. Это очень хорошо, особенно для построения отношений. У такого мужчины достаточно сил, чтобы добиваться поставленных целей и задач. А не отказываться от этого, если, по факту, ничего не получается. Такие люди не боятся стресса, т.к. достаточно быстро его переживают, получая свой опыт развития. Открывают для себя новые возможности, новые потребности. А если человек развивается, то его потребности растут. Если деградирует — то уменьшаются.

Многих моих друзей и знакомых удивлял тот факт, что я оказался самодостаточным в своей ситуации. Многие предлагали помощь. Лишь в редких случаях — там, где это было необходимо, — я пользовался этим. Кстати, подруги моей бывшей также предлагали помочь и с ребенком, и даже разобраться в ситуации. Позже я узнавал, что они передавали бывшей о встрече со мной. Что у нас все хорошо и ребенок в полном порядке. Бывшую это сильно бесило. Она не находила себе места. И обрывала связи с этими подругами. Так было со всеми, кто общался со мной и поддерживал меня. Даже с самыми близкими подругами бывшей».

Материал по теме

Ресурсы мужчины

«Когда ты опираешься на себя, то внутри тебя должен быть свой ресурс. Иначе такая опора будет шаткой и нестабильной. Ресурс — это та самая энергия, о которой я уже рассказывал в предыдущих главах. Важно понимать и то, какие бывают ресурсы и как с ними можно взаимодействовать. Наличие ресурсов позволяет легко переживать любые кризисы и выходить из самых сложных ситуаций. Одни люди страдают от неразделенной любви и иногда доходят до суицида. Другие люди легко отпускают прошлое и живут дальше своей жизнью. Первые не имеют ресурс и не могут опереться на себя, зависят от обстоятельств. Вторые могут опереться на себя и имеют ресурс для переживания всех сложностей, создают нужные им обстоятельства.

Существуют разные ресурсы, и у каждого из них есть свое состояние. Ресурс может быть развит и не развит (или слабо развит). Если у человека фрустрация, то ресурс не развит, его просто нет. И если с этим ничего не делать, то человек просто будет в полной апатии и полном истощении. Если ресурс есть, то появляется возможность справиться с кризисом. Здесь человек может получать для себя возможности создавать нужные ему обстоятельства. Человек наполняется, дышит полной грудью, живет полноценно, без депрессий и апатий. Иногда состояние ресурса может зависеть от внешних обстоятельств. Например, пришла в жизнь мужчины женщина и дала ему много всего интересного, удовлетворила его потребности. Мужчина счастлив. А когда эта женщина уходит, мужчина теряется и впадает в панику. Ресурс теряется. Это называется зависимость от внешних обстоятельств. Задача каждого мужчины — развивать свои ресурсы и самому учиться создавать обстоятельства, не зависеть от внешних обстоятельств. Или хотя бы минимально зависеть.

Ресурсы мужчина может брать в разных сферах своей жизни. Я выделяю для мужчины такие сферы, как:

• Образ — то, как вы выглядите и как себя позиционируете в обществе;
• Финансы — то, как вы обходитесь с деньгами;
  
• Учеба — получение новых знаний;
  
• Семья — ваша родительская семья и положение в ней;
  
• Хобби и увлечения — ваше творческое развитие;
  
• Здоровье — состояние вашего здоровья;
  
• Любовь — ощущаете ли вы себя любимым и востребованным, ваши отношения, ваша семья;
  
• Секс — интимный ресурс;
  
• Работа — ваша самореализация;
  
• Дружба — ваше окружение и взаимодействия с людьми вокруг.
  

Чтобы человек ощущал себя счастливым, ему достаточно иметь прокачанными четыре-пять сфер и получить от них свой ресурс. То есть не нужно гнаться за прокачкой всего — на это может уйти вся жизнь, и в этом нет смысла.

Проблемы в жизни могут появляться тогда, когда мы теряем какой-то ресурс ввиду различных обстоятельств. Развитие человека позволяет контролировать развитие и его ресурсов. Когда ресурс есть, то человек в этой сфере получает удовольствие и испытывает чувство удовлетворения. Если это образ, то люди на такого человека реагируют адекватно, и он привлекателен. Сфера финансов позволяет управлять капиталами и улучшать уровень благополучия.

Если где-то есть неудовлетворенные потребности, то важно начать развитие данной сферы. Как я писал выше, при развитии наши потребности всегда будут расти. А наше счастье в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются, цели достигаются. Еще одна причина, почему я не стал искать новые отношения после развода, — мои слабые ресурсы. Мне важно было привести их в порядок, иметь свой уровень развития, решить сначала трудности в своей жизни самому. И уже потом все остальное.

Когда я обновлял формат жизни и развивал свои новые способности и навыки, мои ресурсы также росли. Развитие самодостаточности в моей ситуации дало мне значительную прокачку многих ресурсов. Не всех. Но фундамент был хороший для будущих свершений и потенциальных отношений. Когда ресурсы имеются, то у таких людей и отношения получаются гармоничными. Потому что каждый партнер имеет полноценную жизнь, со своими хобби, увлечениями, работой, окружением. Люди поддерживают друг друга, помогают вместе проходить трудности. Им и вместе хорошо, и друг без друга эти люди могут находиться. Да, скучают. Да, имеют взаимные желания быть вместе. Но при этом нет страданий, хаотичных действий и проблем на этой почве. А если расставание, то такие люди достаточно быстро и легко переживают данный кризис и не впадают в долгую депрессию. Ресурсы дают силы на это. Так вышло и в моем случае».

Развод Как Жить Дальше? — МФЦ Челябинской области

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Сколько времени человек переживает развод?

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
2. Прекратите обвинять
3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
4. Дайте себе время и возможность погрустить
5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как жить с детьми после развода?

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

1. Осознайте, что с вами происходит
2. Возьмите тайм-аут
3. Дозируйте негатив по часам
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
5. Не стесняйтесь просить о помощи
6. Позаботьтесь о здоровье
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам?

Вот и все перемены. Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам? Специалисты утверждают, что около 90-95%. Мужчины может и хотят перемен, но многие из них быстро сдаются.

Кто больше переживает развод?

Исследования показали, что количество мужчин, которые чувствуют себя подавленными и даже решаются на суицид, больше, чем женщин. Лишь 37% бывших мужей ощущают свободу после расторжения брака, а таких женщин – 47%.

Как дальше жить после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как пережить развод книги?

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

• «Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода»
• «После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»
• «Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо»

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

1. Позвольте себе пострадать Да, именно так.
2. Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
3. Не пытайтесь вернуть партнёра
4. Займитесь делом
5. Двигайтесь
6. Составьте список хороших вещей
7. Смените обстановку
8. Общайтесь с друзьями

Как легче пережить разрыв отношений?

Существует несколько несложных стратегий, которые помогут отвлечься от мыслей о неудавшихся отношениях и преодолеть разрыв.

1. Поговорите с людьми, которым доверяете, или с незнакомцами, которых больше никогда не увидите
2. Прекратите контакты с бывшим
3. Пишите в дневнике о том, что переживаете

Когда станет легче с маленьким ребенком?

Первый раз вы почувствуете, что становится легче тогда, когда закончится период колик новорожденного. Обычно это происходит месяца в 3. До этого почти у всех детей возникают периоды плача, который сложно регулировать. Период с 3 до 5 месяцев относительно спокойный.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Шанс восстановить брак из руин, спустя какое-то время, конечно, есть. Если развод – это еще и возможность для экс-супругов построить новые отношения, то брак номер два в прежнем составе, исключает эту вероятность и возлагает на обоих обязательства на этот раз устроить семейную жизнь иначе».

Как не сойти с ума с маленькими детьми?

Трое и больше детей: как не сойти с ума

1. Многодетность: плановая или неожиданная
2. Как маме все успевать и найти время для себя
3. Старайтесь соблюдать режим дня
4. Просите близких о помощи
5. Используйте гаджеты для мам
6. Позаботьтесь о своем сне
7. Не торопитесь вернуться в форму
8. Правильно распределяйте свой ресурс

6 Честные честные фазы жизни после распада, потому что он поступает на

датирование

к Рэйчел Шатто

833Z»> мая 10,

NABI Tang/Stocksy

когда-либо переживали тяжелый разрыв, вы знаете, что борьба реальна. В последующие недели (или, возможно, месяцы, если это было действительно плохо) жизнь может быть тяжелой, но всегда есть свет в конце туннеля. Не верите мне? Просто осмотритесь. Большинство людей, которых вы видите, хотя бы однажды прошли через боль расставания. Они пережили это и продолжили свою жизнь, так что вы тоже можете. Потому что, как только вы пройдете через эти жестокие и честные этапы жизни после расставания, вы не только почувствуете себя лучше, но и станете сильнее.

Звучит здорово, но когда ты все еще сильно разбит, это не так уж полезно. Однако представление о том, чего ожидать, может пролить свет на то, где вы находитесь в процессе скорби и как скоро вы будете готовы восстановиться. И хотя, по общему признанию, каждый опыт после отношений немного отличается и имеет свою собственную временную шкалу, есть общие пути, по которым мы все идем, поэтому вам не нужно проходить этот опыт полностью слепым. Вот этапы после расставания, через которые мы почти все проходим.

01

Фаза черной дыры

О боже, это трудная фаза. Это происходит сразу после раскола, когда все кажется мраком и безысходностью. Эта фаза представляет собой фазу «оставаться на диване и засовывать продукты в отверстие для продуктов, а Netflix — в глазницы». Будет много плача и много воображения вашей жизни, проведенной в одиночестве в окружении кошек. (Полное раскрытие, это в значительной степени сценарий моей мечты, так что вы знаете, разные штрихи для разных людей. В любом случае…) Все, о чем вы можете думать, это все, о чем вам будет не хватать в ваших бывших, но также обо всем, что делает их в основном воплощение дьявола. Это сложный этап. Может показаться, что боль в черной дыре поглотит вас навсегда, но это не так. Просто дайте ему время и будьте сострадательны к себе. Это нормально скорбеть.

02

Фаза «вмешательства друга»

В конце концов, вашим друзьям надоест эта фаза черной дыры, и они вступят — потому что, во-первых, они не могут смотреть на то, как вам больно, но они также и добрые. всегда думал, что твой бывший недостаточно хорош для тебя, и пришло время понять это. Они придут, сорвут вас с дивана и вновь представят вам ваших давно потерянных друзей: мыло и чистую одежду. Пришло время снова увидеть солнце и получить немного витамина D (в прямом и, возможно, в переносном смысле, если вы понимаете, о чем я говорю…).

В то время как каждая часть вас просто хочет вернуться домой и снова стать единым целым с диваном, заканчивая свой марафон Безумная бывшая девушка (вам не понравилось это в первый раз, когда вы пытались его посмотреть, но теперь вы понимаете чертовски гениально), есть часть тебя, которая действительно благодарна твоим друзьям за то, что они снова вытащили тебя из дома.

03

Фаза скуки

После того, как черная туча наконец рассеется, вы поймете, что да, вы пройдете через это. Это расставание тебя не сломит. Да, вам все еще грустно, но вы бодры, движетесь и готовы снова начать жить. А еще тебе так скучно . Дни такие длинные! Откуда взялись все эти дополнительные часы? Вы начинаете понимать, как много времени заполняется просто пребыванием в отношениях. Быть одиноким — это полно возможностей и свободы, но быть новичком в одиночестве может заставить вас думать, что это довольно скучно! Итак, вы входите….

04

Новая фаза рутины

Ну, вы не можете просто скучать все время, верно? Итак, пришло время сделать все то, на что раньше не хватало времени, и завести для себя новый распорядок дня! Одна вещь, в которой люди обычно хороши, — это заполнять наше время. Прежде чем вы это осознаете, ваш новый распорядок заполнил ваш график, и вы снова испытываете стресс из-за того, что у вас никогда не было ни минуты, чтобы просто расслабиться. Так что это прогресс, я думаю.

05

Затяжная скорбь и фаза рецидива

Если вы будете чем-то заняты, вы на самом деле начнете чувствовать себя намного лучше. Продуктивно работает! Так что, возможно, пришло время пойти дальше и продуктивно завершить отношения. Пришло время очистить социальные сети и вернуть бывшему все его вещи. Ты идешь вперед и двигаешься вверх! То, что начиналось как чистка, превращается в спираль, и вместо того, чтобы просто нажать блок , вы глубоко погрузились в их Insta и следовали за этими тегами в более глубокую и темную воду.

Внезапно вы слышите песню сирены дивана, призывающую вас еще раз поплакать. Идите вперед и побалуйте себя. Частью выздоровления является рецидив. Но в следующий раз просто нажмите блок и продолжайте движение.

06

Движение вперед, на этот раз по-настоящему Фаза

В конце концов эти эмоциональные рецидивы становятся короче, менее интенсивными и, что самое главное, менее частыми. На их место приходит чувство принятия (и даже некоторого рвения) вернуться туда и увидеть, какие возможности ждут. Это знак, которого вы ждали, это, наконец, происходит — вы официально выздоравливаете, и вы сильнее, чем когда-либо знали. Поздравляем, вы добрались до света в конце туннеля расставания!

Помните, легко потерять надежду после тяжелого разрыва, когда кажется, что любовь умерла навсегда, но просто дайте ей время. .. и мороженое. (И, возможно, немного бурбона).

Смотрите ленту «Best of Elite Daily» в приложении Bustle App, чтобы узнать больше подобных историй!

Начать сначала после разрыва означает встретить новую любовь всей своей жизни: вы

Когда вы думаете о том, чтобы начать все заново, что вы представляете? Что бы это ни было, все, что нужно, чтобы начать новое начинание, — это смелость попробовать — иногда в новых обстоятельствах, а иногда в жизни, которая у вас есть сейчас. В этом месяце в серии Shondaland вы услышите истории невероятных людей, которые превратили свои проблемы в катализаторы, и тех, кто решил сделать шаг к чему-то новому самостоятельно.

---

Это ваш мозг о любви : много дофамина, цепь вознаграждения, которая заставляет нас чувствовать эйфорию, а также много окситоцина и вазопрессина, гормонов, которые играют роль в том, чтобы мы чувствовали вознаграждение и удовольствие, а также связь .

А это ваш мозг во время расставания: неврологическая абстиненция, тяга, химические вещества, связанные с депрессией, и даже физическая боль.

Есть причина, по которой бесчисленное количество поэтов и авторов песен сравнивали любовь с наркотиком: потому что для вашего мозга это в значительной степени так, и когда все это уходит, крах может быть очень тяжелым. Независимо от того, длились ли отношения пять месяцев или пять лет, расставание может сбить нас с толку. Это не просто потеря: расставание с романтическим партнером может поставить под сомнение всю нашу личность, наш выбор и наше самоощущение. Даже если вы являетесь инициатором разрыва, расставание с любовником, партнером или супругом может стать настоящим эмоциональным уроном, глубокой болью, которую никакое количество мороженого или общение с друзьями не может решить в одно мгновение.

Расставание — это жизненное событие, с которым когда-либо сталкивался почти каждый из нас, особенно с учетом того, что около половины всех браков заканчиваются разводом — и мы вполне можем снова с кем-то расстаться. Иногда расставания не являются чьей-либо виной сами по себе — обстоятельства меняются, люди переезжают, внешние силы, такие как депрессия или семейная драма, высасывают жизнь из человека — но какой бы ни была причина, расставания — отстой , большое время. Положительным моментом является то, что в конечном итоге расставание уступит место другому вам, который (надеюсь) получил некоторое представление о себе и о том, как подходить к отношениям, которые следуют. Тем не менее, путь к месту, где вы можете начать все сначала, может быть странным, ухабистым, а иногда и адским путем, требующим большой эмоциональной работы, независимо от того, сколько вам лет или сколько раз вы переживали разрыв.

Подробнее о том, как начать сначала

Гретхен Рубин о том, как снова стать счастливыми в 2022 году

Персонал Shondaland

Духовная перезагрузка: обретение веры в трудные времена

Персонал Shondaland

Как эти женщины вернули себе здоровье Руководство для продвижения вперед

Shondaland Staff

«Я пережила расставание, которое разрушило мою жизнь, — говорит Саманта Риччи. Она встречалась с парнем около полутора лет, когда они поняли, что не на одной волне, расстались, и он переехал из их общей квартиры в Колорадо. Риччи, администратор средней школы, описала своего бывшего как своего лучшего друга и весь ее мир. Но после официального прекращения их отношений она была настолько подавлена, что не могла ни есть, ни спать, ни работать; друзьям пришлось вмешаться, чтобы помочь позаботиться о ней. Риччи была так расстроена и так нуждалась в перезагрузке, что бросила работу и вернулась домой к своим родителям в Бостон. «Я думала, что выйду за него замуж, — вспоминает она. «Это было катастрофично. Это взорвало всю мою жизнь».

Оглядываясь назад, можно сказать, что в отношениях Риччи были красные флажки: примерно через три месяца ее пламя начало проявлять признаки того, что он был уклончив и не так заинтересован в отношениях, как она. Каждый раз, по словам Риччи, она убеждала его (и, что еще важнее, себя), что все в порядке и они должны двигаться вперед. Но борьба только за отношения устарела, и как только она узнала об одностороннем усилии, она отступила, и в конце концов он заявил, что они должны положить этому конец. Тем не менее, причины разрыва имеют меньшее значение, чем то, что ей нужно было делать дальше: исцелиться, двигаться дальше и начать все сначала — мини-одиссея, такая же страшная и захватывающая, как любой хороший боевик.

«Люди действительно борются с разъединением, — говорит Арайя Бейкер, консультант и докторант Пенсильванского государственного университета. Хотя он работает в кампусе колледжа с молодыми людьми, у которых нет большого опыта в отношениях и расставаниях, поведение, которое они демонстрируют, универсально. «Обычно люди испытывают изменение идентичности после отношений. В нем заключено так много вашей личности, вашего будущего и надежд. Люди не осознают, насколько они приспосабливаются и жертвуют собой. Отпускание является эмоциональным и физическим — люди изо всех сил пытаются отпустить сувениры, сентиментальные вещи, и, особенно когда мы становимся старше, может возникнуть чувство стыда, как будто с нами что-то не так или что мы чувствуем себя позади других людей на этом этапе жизни. . Трудно объявить, что это длилось недолго», — говорит он.

Отпускание эмоционально и физически — люди изо всех сил пытаются отпустить сувениры, сентиментальные вещи, и, особенно когда мы становимся старше, может возникнуть чувство стыда, как будто с нами что-то не так или что мы чувствуем себя позади других людей в этом этап жизни. Трудно объявить, что это не продолжалось.

Здоровое и позитивное начало жизни после расставания может варьироваться от человека к человеку, но есть некоторые универсальные правила, которые сделают перерождение здоровым практически для всех. Очевидно, держитесь подальше от социальных сетей ваших бывших — это просто способ оставаться на связи с ними, и это только усилит размышления и вращения, к которым вы уже склонны. Точно так же не стоит пытаться сразу подружиться: большинство экспертов рекомендуют вообще не контактировать в течение по крайней мере 30 дней, чтобы вы могли обдумать свои чувства и пройти нормальные, мучительные этапы процесса скорби, которые необходимы для того, чтобы по-настоящему добраться до другой стороны.

Эми Чан, основательница учебного лагеря Renew Breakup Bootcamp , говорит, что часто упоминаемые семь стадий горя — это естественный способ справиться с расставанием, и мы должны пройти через все из них, чтобы исцелиться — иногда с некоторым совпадением или прыгать вокруг. Но все они — шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, поворот вверх и, наконец, принятие — необходимы. Она говорит, что многие люди после расставания находят себя в соцсетях своих бывших или пытаются найти данные и подсказки, чтобы понять, что произошло, убеждая себя, что им нужно закрыть глаза. В частности, для целеустремленных, состоявшихся людей, которые добились успеха в своей карьере и платонических отношениях, существует убеждение, что результат приведет к определенному результату, который не только делает разрыв таким трудным для восприятия, но и оправдывает цифровой шпионаж после отношений. Но она говорит: «Они ищут не закрытия; это избавление от боли».

«Обычно у людей происходит смена идентичности после отношений. В них заключена большая часть вашей личности, вашего будущего и надежд. Люди не осознают, насколько они приспосабливаются и жертвуют тем, кто они есть.»

Татьяна Максимова//Getty Images

Тяжелое расставание привело Чана к тому, что он стал экспертом по расставаниям, написал книгу на эту тему « Учебный лагерь для расставаний: наука о перепрограммировании сердца» и создал бизнес, помогающий людям восстанавливаться после разрыва отношений. над. Один из компонентов ее научно обоснованного подхода включает ретриты, на которых участники учатся сосредотачиваться на себе, понимать свои модели поведения и получать практические инструменты для исцеления своих разбитых сердец. Одним из таких инструментов является изучение того, как изменить свое собственное состояние ума — как распознать, когда вы были спровоцированы и вошли в режим выживания «бей или беги», который накачивает ваше тело гормонами стресса. Еще одним аспектом ее программы является ответственность, которая, как она подчеркивает, не то же самое, что самообвинение, но включает в себя наблюдение за собственным поведением, мотивацией и обусловленностью, которые проявляются в динамике отношений. В конечном счете, речь идет не о попытках разобраться, почему вы расстались, и определенно не о том, чтобы обвинять бывшего, а о том, чтобы двигаться вперед. Что произойдет, когда вы будете готовы, а не в какой-то конкретный момент времени.

«Ты никогда не будешь готов на 100%», — говорит Чан, возвращаясь в пул знакомств. «Вы можете поставить себя на место и все равно чувствовать печаль из-за того, что это не сработало. Это не будет чисто и аккуратно. Часть вас скорбит, и это нормально. Это будет по-другому».

Но стать другим после разрыва — вот в чем суть. Отношения учат нас самим себе, и после того, как боль от одного финала наконец утихнет, в идеале останется больше знаний о единственном человеке, который всегда будет рядом с вами: о вас.

Спустя девять месяцев после разрыва Саманта Риччи, которая посещала учебный лагерь Чана, становится лучше, более идеальным местом. «Это было много самоанализа, много времени, проведенного в одиночестве», — говорит она.