Женщина не любит: 5 признаков, по которым можно понять, что женщина больше не любит мужчину — Якутск

Женщины не любят действовать жестко, а зря!

01 января 2008 г., 07:39

Младенца можно только любить. Дети взрослеют, но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем…

Ребенок — он такой киса! Не шуми на него, пожалуйста!

Этот киса — вполне себе на уме.

Ой, страшно!

Мальчики понимают приказы

Для мужчины применение силы — естественно. Мужчина — это Силовик. Для папы нормально дать по попе, для мальчика нормально по попе получить. Мальчишки пинаются и дерутся, это их норма жизни, переживают от этого только родители, точнее — мамы. Настоящий мужчина умеет быть сдержанным и зря не ударит никогда, но если нужно призвать ребенка к порядку, и с первого раза ребенок его не понял, он это сделает не задумываясь.

Мужчины не верят в изначальную ангелоподобность детей, их девиз: «Ангелами не рождаются, ангелами становятся. Дети, стано-вись!!»

Женщинам подход Силовика не близок, они исповедуют подход Душки. Женщины верят в позитивность ребенка и бережны, постоянно беспокоясь, как бы его не потерять — и помня, что младенца можно только любить. Дети взрослеют. но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем… У женщин больше страхов, они не могут позволить себе те резкие меры, которые мужчины считают совершенно нормальными: «Ну что ты себе позволяешь? Ты не знаешь, как это повлияет на ребенка и какие страхи у него могут после тебя появиться! И потом, у нас же разрушится с ребенком контакт!». Женщины очень не любят во взаимодействии с детьми их заставлять — и всячески этого избегают. В адрес психологов-консультантов постоянно приходят письма от женщин подобного плана:

«Как быть если игры онлайн захватывают — предупреждай, наказывай, всё в штыки. Конечно я стараюсь им объяснить вред онлайн-игр, но все равно им играть хочется».

«Может подскажете, как себя вести правильно, когда мой сынулька начинает просто орать как резанный (причем осознанно и глядя в глаза, без слез — они потом добавляются), если вдруг что не по его (пример: хочет прыгать с дивана, я не против, просто предлагаю помощь в виде руки, объясняю, что немного высоко для его возраста — орет.

Ладно, говорю, прыгай сам (про себя думаю, что все равно поймаю) — орет. Уже думаю, что надо было объяснить и запретить, но он бы точно тогда тоже кричал (были прецеденты, даже, если я что-то разрешала в ответ другое)».

Или, из комментариев к статье «Вредные привычки у ребенка​»: «Ребенок все время с открытым ртом, при отсутствии насморка. Ортодонт сказал что это плохая привычка. Уговоры и объяснения не помогают. Это может быть психологическая проблема? Как быть? Ребенку 9 лет». — Я ответил: «Да, я думаю это психологическая проблема, но другого плана: проблема в том, что ваш ребенок вас не слушает, а вы используете только уговоры и объяснения. Сейчас это проблема «открытый рот», через 7 лет проблемы могут оказаться куда как более серьезные. А вы будете только уговаривать и объяснять?

Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова «Я запрещаю тебе это!», а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило — на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя… Попереживала, повздыхала, себя поругала — далее снова за старое: напоминает, просит и уговаривает… И так до следующего скандала.

Мужчины подобные ситуации решают просто тем, что дают распоряжение и без разговоров прекращают неправильное поведение детей. Они даже не заставляют, поскольку внутренне даже не рассматривают возможность сопротивления своим распоряжениям. Они просто наводят порядок, так же, как женщина наводит порядок, стирая пыль. Она не заставляет пыль исчезнуть, она просто стирает пыль и наводит порядок.

Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!»

---

Как-то с в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно… Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

— Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
— Лена, подъем!
— Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
— Подъем! Ручка встает, ножка встает.
— Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
— Подъем!
— Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
— Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
— Там еще несколько минут есть.
— Нет времени.
— Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал.

Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

— Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
— Да нет, я буду сама собираться.
— Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится… О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор — такой:

— Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
— Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
— Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
— Сложно очень, холодно.
— Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
— Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
— Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?

— Да, я умная.
— Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

---

Конечно, удачнее всего и самое мудрое решение, если в семье роли будут распределены: когда нужно действовать жестко, наводит порядок требовательный папа, а когда можно и нужно растопить лед, это делает теплая и добрая мама со своей безусловной любовью. Это идеальное решение, трудность только в том, что папа не всегда рядом, а иногда его в семье и вовсе нет. Именно к этим ситуациям женщина должна быть готовой: уметь быть не только милой и теплой, но при необходимости, когда-то, и решительной, и жесткой. Это нужно просто уметь. Может быть, вы будете обращаться к этому крайне редко, но уметь это делать — обязательно.

Итого, рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов — но жестко. Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях. Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Предупредили — наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: «Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности — и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?»

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

• Автор Н. И. Козлов
• Воспитание детей
• Мужское и женское воспитание
• Душка — Силовик — Тактик

Гость, 03 февраля 2014 г., 14:41

Отличная статья. Очень помогла.

Агеев Антон Геннадьевич, 03 февраля 2014 г., 15:12

Здравствуйте Друзья! Это хорошо, если это мальчики. А если это девочки? После каждых действий наступают естественные последствия! (плохие или хорошие). После дождя земля мокрая. Но если землю укрыть, то последствия после дождя — земля остается сухой. Есть еще искусственные последствия. Мама или папа «даст ремня» (лишит чего-либо). В этом случае ребенок после каждого наказания оценивает степень последствий. После чего-либо повторяет негативные действия, либо прекращает. В любом случае родитель подает пример. Если родитель сам убирает комнату раз в месяц, то что требовать от ребенка? Как говорил Жеглов: «Наказания без вины не бывает». Вот и родитель наказывает сам себя, наказывая своего ребенка за его (свои) проступки.

Гость, 03 февраля 2014 г. , 15:47

Отличное предложение! Но ребенок может в ответ на наказание «полезть в бутылку» — не слушаться назло, в отместку за наказание. Да и зачем слушаться, все равно уже желанного лишили… А смысл? Спрашивает мой ребенок.

2

ответа

Гость, 15 апреля 2014 г., 11:54

Шикарный выход из этой ситуации в книгах психолога Найджел Латта: «Пока Ваш подросток не свел Вас с ума» и «Сыноведение»

Аля, 13 января 2016 г., 15:40

Смысл в том, чтоб не лишали и далее всего желанного…

Гость, 03 февраля 2014 г., 17:02

Здравствуйте, спасибо за статью и практические советы, которые вы в ней даете. Читала и понимала, что все именно так, но я до этого дошла уже вырастив, можно сказать, сына. И не очень я довольна своим результатом. А причины такой результативности именно в моей непоследовательности в вопросах контроля договоренностей с ребенком. Вот если бы теперь сказали, что же делать с подростками в переходном возрасте (15-16 лет)???

Гость, 03 февраля 2014 г. , 17:31

Разве это не тоже самое, что условная любовь? Если ребенок делает все правильно, то мы его любим, если что-то не нравится, то нет. По такой системе ребенок, когда вырастет, не будет все время стремиться доказать всем, что он правильно все делает?

Гость, 03 февраля 2014 г., 17:33

Предложение очень хорошее! Но оно будет действовать только в том случае, если мама сама безукоризненно будет выполнять свои обещания ребенку.

Гость, 03 февраля 2014 г., 18:19

Я считаю — не надо женщине действовать жестко и воспитывать в себе мужские качества. Она просто делегирует эту функцию мужу, пусть папа сына накажет.

Игорь Евгеньевич Трапезников, 04 февраля 2014 г., 05:06

Спасибо за поднятую тему в статье! … а что если предположить: ребенок очень тонко понимает этот мир; он знает, что мама не может на него агрессировать по определению, она женщина; задает вопрос: где же папа? занимает папино место. Как только мама начинает агрессировать на ребенка (подобно мужчине), рушатся представления о маме, как о женщине. Тогда кто рядом с ребенком, МАМА-ПАП? И вот резонный вопрос: «может, что-то в маме подправить?». Ведь это она (мама) нарушает систему воспитания Ребенок-Мама-Папа. И почему у мамы нет второй половины — Папы? Превращая Мам в Пап, мы искажаем представление ребенка о Мире дуальностей. Какую вторую половину будет искать выросший в мужчину ребенок, получив это искаженное представление? [email protected]

Елена Евсеева, 05 февраля 2014 г., 09:21

Спасибо за статью. Поучительно очень, остается только выработать правильные дальнейшие шаги. Но для начала разглядеть их и понять.

Жизнь Прекрасна, 23 июня 2015 г., 09:36

Добрый день! У нас все наоборот:) Папа у нас мягкий, но вспыльчивый. Долго уговаривает, потом взрывается, ругается с длинными комментариями, иногда шлепнуть по попе может. Все это не действует, конечно же. Я сама использую методы: тайм-аут, раз-два-три, предупреждаю за 5 минут, даю возможность выбора (сам отдашь или я у тебя заберу?). Но вот что странно для меня, Папа говорит, что когда меня нет рядом, наш 3-летний сын почти идеально себя ведет, а при мне постоянные проверки на прочность. Николай Иванович, подскажите, пожалуйста, в чем дело? Где ошибка?

1

ответ

Н.И. Козлов, 23 июня 2015 г., 10:21

1. Это нужно наблюдать, издалека ничего наверняка сказать нельзя. 2. Гипотеза: вы не разрешаете себе когда-то шлепнуть ребенка конкретно, соответственно ваши с ним отношения и разборки — для него только развлечение… А почему бы и не поразвлекатся?

1

ответ

Жизнь Прекрасна, 23 июня 2015 г., 17:15

Спасибо, Николай Иванович. Надо мне было сразу уточнить: шлепки для меня не табу, просто используются редко, так как перечисленные методы действенны:) Значит, будем наблюдать, спасибо за ответ:)

Гость, 16 декабря 2016 г., 09:19

Очень много пап, которые только говорят и много мам, которые приходят и наводят порядок в строю. Просто папы, в принципе, не заморачиваются написанием писем психологу или ещё кому-то.

Гость, 16 февраля 2017 г., 22:02

Женщины не приемлют насилия по той причине, что: 1) насилие не имеет смысла; 2) вы в каком мире вообще живёте? Нет ни одной женщины, не испытавшей на себе насилия — вербального ли, физического, финансового. С какой стати они должны хотеть этого своим же детям?

1

ответ

Н.И. Козлов, 17 февраля 2017 г., 08:17

Дорогие, вот это просто глупость. Или невнимательность. Речь идет о не насилии, да? А о необходимости применения разумной силы писал еще Иван Андреевич Крылов: «А я бы повару иному Велел на стенке зарубить: Чтоб там речей не тратить по пустому, Где нужно власть употребить». Это про разумную силу и жесткость, а не про насилие. И если какой-то мелкий хулиган начнет вашего ребенка обижать, не дай бог бить — вы что, будете его уговаривать этого не делать? Я своих детей в обиду не дам. Уверен, что и вы тоже. Всё!

Гость, 22 февраля 2017 г., 18:36

Спасибо! Очень помогло.

Гость, 28 февраля 2017 г., 18:42

Уважаемый автор, я тебе так скажу. (угу, извиняй, я не кисейная барышня, буду говорить прямо и жестко. По твоей инструкции. Без скандалов, и надеюсь, моя внятная и четкая речь дойдет до твоих ушей.) Я наказываю своих детей, если они того заслуживают. Я не люблю их безусловной любовью, только потому, что они мои дети. Это люди, просто пока еще маленькие. И меры, применяемые к ним, соответствуют возрасту. Я не сюсюкаюсь с двумя долбодятлами восьми и пяти лет, как ты здесь пишешь. Иногда я не хочу их видеть, я не могу улыбаться им. Не все матери выглядят как на рекламном щите, улыбчивыми и любящими безусловной любовью. Они такими бывают только в рекламе. Добра тебе без розовых очков.

Гость, 14 сентября 2017 г., 11:02

Добрый день, спасибо за ваш труд и помощь в жизненных ситуациях, одна из них и заставила заглянуть на ваш сайт — а именно разногласие со своей дочерью в подходах к воспитанию. Я женщина и бабушка, и тот стиль, что вы рекомендуете мне очень близок, и я как раз так и поступаю обычно — «Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях. Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Без лишних разговоров» — и я полностью с Вами согласна в этом вопросе, но категорически не согласна моя дочь, которая считает, что такой метод ей не подходит, она желает воспитывать детей только в любви, гармонии. В итоге, получается в точности как вы описываете: разговоры: сюсюканье, непослушание детей, и периодические оры матери. Недавняя попытка приструнить внуков, закончилась очередным неприятным разговором и отсуждением с дочерью. Что делать, как донести. возможно она сама это когда-нибудь поймет. А пока, в глазах дочери я — бабушка-монстр.

Гость, 16 февраля 2018 г., 11:55

У меня маман могла и всыпать, что мне, что брату, и обладала довольно жестким характером. А папаня мог только уговаривать. Мне оба не нравились оба подхода, если честно. Лучше, когда ребенку (нормальному) объясняешь про ответственность. Мол, вставать в семь утра, идти в школу и делать после неё уроки — твоя ответственность. Я в твои дела не вникаю и никак не комментирую. Если вижу, что плохо — вмешиваюсь.

Гость, 07 января 2020 г., 14:43

Не все женщины не приемлют строгих мер — может наоборот мать «строит» и отца, и детей. Тяжело когда подход — только критика и жесткие меры, без передышки, и без позитивных эмоций. А еще детям трудно, если родители сами не могут определиться с распорядком дня, и меняют требования. Например, зачем просить вставать рано, но самим родителям продолжать спать (что еще допустимо), и потом говорить что ребенок мешает(тк. если проснулся, то хочется и воды попить, и в туалет сходить, и поесть, и зубы почистить — а это шум: от шагов, от воды, от посуды — даже крадучись все равно какой то шум).

4 безошибочных признака, что женщина себя не любит

Мотивация

Фото

Jeremy Rice / Cultura / Getty Images

Мы обсудили с психологом Ларисой Миловановой, почему миллионы современных женщин не любят себя, продолжают терпеть обиды абьюзеров рядом с собой и думают, что это нормально. И выяснили, как же это исправить.

Специалист с десятилетним опытом психологической помощи, личных консультаций и разрешения семейных конфликтов.

1. «Внутренняя мамочка»

Если в фильмах иногда достаточно темной заставки с надписью «прошло столько-то лет», чтобы показать, как героиня из неуверенной и забитой девушки превратилась в успешную бизнесвумен, то в реальной жизни этот процесс может занять год или несколько лет. При условии, что женщина сумеет сказать себе: «Хватит это терпеть» и начнет действовать.

«Жертвенность заложена в женщине с рождения. Это материнская природа. Мы эмоциональнее мужчин в девять раз, поэтому полностью исключить это качество нельзя, но можно научиться контролировать свою „внутреннюю мамочку“, которая хочет догнать и осчастливить всех, жертвуя собой — своим личным временем, эмоциями и состояниями. Именно из-за желания угодить близким, коллегам, показать и доказать свою незаменимость у многих женщин происходит выгорание. Доходит вплоть до того, что некоторые хотят свести счеты с жизнью или впадают в глубокую депрессию. Очень часто женщины обращаются с такими болями», — сказала психолог.

2. Предложение рождает спрос, или жертва притягивает абьюзера

Само собой, никто добровольно не клеит на себя ярлык жертвы. Женщины, у которых заниженная самооценка, детские травмы, проблемы с самореализацией, замалчивают свои обиды, предпочитая выплакаться в темном углу, чтобы никто не видел, а после продолжают действовать себе во вред, часто считают себя просто заботливыми женами, подругами, матерями.

При этом, по словам эксперта, в глубине души каждая такая «самаритянка» ждет и верит, что когда-нибудь кто-то оценит ее героизм и отплатит добром в ответ. Но вынуждены расстроить, такое случается крайне редко. Почти никогда.

«Жертвенность не просто разрушает, она притягивает абьюзеров и взращивает детей-эгоистов. К людям, которые делают для других все, а для себя ничего, относятся без уважения, обесценивают и постепенно начинают садиться им на шею. Кто бы это ни был — муж, дети, братья, сестры, коллеги по работе. Такая женщина будет тащить эту ношу, пока копыта не отбросит. Психология человека устроена в этом плане очень просто: зачем что-то делать, ведь есть человек, который уже взял на себя всю инициативу», — отметила Лариса Милованова.

Избежать этого просто. Если тебе что-то не нравится — говори, обижает — говори. Иного способа донести до людей вокруг свои истинные желания просто не существует.

«Жертв из женщин делает в первую очередь нелюбовь к себе. Они пытаются извне получить поддержку и внимание. Показывают своими действиями: «Посмотри, какая я хорошая». Фактически они демонстрируют то, как другим надо о заботиться о них. Ловушка заключается в том, что своими действиями такая женщина разлагает людей вокруг. На консультации я часто говорю девушкам с подобными проблемами: «Ты понимаешь, что ты не даешь другим дышать?» — подчеркнула психолог.

Фото

AzmanL / E+ / Getty Images

3.

Эгоизм (как ни странно)

Эгоизм, отмечает Милованова, также может являться причиной постоянных уступок другим и экономии на своих желаниях. Так, отдав предпочтение покупке подарка ребенку или мужу или выполняя рабочие обязанности, которые не входят в их функционал, такие женщины тешат свое самолюбие. Вот такой парадокс.

«В таких случаях женщины думают: „Без меня ничего не могут решить, сделать“. В итоге их внутреннее „я“ разрастается до максимальных размеров. Но в итоге их также настигнет желание все бросить. Такой подход истощает и ведет к выгоранию», — сказала эксперт.

4. Самобичевание за подарки себе любимой

Многие не раз слышали фразу, что женщина не должна скупиться на подарки себе любимой. После таких рекомендаций некоторые девушки решительно тратят крупные суммы, но затем их мысль «я этого достойна» трансформируется в «дура, что же я наделала». Как следствие — еще один невроз в совокупности с самобичеванием.

«Женщине, безусловно, важно и нужно тратить на себя время и деньги. Но часто девушки оказываются в неприятных ситуация, когда, придерживаясь этого правила, берут деньги из семейного бюджета, а потом жалеют. Лежат, к примеру, на массаже и думают, что могли бы потратить эти деньги на что-то другое. Так делать не надо. Тратьте только те суммы, которые вам точно будет не жалко. Не берите деньги, которые вы откладывали на отдых, если знаете, что потом сожрете себя за это. Начинайте с малого. Покупая платье, или украшение, или что-то еще, вы должны получать удовольствие. Цена не важна, главное — получить положительные эмоции», — посоветовала психолог.

Как перестать быть жертвой и полюбить себя. Практические советы

Лариса Милованова выделила несколько пунктов, соблюдая которые можно снизить в себе уровень «внутренней мамочки» и направить всю заботу на себя.

1. Учись говорить «Нет»

«Первое и с виду очень простое правило — это научиться говорить „нет“. Многим это дается очень сложно. Справиться с заданием поможет осознанный подход — вера в себя, понимание своей внутренней ценности. На наработку уверенности в себе самостоятельно понадобится много времени. При сопровождении грамотного психолога результаты появятся где-то на третий месяц», — отметила эксперт.

Фото

Westend61 / Getty Images

2. Прими себя и свою уникальность

«Выпишите свои 10 прекрасных качеств. Наверняка есть то, что вы делаете хорошо. Все мы приходим в эту жизнь с какими-то талантами — кто-то прекрасно читает стихи, другой танцует, третий отлично разгадывает ребусы, у кого-то красивые глаза, густые ресницы, пухлые губы или длинные волосы. Нужно найти в себе уникальность. Это может быть что угодно. Научитесь подмечать свои плюсы», — рекомендует психолог.

Эта практика даст понять, что вы действительно хороши, что у вас есть таланты, которых нет ни у кого.

3. Концентрируйся на положительном опыте

«Умение делать акцент на положительном опыте — наш надежный помощник в повышении самооценки. Верьте в то, что сможете измениться в лучшую сторону, и идите к цели. Не позволяйте сомнениям и критике других людей встать у вас на пути и не идите у них на поводу», — отметила специалист.

4. Признать свои несовершенства и увидеть их обратную сторону.

«Поможет признать свои несовершенства техника „пессимист-оптимист“. Поменяйте, к примеру, установку: „Я некрасивая“ на „Я красивая на 50%“. Смысл игры в том, чтобы уйти от отрицания. Подсознание запоминает все фразы. Как только вы начнете это делать, любовь к себе начнет постепенно расти», — сказала Милованова.

5. Аффирмации

«Это может показаться сначала странным. Но как только каждый день вы будете проговаривать различные аффирмации, вы почувствуете их действие. Сначала вы можете не верить в них, но потом начнете смаковать. Не забывайте поддерживать свою внутреннюю маленькую девочку добрыми словами. Вспомни свое милое имя из детства, хвали себя за каждый поступок дня. Ведь в какой-то момент ей сказали: „Ты недостойна“. Именно поэтому она так хочет доказать обратное, чтобы все ее полюбили. Но для начала ей нужно сделать это самой и стать самодостаточной. Когда у нее все получится, то она никому не позволит сидеть у себя на шее», — сказала психолог.

Эксперт

Сильная женщина — почему ее никто не любит в наше время?

Кто такая сильная женщина? Почему ее никто не хочет и не любит в современном мире? Наш автор Аридика Шарм написала колонку, которая все расставит по местам.

Слышали эту страшилку, которой так любят пугать молодых девушек? Мол, если она будет пренебрегать женихами, все силы вкладывать в карьеру, тянуть на себе воз чужих проблем, то однажды рискует проснуться в постели с чертовой дюжиной кошек. А все потому, что превратится в сильную женщину, которая своими амбициями распугает всех кавалеров. «Хочешь быть похожей на мать? – отчитывают таких. – Мучиться от одиночества, оплакивать свою судьбу бессонными ночами, быть в каждой бочке затычкой?» Складывается впечатление, что сила – это приговор, от которого веет холодом, ненужностью и вечными страданиями. При этом такая женщина вынуждена доказывать миру свое право на счастье, с годами становясь еще более сильной и обиженной, продолжая ходить по заколдованному кругу.

Откуда берутся подобные представления? Сильная женщина — это диагноз?

Негативный образ, который получила сильная женщина, сложился благодаря коллективному бессознательному. По сути, его создали миллионы девушек, которые страшно боялись самостоятельной жизни и поэтому цеплялись отполированными ногтями за любую возможность отсрочить свое взросление. Быть сильной в понимании «старлеток» – значит стать той, кто может сама о себе позаботиться, обеспечить свои нужды, отстоять желания. А это так сложно! Инфантилок подобная перспектива пугает. Им кажется, что придется работать до изнеможения. Тащить на себе воз проблем, делать скучные дела, которые не вдохновляют. Куда приятнее залезть на шею партнеру, свесить красивые ножки и жить за его счет, притворяясь слабой и ни на что неспособной.

Кто ей нужен?

«Я пришла украшать этот мир, — говорит такая девушка, подразумевая банальное паразитирование. – Мне нужен сильный и любящий муж, который сможет сделать мою жизнь особенной». Другими словами, ей нужен тот, кто будет пахать на ее желания, боготворить ее лень и не выдвигать никаких претензий. Тогда она будет счастлива! Правда, многие забывают, что выученная беспомощность, требование опеки и заботы от других ставит человека в позицию зависимого ребенка, который во всем обязан подчиняться «дающему». Слабый не несет никакой ответственности за свою жизнь, не может за себя постоять или обеспечить. И ему это все дадут, но взамен потребуют послушания, лишив преимуществ взрослого мира – свободы выбора, независимости, власти. Как бы говоря: «Хорошо, мы отвечаем за тебя, но ты должен во всем нас слушаться!»

Мой лев. Что хочу, то и делаю!

Дети так и поступают, пока не чувствуют в себе силы выпорхнуть из родительского гнезда, чтобы начать собственную жизнь. Но есть и такой тип людей, которые хотят получать все плюшки сразу. Ничего не делать, ни за что не отвечать и при этом никого не слушаться, навязывая окружающим свои «хочу». Получается, они не только не несут никакой пользы, но еще и считают, что все вокруг им должны. «Я буду сидеть у тебя на шее и тобой командовать!» — говорит самоуверенная нахалка. Нужно ли уточнять, что такой подход ни один нормальный мужчина терпеть не будет?

Кто же такая реально сильная женщина?

Уж явно не дива с заплаканными глазами, сгорбленной спиной и выжженным пепелищем вместо души. Угрюмые, надменные и ядовитые дамочки – все это мимо кассы. Сильная женщина не может производить отталкивающего впечатления. Наоборот, ее энергия бьет ключом, заражая всех вокруг своим напором и харизмой. Именно такие личности кажутся нам невероятно притягательными, к ним хочется тянуться, их хочется любить. И, конечно, вокруг них собираются толпы воздыхателей… Им некогда оплакивать незавидную долю, жаловаться, пыхтеть. Они переполнены ресурсами и получают от жизни кайф, поэтому и нарасхват. Тогда как слабые сидят и ноют, сосут вашу энергию, со стороны напоминая вампиров, от которых хочется сбежать, отмахиваясь чесноком. Улавливаете разницу?

То, что сильных личностей все используют и доят – тоже заблуждение. Если вы хороши собой, умны, сексапильны и востребованы, за вами будут бегать с дарами, заваливать вас подарками, предлагать всевозможные услуги. Такие всем нужны, за их внимание будут бороться любыми средствами! Тогда как слабые люди не обладают подобным обаянием ни на йоту. Поэтому вынуждены липнуть и манипулировать – бегать за мужчинами, прогибаться, играть в игры, соблазнять. Они скучны и пусты, их можно «поюзать», чтобы сбросить напряжение… И то не каждый мужчина захочет связаться с «вампиршей», которая вымотает ему душу и попортит кровь. От прокаженных держатся подальше: их слабость заразительна.

Главный совет для инфантилок

Если вы устали от одиночества, если хотите ощутить себя востребованной и любимой – прекратите мечтать о том, чтобы сесть кому-то на шею и за просто так получать бонусы. Так делают только слабые, а вы и так слабее всех вокруг. Поэтому от вас убегают, отказывают вам во внимании, предают… даже близкие давно от вас устали. Хочется опеки и заботы? Но ведь вы не ребенок. Это дети не способны за себя постоять. Они еще только учатся, становятся на ноги, во многом подчиняясь родительской воле. А вы-то не хотите никому подчиняться, вы желаете, чтобы мир играл по вашим правилам! Для этого нужно взять на себя ответственность за свою жизнь. Прокачивать ресурсы, наращивать внутренние опоры, быть личностью. Не хватает внимания мужчин? Ищите в себе силы, излучайте тепло, будьте в плюсе – и за вами выстроится очередь из принцев. Если только вы правда готовы меняться.

Автор: Аридика Шарм | Flytothesky.ru

Читайте также:
Такова природа мужчин, не обижайтесь! Или замужем за «ребенком»

Поделитесь постом с друзьями!

женщин, которые слишком сильно любят, ты одна из них?

Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее

---

Эта публикация представляет собой рецензию на замечательную книгу, о которой некоторые из вас, возможно, уже знают, а другие нет. Она была написана Робином Норвудом еще в 1985 году и переиздана в мягкой обложке издательством Pocket Books в апреле 2008 года. Ее рекомендуется прочитать людям, которые попали в ловушку подобных несчастливых, неудовлетворенных и мучительных отношений. Что мне показалось интересным в этой книге, так это то, что в ней точно изображен определенный тип женщины, которая на протяжении многих лет обращалась ко мне за психотерапией.

По сути, «женщины, которые любят слишком сильно» — это те, кто всегда ищет любви и привязанности от партнеров, которые недоступны. Их недоступность может быть связана с такими проблемами, как алкоголизм, нарциссизм, страх и избегание близости, ярость, неспособность формировать длительные привязанности и любые другие из бесконечного множества личностных проблем, которые делают их неудовлетворительными партнерами для чего-либо вроде постоянного и счастливого брака.

Тем не менее, как указывает Норвуд, есть определенные типы женщин, которые преследуют мужчин, которые никогда не сделают их счастливыми. Причина этого несчастья в том, что они вечно ищут любви у кого-то, кто не может или не хочет удовлетворять их потребности и желания в любви, безопасности и защищенности.

На самом деле, некоторые из мужчин, которых они преследуют, оскорбительны, отвергают, холодны, отчужденны, садистичны, беспощадны и эмоционально невосприимчивы. Некоторые из этих мужчин даже делают себя физически недоступными на недели или месяцы под тем или иным предлогом. Тем не менее, женщина продолжает преследовать. В самом деле, почему они становятся одержимыми этими мужчинами? Все данные указывают на то, что эти женщины повторяют эту модель и, по-видимому, ничему не научились из своего предыдущего несчастливого опыта.

Перенос:

Норвуд предлагает множество объяснений того, почему и как эти несчастные женщины снова и снова попадают в ловушку неудовлетворительных отношений. По сути, она указывает на тот факт, что эти женщины ищут любовь, которая ускользала от них, когда они были детьми. В каждом случае, который она приводит, либо один, либо оба родителя были для них недоступны. Недоступность могла быть связана с проблемами личности родителей, алкоголизмом и наркоманией, насилием в семье или любыми другими проблемами, которые мешали воспитанию детей.

В каком-то смысле то, что описывает Норвуд, является примером старой поговорки: «Если с первого раза не получится, пробуй, пробуй еще раз». Таким образом, шаблон закладывается в детстве, и они пытаются снова и снова, вечно повторяя один и тот же процесс.

По моему опыту:

Что меня всегда поражало в этих случаях, так это интенсивность их навязчивых симптомов и их неспособность понять, что вызывает их симптомы.

Сессии были заполнены постоянными обсуждениями их нынешнего бойфренда до такой степени, что мне казалось, будто я невидима. На самом деле, они были настолько заняты этими мужчинами, что казалось, будто их и не было в комнате.

Двумя наиболее интересными характеристиками женщин, обращавшихся ко мне за лечением, был тот факт, что они отвергали любых «хороших парней», с которыми у них были свидания, потому что они были «скучны». Скучные мужчины были доступны, заинтересованы и способны, но не соответствовали образцу их прошлого опыта. Другая характеристика заключалась в том, что они сообщали о том, насколько потрясающим был секс. Тем не менее, они, похоже, упустили тот момент, что хотя секс важен, не менее важны и другие области отношений.

Во многом эти женщины казались слепыми к себе и к мужчинам, с которыми они были.

Защитные механизмы:

Навязчивое мышление рассматривается как защитный механизм, который пациент невольно использует, чтобы скрыть что-то еще. Другими словами, «если я буду думать об этом весь день, мне не нужно будет думать о чем-то более глубоком и тревожном». Так что же скрывалось за навязчивыми мыслями?

Ответ на этот последний вопрос варьируется от одной женщины к другой. Более глубокая проблема может быть чем-то вроде желания избежать настоящей близости из-за страха, что она может рассказать о себе гадкие вещи. В этом случае может возникнуть глубокое чувство непривлекательности. Другая возможность заключается в том, что обсессивное мышление может скрывать страх перед контролем и доминированием со стороны авторитарного мужчины, который представляет собой контролирующего и отвергающего родителя детства. Другие возможности заключаются в том, что навязчивые идеи скрывают глубокую депрессию, тревогу, веру в то, что жизнь бессмысленна, и этот список можно продолжить.

Норвуд советует избавиться от этого повторяющегося шаблона отношений, приняв участие в психотерапии и получив дополнительную поддержку, присоединившись к женской группе для людей с такими же шаблонами или создав ее.

Поскольку проблемы глубоко уходят корнями в личностные проблемы, можно с уверенностью предположить, что терапия будет продолжаться в течение длительного времени. Я бы рекомендовал психодинамическую психотерапию с упором на экзистенциальные концепции.
Это означает, что основное внимание в терапии уделяется отношениям между терапевтом и клиентом. Именно в таких терапевтических отношениях повторяются неудовлетворительные модели поведения, и терапия обеспечивает корректирующий опыт. Проницательности или понимания недостаточно для клиента. Ей нужен опыт, благодаря которому она сможет научиться другому образу жизни. Трудно снять шоры с глаз и увидеть, что происходит на самом деле.

Каковы ваши впечатления, мнения и вопросы по этому сложному вопросу?

Прочитано в порядке публикации

Стих за стихом Министерство

Я христианка замужем за мужчиной в течение 26 лет, которого я не люблю. Мне стыдно в этом признаться, но я не могу заставить себя полюбить его. Я не могу быть физически близок, что его, конечно, расстраивает. Я хочу слушаться Бога и служить Ему, но как я могу это сделать, когда я притворяюсь, что люблю своего мужа. Я чувствую вину за то, что служу другим в моей ситуации. Я знаю, что любовь — это больше, чем чувство, но как мне с этим разобраться?
 

Ваша ситуация похожа на ту, с которой сталкиваются и другие замужние христианки, хотя мало кто доверяет другим, опасаясь осуждения. Знайте, что вы не одиноки в этой борьбе.

Для начала давайте посмотрим на места Писания, касающиеся отношений жены с мужем:

Еф. 5:15  Итак, смотрите, как вы поступаете, не как неразумные, но как мудрые, 90 040 Еф. 5:16   максимально использовать свое время, потому что дни лукавы.

Еф. 5:17 Итак не будь неразумным, но познай, что есть воля Господня.
Эф. 5:18 И не упивайтесь вином, ибо это есть распутство, но исполняйтесь Духом,
Еф. 5:19 назидая друг друга псалмами и славословиями и песнопениями духовными, поя и воспевая в сердцах ваших Господу;
Еф. 5:20 благодарить всегда за все во имя Господа нашего Иисуса Христа  Бога и Отца;
Еф. 5:21   и подчиняйтесь друг другу в страхе Христовом.
Еф. 5:22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу.
Эф. 5:23 Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, будучи Спасителем тела.
Еф. 5:24 Но как церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем.
Еф. 5:25  Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее;
Еф. 5:26, чтобы освятить ее, очистив банею водною со словом,
Еф. 5:27 чтобы представить Себе церковь во всей ее славе, не имеющую пятна, или порока, или чего-либо подобного; но чтобы она была святой и непорочной.
Эф. 5:28 Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя;
Еф. 5:29 ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь,
Еф. 5:30, потому что мы члены Его тела.
Еф. 5:31  ИЗ-ЗА ЭТОГО ОСТАВИТ ЧЕЛОВЕК ОТЦА И МАТЬ И ПРИЛЕПИТСЯ К ЖЕНЕ СВОЕЙ; И ДВА СТАНУТ ОДНОЙ ПЛОТЬЮ.
Еф. 5:32 Велика эта тайна; но я говорю о Христе и церкви.
Эф. 5:33 Впрочем, каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; и пусть жена следит за тем, чтобы она уважала своего мужа.

 

Павел дает церкви указания о том, как вести себя, зная, что дни злы. Церковь должна следовать тому, что правильно, и Павел обрисовывает в общих чертах для церкви конкретные модели поведения, которые следует принять в их отношениях, чтобы убедиться, что они поступают правильно.

 

В стихе 21 Павел говорит, что христиане должны подчиняться друг другу. Это значит уважать друг друга и не ставить свои нужды выше чужих. Проще говоря, мы должны любить других больше, чем себя. Затем Павел переходит к обсуждению самых близких земных отношений, которые мы можем испытать: браку.

В стихе 21 он обращается конкретно к жене. Павел говорит, что жена должна подчиняться своему мужу. Павел добавляет: «…как мы для Господа». Чтобы привести пример брачных отношений, Павел сравнивает отношения Церкви со Христом. Жене не заповедано любить своего мужа; ей велено подчиняться ему.

Жены должны следовать указаниям мужа во всех сферах жизни. Следуя за своим мужем, жена проявляет любовь к своему мужу. Помните, что любовь не описывается в Писании как эмоция; это действие. Последний стих Павла заканчивается призывом жены уважать своего мужа. Это пуристический признак любви: уважение и послушание. Опять же, Писание не подразумевает, что повиноваться будет легко, но это то, что мы можем сделать с силой Святого Духа.

Движение в направлении послушания и подчинения нашим мужьям может начаться с малого. Мы начинаем так, как ведет Дух. Мы можем начать с того, что каждый день находим что-то в нашем муже, за что мы можем его уважать, например то, как он обеспечивает семью, или как он хороший отец для детей, или как он был великодушен к другим и т. д.

небольшой отправной точкой в ​​уважении к мужу, жена может двигаться в направлении послушания и любви, полагаясь на то, что Святой Дух придаст ей сил в этом процессе. Когда наша борьба за то, чтобы проявить уважение или подчиниться его авторитету, ослабевает, мы должны молиться, чтобы Святой Дух открыл наши глаза, чтобы увидеть что-то еще, что мы можем уважать в нашем муже, и начать процесс заново.

Павел снова следует тому же образцу учения в 3-й главе Послания к Колоссянам. смирение, мягкость и терпение;
Кол. 3:13 снисходя друг ко другу и прощая друг друга, кто имеет жалобу на кого; как Господь простил вас, так и вы.
Кол. 3:14. И сверх всего этого облекитесь в любовь, которая есть совершенные узы единства.
Кол. 3:15 И да владычествует в сердцах ваших мир Христов, к которому вы и призваны в одном теле; и будьте благодарны.
Кол. 3:16  Слово Христово да обитает в вас обильно, со всякою премудростью уча и вразумляя друг друга псалмами и славословиями и духовными песнями, с благодарением поя в сердцах ваших Богу.
Кол. 3:17 И все, что вы делаете, словом или делом, все делайте во имя Господа Иисуса, благодаря через Него Бога и Отца.
Кол. 3:18   ​​Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе.
Кол. 3:19  Мужья, любите своих жен и не озлобляйтесь на них.
 

Павел начинает с того же примера того, как должна вести себя Церковь теперь, когда мы пришли к вере. Затем он переходит к более конкретному призванию отдельных людей в Теле и к тому, что каждая группа призвана делать во Христе. В стихе 12 Павел дает исчерпывающее описание того, как мы должны относиться друг к другу в вере.

Обратите внимание, он специально говорит, что мы должны «облечься в любовь, которая является совершенными узами единства». Возможно, вы почувствовали истинность этого стиха, когда сказали, что знаете, что любовь — это больше, чем чувство. Библия подтверждает эту точку зрения. Мы не можем облечься в чувства, но мы можем облечься в действия, перечисленные Павлом.

Мы призваны действовать с любовью, даже если мы не чувствуем любви. Этот выбор приносит единство Телу Христову и нашим бракам. Павел дает точное описание христианской любви в стихах 12-13, затем Павел переходит к конкретным указаниям относительно более близких отношений в браке.

Опять же, он начинает с первой жены в стихе 18, говоря: «Повинуйтесь своим мужьям…» с пояснением: «…как подобает в Господе». Павел говорит, что жена должна подчиняться своему мужу, не делая ничего, что противоречило бы Господу. Итак, пока муж не просит жену грешить, она должна подчиняться мужу.

Обратите внимание, что в обоих этих отрывках Павел увещевает мужей также любить своих жен. Обязанностям мужчины уделяется больше времени, чем обязанностям жены, в соответствии с большей ответственностью мужчины за поддержание крепких отношений в Церкви и в семье. Но у жены тоже есть своя роль.

Наконец, 1 Петра 3 дает указания женам, но чтобы понять главу 3, мы должны кратко вернуться к 1 Петра 1: 

1Пет. 1:17 И если вы называете Отцом Того, Кто нелицеприятно судит каждого по делам, то со страхом проводите время своего пребывания на земле;

1Пет. 1:18 зная, что не тленным серебром или золотом вы искуплены от суетного образа жизни, унаследованного от отцов ваших,
1Пет. 1:19 но драгоценной кровью, как непорочного и чистого Агнца, Кровью Христа.
 

Петр учил, что, поскольку мы называем Бога нашим Отцом, мы должны вести себя в страхе во время нашего пребывания на земле. Благодаря нашему страху перед Богом мы обретаем мужество делать все, чему Петр учит в остальной части своего письма. Затем в третьей главе Петра содержатся конкретные призывы к поведению, когда мы подчиняемся всем формам земной власти. Петр напоминает нам, что эти земные формы власти как всегда от Бога.

Питер начинает главу 3 с обсуждения рабов. Это важно отметить, потому что, когда Павел переходит к обсуждению жен в 1 Петра 3:1, он говорит: «Таким же образом…» Петр сказал слугам и рабам того дня, чтобы они подчинялись своим господам, независимо от того, справедливо ли с ними обращаются. или нет. Такое послушное поведение стало для рабов способом отделяться от неверующих рабов того времени.

Петр использует послушание Христа в качестве примера для подражания тому, как жестоко обращались с Иисусом, несмотря на его невиновность. Он не защищал Себя; Он представил. Христос является примером того, как мы должны вести себя, подчиняясь авторитету.

Затем Питер переходит к женам, говоря, что они должны следовать тому же примеру. Они слушаются и уважают своих мужей — не потому, что муж всегда достоин почитания, а потому, что покорность Христа учит нас повиноваться, несмотря на плохое обращение, потому что это прославляет Господа.

Теперь давайте посмотрим, что конкретно Петр обращается к женам.

1Пет. 3:1 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы, если кто из них не покоряется слову, поведением жен без слова приобретены были,

1Пет. 3:2, наблюдая за вашим целомудренным и уважительным поведением.
1Пет. 3:3  И да не будет вашим украшением только внешнего вида: плетением волос, золотыми украшениями или нарядами;
1Пет. 3:4 но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.
1Пет. 3:5 Ибо так некогда и святые жены, надеющиеся на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям.
1Пет. 3:6 Так послушалась Сарра Авраама, назвав его господином, и вы стали ее детьми, если поступаете праведно  , не устрашившись никакого страха.
 

Опять же, женам сказано подчиняться мужьям, и это не зависит от того, заслуживает ли этого муж. Петр подчеркивает, что красота женщины определяется не тем, что она делает внешне, а тем, что в сердце, то есть кротким и молчаливым духом, как мы видим в ст. 4. Петр говорит, что это драгоценно в глазах Бога.

Такое внутреннее подчинение и послушание – это то, как мы угождаем Богу, и Господь будет судить жен по тому, насколько мы оправдали Его ожидания в почитании наших мужей.

Питер заканчивает этот раздел прекрасным примером из истории Сары. Сарра слушалась Авраама, даже называя его Господом, говорит Петр. Имейте в виду, что Авраам не изображается в Писании совершенным, особенно в отношении его жены Сарры.

Смысл Петра в том, что Сарра по-прежнему слушалась своего далеко не совершенного мужа, и поэтому она рассматривается в Писании как женщина, которая делала то, что было правильно в очах Божьих. Удивительно!

У тебя муж от Господа. Вы хотите быть женой, к которой Бог призвал вас в Своем Слове, поэтому вам нужно обратиться к Святому Духу, чтобы найти в себе силы подчиниться и повиноваться своему мужу, что вы и призваны делать в своем служении Христу и это то, как вы будете измерены Богом в вашем суде.

Мы не можем обещать вам, что в конце концов вы почувствуете любовь к своему мужу, особенно эмоциональную, романтическую любовь, к которой стремитесь. Вы можете, по крайней мере, достичь уровня почтительного восхищения или братской любви по Божьей благодати. В любом случае любовь придет только потому, что вы посвятили себя послушанию Господу, подчиняясь своему мужу и уважая его авторитет. А пока вы можете успокоиться, зная, что вы поклоняетесь своему Господу и доставляете Ему удовольствие своим послушанием.

Во многих случаях, когда в браке возникают проблемы с близостью, браку не хватает хорошего общения. Если пара плохо общается, проблемы так и останутся нерешенными, и со временем они могут стать барьерами на пути к близости. Если общение в браке прервалось, мы рекомендуем обратиться за профессиональной помощью к христианскому консультанту, который умеет решать эти проблемы. Консультирование часто представляет собой не более чем коммуникативное обучение. Возможно, ваша церковь может помочь вам в этой области, помогая вам найти кого-то, кто может советоваться с Священными Писаниями в качестве своего проводника.

Мы верим, что вы можете работать над тем, чтобы стать более послушной и покорной женой, служа другим, но окончательный ответ известен только вам и Господу. Ищите Его волю в этом вопросе.

Мы желаем и молимся о том, чтобы важность стать такой женой, какой Бог призвал вас быть в Его Слове, стала вашим мотиватором для поклонения Богу и в ваших семейных отношениях. Воспринимайте эту ситуацию как испытание, которое Бог милостиво дал вам, и как учит Иаков:

Иакова 1:2  С великою радостью принимайте, братия мои, когда встречаете различные искушения,

Иакова 1:3 , зная, что испытание вашей веры производит терпение.
Иакова 1:4  Терпение же должно иметь совершенное следствие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка.
Иакова 1:5 Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.

Почему женщина не должна больше любить в отношениях

Отношения Xiren 14 февраля 2021 нет комментариев

См. эти два вопроса ниже от 2 разных женщин

Мисс А спрашивает: «Мне 25 лет, я встречаюсь с парнем в течение трех лет, и он хочет жениться мне. Он очень любит меня и очень заботится обо мне. Он даже оплачивает курс, который я изучаю, а также дал мне деньги, чтобы начать бизнес. Я не могу его ни в чем винить, но я его просто не чувствую. Я не влюблен в него. Как мне расстаться с ним, не задев его чувства?»

Мисс Y спрашивает: «Мне 32 года, и последние 7 лет я встречаюсь с отцом моего ребенка. Я несколько раз ловил его на жульничестве, и когда я упрекнул его в этом, он избил меня и оставил истекать кровью на полу. Однажды у меня даже случился выкидыш после того, как он ударил меня ногой во время ссоры. Бывают моменты, когда я собираю чемоданы и возвращаюсь домой, но я всегда возвращаюсь к нему через несколько дней, потому что люблю его. Я действительно не знаю, что делать, потому что я очень люблю его».

Какой совет вы бы дали этим двум женщинам? 1 ^st женщина жалуется, что она с мужчиной, который ее очень любит, но она больше не хочет быть с ним, потому что не любит его. В то время как другая женщина жалуется, что ее мужчина постоянно плохо с ней обращается, но она всегда возвращается к нему, потому что любит его.

Почему женщины любят там, где их не любят

Я заметил, что женщины особенные существа. Они находят кого-то слишком любящим скучным и испытывают очень сильные чувства к тому, кто не уделяет им внимания. Они скорее оставят кого-то, кто их действительно любит, с известным игроком. Нельзя доверять женщине правильное суждение, когда дело доходит до любви.

Чего женщины не понимают, так это того, что влюбленность — это проклятие, если вы не получите любви в ответ. Если вам постоянно приходится жаловаться и оправдывать свои действия словами «но я его люблю», то вас это должно серьезно обеспокоить. Отношения предназначены для того, чтобы ими наслаждались, а не терпели.

Я думаю, что людям важно встречаться более чем с одним партнером, прежде чем решиться на свидание. Если вы женитесь на первом человеке, с которым встречаетесь, вы не будете знать, достаточно ли хорош человек, с которым вы вместе, вы всегда будете задаваться вопросом, не можете ли вы быть с кем-то лучше.

Я не виню дам, которым хорошие парни кажутся скучными, они не ценят то, что имеют, потому что еще не испытали пламя и горе от плохих парней. И только после выхода из токсичных отношений они теперь захотят поселиться с партнером, у которого есть «качества хорошего парня». забыли, каково это быть любимым и счастливым, или они никогда не были с любящим партнером.

Должна ли женщина больше любить в отношениях?

Женщины были созданы, чтобы получать любовь, а мужчины — дарить любовь, и когда этот порядок меняется, пара страдает. Женщина недовольна тем, что ее мужчина не проявляет к ней любви, а мужчина разочарован тем, что его женщина не подчиняется ему.

Если вы мне не верите, обратитесь к Библии в Ефесянам 5:22, 25, вот что там сказано:

   22    Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу
   25    Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал себя за нее 

Он никогда не давал женам любить своих мужей, а мужьям любить своих жен. Если как женщина вы любите мужчину прежде, чем он покажет вам свою любовь, вы должны быть готовы ко всему.

Мужчине также неприятно любить женщину, которая не ценит его любовь. Такая женщина не подчиняется, несмотря на любовь. Отношения хороши только в том случае, если обе стороны готовы поддерживать отношения и играть свою роль. Чтобы отношения были здоровыми и счастливыми, необходим сбалансированный подход.

Так много мужчин умирают внутри, потому что любят женщин, недостойных их любви. И есть также женщины, которые находятся в депрессии, но слишком глубоко влюблены в мужчин, которые влюблены в других женщин.

10 преимуществ быть с партнером, который любит вас больше

1. Вы намного счастливее в жизни.
2. Вы чувствуете себя красивой: Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя любимым, вы чувствуете себя красивой и готовой покорить мир.
3. Отношения развиваются, они не ходят по кругу. Не нужно снова и снова спорить об одном и том же.