Жениться когда: В законе пропишут, когда можно жениться раньше 18 лет

За и против.Читатели выбирают сторону в околофинансовых спорах

Рассказать свою историю

Я выйду замуж, когда захочу краткое содержание

Лучшее резюме в формате PDF, темы и цитаты. Больше книг, чем SparkNotes.

по Нгуги ва Тионго

Купить учебное пособие

Купить учебное пособие

Действие пьесы происходит в постколониальной Кении. Kĩgũũnda и его жена Wangeci, два бедных крестьянина, ждут визита богатого Kĩoi и его жены Jezebel. Пока они ждут, они спорят со своей дочерью Гатони, которую они считают ленивой и неуважительной из-за влияния современности.

Двое их друзей, Гокамба и его жена Нджоки, заходят перед визитом. Гикаамба очень радикален и говорит о том, как угнетает кенийский народ кенийские власти и иностранцы, с которыми они сотрудничают, а также о вредных западных религиях, проникающих на их землю. Он осуждает богатых и их жадность, а также то, как они постоянно берут деньги у бедных, чтобы набить собственные карманы.

Гокамба и Нджоки уходят, когда прибывают Кой и его жена. Вангечи и Когунда втайне задаются вопросом, есть ли они там, потому что Гатони романтически связан с Киоем и сыном Иезавели, Джоном. Кой и Иезавель, а также двое других успешных африканцев, Ндугере и его жена Хелен, садятся и начинают сообщать Кигунде и Вангечи, что им нужно заключить законный христианский брак и присоединиться к церкви. Они оба колеблются, и Когунда практически выкрикивает их из своей хижины.

Уходя, Когунда и Вангечи думают о том, что сказали богатый человек и его жена. В конце концов Вангечи приходит к выводу, что они хотят брака, потому что тогда для Гатони и Джона было бы нормально пожениться. Kĩgũũnda соглашается, и они планируют пойти в дом Kĩoi, чтобы сказать им, что согласны с планом.

Прежде чем они уйдут, Гокамба и Нджоки возвращаются и предупреждают их о том, что они не должны связывать свою судьбу с этими людьми. Gĩcaamba говорит, что Kĩoi должен был прийти с повышением заработной платы, а не с приглашением присоединиться к христианской церкви. Он говорит, что брак его друзей недействителен, потому что он был заключен по-кенийски. Гикаамба призывает их помнить, как христиане были замешаны в отношениях с врагами кенийского народа во время борьбы за независимость.

Когунда и Вангеси игнорируют эти мольбы и решают отправиться в дом Кёя. Они приходят, и Иезавель грубо обращается с ними, не позволяя им есть с ними, но когда они заявляют о своем желании сыграть христианскую свадьбу, богатая пара довольна.

Kĩgũũnda и Wangeci говорят, что они рады сделать это, но у них нет денег, и спрашивают, могут ли они занять немного, чтобы заплатить за церемонию и прием. Кой и Иезавель смеются и говорят, что Когонда богат, потому что ему платят больше, чем другим, и у него есть право собственности на полтора акра земли. Кёи наконец говорит, что застрахует ссуду в банке для Когунды, используя документ о праве собственности в качестве залога.

Kĩgũũnda и Wangeci счастливы и покупают много вещей для дома и к свадьбе. Они представляют церемонию в своих головах, но все рушится, когда возвращается Гатони и плачет, что она беременна, но Джон бросил ее.

Они идут к Кёи, предполагая, что он захочет, чтобы дети поженились, но он злобно называет Гатони шлюхой и говорит, что Джон ни в чем не виноват. Kĩgũũnda приходит в ярость и вытаскивает меч, который носит под одеждой. Он угрожает Киою, который съеживается от страха, но в дом входят ополченец и Иезавель, а Иезавель размахивает пистолетом. Она приказывает им уйти, и когда Кегунда и Вангечи поворачиваются, чтобы уйти, Когонда поворачивается за своим мечом, и Иезавель стреляет в него.

После этого инцидента Вангеси плачет перед Гокамбой и Нджоки о проблемах ее семьи. Гатони ушла, чтобы стать буфетчицей, а Когунда, оправившийся от ранения, пьян и подавлен. Похоже, что Кой использовал свои полномочия в банке, чтобы потребовать ссуду, которая лишила их права собственности на землю, а затем купил ее сам, чтобы иностранная компания могла построить на ней завод. Kĩgũũnda возвращается из бара и злится, ссорясь с Вангечи.

Гокамба говорит, что они не должны сражаться между собой, а вместо этого должны восстать против своих угнетателей. Все поют и клянутся проснуться, дать отпор. Они провозглашают, что труба масс, бедняков, протрубила.

Как цитировать https://www.gradesaver.com/i-will-marry-when-i-want/study-guide/summary в формате MLA

Я выйду замуж, когда захочу Вопросы и ответы

Раздел «Вопросы и ответы» для книги «Я выйду замуж, когда захочу». ресурс, чтобы задавать вопросы, находить ответы и обсуждать роман.

«Я выйду замуж, когда захочу

Гатони — красивая, но поверхностная дочь Когонды и Вангечи. Гатони влюбляется в Джона. Ее желание быть богатой и обожаемой заставляет ее игнорировать классовые различия, и в итоге она беременеет и бросает. В конце концов она покидает ее…

Автор вопроса Шалини С #1215452

Современность сильно контрастирует с традицией. На примерах из текста «Я выйду замуж, когда захочу», проверьте справедливость этого утверждения.

Помимо темы классовой борьбы сразу бросается в глаза тема противостояния современности и традиции. Это видно в отношениях между Вангечи, Когундой и их дочерью. Гатони — современная женщина, которая хочет покупать вещи и выбирать, когда она…

Автор вопроса Азинвиль Б №1206291

Какие традиции и обычаи?

В тексте сразу прослеживается тема противостояния современности и традиции. Это видно в отношениях между Вангечи, Когундой и их дочерью. Гатони — современная женщина, которая хочет покупать вещи и выбирать, когда ей выйти замуж…

Автор вопроса Элоди Дж # 1194224

Когда можно жениться?

Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных вех: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке и несколько коров и участок земли в вашем владении.

Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции. Считалось важным правильно себя чувствовать. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой был «тем самым», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба больше никогда не захотите спать ни с кем другим.

Эти идеи, хотя и трогательные, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения брака и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном нормальных и действующих из лучших побуждений пар.

В качестве поправки к ним следует предложение совершенно другого набора принципов, более классического характера, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.

Мы готовы к браку…

1. Когда мы отказываемся от совершенства 

Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, с которым мы вступаем в брак, очень далек от совершенства. Мы также должны понять специфику их несовершенств: насколько они будут раздражающими, трудными, иногда иррациональными и часто неспособными сочувствовать или понимать нас. Клятвы следует переписать, включив в них краткую строчку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже несмотря на то, что он будет регулярно сводить меня с ума».

Тем не менее, эти недостатки никогда не следует интерпретировать как просто отражение локальной проблемы. Никто другой не был бы лучше. Мы такие же плохие. Мы ущербный вид. Кого бы ни встретили, он будет радикально несовершенен во множестве очень серьезных аспектов. Нужно решительно отбросить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально. Брак может быть только «достаточно хорошим».

Чтобы это осознание укоренилось, полезно иметь ряд отношений до брака, не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы иметь широкие возможности узнать из первых рук, во многих различных контекстах правда о том, что каждый (даже самый поначалу захватывающий потенциальный клиент) на самом деле немного ошибается крупным планом.

2. Когда мы отчаиваемся в том, чтобы быть понятыми

Любовь начинается с того, что нас понимают глубоко поддерживающим и необычным образом. Они понимают одинокие части вас; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.

Это не будет продолжаться. Другая клятва должна гласить: «Как бы ни казалось, что другие понимают меня, всегда будут большие участки моей души, которые останутся непонятными ни им, ни кому-либо еще, и даже мне»9.0003

Поэтому мы не должны обвинять наших любовников в неисполнении долга в неспособности интерпретировать и понять нашу внутреннюю работу. Они не были трагически неумелыми. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно, что совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо другому.

3. Когда мы понимаем, что сошли с ума

Это глубоко противоречит здравому смыслу. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Это другие…

Но зрелость основана на активном ощущении собственной глупости. Человек долгое время теряет контроль, ему не удается справиться со своим прошлым, он бесполезно проецирует что-то, он постоянно беспокоится. Один, мягко говоря, дурак.

Если мы не испытываем регулярного и очень глубокого смущения по поводу того, кто мы есть, то это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.

4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми 

Сбивая с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того чтобы различать две совершенно разные разновидности, которые лежат под одним словом: быть любимым и любить. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать второе и осознаем нашу неестественную, незрелую привязанность к первому.

Сначала мы знаем только о «быть любимым». Это кажется — очень ошибочно — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно оказывается рядом, чтобы утешить, направить, развлечь, накормить, убрать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не говорят, как часто они прикусывали язык, сдерживали слезы и были слишком уставшими, чтобы снять одежду после дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимны. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо значительным образом. Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая из сторон находится на совершенно разных концах оси, о чем ребенок не знает.

Вот почему во взрослом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так же, как когда-то любили нас родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что значит, когда нам служат и потворствуют. В тайной части нашего разума мы представляем себе кого-то, кто поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпелив и сочувствует нам, будет действовать самоотверженно и все сделает лучше.

Естественно, это катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо выйти из ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы нуждам другого.

Нужно усвоить еще один урок. Когда ребенок говорит своему родителю: «Я тебя ненавижу», родитель не становится автоматически оцепеневшим от шока или угрожающим уйти из дома и никогда не возвращаться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткого изложения своих глубоких мыслей. — открытое и терпеливое исследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Лего, тот факт, что вчера вечером они ходили на коктейльную вечеринку, что им не разрешают играть в компьютерную игру, или что у них болит ухо…

Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого слушать, что ребенок имеет в виду, но еще не знает, как сказать: «Мне одиноко, мне больно или страшно» — дистресс, который затем несправедливо проявляется как нападение на самую безопасную, самую добрую и надежную вещь в мире ребенка: родителя.

Нам невероятно трудно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы отвечать (яростно) на то, что они говорят.

Третий обет должен гласить: «Всякий раз, когда у меня будут силы для этого, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне». Эта задача не является несправедливой рутиной или отклонением от истинной природы любви. Это единственный вид любви, действительно достойный этого возвышенного слова».

5. Когда мы будем готовы к администрированию

Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, что пара на самом деле делает вместе на протяжении всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие графики, убирать, шофер, готовить, чинить, выбрасывать, присматривать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.

Ни один из этих видов деятельности не имеет никакого очарования в нынешнем устройстве общества. Поэтому те, кто обязан их выполнять, с большой долей вероятности будут возмущены ими и почувствуют, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что они так тесно связаны с ними. И все же эти задачи являются по-настоящему «романтическими» в смысле «способствующими и поддерживающими любовь», и их следует интерпретировать как основу успешного брака, и отдавать все почести, отдаваемые в настоящее время другим занятиям в обществе, таким как альпинизм. или автоспорт.

Центральный обет должен гласить: «Я принимаю достоинство гладильной доски». секс будет выравниваться. Но по правде говоря, они не останутся такими дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. Это не чья-то вина. Поскольку в браке есть и другие ключевые проблемы (общение, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы вступить в брак, когда примем большую степень сексуальной покорности и задачу сублимации.

Поэтому обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по поводу секса». Они также должны с самого начала предусмотреть самый сложный вопрос, который, говоря статистическим языком, возникнет перед ними: что у того или у другого будут романы. Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя зрело в условиях предательства и предательства.

Неопытный, незрелый взгляд на предательство выглядит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как игра в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто развлечение. Так что партнер не должен так сильно возражать.

Но это умышленное игнорирование неприступных основ человеческой натуры. Никто не может быть жертвой прелюбодеяния и не чувствовать, что он был найден в основе своей неполноценным и урезанным до самой сердцевины своего существа. Они никогда не преодолеют это. Бессмысленно, конечно, но не в этом дело. Многие вещи в нас не имеют большого смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов уважать и прощать крайнюю способность партнера к ревности, и поэтому должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принять все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы об этом стало известно, если он это сделает и должен. ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь всплывет. Прежде всего, они никогда не должны пытаться убедить своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «плоха» или является буржуазной конструкцией.

С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть следует приложить напряженные усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то еще. Скорее всего, кто-то подумает, что другого выхода нет, кроме того, что они намеренно пытаются унизить кого-то и что вся их любовь испарилась. Более вероятная истина — что партнер просто хочет больше секса или другого секса — так же трудна в освоении, как мандарин или гобой, и требует не меньше практики.

Человек готов вступить в брак, когда соблюдены две очень сложные вещи: он готов поверить в подлинную способность своего партнера разделить любовь и секс. И в то же время готов поверить в упрямую неспособность партнера разделить любовь и секс.

Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими навыками, потому что они могут — в течение всей жизни — быть призваны продемонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно быть соответствующим испытанием для вступления в брак.

7. Когда мы счастливы учиться и спокойно относимся к обучению

Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и зрелее, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам указывают на вещи. В ключевые моменты мы должны видеть в них учителя, а в себе учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, подобно хорошим учителям, не кричать, не выходить из себя и не ожидать, что они просто будут знать. Брак следует признать процессом взаимного воспитания.

8. Когда мы понимаем, что мы не настолько совместимы

Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но с течением времени актуальность этого резко угасает; потому что различия неизбежно возникают. Человек, который действительно лучше всего подходит нам, — это не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро договариваться о различиях во вкусах.

Вместо какой-то умозрительной идеи идеальной взаимодополняемости именно способность мириться с различиями является истинным маркером «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.

Заключение 

Мы согласились с тем, что посещение некоторых занятий перед рождением детей является действительно хорошей идеей. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.

Тем не менее, до сих пор не существует общепринятой идеи посещения занятий перед свадьбой. Результаты на виду у всех.

Пришло время похоронить основанный на романтической интуиции взгляд на брак и научиться практиковать и репетировать брак так же, как катание на коньках или игру на скрипке, занятия, не более сложные и не заслуживающие систематических периодов обучения.

На данный момент, пока создается инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия к нашей борьбе. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимально необходимой поддержки. Неудивительно, если – очень часто – у нас возникают проблемы.

Дополнительную информацию см. в книге Алена де Боттона «Путь любви».

Детские браки | ЮНИСЕФ

Программа

Детские браки угрожают жизни, благополучию и будущему девочек во всем мире.

ЮНИСЕФ/UN0535811/Деджонг

Прыгать на

Детский брак относится к любому официальному браку или неофициальному союзу между ребенком в возрасте до 18 лет и взрослым или другим ребенком.

Несмотря на то, что распространенность детских браков во всем мире снизилась — с каждой четвертой девочки, вышедшей замуж десять лет назад, до примерно каждой пятой сегодня, — эта практика остается широко распространенной. До пандемии COVID-19 ожидалось, что более 100 миллионов девочек выйдут замуж до своего восемнадцатилетия в следующем десятилетии. Теперь еще до 10 миллионов девочек рискуют стать малолетними невестами в результате пандемии.

Цели Организации Объединенных Наций в области устойчивого развития призывают к глобальным действиям, чтобы положить конец этому нарушению прав человека к 2030 году.

UNICEF/UN0615530/Mussapp «Одна из основных проблем, с которыми я сталкивалась в своем сообществе, — это ранняя беременность, языковой барьер [для коренного населения] и детские браки. Женщинам также не разрешается учиться, потому что они считают, что должны оставаться дома. Но эта идея должна измениться, потому что женщины и мужчины имеют одинаковые права». Мария Фернанда Чен, 14 лет, Гватемала.

Детские браки часто являются результатом укоренившегося гендерного неравенства, в результате чего девочки несоразмерно страдают от этой практики. В глобальном масштабе распространенность детских браков среди мальчиков составляет лишь одну шестую, чем среди девочек.

Детские браки лишают девочек детства и угрожают их жизни и здоровью. Девочки, вышедшие замуж до 18 лет, чаще подвергаются домашнему насилию и реже остаются в школе. У них худшие экономические показатели и показатели здоровья, чем у их незамужних сверстников, которые в конечном итоге передаются их собственным детям, что еще больше ограничивает возможности страны по предоставлению качественных медицинских и образовательных услуг.

Дети-невесты часто беременеют в подростковом возрасте, когда возрастает риск осложнений во время беременности и родов – для них самих и их младенцев. Эта практика также может изолировать девочек от семьи и друзей и лишать их возможности участвовать в жизни своих сообществ, что наносит тяжелый урон их физическому и психологическому благополучию.

Поскольку детские браки влияют на здоровье, будущее и семью девочек, они также влекут за собой значительные экономические издержки на национальном уровне, что имеет серьезные последствия для развития и процветания.

ответ ЮНИСЕФ

Решение проблемы детских браков требует признания факторов, способствующих этому. Хотя корни этой практики различаются в разных странах и культурах, бедность, отсутствие возможностей для получения образования и ограниченный доступ к медицинскому обслуживанию увековечивают ее. Некоторые семьи выдают своих дочерей замуж, чтобы уменьшить свое экономическое бремя или получить доход. Другие могут поступать так, потому что считают, что это обеспечит будущее их дочерей или защитит их.

Нормы и стереотипы в отношении гендерных ролей и возраста вступления в брак, а также социально-экономический риск внебрачной беременности также поддерживают эту практику.

ЮНИСЕФ/UNI394982/Эль-Ноайми 18-летний Ахед живет в лагере беженцев Заатари в Иордании. «Я хочу сказать миру, что мы, девочки, способны на многое, на что вы думали, что мы не способны. Я слышал, как мальчики говорили, что мы бесполезны и созданы только для работы по дому. Но я знаю, что девушки имеют такие же права в обществе. У нас есть право на работу и образование, право на защиту от насилия, право голоса, право на защиту от ранних браков и право выбора, когда речь идет о выборе правильного партнера».

Поскольку ЮНИСЕФ работает с целым рядом заинтересованных сторон — от низовых организаций до лиц, принимающих решения на высоком уровне — по целому ряду вопросов прав, мы имеем уникальные возможности для выявления и устранения системных барьеров на пути к репродуктивному здоровью и гендерному равенству.

В 2016 году ЮНИСЕФ совместно с ЮНФПА запустил Глобальную программу по искоренению детских браков. С 2016 года программа расширила возможности молодых девушек, которым грозит вступление в брак или которые уже состоят в союзе, и охватила более 14 миллионов девочек-подростков обучением жизненным навыкам, всесторонним половым просвещением и поддержкой в ​​посещении школы. особенно мужчины и мальчики, также участвовали в диалоге и коммуникационных кампаниях в поддержку девочек-подростков или в других усилиях по прекращению детских браков.

Последнее обновление: июнь 2022 г.

Еще от ЮНИСЕФ

Глобальная программа ЮНФПА-ЮНИСЕФ

Узнайте, как ЮНИСЕФ и ЮНФПА помогают девочкам, подвергающимся наибольшему риску.

Изучите нашу работу

Количество детских браков растет на Африканском Роге из-за усиления засухи

Посетите страницу

Еще 10 миллионов девочек рискуют выйти замуж в детском возрасте из-за COVID-19

Посетите страницу

ЮНИСЕФ и ЮНФПА возобновляют многострановую инициативу по защите миллионов девочек от детских браков

Посетите страницу

Ресурсы

Технические примечания и информационные бюллетени

• Борьба с идеальным штормом: адаптация программ по прекращению детских браков во время COVID-19 и в последующий период
• ВЕДУЩИЙ подход к прекращению детских браков
• Обзор кампании Африканского союза по искоренению детских браков

Исследования, данные и оценки

• Использование крупномасштабных отраслевых программ по предотвращению детских браков
• Четыре сферы влияния, ведущие к детским бракам
• Данные ЮНИСЕФ о детских браках

Онлайн-курсы по повышению квалификации

21 признак того, что вы готовы к браку

Вы ищете признаки того, что готовы к браку? Но прежде чем искать ответ на этот вопрос, вам нужно заглянуть внутрь себя и на периферию ваших отношений и ответить на более актуальный вопрос — готовитесь ли вы к браку?

Но, во-первых, в чем разница между свадьбой и браком?

Свадьба — это шанс стать знаменитостью на один день, погреться в лучах восторженных зрителей, не говоря уже о возможности устроить грандиозную вечеринку. Однако спустя долгое время после того, как цветы увянут, а ваше платье покрыто пылью, вам придется жить с реалиями супружеской жизни.

Хотя брак может обогатить вашу жизнь, он также может стать источником огромной боли, если вы выйдете замуж не за того человека или не будете готовы к обязательствам. Негативные возможности могут заставить людей бояться вступать в брак, но брак по-прежнему остается важной частью жизни.

Если вы выберете правильного партнера, с которым у вас есть химия и совместимость, вы можете принести надежду и позитивные возможности для своего будущего. Это может дать вам общение, поддержку и друга на всю жизнь!

Прежде чем жениться, вам нужно найти правильные причины для брака и задать себе несколько ключевых вопросов. Вы можете обеспечить хорошую основу для вашего брака, чтобы помочь вам противостоять любым непредвиденным обстоятельствам вместе.

Вот несколько признаков того, что вы готовы к браку или нет:

Ищете признаки того, что вы готовы к браку? Проверьте, действительно ли вы хотите выйти замуж.

Брак требует усилий и обязательств, которые рассчитаны на долгое время, поэтому женитесь, когда будете к этому готовы.

Не думайте о женитьбе, потому что ваш партнер или родители хотят, чтобы вы поженились. Внешние обстоятельства могут заставить вас почувствовать, что вы хотите жениться, но это ваше решение.

Брак, основанный на вашем желании быть в нем, гораздо важнее, чем угождать другим.

Первый вопрос, который возникает при подготовке к браку, это спросить себя, независимы ли вы в финансовом отношении.

Когда жениться, должно определяться не только состоянием ваших отношений, но и вашей жизненной/карьерной ситуацией.

При подготовке к браку желательно стремиться к финансовой независимости.

Уверенность в себе обеспечивает плавный переход от холостяка к супружеской жизни и лучшую финансовую совместимость в браке.

Особенно для очень молодых людей брак означает переход к взрослой жизни. Если вы еще не стали независимым взрослым, ваш переход к семейному счастью может быть непростым.

   Дополнительная литература:    Руководство для пары по финансовой подготовке к совместному будущему  

Ваши отношения не обязательно должны быть идеальными до свадьбы, но они должны быть стабильными и достаточно здоровыми. Вот некоторые признаки того, что вы оказались в ловушке нездоровых отношений:

• Партнер, который словесно или физически оскорбляет вас
• История нечестности или неверности, которая еще не решена
• История невылеченного психического заболевания или злоупотребления психоактивными веществами
• Серьезные сомнения в образе жизни вашего партнера или в том, сможете ли вы жить вместе

4. Общие цели и ценности

Брак — это больше, чем просто романтика.

Брак — это партнерство, что означает разделение финансов, целей, стилей воспитания детей и взглядов на жизнь.

Вам не обязательно во всем соглашаться, но у вас есть похожие мечты на будущее.

Некоторые вопросы, которые вы обязательно должны обсудить перед свадьбой, включают:

• Иметь ли детей и когда, и как вы собираетесь их воспитывать
• Ваши религиозные и этические ценности
• Ваши карьерные цели
• Как вы будете распределять домашние дела
• Как вы хотите разрешать конфликты
• Сколько времени вы будете проводить друг с другом, с друзьями и семьей

   Попробуйте также:    Тест «Как хорошо вы и ваш партнер ставите общие цели?» 
 
 Многие молодые пары думают, что близость связана с сексом, но близость — это больше, чем просто секс; это также включает в себя эмоциональную близость. Если вы не готовы к такой близости, вы не готовы выйти замуж. 
 
 Ежедневный опыт близости между парами повышает удовлетворенность отношениями и делает их более полноценными для человека. 
 
   Похожие чтения:    Важность секса в отношениях: 15 преимуществ  
 6. Вы не уходите 
 Брак — это навсегда. Это не большая вечеринка, за которой следует «попытка» остаться вместе.
 Если вы не уверены, что сможете остаться с этим человеком, к лучшему или к худшему, несмотря ни на что, значит, вы не готовы к браку.
 Брак по своей сути является сложной задачей, и если ваша реакция на каждый конфликт состоит в том, чтобы уйти, или если вы считаете, что некоторые действия должны привести к автоматическому разводу, тогда брак не для вас.
 В вашем браке вы столкнетесь с трудностями, и если вы не сможете преодолеть их, вы будете немногим больше, чем еще одна статистика разводов.
  7. Здоровые личные границы 
 Это один из верных признаков того, что вы готовы к браку, если у вас и вашего партнера есть здоровые личные границы, которые вы поддерживаете с другим человеком. Это создает здоровую, уважительную динамику по отношению к тому, что нарушает душевный покой другого человека.
 Если вы готовитесь к браку, вам необходимо сообщить, какие вещи являются проблемным ограничением для вас и вашего партнера. Внимательность указывает на ваше уважение к пространству и ограничениям вашего партнера.
   Связанное чтение:    Почему важно устанавливать и поддерживать здоровые границы в отношениях  
  8. Ваши близкие поддерживают отношения 
 близкие реагируют на ваши отношения с партнером.
 Ваши друзья и родственники обычно хорошо вас знают и заботятся о ваших интересах. Если они поддерживают ваши отношения с вашим партнером и любят вашего партнера, вы можете легко и с комфортом подумать о женитьбе на нем.
 Вотум доверия со стороны ваших близких должен рассеять любые ваши сомнения относительно женитьбы на своем партнере.
  9. Вы вместе пережили трудные времена 
 Когда вы выходите замуж или планируете выйти замуж за своего партнера, оглянитесь назад и проанализируйте, переживали ли вы и ваш партнер вместе тяжелые времена.
 Суть брака состоит в том, чтобы вместе переживать хорошие и плохие времена. И если вы и ваш партнер вместе пережили сильные бури и благодаря этому укрепили свои отношения, вы определенно готовы жениться на своем партнере.
  10. Взаимопонимание 
 Вы и ваш партнер заканчиваете предложения друг друга? Можете ли вы предвидеть реакцию вашего партнера, потому что вы так хорошо его понимаете?
 Если вы и ваш партнер хорошо понимаете друг друга, то это один из самых важных признаков того, что вы готовы к браку. Это указывает на то, что вы можете бороться с любыми возможными недоразумениями в вашем браке, продвигаясь вперед через взаимопонимание.
  11. Знаком с личными недостатками и недостатками партнера 
 Вам удобно раскрывать свои недостатки перед партнером? А знаете ли вы о недостатках вашего партнера?
 Никто не совершенен, и отрицание своих недостатков и недостатков партнера не устраняет их. Знание индивидуальных недостатков может помочь вам лучше справляться друг с другом и найти инновационные способы помочь друг другу. Это то, что сделает ваш брак готовым!
  12. Индивидуальный самоанализ 
 Понять, «готовы ли вы к браку», вам поможет то, насколько хорошо вы знаете себя.
 Только когда вы поймете, чего хотите, вы сможете сказать об этом партнеру.
 Прежде чем вступить в брак, в идеале вы должны потратить некоторое время на то, чтобы выяснить, чего вы хотите от жизни, что вам нравится и каковы ваши пределы. Если вы потратите время на то, чтобы лучше понять себя, это поможет вам стать лучшим партнером и супругом.
  13. Комфортно рядом друг с другом 
 Комфорт — это большая часть того, что делает дом, поэтому, если вам трудно искать признаки того, что вы готовы к браку, проанализируйте свой уровень комфорта со своим партнером.
 Если вы нервничаете или беспокоитесь, находясь рядом с партнером, вам следует отложить свои планы на брак. Вы должны чувствовать себя как дома и комфортно рядом с тем, за кого вы выходите замуж, так как ходьба дома по яичной скорлупе не является одним из признаков того, что вы готовы к браку.
   Похожие чтения:    30 признаков того, что вам слишком комфортно в отношениях  
  14. У вас схожие взгляды на будущее видение будущего.
 Если вы спросите себя: «Готов ли я к браку?» затем проанализируйте, обсуждали ли вы и ваш партнер, что вы хотите для вашего будущего вместе. Дети, дом, домашние животные и т. д. — это вопросы, которые вы должны обсудить со своим партнером до свадьбы.
 Одинаковое видение вашего совместного будущего может гарантировать осознанные шаги к осознанному будущему.
  15. Зрелые отношения 
 Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы можете увидеть ореол вокруг его головы, чистое видение совершенства.
 Но никто и никакие отношения не идеальны!
 Полезнее вступать в брак, когда ваши отношения достаточно зрелые, чтобы справиться с эмоциональными, физическими, семейными и культурными требованиями брака.
 Дайте вашим отношениям время для развития, иначе вам может быть трудно перейти от относительно новых отношений к требованиям брака. Это может привести к конфликтам, недоразумениям или чему-то похуже.
  16. Это к свадьбе, а не только к свадьбе 
 Если вы хотите узнать, готовы ли вы к браку, попробуйте определить, чего вы больше всего ждете — свадьбы или того, чтобы провести остаток жизни со своим партнером.
 Свадьба — это круто, но для женитьбы нужно потрудиться!
 Свадьба часто представляет собой зрелище, где жених и невеста оказываются в центре внимания. Это праздник, который может отвлечь вас от реальности брака.
 Одним из жизненно важных признаков того, что вы готовы к браку, является то, что вы взволнованы предстоящим бракосочетанием со своим возлюбленным, и свадьба — это просто празднование этого.
 
   Читайте также:    25 признаков эмоциональной зрелости в отношениях и как их развивать
 Если вы и ваша любовь нашли здоровый способ не соглашаться друг с другом, то это один из явных признаков того, что вы готовы к браку.
 Согласие не соглашаться друг с другом демонстрирует, что вы нашли зрелый способ разрешения конфликтов, который укрепляет ваше уважение и понимание к вашему партнеру, а не уменьшает его.
 
  18. Понимать динамику семьи 
 Знакомы ли вы с семьей вашего партнера? Они объяснили вам динамику своей семьи?
 Отношения могут быть между двумя людьми, но браки часто объединяют семьи. Итак, когда вы пытаетесь понять, как узнать, готовы ли вы к браку, проанализируйте, хорошо ли вы понимаете семью своего партнера.
 Знайте, во что вы ввязываетесь, поскольку после свадьбы вы станете частью семьи вашего партнера.
  19. Вы любите проводить время со своим партнером 
 Вы действительно любите своего партнера? Их присутствие украшает ваш день? Считаете ли вы себя командой, которая решает проблемы вместе?
 Если ваш партнер — это тот, с кем вы любите проводить время, это один из верных признаков того, что мужчина готов к браку, а женщина готова к браку.
 Если время, проведенное с вашим партнером, утомляет вас или вам становится скучно, тревожно или в ярости после пары часов, проведенных с ним, возможно, брак сейчас не для вас.
  20. Понимание финансовых обязательств 
 Достаточно ли сильны ваши отношения, чтобы выдержать обсуждение финансовых вопросов?
 Брак предполагает связь с финансами вашего супруга, поскольку у вас есть общие расходы и общее будущее, которое вы хотите обеспечить финансово.
 Как узнать, что вы готовы к браку? Проанализируйте, знаете ли вы о финансовом положении друг друга, включая доходы, инвестиции, долги и обязательства перед семьей. Без них вы не сможете принять взвешенное решение о браке.
  21. Поддержание психического здоровья 
 Узнать, когда вступать в брак, может быть сложным вопросом, но проверка психического здоровья может упростить ситуацию.
 Если вы находитесь в хорошей психической форме и ваши отношения этому способствуют, вы идеально подходите для брака со своим партнером.
 Однако, если вы не в хорошей психологической форме, вам может потребоваться некоторое время вместо того, чтобы принимать импульсивные решения. Вы также должны оценить, способствуют ли ваши отношения или вызывают у вас серьезные психические расстройства, поскольку это не является хорошей основой для брака.
  В заключение 
 Брак означает разные вещи для разных людей, но если вы проверили признаки, упомянутые в этой статье, вы можете убедиться, что ваш брак начинается на здоровой и крепкой ноте.
 Признаки того, что вы готовы к браку, могут помочь развеять ваши сомнения и напомнить вам, есть ли еще над чем поработать в ваших отношениях, прежде чем принять решение о браке. Или это может убедить вас в том, что вам и вашему партнеру суждено провести остаток жизни вместе в браке.
 Экономист, окончивший Гарвард, рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака 
 День святого Валентина почти наступил, а брак в моде. Согласно Wedding Report, в этом году будет около 2,5 миллионов свадеб — больше, чем с 1984 года. Я не эксперт в том, как встретить любовь всей своей жизни; моя цель — убедиться, что вы обмениваетесь на супруга или партнера, понимающего экономические ресурсы и финансовые обязательства, которые каждый из вас приносит на стол.
 Да, обмен на любовь звучит бессердечно, но это в полной мере отображается в 1500 американских приложениях для знакомств и на веб-сайтах.
 Брак из-за денег - это не плохо 
 Я не утверждаю, что деньги - единственный решающий фактор в создании пары. Для большинства из нас любовь важнее денег.
 Но мы, люди, способны влюбляться во многих людей. И нет ничего постыдного в том, чтобы нацелить свой обморок на кого-то, кто может обеспечить вам более высокий уровень жизни.
 Скажем так: если два человека во многом одинаковы, за исключением того, что один зарабатывает в два раза больше другого, не подбрасывайте монетку. Ищите того, кто больше зарабатывает, и да, женитесь из-за денег. Вы не будете первым, кто разыграет самый старый финансовый трюк в книге.
 Выбор вступить в брак вместо долгосрочного партнерства может означать несколько более высокие чистые налоги, но это связано с множеством ценных неявных страховых соглашений, которые помогают обеспечить соблюдение формальностей и законности брака.
 Брак может означать получение важных пособий по социальному обеспечению 
 Помимо краткосрочных финансовых выгод от вступления в брак, таких как неявное объединение ресурсов, есть и долгосрочные выгоды.
 Во-первых, всего через девять месяцев вы имеете право на получение будущих пособий по социальному обеспечению вдовы (вдовы). Кроме того, после одного года брака вы и ваш супруг имеете право на получение будущих супружеских пособий. И если вы остаетесь в браке в течение 10 лет, вы имеете право на пособие для разведенных супругов и разведенных вдов.
 Но, чтобы было ясно, с учетом того, как работают формулы социального обеспечения, супружеское пособие будет полезно только супругам, которые зарабатывают очень мало в абсолютном выражении, а также зарабатывают намного меньше, чем их партнер по браку.
 Пособие для вдовы (вдовы), с другой стороны, может иметь огромную ценность для супруга с более низким доходом (или разведенного лица), при условии, что супруг с более высоким доходом (или бывший супруг) умирает первым.
 Женитесь, но всегда предполагайте, что вы разведетесь 
 Брак также может принести пользу вашему долгосрочному уровню жизни, хотя и в весьма несовершенной и неопределенной степени, если вам присуждены алименты при разводе.
 Согласно данным калифорнийской юридической фирмы Wilkinson & Finkbeiner, 41% всех первых браков заканчиваются разводом или раздельным проживанием. Около 60% вторых браков распадаются, а 73% третьих браков начинаются с «навсегда» и заканчиваются «сайонара».
 Тем не менее, все мы вступаем в брак с уверенностью, что у нас все получится. Экономисты называют это явление «иррациональными ожиданиями» — когда люди коллективно верят в то, что, как они знают, коллективно ложно.
 Но за принятие желаемого за действительное нужно платить ужасную цену. Многие браки заканчиваются непомерно дорогостоящей войной разводов, когда дети вынуждены встать на чью-то сторону, а семейные узы разрываются навсегда.
 Может быть, пришло время сменить наше представление о браке с партнерства на всю жизнь на временную договоренность, которая должна длиться до тех пор, пока она существует, а не сожалеть о распаде.
 Подготовьте брачный контракт 
 Возьмем случай гипотетической Салли, которая хочет, чтобы ее будущий супруг Сэм остался дома с детьми, пока она осуществляет свою давнюю мечту стать подрядчиком. Салли — авантюристка. Ее план состоит в том, чтобы занять 1 миллион долларов, построить и продать дом мечты и использовать его для демонстрации своих талантов.
 Проблема, с точки зрения Сэма, в том, что осуществить мечту Салли означает отказаться от своей карьеры. Кроме того, если они разделятся и дом будет продан за 500 000 долларов, Сэм застрянет с 250 000 долларов «их» долга.
 Более того, Салли хочет жить в Техасе, который гораздо менее щедр на выплату алиментов, чем, скажем, Массачусетс. Так что, если карьера Салли пошла вверх, но она пошла в гору вместе с субподрядчиком по укладке плитки, Сэм мало что получит от своих вложений.
 Если Салли и Сэм поженятся, не разрешив потенциальный конфликт, Сэм может струсить и подать на развод до того, как подпишет ссуду на строительство. Но что, если они подпишут брачный договор, по которому после развода все строительные долги переходят к Салли, но при этом Сэм получает половину прибыли, если компания Салли преуспеет, скажем, в течение 20 лет?
 Позволяет Салли выстрелить, защищая Сэма.
 Несмотря на явные преимущества брачных договоров, отказ от их подписания является огромной ошибкой, которую совершают многие люди. Какие бы финансовые проблемы ни обсуждались в брачных отношениях, они неизбежно возникнут после того, как вы поженитесь.
 Гораздо лучше заранее договориться о том, как все будет улажено, чем допустить, чтобы одна из сторон почувствовала, что, вступив в брак, она потеряла переговорную позицию при принятии финансовых решений, которые могут нанести ей ущерб в контексте развода.
 Мой совет? Когда вы встанете на колени и сделаете предложение, достаньте из кармана две вещи — сверкающее кольцо с бриллиантом и брачный договор в кожаном переплете, который наверняка будет стоить гораздо больше, чем его вес в золоте.
   Лоуренс Дж. Котликофф    — профессор экономики и автор книги   «Магия денег: секреты экономиста, как получить больше денег, меньше риска и лучшую жизнь».    Он получил докторскую степень. получил степень бакалавра экономики в Гарвардском университете в 1977 году. Его колонки публиковались в The New York Times, WSJ, Bloomberg и The Financial Times. В 2014 году журнал The Economist назвал его одним из 25 самых влиятельных экономистов мира. Подпишитесь на него в Твиттере   @Kotlikoff   . 
   Don't miss:  
   38-year-old retiree: 'America, stop wasting your money on these 7 things—if you want to retire early'  
   A Экономист с дипломом Гарварда»  s  21 правило денег: «Владейте своим домом» и «старайтесь покупать наличными» 19 лет, говорит эксперт по финансам, и вот почему  
 Разрешение на брак — округ Кинг 
  Требования к заявителю 
 Оба заявителя в настоящее время не должны состоять в браке.
 Оба кандидата должны быть не моложе 18 лет или соответствовать возрастным требованиям.
 Оба заявителя не должны быть более близкими родственниками друг другу, чем троюродные братья и сестры, цельные или полукровки.
 У обоих заявителей должно быть действующее удостоверение личности с фотографией: паспорт США, паспортная карта США, военный билет США, карта постоянного жителя, водительские права или удостоверение личности штата с фотографией, выданное Департаментом лицензирования (DOL), или паспорт, выданный иностранным государством.
 Супруги должны заплатить регистрационный взнос в размере 69 долларов.
  Требования к возрасту 
 Кандидатам должно быть не менее 18 лет, если только они не удовлетворяют перечисленным ниже требованиям для несовершеннолетних заявителей.
 17-летние могут подать заявку, если  одно  из следующих условий:
 Родитель или законный опекун подает нотариально заверенное заявление о согласии (доступно в любом центре регистрации брака). Пожалуйста, принесите заверенную копию свидетельства о рождении заявителя или документов, устанавливающих законное опекунство.
 Заявитель является юридически эмансипированным и берет с собой заверенную судом копию документа об эмансипации, чтобы подать заявление.
 Заявители моложе 17 лет могут подавать заявки только в том случае, если требование о возрасте отменяется судьей вышестоящего суда округа, в котором проживает одна из сторон. Каждая сторона брака, не достигшая 17-летнего возраста, должна представить отказ от прав, конкретно указав их имена.
  Требования к месту жительства и гражданству 
 Соискатели разрешения на брак не обязаны проживать в штате Вашингтон или округе Кинг.
 Свидетельство о браке, приобретенное в любом округе штата Вашингтон, может быть использовано для заключения брака в любом месте штата Вашингтон.
 Заявителям не нужно подавать заявление на получение разрешения на брак в округе, где будет проходить свадебная церемония.
 Разрешение на брак, полученное в штате Вашингтон, нельзя использовать для заключения брака в другом штате или стране.
 Заявителям не требуется иметь номер социального страхования США для получения лицензии на брак. Однако одна из форм разрешения на брак требует включения номера социального страхования ИЛИ подписи заявителя на заявлении о том, что у него нет номера социального страхования США. Это не повлияет на возможность пары получить разрешение на брак.
  Местонахождение 
 Свидетельство о браке, приобретенное в любом округе штата Вашингтон, может быть использовано для заключения брака в любом месте штата. Если вы планируете вступить в брак в другом штате или стране, вы должны подать заявление на получение разрешения на брак и соблюдать его законы о заключении брака. Брак в другой юрисдикции действителен в штате Вашингтон, если он не запрещен законодательством штата Вашингтон.
    Вариант 1  
 Подать заявку онлайн.
 Этот процесс недоступен для тех, кто ответит «да» на следующие вопросы:
 Вы находитесь под контролем родителя или законного опекуна/вам меньше 18 лет?
 Участвуете ли вы в программе конфиденциальности адресов?
 Если вы ответили утвердительно на любой из приведенных выше вопросов, вы должны либо подать заявление по почте, либо связаться с офисом ([email protected]) для получения дальнейших инструкций.
 В противном случае начните онлайн-процесс подачи заявления через онлайн-киоск для заключения брака округа Кинг.
 Заполните все обязательные поля для обеих сторон. Обязательные поля выделены светло-желтым цветом.
 Вам будет предложено ввести ваш текущий физический адрес(а). Если вы хотите, чтобы ваши документы были отправлены по другому адресу, укажите это в своем письме (см. следующий шаг ниже).
 После завершения онлайн-брачного киоска отправьте нам по электронной почте следующую информацию:
 Номер транзакции, сгенерированный при нажатии «Отправить»
 Хотя бы один хороший телефонный номер
 Сотрудники регистратуры
 позвонят вам, чтобы принять кредитный/дебетовый платеж в течение трех рабочих дней с 9:00 до 16:30.
 Если мы не сможем связаться с вами, мы по возможности оставим голосовое сообщение.
 Мы предпримем две попытки связаться с вами по телефону.
 Если мы по-прежнему не можем связаться с вами, вы получите электронное письмо с указанием крайнего срока для ответа, или мы будем считать, что вы больше не заинтересованы в продолжении процесса подачи заявления о заключении брака.
    Вариант 2  
 Подать заявку по почте.
 Заполните эту заявку
 Заверить заявление нотариально (округ Кинг не оказывает нотариальные услуги)
 Отправьте нам оригинал нотариально заверенного заявления с чеком или денежным переводом на сумму 69 долларов США
 Округ Кинг, 500 Четвертая авеню, офис 430, Сиэтл, Вашингтон 98104
 К оплате регистратору округа Кинг
 Проверки стартера недопустимы
 Получение лицензии — это только первый шаг к официальному заключению брака. Выберите вкладку «2. Провести церемонию», чтобы просмотреть следующий шаг.
  Кто может провести церемонию?  
 Законодательство штата предписывает, кто может проводить церемонию бракосочетания: действующие и находящиеся в отставке судьи Верховного суда, судьи Апелляционного суда, судьи Верховного суда, уполномоченные Верховного суда и судьи судов ограниченной юрисдикции, а также любой официально лицензированный или рукоположенный министр или священник любой церкви или религиозной конфессии. Полный список см. в главе 26.04 закона штата Вашингтон.
 Министры любого штата могут проводить брачные церемонии, но церемония должна проводиться в штате Вашингтон. Ни один из лиц, вступающих в брак, не может проводить церемонию.
 Чтобы запланировать свадьбу с судьей, нажмите на ссылки ниже для получения инструкций и контактной информации:
 Окружной суд округа Кинг
 Верховный суд округа Кинг
  Что мы делаем со свидетельством о браке в день церемонии? 
 Сразу после церемонии молодожены, ведущий и двое свидетелей должны подписать свидетельство о браке. Официальное лицо обязано заполнить и вернуть лицензию округу Кинг в течение 30 дней после церемонии.
  Что нам делать со свидетельством о браке? 
 Сразу же после церемонии пара, ведущий и два свидетеля должны подписать лицензию. Официальное лицо обязано заполнить и вернуть лицензию округу Кинг в течение 30 дней после церемонии. Сотрудник может прийти в любой из наших офисов, чтобы передать его лично, или использовать конверт с обратным адресом, указанный в вашем пакете заявления, чтобы отправить его по почте.
  Как мы можем проверить, обработано ли наше свидетельство о браке? 
 Если вы поженились в 1991 году или позже, проверьте, был ли обработан ваш сертификат, выполнив поиск в Интернете. Если в вашей записи указан тип документа «Свидетельство о браке», вы можете запросить копию.
 Если вы вступили в брак в 1990 году или раньше, вы можете запросить копии в цифровом архиве штата Вашингтон.
  Как изменить имя? 
 Все документы о заключении брака подписываются текущим официальным именем, а не предполагаемым новым именем.
 Законодательство не требует смены имени после замужества; это право, которым может воспользоваться пара.
 Если вы или ваш супруг хотите сменить фамилию после вступления в брак, отнесите заверенную копию свидетельства о браке в любую организацию, которую вы должны уведомить, например, в перечисленные ниже. Если вы хотите изменить свое имя или отчество или создать новую фамилию, обратитесь в Окружной суд округа Кинг за подробностями об изменении имени по решению суда.
 Водительское удостоверение/удостоверение личности штата: dol.wa.gov/driverslicense или 360-902-3900
 Социальное обеспечение: ssa.gov или 1-800-772-1213
 Иммиграционные службы: uscis.gov или 206-553-5956
 Паспорт: travel.state.gov или 1-877-487-2778
 Банки, Страхование, Работодатель, Военные, Регистрация избирателей
 Закон штата Вашингтон не устанавливает срок после свадьбы, в течение которого необходимо изменить имя. Однако, если вы вносите изменения более чем через год после свадьбы, уточните в каждом агентстве, достаточно ли заверенной копии вашего свидетельства о браке, чтобы изменить ваше имя у них.