Жена перестала разговаривать со мной: Почему мы с мужем перестали разговаривать? |

Как спасти отношения в семье

Как спасти отношения в семье | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Усталость чувств: как спасти разрушающиеся отношения

Дела семейные

Главное не спешить с выводами

Читайте нас в

Дочь соседки в слезах жаловалась, что семейная жизнь вдруг перестала приносить радость.

И муж уже не вызывает былого восторга. Какое там – вообще никаких чувств не вызывает. Ну разве что раздражение.

– Неужели всё кончилось? – в её огромных глазах читался неподдельный ужас. – Неужели пора разводиться?

Соседка в ответ лишь снисходительно улыбнулась.

Подобные периоды случаются в жизни практически любой пары, и не по одному разу. Некоторые принимают их за конец отношений. А на самом деле это всего лишь их очередной этап.

Как распознать его и пережить, не доводя дело до развода?

Признаки кризиса

Лёгкое отчуждение

Супруги стараются как можно меньше времени проводить вместе.

Муж старается либо проводить время вне дома – на футболе, рыбалке, в гараже, либо уединяется, не обращая внимания на жену.

Жена тоже предпочитает общению с мужем компанию подруг, походы по магазинам или одиночество. Когда он задерживается на работе или уходит, она даже испытывает облегчение. Ей без него тоже лучше, чем с ним. Разумеется, если она твёрдо уверена, что муж в это время не встречается с другой женщиной. В противном случае страх потерять свою собственность – а муж на этом этапе воспринимается именно так, будет всё отравлять.

В стремлении человека побыть одному ничего страшного нет. Каждому необходимо личное пространство, и психологи утверждают, что не менее трёх часов в день каждый из супругов должен проводить сам с собой. Но при этом и совместное времяпрепровождение доставляет удовольствие и радость.

Здесь же этого не происходит.

Нежелание общаться

Супруги если и находятся вместе дома, то всё равно практически не общаются. Пара-тройка слов за вечер, да и те на бытовые темы. Во-первых, у супругов просто нет желания общаться друг с другом. А во-вторых, им практически не о чем разговаривать. Никакого интереса друг к другу не существует и желания обсудить что-либо тоже. Каждый занят чем-то своим.

При этом внешне никаких изменений в поведении может и не быть. Оба приветливы и ласковы, выполняют все свои обязанности. Но всё это без эмоций, никакой радости забота друг о друге не доставляет.

Равнодушие

Оба супруга испытывают чувство глубокой эмоциональной усталости друг от друга. Даже высказывать обиды не хочется. В результате каждый не выплёскивает их, а копит в себе, что только усугубляет отчуждение.

Ссоры из-за мелочей

Муж или жена начинают раздражаться друг на друга. Причём как по серьёзным поводам – например, отсутствие дома мужа или неряшливость жены, так и из-за мелочей. Не на том месте оставленные тапочки, невыключенный свет в ванной, невымытая за собой кружка воспринимаются как демонстрация равнодушия со стороны супруга и вызывают агрессию.

…Большинство супругов все эти признаки воспринимают болезненно и приходят к выводу, что отношения себя исчерпали. Некоторые даже начинают всерьёз подумывать о разводе.

На деле же речь идёт об обычной усталости в отношениях, которая периодически наступает практически в любой семье. Причины тому могут быть самые разные.

Причины усталости

Утрата новизны, рутина

Для семейных отношений это вполне естественный и закономерный процесс. Любое сильное и острое чувство со временем притупляется. И любовь, какой бы страстной она ни была, – не исключение. Отношения перетекают в иное, более спокойное русло.

Более того, именно в этом спокойном течении семейных будней, по мнению специалистов, и кроется залог стабильности брака. Поскольку именно налаженный быт и семейные традиции, а вовсе не бесконечный фейерверк эмоций, на самом деле объединяют супругов.

Однако многие пугаются и решают, что любовь закончилась. Внутреннее разочарование выливается в раздражение и агрессию.

Изменение отношений

На этой волне начинают замечаться недостатки, которым ещё совсем недавно не придавалось значения.

Некоторые на этом основании делают вывод, что это муж или жена изменились в худшую сторону. На самом же деле супруг остался прежним. А вот ваше отношение к нему как раз изменилось. И именно поэтому вас начинают раздражать или угнетать черты характера супруга, на которые раньше вы не обращали внимания.

Частые ссоры

Конфликты, которые возникают на фоне взаимного недовольства супругов друг другом, тоже вызывают ощущение страшной усталости. Причём усталость возникает вовсе не из-за частых ссор. Наоборот – это постоянные ссоры и выяснения отношений являются следствием накопившейся усталости друг от друга.

Как себя вести

Главное в этой ситуации – не паниковать и не делать выводов о том, что муж или жена вас разлюбили или у вас самого прошли чувства.

– Усталость чувств – закономерный и, главное, волновой процесс, – предупреждает московский психолог Игорь Нефёдов. – То есть он будет случаться в вашей жизни периодически. И нужно уметь грамотно из этих периодов выходить.

1. Предоставьте друг другу свободу. Перестаньте болезненно реагировать, если муж или жена стремятся проводить время не с вами, а с друзьями или даже в полном одиночестве.

Чем больше вы будете ограничивать свободу человека, тем сильнее он будет пытаться её заполучить.

Не говоря уже о том, что если мужчина захочет изменить, то он в любом случае найдёт, как это сделать. И никакой надзор тут не поможет.

– Отвлекитесь на время от мужа, начните больше общаться со своими друзьями, найдите себе какое-нибудь увлечение, постарайтесь обновить жизненные впечатления. Помните, при лечении взаимной усталости очень важно отдохнуть друг от друга.

2. Ищите пути сплочения. Отдых друг от друга не предполагает полного отчуждения. Предоставляя супругу свободу, придумайте и совместные цели, планы, которые помогут вам снова сплотиться.

Например, можно затеять ремонт, пусть даже и незначительный. Совместные походы по магазинам в поисках подходящей мебели или хотя бы новых обоев неплохо сплачивают.

Планируйте будущий отпуск, какую-то совместную поездку, крупную покупку…

– Всё это даёт возможность рассматривать отношения в перспективе, ощущать, что у них есть реальное будущее, – объясняет психолог.

3. Не зацикливайтесь на отношениях. Они не должны превратиться для вас в самоцель и главный смысл жизни. Чаще всего к этому тяготеют женщины, которые стремятся подчинить себе всю жизнь мужчины, заставить его отказаться от собственных целей и желаний.

– На самом же деле отношения должны быть частью жизни, а никак не единственной составляющей, – предупреждает психолог. – Должно быть нечто такое, что интересно мужчине или женщине по жизни – работа, карьера, хобби, а отношения с этим должны переплетаться, а не подменять. Иначе вы очень быстро наскучите друг другу. А ресурсов бороться с этой скукой у вас попросту не будет – ведь кроме отношений в вашей жизни ничего и нет.

Поэтому, вместо того чтобы зацикливаться на отношениях, займитесь собственным развитием, начните меняться.

Речь идёт не о внешнем преображении, которое так любят проповедовать глянцевые журналы, а о внутреннем.

4. Ищите в своём спутнике жизни что-то хорошее. И именно на этом хорошем старайтесь акцентировать своё внимание, а не на его недостатках, которые и у вас самих тоже имеются.

– Многие отмахиваются от этого совета, считая его слишком книжным, – считает Игорь Нефёдов. – А на самом деле это очень действенная штука. Правда, требует определённого напряжения. Ведь вы привыкли видеть своего мужа или жену под определённым углом. А тут – бац, давай этот угол менять. В принципе, можно и не напрягаться, но если у вас есть желание исправить отношения, то попробуйте.

Попытайтесь понять, каким мужа или жену видят коллеги по работе или друзья, за что ценят. Это поможет вам по-новому увидеть уже привычные вам черты второй половины или открыть в ней даже что-то новое.

5. Не паникуйте. Очень часто супруги принимали возникшее в отношениях охлаждение за их крах и расставались.

Им казалось, что таким образом они смогут изменить свою жизнь к лучшему – найти более подходящего спутника, стать счастливее… Но этим планам очень часто не суждено сбыться. Именно потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И супруги ошибочно приняли возникшие в них проблемы за крушение любви.

…Словом, какими бы безрадостными ни казались вам ваши отношения, не торопитесь делать неутешительные выводы и тем более ставить на них крест. Если вы не будете делать резких движений, а просто постараетесь понять причину происходящего, скорее всего, вам удастся не только сохранить отношения, но и вывести их на другой уровень.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

«Муж все время сидит в интернете вместо того, чтобы проводить время со мной»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений

Мы женаты 5 лет, любим друг друга, есть ребенок. До свадьбы встречались около года, после поженились. Все складывалось хорошо: было привыкание друг к другу, ссоры, общение, любовь… Но в последний год я начала замечать, что муж все больше сидит в интернете.

Он перестал интересоваться мной как женщиной, не уделяет мне внимания. Никуда со мной не ходит, только к родственникам, хотя я предлагаю разные варианты времяпрепровождения. Я имею в виду, что обычно люди разговаривают на разные темы, ходят на свидания или просто гулять, разделяют общие интересы… Но близость у нас есть.

Я работаю, но дома всегда уделяю мужу внимание, показываю свою любовь и заботу. Пытаюсь пообщаться, предлагаю сходить куда-нибудь. Были разговоры о том, почему так происходит. Муж говорит, что все дело в работе: не хватает денег и у него много обязанностей по дому. Я спросила про измену, но он говорит, что не изменял, ни с кем не переписывается и не встречается.

Хотя мы раньше вместе убирали дом, и муж на это не жаловался, я освободила его от домашних дел и начала ему помогать. Но ситуация не изменилась.

Я предложила сыграть ему в игру: задавать вопросы, чтобы узнать друг друга. В процессе разговора услышала, что мое настроение бывает нестабильным и это настораживает мужа. А также что он не чувствует во мне женщину — это было сказано другими словами, но я поняла суть.

Для меня это было неожиданно, даже немного обидно, ведь я всегда советуюсь с мужем о том, как выгляжу я и мое поведение со стороны. Раньше его спрашивала и ничего подобного не слышала. Что можно поменять в этой ситуации?

Елена, 34 года

Елена, прежде всего хочу отметить вашу активность и открытость к диалогу. Это отлично, что вы не замалчиваете свои переживания, а стараетесь в них разобраться. В браке нередко наступают моменты, когда взаимный интерес снижается, а желание может стать менее выраженным. Судя по всему, вы с мужем переживаете похожий период.

Предлагаю вам несколько вопросов, ответы на которые могут помочь разобраться с происходящим. Вы очень много внимания уделяете супругу, его настроению и состоянию. Отмечаете даже незначительные изменения в его поведении. Будучи насколько сосредоточенной на нем, успеваете ли вы уделять время себе и собственным потребностям, настроению и состоянию?

Вы оба работаете, но вы сочли возможным целиком взять на себя заботы по дому. Как это сказалось на вашем физическом состоянии и эмоциях? Было ли для вас комфортно стать единственной, кто несет всю ответственность за быт? Вы пишете, что муж не уделяет вам внимания как партнеру и это вас тревожит — о чем именно вы беспокоитесь?

Отношения — это всегда дорога с двусторонним движением, справиться одной невозможно. Также важно помнить, что наши эмоции не являются стабильной величиной и могут меняться в зависимости от множества факторов. Нельзя вернуть их в определенный момент прошлого, можно только привести в новый формат в настоящем.

Возможно ли, что вы немного забыли о себе и перестали в себя инвестировать собственные ресурсы?

Стоит заново узнавать близкого человека и себя, находить новые точки соприкосновения. В этом смысле ваша идея с игрой — отличная, хотя некоторые результаты вас и разочаровали. Как думаете, что имел в виду супруг, говоря о нестабильности в эмоциях? Есть ли это на самом деле, и если есть то в чем выражается, как проявляется в отношениях внутри семьи?

Также вы пишете, что сами сделали вывод о том, что «он не чувствует во мне женщину» — из его слов. Правильно ли вы его поняли? Ведь сделать вывод и услышать такую фразу — разные вещи.

Возможно ли, что, посвятив все свое время работе и домашним делам, а также стремлению сделать жизнь супруга лучше, вы немного забыли о себе и перестали инвестировать в себя собственные ресурсы? Есть ли у вас что-то, что радует, вдохновляет, что-то только для вас: может быть, хобби или занятия любимым видом спорта, прогулки в одиночестве, встречи с подругами?

Вы очень много вкладываете в этот брак. Поэтому я предлагаю попробовать составить список с вашим желаниями: что вы хотите ощущать в семье, какой вы хотите быть, что для вас самой важно. Сравните то, что есть, с тем, чего хочется, и поищите возможности для реализации желаний, не забывая о себе.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Пока время не пришло, а потом будет поздно»: 5 мифов о любви — мнение семейного психотерапевта

«Не такой, как все»: 7 видов одиночества — узнайте вашу ситуацию

«Слишком быстро кончил»: почему так бывает и как изменить сценарий секса

Тест: Здоровые ли у вас отношения?

«Меня ненавидят мать, сестры и братья. Как пережить травлю в семье?»

Как пережить любые жизненные потрясения и стать сильнее

Хронобиологическая диета: как питаться с учетом биоритмов — 5 главных принципов

«Не могу забыть любовника, но и от мужа уходить не хочу, пусть он и абьюзер»

Что означает отказ от общения с супругом

Вы этого не ожидали. Вероятно, вы даже не можете точно определить, как и когда началось отключение. И вы, конечно, не знаете, почему это произошло. Но вдруг вы и ваш супруг говорите не более чем об основах. Ирония в том, что, когда вы перестаете общаться с супругом, общение нужно как никогда.

Возможно, вы смотрите на свой брак и задаетесь вопросом, куда он делся или кто этот человек, который спит рядом с вами по ночам. Может быть, вы даже не узнаете себя, и это дистанцирование пугает вас больше всего на свете.

Когда вы прекращаете общение с супругом, содержание вашего общения сводится только к административным императивам. «Ты сегодня работаешь допоздна?» «Игра Джимми начинается в 5. Встретимся там». «Я подброшу детей на тренировке. Тебе нужно их забрать». «Привет.» «Пока.» «Да.» «Нет.»

Тьфу. Он может стать настолько сухим и поверхностным, что причинит вам боль в сердце. Что случилось, спросите вы себя.

Отслеживание до момента, когда вы перестали общаться с супругом(ой)

Прежде чем двигаться дальше, давайте сделаем паузу и вернемся в то время, когда вы и ваш супруг впервые были вместе. Вы хотите узнать друг друга. Вы посмотрели друг другу в глаза и еще больше улыбнулись. Вы были любопытны и больше слушали, чем говорили. Вы подтверждали, поддерживали и искали способы сделать ваш новый любовный интерес счастливым.

Позвольте этому усвоиться на мгновение. Что вы чувствуете, оглядываясь на то время?

Теперь отважьтесь исследовать, как это начало испаряться. Уничтожило ли появление детей что-либо, не относящееся к кормлению и смене подгузников? Ваша карьера и финансовые интересы закрались в качестве хедлайнеров?

Или вы погрузились в стадию разочарования в любви и решили, что знаете все, что вам нужно знать о своем супруге? (И, возможно, беспокоиться о том, что вы выбрали не того человека. )

Разговоры — основа отношений

Общение — это все в браке. В любых отношениях, на самом деле. Это средство выражения чувств, мыслей, потребностей, желаний, любопытства. Вы подключаетесь через общение.

Представьте, что в вашем доме есть пожарные извещатели с разряженными батареями. Вы полагаетесь на них, чтобы предупредить вас о пожаре, но без заряженных батарей они бесполезны. Они занимают место, но в лучшем случае ничего не сообщают, кроме раздражающего щебетания.

Когда вы перестаете общаться с супругом, батарейки ваших отношений разряжаются. И теперь вы не можете рассчитывать на что-то большее, чем самое необходимое. Дайте ему еще немного времени в этом состоянии, и ваши отношения умрут.

Когда вы перестанете взаимодействовать на эмоционально интимном уровне, вы перестанете стремиться узнать друг друга. Вы можете подумать, что уже знаете все, что нужно знать. Или, как многие пары, вы делаете предположения о том, что ваш супруг думает, чувствует или как он/она отреагирует. Возможно, вы отдалились, потому что ваш супруг настроен критически, или боялись говорить определенные вещи, опасаясь рассердить супруга. Когда вы перестаете общаться со своим супругом, это истощает жизненную силу ваших отношений и в конечном итоге убивает их.

Когда дело доходит до «управления» браком, споры становятся спусковыми крючками. Никто не хочет драться, поэтому разговоры сводятся к минимуму, чтобы избежать конфликта. Вы выживаете, но не процветаете.

Мужчины и женщины разговаривают по-разному

Мужчины и женщины разговаривают по-разному. И как бы мы ни старались преодолеть этот разрыв, гендерные различия остаются, по крайней мере, в некоторой степени.

Есть причина, по которой женщины могут болтать, смеяться и плакать всю ночь с компанией подружек. И есть причина, по которой мужчины могут уйти с вечеринки Суперкубка, чувствуя себя на вершине своей игры, даже если они никогда не говорили о чем-то личном всю ночь.

Всем нам нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Большинству женщин нужна эмоциональная связь, чтобы чувствовать себя сексуально, в то время как мужчинам нужна физическая связь, чтобы чувствовать близость. Удивительно, как эти двое когда-либо собираются вместе, если подумать об этом.

Когда дело доходит до разговора, женщинам нужно чувствовать себя услышанными на уровне сердца, чтобы чувствовать себя признанными. Они не хотят, чтобы их фиксировали или втискивали в бюджетную матрицу и анализировали. Они хотят быть понятыми и принятыми на глубоком уровне.

Мужчины, напротив, хотят, чтобы их уважали. Им нужно чувствовать, что их компетентность оценивают, и они часто занимают оборонительную позицию или закрываются, если воспринимают критику.

Таковы естественные склонности представителей разных полов, и они маскируются в бесчисленное количество детально проработанных костюмов. Но носитель маски всегда один и тот же.

Когда мы, терапевты, занимаемся проблемами общения с клиентами, мы всегда стремимся снять маски.

• «Что под этим?»
• «Какая основная эмоция вызывает у вас гнев?»
• «Как вы думаете, что он говорит, когда перебивает вас или говорит, что вам нужно делать?»
• «Как вы думаете, что она говорит, когда противопоставляет ваши идеи собственным идеям? Что вы чувствуете в этот момент?»

Близость умирает, когда вы перестаете общаться с супругом

Близость – это бальзам жизни; он смягчает острые углы и помогает нам справляться с неизбежными жизненными трудностями. Мы чувствуем себя менее одинокими и менее защищенными. Но близость требует уязвимости, неудобного для некоторых людей состояния. Быть уязвимым рискованно и может показаться опасным, особенно если человека предали после того, как он доверил ему конфиденциальную информацию в прошлом.

Мы тоже выбираем, что делать с уязвимостью, которой с нами поделились. Мы можем благословить другого, лелея уязвимость, предложенную как выражение доверия и уверенности. Или мы можем использовать его как боеприпасы.

Но одно можно сказать наверняка. Нет близости без уязвимости. А брака без близости не бывает.

У каждого есть врожденное стремление быть услышанным и понятым. Единственная причина, по которой мы повторяем и перефразируем самих себя, заключается в том, что мы не уверены, что нас слушают помимо стенограммы. Мы хотим эмоциональной связи с нашим супругом. И мы не хотим идти на войну, чтобы добиться этого.

Когда вы перестаете общаться с супругом, это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так. Пары, которые исследуют, что происходит, и вносят необходимые изменения для устранения основных причин, часто восстанавливают связь и снова начинают общаться. Если у вас есть проблемы с определением причин, по которым вы перестали разговаривать, обращение за помощью к психотерапевту может спасти ваш брак.

Любовь — это не соревнование. Но когда к этому относятся как к подарку, выигрывают как партнеры, так и отношения.

 

Почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом?

Почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом

В ресторанах обычно можно отличить пары, которые встречаются, от супружеских пар. Встречающиеся пары разговаривают друг с другом; супружеские пары часто не являются. Почему это? Почему давние супружеские пары перестают разговаривать друг с другом?

Как и в большинстве случаев недружественного поведения в браке, причиной молчания является самозащита.

Защита от чего?

Для женщин это часто защита от чувства нелюбви, когда их мужья не слышат. Для мужчин это часто защита от чувства неуважения, когда он интерпретирует то, что слышит, как критику и контроль. Ни один из партнеров не стремится заставить другого чувствовать эти вещи; каждый просто делает то, что естественно для их собственного пола, кто бы не обиделся.

Принятие влияния

Исследования Института Готтмана выявили принцип, лежащий в основе счастливых и продолжительных браков. это « принятие влияния. « Данные за десятилетия показывают большее удовлетворение браком среди пар, в которых мужчины принимают влияние своих жен.

Это соответствует склонности женщин к тому, чтобы их «сердце услышали» мужья, чтобы чувствовать себя любимыми, почитаемыми и уважаемыми.

Глава из «Семи принципов успешного брака» доктора Готтмана, разъясняющая этот принцип, кажется мне немного несбалансированной по сравнению с остальными принципами. Таким образом, он рискует спровоцировать столько же проблем в отношениях, сколько и решит.

Несомненно, браки бывают счастливее, когда мужчины принимают влияние своих жен больше, чем это может быть естественно для мужчины; однако в этой главе очень мало говорится о том, нужно ли женщинам корректировать свои естественные склонности, как это призваны делать мужчины.

Правда в том, что пары с большей вероятностью будут разговаривать друг с другом, если оба пола адаптируют свои естественные склонности, облегчая принятие влияния друг друга.

Есть еще одна замечательная книга, восхваляющая это сбалансированное принятие влияния; она предшествует книге доктора Готтмана примерно на два тысячелетия. Это Новый Завет. В нем Павел пишет: « …подчиняйтесь друг другу из благоговения перед Христом»  (Ефесянам 5:21) и «…мужья любят своих жен; жены уважают своих мужей. « (Ефесянам 5:25).

Противоположное тому, что происходит естественным образом, часто необходимо для роста

Здесь и мужья, и жены призваны в равной степени корректировать свои естественные наклонности. Павел не зря не сказал: «…мужья уважают своих жен; жены любят своих мужей. “ Он просил мужчин и женщин делать противоположное тому, что для них естественно, чтобы удовлетворить потребность своего супруга в отношениях.

Этот рецепт признает, что женщины склонны n естественно распространять любовь; в то время как мужчины склонны естественно даровать уважение. Это язык, который каждый знает лучше всего; это то, как они общаются со своим полом. Но это не так хорошо работает в межполовых отношениях. Что кажется очевидным, так это иностранный язык для супруга.

Женщины жаждут любви; мужчины жаждут уважения. Этот стих в Послании к Ефесянам призывает мужчин и женщин уступить тому, как других 9Пол 0008 обычно чувствует себя ценным в интимных отношениях. Брак — это путешествие в поисках того, что именно другой пол подразумевает под этими словами и как они воспринимаются.

Обычно жена чувствует заботу, уважение и любовь, когда муж терпеливо ее слушает.

Она с большей вероятностью будет участвовать в разговоре за обеденным столом, если у нее есть муж, готовый выслушать то, что она хочет сказать, не придираясь к тому, что она говорит, или нетерпеливо предлагая варианты решения проблемы.

А мужчине? Может ли женщина что-нибудь сделать, чтобы помочь ему стать более разговорчивым? Да, есть.

Причины, по которым супружеские пары перестают разговаривать друг с другом

Существуют взаимосвязанные причины, по которым пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом. Мужчины жаждут уважения и чувствительны к критике. Самая распространенная жалоба, которую я слышу от мужчин в неудовлетворенных браках, заключается в том, что их жены « критичны и контролируют. “

Это происходит из-за непонимания стремления женщины иметь влияние на процесс принятия решений, проявляющегося в том, что она предлагает идеи, вносит предложения, задает вопросы адвоката дьявола и вообще пытается помочь.

Проблема в том, что мужчины воспринимают линию расспросов своих жен как неуверенность в его интеллекте, компетентности, силе или способности справляться со всем самостоятельно (то есть без ее помощи). Они постоянно находятся в прямом конфликте друг с другом и быстро становятся барьерами в разговоре.

Здесь мы имеем вечную проблему и, таким образом, возможность обучения пары. В данном случае это шанс узнать больше о типичных гендерных различиях, касающихся социализации и неврологии.

Мужчины хотят защищать и служить своим женам и семьям, компетентно принимая решения, которые героически исправляют ситуацию. Женщины хотят приблизиться; подключить; практиковать взаимную зависимость и способствовать единению.

Таким образом, они вовлекаются в любую возникающую проблему не потому, что сомневаются в компетентности своего мужа, а потому, что женщины видят задачи, вопросы и проблемы как возможности для общения.

Как все это распутывается

В повседневном разговоре это выглядит так: женщина выдвигает какую-то мысль или идею, а мужчина вместо того, чтобы слушать ее сердце, указывает на синтаксическую ошибку, на какую-то логическую непоследовательность в то, что она сказала, или какая-то финансовая, философская, механическая проблема или проблема планирования, присущая ее идее.

Одна из причин, по которой пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом, заключается в том, что мужья умеют решать проблемы и склонны указывать на проблемы, требующие решения.

В женском мире это глубоко нелюбовь.

Женщина, не обращая внимания на синтаксическую проблему, подтвердит суть идеи своего супруга, используя добрые, эмоциональные слова.

Ее внимание будет сосредоточено на объединении и совместном обсуждении поставленной задачи в качестве связующего опыта. Только случайно и позже она может спросить о проблемах с идеями.

Когда ее муж не может этого сделать, она ощущает это как недостаток поддержки и неудавшуюся эмоциональную связь. Итак, она отключается. Тогда есть противоположный сценарий, общий для мужского опыта.

Когда он выдвигает какую-либо идею, его жена, которая идет вместе с ним, будет задавать вопросы о его планах, предлагать сценарии адвоката дьявола и вслух размышлять о вещах, которые могут помешать успеху его идеи. Она может предложить модификации или альтернативы, мало похожие на его первоначальное предложение или решение.

Мужчине ее попытка установить контакт кажется ему критикой и контролем. Мужской разум интерпретирует ее вклад как сомнение в его интеллекте, сомнения в его компетентности и замену его идей своими собственными. Когда мужчина так себя чувствует, он неправильно понимает совет «позволить жене иметь влияние» и вместо этого слышит просьбу к нему отказаться от своей власти.

Здесь речь идет о разном значении, которое мужчины и женщины придают обмену идеями. И это столкновение идей приводит к тому, что со временем давние супружеские пары перестают разговаривать друг с другом.

Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда не видят точки зрения друг друга

Исследования показывают, что женщины делятся идеями, чтобы соединить ; мужчины делятся идеями соревноваться . Для женщин обмен идеями и задавание вопросов — это способ проявить заботу. Для многих мужчин задавать острые вопросы — это вызов тому, что они делают. Это часто рассматривается как прямое сомнение в их интеллекте и компетентности.

Мужчины, конечно, не воспринимают свои комментарии как отказ от связи; и женщины не считают их вклад критическим, контролирующим или требующим своего. Но такова интерпретация их партнера; это одна из причин, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом.

Женщина опасается, что все, что она скажет, будет встречено каким-нибудь «нелепым» возражением или унизительным комментарием. Мужчина опасается, что то, что он скажет, будет встречено вопросами и конкурирующими идеями, что приведет к враждебному поглощению. Ни у кого нет сил на этот разговор, поэтому общение заканчивается, не успев начаться.

Каков ответ на вопрос, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом? Первый шаг — просто распознать шаблон. Женщины и мужчины не могут ожидать, что их супруги будут общаться так же, как представители их собственного пола.

Требуется перевод.

Пауза и рассмотрение потребностей другого всегда необходимы для отношений. Нам нужно скорректировать наши естественные склонности. Мужчинам нужно слышать своих жен, позволяя женщинам «думать вслух» больше, чем это обычно делают мужчины.

Ему нужно подойти и выслушать ее как друга. Это не класс дебатов. Сдайте значок полиции грамматики. Позвольте ей поделиться своими мыслями и быть с ней, а не против нее.

Точно так же и жены могут уважать своих мужей, сворачивая вопросы адвоката дьявола, прочие идеи и высказываемые сомнения, вместо того, чтобы даровать ему — хотя бы в первую очередь — то, чего мужчина жаждет от своей супруги, — доверие, восхищение и поощрение.

Ни мужчинам, ни женщинам не нужны критики или менеджеры; оба хотят болельщика и романтического любовника, но в разной степени.

Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда им не удается разобраться в запутанных вопросах 

Это понимание и взаимная уступчивость помогут нам пережить большую часть дней. Но как нам справляться с семейным тупиком, когда уступая потребности другого в любви или уважении, мы не избавляемся от наших самоотменяющих желаний, например, когда один супруг хочет еще одного ребенка, а другой нет.

Или один из супругов хочет переехать в другой штат после выхода на пенсию, а другой хочет остаться на месте. Что тогда? Даже в тупике — возможно, особенно в тупике — женщине нужно чувствовать себя услышанной и защищенной, а мужчине нужно чувствовать уважение, а не контроль. Кроме того, когда тупик угрожает возможности выработать совместное решение, возникают еще три вещи.

• Первый доктор Готтман определяет как «стать детективом из сна». Вместо того, чтобы супруги репетировали свои собственные точки зрения до тех пор, пока не наступит истощение, мудрость здесь состоит в том, чтобы остановиться и провести конструктивный разговор. Идея здесь состоит в том, чтобы определить и сформулировать надежду, ценность, мечту и желаемый результат друг друга.
• Это может остановить конфликт, поскольку тон меняется с самозащиты на защиту других. Одна из причин продолжающихся ссор заключается в том, что стороны не чувствуют себя понятыми друг другом. Вот почему они продолжают объяснять свою точку зрения и желания снова и снова.
• Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, потому что это один и тот же разговор снова и снова. Выход из этого тупика состоит в том, чтобы сформулировать к удовлетворению другого человека то, что, как мы понимаем, жизненно важно для него в рассматриваемом вопросе. Определите и сосредоточьтесь на более важных областях, с которыми вы согласны, а не на изолированных областях, в которых вы не согласны.
• Во-вторых, как говорит нам Эмоционально-сфокусированная терапия пар, отношения живут на уровне потребности привязанности и первичных эмоций. Суть партнерских отношений (потребности в привязанности) включает в себя чувство принятия, защищенности, безопасности, уважения, одобрения, любви, заботы, утешения и защиты. Когда эти потребности в привязанности удовлетворены, мы сохраняем мир в отношениях, даже когда конфликтуем.
• Когда эти потребности не удовлетворяются надежно, на поверхность выходят негативные первичные эмоции , такие как страх, боль, печаль и стыд. Наш взгляд на супруга становится негативным, и этот негатив преобладает над нашим отношением и интерпретацией всего, что он или она говорит или делает.
• Это частая причина, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Итак, в ориентированности на других первый шаг — понять источник первичных эмоций (обиды, печали, страха, стыда, радости и покоя), которые маскируются под вторичные эмоции (гнев, разочарование, раздражение, ревность и т. .
• Какая потребность в привязанности является ее источником, и как эта потребность в привязанности может быть удовлетворена мной как супругом по отношению к моему партнеру? Если я смогу защитить это, то мой партнер, возможно, сможет избавиться от своей защиты.
• Это подводит нас к третьему пункту относительно того, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Спросите себя: «Достаточно ли важен этот вопрос, чтобы разделить нас как пару?» Может быть, но, надеюсь, таких проблем немного и далеко друг от друга.
• Если мы сможем отвлечься от победы в споре или достижения своего, и вместо этого сосредоточимся на защите друг друга и восстановлении наших отношений, тогда мы сможем расслабиться в большинстве вопросов.

Можем ли мы сделать паузу и перейти на другую сторону, защищая на мгновение позицию нашего партнера, а не свою собственную? Если мы защищаем друг друга так же усердно, как защищали бы себя, тогда у нас безопасные отношения, в которых разговоры происходят быстрее.

Что, если бы пара проводила время, соперничая за то, что важнее для другого, чем для себя? Разве и не освежают бой?

Это подход доктора Готтмана к выходу из тупика. Он предлагает «стать детективом мечты». Когда каждый партнер стремится выяснить, что важно для другого, и защищать это, тогда мы обмениваем самозащиту на защиту других, и перед нами открывается огромное количество новых возможностей.

Мы концентрируемся не на «своем пути», а на «нашем будущем», включающем в себя обе наши мечты.

Как снова начать говорить

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и свобода». Доктор Виктор Франкл.

Решение проблемы, почему пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом, состоит в том, чтобы пары изменили свое мнение о том, что составляет «победу» в их супружеских дискуссиях. Если дискуссия представляет собой дебаты или состязание, в котором один из партнеров выходит «победителем», оставляя за собой последнее слово, или проявляя превосходство в навыках ведения дебатов, или добиваясь своего. В то же время другой чувствует себя побежденным, значит, отношения потеряны.

Как решить проблему, когда супружеские пары перестают разговаривать друг с другом? Мы меняем свое представление о «выигрыше» таким образом, что оно измеряется тем, сблизил ли нас разговор или нет.

Был ли это инструмент для связи? Делал ли он «вклады» в отношения, а не изъятия? Улучшило ли это общее соотношение в сочетании приятных и неприятных взаимодействий?

Положительных эмоций больше, чем отрицательных? Были ли потребности привязанности обоих супругов признаны и защищены, независимо от темы обсуждения?

Если вы хотите узнать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос.

 Была ли преобладала ориентация на других, а не на себя?

Если мы хотим узнать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос: вопросы, которые делают разговор безопасным. Это то, что, вероятно, происходит за столом, за которым сидит встречающаяся пара.