Жена отказывает в близости психолог: Жена отказывает в сексе — Психологос
Почему жена отказывает в близости мужу
Причин здесь может быть только две:
1. Большая обида на мужа за что-то.
2. Она не испытывает оргазм — Вы её не удовлетворяете!
В первом варианте Вам нужно просто извиниться и сказать, что Вы её любите. Потому, что в связи с обидой, она так не считает.
Во втором варианте всё несколько сложнее.
Довольно часто ко мне на консультацию приходят женщины и рассказывают, что оргазма в их жизни нет. Конечно же присутствует возбуждение и желание, а может даже стоны, но до оргазма девушка так и не доходит.
Через какое-то времени у Вашей жены нарастает внутреннее недовольство и раздражение. Каждый раз, когда Вы предлагаете ей сексуальный контакт, она понимает, что опять придётся терпеть, стонать, делать движения, и всё это для того, чтобы было хорошо Вам. Вы бы как себя чувствовали на её месте? Поэтому она под любыми предлогами Вам отказывает.
Статистика
65 % женщин вообще никогда не испытывали оргазм.
30 % женщин испытывают оргазм время от времени (3 — 4 раза в год).
5 % женщин умеют получать оргазм или множественные оргазмы с мужчиной каждый раз.
Почему жена не говорит, что оргазма нет?
Если Ваша жена много лет готова притворяться и не говорить не слова о своём состоянии, то представьте, как она вас любит и бережёт. Супруга боится Вас расстроить, огорчить — тем самым оберегая Вас и Ваше мужское достоинство. Каждый раз, входя с Вами в сексуальный контакт, она делает это для Вас, так, чтобы Вы чувствовали себя настоящим мужчиной.
Просто у женщины нет понимания, как получить оргазм, а может есть стеснение попросить что-то нужное сделать или сделать это самой.
Если Ваша жена относится к категории женщин, которые никогда не получали оргазм, то её сексуальное желание не накапливается и на её настроение ничто не влияет- она просто всё время Вам отказывает и всё.
Такие девушки ставят сексуальную жизнь на торги. Купишь Айфон — будет секс! Купишь путёвки на юг- будет секс! Нет денег, когда заработаешь, тогда и предлагай секс!
Значительно сложнее, если оргазм время от времени жена всё-таки испытывает. Тогда сексуальное желание накапливается, но не удовлетворяется. Признаком, что это так, служит её настроение. Она постоянно плачет или всё время кричит (повышает голос).
Как понять, что Вы удовлетворяете свою жену?
Она ждёт сексуального контакта, никогда не отказывает Вам в сексуальной жизни. После секса у Вашей жены всегда хорошее настроение, она бодра, у неё есть желания, стремления, глаза горят, в спорах она легко Вам уступает.
У многих мужчин есть заблуждение, что вагинальный секс девушке нравится. То есть, когда мужчина двигается достаточно долго (входит и выходит) , то от этого девушка испытает оргазм, но это не так.
Не рожавшие девушки вагинальный оргазм получить не могут, а рожавшие, тем более. У девушек и женщин разных возрастов для того, чтобы они получили оргазм, нужно активизировать точку «джи» или клиторальную зону. Тогда Ваша девушка испытает оргазм и всегда с удовольствием будет Вас желать!
Представьте себя на её месте: Вы постоянно находитесь в состоянии возбуждения, но никогда не получаете оргазм- несомненно накопиться раздражение и злость, что повлияет негативно на Ваши отношения!
Вам нужен сексолог.
МЫ ГОТОВЫ ВЕРНУТЬ ВАМ РАДОСТЬ СЕКСУАЛЬНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ!
ВЫ И ВАША ПОЛОВИНКА — ВСЕГДА ЖЕЛАННЫ ДРУГ ДРУГА И ИСПЫТЫВАЕТЕ ОРГАЗМЫ!
С НАМИ ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ СТАНЕТ ЯРКОЙ И НАСЫЩЕННОЙ!
Звоните прямо сейчас : 8-911-770-91-91; 8-905-257-59-58
Интересные статьи:
| Психология Семейные отношения Мужчина и женщина Женский клуб Любовь и секс Воспитание детей Истории из жизни Здоровье Красота Мода и стиль Светская хроника Деньги Статьи | О компании Специалисты Обучение Отзывы клиентов Карта сайта Консультация психолога Наши гарантии Акции Контакты Услуги |
«Жена отказывает в сексе» | PSYCHOLOGIES
12 020
У меня сложная ситуация с женой.
Когда мы познакомились, она расспрашивала о прошлых отношениях, и я ей все рассказал, поскольку хотел быть честным. Мы начали жить вместе, через месяц она забеременела. Почти сразу началась чудовищная ревность к моему прошлому, даже к тем девушкам, с которыми я встречался в подростковом возрасте. Я пытался объяснить, что даже с друзьями почти перестал видеться, чтобы быть рядом и помогать (беременность протекала тяжело), но она не слушала. Эти истерики не прекратились и после рождения ребенка. Через два года я не выдержал и ушел. Через несколько месяцев мы помирились, расписались. Но после всего этого возникла новая проблема. Раньше у нас был отличный секс, даже после ссор, мы прекрасно понимали друг друга в постели. Сейчас она постоянно отказывает мне в близости под разными предлогами — то говорит, что отвыкла от меня, то голова болит, то устала. Секс у нас бывает редко, и мне кажется, что она соглашается, просто чтобы я отстал. Она постоянно припоминает мне прошлое, вынудила меня перестать общаться с близкими людьми — они ей не нравились.
Когда я спрашиваю ее о нашей интимной жизни, она просто говорит: «Если тебя что-то не устраивает, собирай вещи и уходи». Из-за ее бесконечных претензий я уже на грани нервного срыва — для нее даже испачканная сковородка становится поводом сказать: «Давай не будем жить вместе, у нас ничего не получается». Что мне делать? Можно ли наладить отношения?
Николай, 30 лет
Очень жаль, что ваша супружеская ситуация складывается таким образом. И особенно грустно от того, что вы искренне желаете сохранить семью! А вот вашей супруге пока роль жены дается с трудом. То ее обуревает ревность, то она пытается манипулировать вами, то уклоняется от супружеских обязанностей. И при этом всячески демонстрирует свою готовность прервать отношения в любой момент, не задумываясь о последствиях для себя и для ребенка.
Возможно, ваша жена — человек, нуждающийся в сверхсильных эмоциях, а возможно, таким необычным способом она постоянно проверяет крепость вашей любви, испытывает любовь на прочность.
Есть ведь такой миф о великой силе любви: «если любишь, люби меня такой, какая я есть, что бы я ни вытворяла» К такому поведению бывают склонны женщины, которые в детстве были либо лишены родительской любви, внимания и понимания (особенно со стороны отца), либо, напротив, добивались желаемого от родителей истериками и угрозами уйти из дома. А может быть, у нее просто неуравновешенная нервная система, она вспыльчивая и легковозбудимая. Возможно также, что вообще ее поведение не имеет к вам никакого отношения, просто эта модель поведения была усвоена в родительской семье, потому что именно так решались все конфликтные ситуации между ее родителями.
Попробуйте действовать спокойнее и увереннее. Научитесь игнорировать ее неправильное поведение — своими реакциями вы лишь подкрепляете его. Начните ее регулярно хвалить (5-6 раз в день минимум) — за внешность, за ужин, за то, что она хорошая мать и т.д. Когда супруга начинает конфликт, не обращайте внимания, спокойно занимайтесь своими делами или уходите гулять с ребенком.
Начните совершать в ее адрес романтические поступки (ужин, цветы, прогулка) без намеков на «интим». А когда у нее будет хорошее настроение, скажите о том, как она привлекательна для вас. И спросите, что вы можете сделать для того, чтобы ее сексуальное желание возникало чаще. Обсудите, что можно сделать для улучшения ваших отношений. Если диалог не удастся, предложите вместе или ей одной сходить на консультацию к специалисту по улучшению супружеских отношений (это может быть психолог или психотерапевт) или на занятия (семинар, тренинг) по улучшению качества супружеских отношений.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Бомбочки, соли и гели: 20 средств для ванны, которые помогут расслабиться
Объятия, комплименты, свидания: 14 рецептов семейного счастья — советы психологов
«Что лучше: развестись с глупым мужем или остаться в зоне комфорта?»
«Мне 45 лет, но у меня до сих пор не было секса»
Как вернуть секс в браке: 7 важных советов — устройте перезагрузку
«Ты не останешься одна на всю жизнь»: письмо незамужней себе — пример психотерапевта
Как понравиться на первом свидании
«Ненавижу родителей парня, но не хочу его потерять: как мне быть?»
Когда ваш партнер говорит «нет» сексу
Источник: Stock-Asso/Shutterstock
Конечно, это разочарование, когда ваш партнер не заинтересован в сексе, когда вы его интересуете, но это все — разочарование .
Если вы находитесь в долгосрочных отношениях, будет и другое время.
Я часто слышу от женщин, которые, как правило, не так опытны в инициативах: «Я несколько раз пыталась быть инициатором, но ненавижу, когда мне отказывают». Вы представляете, что мужчинам это нравится? Никто не любит, когда ему отказывают в чем-то, чего он или она хочет, даже если это просто танец. Мужчины могут быть более опытными в том, чтобы слышать «нет», но от этого не становится легче. Если кто-то неопытен в том, чтобы слышать «нет», он или она просто недостаточно часто проявляют себя. Отказ — неотъемлемая часть жизни человека, который активно добивается удовлетворения своих желаний.
В долгосрочных отношениях партнер с более высоким либидо — которым не всегда является мужчина в гетеросексуальной паре — может чувствовать, что его партнер не заботится о них, потому что он или она «всегда» говорит «нет». . Если вам кажется, что отказы случаются часто, этот вопрос нужно поднять и обсудить при дневном свете: «Как бы вы предпочли, чтобы я к вам подошел, поскольку я чувствую, что вы всегда мне отказываете?» Если у вас есть необщительный партнер, который не любит обсуждать секс или отвечает пожиманием плечами или «я не знаю», можно надавить еще немного: «Секс перед ужином был бы более привлекательным, или когда мы просыпаемся, а не когда ложимся спать?» Если вы тот, кто хочет больше секса, то это ваша проблема, и вам нужно решить проблему, а не начинать драку, так что продолжайте в том же духе.
А что, если способ ваш партнер говорит «нет», даже если это не так часто? Скажите так: «Если вас не интересует секс, я бы хотел, чтобы вы сделали встречное предложение, а не просто сказали «нет». Не могли бы вы попробовать что-то вроде: «Сейчас я не в настроении, попробуйте еще раз сегодня вечером»? Так я не буду чувствовать себя таким отвергнутым».
Человек, который явно просит то, что он или она хочет — не намекая, а прямо просит — с гораздо большей вероятностью получит это. Если вы сопротивляетесь, возможно, вам будет легче порепетировать самостоятельно. А что, если вы человек с партнером, который действительно вообще не хочет заниматься с вами сексом или физически не может? По мере старения населения последняя ситуация возникает все чаще. Давайте сначала обратимся к первому — партнеру, который больше не заинтересован в сексе или просто в сексе с вами. Вы достаточно сильны, чтобы услышать это? Лучше выяснить это раньше, чем позже, чтобы увидеть, что можно с этим поделать — сексотерапия, консультирование пар, открытие отношений, расставание.
Единственный способ прийти к полуудовлетворительному решению — честно обсудить возможные варианты. Надеяться молча на то, что что-то изменится, обычно бесполезно.
Что делать, если ваш партнер признает наличие физических препятствий — он считает половой акт болезненным, или он не может быть уверен в получении или сохранении эрекции? Опять же, лучше знать это, чем чувствовать, что вас лично отвергают. А теперь пришло время решить проблему с помощью врача, чтобы посмотреть, какие решения могут быть возможны.
Подводя итог: Когда давний партнер начинает отказываться от секса с вами или когда количество раз, когда он говорит «нет», превышает количество раз, когда он говорит «да», пришло время для разговора. Это проблема? Тогда, вероятно, есть какое-то решение, к которому можно прийти путем честного обсуждения. Если это просто случайные разочарования, что ж, такова жизнь. Тем не менее, отказ от вашего партнера может быть более приемлемым, если он или она сделает это в более мягкой манере.
Пусть они знают.
Супруг(а) отказывается от профессиональной помощи
У всех нас бывают периоды в жизни и в браке, когда профессиональная помощь могла бы принести большую пользу. Независимо от того, испытываем ли мы трудности с изменением жизни или переходным периодом, испытываем депрессию или сталкиваемся с зависимостью, существуют сотни сценариев, которые могут потребовать консультации с вашим супругом. Но что произойдет, если вы поймете, что вам нужна помощь… а ваш супруг или супруга этого не сделает? Вы можете что-нибудь сделать?
Вы не можете заставить кого-то обратиться за помощью к психотерапевту, но вы можете поощрять это — и вы можете изменить себя, что приведет к положительным изменениям для вашего супруга. Читайте о четырех распространенных сценариях, с которыми сталкиваются многие пары, и о том, как обратиться за помощью к супругу, который не хочет или не осознает необходимости в ней.
Если ваш супруг/супруга отказывается от консультации по вопросам брака…
Возможно, у вас с супругом(-ой) есть повторяющиеся проблемы или нерешенные проблемы, которые вызывают проблемы в ваших отношениях.
Возможно, вы двое часто ссоритесь в последнее время. Возможно, ваш супруг даже попросил о разводе, или вы можете подозревать, что он или она хочет развода.
Вы знаете, что работа с терапевтом или консультантом по вопросам брака может помочь вам двоим справиться с тем, с чем вы боретесь. Проблема в том, что ваш супруг полностью против этой идеи, и что бы вы ни сказали, это не изменит его мнения.
Невероятно больно, когда у вас есть мотивация работать над своими отношениями, но ваш супруг не хочет. Вы можете чувствовать себя застрявшим или безнадежным, но есть и хорошие новости: вы можете сами обратиться за помощью и внести изменения самостоятельно — без вашего супруга — которые могут улучшить ваш брак.
Самостоятельное посещение консультации может помочь вам сосредоточиться на том, чтобы стать максимально здоровой версией себя. Самое важное, что вы можете сделать для своего брака, — это работать над тем, кто вы есть; каждый здоровый выбор, который вы делаете, дает вашему супругу шанс присоединиться к вам.
Даже если ваш супруг или супруга никогда не посещал сеансы психотерапии, внесенные вами позитивные изменения окажут на него существенное влияние. На самом деле ваши изменения являются катализатором изменений в вашем супруге. Мы видели, как отношения полностью изменились в результате того, что всего один супруг обратился за помощью. Поэтому, даже если вы единственный, кто хочет обратиться за помощью, вы все равно можете улучшить свой брак.
Если у вашего супруга депрессия…
Вы замечали, что ваш супруг кажется далеким от вас и не интересуется тем, что раньше ему нравилось? Замечали ли вы внезапные изменения в их привычках сна, аппетите, уровне энергии или настроении? Если вы подозреваете, что у вашего супруга депрессия, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы побудить его получить необходимую помощь.
Во-первых, узнайте о степенях и распространенных вариантах депрессии. Депрессия представляет собой спектр, варьирующийся от легких эпизодических депрессивных периодов до тяжелых химических дисбалансов и расстройств настроения.
Депрессия вашего супруга может быть временной и косвенной; возможно, вы только что пережили серьезное изменение в жизни, которое вызвало это. Некоторая депрессия является нейрохимической, требующей лекарств и вмешательства со стороны врачей и терапевтов. Каждый случай индивидуален, поэтому важно попытаться определить, что происходит.
Вы не хотите легкомысленно относиться к депрессии; если ваш супруг не может идентифицировать это у себя, вы должны попытаться помочь ему или ей распознать симптомы. Постарайтесь получить объективную помощь извне, если можете; если ваш супруг продолжает сопротивляться терапии или консультированию, найдите контрольный список распространенных симптомов депрессии и определите признаки, которые вы заметили у своего супруга. Аккуратно поделитесь своим списком со своим супругом и скажите ему что-то вроде: «Знаете, такое ощущение, что со многими из этих вещей вы имеете дело. Я люблю тебя и хотел бы, чтобы ты снова почувствовал себя лучше».
Продолжайте мягко поощрять вашего супруга обратиться за помощью; для них важно как можно скорее пройти обследование у врача или специалиста по психическому здоровью.
Трудно признать, что у вас проблемы с депрессией, но чем раньше ваш супруг признает это, тем скорее он или она встанет на путь выздоровления.
Если ваш супруг страдает зависимостью…
Зависимость — одна из самых сложных проблем, с которой приходится сталкиваться в любых отношениях, особенно в браке. Возможно, вы уже некоторое время наблюдаете, как ваш супруг впадает в особую зависимость, но, возможно, вы только недавно осознали, насколько это плохо. И трудно, а иногда и невозможно общаться с кем-то, кто не видит проблемы, которую видите вы.
Пристрастие вашего супруга к азартным играм, наркотикам, алкоголю, порнографии или чему-то еще, скорее всего, он или она будут серьезно отрицать эту проблему. Зависимость — это физическая реальность, когда вы потеряли контроль над своей способностью сопротивляться чему-либо. И это эмоциональная реальность боли, от которой вы пытаетесь убежать, потому что не можете с ней справиться.
Если ваш супруг/супруга не соглашается обратиться за помощью, подумайте об организации интервенции с друзьями или членами вашей семьи, которым вы доверяете.
Иногда человеку, который отрицает зависимость, нужна группа голосов, чтобы привести его к помощи, а не только один. Они должны быть готовы сказать: «Я бессилен перед этим», а затем быть уязвимыми и приложить усилия, чтобы преодолеть зависимость.
Если ваш супруг пережил детскую травму…
Детская травма — будь то эмоциональное, физическое, психическое или сексуальное насилие — это серьезная и важная тема, которая продолжает влиять на жертв во взрослой жизни (особенно на их брак). Например, если ваш супруг или супруга выросли в доме, в котором совершалось сексуальное насилие, ему или ей нужна обширная терапия, чтобы испытать исцеление.
Когда кто-то пережил такую травму, у него будет багаж, который будет влиять на него и его супруга на долгие годы, пока он не найдет какое-то решение для продолжающейся боли. Ваш супруг обладает способностью исцелять других благодаря своему прошлому, но ему нужно руководство консультанта, чтобы превратить свой травмирующий опыт в исцеление для других.