Жена не хочет мужа и постоянно жалуется на усталость: Феномен усталости в браке //Психологическая газета
Просто устали. Как спасти любовную лодку от быта – Москва 24, 10.01.2018
10 января 2018, 00:10
ОбществоЧто вы делаете, когда понимаете, что смертельно устали? А если видите, что ваш партнер тоже, прямо скажем, не бьет фонтаном энергии? Как попытаться вытащить друг друга из замкнутого круга выматывающей рутины, размышляет колумнист портала Москва 24 Анна Кудрявская-Панина.
Фото: depositphotos/Wavebreakmedia
Примерно через год после рождения младшей дочери я поняла, как я устала. Нет, даже не так, я поняла, КАК я устала. Физически, эмоционально, морально. Даже привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. Нет, снова не так, именно привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. А все вокруг вызывало раздражение и досаду. Я попала в тот самый день сурка, на который жалуются почти все мамы младенцев. Усталости добавляло и то, что я не оставила работу, пусть и удаленную, и то, что рядом не было никого, на кого я могла бы хотя бы на время оставить ребенка, чтобы отдохнуть, вырваться из бесконечного цикла.
Ну и, конечно, я ждала помощи от него. И действительно, кто еще мог мне помочь, если не он?! Осталось определить когда. Утром муж уходил на работу (счастливец!), а приходил поздно вечером, загруженный пакетами с едой для нас, памперсами и детским питанием для дочки. На нем же были и все походы в присутственные места, которые я в силу обстоятельств посещать не могла, и многое другое. В общем, я поняла, что устала не только я… Неважно, сколько у пары детей, сколько им лет, кто, где и сколько работает, рутина и бешеный темп жизни в современном мегаполисе способны если не привести семейную лодку к кораблекрушению, то как минимум посадить ее на мель.
Неизбежный побочный эффект – взаимное недовольство, раздражительность, упреки, обиды, ссоры. Хотя никто ни в чем не виноват.
Вы оба просто зверски устали. И какими крепкими ни были бы ваши отношения, им требуется срочная перезагрузка или хотя бы подпитка. Чем-то очень приятным.
Что это может быть? Да что угодно. Спонтанный поход в кино или в кафе, в которое вы любили захаживать еще до свадьбы. Мы с мужем в силу возможностей (а точнее, их отсутствия из-за присутствия в нашей жизни очень маленького ребенка) начали с крошечных «подарков» друг другу. Например, как-то утром меня ждал шикарный британский завтрак, который напомнил нам обоим наши путешествия в страну, которую мы нежно любим и куда хотим вернуться еще не раз. А еще с недавних пор стало традицией, что муж забирает проснувшуюся утром дочку с собой в кухню, а мне дают поспать еще немного. А его, когда он выйдет из душа, будет ждать кружка горячего шоколадно-мятного кофе. Мелочи, ерунда. Но ведь в этом и есть самое главное. И, как ни странно, усилия, потраченные на эти действия, не добавляют усталости. Маленькие милые ритуалы на самом деле спасают нас.
Фото: depositphotos/AllaSerebrina
Мою бывшую коллегу, сыну которой чуть больше полугода, муж по пятницам спрашивает: «Ты решила, куда хочешь пойти в выходные? Еще нет? Давай, решай». Я знаю семью, которая раз в неделю обязательно ходит ужинать в любимое кафе, а у мужа и жены есть свой день на неделе, когда он или она снимают стресс приятными для них способами: для него это поход в кино или на кружку пива с другом, для нее – шопинг. И всем становится легче.
Что можно сделать еще? Вот слова моей приятельницы: «Отпускаем друг друга проветриться, сдаем детей бабушке, уборку делегируем, еду заказываем, массаж, полежать в ванне, поспать днем по очереди». Мне стало интересно, какие еще есть лайфхаки, вдруг я чего-то не знаю и это пригодится и мне? И я пошла с этим вопросом в интернет. На самом деле все гениальное банально, и мои мысли коллективный виртуальный разум только подтвердил: «Устраиваем свидание для двоих со всеми вытекающими: безудержный секс, киношки, винишко», «Я его выгоняю выпить с друзьями (последний раз они причем пошли купаться в аквапарк и рады были как дети)», «Кальян идем курить и в Mortal Kombat», «Стараемся выезжать всей семьей за город.
Есть и более радикальные варианты: «Мы напились как-то ночью на полу на кухне, выговорились и все пошло в гору». Не рекомендую повторять часто, но если работает, то разово почему бы и нет? Или вот просто прекрасное решение, не решение – мечта: «Мы в такие моменты просто садимся и покупаем билеты куда попало и на ближайшие дни. В итоге 12 стран за год посетили и отвлекает от всего».
Два самых популярных варианта спасения от усталости и заевшего быта: найти, с кем оставить детей, и провести время вдвоем или сменить обстановку всей семьей. В первом случае отлично помогают бабушки, другие родственники, няни, просто друзья. Главное, выдав утром детей добровольным или оплачиваемым помощникам, не прилечь «на минуточку», чтобы потом проснуться глубоким вечером. Хотя кому-то и такой вариант будет в радость и в помощь.
Фото: depositphotos/encrier
А идея со сменой обстановки лично мне очень нравится.
Конечно, на 12 стран в год не у всех найдутся нужные ресурсы и не только материальные. Но загородный отель на пару дней, поездка в другой город, да в конце концов вылазка с детьми в Дарвиновский музей, а потом в кафе, – это тоже выход. Я сильно жалею, что месяц назад отговорила мужа от поездки в любимый Ярославль на выходные, решила, что сильно устанем в дороге и на месте с капризным младенцем. Да, мы, конечно, устали бы, но эта была бы совсем другая усталость.
Рецептов на самом деле множество. Есть почти универсальные, а есть такие, которые подойдут только конкретной паре. Использовать можно любые и желательно регулярно. Совершенно точно, что не делать этого нельзя, иначе однажды вы просто не узнаете самих себя и ваши отношения, но может оказаться, что время упущено и все рецепты уже бессильны.
Сейчас мы с мужем хотим выйти на новый уровень и реализовать крошечную мечту – сходить в кино. Вдвоем. Уже даже почти все равно, что смотреть и где (хотя кинотеатр у нас практически во дворе), главное, вырваться из замкнутого круга рутины хотя бы на пару часов.
Кудрявская-Панина Анна
общество дети истории
Ещё больше новостей — в телеграм-канале Москва 24 Подписывайтесь!
Психолог Катерина Мурашова о том, как справляться с родительской усталостью — Сноб
Очень много усталых мам. И с каждым годом все больше.
От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.
Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?).
Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.
Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):
«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…
Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб.
И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!
Наверное, я что-то делаю не так, но что?
Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают.
И другие мамы то же говорят.
Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…
Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: “Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”
А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…
Ну вот скажите мне, доктор, что со мной не так?»
Или вот:
«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.
Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.
Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.
А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.
А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!
А когда мы ездили в Испанию, и я ее там спросила, что бы она хотела узнать или увидеть, она спросила: по-честному? Я сказала: да! А она: я б хотела, чтобы вы все ушли на экскурсию, а я осталась в отеле одна с планшетом и могла что-нибудь купить себе пожрать и попить по своему выбору и полежать и пообщаться спокойно с нормальными людьми, потому что здесь даже у бассейна вай-фай хороший.
Я сама ей сказала «по-честному», но в тот момент поняла, что мне очень хочется ее ударить. Мою дочь, о которой я мечтала!
И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?
Но если с детьми все в порядке, тогда получается, что это я — монстр?»
***
Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.
Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.
Но выскажу и свое мнение.
Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.
Говоря о своей «усталости», на самом деле эти матери имеют в виду несколько другое.
Не усталость, а тревогу. И тревога эта не конкретная, как у той поющей женщины из исторического прошлого: чем я завтра накормлю своих шестерых детей? Где найти замену развалившимся башмакам? Что сделать, чтобы они не заболели тифом?
В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?
Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.
Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.
Если человек устал, он отдыхает. Поэтому я, когда ко мне начали массово приходить эти «уставшие» мамы, так им и говорила: если вы устали воспитывать своих детей, перестаньте их воспитывать, отдохните от воспитания и спокойно живите.
Дети приспособятся, поверьте, весь исторический опыт человечества тому свидетельство.
Они качали головами и уходили.
И только потом я поняла, что мы с ними говорим о разном и их «усталость» в строгом смысле усталостью не является.
Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.
Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.
Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.
Тревога современных людей (родителей в том числе) находит выход в том, что детей все время «дергают», то есть перенаправляют эту тревогу.
Родители:
- ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
- ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
- нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
- если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
- не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
- ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
- мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…
Учителя:
- экзамены, экзамены, экзамены…
- институт, институт, университет…
Фейсбук:
- вот так люди живут, а ты так можешь?
- а потом сможешь?
Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет.
Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.
***
Что делать, если я права? (Повторюсь, я охотно выслушаю все иные мнения и предложения по поводу этой родительской «усталости».)
На мой взгляд, тут есть три пункта.
Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.
Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как люди прошлого принимали Божью волю.
Третий: жить свою собственную жизнь сегодня, полноценно и с удовольствием, отталкиваясь от себя и своих желаний и стремлений. Если вы хотите разговаривать с детьми о природе и космосе и не хотите об уроках, так и сделайте: разговаривайте о природе и космосе, а об уроках — ни слова.
Только (это уже мой совет как специалиста) предупредите их об этом накануне: все, больше не могу, то ли устала, то ли экзистенциально тревожусь, как этот психолог в «Снобе» пишет, но, так или иначе, сил моих больше нет говорить об уроках. Надо тебе – сам придешь и спросишь, я к твоим услугам. А говорить буду о природе — люблю я это дело…
Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.
А базово нетревожному человеку проще справиться и с резкими изменениями среды, и с иными неизбежно подстерегающими его трудностями жизни.
Почему мы жалуемся в отношениях и как это прекратить
Жаловаться — обычное дело. На самом деле, мы настроены на это. Но если его не остановить, это может создать серьезные проблемы в наших отношениях.
Посуда снова нагромождается, и вам кажется, что вы миллион раз просили своего партнера помыть ее. Тем не менее, независимо от того, сколько раз вы просите, это никогда не будет сделано.
Почему это?
Все могло сводиться к одному: жаловаться.
Это обычная, понятная стратегия. Выявление проблем — один из многих способов, с помощью которых наш мозг обеспечивает нашу безопасность.
Но если мы не будем осторожны, это может привести к проблемам в наших ближайших связях. Имея немного информации от доверенных экспертов по отношениям, можно по-другому решать проблемы.
Все время от времени жалуются. Но сколько слишком много?
«Если вы ищете правило, Джон Готтман, известный эксперт по отношениям, утверждает, что волшебное соотношение составляет пять к одному», — говорит Мариса Флад, коуч по отношениям. «Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке приходится пять или более позитивных взаимодействий».
Если вы обнаружите, что постоянно жалуетесь, вероятно, для этого есть основная причина. Возможно, вы ищете:
- связь
- проверка
- внимание
- разрешение
- расширение прав и возможностей
моделирование
жалобы могли быть смоделированы для вас в детстве вашими опекунами.
Вы можете ассоциировать это с любовью или думать, что это лучший способ удовлетворить ваши потребности.
Социальные обычаи
Также могут быть культурными. В Ирландии слово «slaging» часто используется для выражения привязанности. В Соединенном Королевстве вы можете «обозлить» кого-то, кто вам близок. В Австралии это «выбить микки» из ваших товарищей. Все эти формы взаимодействия могут быть неверно истолкованы, если вы к ним не привыкли.
Обида
Вы можете жаловаться, потому что у вас есть старые обиды. В этом случае ваша боль может выйти боком в виде жалобы.
Мало того, что это может обострить ваши отношения, исследования показывают, что эмоциональное подавление может быть даже вредно для вашего здоровья.
Проекция
«Когда нам что-то не нравится в себе — то, как мы выглядим, как мы относимся к другим или что-то еще, — мы можем проецировать эти чувства стыда на других», — говорит Крис Тикнер, лицензированный брачный и семейный терапевт.
в Пасадене, Калифорния.
Из дома на работу жалобы могут вбить клин между вами и теми, кто вам небезразличен.
Романтические отношения
Жалоба может привести к «Четырем всадникам Апокалипсиса» Готтмана, модели поведения, предсказывающей развод.
Четыре всадника включают:
- критику
- презрение
- оборону
- возражение
семейный терапевт в Хьюстоне, штат Техас.
«Я попрошу кого-нибудь подумать, сколько тысяч раз они жаловались своим партнерам и сколько из них действительно сработало. Единственный ответ, который я когда-либо получал на этот вопрос: никогда».
Отношения между родителями и детьми
Дети не обрабатывают информацию так, как это делают взрослые.
Когда вы жалуетесь, вашему ребенку может быть трудно понять, почему вы так расстроены. Им может быть трудно отделить поведение от того, кем они являются как личность.
Они также могут упустить важный контекст.
Например, у вас плохое настроение из-за тяжелого рабочего дня, вы устали или только что получили плохие новости. Вместо этого они могут воспринять вашу жалобу как недостаток характера с их стороны.
В результате ваш ребенок может проявлять:
- страх
- вину
- стыд
- перфекционизм
- угождение людям
- поведение избегания 90 019 ходьба по яичной скорлупе
Межличностные отношения
Жалобы также могут негативно сказаться на наших дружеских и рабочих связях. «Со временем мы можем отдалиться друг от друга», — говорит Тикнер. «Мы больше не находим другого человека безопасным или привлекательным, поэтому мы начинаем искать способы избежать контакта».
Исследования показывают, что разрешение конфликтов является одним из защитных факторов брака.
На самом деле есть «правильный способ» пожаловаться. Эффективное общение должно быть добрым, чутким и прямым.
Сменить язык
| Что делать | Жалоба | Как настроить |
|---|---|---|
| Обмен негатива на позитив | «Ты такой ленивый, ты еще даже не оделся ». | Когда ваш муж наряжается, скажите: «Ты выглядишь так сексуально. Я могу сказать, что ты приложил много усилий, чтобы сегодня хорошо выглядеть. Я ценю тебя.» |
| Используйте «Я»-утверждения | «О, большой сюрприз, вы снова забыли вынести мусор». | «Мне обидно, что ты не вынес мусор после того, как обещал мне это сделать». |
| Сосредоточьтесь на деталях | «Вы никогда не перезваниваете мне». | «Сегодня днем я надеялся поговорить с вами о краске какого цвета принести домой. Я расстроился, когда ты мне не перезвонил». |
| Спросите, чем вы можете помочь | «Вы всегда оставляете свет включенным, когда уходите из дома». | «Когда я вернулся домой, я был расстроен, увидев горящий свет. Как мы можем работать вместе над этим, чтобы счет за электроэнергию не был таким высоким?» |
Измените свой тон
То, что вы говорите, так же важно, как то, как вы это говорите.
Помните, это не вы против них, это вы и они против нежелательного поведения — вы на одной стороне.
Прежде чем поделиться своими чувствами, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, чтобы заземлиться. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали. Представьте себе внутреннего ребенка человека, с которым вы разговариваете, и обращайтесь к нему с любящей добротой.
«Сигналируйте своему партнеру о безопасности мягким взглядом, нежным голосом, возможно, даже улыбкой», — говорит Портер.
«Позвоните своему партнеру, чтобы он был в вашей команде, чтобы действовать с вами в интересах ваших отношений. Это продвинет вас гораздо дальше, чем постановка проблемы так, как будто вы двое находитесь в таком конфликте, что кто-то выиграет, а кто-то проиграет».
Выберите оптимальное время
Время решает все. Если ваш партнер выбегает из дома по дороге на работу, это неподходящий момент для подачи жалобы. То же самое происходит, если у них впереди крайний срок, презентация или трудный день.
Постарайтесь выбрать время, когда вы оба чувствуете себя расслабленно. Выделите место, чтобы сесть и поработать над проблемой. Затем установите некоторые параметры вокруг него. Например: «Можем мы поговорить о чем-нибудь 15 минут?» и иди оттуда.
Запишите это
Вам может помочь не сбиться с пути, если вы заранее запишете то, что хотите сказать. Попробуйте сделать несколько заметок на каталожной карточке или отправьте им вежливое электронное письмо в качестве предупреждения.
Подумайте о своих потребностях
Вам может показаться, что вы жалуетесь своему партнеру на то, что он не стирает белье, но, скорее всего, дело гораздо глубже. Вытащите журнал и покопайтесь. Спросите себя: «Что это действительно примерно?»
«Я говорю парам, с которыми работаю: проблема редко бывает на самом деле проблемой. Потратив немного времени на размышления о том, что скрывается за поверхностным содержанием нашего нытья, вы сможете обнаружить гораздо более глубокие и глубокие потребности», — говорит Портер.
«Общение из этого эмоционального пространства, а не реакционный гнев, настраивает нас на то, чтобы нас лучше видели, слышали и знали. Короче говоря, это гораздо более успешный путь к близости».
Скорректируйте свои ожидания
Жалобы происходят из-за разрыва между вашими ожиданиями и реальностью ситуации. Самый простой способ освободиться от потребности жаловаться — это управлять своими ожиданиями от другого человека.
Например, если вы женились на ком-то, зная, что он любит не спать, играя на гитаре до 2 часов ночи, несправедливо предполагать, что он начнет ложиться спать в 9 часов вечера. острый в ближайшее время.
В этом сценарии измениться может только один человек: вы.
Попробуйте попрактиковаться в радикальном принятии человека, который вас расстраивает. Сосредоточьтесь на том, что вам в них нравится. Решите, как вы можете проявить себя по-другому в этой связи.
Составьте список благодарностей
Исследования показывают, что благодарность может сильно повлиять на ваше отношение к отношениям.
В одно и то же время каждый день составляйте список из 3-10 вещей, за которые вы благодарны, включая ваши любимые качества человека, на которого вы расстроены.
Отразите это ему
Если ваш партнер все время жалуется, сразу переходите к сути его просьбы. Скажите: «Я слышал, вы говорите, что хотели бы, чтобы мусор вынесли. Я правильно слышу?»
Обезличить
Если ваш партнер все время на что-то жалуется, помните: дело не в вас. Под всем этим постарайтесь помнить, что они любят вас; они могут просто изо всех сил пытаться эффективно сообщить о своих потребностях.
Постоять за себя
Если жалоба причиняет вам боль, обозначьте границу. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты расстроен из-за этого, но мне нужно время, чтобы обдумать то, что ты только что сказал. Давай поговорим об этом в другой раз».
Расскажите, что вы чувствуете при этом
Может возникнуть соблазн ответить: «Ты всегда придираешься ко мне», но это прямой путь к катастрофе.
Вместо этого используйте «я»-утверждения. Попробуйте что-то вроде: «Мне больно, когда ты говоришь таким тоном».
Предложите терапию для пары
Полезно рассматривать жалобы как симптом более серьезной проблемы. Объективная третья сторона в комнате может помочь вам понять, что происходит.
«В терапевтической работе мы начинаем заглядывать глубоко в себя и находить ту часть себя, которая ранена, стыдится или теряется», — говорит Тикнер. «Пары изучают простые, но мощные инструменты и практики, которые укрепляют связь, смягчают общение и уменьшают количество жалоб».
Жаловаться или слышать жалобы на себя — обычное дело. Но когда это становится слишком распространенным, это может помешать здоровым, счастливым отношениям.
«Мы живем в культуре, которая не учит нас любить», — говорит Флад.
«Вопрос не в жалобе, а в коробке, в которой она находится. Мы все имеем право сообщать нашему партнеру о том, что нас расстраивает, но не делать это нездоровым или токсичным способом».
Для этого может помочь посещение индивидуальной терапии или терапии пар. Есть также несколько книг о том, как эффективно общаться:
- «7 принципов успешного брака»
- «Больше люби, меньше ссорься»
- «Как быть взрослым в отношениях»
- «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно»
- «Мастерство любви»
- «Сохранение найденной любви»
- «5 языков любви»
Что делать, если мой партнер постоянно жалуется?
К вашему сведению, у меня нет официального образования и лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, что я преподаю, основано на них. Интересуетесь моим прошлым? Прочтите мою биографию. Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку.
В последнее время я получил несколько электронных писем, в которых задавался этот вопрос (часто в сочетании с вопросом «как/почему я могу подтвердить кого-то, если я не согласен?»), и я подумал, что было бы полезно публично ответить на любой другие, которые могут быть удивлены тем же. Вот одно из таких писем:
Майкл,
Прежде всего, спасибо, что нашли время написать книгу о своей сверхспособности. Твоя суперспособность долгое время была моим криптонитом.
Я не очень хорош в эмпатии и не очень хорош в проверке, если только я не чувствую, что что-то нужно [подвергать] проверке. У меня есть степень бакалавра в области психологии, и я прочитал много книг по самопомощи. Я счастлив в 90% случаев и люблю свою жизнь.
Но я плохо общаюсь со своим супругом из-за отсутствия подтверждения. Я знал, что мне нужно работать над этим в течение многих лет, и, наконец, купил вашу книгу, чтобы попытаться начать свое путешествие.
Могу я поделиться с вами своей борьбой? У меня 2 проблемы с проверкой.
Во-первых, я ненавижу проверять то, что, по моему мнению, не заслуживает подтверждения.
Скажем «гипотетически» 🙂 что «чей-то» супруг проводит большую часть разговоров с супругом, жалуясь на то, как дети испортили ему день, и он подавлен, напряжен, устал и плохо себя чувствует.Много лет назад эта пара обсуждала, что супругу нужно убедиться, что он уделяет время заботе о себе. Питание, физические упражнения, перерывы в общении с детьми, ограничения в социальных сетях должны были быть установлены, чтобы они чувствовали себя лучше. Годы спустя, все те же жалобы, но они не предприняли всех шагов, которые, как они знают, им нужно предпринять, чтобы почувствовать себя лучше. Поэтому, когда они делятся своими чувствами, я не подтверждаю их, я даже не смотрю на них, потому что не хочу, чтобы они чувствовали гнев в моих глазах.
Я знаю, что они знают, что нужно сделать, чтобы это исправить, и тот факт, что они этого не делают, делает мою жизнь хуже.
Это заставляет меня чувствовать разочарование, а не поддержку. Если я просто продолжаю подтверждать, я чувствую, что позволяю им продолжать бездействовать.
Здесь есть свет? (Этому вопросу просто нужна консультация по вопросам брака 🙂)
На второй вопрос вам, вероятно, будет легче ответить.
У меня есть страх, что если я поддержу чувства моего супруга, я стану их отдушиной.
Я считаю своим долгом не выражать свое мнение моему супругу (или кому-либо еще, если уж на то пошло… Кроме вас, по-видимому, хахаха!) лучше.
Честно говоря, я боюсь жизни, когда прихожу домой с работы, чтобы выслушать все, что пошло не так в день моего супруга, и как дети сделали то или иное, а затем я говорю: «О, мне очень жаль. Звучит тяжело», а затем промыть и повторить большинство дней недели. Я хочу, чтобы наше общение было позитивным. Не отрицательно. Я ошибаюсь, думая, что моей работой не должно быть выслушивание их (или чьего-либо еще) негатива, чтобы они могли чувствовать себя лучше?
Любой свет, который вы могли бы пролить на эти две вещи, будет более чем ценен.
Опять же, хорошо написанная книга. Я СУПЕР ценю, что вы не сделали его длинным и полным ерунды, которой там быть не должно.
Надеюсь получить от вас весточку в ближайшее время!Спасибо за ваше время!
Благодарный читатель
Это заставляет меня чувствовать разочарование, а не поддержку. Если я просто продолжаю подтверждать, я чувствую, что позволяю им продолжать бездействовать.
* * *
Привет, благодарный читатель,
Спасибо, что разделили со мной некоторые трудности. Это определенно трудная ситуация — у меня тоже не возникло немедленного «решения». С учетом сказанного, вот что я думаю:
Проблема №1: «Я ненавижу подтверждать что-то, что, по моему мнению, не заслуживает одобрения». Я на 100% с вами здесь. Я бы посоветовал в первую очередь взглянуть на эту проблему немного по-другому. Вместо того, чтобы судить, заслуживает ли «проблема» проверки, спросите себя, заслуживает ли проверка ваша супруга . Заслуживают ли они того, чтобы их услышали и поняли? Или вы хотели бы, чтобы они так себя чувствовали? Я ожидаю, что вы ответите «да», потому что вы их любите.
Прекрасная (хотя и сложная) вещь в валидации заключается в том, что речь идет о человек , не вопрос.
Под этим я подразумеваю следующее: неважно, в чем проблема. Это может быть самый безумный, самый причудливый страх, какой только можно вообразить, и это не меняет того факта, что они — ваш супруг — должны чувствовать себя услышанными и понятыми, прежде чем они отбросят страх и начнут действовать. (Это означает, что также звучит так, как будто им, возможно, придется работать над какими-то глубинными проблемами, которые мешают им внести изменения, которые вы оба обсуждали, но мы рассмотрим это через мгновение.)
С учетом сказанного, я делаю много предположений для вашей конкретной ситуации, так что возьмите то, что резонирует, и отбросьте то, что не резонирует:
В ситуациях, подобных той, что вы описали, обычно возникают более глубокие эмоциональные проблемы. что человек (в настоящее время) не желает смотреть и решать. Ничего против вашего супруга — они есть у всех.
Однако их напряженный день — это не , немедленная проблема , и я говорю это, потому что, когда вы предлагаете/подталкиваете их к тому, чтобы уделить время себе, они отказываются это делать.
Итак: цель для вас обоих — выяснить, что лежит в основе беспокойства. Если бы я был на вашем месте, я бы нашел момент, когда я сосредоточен и спокоен (не злюсь на них, не испытываю стресса, усталости и т. д.), и завел с ними непринужденную беседу, чтобы попытаться лучше понять, что происходит.
Это может звучать примерно так:
«Привет, могу я с тобой кое-чем поделиться? Я знаю, что у тебя *много* дел на тарелке, и мне плохо, потому что я знаю, что не очень понимаю, когда ты выражаешь мне свое мнение. Я люблю тебя, и я *хочу* быть более уверенным, И мне так тяжело, потому что я беспокоюсь, что, если я *делаю* тебя подтверждаю, тебе будет легче просто оставаться там, где ты есть, и не делать ничего другого. изменения, которые помогут».
«Я не совсем понимаю, как вас поддержать, потому что мне кажется, что вы не ставите заботу о себе на первое место.
Не могли бы вы помочь мне понять, что мешает вам уделять время себе, как мы обсуждали пару лет назад?»Тогда они, вероятно, придумают все отговорки — «нет времени», «дети никак не угомонятся» и т. д.
Что бы они ни говорили, подтверждайте это. Хотя это неправда, что у них нет времени (у всех нас одинаковое количество часов в день), они *чувствуют*, что у них нет времени, и поскольку они чувствуют, что должны делать все, они будут чувствовать, что у них нет времени. Так что можно сказать:
«Да… трудно найти время для себя, когда чувствуешь, что уже под водой, особенно со всем, что сейчас происходит с детьми».
После проверки продолжайте задавать вопросы. Вы не хотите, чтобы это выглядело как допрос или как будто вы заставляете их делать то, что вы хотите, — вместо этого вы хотите убедиться, что это похоже на исследование по своей природе. Типа: «Вот проблема перед нами обоими. Давайте посмотрим на это вместе, бок о бок, и посмотрим, сможем ли мы лучше понять это».
Еще мне очень нравится вопрос «Что ты собираешься делать?» вопрос. Это побуждает их взять на себя ответственность и ответственность и помогает предотвратить бесконечные циклы жалоб. Предполагая, что вы разделяете нагрузку в семье и ищете способы поддержать их , это их обязанность говорить о том, что им нужно.
Конечно, это сложная ситуация, и я буду рад продолжить обсуждение, если хотите. Мне будет любопытно услышать, как вы в конечном итоге справитесь с этим.
Беспокойство № 2: «Я боюсь, что, если я поддержу чувства моего супруга, я стану их отдушиной». Вы не одиноки в этом страхе, и это может быть проблемой. Держу пари, что если вы сможете найти тактичный способ обсудить проблему со своим супругом, как упоминалось выше, это поможет и в этом вопросе. Это «что ты собираешься делать?» вопрос будет вашим лучшим другом. При постоянном и любящем использовании этот метод мягко возвращает ответственность вашему супругу и напоминает ему, что он несет ответственность за свое собственное счастье и может измениться.
Итак, в течение следующей недели или около того, всякий раз, когда они жалуются вам, попробуйте следующее:
- Выслушайте
- Подтвердите эмоцию
- Спросите их, что они собираются с этим делать
Это может быть все произойдет за 60 секунд:
«Ух… тяжело. Кажется, что это всегда проблема, верно? …Чем ты планируешь заняться?»
Теперь, поскольку они имеют привычку жаловаться, вполне вероятно, что у вас будут моменты, когда вы просто не готовы ни к чему из этого. Это на 100% нормально и вполне уместно устанавливать границы для защиты своего пространства.
Есть миллион способов сделать это, и какие границы вы установите, зависит только от вас. Например, вы можете сказать:
«Извините, я сейчас не в том месте, чтобы говорить об этом. Я хочу помочь/поддержать тебя, и сейчас я довольно утомлен. Можем ли мы поболтать немного позже?»
или:
«Я обнаружил, что после долгого рабочего дня мне хочется расслабиться, расслабиться или поговорить на более позитивные темы, поэтому я сильно нервничаю, когда мы начинаем говорить о проблемах дня как только я вернусь домой.
Как бы вы отнеслись к установлению границы, чтобы разговоры за ужином оставались позитивными, а излияние оставалось на более поздний вечер?»или:
«Мы много говорили об этом, и я не совсем уверен, как помочь. Я хочу помочь, но мне кажется, что я только что стал получателем жалоб, и это начинает сильно утомлять. Есть ли у вас какие-то решения? Чем конкретно я могу помочь?»
Теперь ваш супруг может воспринять это хорошо, или он может вспылить или замкнуться в себе. Если они решат уйти и теперь отказываются вам что-либо говорить , это их проблема, а не ваша. Я не хочу показаться резким; границы, которые вы устанавливаете, важны для вашего собственного здоровья и счастья, и то, как они решат на них реагировать, не имеет к вам никакого отношения. Преимущество здесь для вас обоих заключается в том, что вы все еще можете спросить их, как они себя чувствуют, когда вы находитесь в месте, где вы готовы слушать и подтверждать, что приведет к более искренним, заботливым отношениям.