Жена не дала мужу: Жена не дала мужу и он трахнул её сестру » Дойки 365

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

1. Я скажу правду?
2. Это добрый?
3. Это нужно?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А что, если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Тем не менее, ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их всех: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения с невесткой» , «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Чего никогда не следует делать с женщинами, кроме своей жены

Самый быстрый способ подорвать доверие к браку — хранить секреты от жены. Лично я никогда не собирался изменять своей бывшей жене. Но тайные разговоры со временем превратились в частые разговоры; а частые разговоры привели к подробным разговорам о моей жизни, моей жене и наших проблемах.Все это привело к разрушению нашего доверия и, в конечном итоге, к разрушению нашего брака.

Когда вы общаетесь с другими женщинами, вы потенциально ведете себя глупо или вы хороший муж? Позвольте мне поделиться некоторыми советами, которые мне пришлось усвоить на собственном горьком опыте в общении с другими женщинами, кроме моей жены. Вот 3 запрета и 3 правила общения с женщинами, не являющимися вашей женой.

Первое, три (3) НЕЛЬЗЯ:

1. Никогда не жалуйтесь другой женщине на свою жену и не позволяйте другой женщине жаловаться вам на своего мужа.

Почему? Потому что, жалуясь на жену, вы позорите ее; а также потому, что ваша жена не дала вам разрешения. Если вы хотите, чтобы ваша жена уважала вас, вы должны уважать и защищать ее достоинство. Никогда не проявляйте неуважение к своей жене, говоря о ней отрицательно с другой женщиной. И не позволяйте другой женщине позорить своего мужа, жаловавшись вам.

2. Держитесь подальше от тем о сексе, секретах и ​​борьбе

Почему? Потому что это не ее дело, и когда вы говорите на эти интимные темы с другой женщиной, вы дискредитируете свою жену.Никогда не нарушайте доверие и близость между вами и вашей женой; не будь бесцеремонным в разговоре с другими женщинами.

3. Никогда не встречайтесь с женщинами в приватной обстановке

Temptation лучше всего работает в секрете. Держите его публично, чтобы другие глаза могли видеть вас. Искушение лучше всего действует в секрете; так что держите свои встречи на виду. Я знаю, что иногда это не всегда возможно, но я поделюсь некоторыми советами, как это сделать, ниже.

Теперь вот три (3) DO:

1.Всегда упоминайте и говорите о своей жене положительно.

Почему? Во-первых, она чествует ее (снова это слово) , а также устанавливает здоровые границы и запускает то, что я называю сигнальными ракетами , которые позволяют другим женщинам знать, что вас схватили.

2. Если возможно, пригласите в беседу жену.

Особенно, если женщина, с которой вы разговариваете, переживает кризис. Спросите женщину, может ли ваша жена присоединиться к разговору, или попросите женщину поговорить с вашей женой вместо вас.Это не всегда возможно, но, по крайней мере, спросите. Смотрите на свою жену как на дополнительное подкрепление.

3. Расскажите жене о своих разговорах с другими женщинами.

Меня не волнует, насколько мелким или банальным, по вашему мнению, был разговор. Почему? Потому что это требует от вас ответственности перед женой.

Если ваша жена чувствует себя некомфортно в разговоре, беседе, совете или утешении других женщин, значит, это должно вызвать дискомфорт у вас. Не называйте ее сумасшедшей; вместо этого спросите себя, почему вас больше беспокоит то, что чувствует другая женщина, чем то, что чувствует ваша жена?

Уважайте жену во всем, что вы делаете, особенно когда дело касается общения с другими женщинами.

Хотите узнать, что женщинам никогда не следует делать с мужчинами, кроме своих мужей? Посмотрите, что в их списке.

Моя жена не пускает моих родителей к внукам

Проблема: я начал видеть свою жену с другой стороны, когда у нас родился первый ребенок, и она сразу же дала понять, что мои родители или семья никогда не смогут проводить много времени с нашим ребенком. Ее семье и родителям был предоставлен полный доступ. У нас родился второй ребенок, и снова случилось то же самое.Она не хотела, чтобы моя семья лежала в больнице или в доме. Мои родители согласились подождать, но бабушка и дедушка были очень взволнованы. В конце концов им разрешили посетить.

Были введены правила, в соответствии с которыми приходилось давать уведомление, когда моя семья звонила, но ее семья звонила по своему желанию. Даже когда она уезжает, мои дети остаются с ее родителями, а не со мной. Я прихожу с работы поздно, но даже по выходным к ним ходят, и меня даже не спрашивают.Все это заставляет меня чувствовать себя бесполезным. Я думаю, она боится, что я могу хорошо поработать или — не дай бог — моя семья может позвонить им. Я спорил и заступился за себя, но это просто крик, когда она не желает идти на компромисс.

Сейчас, спустя годы, моим детям все еще не разрешают видеться со своими бабушками и дедушками. Это всегда вызывает споры, поэтому я перестал их упоминать. Атмосфера в нашем доме ужасная.

Кроме того, моя жена постоянно рассказывает мне о том, что я делаю, чтобы помогать по дому. Я делаю все покупки, оплачиваю все счета, обслуживаю машины, вымываю окна, выполняю всю внешнюю работу в саду и так далее. Моя жена не работает и учится в колледже неполный рабочий день, что требует серьезной учебы. Я изо всех сил стараюсь помочь, но она всегда находит недостатки. Я обратился за консультацией и по совету врача начал принимать антидепрессанты, так как у меня был очень низкий уровень.Я проводил ночи в своей комнате один, расстроенный чувством вины за то, что был плохим отцом. Жена посоветовала мне перестать жалеть себя, но я просто не мог отказаться от этого.

Дела не улучшились. Она спит в отдельной комнате по своему усмотрению, так что близости очень мало, так как она слишком занята, поэтому я больше не пытаюсь. Я чувствую, что застрял на очень шатком колесе хомяка и боюсь прыгнуть ради своих великолепных детей.Я не хочу никого обижать, но моя жизнь очень несчастна, а мои родители стареют и очень расстроены, что не видят своих внуков.

Совет: В вашей жизни много несчастных людей: ваши родители страдают от отсутствия контакта со своими внуками, ваша жена рассталась со своим браком, и вы так несчастны, что обратились за медицинской помощью.Дети, вероятно, тоже страдают из-за того, что им приходится преодолевать минное поле, которое является эмоциональной почвой вашей семьи, и, конечно же, они упускают безусловную любовь одной группы бабушек и дедушек.

Также кажется, что все ищут улучшения: ваша жена учится в колледже, вы работаете над домашними делами, а ваши родители терпеливы и надеются на более тесный контакт с вашими детьми.Ясно лишь то, что всего этого недостаточно, и кажется маловероятным, что усилия, предпринятые разными сторонами, действительно повлияют на ситуацию. Поскольку все так недовольны и кажется, что кризис неизбежен, мне интересно, есть ли возможность для вмешательства? Семейная терапия может дать каждому возможность быть услышанным и одобренным; может помочь некоторое образование относительно важности воспитания бабушек и дедушек, а также некоторый опыт в отношениях и воспитании детей. Семейная терапияИрландия.com предложит список полностью аккредитованных семейных терапевтов по всей стране.

Вам нужно будет чувствовать себя уверенно и напористо, чтобы инициировать этот процесс, и это может оказаться трудным в вашем нынешнем состоянии безнадежности. Однако вы явно преданы своим детям, и их будущее счастье может побудить вас столкнуться с возможным конфликтом с женой. Вашим детям будет полезен отец, который сможет отстаивать свои принципы и заботится о своем благополучии и благополучии своей семьи.Предлагается множество психолого-образовательных программ, которые могут улучшить ваши навыки и способности к самосознанию и укреплению уверенности; know.ie и grow.ie — два. Они также предлагают поддержку и группы, где вы можете проверить свою реальность (действительно ли ваша жена неразумна?) И ваши варианты.

Начните с повышения собственной уверенности, а затем решите семейную проблему, настаивая на сеансе с профессионалом при посредничестве.

• Триш Мерфи — психотерапевт

СОВЕТЫ ЧИТАТЕЛЯ О ПРОБЛЕМЕ ПРОБЛЕМЫ НА ПОСЛЕДНЕЙ НЕДЕЛЕ

Проблема прошлой недели

Женщина написала о своем муже, который начал избивать ее во сне через два года после того, как она заставила его сменить работу, потому что он сблизился с коллегой по работе. Однажды муж изнасиловал ее, когда она спала.Она сказала, что годы консультирования по вопросам брака разрешили многие проблемы, за исключением того факта, что она больше не любит своего мужа. Однако у нее нет денег, чтобы покинуть семейный дом, и она обеспокоена тем, как такой переезд повлияет на их детей.

Совет читателя

Первое, что поразило меня при чтении рассказа этой женщины, было то, что именно она нашла ему работу, чтобы он не был рядом с женщиной, которую встретил на работе.Для меня это указывает на то, что она может быть более сильной в отношениях. Второе — это вопрос. Обращались ли они за лечением от его расстройства, известного как половой сон или секссомния? Это заболевание, которое поддается лечению. При нормальных обстоятельствах он не проявляет насилия и является такой же жертвой, как и она. Годы консультирования по вопросам брака оказались в определенной степени эффективными, но она говорит, что просто больше его не любит. Интересно, что он к ней чувствует? Она также говорит, что боится воздействия на детей, что указывает на то, что у них должны быть хорошие отношения со своим отцом.Возможно, пора сделать перерыв ради всеобщего блага. Имя и адрес с редактором

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас закрепляется на своем месте.И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть строго наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело.Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и обычно побеждает команда ребенок-родитель.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком.Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому всегда сосредотачивайтесь на своем ребенке. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — с ним все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не на крючке, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к точке зрения друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю тебя и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг определяете правила в своей семье.

Слушай своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны коммуникации могут включать следующее:

• Отрицательно интерпретирующие комментарии
• Присваивание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
• Отказ или отказ
• Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался втянут в ваши разногласия.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родитель-издеватель: почему агрессивное воспитание не работает

Жена моего мужа: Роман: 9780735220959: Корри, Джейн: Книги

«Лилия!» Он разворачивается и произносит мое имя так, как будто оно свежо у него во рту. Как будто я знакомый, которого он давно не видел, вместо жены, которую он поцеловал на прощание сегодня утром. «Угадай, кто заходил в галерею час назад?»

Пока он говорит, миниатюрная женщина с гладким черным бобом выскальзывает из-за колонны.Ее прическа, не считая цвета, почти такая же, как у меня. Но она молода. Предположительно, начало двадцатых. Большая, широкая, солнечная улыбка с блестящими губами, как пчелиные укусы, и широким гладким лбом. Она потрясающая, но при этом красивая. Ее лицо из тех, что заставляют смотреть. Я крутил свой серебряный браслет — тот, который всегда ношу — с необъяснимой нервозностью.

«Здравствуй, Лили!» она поет. Неожиданный поцелуй в обе щеки. Затем она отступает. Я чувствую, как холод пронзает меня, как нож для разделки мяса.«Ты меня не помнишь? Это Карла.

Карла? Маленькая Карла, которая жила в одном доме все те годы назад, когда мы с Эдом впервые поженились? Карла, псевдоним Итальянская девушка ? Неужели это правда, что это уверенная в себе молодая женщина, которая стоит сейчас передо мной с безупречным цветом лица, ее острые кошачьи глаза, подчеркнутые только правильным прикосновением подводки для глаз, — это Карла?

Мне потребовались годы, чтобы обрести такую ​​уверенность.

Но, конечно, Карла.Она мини-Франческа без длинных локонов.

«Как дела?» Я успеваю сказать. «Как дела у твоей матери?»

Это красивое, похожее на жеребенка существо опускает подбородок, а затем наклоняет голову набок, словно обдумывая вопрос. «Мама, ей очень хорошо, спасибо. Она живет в Италии. Мы там уже какое-то время ».

Врывается Эд. «Карла пыталась нас схватить. Она написала нам.

Я дышу ровно, как в суде, когда мне нужно быть осторожным.»Действительно?» Я говорю.

Это не ложь. Просто вопрос.

«Дважды», — говорит Карла.

Она смотрит прямо на меня. Вкратце я вспоминаю то первое письмо с итальянской печатью, которое было отправлено на наш старый адрес в прошлом году, но отправлено нам нынешними жильцами.

Моим первым побуждением было выбросить его, как и все остальные письма с просьбами, которые мы получали примерно в то время. Люди считают, правильно или ошибочно, что если артист добился большого успеха, он или она богат.Реальность такова, что даже с продажей портретов, доверительными деньгами Эда и моей зарплатой мы все еще не так хорошо обеспечены. Наши ипотеки и на галерею, и на дом огромны. И, конечно же, нам нужно подумать о дорогостоящем лечении Тома и его неизвестном будущем.

Я хочу помогать нуждающимся, как любой порядочный человек. Но если вы отдадите одному, где вы остановитесь? Но Карла была другой. Она была права. В каком-то смысле мы обязаны ей своим успехом.

Я поговорю с Эдом, решил я.Но критик только что написал еще один ехидный обзор, в котором спрашивает, зачем кому-то платить столько за «дерзкую акриловую работу, достойную уличного художника Монмартра». Мой муж пострадал. Это все, что я мог сделать, чтобы уверить Эда, что этот рецензент ошибался. Я решил, что лучше оставить письмо Карлы, пока все не успокоится.

Затем пришла вторая, отправленная в галерею, где Эд временно выставлялся, прежде чем она была отправлена ​​к нам домой. К счастью, я случайно наткнулся на почтальона по дороге на работу.Узнав почерк и иностранный штамп, я сунул его в портфель и открыл в офисе. На этот раз тон был более злым. Более требовательный. Я почувствовал за ним руку Франчески. Я подумал, что если мы дадим им немного денег, они могут попросить еще.

Так что я отложил это, делая вид, что разберусь с этим «в какой-то момент». А потом я об этом удобно забыл. Это было неправильно. Теперь я это вижу. Но если бы я ответил Карле, объясняя наше финансовое положение, она бы не поверила.

«Мы волновались, когда ты так внезапно уехал много лет назад», — говорит сейчас Эд. «Почему ты не сказал нам, что собираешься?»

Его вопрос возвращает меня к прошлому разу, когда я видел Карлу. Эта ужасная ссора между Тони, Франческой и мной. Вдобавок ко всему, я пытался решить, останемся ли мы с Эдом вместе.

«Да, — говорю я, стиснув зубы, — мы очень беспокоились за вас». Затем мой взгляд падает на картину позади нее. Трудно не сделать этого. Повсюду в комнате есть картины, изображающие Карлу в детстве.
«Что вы думаете о своих портретах?» Я спрашиваю. С таким же успехом можно сыграть адвоката дьявола, говорю я себе. Попробуй выманить Карлу. Это также заставило бы меня выглядеть более невинно в отношении тех писем без ответа.

Молодая женщина передо мной краснеет. «Они милые.» Затем она снова краснеет. «Я не имею в виду, что Я прекрасный, ты понимаешь…»

«О, но ты прекрасен», — прерывает Эд. «Такой красивый ребенок. Мы оба так думали, правда, Лили?

Я киваю.

Почему ваш муж не проводит время с детьми.Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию ​​из и одного .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы ни случилось с вами — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любых обязанностей, связанных с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся ближе к своим мамам. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил на мой мобильный телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо сейчас , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.

«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в телефон. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».

О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.