Жена говорит что разлюбила что делать: Жена говорит, что разлюбила и хочет расстаться
Жена говорит, что разлюбила и хочет расстаться
В таких ситуациях человеку часто кажется, что его жизнь рушится….
Уважаемый, Геннадий Алексеевич.
Вам приходится переживать очень сложный период в Вашей жизни, сложный, в первую очередь, в эмоциональном отношении. В психологии такие периоды называются жизненными кризисами.
В таких ситуациях человеку часто кажется, что его жизнь рушится, что все, что он построил раньше, теряет смысл. Копится обида, горе, гнев. Человек может впасть в глубокую депрессию.
Это очень тяжело. И поэтому, я постараюсь быть с Вами максимально откровенным.
Из Вашей ситуации возможно два выхода.
Первый, и насколько я понял, самый желанный для Вас – Ваша жена одумается и все вернется на круги своя.
Такой исход вполне возможен. Почему?
У меня, к сожалению, мало информации для анализа. И данный вывод я делаю, опираясь всего на два факта:
Первый: «переходный» возраст Вашей супруги. Возраст – от 35 до 45 сродни подростковому.
Человеку в этом возрасте свойственно разочаровываться и пытаться резко изменить свою жизнь. Тогда Вам стоит проявить максимально терпения и такта и понять, в чем заключается разочарование Вашей жены, чего она хочет от жизни. Давить в этой ситуации нельзя.
Второй факт – это большой и непростой жизненный путь, который Вы прошли вместе. Усыновление сына, его воспитание, 15 лет взаимных уступок – это очень немало и дает надежду на лучшее.
К сожалению, даже при этом, казалось бы, благоприятном раскладе, существует ряд подводных камней. Например, возможно, сейчас Вы хотели бы вернуть жену во что бы то ни стало и готовы идти на любые жертвы и уступки. А через какое-то время, может всплыть обида «за предательство» и Вы почувствуете, что не можете ее простить.
Второй вариант развития событий, очень тяжелый, особенно, в первые полгода-год.
Вам придется заново строить свою жизнь – без жены. Полагаю, что в данный момент такая ситуация просто может не умещаться в Вашей голове – слишком болезненно.
Жена говорит, что разлюбила и хочет развода
Евгений
05.
02.2013
День добрый, мне 32 года, жене 28, вот уже пару дней места себе не нахожу. Жена позвала на откровенный разговор и сказала что больше меня не любит и что я должен уйти. Что наши чувства угасли и нам нужно расстаться.Женаты 10 лет сыну 8. Когда встретили друг друга дня не могли прожить порознь, упивались общением, обществом друг друга, потом свадьба начало совместной жизни, думали что нет никого счастливее нас. Всю нашу семейную жизнь работал как проклятый, а году на 4 начал отказывать жене в сексе, она говорит ревела в подушку думала у меня другая, а я работал на 3 работах чтоб содержать семью и было совсем не до секса. Потом пару лет вроде всё стабилизировалось финансовую независимость обрели, машина, дом, и год назад опять финансовые неполадки, и снова поново у меня работа, а у неё теперь уже полное охлаждение ко мне, говорит, перегорела тогда, разлюбила. Пока живем в нашем доме как соседи, пробовал поговорить, категорически настаивает на разводе, говорит что другово нет, но со мной жить и обманывать не может, не любит и всё, как человека уважает но не любит.
Похожий вопрос
Жена говорит, что разлюбила, и предлагает жить просто как партнеры и родители (1 ответ)
Евгений, все довольно закономерно. Сначала влюбленность, люди «надышаться не могут»
Когда встретили друг друга дня не могли прожить порознь, упивались общением, обществом друг друга
потом страсть сама по себе угасает (и это нормально, у любой страсти есть срок годности),
году на 4 начал отказывать жене в сексе, она говорит ревела в подушку думала у меня другая
и дело, тут, поверье, не только в вашей работе, а просто уходит страсть, возникают другие задачи, и это нормально.
Бывает, потом люди расстаются, а бывает, начинают интуитивно искать дорогу к строительству отношений, и проходят первый кризис:
пару лет вроде всё стабилизировалось финансовую независимость обрели, машина, дом
А потом приходят новые кризисы. Ведь кризис — это способ перевести отношения на новый уровень. До этой поры вы преодолевали кризисы интуитивно, как получится, а вот сейчас наступил такой этап, когда придется это делать осознанно. Вы до сих пор (и в особенности ваша жена) измеряете все на эталон влюбленности. Говоря «чувства угасли» ваша жена говорит «ушло то, что когда-то было в период влюбленности». Ушло, факт. Во всех парах оно уходит. Но дальше есть 2 варианта. Или расставаться, или начинать осознанно строить отношения. А для этого придется принять, что САМО больше ничего не будет. САМИ чувства не придут. Их надо выращивать. Вероятно, упущения были с обеих сторон. Ведь дело не только в работе и сексе — возможно, вы могли бы найти способ дать понять жене, что любите ее.
Почитайте вместе с ней для начала вот эту статью:
http://zerkalodushi.ru/true-love
А потом и всю книгу (ее название есть в статье). И постарайтесь донести до жены, что вы готовы меняться (а по вашему тексту я верю, что готовы). Кризис — это норма в семейных отношениях. Ощущение, что чувства ушли — тоже норма. Так бывает. Не может быть вечного накала страстей, и люди делают ошибки в отношении друг друга, и ощущают потерю влечения, но все это восстанавливается, если люди понимают одну вещь: настоящая любовь — это не то, что бывает САМО. Это то, во что вложены силы. Причем не на уровне «как каждый это понимает сам по себе, не спросив другого», а на уровне «каждый спрашивает у другого, что ему нужно, и старается дать то, что хочет партнер».
А пока — пока вы будете все это читать, понимать, доносить — не торопите события. Дайте жене побыть одной немного. Не принимайте поспешных решений ни в ту ни в другую сторону. Она ведь долго не была одна и не знает, как ей в этом будет. Возможно, если вы не будете навязываться, но при этом будете постепенно меняться и давать ей информацию — она и сама придет к выводу, что поторопилась «на эмоциях».
Похожий вопрос
Муж разлюбил и хочет развода, а я нет! Что делать? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Моя жена разлюбила меня Пожалуйста, помогите
Она сказала ему, что брак распался, она потеряла к нему все чувства.
Он знал, что были проблемы, но был совершенно потрясен ее внезапным желанием расторгнуть брак.
У них был совместный ребенок и ломали голову что делать, обратились за помощью. Она была убеждена, что брак распался, но, движимая чувством вины, она чувствовала, что обязана перед сыном попытаться в последний раз. Ее усилия, однако, казались нерешительными, когда она металась между покорностью, холодностью и грустью почти одновременно.
Сначала он пришел ко мне сам, он хотел, чтобы я им оказал самую лучшую услугу. Он не верил, что брак распался, и сказал мне, что сделает все возможное, чтобы спасти свою семью.
Я объяснил ему, что провожу интенсивные программы «Брак в кризисе», которые отличаются от моих обычных занятий. Я объяснил процесс и более высокие сборы. Я также объяснил, что приглашу их, только если почувствую, что у них есть хорошие шансы на успех, но я не могу гарантировать результат.
Я оценил пару, прежде чем решил пригласить их. Я знал, что он был предан, но мне нужно было убедиться, что она хочет узнать, что с ними случилось.
Я верил, что хотя она думала, что с браком покончено, я чувствовал, что она все еще любит его, но не мог понять, как они могут жить вместе, поэтому отдалился от него, чтобы защитить себя.
На их сына тоже повлияли их проблемы, и у него были проблемы в школе. Супруги были потрясены, узнав, насколько сильно пострадал их сын.
Я сказал им, что рад их участию в моей Брачной программе, но основное внимание было уделено пониманию того, что мы не просто пытаемся восстановить распавшийся брак.
Цель состояла в том, чтобы узнать, может ли брак работать долго? Это означало, что оба человека были счастливы, а не один был счастлив за счет другого.
Я знал о ее опасениях, что любые изменения будут краткосрочными с его стороны из-за его стремления сохранить брак любой ценой. Она также беспокоилась о том, что, даже если я соберу их вместе, что помешает их проблемам повториться снова.
Ее самым большим препятствием было то, что ее чувства ушли к мужу, и она больше не чувствовала, что любит его.
Ей было кристально ясно, что она не будет жить в браке без любви — я полностью с этим согласен.
Уважая эмоциональную позицию обоих людей, я начал собирать информацию, специально ища ключ к тому, как два человека, которые влюбились, добились успеха в разрушении своего брака.
Мы обнаружили, что оба человека очень плохо понимают основные потребности друг друга и то, что должно произойти, чтобы они были счастливы.
Итак, они сделали предположения, догадки, как помочь друг другу быть счастливыми. Это привело к многочисленным неудачам и разочарованиям.
Они быстро напугали друг друга, что привело к спорам, которые ходили по кругу, обвиняя друг друга.
Она быстро поняла, что если она будет спорить или жаловаться на него, он станет более агрессивным. Поэтому она остановилась не потому, что снова была счастлива, а потому, что, когда она была честна в своих чувствах, он напал на нее.
Он полагал, что теперь она стала счастливее, мир стал спокойнее, а на самом деле она закрывалась, а ее чувства к нему умирали.
Он чувствовал, что она стала кем-то негативным и невозможным угодить кому-то, кто теперь стал спокойнее, если не чуть отстраненнее.
Это было лучше для него, чем споры, он не понял, что она отказалась от него, потому что знала, что должна защищать себя.
Этот сдвиг в ней имел два следствия: она прекратила свои чувства и ожидания от него, но также впала в депрессию.
Она больше не чувствовала себя, а он просто с головой ушел в работу.
Брак больше не отвечал потребностям пары, и она потеряла всякую веру в счастливое будущее с ним.
Доверие умерло в них обоих, а без доверия отношения не могут функционировать.
Мы обнаружили, что в прошлом у нее были проблемы с доверием, и он боялся отказа и плохо на это реагировал.
В течение следующих 90 дней пара еженедельно приходила ко мне, чтобы узнать, почему их отношения перестали работать, и каждую неделю им давали новые уровни понимания и инструменты, которые они могли использовать и практиковать, что существенно изменило бы их отношение к друг другу. другой и отношения.
Через несколько недель стресс начал уменьшаться, и пара начала по-другому понимать друг друга.
Они обнаружили сильные стороны друг друга и использовали их, чтобы поддерживать друг друга и ободрять своего партнера, когда им было трудно.
Они узнали, почему они потеряли свою близость и что должно было произойти, чтобы она вернулась.
Они узнали, как они со временем превратились в разные версии самих себя, и страх управлял их поведением.
Они научились расти через свой конфликт через честность, терпение. Простой сдвиг в понимании того, что на самом деле происходило, когда они ссорились, помогал им поддерживать друг друга.
Они также узнали, как планировать свое будущее и как сохранить свой брак посредством ежедневных, еженедельных, ежемесячных практик.
Они оба также открыли для себя мифы, окружающие отношения, и то, насколько разрушительными могут быть эти мифы.
Смещение фокуса было значительным и сохранило эту семью вместе.
Что еще более важно, у этой пары теперь есть инструменты, необходимые для того, чтобы помочь их сыну избежать проблем, с которыми они столкнулись.
Я надеюсь, что если вы сталкиваетесь с проблемами, вы можете увидеть, что, как бы плохо это ни выглядело, при наличии правильных ресурсов и внимания многие браки можно спасти от развода.
Если вы хотите записаться на сеанс, нажмите здесь.
Является ли «разлюбление» смертельным ударом для вашего брака?
Примечание редактора — этот пост читают от 30 до 80 раз в день. Мы получили четыре или пять серий корреспонденции о содержании, а другие цитировали и размещали их на различных интернет-площадках. Я публикую это, потому что вы можете передать что-то ценное другим. Тема вечная, и мы надеемся, что еще найдутся люди, которым информация будет полезна. Спасибо.
Чуть больше года назад я сидел в конференц-зале публичной библиотеки Эдмонда.
Напротив меня был друг друга друга, которого направили ко мне для классного задания. Он согласился на часовое интервью на тему его незавершенного бракоразводного процесса и вопросов, связанных с обращением за помощью, прежде чем он и его жена завершат процесс.
Я чувствовал, что в какой-то мере защищаю его, потому что все стены комнаты были стеклянными, и наша деятельность была видна, хотя и не слышна, другим людям в библиотеке. Тем не менее, он, казалось, держался довольно хорошо эмоционально, даже когда мы работали над некоторыми из наиболее деликатных вопросов. Однако его лицо начало меняться и искажаться, когда он рассказал о «последней беседе» со своей женой. Он рассказал, что каждый раз, когда она поднимала проблему в их отношениях и заявляла, что «хочет расстаться», он возражал, предлагая способ решить проблему.
Но потом она «обрушила молот». Она сказала ему, что больше не любит его, и не любила уже очень-очень давно. «И когда она сказала это, — тихо вспоминал он, — я понял, что ничего не могу сделать. Вы не можете изменить чьи-то чувства. Это было окончено.» Он остановился и несколько мгновений смотрел на стол. Я спросил его, не нужен ли ему перерыв. Он поднял взгляд, словно вырвавшись из глубокой последовательности мыслей, и улыбнулся. — Нет, нет… мы можем продолжать. Какой у тебя следующий вопрос?»
После этой встречи я провел еще четыре интервью по той же последовательности вопросов, таким же образом. Три из четырех других включали разговоры, в которых тот или иной партнер «разлюбил», и знание этого явления стало предвестником прекращения их отношений. В каком-то смысле казалось, что заключение этой серии интервью было таким: в браке можно преодолеть множество проблем, но если один из супругов заявляет, что они больше не влюблены, все кончено.
Или это?
По словам семейных юристов, есть пары, которые в какой-то момент своего брака «хотели развестись, но передумали и в итоге остались вместе», и рады, что сделали это спустя годы. Базовое исследование брака в Оклахоме опубликовало следующий вывод: из тех респондентов, которые в какой-то момент считали, что их брак находится в серьезной опасности (34%), 92% сказали, что они рады, что все еще вместе (OSU BSR, 2002).
Так что, хотя есть некоторые свидетельства того, что люди, которые, возможно, разлюбили, окопались и теперь делают это, в этой болезненной области браков на грани можно обнаружить еще многое. В следующем разделе я представлю некоторую информацию о процессе прекращения любви, варианты рассмотрения вопроса о том, чтобы остаться вместе независимо от чувств, информацию о том, почему некоторые из переживаемых чувств могут даже посылать вам ложные сигналы, а затем информацию о примерном сроки для «повторного падения» в любовь.
Информация о процессе прекращения любви
Парам важно понимать, что процесс «разлюбления» может быть персонализирован для них; это не просто другие, и есть информация, которая может помочь описать то, что они испытывают. Доктор Джоанни Сейлор из Кэмеронского университета использовала свою диссертацию для исследования этого конкретного процесса в 2006 году. Вот краткое изложение фаз, которые она смоделировала после обширных интервью с восемью людьми, которые ответили на объявление в газете, приглашающее участников обсудить разлуку со своим супругом.
:
1. Постепенный упадок – Некоторые люди описывают процесс разлюбления как постепенный. Сейлор писал: «Время маскирует тонкие, почти незаметные изменения постепенного упадка». Маленькие проблемы превращаются в маленькие. Оставленные без внимания, они становятся проблемами среднего размера, а первоначальные преданные отношения начинают давать трещины и становятся уязвимыми для других проблем. Защитные факторы ослабевают и оставляют партнеров открытыми и восприимчивыми к атакам, которые раньше можно было легко предотвратить. Таким образом, один из двух выводов процесса отключения — это очень медленный и постепенный процесс, который происходит в течение длительного периода времени.
2. Ключевой момент – Однако был сформулирован и другой процесс. Это был другой процесс, когда опрошенные описывали очень личную иллюстрацию конкретного взаимодействия, отмеченного как «поворотный момент» в их процессе разлюбления. Сейлор пишет: «Ключевой момент представлял собой легко различимое, легко идентифицируемое мгновенное откровение, в котором присутствует неоспоримое знание того, что романтическая любовь к супругу исчезла.
Восприятие и описания «ключевого момента» были интенсивными и не уменьшались с течением времени».
3. Изменение самоощущения (самосохранение, чувство вины, чувство неудачи) – Еще одно широко распространенное открытие заключалось в том, что те, кто был вовлечен в прекращение отношений, испытывают сильные изменения в собственном самоощущении. Они чувствовали себя виноватыми или подавленными; горевали, чувствовали себя неудачниками, хотели взять всю вину на себя, а потом переключились и захотели обвинить всех и т. д.
Те, кто находится в середине этого процесса, чувствуют себя захлестывающими от обилия сильных эмоций и очень часто полностью меняют как они видят себя. Это может быть дополнительно осложнено другими вещами, происходящими во время процесса эмоционального разделения, как описано в следующем пункте:
4. Презрение/гнев/ненависть – Интенсивные негативные эмоциональные потоки направлены не только на самих себя, но и на супруга/супругу.
Часто возникают крайние чувства презрения, презрения, гнева, ненависти, а в некоторых случаях даже фантазии о своей смерти. Следовательно, те, кто переживает разрыв отношений, недовольны собой (и, возможно, видят себя в искаженном виде), они недовольны своими партнерами и, вполне возможно, видят их в столь же искаженном виде. Когда это происходит, люди выбирают высокие штаммы CBD, потому что это может принести спокойствие в себя, тем самым постепенно помогая растопить эти крайне негативные эмоции.
Я говорил об этом с доктором Брандтом Гарднером из Университета штата Оклахома. Мы обдумывали тот факт, что разлюбить — это, как некоторые описывают, пиковый уровень эмоционального болевого порога. Вероятно, это связано с тем, что боль создает поток защитных факторов, включая гормоны и другие процессы, запускаемые эндокринной системой. Когда это происходит, некоторые из этих эндокринных процессов служат особыми катализаторами для закрепления воспоминаний, особенно если эта боль сопровождается всплеском адреналина.
То, что происходит, когда есть такое большое количество эмоциональных ран, похоже на любую другую травму, тогда гиппокамп (ответственный за кратковременную память) испытывает фактическое повреждение нерва, вызванное наводнением кортизола.
С точки зрения непрофессионала это означает, что в течение всего процесса «выпадения из любви» создаются настоящие искаженные эмоциональные воспоминания.
Эти искаженные воспоминания, когда их внедряют потоки адреналина, в конечном итоге, по сути, становятся эмоциональными шрамами в мозгу… и заживают долго.
А теперь давайте на мгновение вернемся к «процессу влюбленности». Опыт удивительно сложный и что-то вроде наркотиков. Бессознательное работает; пары получают удовлетворение своих самых больших потребностей от партнера, который, казалось бы, идеально подходит, их тела переполнены кортизолом, создавая естественный кайф; Интересно, что уровень тестостерона у женщин резко возрастает (заставляя их чувствовать себя немного более мужественными и агрессивными), в то время как уровень тестостерона у мужчин снижается (заставляя их чувствовать себя более послушными и дружелюбными).
Между двумя, запутавшимися в чудесной вещи под названием Любовь, все благословения Природы обрушиваются на них ливнем, который они, вероятно, желают, чтобы он никогда не заканчивался.
Это сильно отличается от процесса разлюбления, не так ли? Это почти как если бы, говоря религиозными фразами, влюбиться — это рай, а разлюбить — это ад. И то, и другое сопровождается рядом био-социо-эмоциональных процессов, которые кажутся чуть ли не более масштабными, чем вовлеченные в них люди.
Но вся эта информация вызывает еще несколько уточняющих вопросов. Если мы знаем, что происходит с людьми, когда они влюбляются, и мы понимаем (до некоторой степени), что происходит, когда они разлюбили, ЧТО мы знаем о парах, имеющих шанс снова влюбиться?
Приступая к изучению этого конкретного вопроса, я проверил несколько публичных форумов. Некоторые опубликовали этот вопрос: «Может ли человек снова полюбить своего супруга?» Ответы охватывают весь спектр от ДА до НЕТ, но часто вы видите такой ответ: «Если бы это была НАСТОЯЩАЯ, НАСТОЯЩАЯ любовь… тогда вы никогда не разлюбите их».
Я уверен, что видел этот совет в ситкоме «Друзья» несколько раз за эти годы.
Этот совет, однако, ЛОЖЬ.
Чувства связи, которые я видел в своем терапевтическом кабинете за последние десять лет, отличаются друг от друга и предлагают совершенно другую точку зрения. Удивительно, но перспектива, которую я увидел, — это Не-процесс находок Сейлор. Некоторые пары постепенно возвращаются к романтической любовной связи. Они описали процесс, который занимает до двух лет от чувства «разлюбил» до чувства «снова влюбился». Другие пары пережили «поворотный момент», когда снова влюбились.
Один из сотрудников моего офиса вспоминал, что, когда они стали свидетелями того, как их супруга сделала большой шаг вперед и защитила свою семью от предполагаемой угрозы, это стало для них поворотным моментом, и их романтические чувства начали возвращаться. Однако все пары заявляют, что они должны избавиться от чувства презрения, недоверия и изоляции. Им пришлось активно работать над тем, чтобы «повернуться» друг к другу, когда они так долго закрывались друг от друга.
И в основном всем приходилось рисковать. Им пришлось совершить прыжок веры, который точно и явно противоречил их эмоциональным переживаниям, чтобы добиться того, что они вернули себе. Никто из них, идя на этот риск, не был уверен в том, как это может получиться… и большинство шло на риск из-за кого-то другого, кроме себя: своих детей, своей семьи, своих связей с коллективными друзьями и т. д.
Итак, можете ли вы вернуться к романтической любви со своим супругом после того, как отсоединились от него эмоционально? Да. Всегда ли это будет происходить? Я понятия не имею, но предполагаю (потому что был свидетелем этого), что некоторые отношения непоправимо повреждены, и люди, которые создают эти отношения, настолько обижены, что просто не в состоянии предпринять шаги, необходимые для исцеления. Помните, что здесь играет роль не только отношение… здесь задействованы биология и физиология, и, конечно же, другие члены семьи или друзья.
Итак, что здесь вкратце? Я думаю, что есть несколько четких сообщений:
1) Тем из вас, кто любит или разлюбил — это тяжелый, болезненный процесс, и есть много уровней пути, который привел вас к этому месту.
2) Для тех из вас, кто задается вопросом, можете ли вы снова влюбиться — это МОЖЕТ БЫТЬ трудным, болезненным процессом, и, безусловно, в этом конкретном путешествии также будет много уровней.
Однако такое может случиться. И романтическое воссоединение с супругом считается очень ценным атрибутом многих долгосрочных браков, которые заявляют, что они «так рады, что выкопались и остались вместе». иметь эмоционально то, что нужно, чтобы рискнуть отправиться в путешествие, которое кажется совершенно чуждым, неудобным и, вероятно, будет много раз болезненным, прежде чем оно станет лучше.
Это может быть один год. Это может быть два. И, к сожалению, иногда это будет никогда. Но… если вы готовы рискнуть, я желаю вам всего наилучшего и предлагаю этот инструмент, чтобы помочь вам найти терапевта, который поможет направить этот процесс, если вы выберете его.
Удачи. И, если вы находитесь в середине этого процесса «выпадения» и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «возвращаетесь…», напишите нам, когда это произойдет.
Было бы неплохо услышать вашу историю. Спасибо.
***
Келли Робертс, доктор философии, LMFT (она же Red Dirt Kelly) — лицензированный семейный терапевт и одобренный AAMFT руководитель. Она является доцентом семейных наук в Университете Северного Техаса (UNT) и занимается исследованиями: брак и семейная политика, а также вмешательство в брак. Вы можете связаться с ней на ЕНТ здесь:
***
Для тех из вас, кто хотел бы услышать «реальную» историю, я получил следующее повествование в ответ на этот пост в ноябре 2011 года. . Я надеюсь, что это даст перспективу «реальной жизни», которая может быть полезна для вас… RDK
Уважаемая мисс Робертс,
Я прочитал ваш пост в блоге (статью?) о том, как разлюбить с интересом. В конце поста вы предлагаете читателям рассказать вам о своем собственном опыте разлуки и повторной влюбленности. Если вы серьезно относитесь к этому приглашению, я готов поделиться с вами своей историей.
Мы с мужем расстались в 2006 году, отчасти из-за того, что я разлюбила его. В итоге мы решили не разводиться и снова сойтись. Я дал нам 1 год «испытательного периода», чтобы разобраться. В то время я думал, что мы когда-то любили друг друга, и я верил, что мы сможем полюбить друг друга снова, поэтому ради нашего сына я должен попытаться. Я знал, что если бы не наш сын, я бы даже не пытался — я бы просто ушел и списал это как еще один опыт обучения.
Мы приближаемся к 11-й годовщине свадьбы, и мы никогда не были так влюблены. Что меня больше всего восхищает в вашей статье, так это то, что за время между нашим расставанием и настоящим моментом сила нашей любви друг к другу то усиливалась, то ослабевала. В какой-то момент, в 2009 году (когда мы экспериментировали с полиаморией), я даже подумала, что на этот раз я действительно «разлюбила» и просто нет возможности оправиться и исцелиться от наших ошибок в отношениях. Но повторное принятие обязательств однажды после того, как я «разлюбил», научило меня тому, что на самом деле возможно снова влюбиться.