Жена говорит что разлюбила что делать: Что делать если жена говорит что больше не любит
Жена разлюбила и не хочет больше жить со мной
Здравствуйте, Игорь.
Спасибо, за откровенный искренний рассказ о своей жизни.
Немного Вас пожурю. Это наверное, относится ко многим мужчинам, которые в браке находят любовниц на стороне. Просто причины психологические настолько понятны и банальны, что я удивляюсь, почему многие об основных правилах узнают.
Во-первых: семейная скука. За пять-семь лет брака, самая любящая и замечаетльная жена становится привычной. Поэтому частая причина любовь на стороне – испытать новые чувства. Также часто эти новые чувства проходят в течении одного –девяти месяцев. Поэтому такой совет, Даже если Вы завели вне брака любовь – то не «палитесь», не травмируйте родную жену. Скорее всего — все очень быстро пройдет. И Вы придете к тому же, к чему приходит много женатых мужчин после такого опыта на стороне – Жена Лучше.
Во-вторых, причиной для связей на стороне очень часто бывает ревность и зависть к чувствам и переживаниям жены по отношению к младенцу.
Вот эту причину вообще не понимают. Особенно женщины и для них очень больно и обидно, когда узнают, что у мужа есть другая. «Как же так? Я здесь маюсь, все силы отдаю младенцу, а он там развлекается» — так говорит мне очередная клиентка с такой проблемой.
Но дело в том, что беременность, рождение, кормление грудью – это очень сильные переживания. Никакая любовь не сравниться с этими переживаниями по силе, интенсивности и искренности. Получается, что на глазах у мужа жена вполне законно «гуляет» с другим.
Я понимаю, что для многих, кто видит только внешнюю сторону жизни человека – это звучит дико. Но языке бессознательного – тесная интимная связь матери с младенцем для мужа, выглядит и переживается как измена. Как предательство его — самого любимого и желанного.
Вот эта вторая причина практически не осознается ни женщинами, ни мужчинами, но, тем не менее, является сильным мотивом для связей на стороне. Именно в период когда ребенку меньше пяти лет.
В-третьих: желание наказать, отомстить.
По-моему это именно про Ваш случай. С чего это Вы «палились жутко»? что действительно не было возможности сохранить Ваш «секрет», не обижая любимую жену? За годы практики я консультировал очень много браков, и на взгляд психотерапевта, эпизодические романы на стороне это скорее норма, чем патология. Ну, например, шизофреники могут по двадцать лет жить с женой и не изменять ей. Ну, и что? Что их жены слишком от этого счастливы? У них хватает способов, испортить совместную жизнь.
Патология при романах на стороне, это когда они становятся главным предметом разборок между супругами. На мой взгляд, это не очень хороший способ решать действительно важны проблемы совместной жизни.
Так вот – на мой взгляд, в Вашем случае есть комбинация этих трех мотивов, но вот третий несколько сильнее остальных двух. Проверяйтесь про Вас ли это?
Давайте, поговорим теперь о характере отношений в Вашем браке.
На мой взгляд, Вы с женой выстроили интересную структуру отношений, чтобы Вы могли жить долго и счастливо.
Это конечно не идеал. Можно сделать брак гораздо более удобным и безопасным место друг для друга, но, тем не менее – это вариант нормы.
Объясню почему.
Сценарий Вашего брака можно озаглавить «Попробуй, догони меня! Догонишь полюблю». Что это значит для Вас? Сначала Вы бегали за ней. Она от Вас убегала. Вроде поймали, отношения потеплели и все хорошо. Потом она опять убежала – в рождение ребенка. Вот тут Вы попали в засаду. Она с Вами и убежала – посмотрите вторую причну измен. Теперь Вы убегаете от нее к другой. Он за Вами бегает. Вы непреклонны, и даже настолько глупо поступаете под наплывом чувств, что собираете вещи и уходите. Жуть.
Ладно, она перестает за Вами бегать, тут Вы опять начинаете бегать, и цикл повторяется снова. Вот такая нехитрая канва для сценария долгой жизни – не соскучишься и будешь жить вместе.
Плюсы этого сценария – для семейной скуки не остается времени. Для того чтобы задавать себе вопросы – Зачем я живу, Как дать моим детям хорошее воспитание и любовь? Тоже не остается времени.
Ну, и что, что дети страдают? Фигня. Зато не скучно. Очень многие пары живут по этому сценарию и воспитывают невротичных детей. Повторяю это хороший, но не идеальный сценарий.
Не стану разбирать здесь мотивы жены и ее видение семейной жизни, так как скорее всего вообще уйду в область своих фантазий и стереотипов восприятия. Это надо делать очно или по скайпу.
Давайте подумаем, что Вы можете сделать сами, не обращаясь к психологу в Алматы, понятно что Вам в идеале нужна семейная терапия на 20 сессий в течении полугода, плюс еще личная терапия от полугода. Понятно, что Вы скорее всего попадете в те 90% «сильных людей», которые даже зубы плобируют себе сами. И плюс – подстригаются сами.
Можете конечно решать сами в течении лет этак десяти. Это норма, многие так живут.
Что делать?
1) Надо определиться, что ВАЖНЕЕ «Ваше личное счастье» или все-таки стабильные отношения для нормального будущего Ваших детей. Это не шутка. У стабильных эмоционально пар – дети гораздо более счастливые и вообще успешные по жизни, чем у не стабильных.
Если Вы сейчас не решите проблемы – это может очень сильно аукнуться лет через десять (а может и пять, сколько будет старшему через пять? 15?), когда дети станут тинейджерами. Опять пойдет проигрываться этот сценарии «Догони меня». И будете бегать уже не друг за другом, а за детьми. У которых «свои тараканы».
2) Сказать себе – я буду любить эту женщину, и буду выстраивать стабильные отношения с ней, потому что мне не безразлично в какой обстановке будет расти мой ребенок. Если бы пришли на консультацию, я бы поставил это первой целью – принять, что другой уже не будет. Большая часть жизни прожита и времени для экспериментов нет. Нужно реанимировать и растить то что есть сейчас.
3) Откровенно поговорить с женой. Вам это придется сделать не раз и не два. У Вас там очень много злости на нее. Как и у нее на Вас. Но если Вы будете разговаривать не пытаясь «выиграть», а искренне пытаясь найти дорогу к совместному, взаимовыгодному партнерству в любви и родительстве.
То шансов, что все будет хорошо – значительно больше.
4) Пойдите к психологу не для «галочки», вот мы и психологу сходили на полконсультации и не помогло. А действительно найдите опытного терапевта, хоть очно, хоть он-лайн. Уделите этому вопросу часов 20-50. Ну, нельзя получить высшее образование, просто побыв в стенах ВУЗа один день. Не получается.
С уважением, Виктор.
Жена говорит, что разлюбила и хочет развода
Евгений 05.02.2013
День добрый, мне 32 года, жене 28, вот уже пару дней места себе не нахожу. Жена позвала на откровенный разговор и сказала что больше меня не любит и что я должен уйти. Что наши чувства угасли и нам нужно расстаться.Женаты 10 лет сыну 8.
Когда встретили друг друга дня не могли прожить порознь, упивались общением, обществом друг друга, потом свадьба начало совместной жизни, думали что нет никого счастливее нас. Всю нашу семейную жизнь работал как проклятый, а году на 4 начал отказывать жене в сексе, она говорит ревела в подушку думала у меня другая, а я работал на 3 работах чтоб содержать семью и было совсем не до секса. Потом пару лет вроде всё стабилизировалось финансовую независимость обрели, машина, дом, и год назад опять финансовые неполадки, и снова поново у меня работа, а у неё теперь уже полное охлаждение ко мне, говорит, перегорела тогда, разлюбила. Пока живем в нашем доме как соседи, пробовал поговорить, категорически настаивает на разводе, говорит что другово нет, но со мной жить и обманывать не может, не любит и всё, как человека уважает но не любит. А я то их люблю, всё что в жизни делаю и делал только ради них, ради её и сына. Сам чувствовал что она отдаляется от меня но из-за работы из-за денег потерял всё.
Похожий вопрос
Жена говорит, что разлюбила, и предлагает жить просто как партнеры и родители (1 ответ)
Евгений, все довольно закономерно. Сначала влюбленность, люди «надышаться не могут»
Когда встретили друг друга дня не могли прожить порознь, упивались общением, обществом друг друга
потом страсть сама по себе угасает (и это нормально, у любой страсти есть срок годности),
году на 4 начал отказывать жене в сексе, она говорит ревела в подушку думала у меня другая
и дело, тут, поверье, не только в вашей работе, а просто уходит страсть, возникают другие задачи, и это нормально. Бывает, потом люди расстаются, а бывает, начинают интуитивно искать дорогу к строительству отношений, и проходят первый кризис:
пару лет вроде всё стабилизировалось финансовую независимость обрели, машина, дом
А потом приходят новые кризисы.
Почитайте вместе с ней для начала вот эту статью:
http://zerkalodushi.
ru/true-love
А потом и всю книгу (ее название есть в статье). И постарайтесь донести до жены, что вы готовы меняться (а по вашему тексту я верю, что готовы). Кризис — это норма в семейных отношениях. Ощущение, что чувства ушли — тоже норма. Так бывает. Не может быть вечного накала страстей, и люди делают ошибки в отношении друг друга, и ощущают потерю влечения, но все это восстанавливается, если люди понимают одну вещь: настоящая любовь — это не то, что бывает САМО. Это то, во что вложены силы. Причем не на уровне «как каждый это понимает сам по себе, не спросив другого», а на уровне «каждый спрашивает у другого, что ему нужно, и старается дать то, что хочет партнер». А не в силу своего разумения. Учитесь слышать друг друга, и все получится.
А пока — пока вы будете все это читать, понимать, доносить — не торопите события. Дайте жене побыть одной немного. Не принимайте поспешных решений ни в ту ни в другую сторону. Она ведь долго не была одна и не знает, как ей в этом будет. Возможно, если вы не будете навязываться, но при этом будете постепенно меняться и давать ей информацию — она и сама придет к выводу, что поторопилась «на эмоциях».
Похожий вопрос
Муж разлюбил и хочет развода, а я нет! Что делать? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Моя жена разлюбила меня Пожалуйста, помогите
Она сказала ему, что брак распался, она потеряла к нему все чувства.
Он знал, что были проблемы, но был совершенно потрясен ее внезапным желанием расторгнуть брак.
У них был общий ребенок, и они разрывались, что делать; они искали помощи. Она была убеждена, что брак распался, но, движимая чувством вины, она чувствовала, что обязана перед сыном попытаться в последний раз. Ее усилия, однако, казались нерешительными, когда она металась между покорностью, холодностью и грустью почти одновременно.
Сначала он пришел ко мне сам, он хотел, чтобы я им оказал самую лучшую услугу. Он не верил, что брак распался, и сказал мне, что сделает все возможное, чтобы спасти свою семью.
Я объяснил ему, что провожу интенсивные программы для семей в кризис.
Я оценил пару, прежде чем решил пригласить их. Я знал, что он был предан, но мне нужно было убедиться, что она хочет узнать, что с ними случилось.
Я верил, что хотя она думала, что с браком покончено, я чувствовал, что она все еще любит его, но не мог понять, как они могут жить вместе, поэтому отдалился от него, чтобы защитить себя.
На их сына тоже повлияли их проблемы, и у него были проблемы в школе. Супруги были потрясены, узнав, насколько сильно пострадал их сын.
Я сказал им, что рад их участию в моей Брачной программе, но основное внимание было уделено пониманию того, что мы не просто пытаемся восстановить распавшийся брак.
Цель состояла в том, чтобы узнать, может ли брак работать долго? Это означало, что оба человека были счастливы, а не один был счастлив за счет другого.
Я знал о ее опасениях, что любые изменения будут краткосрочными с его стороны из-за его стремления сохранить брак любой ценой. Она также была обеспокоена тем, что даже если я соберу их вместе, что помешает их проблемам повториться снова.
Ее самым большим препятствием было то, что ее чувства ушли к мужу, и она больше не чувствовала, что любит его. Ей было кристально ясно, что она не будет жить в браке без любви — я полностью с этим согласен.
Уважая эмоциональную позицию обоих людей, я начал собирать информацию, специально ища ключ к тому, как два человека, которые влюбились, добились успеха в разрушении своего брака.
Мы обнаружили, что оба человека очень плохо понимают основные потребности друг друга и то, что должно произойти, чтобы они были счастливы.
Итак, они сделали предположения, догадки, как помочь друг другу быть счастливыми. Это привело к многочисленным неудачам и разочарованиям.
Они быстро напугали друг друга, что привело к спорам, которые ходили кругами, обвиняя друг друга.
Она быстро поняла, что если она будет спорить или жаловаться на него, он станет более агрессивным. Поэтому она остановилась не потому, что снова была счастлива, а потому, что, когда она была честна в своих чувствах, он напал на нее.
Он полагал, что теперь она стала счастливее, мир стал спокойнее, а на самом деле она закрывалась, а ее чувства к нему умирали.
Он чувствовал, что она стала кем-то негативным и невозможным угодить кому-то, кто теперь стал спокойнее, если не чуть отстраненнее.
Это было лучше для него, чем споры, он не понял, что она отказалась от него, потому что знала, что должна защищать себя.
Этот сдвиг в ней имел два следствия: она прекратила свои чувства и ожидания от него, но также впала в депрессию.
Она больше не чувствовала себя, а он просто с головой ушел в работу.
Брак больше не отвечал потребностям пары, и она потеряла всякую веру в счастливое будущее с ним.
Доверие умерло в них обоих, а без доверия отношения не могут функционировать.
Мы обнаружили, что в прошлом у нее были проблемы с доверием, и он боялся отказа и плохо на это реагировал.
В течение следующих 90 дней пара еженедельно приходила ко мне, чтобы узнать, почему их отношения перестали работать, и каждую неделю им давали новые уровни понимания и инструменты, которые они могли использовать и практиковать, что существенно изменило бы их самочувствие. друг о друге и отношениях.
Через несколько недель стресс начал уменьшаться, и пара начала по-другому понимать друг друга.
Они обнаружили сильные стороны друг друга и использовали их, чтобы поддерживать друг друга и ободрять своего партнера, когда им было трудно.
Они узнали, почему они потеряли свою близость и что должно было произойти, чтобы она вернулась.
Они узнали, как они со временем превратились в разные версии самих себя, и страх управлял их поведением.
Они научились расти в своих конфликтах через честность и терпение. Простой сдвиг в понимании того, что на самом деле происходило, когда они ссорились, помогал им поддерживать друг друга.
Они также узнали, как планировать свое будущее и как сохранить свой брак посредством ежедневных, еженедельных и ежемесячных практик.
Они оба также открыли для себя мифы, окружающие отношения, и то, насколько разрушительными могут быть эти мифы.
Смещение фокуса было значительным и сохранило эту семью вместе. Что еще более важно, у этой пары теперь есть инструменты, необходимые для того, чтобы помочь их сыну избежать проблем, с которыми они столкнулись.
Я надеюсь, что если вы сталкиваетесь с проблемами, вы можете увидеть, что, как бы плохо это ни казалось, при наличии правильных ресурсов и внимания многие браки можно спасти от развода.
Как снова влюбиться в своего супруга | 104.1 Рыба
Семейные особенности
Фото: ©GettyImages/tommaso79Почему это не может быть так, как было, когда вы двое впервые поженились? Почему вы двое не относитесь друг к другу так же, как когда-то?
Если в этом карантине вы и ваш супруг находитесь в пространстве друг друга, натыкаетесь друг на друга в каждой комнате дома и вот-вот сойдете с ума, находясь под одной крышей 24 часа в сутки, я понимаю.
Почему это не может быть так, как было, когда вы двое впервые поженились? Почему вы двое не относитесь друг к другу так же, как когда-то? Вы даже можете спросить себя
Время, знакомство, багаж и жизненные перемены могут омрачить брак и заставить вас почувствовать, что вы потеряли это чувство любви.
Но еще не поздно снова влюбиться в своего супруга, независимо от того, как мало или как долго вы женаты.
Когда вы разлюбили своего супруга, вы склонны делать противоположное тому, что когда-то делали, когда вы были влюблены друг в друга:
— Сарказм заменяет сладость в вашей речи друг с другом
— Вы менее осторожны с чувствами, восприятием, болью друг друга
— Вы больше не преднамеренны и преднамеренны в своих отношениях
— Вы больше не «встречаетесь» друг с другом
— Вы начинаете фантазировать об одиночестве или с кем-то еще
— Вы сосредотачиваетесь на недостатках своего супруга, а не на его достоинствах
— Вы ловите себя на вопросе: «Я разлюбил или у меня депрессия?»
Возможно, вы задаете неправильный вопрос. Фразы «влюбиться» и «разлюбить» подразумевают, что чувства могут приходить и уходить. Вы можете чувствовать себя романтично, сексуально, гневно, легкомысленно, смущенно, кокетливо или боязливо, в зависимости от ваших обстоятельств.
Если вы сосредоточены на чувство любящие мысли, которые часто сопряжены с ожиданиями того, как ваш супруг должен относиться к вам.
Но любовь — это не чувство и не ожидание. Это решение. Это обязательство. Это действие.
Я разлюбил или у меня депрессия?Однажды я провела семинар под названием «Приблизить сердце мужа к своему». В нем приняли участие жены всех возрастов, состоящие в браке от нескольких месяцев до более чем 40 лет. Общая цель в комнате заключалась в том, что каждая из этих жен хотела вернуть свой брак таким, каким он был, когда они начинали.
Некоторые жены признались, что чувствуют себя подавленными и задаются вопросом, не это ли изменило их брак. Другие говорили, что они просто разлюбили . Однако все они сошлись в одном. Каждая из них хотела, чтобы их муж видел их такими, какими он видел их, когда они впервые поженились.
Но для того, чтобы наши супруги видели нас в лучшем виде, мы должны иметь возможность видеть их в лучшем виде.
И часто это начинается, когда мы инициируем процесс возвращения любви и чувств, которые когда-то были. Однако я убежден, что для того, чтобы вернуться к тому, что было в наших браках, нам в конечном счете нужен Бог – Единственный, кто может искупить, восстановить и обновить любовь в наших сердцах.
Бог знает, каково это быть жертвой некогда страстной любви, которая угасла с годами. В Откровении 2:2–3 Он хвалил Свою возлюбленную невесту, церковь, за ее тяжелый труд и верность Ему, но ее «актов служения» было недостаточно. Он увидел, что чего-то не хватает, и Он хотел вернуть это. В стихах 4 и 5 Он говорит:
«Но вот что Я имею против тебя: ты оставил любовь, которую имел вначале. Подумай, как низко ты пал! Покайся и делай то, что делал вначале».
Слышишь мольбу в голосе Бога: Ты не любишь Меня так, как раньше. Помнишь, как ты был так высоко в Моей любви? Ты был на высоте! Теперь посмотри, где ты сейчас… ты погрузился в долину самодовольства.
Делай то, что ты делал раньше, и люби Меня так, как когда-то.
Бог диагностировал сердце своей возлюбленной (церкови), которая была в движении, но ее сердце не было в действительности. Он научил ее, как вернуть свое сердце для Него. Он сказал ей:
- Вспомните, какими высокими были ее чувства к Нему.
- Осознайте, как низко она пала.
- Покайтесь за то, что потеряли это чувство любви.
- Вернуться к тому, что она делала раньше.
Вы помните, какими были когда-то вы и ваш супруг? Вы понимаете, как далеко вы могли отступить от того, что вы делали раньше? Можете ли вы покаяться в том, что позволили другим любви украсть ваше сердце (ваша любовь к своей работе, ваша любовь к вашим детям, ваша любовь к «быть влюбленным», ваша любовь к тому, как он заставлял вас чувствовать, ваша любовь к еде, покупкам и т. д.). , тренировки или что-то еще, что вы можете теперь жаждать больше, чем он)? И можете ли вы вернуться к тому, что раньше делали для своего супруга?
Мы должны быть обдуманными и преднамеренными с тем, кому мы поклялись в наших сердцах, любви и жизнях.
Вот шесть способов снова влюбиться:
1. Вспомните, что вас свело вместе . Но когда мы проследим, что нас раздражает, до того, почему мы влюбились в этого человека, это напомнит нам о том, на ком мы поженились и почему, и поможет нам вернуть это чувство любви.
Что такого было в вашем супруге, что похитило ваше сердце? Была ли это его улыбка, ее чувство юмора, то, как он или она могли заставить вас смеяться? Его мягкость по отношению к вам заставила вас почувствовать себя желанной и любимой? Было ли это так мягко, как она говорила с тобой? Была ли это его честность и его решимость любить вас, как любит Бог? Вспомните и пусть оно вернет вас к тому, как вы когда-то относились к своему супругу.
2. Переориентация на близость
Побеги (даже с ограниченным бюджетом) были очень важны в моем 32-летнем браке с Хью. Но если вы не можете уйти вместе, сосредоточьтесь на том, как вернуть близость домой, выкроив время вместе, проявляя творческий подход к выражению того, как сильно вы любите друг друга.
Переориентация на близость — через преднамеренное времяпрепровождение вместе — может перезарядить ваш роман и дать ясность и представление о том, как ваш фокус или направление могли измениться. Будьте экстравагантны, демонстрируя свою любовь друг к другу, даже если цена не должна быть экстравагантной. Он приносит огромную прибыль в краткосрочной перспективе и в долгосрочной перспективе.
Если вы не можете уехать вместе сейчас, начните планировать свой следующий отпуск (или второй медовый месяц). Простое совместное планирование может стать стимулом для ваших отношений. Затем, когда ты уйдешь, веди себя так, как будто ты в медовом месяце. Было доказано, что уход вместе с супругом уменьшает стресс, углубляет вашу дружбу, увеличивает вашу сексуальную близость и напоминает вам, почему вы поженились.
3. Повторное обязательство друг перед другом
Перечитайте друг другу их свадебные клятвы. Простое напоминание себе и своему супругу об обязательстве, которое вы когда-то взяли на себя, может заставить вас задуматься и вернуть эти чувства.
Некоторые пары делают это каждый год в годовщину свадьбы. Если у вас нет записанных клятв, то напишите новые и поделитесь ими друг с другом. Нет ничего лучше, чем когда ваш супруг слышит от вас, что вы снова и снова говорите «Да».
4. Revisit Fun
Это трагедия, когда жизнь становится настолько занятой, что у вас и вашего супруга больше нет времени на развлечения.
Подумайте о том, что раньше вас двоих смешило, и воссоздайте это. Вспомните воспоминания, которые сблизили вас двоих. Заново изобретите несколько новых интересных привычек, например, 5-минутный массаж спины и шеи во время любимой телевизионной программы вашего супруга. Каждый из вас хочет чувствовать себя желанным для другого, поэтому напишите свои чувства на стикере и поместите его там, где его увидит и покраснеет только ваш супруг. Начните еженедельное свидание, каждый раз добавляя что-то, что когда-то что-то значило для одного или обоих из вас. Будьте изобретательны и воплотите это в жизнь.
5. Воспоминания о прошлом
Чем дольше вы и ваш супруг остаетесь вместе, тем дольше вы собираете историю – историю, богатую опытом, извлеченными уроками и возможностями проявить друг к другу благодать. Вы научились жить вместе, и это очень ценно. И простое воспоминание обо всем, через что вы прошли вместе, может помочь вам обоим вернуться к месту новой близости.
Регулярно вспоминайте о том, как вы встречались, встречались, влюблялись и что вы любили друг в друге на протяжении многих лет. Выделите время для конкретных разговоров о том, как все могло измениться и как бы вы хотели, чтобы все изменилось, чтобы сделать ваш брак лучше. Будьте готовы к трудным разговорам. Это еще один способ установить связь и вернуться к тем дням, когда вы постоянно следили за своими отношениями.
6. Не забывайте флиртовать
Признайте это. Вам нравилось, когда ваш супруг флиртовал с вами в прошлом. Так что верните это, продолжая флиртовать со своим мужем или женой.
Оставайтесь игривым и ищите способы весело провести время со своим супругом, даже если это дети или большая семья. Намеренно говорите слова ободрения, одобрения и уважения каждый день (это может быть в форме флирта или нежной поддержки). Думаю об этом. Кто бы не хотел быть рядом с человеком, который постоянно подбадривает их и указывает на их хорошие качества?
Нам всем было больно. И мы все причиняем друг другу боль. Библия говорит: «Потому что все согрешили и лишены славы Божией» (Римлянам 3:23), и это означает, что мы согрешили и против наших супругов. Лучший способ вернуть это чувство любви в ваш брак после того, как вы причинили боль, — это любить своего супруга Божьим образом. Не ваш способ, который может быть условным, односторонним или зависеть от вашего настроения и вашего собственного счастья. Но Божий путь – безусловно и жертвенно.
Пожалуй, лучшее описание любви можно найти в Библии в Первом послании к Коринфянам 13:4-8.