Забыть и не вспоминать мужчину: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

Содержание

Как забыть парня после расставания, мужа после развода, любимого мужчину, как перестать думать о человеке, которого любишь?

Для душевного спокойствия мужчину, с которым произошло расставание, лучше побыстрее забыть. Но сделать это не всегда просто, особенно когда любишь человека, а отношения были длительными.

Как забыть бывшего парня после расставания с ним, мужа после развода, любимого мужчину после разрыва отношений, расскажем далее.

Содержание

Возможно ли разлюбить человека быстро?
Почему иногда сложно отпустить мужчину, которого любишь?
С чего начать?
Как отвлечься и перестать думать о бывшем?
Способы и психологические советы
Чего делать не следует?
Видео по теме статьи
Заключение

Возможно ли разлюбить человека быстро?

Выкинуть человека сразу из головы не получится, особенно если с ним связаны длительные отношения, а эмоции были сильные. Требуется проработка чувств, чтобы со временем они остыли и превратились просто в хорошие воспоминания, которые не вызывают сожаления и ярких эмоций.

Забыть мужчину после расставания можно, более того, это необходимо для душевного спокойствия.

Процесс происходит быстрее, если разрыв произошел правильно: выяснены все отношения, пережиты эмоции горя, потери, депрессия, как необходимые этапы прохождения любой стрессовой ситуации, связанной с потерей. Если женщина зависла на одной из стадий горя, то она будет переживать стресс, связанный с расставанием, снова и снова.

Необходимо время. Кому-то достаточно трех, шести месяцев, другому человеку понадобятся годы, если не происходит работа над собой.

Когда возможно забыть мужчину:

перекрыты все контакты, нет личного общения;

ничего не напоминает о мужчине: фото, звонки, оставленные вещи, подарки;
ведется целенаправленная работа над собой.

Когда невозможно забыть мужчину:

отношения основывались на эмоциональной зависимости;
женщина не хочет забывать, надеясь, что он все-таки одумается и вернется;
продолжаются контакты в любом виде;
тип женщины «жертва», для которой нормально прибывать в негативных эмоциях.

Сложно забыть мужчину, если отношения остались на уровне «друзья», происходят периодические встречи, переписки, звонки. Если женщина не хочет пытаться перестроится, начать новые отношения.

Почему иногда сложно отпустить мужчину, которого любишь?

Женщины, как правило, сильно привязываются к своему партнеру. Если любовь была на уровне страсти, а отношения строились на ярких эмоциях, то после расставания их будет не хватать.

Тяжело забыть мужчину манипулятора с психопатическим типом характера. Несмотря на токсический тип отношений, расстаться с таким партнером достаточно сложно, чаще всего, через некоторое время он снова напоминает о себе, когда понимает, что «жертва» начала излечиваться и ускользать от него.

Если контакты в любом случае сохраняются, то забыть и отпустить мужчину будет сложнее, ведь любое общение напоминает о человеке, проведенном вместе времени, совместных нереализованных планах.

С чего начать?

Забыть мужчину нужно для того, чтобы войти в новую жизнь, иметь возможность построить заново здоровые отношения.

С чего начать:

Проанализировать причины расставания. Удобно проводить это письменно.
Постараться не включать эмоции, а спокойно выписать все вероятные причины, по которым произошел разрыв.
Оценить, на какой стадии горя находишься, и правильно прожить эти стадии.
Изменить отношения к ситуации: люди приходят и уходят, они имеют право на выбор.
Оценить свои эмоции к конкретному человеку, возможно, имеет место токсическая зависимость, от которой надо избавляться.

Необходимо сформировать у себя в голове желание изменить свою жизнь, жить заново, более полноценно и счастливо. Помогает постановка целей, планирование. Забыть одномоментно не получится, потребуется время и собственные волевые усилия, чтобы сформировалось чувство равнодушия к бывшему мужчине.

Как отвлечься и перестать думать о бывшем?

Мысли накрывают постоянно, в самый неожиданный момент, иногда это мешает полноценной жизни, поэтому подобное состояние не надо игнорировать. Но как же отвлечься, чтобы не думать о бывшем:

Медитация. Хороший способ научиться останавливать мысли, развить силу воли. Медитация помогает пообщаться с подсознанием, открыть новые стороны собственной личности, научиться контролировать эмоции.
Дыхательные упражнения. В йоге есть различные дыхательные практики. Новичкам лучше учиться делать их под присмотром инструктора или использовать простые упражнения.
Работа. Уйти полностью в работу – один из действенных способов не думать о постороннем.
Развлечения, отдых. Ходить в кино, музеи, концерты – должно быть максимум положительных впечатлений.
Творчество. Это не только способ отвлечения. Творчество помогает выразить эмоции. Можно рисовать, лепить из глины, делать предметы ручной работы, придумать что-то оригинальное.

Общение с другими людьми – хороший способ отвлечься, поэтому не надо полностью ограничивать себя в контактах. Но если хочется какое-то время побыть в одиночестве, стоит устроить себе подобный отдых.

При появлении грустных мыслей, надо говорить себе «стоп» и переключаться на что-то более позитивное, например, вспомнить, какие интересные события произошли недавно.

Способы и психологические советы

Методы, которые помогут работать со своим психологическим состоянием:

Автописьмо. Берется чистый лист бумаги. Важно найти спокойное место, убрать посторонние раздражители.
Пишем все, что приходит в голову по поводу произошедшей ситуации, испытываемых эмоций.
Не надо задумываться, а просто выплескивать на бумагу все, что приходит в голову. Письмо позволяет простым способом избавиться от негатива. Читать это потом не надо. Можно сжечь лист бумаги, сказав: «отпускаю».
Перестать винить себе в произошедшем. Самоанализ полезен, но делать его надо без эмоций.
Перестать задумываться о чувствах, действиях бывшего партнера: что он делает, с кем проводит время.

Необходимо воспитать в себе полное безразличие к тому, что происходит в жизни человека.
Убрать любые вещи, которые вызывают воспоминание. Подарки, фотографии являются якорем, которые снова вызывают эмоции.
Прекратить любое общение. Нельзя пытаться остаться друзьями, пока стресс полностью не пережит и не произошел факт принятия ситуации.
Перестать думать, что других отношений больше не будет. Да, поначалу кажется, что сложно будет найти кого-то еще, полюбить. Но со временем чувства к бывшему партнеру притупляются и становится возможным начать новые отношения.
Жизнь состоит из пиков и кризисов, которые сменяются равномерным этапом. Важно понять, что даже если сейчас тяжело, спустя время станет легче и снова наступить момент счастья.

Знакомясь с новыми людьми, не сравнивать их с бывшим партнером. Однако в первое время не стоит торопиться и вступать с серьезные отношения, пока прошлые внутренне не отпущены.
Не замыкаться в себе, быть открытым общению, понимать, что все люди разные, интересные, и в следующий раз обязательно повезет.
Перестать зацикливаться на своем одиночестве, думать, что «я никому не нужна». Это временный этап, который необходим, чтобы полностью принять ситуацию и научиться жить отдельно.
Нельзя делать партнера смыслом своей жизни. Важно понять, что каждый человек в жизни может прийти и уйти, он имеет на это право, и никто не должен никого удерживать.
Быть самодостаточной, не думать о том, что ушедший партнер забрал способность заново любить и ценить жизнь.

Важно не копить эмоции внутри себя, а выплескивать переживания. Если хочется плакать, то лучше это сделать. Есть потребность выговориться – найти человека, которому доверяешь, который может выслушать, проявить сочувствие без критики и лишних советов.

Любые воспоминания о бывшем должны быть под запретом. Думать надо о позитивных моментах, связанных с другими людьми.

Чего делать не следует?

В попытках забыть бывшего можно совершить некоторые ошибки.

Что не надо делать:

пытаться любыми способами выйти на связь – любой разговор – это всплеск эмоций;
мстить в любом виде – это приведет лишь к потере уважения со стороны других людей;
регулярно просматривать фотографии, странички в соцсетях – это снова и снова возбуждает старые чувства, и забыть человека будет сложнее;
нельзя назло бывшему сразу искать ему замену – попытка быстро построить новые отношения может окончиться неудачей, так как прошлый партнер еще не забыт и не учтены сделанные ошибки;
прокручивать случившееся в голове, вспоминать бывшего партнера, искать виноватых;
пытаться заглушить депрессию алкоголем – ситуация только усугубиться.

Видео по теме статьи

Как забыть люимого человека, видео-советы:

Заключение

Забывание мужчины происходит постепенно. Со временем память о событиях стирается, эмоции теряют свою силу. Если не получается справиться с проблемой самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.

Советы психолога: как забыть прошлое — метод полотенца в чем суть и как делать — 1 ноября 2022

Вам понадобится полчаса покоя, уединение и полотенце

Фото: Дарья Селенская / Городские порталы

Вроде в жизни всё гладко, даже стабильно, а одна и та же мысль или воспоминание мучает вас и не дает покоя. Хочется забыть, просто вычеркнуть этот эпизод из памяти, но почти каждый день перед сном (а еще хуже во сне) вы возвращаетесь в свое прошлое. Наши коллеги из Wday.ru записали необычный способ побороться с надоедливыми воспоминаниями, который доступен всем.

Часто, мы, сами того не осознавая, жуем одну и ту же «мысленную жвачку». Это происходит из-за того, что когда-то мы стерпели гнев, раздражение или отчаяние. По мнению психолога Аниты Валанде, негативные эмоции в таком случае никуда не денутся, а продолжат жить в нашем теле.

Как определить, что вам нужно срочно избавляться от прошлого? Всё просто: если в голове часто крутится один и тот же сюжет и отнюдь не доставляет вам позитивных эмоций.

Сначала скажите себе: «Я люблю и принимаю себя и то, что я сейчас испытываю. Я принимаю свои мысли, свои воспоминания и свои эмоции. Я осознаю, что мне больно вспоминать это, но я принимаю это полностью и безусловно».

Вторым шагом возьмите полотенце, скрутите его так, словно вы отжимаете воду после стирки. Вложите в эти действия все ваши негативные эмоции, всю вашу агрессию, отчаяние, ненависть, злость. Позвольте себе поднять свои эмоции до максимума.

Телесно-ориентированные психотерапевты советуют даже погрызть полотенце. Вцепитесь в него как можно крепче, сильно напрягите мышцы шеи. Дело в том, что в нашей челюсти накапливается максимальное напряжение, если его не убрать, то проблемы с шеей, головными болями будут вам обеспечены.

Может быть, кому-то этот способ покажется забавным, но им пользовались еще наши предки. Например, хищники в порыве злости разрывают свою жертву на части, что еще раз подтверждает тот факт, что агрессия концентрируется именно в области челюсти. В любом случае это гораздо лучше, чем срываться на своих детей и близких.

Мы предлагаем вам вспомнить метод пяти пальцев — это короткий ежедневный ритуал, который может здорово вам помочь. Он представляет собой легкую технику для подведения итогов дня по важным психологическим параметрам. Если делать это упражнение каждый день, можно легко и не энергозатратно контролировать и направлять свои действия и добиться больших результатов. Эксперты советуют пользоваться этим методом перед сном. Желательно остаться в одиночестве на момент выполнения техники. Вам понадобится только ваша правая ладонь. Каждый ваш палец будет символизировать вопрос, на который вы должны вдумчиво ответить самому себе.

Сейчас для многих наступил период, когда на личные проблемы наложилась тревожность в связи с событиями в стране. И от этого становится всё тяжелее не поддаваться панике. Первым шагом специалисты советуют принять, что тревожиться в нынешних условиях — это естественная реакция. Примите свою тревогу, перестаньте ее бояться, испытывать чувство вины или злиться на себя. Главное в любой непонятной ситуации — не застревать в этой тревоге и начать ее контролировать.

— Страх живет в мыслях о будущем, поэтому сначала возвращаемся в момент «здесь и сейчас» с помощью простого упражнения — отвечайте себе на вопросы: «Где я? Что я вижу? Какая здесь температура? Чего касается мое тело? Что происходит вокруг?» Нам важно не только понять, но и почувствовать окружающий нас мир. Таким образом вам удастся остановиться и замедлить беспорядочный ход негативных мыслей и «вернуться в тело», — объясняет психолог Маргарита Волчкова.

При каждом приступе тревожности психолог советует выполнять это упражнение: вдыхаем на 4 счета, задерживаем дыхание, а затем выдыхаем. Всё это время следите за тем, как движутся грудная клетка и живот.

Еще одно упражнение — представить себя в безопасном месте. Это место, где человеку было хорошо и спокойно: родительский дом, бабушкина дача, место из отпуска. Представьте себя там в максимальных подробностях и ощутите это место.

Психолог Мария Данина советует сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

— Найдите то, что дает вам ощущение контроля, и сосредоточьтесь на этом. Маленькие и простые действия с гарантированным результатом — то, на что можно опереться, — говорит эксперт.

Также эксперт рекомендует делать небольшие рутинные дела, которые вы запланировали, даже если это кажется бессмысленным. Если вы делали каждый день зарядку или занимались своим хобби, не бросайте это лишь потому, что сейчас не время. Наоборот, найдите для себя рутину, которая будет успокаивать вас и переключать внимание.

— Найдите смысл происходящего. Нам гораздо проще справиться с каким угодно опытом, когда мы понимаем его смысл: для чего он нам, чему может нас научить, что мы можем извлечь или понять из происходящего, — заключает эксперт.

психолог назвала 6 тревожных признаков, что вы деградируете как личность;

сойдешь за умного: 8 хитрых способов выглядеть более интеллектуальным, чем вы есть на самом деле;

привычка сутулиться: психологи объяснили, как опущенные плечи влияют на качество нашей жизни.

Мария Миронова

ПсихологияПсихология отношенийПсихологРазводПрошлое

ЛАЙК0
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ0
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ0

Гость

Войти

Новости СМИ2

Как забвение может повредить отношениям

Рядом с каждым игривым, спонтанным партнером «наверху» есть горький партнер «внизу», придерживающийся реальности.

Источник: Ленка Севчикова/Pixabay

Вы или ваш партнер неизбежно забываете вещи, которые могут быть важны для вашего партнера в отношениях? Юбилеи, дни рождения, драки, ссоры, обещания, поручения? И если да, то нужно ли вашему партнеру все помнить и ощущать необходимость напоминать вам и пилить?

Если да, то этот танец ограничивает и вредит близости в ваших отношениях.

Почему люди забывают?

Маленькие дети часто используют защитный механизм забывания, чтобы не помнить то, что может быть пугающим или травмирующим. Это один из самых эффективных механизмов ранней защиты. Он очень эффективен, и когда он стирает память, он действительно стирает ее. К добру и к худу.

Во взрослом возрасте некоторые продолжают забывать о интимных отношениях, чтобы не справляться с тревогой или необходимостью действовать. Другие забывают, что это пассивно-агрессивный ход, потому что для них это не так важно.

Для тех, кто по умолчанию страдает реляционной амнезией, это может стать реляционной визитной карточкой, которую они используют, когда создают интимные связи. Этот тип амнезии, по большей части, наиболее распространен в их личной жизни, в то время как на работе у них может быть отличная память или, по крайней мере, очень хорошая система, помогающая им не забывать. Амнезия может быть избирательной в отношениях, несмотря на протесты по поводу отсутствия контроля.

Забвение в интимных отношениях

Серийные забывчивые создают дополнительный танец: один партнер изображает из себя «забывчивого», а другой должен дополнить эту роль «того, кто все помнит».

Преимущества забывания:

Избежание конфликта. Поскольку вы ничего не помните, вы избегаете конфликтов. Вы рассеиваете тепло. Ты всегда невиновен. Никто не может по-настоящему рассердиться на вас, потому что «Они просто космические. Хорошо, что у них голова подключена, а то бы они и об этом забыли.»
Освобождение от ответственности . Ваш партнер быстро учится меньше ожидать от вас, и поэтому у вас меньше бремени в отношениях.
Свобода инвестирования в другом месте. Вам не нужно зацикливаться на многих деталях, и вы можете быть непредубежденными в отношении других вещей.
Это часто делает вас игривым, спонтанным партнером , веселым и жизнерадостным. Я называю это партнером «наверху».

Но цена рассеянного напарника высока.

Вас оценивают как недостаточно вкладывающегося в отношения. Со временем вас начинают считать высокомерным, ленивым или просто недостаточно любящим.
Вас не уважают. В конце концов, ваш партнер может начать обижаться на вас или видеть в вас взрослого ребенка, который не может (или не хочет) брать на себя ответственность за отношения.
Ваш партнер может перестать делиться, советоваться или доверять вам , потому что вы все равно ничего не помните.
Ваш партнер становится жестким. В конечном счете, вспоминающий партнер часто становится конкретным, капризным, одиноким и ожесточенным, поскольку он вынужден быть бухгалтером в отношениях. Я называю это «партнером снизу».

Почему это проблема?

Партнер, который должен все помнить, скорее всего, станет очень конкретным, придирчивым и жестким. Они всегда правы и знают «правду». Они не могут быть такими спонтанными и игривыми, как забывчивые, потому что кому-то нужно не забыть заплатить ипотеку, или выгулять собаку, или сменить подгузник.

Ведь рядом с каждым «верхним» игривым, непосредственным партнером есть «нижний» (озлобленный) партнер, придерживающийся реальности.

Партнер снизу часто ожесточается и не может смириться. Единичные нарративные отношения начинают окрашивать забывчивого партнера в негативный, детский, безответственный свет.

И когда они, в конце концов, решат бросить вызов повествованию и поделиться своим опытом, мнением или чувством, они могут быть немедленно проигнорированы: «Но ты ничего не помнишь… Не притворяйся, что вдруг вспомнил…»

Это приводит к тому, что оба партнера испытывают боль и одиночество в отношениях, укрепляя динамику «верх/низ».

Как запомнить больше?

Поделитесь этим сообщением со своим партнером и посмотрите, применима ли эта дихотомическая динамика вокруг реляционной памяти.
Перечислите вторичные приобретения и потери забывания/воспоминания. Вторичные выгоды обычно являются причинами того, что вы продолжаете этот танец. Подготовьтесь к системным изменениям, обращаясь к вторичным выгодам. Нажмите здесь, чтобы узнать, как манифестировать системные изменения.
Сражайтесь, чтобы помнить. Я предполагаю, что у вас есть когнитивные способности, чтобы запоминать вещи, как вы так хорошо справляетесь с работой (иначе вы были бы безработным). Вместо того, чтобы рассматривать это как черту характера (или недостаток), решите рассматривать это как привычку или защитный механизм, который зашел слишком далеко. Это поможет вам владеть своим поведением и даст вам больше свободы воли и надежду на перемены.
Записывайте! Начните с малого. Каждый день записывайте 5 хороших поступков вашего партнера, которые сделали вас счастливыми. Напишите 5 моментов, которые, по вашему мнению, были не так хороши в отношениях. начните записывать важные даты, осознания, которые у вас были, сильные чувства, которые к вам пришли.
Предложите своему партнеру построить отношения с двумя повествованиями . Возьмите за привычку делиться с партнером тем, что вы записали. Настаивайте на том, чтобы ваш голос также был услышан. Помните, что субъективное — единственная реальная цель в отношениях.
Не ждите аплодисментов от своего партнера. Когда астронавт наконец приземлится и выскажет свое мнение, будут разрывы и отпоры.

Если вы будете следовать этим шагам, вы и ваш партнер сможете постепенно сформировать совместное субъективное повествование, которое сблизит вас. Бремя, ответственность и радость поддержания отношений будут разделены. Партнер сверху будет более презентабельным и ответственным, что поможет партнеру снизу подняться «наверх» и стать более легким и игривым. В конечном счете, это приведет к более глубокой близости, так что не позволяйте себе постоянно забывать; выбрать запомнить.

Изображение на Facebook: Zmaster/Shutterstock

Кто забывает и кто вынужден помнить

Память — штука скользкая. И некоторые воспоминания так и просятся на волю. Они развивают блеск. Чем больше времени проходит, тем больше вероятность того, что они станут более гладкими, проскользнут в вашем сознании и исчезнут из него. И какое наслаждение — высвобождение воспоминаний; как приятно — какая это привилегия — забыть. Но какова цена забвения? Или, может быть, вопрос: какую цену должны заплатить те, кто помнит?

В последние месяцы, когда все больше и больше жертв сексуального насилия заявляют о своих обидчиках и рассказывают о своих травмах, природа памяти и ее роль в нашем личном и коллективном повествовании стали предметом горячих споров. Обвинителей встретили скорее со скептицизмом, чем с верой; и чем дальше они от своих случаев жестокого обращения и нападения, тем больше их подвергают сомнению в правдивости их рассказов. Сомнение было брошено на женщин, которые обвинили кандидата в Верховный суд Бретта Кавано в сексуальном насилии, по крайней мере частично, потому что времена, о которых они говорят, ушли в прошлое на десятилетия и связаны с пьянством и вечеринками.

И вот этим женщинам задают вопрос: Как ты можешь помнить, что было тогда? Но на самом деле их спрашивают: Почему ты просто не забыл об этом? Если забыть, все может просто исчезнуть.

В начале второго сезона сериала « Безумцы — » шоу сосредоточено вокруг мифотворчества, которое одновременно приукрашивает и разрушает мир, в котором богатые белые люди делают все, что хотят, — бремя быть кем-то, кто помнит, становится абсолютно ясным. В воспоминаниях мы видим Дона Дрейпера — беспутного антигероя, оставившего прошлую жизнь позади, отказавшегося даже от имени, под которым он родился, — сидящим со своей протеже Пегги Олсен. Она в больнице, апатично сидит на кровати, с хвостиком и мертвыми глазами, охваченная депрессией после того, как отдала своего ребенка на усыновление. Пегги искалечена этой травмой. Беременность скрывали от всех, с кем она работала, включая отца ребенка, который женат на другой. Пегги не знает, как жить дальше, жить с болью, которую она не может разделить ни с кем другим. Дон, который знает, что значит чувствовать вину и стыд, горе и утрату, дает ей совет: «Убирайся отсюда и двигайся вперед. Этого никогда не было. Тебя шокирует, насколько этого никогда не было».

Что Дон знает и хочет, чтобы Пегги поняла, так это то, что, позволяя болезненным воспоминаниям ускользнуть, вы позволяете себе соскользнуть обратно в мир, который в противном случае вам пришлось бы покинуть. Забыв своего ребенка, сделав так, чтобы ее беременность никогда не наступила, Пегги может вернуться к работе вместе с женатым мужчиной, который теперь ведет себя так, как будто ее едва ли существует; она может двигаться по жизни без того, чтобы люди шептались о ней, недоумевая, почему она просто не может справиться со своей болью. Она не заставит других людей чувствовать себя некомфортно; она будет защищать и укреплять существующую структуру власти, и, возможно, если ей повезет, она станет ее частью.

Именно это желание сохранить статус-кво и обещание, что их жизнь станет лучше, объясняет, почему женщин издавна призывают забыть, сублимировать нашу боль, облегчить жизнь окружающим. Нам говорят — как знакомые, так и совершенно незнакомые люди — расслабиться, отпустить ситуацию и улыбнуться. Мы знаем, что происходит, когда мы этого не делаем — наши миры становятся более ограниченными. Мы не можем ходить на вечеринки, которые посещают все остальные; мы не можем работать там, где всегда были нашими профессиональными мечтами; мы не можем быть частью разговоров, групп друзей и пространств, как публичных, так и частных. Цена воспоминания, позволения воспоминанию вонзить в вас свои крючки, высока; ваша память рискует стать вашим миром, вы рискуете скатиться к своей травме.

Вот почему некоторые люди, считая себя благонамеренными, просят тех, кто помнит, не прощать, а забывать. Потому что забыть легче. А еще потому, что мужчины все равно не просят прощения. Это примечательный аспект реакции Кавано на выдвинутые против него обвинения: он их категорически отрицал. Его неприятие этих женских рассказов является четким заявлением: Этого никогда не было . Он говорит, что этого никогда не было, значит, этого никогда не было. Но по мере того, как появляется все больше доказательств того, что он лжет, некоторые люди задаются вопросом, почему Кавано не подошел к этим обвинениям с другой стороны. Вместо того, чтобы говорить, что он никогда этого не делал, почему бы просто не признать, что, будучи пьяным 17-летним подростком, он вел себя отвратительно и сожалеет об этом.

Казалось бы, это просто, но Кавано и ему подобные не верят в прощение. Они верят в забвение. Они верят в мир, в котором Америка когда-то была великой, и что угрозы ее величию исходят от людей, зацикленных на прошлых травмах. Они верят в мир, в котором никогда не случалось ничего плохого, где они могут быть именно теми, за кого себя выдают, и совершенно не извиняться за это. Они забыли о совершении плохих поступков, и их жизнь от этого стала лучше. Того же они хотят и для своих жертв: забыться, двигаться дальше. Они знают, что самый верный путь к власти и самый простой способ ее сохранения — это стирание тех моментов прошлого, которые не вписываются в утвержденный нарратив.

Но травмирующие воспоминания не исчезают легко; они торчат внутри тебя, как заусенцы, невидимые осколки, которым иногда удается пробиться вверх, пока они не вылезут из твоей кожи. Они болезненны, но именно в этом проявляется их сила; боль меняется только тогда, когда они выходят полностью, когда эти воспоминания разделяются. И заметьте: боль меняется, она не уходит. Воспоминания остаются, но они могут трансформироваться во что-то терпимое, во что-то полезное.

Есть что-то прекрасное в способности забывать; это может ощущаться как небольшой момент благодати, такое стирание. Это соблазнительно, конечно, в Вечное сияние чистого разума вроде как. Но это также ужасно, принятие мирового порядка, который не ценит ваш опыт. В Безумцы Пегги вышла из больницы и двинулась вперед. Она полностью забыла свою травму? Нет. Но иногда вести себя так, будто ты что-то сделал, — это то же самое, что делать это на самом деле. И вообще, Пегги решила действовать в мире мужчин на их условиях. И именно поэтому, когда она видит Дона в уязвимом положении и помогает ему, зная, что он может ненавидеть ее за это, она говорит ему: «Вы должны поверить мне, что я забуду это. хочу, чтобы ты плохо обращался со мной, потому что я напоминаю тебе об этом». Пегги полностью осознала силу забывчивости, ее способность поддерживать мир в постоянном движении и в одном направлении.

И все же: Пегги, как и все женщины, знает, что иногда недостаточно пообещать, что ты забудешь. По-прежнему существует риск того, что вас накажут просто за напоминание тем людям, которых вы защищаете, обо всем, что они сделали. Есть причина, по которой влиятельные люди сплачиваются вокруг таких людей, как Кавано или тех, кого обвиняли в списке дерьмовых журналистов, и это потому, что они не хотят, чтобы им постоянно напоминали о том, что они вели себя плохо — в некотором роде.

РубрикаРазное