Я разучилась любить психология: «Я разучилась любить» | PSYCHOLOGIES

Содержание

РАЗУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ… лечится ли эта болезнь?..

РАЗУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ… …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 283 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    336 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 482 ответа

  • Как распознать альфонса?

    4 059 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 597 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 772 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 374 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 239 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 000 ответов

33 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Если же это уже предмет ВАШЕЙ любви — то тут советами сложно помочь. . Можно только быть рядом, формировать в нем уверенность, поднять с колен иными словами. Показать, что не все девушки такие, просто ему не повезло. Ну и терпения Вам на этом пути, авось перестанет наконец лелеять свою обиду и начнет Жить!!

#9

#10

#11

#12

#13

Ну-ну…

#14

Фиш-ка, да, это альтруизм скорее.

Я к нему очень хорошо отношусь, но не люблю. Хотелось бы помочь, но, конечно, не ценою собственных впустую потраченных лет, слез и т.п.

Зёбра, спасибо за комментарий.

Гость [2434547931], да, помочь хочу. Но использованной быть не очень тянет.

#15

#16

#17

25 января 2009, 17:07

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman.

ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    248 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    33 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    7 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    237 ответов

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    46 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    783 ответа

  • Сергей Векслер

    Психолог

    23 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    145 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    6 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    81 ответ

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    770 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    693 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    473 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    764 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    174 ответа

#28

#29

#29

#32

Известная под ником К

Фу, депрессивного нытика лечить от нелюбви будете, зря время потратите. .Оно вам надо?

#33

#34

Влад

«Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.» 😉
Уходит от общения, под любым предлогом (в том числе «оттого, что девушка бросила/не ответила взаимностью) — значит ему это, на самом деле, не нужно. Я и сам такой. А играть роль жертвы «нелюбви»… дело скучное и неблагодарное. 😉
В таких отношениях Вы, просто, потеряете время, а уж он и подавно.
Бываааают, конечно, исключения…

Новые темы за сутки:

  • Ссора с парнем. Рассудите

    Нет ответов

  • Рассказала все его жене ..

    1 ответ

  • Бывшая любовница! Теперь что делать?

    4 ответа

  • Надоело одиночество ,но ни к кому не лежит душа

    8 ответов

  • И снова про вес и про мужчин

    11 ответов

  • Парень много ест

    8 ответов

  • Ко мне подкатывает стремный одногруппник

    8 ответов

  • Какие мужчины не должны размножаться?

    27 ответов

  • Запуталась в отношениях

    4 ответа

  • Признаться девушке или расстаться, или обыграть? Устал от вранья

    49 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Девушки почему вы работаете в отношениях?

    318 ответов

  • Почему нужно избегать бедных мужчин

    264 ответа

  • Почему лезут старые мужики?

    100 ответов

  • Почему нужно избегать нищих женщин!

    62 ответа

  • Любовь — это социальный миф

    61 ответ

  • Бывшая жена залетела от моего парня, что делать?

    61 ответ

  • Брюнетки красивее

    60 ответов

  • Хотел ребёнка, как забеременела бросил и заблокировал

    53 ответа

  • Деньги в отношениях.

    Мужчина посмеялся

    51 ответ

  • Как отвечать на вопрос, почему не замужем?

    50 ответов

Следующая тема

  • Мне 33 и я не замужем.

    143 ответа

Предыдущая тема

  • я девственница, жених переспал с другой, это измена?

    72 ответа

Разучилась влюбляться, у кого такое было?

Разучилась влюбляться, …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 283 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    336 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 482 ответа

  • Как распознать альфонса?

    4 059 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 597 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 772 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 374 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 239 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 000 ответов

12 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

вы конечно же оспорите, то что я написал, но эта проблема многих людей, парней и девушек, который только плачуться на форумах, а на деле ничего не изменяют

#3

#4

пушок

карл, прям аналитик. Я тоде не люблю никого, кроме себя и бабла. За что людей любить? Хороши, когда им что-то надо.. А вообще я влюбилась в 28 по-настоящему, а до этого. . И заметьте, это иностранец. Все-таки у нас больше моральных уродов, алкоголизм и доступность женщин превратили мужчин в скотов.

а насчет вашей ненависти к русским, ну чтож, поздравляю, что хоть где-то нашли счастье, если вы считаете 70 миллионов человек скотами, в них ли дело?

27 августа 2010, 20:31

#5

#6

#7

пушок

карл, прям аналитик. Я тоде не люблю никого, кроме себя и бабла. За что людей любить? Хороши, когда им что-то надо.. А вообще я влюбилась в 28 по-настоящему, а до этого.. И заметьте, это иностранец. Все-таки у нас больше моральных уродов, алкоголизм и доступность женщин превратили мужчин в скотов.

#8

#9

#10

Диана

По-моему, вы просто спроецировали на меня образ какой-то еще девушки. Мне не нужна жалость и мне не нужны оскорбления. Мне нужно знать, было ли такое у кого-то и что с этим делать. При чем тут жалость? Разве в данной ситуации от нее может быть толк?

что же вы хотите от форума? собрать статистику по подобным случаям? узнать волшебную таблетку, чтобы вылечиться? получить профессиональную бесплатную психологическу помощь?

#11

Диана

По-моему, вы просто спроецировали на меня образ какой-то еще девушки. Мне не нужна жалость и мне не нужны оскорбления. Мне нужно знать, было ли такое у кого-то и что с этим делать. При чем тут жалость? Разве в данной ситуации от нее может быть толк?

#12

В общем, разочаровалась видимо, примеров мало хороших было. Очень жаль, ведь вокруг много счастливых замужних женщин. Наверное, их счастью можно верить, но у меня пока не получается быть счастливой благодаря мужчине.

Новые темы за сутки:

  • Ссора с парнем. Рассудите

    Нет ответов

  • Рассказала все его жене ..

    1 ответ

  • Бывшая любовница! Теперь что делать?

    4 ответа

  • Надоело одиночество ,но ни к кому не лежит душа

    8 ответов

  • И снова про вес и про мужчин

    11 ответов

  • Парень много ест

    8 ответов

  • Ко мне подкатывает стремный одногруппник

    8 ответов

  • Какие мужчины не должны размножаться?

    27 ответов

  • Запуталась в отношениях

    4 ответа

  • Признаться девушке или расстаться, или обыграть? Устал от вранья

    49 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Девушки почему вы работаете в отношениях?

    318 ответов

  • Почему нужно избегать бедных мужчин

    264 ответа

  • Почему лезут старые мужики?

    100 ответов

  • Почему нужно избегать нищих женщин!

    62 ответа

  • Любовь — это социальный миф

    61 ответ

  • Бывшая жена залетела от моего парня, что делать?

    61 ответ

  • Брюнетки красивее

    60 ответов

  • Хотел ребёнка, как забеременела бросил и заблокировал

    53 ответа

  • Деньги в отношениях.

    Мужчина посмеялся

    51 ответ

  • Как отвечать на вопрос, почему не замужем?

    50 ответов

Следующая тема

  • Бывает ли верность на всю жизнь?

    24 ответа

Предыдущая тема

  • С чего у вас начиналась любовь? (Опрос)

    23 ответа

Психология любви: теории и факты

Любовь привлекала исследователей на протяжении десятилетий. Мы смотрим на то, что эксперты узнали о происхождении и психологии любви.

Любовь — это сильное, сложное эмоциональное переживание, которое включает в себя изменения в химическом составе вашего тела, включая нейротрансмиттеры (химические вещества мозга). Это по-разному влияет на ваши социальные отношения, влияя на то, как вы относитесь к окружающим вас людям.

Есть много типов любви, например любовь, которую вы разделяете с вашим партнером, семьей и друзьями, и каждая из них уникальна. Это может наполнить вас эмоциями от радости до разбитого сердца.

Любовь — это эмоция сильной привязанности, нежности или преданности по отношению к субъекту или объекту. Когда вы любите человека, вы испытываете приятные ощущения в его присутствии и чувствительны к его реакции на вас.

Исследования 2016 года указывают на нейропептиды и нейротрансмиттеры как на источник любви. Чувства любви помогают нам формировать социальные связи с другими. Будучи социальными существами, эти природные химические вещества развились, чтобы помочь нам выжить, поощряя:

  • взаимную поддержку
  • репродукция
  • сотрудничество

Однако кажется, что это нечто большее. Если назвать любовь взаимодействием химических веществ мозга, это не совсем описывает, как она может согреть ваше сердце и пленить вашу душу.

Привязанность — составляющая любви. Сильные узы привязанности отличают млекопитающих от многих других видов животных, хотя другие группы, включая рыб и птиц, также образуют прочные социальные связи, помогающие им выжить.

В обзоре 2017 года описаны четыре типа связей привязанности млекопитающих:

  • парные связи, при которых люди образуют тесную, долгосрочную социальную связь
  • связи между родителями и их детьми
  • связи между сверстниками любовь попадает в одну из этих категорий. Например, любовь, которую вы испытываете к близкому другу, может быть классифицирована как связь со сверстниками.

    Романтические отношения — это разновидность парной связи. Это может начаться как взаимное влечение и со временем перерасти в любовь.

    Когда вам кто-то нравится, вы наслаждаетесь его общением и заботитесь о его благополучии. Когда вы их любите, эти чувства безусловны.

    Физические эффекты любви

    Любовь может сделать больше, чем просто помочь вам сблизиться с другим человеком. Это может даже повлиять на ваше физическое здоровье.

    Любовь может повлиять на вашу иммунную систему. Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что влюбленность приводит к изменениям иммунной системы, подобным защитным реакциям на вирусные инфекции.

    Это также может защитить от рака, согласно исследованию 2021 года, которое показало, что в ткани мышей, соединенных парами, вероятность роста опухолей меньше, чем в ткани мышей с нарушением парных связей.

    Можете ли вы контролировать, влюбляетесь ли вы?

    Вам может казаться, что вы не можете контролировать свою любовь, но исследования говорят об обратном. Любовь похожа на эмоцию, которую вы можете регулировать, вызывая новые чувства или меняя их интенсивность.

    Стратегии эмоциональной регуляции включают:

    • Выбор ситуации: избегание или поиск ситуаций в зависимости от того, какие они вызывают у вас чувства.
    • Отвлечение: участие в другой деятельности, чтобы уменьшить силу ваших чувств.
    • Подавление выражения: скрытие того, что вы чувствуете.
    • Когнитивная переоценка: изменение ваших мыслей, чтобы ваши чувства могли измениться.

    Итак, если вы разочарованы тем, что любовь, которую вы чувствуете, не взаимна, вы можете отвлечься от этого.

    Американский психолог доктор Роберт Стернберг предполагает, что любовь основана на трех областях:

    • близость (эмоциональная)
    • приверженность (когнитивная)
    • страсть (физическая)

    Каждый домен представляет угол треугольника в треугольной теории любви Штернберга. Теория объясняет семь различных видов любви, в зависимости от того, какие домены задействованы. Мы рассмотрим эти виды любви ниже.

    Семь видов любви в треугольной теории Штернберга охватывают ряд типов отношений:

    • Симпатия . Вы разделяете эмоциональную близость, но нет физической страсти или обязательств. Дружба подпадает под эту категорию.
    • Увлечение . Страсть является ключевым компонентом увлечения. Если вы физически испытываете влечение к другому человеку, но не развили эмоциональную близость или не установили обязательства, это увлечение.
    • Пустой . То, что Штернберг называет «пустой любовью», — это преданные отношения, в которых отсутствует страсть или близость. Примеры включают брак по договоренности или ранее эмоциональные или физические отношения, которые потеряли свою искру.
    • Роматик . Когда у вас романтические отношения с другим человеком, вы разделяете физическую страсть и эмоциональную близость, но у вас нет никаких долгосрочных планов или обязательств.
    • Компаньон . Вы привержены и эмоционально связаны, например, лучшие друзья или семья. Браки также могут быть дружескими, если страсть ушла, но вы все еще разделяете обязательства и эмоциональную связь.
    • Тупой . Если вас захлестнула страсть к помолвке или браку без эмоциональной близости, это глупая любовь.
    • Совершенный . Непревзойденная любовь является целью многих, когда они представляют себе брак или супружеское партнерство. Этот вид любви включает в себя обязательство, страсть и эмоциональную близость.

    Любовь бывает разных форм. Вы можете любить более одного человека одновременно, по-разному.

    Эмоциональная близость присутствует во многих отношениях, но не во всех. То же самое верно для страсти и приверженности.

    Привязанность — еще один элемент отношений, который может присутствовать в любви. Положительные привязанности оказывают эмоциональную поддержку и дают вам чувство безопасности.

    Как влюбиться, не потеряв себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости

    Проверенные способы оставаться здоровыми в новых отношениях — даже если в прошлом у вас были склонности к созависимости

    Предоставлено: Тоа Хефтиба это мужественный поступок. И если вы склонны к созависимости, вы должны быть бдительными, чтобы защитить себя и сохранить свою энергию в новых отношениях.

    Прежде чем осознать, что я сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отстранению от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви означает меньше я.

    Потеря чувства собственного достоинства в отношениях вызывает особую боль. Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное вами в одиночестве, сходит на нет, и вы пренебрегаете страстями и увлечениями, которые когда-то были так важны для вас. Эти незаметные повреждения вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незамеченные. Вы становитесь чужим даже для себя.

    Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, после месяцев, лет или десятилетий утраты — вы чувствуете боль и смещение пустой идентичности и удивляетесь, как вы сюда попали.

    Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Вы можете задаться вопросом, Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как влюбиться, не потеряв себя?

    Когда я в достаточной степени оправился от разбитого сердца, мое сердце открылось для романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. Я никогда прежде не был влюблен, не теряя себя. Как я мог гарантировать, что на этот раз все будет по-другому?

    К счастью, я потратил годы на изучение этого вопроса. Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя специальные практики осознанности, упражнения на визуализацию и коучинговые инструменты, мы можем укрепить чувство собственного достоинства и оставаться на ногах перед лицом новой любви.

    Ученые задокументировали химические и физиологические эффекты раннего романа до бесконечности. Влюбленность наполняет нашу систему дофамином, нейротрансмиттером, ответственным за центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, а также гормоном окситоцином, который вызывает ощущение «удовлетворенности, спокойствия и безопасности». На ранних стадиях отношений наша телесная химия практически требует от заботы о наших партнерах.

    В здоровых отношениях партнеры со временем приходят к удобному балансу близости и разлуки. Но иногда озабоченность нашим партнером становится определяющей характеристикой наших отношений. Это можно объяснить рядом факторов:

    • Созависимость. Созависимость определяется как нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от наших партнеров. Созависимые люди, характеризующиеся дисфункциональными отношениями с собой, чрезмерно сосредотачиваются на потребностях других и недостаточно сосредотачиваются на своих собственных. У них проблемы с самоутверждением, трудности с установлением границ, и они играют роль «мучеников» или «спасителей» в своих отношениях. В основе созависимого поведения лежит подсознательная вера в то, что мы должны манипулировать или контролировать других, чтобы удовлетворять свои потребности.
    • Тревожная привязанность . Наши стили привязанности определяются в раннем возрасте стабильностью наших отношений с нашими основными опекунами. У тревожно привязанных людей, как правило, в детстве были опекуны, непоследовательные в удовлетворении их потребностей. В результате те, кто испытывает тревожную привязанность, ищут постоянной защиты от своих партнеров и постоянно чувствуют, что не получают достаточно близости. Подпитываемые неуверенностью и негативной самооценкой, они постоянно ждут отказа.
    • Высокочувствительные люди (СЧЛ). Для некоторых заблудиться в чужих эмоциональных мирах — обычное явление как в романтических отношениях, так и вне их. Мозг СЧЛ демонстрирует более сильную, чем обычно, активацию «областей, участвующих в осознании, эмпатии и обработке себя и других», что приводит к большей чувствительности и реакции на окружающую среду и социальные стимулы.
    • Лимеренция. Лимеренция — это «непроизвольное межличностное состояние, которое включает острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.

    Ни один из этих факторов — созависимость, тревожная привязанность, известность или статус СЧЛ — не являются пожизненными приговорами к утрате себя. На нас могут влиять все этих черт, и мы продолжаем находить сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения, которые позволяют нашему внутреннему «я» процветать.

    Осознание того, что мы склонны терять себя в отношениях, дает возможность бороться с нездоровыми привычками и наслаждаться новым образом жизни. Наша задача состоит в том, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, принимая радость влюбленности. Возводить подвижные, здоровые границы, не позволяя страху превратить их в стены. Осознавать старые паттерны, не становясь чрезмерно бдительными и не позволяя страху омрачать наше путешествие. Оставаться открытым для близости, не становясь при этом аморфным.

    Кредит: Хейли Маги

    Есть практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить твердое чувство собственного достоинства и оставаться заземленным на ранних стадиях любовных отношений. Сочетая соматический и психологический подходы, эти тактики укрепляют ваше чувство идентичности, удерживая вас в настоящем моменте. В основе этих практик лежит предположение о том, что инвестирование в сильное и индивидуализированное ощущение себя в конечном итоге является вложением в здоровье ваших романтических отношений. Одного без другого не бывает.

    Для меня потеряться в ком-то другом — это физический и психологический опыт. Я сравниваю это с сидением в темном кинотеатре, восхищенным просмотром фильма. Играет музыка, рвутся бомбы, и фильм подходит к своему драматическому завершению. Внезапно экран темнеет и загорается свет. Впервые за много часов я вспоминаю, что я не фильм; Я смотрел фильм. Я аудитория.

    Это именно то, что я чувствую, возвращаясь к себе после длительного периода времени, потерянного в мыслях о ком-то другом. В переносном и буквальном смысле я был зрителем их «фильма»: их мира, их истории, их чувств. Когда я возвращаюсь к себе, я понимаю, что потерял связь со своим телом, мыслями и желаниями.

    Мы теряемся в отношениях, когда эти моменты возвращения домой становятся все реже и реже. Первые шаги в разрушении этой деструктивной схемы состоят в том, чтобы: 1. развить язык для описания этого чувства и 2. выработать привычку называть его, когда оно возникает.

    Когда наш разум начинает играть в бегущий поезд, самым эффективным и целесообразным способом вернуться к себе является физическое упражнение на заземление. Настройка на наши тела перецентрирует нас как центр нашего собственного опыта.

    Вы можете провести упражнение по заземлению в любое время и в любом месте. Вы можете сделать это, сидя напротив своего партнера за ужином, пока вы вместе едете в машине или занимаетесь сексом. Они короткие, простые и незаметные.

    Для начала сделайте полный глубокий вдох и обратите внимание, как воздух входит и выходит из легких. Почувствуйте давление ваших ног на землю и вашего тела на стул или кровать. Распространите свое осознание на самые дальние участки тела: пальцы ног, кончики пальцев, кожу головы. Мне нравится иметь мысленную мантру, сопровождающую сканирование тела. Я говорю себе, «Я здесь».

    В то время как мы, возможно, были заняты своим партнером раньше, упражнения на заземление являются физическим напоминанием о том, чтобы переориентировать наши собственные чувства. Они приносят столько же пользы символически, сколько и физически: конкретное возвращение к себе.

    В муках ранней любви вы можете чувствовать себя обязанным отдать предпочтение своему цветущему роману над другими вашими увлечениями или отношениями. Сначала ваш интерес к этой незнакомой и захватывающей связи может преобладать над вашим интересом к задачам повседневной жизни. Однако, если вы склонны терять себя в отношениях, очень важно поддерживать здоровый баланс между вашими многочисленными приоритетами.

    Авторы и права: Пол Дж. Мейер

    Мне нравится использовать упражнение Пола Дж. Мейера «Колесо жизненного баланса», чтобы сохранять приоритеты в перспективе. Я создаю колесо, чтобы представить различные «срезы» своей жизни, и оцениваю свою текущую степень удовлетворенности каждым срезом по шкале от 1 до 10, где 10 означает «наиболее удовлетворен». В прошлых отношениях мой сегмент «Знакомые другие/Романтика» часто был на уровне 9 или 10, но других сегментов — а именно, «Карьера», «Здоровье и фитнес» и «Друзья/Сообщество» — не было.

    Регулярно выполняйте упражнение «Колесо жизненного баланса», чтобы убедиться, что вы питаете все аспекты своей жизни, а не только романтические отношения. Повышая нашу удовлетворенность другими сферами нашей жизни, мы можем привнести в наши отношения более счастливую, более приземленную версию себя, в результате эффективно повышая удовлетворенность этими отношениями. Наши приоритеты гармоничны, а не конкурируют.

    Идеализация — это «психологический или психический процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету». В «фазе медового месяца» новых отношений нередко идеализируют наших новых партнеров. На этом этапе мы можем быть «склонны игнорировать тревожные флажки», «увеличивать наши сходства» и «минимизировать различия». Другими словами, мы реже обращаем внимание на недостатки нашего партнера.

    Положительное отношение к нашим партнерам — это неплохо. Лицензированный брачный и семейный терапевт Элизабет Эрншоу отмечает, что «хорошие воспоминания в начале [отношений] создают основу для преодоления трудностей, которые жизнь бросает нам в будущем». Однако долгосрочное цепляние за идеализированный образ — несмотря на явные недостатки нашего партнера — увеличивает вероятность того, что мы потеряем себя в наших отношениях. Ведь гораздо проще потерять себя в «идеальном человеке», чем в «несовершенном».

    Если мы верим, что наш партнер почти идеален, мы с меньшей вероятностью будем соответствовать ему. Особенно у созависимых или тревожно привязанных людей возрастающая степень привязанности часто соответствует снижению самооценки. К сожалению, такое отношение часто становится самоисполняющимся пророчеством. Исследования показали, что «люди, которые чувствуют себя чрезмерно идеализированными, могут чувствовать, что у них больше власти в отношениях, поэтому они могут быть менее склонны ставить своего партнера на первое место».

    Обратите внимание, когда вы ставите своего партнера на пьедестал. Следите за распространенными идеализациями, такими как:

    • «Стейси безупречна. Я не могу представить себе более совершенного партнера».
    • «Я просто не понимаю, что мог увидеть во мне такой удивительный человек, как Джон».

    Если вы склонны к идеализации, ведите мысленный список недостатков вашего партнера — не для того, чтобы вызывать враждебность или разжигать споры, а чтобы напомнить себе , что они тоже несовершенны и несовершенны. Точно так же составьте мысленный список своих собственных положительных качеств, о которых вы можете подумать, когда ваша самооценка почувствует угрозу.

    Помните: вы и ваш партнер вместе исследуете эту новую территорию. Вы находитесь в равных условиях.

    Когда я нахожусь на ранней стадии любви, я иногда ловлю себя на быстрой перемотке вперед: мысленные фильмы, в которых я представляю свои отношения через годы в будущем. В прошлом я ловила себя на том, что задаюсь вопросом, каким отцом будет мой партнер, задаюсь вопросом, как совпадут наши карьеры и т. д. — и все это в первые несколько недель совершенно новых отношений.

    Перемотка вперед совершенно естественна, поскольку между двумя людьми возникает близость. В конце концов, многие из нас ищут партнерства с людьми, с которыми мы можем в конечном итоге построить жизнь. Однако преждевременная перемотка вперед может быть предупреждающим признаком того, что вы проецируете нереалистичные ожидания на ваши отношения.

    Если ваши отношения только начались, у вас, вероятно, нет всей необходимой информации о вашем партнере, чтобы принять взвешенное решение о своем будущем. Цепляться за ускоренную перемотку вперед может означать, что вы игнорируете информацию, ставящую под сомнение это прогнозируемое будущее; например, вы можете не сразу признать качества, которые обычно заставляют вас скептически относиться к родительским способностям вашего партнера.

    Созависимые или тревожно привязанные люди обычно спешат на ранних стадиях отношений, стремясь к чувству безопасности, которое исходит от преданного партнерства. Однако преждевременная перемотка вперед мешает вам ощутить медленное расцветание растущей близости. На этом этапе сбора информации вы должны сохранять открытый и непредвзятый ум.

    Если вы поймаете себя на преждевременной перемотке вперед, держите себя в руках, превратив эту перемотку в прямо сейчас . Перенаправьте свои мечты о свадьбе с партнером на мысли о вечеринке, которую вы вместе посетите в эти выходные. Вместо того, чтобы думать о том, как вы назовете своих детей или в какой город переедете, вспомните какую-нибудь горячую близость, которой вы недавно делились, или проведите мозговой штурм, где бы вы хотели пойти поужинать на этой неделе.

    Я нашел кнопку «Стоп!» техника, помогающая перефокусировать мое внимание. Простая тактика, распространенная в когнитивно-поведенческой терапии, техника остановки побуждает вас сказать «СТОП!» когда ловишь себя на навязчивых размышлениях. Мне нравится представлять красный знак остановки, который блокирует мой путь к мыслям о будущем. Затем я перенаправляю свое ментальное внимание в другое место.

    Лучший совет часто оказывается самым простым, и в этом случае правило остается верным. Лучший способ не потерять себя в отношениях — строить отношения медленно — медленнее, чем вы привыкли.

    Если у вас есть история созависимости или тревожной привязанности, вполне вероятно, что ваши отношения сформировались быстрее, чем у других. Возможно, вы начали ассоциировать интенсивность с близостью .

    Если это так, ваши ожидания в отношении цветущих отношений могут отличаться от ожиданий вашего партнера. Через несколько недель вы можете рассчитывать на то, что будете проводить каждые выходные со своим партнером, проводить вместе праздники или встречаться с его/ее родителями. Я рекомендую сопротивляться импульсу спешить, потому что:

    Медленно продвигаясь вперед, вы можете развить неуклонно возрастающую степень близости, которая будет комфортной для обеих сторон. Как я уже говорил выше, у каждого человека свое представление о том, сколько времени «должно» занять построение отношений. Медленное построение позволяет обоим партнерам привыкнуть к увеличению близости с течением времени.

    Если вы поторопитесь, вы можете пропустить важные несовместимости между вами и вашим партнером. Тревожные сигналы, Несовершенства и разногласия обнаруживают себя со временем . Медленное движение помогает вам усваивать новую информацию и реагировать соответствующим образом.

    Если вы будете торопиться, ваши отношения могут оказаться неустойчивыми. Если вы вытесняете свои хобби и интересы слишком большим количеством времени с партнером, вы можете быстро почувствовать себя неуравновешенным или потерянным. Медленное движение помогает вам постепенно интегрировать своего партнера в свой образ жизни вместо того, чтобы заменить своего партнера чем-то другим.

    Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите подобные фразы на ранних стадиях отношений?

    • «Не обращайте внимания на стирку; Я сделаю это завтра».
    • «Давайте закажем на вынос; Я могу пойти в магазин на следующих выходных».
    • «Мне нужно поспать 8 часов, но спать с тобой слишком весело!»
    • «Я не могу позволить себе эту поездку, но я слишком взволнован!»

    Знакомо? Вот в чем дело: если мы жертвуем своими потребностями в начале отношений, это может быстро стать правилом, а не исключением. Как и все привычки, от этой может быть трудно избавиться.

    Как описывает Иерархия потребностей Маслоу, мы не можем достичь самоактуализации, пока не займемся своими основными потребностями: пищей, кровом, сном и т. д. В этом отношении базовая забота о себе является необходимой предпосылкой для сильного чувства удовлетворения. себя.

    Чтобы взять на себя ответственность за удовлетворение своих основных потребностей, составьте список того, что не подлежит обсуждению: действия, которые вы должны выполнять, чтобы чувствовать себя здоровым и стабильным. Мои:

    • Восемь часов сна каждую ночь
    • Ежедневный душ и гигиена
    • Полезные обеды
    • Уборка квартиры перед отъездом на день
    • Еженедельные походы в продуктовый магазин
    • Встречи из 12 шагов

    Инвестируя в собственное здоровье, мы инвестируем в здоровье наших отношений . Партнеры, которые лучше всего подходят для нас, захотят, чтобы мы позаботились о себе. На самом деле, самые здоровые партнеры находят заботу о себе привлекательной!

    Звонить с работы, чтобы отвезти вашего партнера в отделение неотложной помощи — это одно; Другое дело — отказаться от вечеринки в кино с подругами, чтобы пойти поесть мороженого со своим парнем. Когда наши любовные отношения захватывающие и новые, у нас может возникнуть соблазн поставить их выше всего остального. Не.

    Каждый раз, когда мы нарушаем или переносим планы, чтобы приспособиться к графику нашего партнера, мы подразумеваем: «время, проведенное с моим партнером, важнее всего остального, включая мои собственные потребности».

    Помните: сосредоточение энергии на себе не повредит вашим отношениям. На самом деле, это пойдет на пользу вашим отношениям, позволяя вам выглядеть здоровыми, счастливыми и сильными.

    Делиться с партнером своим стремлением поддерживать сильное чувство собственного достоинства — это не признание неудачи — это заявление об уязвимости и силе. Хотя в конечном итоге вы несете ответственность за сохранение своей индивидуальности в отношениях, ваш партнер может быть ценным союзником на вашем пути.

    Установление границ с партнером — это один из способов начать диалог и сообщить о своих потребностях в пространстве, времени и поддержке. Вы можете объяснить, что хотели бы не торопиться. Вы можете установить границы относительно того, как часто вы видите друг друга, или сообщить о темпе, в котором вы хотели бы иметь свои сексуальные отношения.

    Возможно, вы просите своего партнера проявлять больший интерес к вашим увлечениям или предлагаете вам и вашему партнеру проводить больше времени с друзьями или участвовать в ваших увлечениях.

    Если в ваших отношениях вы привыкли действовать «навылет» и позволять своему партнеру руководить шоу, поначалу это может показаться неловким. Продолжайте в любом случае. Это бесценный шаг к индивидуализации и балансу. Помните: вы ваш партнер в команде. По мере того, как вы строите свои отношения вместе, вы обязаны напрямую сообщать о своих потребностях.

    Как я писал в книге «Когда исцеление становится перфекционизмом»,

    Заключительным этапом моего пути [излечения от созависимости] была уверенность в том, что многочасовое лечение принесло свои плоды. Я мысленно вернулся к сотням шагов, которые я предпринял — к установленным мною границам, проявленной любви к себе, к построенным мною здоровым отношениям, к полученным откровениям — и к последующим результатам. Я видел. Каждое напоминание о моем прогрессе вызывало волну облегчения. Каждое напоминание было вкусом свободы из моей клетки сломленности. Я заново открывал для себя любовь к себе через доверие к себе.

РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *