Я обижен на тебя: Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств
Как справиться с обидой? | ПомощьРядом.рф
Как справиться с обидой?
Пойми меня, если сможешьОбида – это сочетание эмоций. В ней присутствует и гнев на тех, кто посмел унизить, и жалость к себе, как пострадавшей стороне, и страх открыто показать, что ты злишься. Здесь много скрытой энергии. Кажется, будто она разорвет изнутри, потому что часто приходится сдерживать себя. Порой – из-за неумения конструктивно говорить о своей обиде. Или если собеседник(ца) физически сильнее тебя, либо ты зависишь от его/ее расположения. В таких случаях интуитивно понимаешь, что откровенное предъявление претензии чревато неприятностями. Тогда неосознанно пытаешься заполучить желаемое иными способами.
Демонстрируя понурый вид, слезы, молчаливость, демонстративную холодность, человек надеется, что окружающие заметят, как ему плохо, прочтут его мысли и поступят так, как ему надо. Он верит в то, что обидчику(це) станет стыдно и он(а) все поймет, ситуация изменится к лучшему.
Увы, без твоего участия и честного рассказа о том, что с тобой происходит, улучшения в отношениях не будет. Отказ от открытого диалога приводит к тому, что обида как бы «разрушает» того/ту, кто обижен(а). Вместо того чтобы прямо проявить раздражение, несогласие, досаду, эти эмоции подавляются в себе. Длительная обида иногда «разрастается» и выходит далеко за пределы конкретной ситуации. Чем глубже погружаешься в пучину разочарований, тем более разрушительны последствия для твоего здоровья. Негодование из-за определенного человека может также распространяться и на других, ни в чем не виноватых, людей.
Что делать, если ты обижен(а)?♦Признай: «Я обиделся(ась)»
♦Присмотрись к обстоятельствам, из-за которых появилась обида. Например: «Всех позвали на день рождения Пети Иванова, а меня нет!»
♦Поразмысли, что именно тебя «зацепило»: забывчивость друзей, игнорирование или что-то еще? Кого считаешь виновным(ой)?
♦Чего ты хотел(а) или ждал(а)? «Пойти на день рождения? Чтобы меня пригласили персонально? Быть с друзьями? Весело провести выходной?»
♦В чем ты сейчас нуждаешься? «Увидеть друга или подругу.
Чтобы кто-то побеседовал со мной, обратил внимание, посочувствовал…»
Алгоритм анализа направлен на то, чтобы выделить из хаоса обиды свои потребности и дальнейшие действия. Если тебе причиняют боль, оскорбляют, нарушают договоренности, важно пояснить, как подобные слова или поступки влияют на тебя:
♦«Мы собирались вместе пойти гулять. Я весь вечер прождал(а) твоего звонка. От тебя никаких вестей. Я тревожусь и злюсь одновременно»
♦«Такие-то фразы мне неприятно слышать»
♦«Мне неловко и стыдно, когда при всех указывают на мои ошибки»
И добавь пожелание по поводу поведения в будущем: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня заранее о том, что твои планы встретиться со мной изменились». Если твои просьбы по-прежнему не учитываются и надежда на восстановление добрых отношений не оправдалась, тебе придется принять это и подумать, стоит ли продолжать общение. Как говорится, никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.
Если ты не готова(а) признаться в чувствах обидчику(це), постарайся найти выход переживаниям: выразить в личном дневнике, творчестве или спорте, поделиться с теми, кому доверяешь, обратиться за психологической поддержкой в службы помощи подросткам, например, ПомощьРядом.рф
Завершить хочу высказыванием великого русского писателя Ф.М. Достоевского: «Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений».
Автор: Галия Камольдинова, семейный психолог
как понять за что и почему мы обижены
Чувствуя, что с нами обошлись несправедливо, мы дуемся, грубим, молчим или плачем. Но гораздо продуктивнее понять зачем, почему и на что конкретно мы обижены.
Теги:
Новая прическа
По меткому выражению Элизабет Гилберт, «как курение губительно для легких, обида губительна для души: даже одна затяжка приносит вред».
Словно осколок зеркала из сказки Андерсена, обида заставляет видеть мир и людей, которые «предали», «унизили» и «оскорбили» (а на самом деле всего лишь не оправдали ожиданий) исключительно в мрачном свете. Кроме того, постоянно предъявляя претензии, мы разрушаем самые прекрасные отношения – любовь и дружбу, расстраиваемся, не спим ночами, в деталях вспоминая встречу с обидчиком, и, как следствие, плохо выглядим. В общем, веских причин разобраться с этой чертой характера у нас достаточно.
СОРВАТЬ МАСКУ
Если разобрать обиду на части, можно обнаружить, что это не одна эмоция, а целая палитра ощущений: злость, печаль, жалость к себе, ненависть к тому, кто нас притесняет. Это чувство словно маскирует другие, более глубокие переживания, мешая нам эффективно испытывать их.
«Вместе с новой работой в моей жизни появилась коллега, которая сразу меня невзлюбила, – делится Марина (27). – Она говорила, что я плохой специалист, жаловалась начальству, сообщала всем о моей «профнепригодности».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ВСПОМНИТЬ ДЕТСТВО
Обидчивость формируется еще в детстве – достаточно уделять ребенку мало внимания или, наоборот, потакать его капризам. В обоих случаях демонстративное недовольство – верный способ добиться своего. Заплакала – получила новую игрушку. Надулась, перестала разговаривать – и обычно строгие родители целуют и обнимают тебя, чтобы «загладить вину». Склонность к такому поведению можно получить в наследство или воспитать личным примером. «Если родители воспринимают опоздание на поезд как повод для паники, гнева и обиды, ребенок не научится адекватно реагировать на изменения ситуации, находить в неожиданном событии позитивные моменты», – рассуждает психотерапевт Сергей Мартынов. А ведь можно показать другое отношение. Опоздали на поезд – не беда, поедем на автобусе. И ребенок поймет, что можно вот так себя вести – не терять лицо, не расстраиваться и не дуться.
Обида становится привычным сценарием поведения, если в детстве наши родители регулярно нарушали договоренности или обязательства, поступали с нами несправедливо. «В проделках младшей сестры мама постоянно обвиняла меня, – вспоминает Даша (24). – Когда мы оставались вдвоем, я должна была присматривать за ней, хотя она всего на три года младше. Сестра не убирала игрушки, разбивала посуду – а доставалось мне». Если в таких ситуациях выражать свой гнев запрещено, остается только копить обиды. «Нас воспитывают так, что родитель всегда прав, – говорит Елена Султанова. – Сказать маме или папе: «Я на тебя сержусь» небезопасно – тебя проигнорируют, а то и накажут. И тогда возникает обида – «мне больно, но сказать об этом я не могу». В этом чувстве всегда есть инфантильность: выросший ребенок по-прежнему винит в своих переживаниях других людей, считая, что они должны нести ответственность за его чувства.
НЕ ЗАВЫШАТЬ ОЖИДАНИЯ
Любимый опоздал на свидание, подруга раскритиковала новую прическу, в метро толкнули, больно наступили на ногу и не извинились – и вот уже комок в горле и глаза на мокром месте.
Мы обижаемся, если события развиваются не так, как нам того хочется. Или рассчитываем, что люди всегда будут милы и обходительны с нами, а если они «показывают зубы», выходим из себя. Завышенные ожидания – прямой путь к обидчивости. «Каждый раз, когда муж возвращается после вечерних посиделок с друзьями, я не разговариваю с ним несколько дней, – признается Татьяна (30). – Считаю, что он должен проводить свободное время с семьей, а не развлекаться вне дома». С помощью такого поведения перевоспитать избранника не удается, зато отношения трещат по швам, ведь никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым. Кроме того, в стремлении переделать близкого человека мы перестаем замечать его положительные качества. «Никто не пришел в этот мир для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Нужно позволить другим людям оставаться собой и научиться видеть в них хорошее», – объясняет Сергей Мартынов.
ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА
Лучший способ справиться с обидчивостью – понять, какие переживания за ней прячутся, и дать им волю.
«Расставшись с любимым, испытывать боль – естественно, – говорит Елена Султанова. – Нужно перетерпеть ее, чтобы преодолеть обиду. Если преобладает жалость к себе – стоит спросить, почему и пожалеть: сделать что-то приятное – заварить вкусный чай, почитать книжку». Чем ближе человек, который задел наши чувства, тем больнее. В состоянии обиды на родную мать можно провести всю сознательную жизнь. Психологи часто советуют говорить о своих переживаниях, однако это не всегда возможно – например, родители тяжело воспринимают упреки детей, чувствуют себя виноватыми. В этом случае «прожить» свои чувства можно с помощью близкого человека, психолога или даже самостоятельно. Допустим, мысленно представить родителей и высказать все, что накипело, или написать им письмо. Не забывая, конечно, о том, что даже когда злимся, мы все равно их любим.
Однако часто монологи о своих чувствах совершенно неуместны – например, на работе, где тебя обижают желчные замечания шефа. «Если ты болезненно реагируешь на его выпады, осваивай приемы обращения с критикой, – советует Елена Султанова. – Поможет и понимание, что в деловых отношениях критика конструктивна, потому что направлена на улучшение результатов работы». А вот любителей резать правду-матку о нашей фигуре, характере и привычках нужно игнорировать (если мы сами не просим другого человека откровенно высказаться о наших недостатках).
ДАТЬ ОТПОР
Но как быть, если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться, а как следует разозлиться и дать сдачи. Находиться в контакте со своей агрессией полезно, ведь это мощный источник энергии, который помогает ответить обидчику.
Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес – и проглатывает обиду. Скорее всего, причины такой реакции кроются еще в детстве. «До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, – делится Римма (22). – Стоило кому-нибудь из ее учеников неправильно решить математическую задачку, как она колотила его перстнем по голове. Было не больно, но страшно и обидно – ведь ответить педагогу мы не могли. Я давно выросла, но дать отпор боюсь до сих пор. Когда поняла, что этот страх продиктован моим детским опытом, преодолеть его стало легче. Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя».
По мнению Сергея Мартынова, человек, переживший моральное или даже физическое насилие, способен научиться отвечать агрессору «симметрично». «Большинство неприятных ситуаций можно разрешить, в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти – собственным эмоциональным состоянием. Во время конфликта нужно помнить, что через неделю-другую его все забудут, включая нас самих. Это сразу снимет уровень важности – а значит, будет легче сохранить самообладание».
Также психолог советует избавляться от обиды, сочувствуя тому, кто задел нас. Может быть, коллега, нагрубившая тебе на планерке, расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается, словно раненый зверь? Ты замечаешь, что она несправедлива, но внутренне не реагируешь на ее слова, поскольку понимаешь причины этой агрессии. Более того, ты можешь спокойно сообщить коллеге, что грубость ей совершенно не идет. В результате и задевший тебя человек получит информацию о своем поведении, и ты не испортишь своего настроения. В этом и заключаются мудрость и зрелость – качества, противоположные детской, эгоцентричной обидчивости. Невозможно простить человека, просто перешагнув через боль. Но и рвать каждый раз отношения с тем, кто не оправдал наших ожиданий, – все равно, что бежать от самой жизни. Ведь она порой совершенно непредсказуема.
ТЕКСТ: Надежда Дудко
Я БЕЗУМНЫЙ ДОЛЖЕН | Понедельник, ночь
$root.artistsMenu.setActiveLabelMemberBand(id)»>••• $root.
artistsMenu.setActiveLabelMemberBand(id)»>свернутьпо Ночь понедельника
поддерживается
beefsquatchlives
beefsquatchlives 2022 год начался с этого альбома Любимый трек: LEBRON SHAPE UP (Feat. Kyle Hilfiger) (прод. Foisey).
Афта Та Душа
матилике вэри
ПитиПабалито
Грэм Кристиансон
4tdash
NomadicVibes
TheRVABoombox «Перемотка достойного радио»
бранданверрастро
Куинконрад
Элсио Росарио III
смуфлекс
кнебечи
_ashxbash
Джонсингтон
Джеймсгарсия_барбер
Дж.
Б. Лорасон
Нитти Бланко
Гордан Гартрелл
нагаманэ
Г. Картер
Джамека
Бактуф Зу
бадмарли
аэта
джеймсвмс1
Ридмейергуам
JAC703rd
бонсуата
кифли22
Клеменс360
майонсон27
престон9800
адиенберг
mondaynight_fan
Брианна Плезантс
дкатели
явкифлав
диегобаррера24
теги
теги
хип-хоп хип-хоп/рэп рэп Ричмонд Вирджиния трэп-музыка Ричмондконтакт / помощь
Связаться в понедельник вечером
Потоковая передача и
Справка по загрузке
Пожаловаться на этот альбом или аккаунт
Если вам нравится вечер понедельника, вам также могут понравиться:
Bandcamp Daily — ваш путеводитель по миру Bandcamp
В эфире Bandcamp Radio
При участии южноафриканских музыкантов Бокани Дайера и Ашера Гамедзе.
слушать сейчас
- войти
- условия использования
- конфиденциальность
- политика авторского права
- переключиться на мобильный вид
Как остыть, когда вы злитесь
Обратите внимание: этот пост содержит советы для людей, имеющих проблемы с гневом, которые влияют на других в их жизни, а не только на их близких партнеров. Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются партнерам, склонным к насилию, поскольку насилие является результатом не проблем с гневом, а скорее желания контролировать интимного партнера.
Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — кто-то чаще или легче, чем другие — и разные вещи нас провоцируют и раздражают. До определенного момента это может быть здоровой эмоцией. Например, гнев по какому-то делу, несправедливости или политической проблеме может побудить нас действовать во благо.
Многие самые влиятельные движения и изменения в нашей стране начались с чувства гнева или разочарования.
Но гнев может быть очень опасен. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы справляетесь с ним и выражаете его. Эмоция проявляется по-разному, и если вы обнаружите, что злитесь часто и сильно, вы, вероятно, начнете замечать сначала физические симптомы. Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, ваши мышцы напрягаются и многое другое.
Если вы чувствуете, что злитесь, что вам делать?
- Прикажите себе успокоиться. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «успокойся», «остынь» или что-то, что вам подходит.
- Заставьте себя выйти из ситуации. Возьмите тайм-аут, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или отправьтесь на пробежку.
- Используйте визуализацию, чтобы успокоиться. Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
- Считайте до 10 (или 50… или 100), если чувствуете, что собираетесь сделать или сказать что-то вредное. Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
- Плесните на лицо холодной водой.
- Притормози и сосредоточься на своем дыхании. Осознанное дыхание включает в себя медленные глубокие вдохи через нос и медленный выдох через рот.
- Позвони другу. У вас есть поддерживающий друг или член семьи, который может вас выслушать и успокоить?
- Попробуйте заменить негативные, злые мысли позитивными, рациональными. Даже если вы расстроены, напомните себе, что гнев не исправит ваши чувства.
Что теперь?
Уделите время себе, чтобы снять стресс и сосредоточиться на том, что делает вас счастливым, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще. Еженедельное выполнение достаточного количества упражнений также может помочь уменьшить стресс.
Практикуйте методы релаксации, такие как прослушивание успокаивающих звуков или песен, медитацию или йогу.
Ведите дневник или журнал о своем гневе. Запишите чувства, которые вы испытали, какие факторы способствовали вашему гневу и как вы на него отреагировали. Попробуйте записать мысли, которые приходили вам в голову, и время, а затем поразмышляйте над этими случаями и посмотрите, есть ли какая-то закономерность в вашем гневе.
Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев вызывает напряжение в ваших отношениях? Пугать своих детей? Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.
Попробуйте отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете помимо гнева. Вы чувствуете себя подавленным? Расстроенный? Смущенный?
Узнайте, как правильно общаться с другими людьми. Способность говорить рационально и спокойно, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью избавления от гнева.
Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или обратиться к психологу.
Дополнительная литература
- Как вы думаете, может ли ваш гнев взять верх над вами? Попробуйте этот онлайн-тест, чтобы определить, насколько хорошо вы справляетесь со своим гневом.
