Я люблю себя очень: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

4 вещи, которые я поняла, полюбив себя

Любить себя — это плохо. Любить себя — это стыдно. Любить себя — это даже хуже, чем есть с ножа или идти купаться сразу после еды.

Именно такие установки вбивают в голову с самого детства. Это особенно ощутимо, если ты маленькая девочка, растущая в православной семье, которая культивирует те самые «традиционные ценности». Не живет ими, потому что это фикция, но пытается культивировать.

Тебе не разрешают постоять за себя, надеть то, что ты хочешь и играться так, как ты хочешь. Ведь тогда ты можешь тем самым перестать быть «примерной девочкой», а значит удобной и безвольной. Ребенок хорош тогда, когда покорно слушается, когда беспрепятственно разрешает взрослым делать из себя вещь. А вещь себя любить не может.

Учить тому, что любить себя плохо — это то, что вполне органично вписывается в модель привычного объект-субъектного воспитания, в котором ребенок воспринимается как недочеловек и как родительская собственность. Ставятся табу на познание собственного тела, своей сексуальности и на построение собственных границ.

Вспоминаю, как мама очень долго позволяла себе без стука врываться ко мне в ванную, а на мои просьбы прекратить это делать отвечала манипуляцией: «Я же твоя мамочка, имею право! Ты что, меня не любишь?».

Для того, чтобы стать прилежным винтиком большой несправедливой системы, людей воспитывают так, чтоб они полюбили систему через чувство страха и стыда, но никак не себя как личность.

Рефлексируя свое детство, я без труда понимаю, почему в какой-то момент я увидела в зеркале уже взрослого человека, который себя не любит и которому отвратительно его собственное тело. И жить с этим было невыносимо.

Сказать себе: ты не виновата

Мое принятие себя началось с того, что я поняла, что ни в чем не виновата. Моей вины нет в том, что я выросла не такой, какой меня хотели видеть родители. Моей вины нет и в том, что я не выросла «хорошей девочкой». Из меня не вышла абстрактная «настоящая женщина», потому что я не стала в свое время «хорошей девочкой». И я этому очень рада.

Потому что это значит, что я не позволяю другим обращаться с собой как с вещью, я не считаю себя обязанной улыбаться и создавать уют, я не допускаю грязных шуток в свой адрес или фраз, обесценивающих мой опыт. И мне не за что и не перед кем чувствовать себя за это виноватой.

И это не страшно, что меня кто-то не полюбит из-за того, что я была недостаточно удобной или комфортной. Потому что это не имело бы ничего общего с любовью.

В детстве работала такая схема: принесу пятерку — меня любят, не принесу — не любят. Таким образом, в голове отпечаталось то, что любить меня меня можно только за что-то.

Например, за то, что я буду делать все так, как мне велят, не смотря на мое желание: звонить поздравлять с днем рождения незнакомых родственников, приглашать на день рождения детей маминых знакомых, идти учиться на «прибыльную» специальность.

Со временем я поняла, что это мало чего имеет с настоящей любовью. С такой любовью, которую я могу теперь чувствовать к себе и, как следствие, к другим. С любовью, в которой я осознаю собственные границы, недостатки и достоинства, забочусь о себе.

Осознание этого всего было лишь первым шагом на том пути, о котором я даже не подозревала. У меня не было заготовленного плана «Как полюбить себя за 10 дней». Я вообще не считала нужным менять что-либо в моем отношении к себе. Я знала, что у меня есть самоуважение — и этого было достаточно.

Мне не нужно было для этого считать себя красивой или ощущать, что я люблю себя. Но постепенно это становилось проблемой. Когда я увидела в этом проблему, у меня уже несколько лет как было расстройство пищевого поведения и мое тело было покрыто порезами, которых становилось больше с каждым разом, как я ощущала, что ненавижу себя за это и за все, что происходит со мной.

Читайте также Чтобы любить свое тело, не нужно считать его красивым

Мне казалось, что позволяя себе не есть и резать свое тело, я, таким образом, разрешала себе быть собой. Но это не была забота о себе. Забота о себе началась с того момента, когда я приняла решение обратиться за помощью.

Спустя какое-то время моя психотерапевтка рассказала мне, что это все является проявлением аутоагрессии. Это заставило меня стать лицом к лицу с вопросом: «На кого или что я злюсь на самом деле?». Сейчас мне кажется абсурдным то, что, будучи злой на несправедливую патриархатную систему, я причиняла вред себе, чувствуя себя абсолютно беспомощной перед её лицом.

И теперь, даже когда мне снова плохо и у меня возникает сильное желание порезать себя, я не позволяю себе этого делать, каждый раз проговаривая, что я злюсь не на себя. Больше я не являюсь агрессором по отношению к себе, я стала собственной защитницей.

Незачем нравится каждому

В один момент я начала замечать, что моя внутренняя мизогиния (которая присутствовала во мне даже не смотря на то, что я феминистка) начала потихоньку улетучиваться. Я поняла почему на самом деле меня так сильно раздражали женщины, которые сознательно поддерживают стереотипы о том, что все женщины — дуры/стервы/»поворачивающиеся в нужном направлении шеи» и т. д.

Меня злило не столько то, что они делали унизительное обобщение, сколько то, как за это на них реагировали мужчины. Ведь признавая Женщину (и себя вместе с тем) низшим существом, которое так наивно верит в преимущество этой позиции, женщина автоматически получает иллюзию признания и вполне себе реальное внимание со стороны мужчин.

Раненный олень, 1946, Фрида Кало

Было трудно признать, но меня злило, что у них есть это внимание, а у меня его нет. А все потому, что я воспитывалась в таком обществе, где ценность женщины определяется тем, как много мужчин признают её привлекательной. Чем больше внимания со стороны мужчин, тем женщина считается более успешной. Уровень моей ебабельности (пардон, привлекательности) падал сразу же после того, как становилось понятно, что я феминистка = что я уважаю себя как личность.

Признав правду, ко мне пришло понимание того, что меня, как человека, абсолютно не определяет количество мужчин или женщин, которым я нравлюсь. Я перестала воспринимать других женщин как конкуренток.

Я перестала неосознанно гоняться за вниманием и признанием моей привлекательности после того, как поняла, что привлекательность — весьма сомнительный критерий.

Мое тело становится моим делом

Когда это произошло, я стала замечать, что я перестаю беспокоиться о привлекательности собственного тела в глазах других людей. Это не значит, что я перестала за собой следить.

Это значит, что я перестала носить неудобную одежду, уверяя себя и окружающих, что я делаю это «для себя», а не для кого-то. Я перестала заботиться о том, насколько непривлекательно без лифчика висит моя грудь. Потому что кому какое дело до того, висит моя грудь или прибивается к телу спортивной майкой? Я осознала, что люди не обращают на это внимание так, как нам кажется.

Вероятнее всего никто не заметит, что «эти брюки вас полнят» и что вы не накрасились перед выходом в магазин. А если кто-то и заметит, то вряд ли это испортит впечатление о вас, потому что это всего лишь внешность.

Я знаю, что я больше, чем моя внешность. И это осознание стало еще одним шагом на пути к тому, чтобы начать по-настоящему любить себя.

Причинять себе дискомфорт — это не проявление заботы о себе

Не обманывать себя

Однако, было очень трудно бороться с рудиментами моего непринятия себя. Особенно, что касается тела. Я по-прежнему не считаю его прекрасным. Но уже совершенно по другой причине. Я приняла решение просто не обманывать себя.

Откровенно говоря, мне никогда не был близок бодипозитив (а точнее извращенная версия того, во что его порою превращают). Достаточно давно я поняла, что мантра «все прекрасны» несостоятельна в системе координат моего мировоззрения. Если все прекрасны — тогда не прекрасен никто. А если так, то какой смысл вообще вводить эту эстетическую категорию?

Я наблюдаю за людьми: кто-то кажется мне привлекательным, кто-то отвратительно непривлекательным, но большая часть людей — это прохожие, на которых я даже не успеваю обратить внимание (и признаться — не имею такого желания). У каждой и каждого есть свой вкус — и я не вижу смысла игнорировать этот факт. Ориентируясь на свои вкусовые ощущения, я не считаю свое тело привлекательным. Но это не значит, что из-за этого я не могу его любить.

Мне всегда было важно быть честной перед собой. Переход из полного неприятия в культ аестетической естественности казался мне переходом из одной крайности в другую. Кому-то это помогает принять себя и это здорово, но со мной это не работает. Меня не привлекают висящие бока, маленькие глаза и целлюлит. Ни в себе, ни в ком-либо еще. И это абсолютно нормально. Через принятие уходит зацикленность на этом, как на проблеме.

Я поняла: не обязательно считать свое тело красивым, чтобы любить себя в нем и его в себе.

Я не шла сознательно к любви к себе как к высшей цели. В какой-то момент я её просто обнаружила. Когда я перестала стесняться выйти на улицу без лифчика и в одежде, которая «полнит». Когда я перестала брать на себя всю подряд работу, с теплящейся верой в то, что только тогда меня будут любить. И когда я начала по-настоящему заботиться о себе вместо того, чтобы петь дифирамбы своей телесности.

Отношения с собой оказались первыми зрелыми отношениями в моей жизни.

P.S. Люблю тебя.

Твоя я.

Читать онлайн «Люблю я себя», Лиза Заикина – Литрес

Благодарность отцу

Спасибо Богу, что дал мне лучшего отца на Земле.

У меня невероятно красивый и самый нравственный отец.

Помню, с какой любовью он перекладывал товар для своего бизнеса, и я до сих пор не встретила человека, который так бы любил свое дело. Ну не считая себя, потому что я пишу песни и умирающая, и уставшая, и погибающая…

Всю свою юность я видела папу молящимся утром и вечером, он никогда не пропускал молитву, а в выходные ездил в деревню на службу.

Отец построил и продолжает строить дом, таскает тяжелые бревна… Он перфекционист, идеалист, поэтому строит очень красиво.

Он охотник и закончил с этим делом на пенсии, поняв, что уже не сможет убить животное.

В 15 лет собрал машину с нуля и продал ее, и до сих пор помогает другим по ремонту машин.

Папа прочитал всю классику мира, каждый день смотрит научные программы и продолжает читать, хорошо разбирается во всем на свете.

В молодости он сам шил себе красивую одежду.

Мой отец каждый день занимается спортом и следит за правильным питанием.

Он встает в 4 утра и приступает к делам, такая закалка с молодости, когда до работы вставал накормить домашнюю скотину.

Он помогает делом всем вокруг и находится постоянно в труде.

Мой отец – моя гордость, с ним у меня самые счастливые дни на Земле. В Москве я очень сильно скучаю по папе, по его высоким вибрациям и чистейшей энергетике.

В детстве я даже не знала, что другие мужчины иные – умеют врать, подставлять, бросать в беде, у них плохая энергия от которой можно заболеть.

Мой папа – святой человек, он пример нравственности для всего мира.

Я до сих пор не встретила на своем пути такого же мужчину, как мой папа, но я каждый день благодарю Вселенную, что он, главный мужчина в моей жизни, состоялся!

Самый главный, идеальный мужчина дан мне с рождения.

Отец по сей день носит меня на руках, поэтому я бесконечно счастливая дочь!

Я родилась в 90-е, но у меня было все благодаря труду моих родных-супергероев. К примеру, я каждый день одевала новое красивое платье, которым не было конца, и заедалась разным мясом. Или у меня украли велосипед и сразу же купили новый…

Я родилась принцессой, и я идеальная, потому что у меня идеальный отец.

Я даю папе свои силы мысленно, когда они ему нужны, а он мне. Дар предвидения у меня от папы, поэтому связь отличная.

Вступление

Моя матрица гласит: «Вы уникальная и неординарная личность. Ваш талант – искоренять пороки, и помогать людям расти. Но делаете это очень по-особенному: искушая и вскрывая темные стороны. Действуя так осознанно, используя специальные практики, вы можете сделать это своей профессией. Знакомя человека со своей тенью, со своими недостатками, помогаете ему трансформироваться, стать лучше и успешнее. Однако слабые люди могут сломаться при встрече со своими пороками…»

Но вы знаете, я больше не хочу вскрывать ни чьи пороки и тратить энергию на чистку говна. Я, как и все мы, создана для счастья и рая, любить и быть любимой, и мне все равно на чужие грехи. Я не батюшка, чтобы купаться в темных сторонах и отпускать пороки, мне бы в своих разобраться. Считаю правильным окружать себя благородными, честными, успешными и порядочными людьми, и прощать себя, если ошибусь в них.

Если честно, у меня никогда не было цели кого-то изменять, мне просто хотелось научиться разбираться в людях, и так как я выросла в семье полной добра, любви, ласки и света, то все иное вызывало у меня шок. Я счастлива только с добрыми людьми и всегда плакала от злых. Уже в садике, когда меня обижали мальчики, я умела держать удар и била их между ног. Уже тогда я сражалась со злом, хотя его можно было просто игнорить. Все школьные годы я тащила на себе двоечников и лентяев, тратила свои силы на них, вместо того, чтобы концентрировать все внимание на себе.

Я всю жизнь обо всех заботилась, отдавала всю себя, свою любовь, но забывала о любви к себе. Эти люди взамен использовали мои таланты, способности, любовь и заботу, ехали на мне, сидели на моей шее, травили, обманывали и т. д. Только в свои тридцать два года я научилась всю свою любовь отдавать себе, а другим ровно столько же, сколько они могут отдать мне. Это мой закон, который позволил спасти свою жизнь, сделать себя счастливой и поделиться опытом с вами.

Я люблю себя!

С тех пор, как я стала претендентом на должность президента, они стали следить за мной. Помню в сентябре 2020 года, возвращаюсь вечером с работы и плачу от одиночества, хочется к родителям, хочется любви и детей, а машина следственного комитета стоит в том особенном месте, где я сделала для себя самый короткий путь домой. Два взрослых мужика смотрят на меня, а мне не стыдно, что текут слезы, мне хочется любви… На следующее утро у подъезда меня сторожил мужчина и странно на меня смотрел, как будто хотел сбить с пути, которого и нет. В декабре прошлого года одна и также машина сторожила меня около работы и подъезда, а мне было все равно, чтобы думать об этом.

Но месяц назад случились то, что я давно от них ждала. Я пошла в бар, много выпила и даже не заметила, как оказалась в объятиях молодого, красивого, интеллигентного двадцати трех летнего парня. Как будто кто-то знал мой вкус, точнее целыми днями висит на прослушке телефона. Он и его друзья утверждали, что они из ФСБ… Они интересовались моими социальными сетями, задавали разные вопросы и чего-то хотели узнать в непринужденной обстановке. Скрывать мне нечего, просто хотелось, как и всегда, любви и семьи.

К сожалению, он не выделялся талантами, способностями, умом, мудростью, но его тело было прекрасным, молодым, поцелуи нежными и я посчитала это достаточным. Встретить такого же особенного, редкого, лучшего, как и я, практически невозможно, поэтому я смирилась и приняла тот факт, что у него хотя бы есть идеальное тело. Но ему совсем не понравилась участь быть во всем хуже меня и тянуться до меня он бы не смог из-за отсутствия внутреннего потенциала. Он получил необходимую информацию и пропал без вести, оставив о себе лишь страницу в Инстаграм. У меня же не осталось ничего негативного по отношению к нему, ведь это я несу за себя ответственность, и это я использовала его тело для прекрасного времяпровождения после бара. Полюбить себя и делать так, чтобы весь мир играл по моим правилам – задание не из легких, но достижимо для меня и каждой женщины на Земле.

Свобода… Солнце только для меня, небо только мое, ветер шепчет в уши о любви. Я с детства была сама по себе, несмотря на множество друзей, семью, родных. Иногда возникает желание полюбоваться звездами с кем-нибудь вместе, но оно быстро проходит, потому что мне хочется делать это в одиночестве. Я одна и звездное небо над головой, любовь к космосу, связь с космосом, и пожелание, чтобы никто не нарушил эту связь. Когда я смотрю на небо в телескоп с папой или загадываем желание на упавшую звезду с мамой, мне хочется побыть одной. Небо дает мне новые мысли, новые строчки к песням, а посторонний шум все это забирает. Когда я смотрю на звездное небо, то слышу самый красивый звук во Вселенной – шум космоса. Я слишком люблю сливаться с природой воедино – это и есть настоящая любовь. И вот он, который все это портит и рассказывает мне, как сегодня уволил кого-то на работе… Он, у которого в голове все пустое, и единственная его любовь – доски для сноуборда. И вроде бы понимаешь, что он спокойный, земной, адекватный, как раз для семьи, но не про любовь, и Вселенная шепчет – с ним ты меня больше не услышишь.

Меня очень раздражают мошенники, которые подкрадываются в мою жизнь, чтобы использовать. Раздражают, потому что я хочу жить спокойно, как жила в своей семье семнадцать лет, и уж точно мне неприятно, что на мое светлое, доброе и наивное лицо бегут все мошенники мира. Хотелось бы сказать, что их легко вычислить, потому что они унижают, обесценивают, врут, опускают, но бывают и такие, которые пытаются отзеркалить. Именно поэтому я не знакомлюсь на улице, мне проблемы вообще не нужны, но мошенники попадались и на моих работах, и по знакомству… Никто и ничто не убережет меня от грехов другого человека, поэтому я вечно пытаюсь себя защищать. Когда я знакомлюсь с человеком, то начинаю думать не о его качествах и талантах, а проверять на вранье и обман. Я подмечаю каждое слово, и когда что-то с чем-то не сходится, удаляю его из своей жизни. На первом месте для меня стоит честность, открытость, нравственность, благородство, а когда мужчина вырос в плохой семье, с плохим воспитанием, и не знает что это такое, но пытается подыграть – драма.

В клубе

Я в клубе,

Подружка ушла с другом.

5 текила зашла,

Но я не пьяна,

Я не пьяна,

Где моя судьба?

Рядом с ди-джеем топ,

Красавчик ждет.

Мне надоело любить,

Я попрошу закурить.

Вместо сигары дают электронку,

Охранник в шоке от моего пох,

Лопнули перепонки.

Всем нужен мой Инстаграм,

Чтобы узнать, сколько у меня ля-ля-лям.

Припев:

Целуй меня целуй,

А дальше пустота.

Не создан для любви,

Бла-бла-бла.

Целуй меня целуй,

А дальше е*атьня.

Я не для любви.

Ля-ля-*ля.

Я целую,

Мне 32, ему как обычно 17,

О, черт!

Но в душе мне 13,

Я не знала, правда…

Захожу в туалет,

Вновь хотят наебать.

Эти черные очки,

А под ними широкие зрачки.

Сними, сними

И по дорожкам вместе бежим.

Не было бы клуба,

Не стало бы этой песни.

Мой новый друг и нам интересно,

Нам интересно,

Нам интересно.

Люди скажите двум парням

Спасибо за эту песню.

Припев.

Сегодня женщинам проще быть одинокими мамочками, чем жить с лживым и плохим человеком. Я каждый день молюсь более часа, молюсь вслух так, что у меня постоянно болит горло. Я молюсь, чтобы в мою жизнь вошел порядочный, нравственный, сильный, мой мужчина, и это действительно чудо, которое можно лишь вымолить. Меня знакомили и с батюшкой в церкви, но профессия ни о чем не говорит, потому что он был не честен со мной с первой минуты нашего общения и тянул вниз. Он бы разрушил мою личность в угоду себе, используя свои религиозные практики, но, слава Богу, я прослушала все многочисленные лекции Осипова А. И. и идеально разбираюсь в христианстве. Ну и конечно, все те, кто хочет меня использовать, не готовы к моей карьере певицы, не готовы гастролировать вместе со мной, не готовы сидеть часами в студиях звукозаписи, чтобы сделать конфетку для слушателей, поэтому с ними я теряю себя.

 

С тех пор, как олигарх подарил мне квартиру, увеличилось число мужчин, желающих в нее вселиться. Как же построить любовь в этом потребительском мире? Любовь в природе – это инстинкт, который позволяет объединяться для счастливых дней на Земле. То, что женщина хочет себе сильного и надежного мужчину для продолжения рода – адекватно по природе, а вот когда мужчина находит себе в подруги женщину успешнее себя и использует ее для развития – сбой системы… В общем, мы постоянно используем друг друга, кто-то использует силу и тыл, кто-то хочет использовать мою квартиру, такова экономическая система. Я думаю, не стоит зацикливаться на том, кто и что берет друг у друга, важнее думать, что мы даем друг другу. Брать – это потребление, а давать, помогать друг другу – это и есть любовь. Любить себя и каждого человека на Земле – закон, благодаря которому мы живы. Еще хочется добавить, что люди обжигаются друг об друга и запоминают этот грустный опыт. К примеру, обычный мальчик мечтает о принцессе и вместо правильного, грамотного общения осознает, что ее недостоин и относится к ней плохо, потому что не чувствует себя комфортно. А вот если дать ему в пару женщину хуже себя, тут возрастает комфорт, ведь его не бросят и не выведут из зоны комфорта. Но опять же, это лишь пример, многие мужчин чувствуют себя комфортно с более красивыми, успешными женщинами и желают развития. Одно могу сказать уверенно, в нашем мире есть все, о чем пожелает душа, любая ситуация и любое решение.

Как думаете, почему красивые, успешные, умные мужчины всегда красиво ухаживают и добиваются женщины, а стремные, нищие, бедные напишут свой номер с просьбой им позвонить? И хотя второе и выглядит, как бесплатный зоопарк, все дело в мышлении! Успешный мужчина готов действовать, он знает, что ничего в руки не упадет. Он достаточно умен, чтобы совершать правильные поступки, и красив, а, следовательно, ценит себя, чтобы разбрасываться своим номером. Нищий и соответственно глупый ждет, когда чудо свалится ему на голову и просто-напросто везде оставляет свой контакт с мыслями: вдруг хоть кому-то нужен. Он, скорее всего, вырос на европейской сказке «Красавица и чудовище» и ему хотелось бы также. В моей жизни чаще были мужчины, которые обесценивали меня, внушали мне не идеальность. А я до сих пор не могу забыть мальчиков, которые боготворили меня. Их было очень мало, поэтому я искала причины такого отношения.

Все очень просто, идеальные мужчины с хорошей самооценкой всегда видят свою женщину лучшей. Они не допустят, чтобы рядом с ними женщина говорила о себе плохо, потому что это унижает их самих. Неидеальные мужчины с больной самооценкой видят рядом с собой неидеальную женщину, которую стремятся сделать идеальной. То есть при своем мышлении они идут от плохого к хорошему, так как сами на дне. Я все время натыкалась на ущербных, потому что мой отец не всегда говорил, что я совершенство. В нашей российской системе стыдно быть идеалом, нужно все время хромать. Но когда я выросла и посмотрела правде в глаза, то поверила в себя и создала прочный фундамент под ногами. Мнение других людей меня больше не интересует, ведь я знаю, кто я есть, и в друзья выбираю лишь тех, кто любит себя и кому по силам любить меня здоровыми чувствами. Если мужчина хоть как-то меня унижает, я его сразу же забываю.

Я помню тот день, пару месяцев назад, когда познакомилась с очередным мужчиной, и он меня не потянул по внешности, знаниям, энергии и духу. Я ели сдерживала слезы на нашем свидании, но внутри что-то сломалось навсегда. Это дурацкое понимание и ощущение мужской слабости и глупости, того, что мужчина не может поставить меня за свою спину, и даже помочь с алиментарным – защитить. В тот раз я впервые перестала быть для всех матерью и жалеть других, я превратилась в эгоистку. Я поняла, что должна любить только себя, заботиться о себе, защищать себя и думать о том, как много зарабатывать, чтобы родить для себя ребенка. Раньше я была совершенно другим человеком, а потом будто очнулась и приняла правила игры. На сегодняшний день меня интересует исключительно работа, я не вижу мужчину в своей жизни. Мне не хочется обузы, нытика и создателя проблем, поэтому куда лучше никого не впускать в своей сердце, чтобы в очередной раз не дойти до ручки. К сожалению, я не сразу пришла к тому, чтобы видеть только успешных, благородных, семейных и лучших мужчин.

Я люблю себя

Я придумала свою жизнь сама,

Разукрасила во все цвета.

Я искала, искала, искала

Так долго тебя! Да!

Припев:

Мне было холодно,

Мне было холодно,

Мне было холодно

А сейчас тепло.

Посмотри в мои глаза,

Я люблю себя!

Я молила наше небо одна,

Просила всегда волшебства.

Я боялась, боялась, боялась

Остаться с собой! Ой!

Припев.

Я хотела простить зло сама,

Посмотри, здесь была борьба.

Я спасала, спасала, спасала

Себя от всего. Навсегда.

Припев.

Я долгие годы замечала и тех, кто на дне, получая от них боль. Сейчас я не замечаю все то, что не по-моему и мне даже все равно, что у других женщин иначе. У меня есть своя семья – мои святые родители, поэтому я бесконечно счастливый человек. Я приведу в свою семью такого же красивого, талантливого, умного, благородного человека или не приведу никого. Мне классно одной, я счастлива от того, что у меня есть все для счастья. Возвращаясь в тот день, где я плакала от того, что мужчина меня не тянет, мне хочется сказать себе той: «Люби только себя и ты будешь самой счастливой. У тебя есть ты, только ты сама можешь дать себе любовь, заботу, защиту, и только ты несешь ответственность за свою жизнь». Мне по сей день пишут грубые, невоспитанные мужчины и прочие мечтатели, пытаясь получить мои эмоции. Я замечаю исключительно красивых, успешных, благородных, святых, которые присылают дорогие подарки через своего помощника и красиво ухаживают. У меня все супер, у меня классные поклонники, пусть стараются, добиваются меня.

Сегодня так хорошо, я на даче, вкусная еда, солнце, родители рядом, спорт, медитации, творческая работа, поэтому я не знаю о чем писать в свою книгу «Я люблю себя». Но так как книгу нужно закончить поскорее и передать в издательство, то я вновь погрузилась в воспоминания… Я редко называла имена и о Романе Абрамовиче не писала ранее, потому что мне этого не хотелось. В двадцать шесть лет, когда я снимала койко-место с негативной соседкой и спала на надувном матрасе, а когда она мне его проколола, то на полу, когда я была вечно в полуголодном состоянии, когда работала менеджером управленческого учета на самой отвратительной работе, когда отдавала всю свою крошечную зарплату на учебу, в том числе и на получение водительских прав, когда я постоянно кашляла и у меня были простужены легкие, потому что соседка по комнате спала с открытым окном из-за астмы, а в квартире стоял дым от сигарет других соседей, когда я каждый день сражалась с паническими атаками, когда я, девочка из хорошей семьи, больше не выносила тяжелую жизнь и села читать Псалтирь, когда я стала ходить молиться по церквям, я встретила этого человека…

Нет, не на яхте, не в Монако, и в прочих рекламных местах, что пишут о нем, а на самой обычной московской улице. Я каждый день ходила утром от метро Новослободская на работу по одной и той же дороге между домами. И осенью, когда в 18.00 стало темнеть, я возвращалась домой с работы все той же дорогой. В тот вечер я увидела на этом пути мужчину, который разговаривал по телефону и сразу же почувствовала, что он поджидает меня. Я очень испугалась, и когда стала проходить мимо, он резко убрал телефон и крикнул: «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Я онемела от страха и уже хотела бежать, а он пошел за мной и до самого метро пытался уговорить оставить ему свой номер. Я думала, что это маньяк и, боясь посмотреть на него, говорила: «Нет, не хочу знакомиться, отстаньте от меня, отвалите от меня». Я не знала, что это просто успешный мужчина, который умеет действовать и добиваться женщины, мечты, денег во что бы то ни стало. Около метро я очень испугалась, что он поедет со мной и будет меня преследовать, поэтому оставила свой номер, и почему-то реально свой, как самая настоящая жертва, я не ошиблась ни в одной цифре. Как только я приехала домой, то он сразу же позвонил мне и спел песню Алексина «Лиза».

Мы познакомились, и по телефону я поняла, что это очень умный мужчина, в общем такой, какие мне нравились. Он пригласил меня в ресторан и умолял встретиться прямо на следующей день, а я сказала, что смогу пересечься только в обеденный перерыв. На следующей день он попросил перенести нашу встречу на час, на что я ответила: «Либо в мое время, либо не будем». Я, конечно же, могла перенести встречу, но со мной так плохо поступил продюсер, а потом депутат, что я стала жить так, как угодно мне. Он написал, что перенесет встречу по работе, потому что очень хочет увидеться со мной. Это сейчас мне комфортнее в одиночестве, так я чувствую себя в безопасности, собой, счастливой, а раньше было иначе, я считала, что кто-то другой может защитить меня или позаботиться обо мне.

И вот мы встретились в обеденный перерыв на том же месте, где он поджидал меня вечером. Он был все в той же черной невзрачной куртке, но теперь было светло и я узнала его, он – Роман Абрамович. Мы пошли в ресторан и Рома интересно рассказывал о церкви Николая Чудотворца, мимо которой проходили по дороге в ресторан, а потом нужно было переходить через дорогу, и он схватил меня за руку. Я отдернула руку и в грубой форме попросила не трогать. Мы зашли в ресторан, сели в какой-то угол и стали знакомиться. Я заказала суп и сразу же отметила, что он очень считает деньги. Он спросил, чего я такая грустная, а я сказала, что проблем много, что взяла кредит на брикеты, а в клинике обманули. Он стал отчитывать меня, как ребенка, считать мои заработанные в офисе деньги, тролить над тем, зачем я заплатила за брекеты, когда зубы у меня и так ровные. Мне все это так не понравилась, что я взялась отчитывать его в ответ.

Ты беспокоишься, потому что слишком любишь себя | Крис Войцик | Mind Cafe

Ты беспокоишься, потому что слишком любишь себя | Крис Войцик | Кафе разума | Medium

Переосмысление любви к себе.

Опубликовано в

·

Чтение: 5 мин.

·

10.11.2021

Фото Алексея на Unsplash эффекты одержимости -Компульсивное расстройство медленно ухудшает качество жизни члена семьи в течение 15 лет.

Это медленный процесс, но, в конце концов, с изнурительным обсессивно-компульсивным расстройством, тревогой или любой другой проблемой психического здоровья, всего …

писатель. мастер боевых искусств. мыслитель. подробнее: chrismwojcik.substack.com. моя бесплатная электронная книга: https://dashboard.mailerlite.com/forms/153186/75752556205180173/share

Еще от Криса Войцика и Mind Cafe

Криса Войцика

в

Вы слишком самосознательны?

Самосознание переоценено.

·6 мин чтения·27 апреля 2021 г.

Scott H. Young

in

10 лучших способов использования ChatGPT (с примерами)

9004 3 совета о том, как повысить эффективность своей работы и учебы с помощью новейших Инструмент ИИ.

·Чтение через 10 минут·7 мая

Noorain Ali

в

В 2023 году у вас еще есть 6 месяцев. Делайте эти 5 вещей ежедневно (чтобы стать неудержимым)

Вам придется работать в любом случае: во имя вашей мечты или чьей-то еще

·5 минут чтения·31 мая

Крис Войцик

в

На Дорога — Джиу-джитсу издание

«Ничего позади меня, все впереди меня, как и всегда на дороге».

— Джек Керуак

·5 минут чтения·16 июня

Просмотреть все от Криса Войчика

Рекомендовано на Medium

Яэль Вульф

Вы хотите знать, почему женщины так злятся? Вот ваша шпаргалка.

Подсказка: уровень забывчивости, который требуется, чтобы задать такой вопрос, просто ошеломляет…

·8 минут чтения·3 дня назад тыс. тенге

Миллисекундное объяснение

·4 минуты чтения·6 дней назад

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 рассказ·192 сохранения

Руководство по выбору, планированию и достижению личных целей

13 рассказов·192 сохранения

Продуктивность 101

20 рассказов·227 сохранений

Самосовершенствование 101

20 историй·209 сохранений

Ян М. Флинн

в

Большое путешествие, которое неинтересно планировать

Это путешествие, в которое мы все отправимся однажды, так что давайте поговорим о советах по упаковке

·7 min read ·3 дня назад

Кэти И. Лоуренс

Как стать невероятным рассказчиком

Ваш путеводитель по привлечению аудитории и заботе о ней

·5 мин чтения·22 июня

Ник Виньялл

4 Психические привычки, вызывающие Низкая самооценка. 0002 Как подружиться со взрослым

Чему я научился, знакомясь с незнакомцем каждый день в течение месяца

·Чтение за 6 минут·16 июня

См. дополнительные рекомендации

Статус

Карьера

Преобразование текста в речь

КАК Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ БОЛЬШЕ?

КАК МНЕ ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ?

Когда я только начинала свою карьеру, я уже два года посещала консультации, но большая часть времени была направлена ​​на то, чтобы спасти мой брак. Был момент, когда мы развернулись ко мне, чтобы научиться жить самостоятельно. Одной из вещей, о которых мы начали говорить, была любовь к себе, и это сбивало меня с толку. Это просто не имело смысла.

Я имею в виду, могу ли я обнять себя и сказать себе, что я люблю себя ? Вообще-то, нет!

Итак, как мы любим себя?

За эти годы я выработал свое определение любви к себе, потому что поначалу казалось, что никто не дает мне четкого ответа, как это сделать. Однажды я слушал Джона Кима (The Angry Therapist на IG), и он объяснил это так, как я понял.

Он объяснил Любовь к себе как предоставление себе любви, которую я хочу и в которой нуждаюсь, от других людей.

Это просто означает, что у нас есть желания и потребности, и что наши отношения становятся более здоровыми, когда мы с нужными людьми, но когда мы одиноки, мы можем проявлять творческий подход. Следующие две идеи лежат в основе того, как я понял Любовь к себе для себя.

Во-первых, я начала с того, что записала, как люди любят меня, и это действительно приятно. Одной из моих больших потребностей является связь в отношениях. Я также ценю, чтобы мои чувства были услышаны и подтверждены . Когда эти две вещи присутствуют в отношениях, будь то с другом, членом семьи или близким партнером, я процветаю. Я чувствую себя в безопасности, любимой и могу полностью быть собой.

Зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить доступ к бесплатному PDF-файлу SELF-LOVE

 

Во-вторых, кто-то еще упомянул, что полезно записывать все, что я хотел бы, чтобы мои бывшие партнеры сказали мне. Вот небольшая часть моего списка:

• Прошу прощения за непоследовательность. В следующий раз я буду более последовательным в наших отношениях, потому что знаю, что это помогает тебе чувствовать себя в безопасности и любить.
• Помоги мне понять, как мои действия заставили тебя чувствовать себя неважным, чтобы в следующий раз я мог поступить лучше.

Теперь вам, наверное, интересно, как все это приводит к тому, что я больше люблю себя. Все эти вещи помогают мне любить себя больше, потому что все эти вещи говорят: «Я люблю тебя, и ты важен для меня» в отношениях. Не стесняйтесь начинать с любой идеи (или погрузиться в обе, как это сделал я) и некоторое время обдумывать их. Выполнение всего этого за один раз, за ​​один присест, вероятно, приведет к тому, что вы что-то упустите, так что не торопитесь! Нет необходимости спешить!

Вот как я воплотил в жизнь пару вещей, которые записал для себя:

Одна из вещей, которые я люблю в отношениях, это когда мои чувства выслушиваются и подтверждаются. Но можете ли вы догадаться, кто довольно часто обесценивал мои чувства? МНЕ!

Когда мне было грустно или тревожно, я начинал говорить себе, что я не должен так себя чувствовать или что я слишком неуверен, вместо того, чтобы слышать, что говорит мне мое сердце, и подтверждать это.

Чувства — это всего лишь чувства. Они просто энергия. И они существуют, чтобы помогать нам по жизни.

Другой пример: меня всегда привлекали непостоянные мужчины. Всегда. Всю мою жизнь! Тип мужчины, который присутствует и доступен в начале отношений, но, кажется, уходит примерно через 3 месяца. Да, они остаются в отношениях, но их вклад в них минимален. Конечно, я тоже остаюсь и очень стараюсь исправить ситуацию и сделать ее лучше. Этот паттерн начался с моего отца, который был очень далеким эмоционально, хотя и присутствовал дома.

Только около года назад я осознал, насколько непоследователен сам с собой. Я всегда строил планы и графики, но большую часть времени я откладывал и откладывал дела, потому что мне «не хотелось» что-то делать.

В эти дни я много работаю, чтобы быть последовательным с самим собой и выполнять обещания, которые я даю себе. Обещания вроде: «Мне нужно больше времени на общение, поэтому я позвоню другу, чтобы потусить на выходных» или «Я слишком много ем, поэтому добавлю в меню больше овощей и уменьшу часть сахара».

Угадайте, что случилось? Во-первых, я гораздо более последовательна с собой, потому что делаю себя значимой (это любовь к себе). Во-вторых, я очень быстро распознаю непоследовательность в людях и не уделяю им много времени и энергии. Это происходит из моего понимания того, что я заслуживаю большего в своих отношениях.

КАК Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ БОЛЬШЕ?

Давайте сделаем это выполнимым!

Начните с того, что возьмите лист бумаги (или загрузите бесплатный PDF-файл «Любовь к себе») и напишите, что в отношениях заставляет вас чувствовать себя любимым, ценным и услышанным. Постарайтесь быть как можно более конкретным и не стесняйтесь создавать красивый длинный список.

Затем возьмите еще один лист бумаги и напишите то, что вы хотели бы, чтобы люди рассказали вам в отношениях (см. мой маркированный список выше для примеров). Этот список составлен из отношений, которые были трудными, отношений, которые закончились, и отношений, в которых вы чувствовали себя обиженными.

Теперь я хочу, чтобы вы внимательно просмотрели те предметы, которые вы записали, и подумали о том, как вы можете дать себе такие же вещи. Из вашего списка вещей, которые вы хотели бы, чтобы люди рассказали вам, подумайте о том, даете ли вы то же самое себе или нет. Часто вы обнаружите, что те же действия вы совершаете не для себя (именно поэтому вы склонны привлекать и оставаться с такими людьми).

Когда вы начинаете понимать, чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь в этой жизни, И вы начинаете давать это себе, вы начинаете естественным образом поднимать планку для людей, которых вы выбираете. Это потому, что вы начинаете осознавать, как выглядит и ощущается хорошая любовь, и вы начинаете ценить себя достаточно, чтобы сделать это своим новым стандартом в будущем.