Я боюсь постоять за себя: Боюсь постоять за себя. — Психология счастливой жизни
Боюсь постоять за себя. — Психология счастливой жизни
Здравствуйте, Эдгар.
Знаете, я понимаю то, насколько мучительно ощущать свое бессилие при полной дееспособности. Очень понимаю причину Ваших срывов, в основе которых стоит злость на себя, на свои страхи и нерешительность.
Но мы с Вами не в пространстве «пацанского разговора» где-нибудь за бутылкой пива. Я допускаю, что то, что я Вам пишу могут прочитать разные люди, молодые ребята и т.д.
«Преодолей себя», » сделай первый шаг, первый удар», «разбуди в себе мужика» — это бред, Эдгар! Бред, часто ведущий к катастрофе.
Знаете, в чем измеряется настоящая зрелость человека? — В способности предусмотреть последствия собственных поступков.
Это, Эдгар, не Вы трусите и робеете. Это Ваш организм, Ваша природа, сознание и подсознание, отстаивают право на жизнь! Инстинкт самосохранения!
Никогда ни один нормальный психолог не посоветует Вам «преодолевать себя», путем вступления в «зону конфликта».
Да, к сожалению, мы в этой жизни иногда попадаем в ситуации, когда надо смело проявить себя. Скажем, защищая честь и достоинство женщины. Но и здесь в бОльшей степени надо включать мозги , а не что-то другое.
Я бы предложил подумать над альтернативными методами поддержания своей самооценки! Ко всему нужно подходить с умом! Но! Если речь идет об угрозе жизни, или возможной угрозой жизни, то никаких «ломок самооценки» быть не может! Если есть возможность бежать, то надо убегать. Если нет, то надо бить первому и бить со всей силы!
К сожалению, эпилепсия — коварная штука. Это далеко не регулярно возникающие припадки. Она может очень долго не давать о себе знать, но возникают какие-то условия, обстоятельства и… Об этом надо помнить всегда. Вы правильно делаете, что регулярно обследуетесь.
Итак:
— там , где возможно, лучше не вступать в конфликт. Это я могу сказать всем!
— если конфликт неизбежен, то бей первым и бей со всей силы.
Это важно!
— если можно убежать — беги. Этим ты возможно спасешь свою жизнь. А жизнь — самое ценное, что у нас есть.
Эдгар! Понимаете, никаких упражнений, помогающих преодолеть страх конфликтной ситуации , не существует! Любая лабораторная работа не идет ни в какое сравнение с непосредственной практикой.
Если это есть, то это останется. Посоветовать Вам рукопашные бои я не могу — я выше написал про коварство эпилепсии. А так — выбор за Вами.
Я уверен, что Вы нормально и счастливо проживете и без какого-то насилия!
Я очень советую Вам проконсультироваться с психологом непосредственно, а не в форме письма! Найдите себе практического психолога — мужчину и смело поговорите. Послушайте, что Вам скажут.
И еще… Простите своего отца. Пора. Просто простите. Не надо оправдывать, понимать и принимать — простите и точка!
Вам обязательно станет полегче.
Вы правильно сделали, что написали. Может быть, в ответ на мой ответ, Вы еще что-то напишете , дадите новую информацию.
А. Журавлев.
Оцените ответ психолога:
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть)
https://ria.ru/20201109/agressiya-1583711305.html
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть)
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть) — РИА Новости, 09.11.2020
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть)
В реанимации волгоградской больницы умер отец-одиночка, избитый из-за перепалки (кто бы мог подумать) в родительском чате. Виртуальная агрессия вышла за пределы чата, и письменные угрозы превратились в реальные удары. Как такое могло произойти? Почему чаты переполнены токсичностью и злобой? Как отстоять своё мнение в диалоге и не оказаться жертвой?
2020-11-09T12:00
2020-11-09T12:00
2020-11-09T14:01
страхи
подкаст
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.
img.ria.ru/images/07e4/0b/09/1583719103_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_0a1396bb0304ee9946b470e49fd7a901.jpg
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть)
В реанимации волгоградской больницы умер отец-одиночка, избитый из-за перепалки (кто бы мог подумать) в родительском чате. Виртуальная агрессия вышла за пределы чата, и письменные угрозы превратились в реальные удары. Как такое могло произойти? Почему чаты переполнены токсичностью и злобой? Как отстоять своё мнение в диалоге и не оказаться жертвой?
audio/mpeg
«Страхи/Ошибки»: как постоять за себя в групповом чате (и не пожалеть)
В реанимации волгоградской больницы умер отец-одиночка, избитый из-за перепалки (кто бы мог подумать) в родительском чате. Виртуальная агрессия вышла за пределы чата, и письменные угрозы превратились в реальные удары. Как такое могло произойти? Почему чаты переполнены токсичностью и злобой? Как отстоять своё мнение в диалоге и не оказаться жертвой?
audio/mpeg
Кто ответственен, в том числе юридически, за то, что происходит в чатах? Как пойти против большинства и высказать свою непопулярную точку зрения? Что делать с провокатором, который намеренно разжигает конфликты и сталкивает участников диалога друг с другом?Вместе с психологом, тренером, блогером Ириной Масловой-Семёновой и врачом-психиатром Павлом Алфимовым разбираемся, как выжить в групповых чатах и можно ли отказаться от присутствия в них совсем.
Как себя вести в рабочих и личных чатах, слушайте в подкасте «ЯсноПонятно». Автор книги и телеграм-канала «Цифровой этикет» Ольга Лукинова дает рекомендации, как сделать общение в мессенджерах конструктивным и адекватным.2:30 Почему так вышло, что почти все групповые чаты (рабочие, родительские, соседские) токсичные?4:50 Кто должен брать на себя роль модератора в чате?7:10 Почему в чатах мы позволяем себе больше агрессии, чем в живом общении?11:55 Как высказать свою непопулярную позицию в групповом чате?13:00 Как отразить агрессию и едкие комментарии в свой адрес?15:00 Что делать, если конфликт в чате дошёл до предела?16:45 Кто несёт ответственность за сказанное в общем диалоге и какие права нарушают оскорбления в чате?23:15 Какие существуют роли и шаблоны поведения в чате?24:20 Как самому писать в чате, чтобы не бесить других?Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts.
С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Андрея ТемноваПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
internet-group@rian.
ru
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/0b/09/1583719103_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_7bf9f5fbfae60650f60e37b010859374.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
подкаст, аудио
12:00 09.11.2020 (обновлено: 14:01 09.11.2020)В реанимации волгоградской больницы умер отец-одиночка, избитый из-за перепалки (кто бы мог подумать) в родительском чате. Виртуальная агрессия вышла за пределы чата, и письменные угрозы превратились в реальные удары. Как такое могло произойти? Почему чаты переполнены токсичностью и злобой? Как отстоять своё мнение в диалоге и не оказаться жертвой?
Кто ответственен, в том числе юридически, за то, что происходит в чатах? Как пойти против большинства и высказать свою непопулярную точку зрения? Что делать с провокатором, который намеренно разжигает конфликты и сталкивает участников диалога друг с другом?
Вместе с психологом, тренером, блогером Ириной Масловой-Семёновой и врачом-психиатром Павлом Алфимовым разбираемся, как выжить в групповых чатах и можно ли отказаться от присутствия в них совсем.
Как себя вести в рабочих и личных чатах, слушайте в подкасте «ЯсноПонятно». Автор книги и телеграм-канала «Цифровой этикет» Ольга Лукинова дает рекомендации, как сделать общение в мессенджерах конструктивным и адекватным.2:30 Почему так вышло, что почти все групповые чаты (рабочие, родительские, соседские) токсичные?
4:50 Кто должен брать на себя роль модератора в чате?
7:10 Почему в чатах мы позволяем себе больше агрессии, чем в живом общении?
11:55 Как высказать свою непопулярную позицию в групповом чате?
13:00 Как отразить агрессию и едкие комментарии в свой адрес?
15:00 Что делать, если конфликт в чате дошёл до предела?
16:45 Кто несёт ответственность за сказанное в общем диалоге и какие права нарушают оскорбления в чате?
23:15 Какие существуют роли и шаблоны поведения в чате?
24:20 Как самому писать в чате, чтобы не бесить других?
Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.
Монтаж Андрея Темнова
Помогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзененеобщительность, стеснительность, замкнутость, неумение нормально полноценно жить и функционировать в обществе
Здравствуйте.
Мне 30 лет и я совершенно не умею жить. Замкнутый, стеснительный, робкий и неуверенный в себе человек.
Я чувствую себя дикарем, неприспособленным к жизни, мертвым душой, вялым, а также боюсь многих людей и не могу в себя поверить,
я как замороженный. Еще я безэмоциональный, я не умею и боюсь проявлять эмоции на людях.
Я совершенно не харизматичен и не могу быть открытым другим людям.
У меня нет друзей, так как общаться я совершенно не умею,
не знаю о чем говорить. Также у меня плохо получается выражать свои мысли, я часто не могу связать двух слов.
Мне очень не ловко быть в центре внимания, я боюсь увидеть или услышать себя со стороны,
а также я стесняюсь многих людей, потому что меня могут осудить, критиковать, или посмеяться надо мной (был негативный опыт).
Я никогда не мог влиться в компанию, поэтому в компаниях почти не бывал,
так как я всегда там чувствовал себя как бы лишним, чужаком. Поэтому я
больше предпочитаю одиночество. Я домосед, постоянно сижу дома, на улицу выхожу редко.
Еще у меня большие комплексы по поводу моей внешности. Я постоянно переживаю за свою внешность, думаю, что я некрасив, часто смотрюсь в зеркало. Мне иногда кажется, что именно из-за моей внешности меня люди не любили и не принимали. Возможно из-за этого всего я так и не развился как личность, у меня почти нет эмоций, апатия, и из-за своих страхов и скованности я создаю у людей впечатление дурачка и тупого человека и не умею ничего делать, в том числе работать над собой, адекватно контактировать с людьми и жить в социуме. Я крайне несамостоятельный человек. В детстве я был немного лучше.
В чем может быть причина? Может у меня есть какое то психическое расстройство?
Возможно ли в таком случае измениться или хотя бы как то исправить ситуацию?
| |||||||||||
В каждом из нас живет кто-то из героев этого фильма. И не смейте это отрицать. Будьте честны хотя бы перед самим собой.
Хорошо. Просмотр начался…
Кино, слоганом которого является фраза «Все умрут, а я останусь!» Мой совет — это фильм должен посмотреть каждый и сделать для себя вывод.
Дети ведь только по отдельности кажутся милыми няшами; а когда они сбиваются в толпу и взрослых рядом нет – оказывается, что ведут они себя как настоящие звери, тормозов в нужный момент не находя.
Рекомендую.
И что же делать тогда?
Это сейчас уже считается нормальным. И в ‘Классе’ поднята именно такая ситуация. Весь класс смотрит как пять человек бьют одного и никто не хочет помочь. Никто не может вступиться, все могут лишь издавать комментарии типа: ‘Придурки’ или ‘Хватит над ним издеваться’, но никто не хочет помочь. Все лишь стоят и наблюдают. Просто примитивное стадо, которому до своего мнения как до луны пешком.
У этих нелюдей огромное количество своих комплексов, которые они предпочитают скрывать за счет других людей.
Из него можно очень многое для себя подчеркнуть. И не только всяким хулиганам, но и простым людям. Я думаю, что посмотрев фильм если не многие, то некоторые люди наконец поймут, что безучастие иногда может привести к очень страшным последствиям. Так, что друзья смотрите этот фильм в обязательном порядке. И показывайте его своим детям. А я как обычно желаю вам приятного просмотра.
За прошедшие несколько лет можно насчитать приличное число картин, которые взяли себе за цель продемонстрировать аморальное поведение и вседозволенность современных учеников. К тому же, школьные будни всё чаще пытаются изобразить как можно более реалистично, чтоб у зрителя сложилось впечатление, что он смотрит не просто чьи-то фантазии, а настоящее документальное кино. В таком ключе работал и Ильмар Рааг, выпустивший, сейчас уже популярный среди молодёжи, фильм ‘Класс’. Не могу сказать, что он тронул меня до глубины души, но ввести в лёгкий шок, без сомнений, ему удалось. На сегодняшний день ‘Класс’ пока-что лучше всех приводит наглядный пример чрезмерной подростковой жестокости и в каком-то смысле является даже поучительным, в первую очередь, для закоренелых лидеров класса.
Увы, но этого не произойдёт. Зато старшее поколение ещё имеет возможность хоть как-то приостановить процесс той деградации, которая была показана в фильме. Преподователям следует хоть как-то контролировать дисциплину в школе, а родителям не разрешать свои чадам решать все свои проблемы собственноручно. На примере истории Йозепа можно увидеть, к чему всё это может привести. Как работники школ, так и родственники таких вот парней и девушек, испытвающих на себе каждый день издёвки со стороны своих одноклассников, всё чаще внушают им, что следует научиться самим преодолевать жизненные трудности и давать отпор обидчикам. С одной стороны это правильно, только вот это никаким образом не служит оправданием их бездействию, ведь не всегда запуганный подросток в состоянии сопротивляться подовляющему большинству агрессоров. До ‘Класса’ свет увидел уже фильм с подобным сюжетом — ‘Слон’ Гаса Ван Сета. В отличии от эстонской киноленты, он не получил такой широкой популярности, а всё потому, что европейская картина намного ближе отечественному зрителю.
Назвать фильм художественным как-то не получается, так как больше всего он тяготеет к жанру документального кино, но, наверное, как раз любительская манера съёмки и ведение прямолинейного повествования послужило тому, что ‘Класс’ сыскал большой успех среди обычного зрителя.
Хорошо бы, если б после просмотра ‘Класса’ многие ученики изменили своё отношение к своим одноклассникам, которых изо дня в день подвергают настоящим пыткам.
А в глазах ‘элиты’ класса, которую составляют всякие там болтуны и качки, Йозеп смотрится ущербным подростком, слабаком, который не способен даже сказать слово в свою защиту.
Стыд. Стыд за то, что, объективно говоря, и себя можно причислить к этому ‘ржущему, бессердечному стаду’, которое так осуждаешь и презираешь в процессе просмотра. Злость, злость на непонимание и черствость окружающих, на ‘ослепших’ родителей и учителей, не догадывающихся о том, что творится в этой школе, в каком клубке змей находятся их дети, сколько яда накопилось в них самих.Елена Шейдлина, Света Comrade и другие художницы о буллинге
Октябрь — Национальный месяц борьбы с травлей в интернете.
Вместе с приложением PicsArt «Афиша Daily» поговорила с художницей Еленой Шейдлиной, фем-активисткой Светой Comrade и иллюстраторками Аленой Заварзиной и Зарой Авоян о том, как буллинг повлиял на них и как можно с ним справиться.Елена Шейдлина
Блогер и художница
О творчестве и реакции окружающих
С детства я знала, что люблю ИЗО больше обществознания и что с большей охотой пойду на урок труда, чем на физкультуру. В свободное время, сидя в своей комнате, я постоянно что‑то лепила и рисовала, все выражалось на интуитивном уровне. Я не спрашивала себя, кто я и чем буду заниматься. Повзрослев, просто продолжила делать то, что люблю сильнее всего, приобретя новые инструменты в виде социальных сетей и разных программ. Люди, знавшие меня как скромную и неприметную девочку, впервые увидев, как я проявляю себя в социальных сетях, восприняли это по-разному.
Многие решили, что это своеобразный обман, и даже критиковали за онлайн-смелость, другие открыли меня с новой стороны и больше заинтересовались в общении.
Об отношении к критике
Мой кейс очень простой: я никогда не реагировала на критику и хейт, они скорее служили драйвером, вдохновляли раздражать и вызывать эмоции. Думаю, что во многом реакция на это — свойство характера. Я более снисходительна к себе и чувствую уверенность, что делаю все правильно, чего желаю каждому человеку, начинающему творчески самовыражаться.
У меня был негативный опыт в колледже, где я подверглась тихой агрессии и травле со стороны коллектива. Это выражалось в публичном высмеивании моего образа, мне несколько раз портили личные вещи и мешали сдать проект. Именно этот жизненный опыт убедил меня, что интернет — самое лучшее и безопасное место. Там я чувствую себя максимально уверенной, а главное — понятой. Думаю, что я родилась как творческая единица именно благодаря социальным сетям.
Поддержка, единомышленники и комментарии, в которых люди признаются, что мое творчество откликается в них, что я служу мотивацией и вдохновением, — это моя самая твердая почва и базис. Главной силой для меня всегда были встречи с поклонниками. Слова одного человека могут усилить меня настолько, что я приобретаю новые способности. Сила слов недооценивается: часто мы слышим, что лучше делать, чем говорить, но для меня все равносильно.
О буллинге
Думаю, что многие недооценивают это явление. Буллинг — коллективное движение, где есть булли, его «свита» и жертва, и необходимо научиться разговаривать и налаживать коммуникацию в конкретном коллективе. Нельзя помочь только одному, важно работать со всеми участниками. Это происходит потому, что коллективу нужно что‑то, что их объединяет, и часто этим становится травля. Для нее обычно выбирают самого слабого и неблизкого человека, а причиной буллинга может послужить внешний вид и социальный статус.
Самое важное — перестать быть безразличным, начать слушать и слышать. И никогда не недооценивать то, что важно подростку.
Подростковый ум очень чувствителен, как мозг без черепной коробки: оголен и воспринимает все происходящее максимально близко.
Я не та, кто может говорить об изменениях в ситуации с буллингом: у меня нет статистики и результатов исследований, поэтому могу порекомендовать антибуллинговую программу «Травли.net». Но, по моим ощущениям, ситуация не меняется ни в лучшую, ни в худшую сторону. Во всяком случае я рада, что государство и преподаватели стали реагировать на проблему и создавать более прозрачную среду, где подобные вещи проще предотвратить на раннем этапе.
Главное — информировать и разговаривать. Нельзя замалчивать и сыпать формулировками по типу «сами разберутся». Нет, не разберутся. Нужно вмешиваться и помогать.
О планах на будущее
Я всегда чувствовала, что во мне нет баланса и равновесия.
Я обладала развитым воображением, но навыки для его реализации отсутствовали. Сейчас я расту в первую очередь по части профессионализма и знаний, как губка впитываю все, что представляет собой искусство, учусь в Флорентийской академии изящных искусств в Италии. Образование — актив, в который я вкладываю деньги с рекламы. Я провела две выставки в Японии и одну в Париже, на очереди Мюнхен. Чувствую, что двигаюсь в правильном направлении. Это именно то, чего я хочу, — персональное присутствие как лично, так и творческими частицами. Думаю, что я бы хотела быть везде и всем, как опухоль.
Подробности по теме
«Не ты — так тебя»: жертвы и агрессоры о том, как происходит школьная травля
«Не ты — так тебя»: жертвы и агрессоры о том, как происходит школьная травляСвета Comrade
Фем-активистка, художница, участница музыкальных групп @fatherssins_ и @frienemies_punk
О том, как совмещать активизм, музыку и иллюстрации
Если есть желание выражать мысли, то все эти сферы будут естественным образом переплетаться.
Я всегда что‑то рисовала и придумывала, поэтому не представляю себя без иллюстраций — они стали органичной и очень спокойной частью моей жизни. А активизм и музыка за последние три года приобретали разные формы. Раньше я распространяла много активистских материалов (своих и других активисток/инициатив), погружалась в различные злободневные повестки, и это давало почву для высказывания.
Но со временем наступило выгорание: я переживала травлю, и с 2019 года начала все больше погружаться в себя и свои психологические проблемы. Большую часть жизни я не жалела психику, поэтому ситуация с ней стала печальной. Сейчас я занимаюсь фем-активизмом через музыку, а в блоге часто пишу о ментальном здоровье. Совсем без активизма, как оказалось, я тоже не могу.
О борьбе за свои права и творчестве
Я чувствовала в себе феминистский дух еще с детско-подросткового возраста. Всегда бунтовала против разделения на «это для девочек», а «это для мальчиков», и, наверное, такое восприятие реальности сформировало во мне более свободное от стереотипов мышление.
С приходом понятия «феминизм» в публичное поле все словно прояснилось, и мои убеждения приняли очерченную форму.
Мне никогда не нравилось, что людям запрещают самовыражаться. Я начала больше читать на тему феминизма, образовывалась и убеждалась, что хочу придерживаться этих ориентиров. В этом году я написала о своей гендерфлюидности в блоге, чтобы подписчики об этом знали. Мне важно поддерживать ЛГБТ-сообщество, но все еще трудно говорить про свой опыт — я боюсь. Когда в голове много мыслей, они трансформируются в любые формы творчества, порой даже неосознанно.
Мое творчество существует, чтобы жизнь была ярче, а еще, если получится, справедливее и добрее. Я рисую в первую очередь для людей, которые уважают право окружающих быть такими, какими им комфортно.
Панк всегда был социальным и затрагивал огромное количество неудобных обществу тем. Я считаю его инструментом для диалога, самовыражения. За свои права нужно бороться так, чтобы здраво расходовать энергию, а тактика может меняться в зависимости от количества внутренних ресурсов и мотивации.
Последние два года я стараюсь щадить свою психику, которая сильно пострадала от всепоглощающей упорной борьбы. С этим нужно быть осторожнее.
О буллинге и реакции на него
Бороться или хотя бы очерчивать несправедливость очень важно. Если всегда молчать, то можно не заметить, как собственная жизнь окажется в чужих руках. Я много раз подвергалась высмеиваниям и кибербуллингу за свой феминизм, бодипозитив, активизм. Несколько раз меня травили: присылали ироничные или злые мемы каждый день на протяжении недель. Было ужасно. Практически все мои подруги по активизму сталкивались с такими же проблемами, а иногда даже угрозами и раскрытием персональных данных. Часто мы обсуждали, что чувствуем себя небезопасно, выходя в публичные пространства или возвращаясь домой в одиночестве.
Когда в интернете тебе стабильно желают смерти или угрожают изнасилованием за твой феминизм — это невозможно игнорировать.
В 99% случаев я молча блокировала всех, кто писал мне гадости, угрозы и пожелания смерти.
А также всех, кто распространял негатив в комментариях к моему профилю, провоцируя на конфликты. У меня неустойчивая психика, и поэтому в моменте реакции могли быть разными. Были случаи, когда я переживала хейт с каменным лицом, а в другой — рыдала два дня подряд. Бывали и вспышки агрессии, но в основном они случались вне интернета. В жизни меня лучше вообще не трогать, я умею за себя постоять. Главный урок, который я вынесла за последние три года, — мне неважно, что другие думают обо мне. Все попытки повлиять на меня через агрессию, манипуляции и давление — бан.
Проблема травли актуальна, поскольку еще не все люди поняли: каждый может заниматься тем, чем хочет, и выглядеть так, как посчитает нужным. Пока есть люди, которые суют нос в чужие жизни, увы, для травли всегда найдется место. Обезопасить себя от нее практически невозможно, так как никогда не знаешь, в какой момент она начнется. Но если вы все-таки сталкиваетесь с ней, главное — не замыкаться и открыто просить о помощи и поддержке, а также блокировать все пути, по которым люди пытаются навредить.
Если есть возможность, нужно обратиться за консультацией к психологу.
О том, как перестать бояться буллинга
По своему опыту могу сказать: в наши дни мало чем удивишь людей. Творческая ниша просто бездонна. Бояться буллинга не стоит просто потому, что вы не знаете, как пойдут дела, когда ваши работы увидят свет. Скажу больше: нужно приложить немало сил, чтобы вас заметили.
Пусть ваше стремление завоевать признание и любовь к своему искусству прет как танк и сшибает на пути все плохое.
Находите важные поводы творчески заявить о себе — как, например, в моем сотрудничестве с PicsArt оказалась близкой тема буллинга, которой посвящен весь октябрь. Я очень рада, что мои стикеры доступны пользователям приложения. В процессе их создания я ощутила невероятный заряд поддержки. Рисуйте на те темы, которые вам близки и важны. Предлагайте свои картинки разным тематическим сообществам, заводите новые знакомства и творите.
Подробности по теме
«Твое место на кладбище»: как в России травят публичных феминисток и других активисток
«Твое место на кладбище»: как в России травят публичных феминисток и других активистокАлена Заварзина
Бронзовый призер Олимпийских игр 2014 года, чемпионка мира 2011 года, победительница этапов Кубка мира, графический дизайнер
О спортивной карьере и стрессе
Моя карьера складывалась не очень ровно, но, несмотря на травмы и пару провальных сезонов, я стабильно показывала высокие результаты. Мне удалось добиться практически всех возможных титулов хотя бы раз. Конечно, я не могу похвастаться званием, например, «десятикратной чемпионки», но за свою карьеру я собрала все варианты медалей с чемпионатов мира. Победы давали мне уверенность в том, что я делаю, а спорт научил работать системно и концентрироваться.
Сегодня это моя терапия.
Я всегда была слишком прямолинейной и во многом проблемной девочкой — особенно для вышестоящих лиц. Сложно сказать, как меня воспринимали другие.
Были ситуации, когда приходилось пробиваться через стену снисхождения, чтобы быть услышанной. Обычно это случалось с авторитетными мужчинами.
Но и женщины в спорте бывают достаточно жесткими [по отношению к другим женщинам]. Мне часто говорили, что я еще ничего не доказала, что надо тренироваться и сначала показать результат — только потом поговорим. Это во многом определило мою модель поведения. Сейчас приходится работать над собой, чтобы не воспринимать критику на личный счет и помнить, что работа не определяет, какой я человек: хороший или так себе.
О завершении карьеры
Решение о завершении карьеры далось мне нелегко. Если честно, я не была готова к такому финалу: думала, что я нужна, но оказалось, меня можно заменить.
С этим пришлось смириться. Система спорта буквально перемолола меня и вселила сомнения, смогу ли я успешно заниматься чем‑то другим, будут ли ко мне относиться с уважением. Я привыкла, что успех определяется только постоянным тяжелым трудом и целеустремленностью. Но даже если я делала все правильно, ко мне часто относились неуважительно, и тогда почва уходила из‑под ног. Даже когда я была одной из лучших в своем деле, то сомневалась в завтрашнем дне и в своих способностях. Мне нравилась идея уйти в другую индустрию — начинать с нуля, чтобы добиться успеха и уважения.
Система российского спорта оставила неприятный осадок, и, как мне кажется, сейчас не лучшее время для продолжения карьеры в этой сфере. С детства я занимаюсь творчеством, училась на художественно-графическом факультете и всегда интересовалась дизайном. Поэтому после завершения карьеры в спорте я хотела попасть только в креативную индустрию.
О токсичности на работе
Неоднократные истории буллинга в обеих индустриях отточили мой характер.
Знаю, что с виду я очень добрая и покладистая, поэтому многие воспринимают эти черты как слабость или приглашение «вытереть об меня ноги». Я работаю на совесть и готова вкладывать в проект все свои силы, однако если я чувствую неуважительное отношение, то готова постоять за себя. Недавно клиент вел себя очень токсично. Это подтолкнуло составить с юристом шаблон контракта, в котором подробно описаны все условия работы. Все нужно обговаривать на берегу: что и на какой стадии вы будете делать. Я слышала об этом и раньше, но только на личном опыте поняла, сколько можно сберечь нервов, если заранее четко все проговорить.
Если конфликта не избежать, то главное не вдаваться в полемику и не терять самоуважения. Постарайтесь помнить об общей картине: эта ситуация не делает вас хуже в профессиональном плане. Помогает замедлиться, вдохнуть и выдохнуть десять раз, а потом подумать, что ответить, или внимательно перечитать свои сообщения.
О работе графическим дизайнером
Сейчас я работаю с PicsArt на фрилансе как графический дизайнер.
Я многому учусь, и это дает мне канву и уверенность в своих силах. Спорт привил мне системность, и теперь я серьезно отношусь к дедлайнам. Пока я работаю в достаточно простой роли дизайнера, но, может быть, в будущем мне удастся проявить менеджерские качества. Я очень ценю работу с профессионалами, потому что за короткое время фриланса мне попадались «настоящие» клиенты, как из мемов для дизайнеров: «Сделай логотип побольше, поиграй с цветами, используй воображение». И самое любимое: «Переделай, но денег больше нет». Эти ситуации быстро учат проговаривать все моменты, управлять ожиданиями собеседника. Я читала о таких кейсах в книгах и пабликах, но пройти через этот опыт самому — вот что реально помогает закалить характер.
В отличие от спорта, в креативной индустрии мне не дают медаль за сделанную работу, иногда даже не говорят спасибо. В этом большая разница — делай на свой вкус и совесть и надейся, что вы с клиентом правильно друг друга поняли.
О тревоге по поводу будущего
Я достаточно тревожный человек и за последние два года пережила не один кризис.
Хотела выиграть Олимпиаду, но заняла только четвертое место. Затем я ушла из большого спорта, и моя жизнь кардинально изменилась. Не знала, есть ли у меня талант, чтобы начать карьеру в креативной индустрии, смогу ли найти работу и обеспечить себя в будущем. Все было страшно и тревожно. Приходилось просто опускать голову вниз и, не останавливаясь, работать и учиться. Снять стресс немного помогали прогулки и спорт.
Постепенно тревога ушла, сегодня мне удается работать дизайнером, а мои клиенты в основном довольны. Когда в колледже Central Saint Martins я оказалась в шорт-листе конкурса книжных обложек, даже такая мелочь добавила мне уверенности в себе, как раньше это делали победы. Сейчас, когда я скучаю по выступлениям, хожу в караоке — всему можно найти замену.
Подробности по теме
«Я сломал палец и продолжил тренировку»: как унижают детей в спортивных секциях
«Я сломал палец и продолжил тренировку»: как унижают детей в спортивных секцияхЗара Авоян
Иллюстратор в PicsArt
О творческом пути
Мои дедушка и бабушка часто говорили, что я родилась с карандашом в руке.
Я всегда рисовала, сколько себя помню. И все творческие эксперименты так или иначе вели меня к созданию иллюстраций — будто у меня не было другого пути. Думаю, что близкие всегда воспринимали мое творчество позитивно. Родителям нравилось, что я рисую, экспериментирую и изучаю искусство. Мама была главным критиком, но это не мешало, а только мотивировало. Я всегда старалась исправить ошибки в работах, так как очень ценю ее мнение. В школе все знали, что я много рисую, иногда даже заказывали что‑то. Мне посчастливилось окружить себя понимающими и уважительно относящимися к моему делу людьми.
О реакции и критике в интернете
Примерно в 12 лет я выложила свои рисунки в интернет и столкнулась с жесткой критикой. Некоторые комментаторы не знали, что я еще маленькая, и их сообщения, хоть и были конструктивными, очень меня ранили. Я чувствовала подавленность. Тогда я не понимала, что эти советы могут помочь мне стать лучше. Со временем я, конечно, перестала расстраиваться и начала проще относиться к отзывам и комментариям.
Я много плакала, ведь тогда критика была самым большим оскорблением, которое можно получить, — мне было всего 12 лет. Не понимала, как незнакомые люди могут писать такие жестокие комментарии. Позже я нашла лучший способ справляться с критикой: помнить, что ты — это не твоя работа. Во время занятий творчеством моя уверенность не должна зависеть от успехов. Чем больше ты связываешь собственное «я» со своей работой, тем более уязвимым становишься и перестаешь воспринимать конструктивную критику. В начале учебы в колледже я получала много негативных комментариев о моих проектах. Кто‑то из преподавателей привык общаться в таком тоне, а кто‑то просто хотел подзадорить нас, помочь выйти на новый уровень. В итоге я перестала принимать это на свой счет и поняла, что творчество не определяет меня как личность. Если что‑то не так с рисунком, это не значит, что что‑то не так со мной.
О буллинге
Еще я столкнулась с буллингом в колледже. В художественном учреждении всегда есть преподаватели, которые агрессивно критикуют студентов, пусть даже и не со зла.
Многие учителя считали, что надо быть сдержанными и давать комментарии только по делу: сухо и строго. Большая часть студентов не приветствовала такие методы, кто‑то мог даже расплакаться во время занятий. Но к тому моменту мое отношение к мнению других людей кардинально изменилось. Я реагировала на замечания спокойно и воспринимала все с практической точки зрения: хотела получать ценные советы, узнать, как сделать работу лучше, и просила людей быть со мной максимально честными. Иногда я даже надеялась получить критику, а не похвалу, ведь это позволяло мне расти.
Я стала воспринимать критику как комплимент и радуюсь, когда кто‑то готов помочь мне сделать рисунок лучше, вместо того чтобы просто радоваться позитивным комментариям и лайкам.
Хочется верить, что мой опыт может кому‑то помочь, но, мне кажется, современные подростки лучше меня знают, как справляться с буллингом. Сейчас об этом больше говорят, учат выстраивать личные границы еще в начальной школе.
В моем случае мне помогало сильное желание рисовать — никто не мог выбить меня из колеи. Я была застенчивым ребенком, у меня не было много друзей, поэтому я рисовала сутки напролет. Желание было таким сильным, что после непрошенных советов мне нужна было максимум пара часов, чтобы забыть обо всем и продолжить рисовать. Конечно, я очень переживала и плакала, но не могло быть и речи о том, чтобы все бросить. В итоге этот опыт мотивировал меня стать лучше и сильнее.
Идея создать PicsArt пришла к папе, когда он увидел, как я переживаю из‑за критики. Тогда он задумался о создании сообщества единомышленников, где такие же ребята, как я, могут делиться работами, находить понимание и просто получать удовольствие от творчества. Меня очень тронул рассказ и забота о моих увлечениях — здорово, что именно это послужило отправной точкой для целой компании. Сейчас я работаю в PicsArt, и это невероятно: из одной маленькой идеи получилось огромная компания. Этот пример помогает верить, что каждый может добиться чего хочет.
Для меня рисование — лучший способ успокоиться и расслабиться. Но в перспективе я надеюсь участвовать в глобальных проектах. Например, хотела бы создать обложку альбома для любимого музыканта или помогать придумывать дизайн персонажей в видеоигре. Но главная цель — оставаться самодостаточным художником со своей аудиторией, рисовать то, что нравится. Мне важно знать, что есть люди, которых радует мое творчество, и они готовы поддержать его.
О том, как пережить буллинг
Лучший совет, который я могу дать, — это воспринимать работы как отдельные проекты, а не как часть вашей личности. Еще важно оставаться добрым, открытым человеком и стараться делиться знаниями с единомышленниками. Поддержка играет очень большую роль, не бойтесь искать друзей и создавать комьюнити, ведь быть волком-одиночкой непросто — я знаю это на своем опыте. Я думаю, что чем старше мы становимся, тем лучше понимаем, как следовать этим советам. Окружайте себя людьми, которые вас понимают, пусть даже они и не художники.
Лишь на своем примере мы можем показать обществу, что буллинг ранит.
Подробности по теме
«Травить могут и за хорошие поступки»: что такое кибербуллинг и как ему противостоять
«Травить могут и за хорошие поступки»: что такое кибербуллинг и как ему противостоятьКак предотвратить злость и жестокость
Видеть в детях злость и жестокость всегда очень тревожно и неприятно. Мы задумываемся, не вырастут ли из них такие взрослые, которые идут на преступления, не обращая внимания на боль и страдания других людей.
Дети, которые часто проявляют злость и жестокость, могут делать это из-за того, что чувствуют себя незащищенными, нелюбимыми или слишком часто видят образцы такого поведения вокруг себя.
Как предотвратить проблему
Следует проявлять к ребенку симпатию, не рассматривая его как проблему.
Нужно дать понять малышу, что он хороший, достойный любви человек, но некоторые его поступки вы не одобряете.
Признайте гнев, ярость ребенка приемлемыми чувствами, но покажите другие способы их выражения: «Я знаю, что ты был зол. Это нормальное человеческое чувство. Если тебе не нравится то, что делается скажи об этом словами или выбери для игры кого-нибудь другого». «Я понимаю, что ты не любишь пауков. Я тоже их не люблю и даже боюсь, но убивать их нельзя, лучше отойти в сторону, пусть скорее убегают к своим деткам».
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Вмешивайтесь каждый раз, когда видите проявления жестокости, и заставьте ребенка в полной мере осознавать, к каким результатам привело его поведение. «Когда ты выгнал Андрея из игры, он очень обиделся, ему было больно от такой несправедливости».
Поймите, что ребенок, который проявляет жестокость, пытается «поднять» себя за счет того, что обижает других. Помогите ему увидеть в себе хорошее, никак не зависящее от сравнения с другими: «Каждый человек очень важен. Вот ты так любишь и умеешь рисовать, что все дети с удовольствием просят тебя помочь».
Не скупитесь на ласку, когда ребенок проявит хорошие чувства по отношению к другим: «Ты помог Коле, ты хороший друг».
Помогите другим детям, по отношению к которым проявляется жестокость и насилие, постоять за себя: «Я буду играть с тем, с кем хочу», «Никто не имеет права делать мне больно».
«У меня не тот возраст, чтобы симулировать. Мне играть надо, а не исполнять какие-то моменты»
Фото: © Дмитрий Челяпин / Матч ТВ
Нападающий «Салавата Юлаева» Данил Башкиров подвел итоги первого раунда плей-офф Кубка Гагарина с «Трактором», а также поделился ожиданиями от серии с «Ак Барсом» во втором раунде.
— За счет чего быстро перевернули серию и не оставили шансов сопернику, выиграв ее по итогам пяти встреч?
— Думаю, мы просто придерживались плана, той системы игры, которую нам дает наш тренерский штаб. Может быть, в первом матче что-то не получилось. Все равно первая игра плей-офф обычно тяжело дается. Возможно, у нас присутствовало волнение. А потом мы следовали плану и добились своего.
— Ожидали, что серия пройдет так быстро?
— Мысль, что противостояние с «Трактором» может быть долгим, у нас проскакивала. Хорошо, что прошли этот раунд в пять игр. Но все матчи были тяжелые. Каждый из них шел до гола. Очень здорово, что закончили так быстро.
— Вашему звену многое позволяется в творческом плане или заставляют акцент делать на оборонительную и силовую работу?
— Нас не особо заставляют заниматься исключительно силовой борьбой. Просто есть общие требования побольше играть с шайбой, держать ее до последнего и стараться создавать моменты. Понятно, что во всех командах от четвертых звеньев ждут надежной игры в обороне, а в атаке уже как получится. Но нас точно не ограничивают какими-то жесткими рамками.
— Вы готовы к тому, что «Ак Барс» может устроить на вас охоту за эпизод с Дмитрием Воронковым в февральском матче регулярки, когда после его удаления казанцы обвинили вас в симуляции?
— Как-то не думал об этом (смеется).
Но если такое будет, то ради Бога. Я готов к силовой борьбе.
— В случае чего сами будете драться или кто-то за вас заступится?
— Не знаю, не могу ничего сказать по этому поводу. Если уж дойдет до крайней ситуации, придется силовым образом постоять за себя. Я готов к этому.
— В «Ак Барсе» есть такие специалисты по силовым приемам и дракам, как Андрей Педан и Михаил Фисенко. Не боитесь их?
— По силовым приемам я никого не боюсь. А по драке надо все взвешивать. Понятно, что мне с моими габаритами и моим весом странно лезть куда-то в стычку с двухметровым и 120-килограммовым игроком.
— Ожидали, что шум из-за инцидента с Воронковым будет столь громким?
— После игры меня удивило это. Я знал, что возможен такой шум, но все равно повышенное внимание было неожиданным. В принципе, я уже говорил честно, что не симулировал. Да, где-то упал сам, не удержался. Но ни в коем случае не симулировал. У меня не тот возраст, чтобы симулировать.
Мне играть надо, а не исполнять какие-то моменты, — сказал Башкиров.
В нынешнем сезоне регулярного чемпионата КХЛ 19-летний Башкиров принял участие в 28 матчах, в которых набрал 5(3+2) очка. В серии плей-офф Данил отыграл все пять матчей против «Трактора» и отдал одну результативную передачу.
Серия «Салавата Юлаева» с «Ак Барсом» стартует 17 марта в Казани. Первый матч начнется в 19:30 (мск).
КХЛ. ½ финала конференции Восток. Ак Барс — Салават Юлаев. 1-й матчКак перестать угождать людям и начать постоять за себя
Коллаж от VICE Staff | Фотографии через Гетти и Капуто
Как на самом деле перестать делать то, что, как вы знаете, не совсем хорошо для вас.
Ваш сосед постоянно оставляет посуду в раковине. Ваш коллега всегда недооценивает групповые задания. Ваш партнер отпустил шутку, которая вас обидела. Это неизбежный аспект человеческой жизни: время от времени другие люди будут вас расстраивать.
Некоторым людям легко высказать свое недовольство обидчикам.
Они решают свои проблемы спокойно и без осуждения, каким-то образом умудряются не плакать и могут вести продуктивный разговор, который улучшает отношения.
У других приближение конфронтации может вызвать тревогу. Однако избегание конфронтации может привести к накоплению обиды, которая может навредить вашим отношениям, будь то ехидные замечания, большой взрыв позже или просто медленное замораживание другого человека.
Если вы склонны сдерживать свои чувства, потому что вам очень неудобно конфронтация, вот что может происходить.
Вы принимаете решения, основываясь на своем прошлом (негативном) опыте.
Хотя нет причин бояться нападения, ваш прошлый опыт мог приучить вас ожидать непредсказуемых негативных последствий от столкновения с кем-либо. Этот страх возникает из-за примитивного импульса избегать опасности, сказала VICE Дебра Киссен, терапевт и генеральный директор Центра лечения КПТ Light On Anxiety. «Это страх, что если я буду противостоять другой стороне, они могут напасть на меня, и мне может быть причинен вред», — сказала она.
На самом деле, самое худшее, что может случиться, когда вы противостоите кому-то, это то, что он будет зол или разочарован, или это будет неловкий разговор. Не вопрос жизни и смерти.
Подумайте о своей «истории происхождения» или о том, как взрослые в вашей жизни моделировали конфронтацию, когда вы росли, — сказала VICE психотерапевт Никола Пьер-Смит. Например, если вы часто слышали, как ссорятся ваши родители, вы, возможно, узнали, что «споры или конфликты приводят к отвержению или какой-то травме в отношениях», — сказал Пьер-Смит.«Со временем, если этому не научиться, это приведет к избеганию конфликтов в дружеских и романтических отношениях, а также с коллегами».
Согласно исследованию, уроки, извлеченные из прошлого опыта, влияют на принятие решений на протяжении всей жизни. Если в детстве вы сталкивались с защитной или агрессивной реакцией, высказывая жалобы, не будет диковинкой предположить, что вы могли бы получить аналогичную реакцию, скажем, от вашего соседа по комнате сейчас.
Разумно хотеть избежать дальнейшего негатива.«Возможно, вы выросли с очень оборонительным опекуном, когда вы поднимали свои проблемы, заставляя вас бояться делиться ими», — сказала VICE терапевт Айлин С. Коэн.
«Деструктивный конфликт», как выразился Коэн, эмоционально истощает, поэтому избегание таких взаимодействий может быть способом сохранить вашу энергию и свести к минимуму стресс.
Вы цените краткосрочный комфорт, а не долгосрочный рост.
Иногда навигация по потенциально неудобным разговорам не в ваших интересах.Избегание преодоления, когда человек избегает обращаться к трудным чувствам или ситуациям, не устраняет проблему. Люди, которые избегают конфронтации, обычно отдают предпочтение краткосрочному комфорту, поскольку им не нужно вести неприятный разговор, а не потенциальной неловкости, связанной с решением их проблем. «Если я что-то скажу, мои потребности будут удовлетворены… но я буду избегать этого, потому что это слишком неудобно», — сказал Киссен.
«В краткосрочной перспективе мне не нужно чувствовать себя некомфортно, но в долгосрочной перспективе я остаюсь в ситуации, которую могу изменить.”
Вместо этого подумайте о долгосрочных преимуществах открытого выступления. Вместо того, чтобы молча возмущаться всякий раз, когда ваша сестра просит об одолжении, за которое, как вы знаете, она никогда не ответит, решите вопрос прямо и установите границы. Возможно, вам будет трудно говорить прямо сейчас, но вы избавите себя от стресса и разочарований в будущем.
Ты умеешь угождать людям.
Любители угождать людям часто откладывают в сторону свои собственные чувства, чтобы завоевать одобрение или привязанность других. «Они беспокоятся, что если сказать своей матери, что она переступает границы, это расстроит ее, или они боятся, что если сказать подруге, что ее шутки оскорбительны, это может положить конец их дружбе», — сказала VICE Эми Морин, терапевт и главный редактор Verywell Mind.«Часто есть реальный страх, что кто-то может разозлиться или разорвать отношения.
Трудно решать проблемы, когда вы боитесь, что другой человек может расстроиться».
Низкая самооценка часто лежит в основе такого поведения — люди, угождающие людям, «рассматривают свою ценность как условие их принятия другими людьми», — сказал Пьер-Смит. Когда вы извлекаете ценность из одобрения других, конфронтация с ними представляет угрозу для этого одобрения. Например, вы рискуете расстроить свою подругу, если расскажете, как вы чувствовали себя уволенной, когда она отказалась от нескольких тусовок.Если она отреагирует отрицательно, вы интерпретируете отпор как очень резкий или отказ.
Люди, угождающие людям, усваивают это воспринимаемое неприятие, и это может помешать им вступать в трудные разговоры в будущем, попадая в бесконечный цикл, основанный на ложных предположениях о надвигающемся разочаровании и отвержении.
Однако любители угождать обычно переоценивают степень гнева другого человека. «Некоторые люди могут расстроиться, но ваше воображение может преувеличить, насколько они разозлятся», — сказал Коэн.
В большинстве случаев вы можете высказать свои опасения, не рассердив собеседника. По словам Пьера-Смита, ключ в том, чтобы использовать «я-утверждения», в которых вы описываете свои чувства и избегаете обвинений.
Вы переоценили ситуацию.
Хотя важно подходить к любому обсуждению с ясным умом (вместо того, чтобы подпитываться эмоциями), некоторые люди, не склонные к конфронтации, склонны так много думать об обстоятельствах, что решают, либо их беспокойство не имело большого значения, либо что они слишком остро отреагировали в данный момент.Может быть, вы поняли, что шутка, которую вы восприняли как личную атаку, действительно была беззаботной шуткой после того, как вы немного подумали об этом, и не стоило тратить энергию, чтобы поднимать ее снова, и вас это больше не волнует. Или вы, как правило, вызываете постороннего, чтобы он взвесил ситуацию, сказал Коэн. Их беспристрастное мнение поможет вам выбрать наилучший курс действий.
Этот анализ не обязательно плох, и может быть индикатором того, когда нужно начинать сражения.
«Я думаю, что важно все обдумать, прежде чем что-то поднимать», — сказал Коэн.«Например, вы можете обнаружить, что просто расстроены, и можете показаться критичным».
Конечно, есть люди, с которыми цивилизованного разговора никогда не получится. «Человек может быть оскорбительным и не желать вас выслушивать», — сказал Коэн. Зная это, вы можете никогда не начинать конфронтацию с ними просто потому, что вы наметили разговор и не ожидаете положительного исхода игры.
Предвидя, как пойдет конфликт, вы предполагаете худшее.
Противостояние не обязательно должно быть боевым! Честное общение необходимо для любых отношений, а мелкие конфликты — это корректировка, поддерживающая бесперебойную работу двигателя.Предполагая, что разговор пойдет плохо, вы оказываете себе и своему близкому медвежью услугу.
Если вы боитесь поднимать большие темы, начните с малого — скажем, спросите своего обычно гибкого и доброго соседа по комнате, может ли он мыть посуду более своевременно, прежде чем вы обратитесь к лучшему другу, который часто критикует ваш жизненный выбор.
Как только вы увидите, что все вокруг вас не ненавидят вас и не считают вас монстром, требующим большого ухода, из-за того, что вы цените собственный комфорт или выражаете свои потребности, вы можете проложить себе путь к более сложным конфронтациям, если они возникнут.
«Напомните себе, что, обращаясь к поведению или проблеме, вы показываете другому человеку, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы хотеть улучшить ситуацию, и вы достаточно доверяете ему, чтобы справиться с этим, — сказал Морин, — даже если он злится. ”
Подписывайтесь на Allie Volpe в Twitter .
Я боюсь постоять за себя, потому что я слаб физически и не умею говорить. Как я могу это исправить? : самосовершенствование
Блин…. сегодня был ужасный день для меня.Что-то случилось этим утром на уроке в колледже. Что-то, что может показаться вам незначительным, но вызвало у меня большое беспокойство.
Сегодня я был на уроке, верно? Оставалось 20 минут.
На протяжении всего занятия я пил воду из бутылки и, наконец, допил ее ближе к концу. Я не выбрасывал ее и в основном использовал бутылку, чтобы подпирать подбородок, понимаешь? Но я думаю, что я много двигался, и мои руки немного возились с ним, и я думаю, что я издавал тот звук, который исходит от раздавливания бутылки с водой.
Итак, этот парень передо мной начинает бросать на меня грязный взгляд. Когда я впервые увидел его, он ничего не сказал. Я ничего не думал об этом. Однако во второй раз он смотрит на меня снова и еще немного дольше. Затем я встретился с ним взглядом и поднял голову, словно спрашивая: «Что случилось? Мне что-то нужно». Имейте в виду, я сделал это по-дружески, а не агрессивно. Не в «у тебя проблема, братан».
Ну, тогда он говорит: «Можете перестать играть с бутылкой с водой, пожалуйста!» И, черт возьми, это дерьмо вызвало у меня беспокойство.Я знаю, это звучит нелепо. Но имейте в виду, что он сказал это не в стиле «не возражаешь, пожалуйста, не играй с бутылкой? Это меня беспокоит», он сказал это в стиле «пожалуйста, отвали».
Когда он это сказал, у него было агрессивное лицо.
Я просто ответил «о» и усмехнулся. А потом вернулся к лекции.
Но Я НЕНАВИЖУ то, как это заставило меня чувствовать. Позвольте мне предупредить вас всех, что это будет звучать жалко.
Когда он сказал мне это, у меня появилось тревожное чувство в животе.Я занервничал и немного испугался. Я не возился с бутылкой до конца урока. Я слишком нервничал. И это то, что я ненавижу. Я чувствовал себя чертовой сукой. Я ненавижу, что другой мужчина вселил в меня страх таким образом. Я чувствовала себя его сукой. И что я был трусом, потому что не реагировал более агрессивно.
Я, конечно, знал, что ошибался. Этот шум может быть чертовски раздражающим, но я чертовски ненавижу, что он был груб из-за этого. И как я только что отреагировала максимально киской.
Эта ситуация заставила меня вспомнить все случаи, когда я никогда не мог постоять за себя. В детстве надо мной много издевались в начальной школе, а в средней школе меня часто оскорбляли.
Для моей внешности и я предполагаю, что моя личность. Все это беспокоило меня весь день. Мне было очень грустно весь день.
Заставил меня думать, что я недостоин быть мужчиной и что я слишком бабенка.
Его девушка сидела рядом с ним. И я сам встречался с этой девушкой. Мы были на многих свиданиях, и уже начинает казаться, что мы будем парой.Но я продолжал представлять, что произойдет, если она будет рядом со мной, когда это произойдет. Она увидит меня слабым и жалким. Какая девушка захочет мужчину, который боится других мужчин и не знает, как бороться или справляться с такими конфликтами. Я бы даже не заслужил ее.
Я действительно ненавижу себя. Я ненавижу, что не могу постоять за себя. Я всегда боюсь это делать, потому что представляю, как происходят две вещи:
Мужчина высмеивает меня, я постою за себя, он злится, затем выбивает из меня все дерьмо, и я смущаюсь, потому что Я тощий ублюдок, который не умеет драться.
Или я вступаю в словесную перепалку, и я ставлю себя в неловкое положение, потому что мои социальные навыки дерьмовые, и я, вероятно, буду много заикаться или испугаюсь, если мне будут угрожать.
Последние несколько месяцев я много пытался улучшить себя. Поднимался пару недель. И пытается быть более мужественным. Но это дерьмо прямо здесь является серьезной неудачей. Я чувствую себя дерьмом, слабым и бесполезным.
TL;DR Всю свою жизнь я никогда не мог постоять за себя, когда люди оскорбляют меня или грубят мне.Что-то случилось со мной сегодня с другим одноклассником, что напомнило мне об этом. Я боюсь постоять за себя из-за страха быть избитым или выставить себя дураком в споре. Мне нужна помощь.
Как постоять за себя за 18 реальных шагов — PureWow
Пошаговое руководство по защите себя
1. Дайте определение
Есть много причин, по которым вам может быть трудно постоять за себя. Выявление основной причины полезно для решения проблемы, потому что это влияет на то, как вы подходите к изменению поведения.Кроме того, название вашей дилеммы само по себе может быть облегчением. По данным Института социальной тревожности, социальная тревога или социальная фобия ежедневно вызывают «страх, тревогу, стресс, смущение и унижение».
С другой стороны, застенчивость — это черта характера. Бэриш расширяет это определение, говоря, что есть «люди, которые испытывают застенчивость». Эта формулировка позволяет избежать навешивания на людей статического описания. Если вы страдаете от социальной тревожности, испытываете застенчивость в определенных ситуациях или находитесь где-то посередине, определение этого дает вам больше власти над ним.2. Визуализируйте
Что значит постоять за себя? Опять же, этот ответ будет разным для всех. Ответ на него еще больше прояснит ваш подход. Возможно, постоять за себя означает быть более честным с друзьями и семьей. Это может означать, что вы бросите свою идею на обсуждение во время рабочей встречи. Может быть, есть хулиган, которому вы хотели бы противостоять. Визуализируйте, как вы практикуете уверенное общение. Остерегайтесь «гадания» или воображения наихудшего сценария.Вы не можете предсказать, как отреагируют другие; сосредоточиться на себе.
3. Начните с малого
«Часто, думая о том, чтобы постоять за себя, мы можем обращать внимание только на «большие» вещи, тогда как на самом деле есть много моментов, когда мы можем постоять за себя, которые мы упускаем», — говорит Бариш.
Прежде чем раздражаться из-за невероятно пугающих сценариев, ищите крошечные случаи в течение дня, чтобы заявить о себе. «Например, может быть, у вас есть планы с другом поужинать, и они хотят китайской еды, но вы не хотите эту кухню.Делиться своим желанием чего-то другого — это вариант постоять за себя».
4. Установите дату
Для более масштабных, потенциально более сложных разговоров, требующих особого мужества, заранее запросите дату и время со своей аудиторией. Убедитесь, что они будут доступны для прослушивания и обсуждения без перерыва. Это может означать планирование встречи, чтобы попросить вашего босса о повышении, или пригласить вашего партнера на прогулку без телефона, чтобы вы могли поговорить о своих отношениях. Вы заслуживаете безраздельного внимания и непрерывного времени.
5. Умейте говорить «нет»
Это большой. Многие люди боятся разочаровать других, поэтому на все говорят «да». Некоторым из нас не нравится конфронтация, поэтому мы избегаем ее любой ценой.
Однако говорить «нет» — это здоровый и обоснованный ответ на просьбы, которые вы либо не можете, либо не в состоянии выполнить. В профессиональной среде сказать «нет» может быть сложнее. Но если вы перегружены работой, альтернативой отказу может быть просьба о продлении срока, получение помощи от коллеги или просьба к руководителю расставить задачи по приоритетам.
6. Окружите себя мощными фразами
Карл Ричардс из The New York Times пишет, что у него в кармане есть карточка со словом «Нет». Это служит хорошим напоминанием о том, что ему разрешено отвергать возможности. Ричардс также отмечает, что практика говорить «нет» дает ему время сказать «да» проектам, в которых он действительно хочет участвовать. Будь то гигантское «Нет», или «Ты можешь это сделать», или «Ты этого заслуживаешь», окружите себя фразами, которые вдохновляют вас постоять за себя.
7. Произнесите себе мантру
Точно так же выберите мантру, которая поможет вам справиться с неудобными ситуациями. Мантры — это лозунги или медитации, которые вы можете повторять себе снова и снова в течение дня. Они держат нас в курсе, когда наше внимание смещается, и напоминают нам о том, что важно. Если вы боитесь говорить открыто в разговоре, повторение своей мантры про себя должно укрепить вашу смелость сказать то, что вы хотите сказать.
8. Практикуйте расширяющий возможности язык тела
Язык тела — это бессознательное средство невербальной коммуникации, которое мгновенно выдает нас.То, как вы стоите, куда кладете руки, угол наклона головы — все эти движения рассказывают историю того, что происходит в вашей голове. Эми Кадди, социальный психолог, известная своими исследованиями языка тела, говорит, что то, как вы себя держите, напрямую влияет на ваш мозг. Встаньте прямо и займите место, и ваш мозг автоматически поверит, что вы сильнее. Попрактикуйтесь в позах, которые передают уверенность, авторитет и серьезность. Начните с того, что распрямите руки, отведите плечи назад и притворяйтесь, пока не почувствуете это.
9. Установите для себя границы
Вы должны знать, что мешает вам. Вы просто не сможете договориться или заявить о себе, не понимая своих пределов. Это может выглядеть как выделение одной ночи в неделю, которая полностью принадлежит вам — без встреч, без вечеринок, без исключений. Возможно, это означает, что вы не проверяете электронную почту после 8 часов вечера. Что бы это ни было, воспринимайте это как руководство к уверенному принятию решений.
10. Возлагайте большие надежды на других
Несмотря на то, что ожидания похожи на границы, они отличаются тем, что вы сообщаете о них другим до события.Ожидания должны соответствовать вашим границам. Ожидания могут показаться ультиматумами; тем не менее, они дают прекрасную возможность открыто общаться с другими. Кроме того, многие люди благодарны за информацию. Позвонить своим родителям перед Днем Благодарения, чтобы сообщить им, что вы хотели бы вегетарианские блюда, — это установить ожидание (в пределах ваших границ «Я не ем мяса»).
11. Практикуйте частое воздействие
Бэриш рекомендует практиковаться в ситуациях, в которых вам нужно постоять за себя, чтобы со временем стать лучше.Сначала это может звучать как Фактор страха , но выслушайте нас. Экспозиция похожа на упражнение. Как и в спортзале, начните с небольших весов, прежде чем браться за тяжелые. Может быть, вы начнете с простых заявлений о личном мнении или желаниях. «Я не хочу пиццу. Я бы предпочел спагетти. Постепенно увеличивайте частоту этих менее интенсивных утверждений. В идеале вы подвергаете себя какой-то ситуации, которая требует от вас постоять за себя каждый день.
12.Увеличить интенсивность воздействия
После того, как вы попрактиковались в менее интенсивных ситуациях, увеличьте интенсивность. Иерархия интенсивности у каждого человека будет разной. «Мы измеряем SUD (субъективные единицы дискомфорта) от нуля до 100», — говорит Бариш. «Когда дело доходит до воздействия, подумайте о способах повышения уровня SUD.
Это не значит делать что-то сразу на 100 баллов! Вместо этого попробуйте подумать о чем-то, что может быть около 60. В определенный момент, если воздействие кажется слишком интенсивным или недостаточно интенсивным, отрегулируйте его соответствующим образом.
13. Учитывайте продолжительность воздействия
Испытайте себя, чтобы оставаться под воздействием дольше, чем это может быть комфортно. Удвойте просьбу или повторитесь, чтобы убедиться, что вас услышали. «Попробуйте остаться хотя бы на одну лишнюю минуту [на вечеринке], чтобы доказать себе, что вы можете это сделать», — предлагает Бэриш.
14. Будьте в порядке с ди
соглашением В рамках руководства The New York Times о том, как жить лучше, Кэтрин Сент-Луис призывает людей во всем мире чувствовать себя более комфортно, не соглашаясь друг с другом.Вы просто не можете угодить всем. Несогласие может вызывать дискомфорт, и это нормально. Люди оправятся от разногласий — и, скорее всего, они будут лучше уважать ваши границы в будущем.
15. Избегайте превосходства или агрессии
Напористость — это не агрессия. Если вы будете настаивать на том, что ваши потребности, идеи, мысли или мнения превосходят чьи-то еще, это заставит их занять оборонительную позицию и превратит вас в хулигана. Вместо того, чтобы прибегать к агрессии и превосходству или поддаваться чужой агрессии и превосходству, можно соглашаться и не соглашаться.
16. Поставьте себя на место зрителей
Не позволяйте себе выглядеть превосходным или слишком агрессивным, поставив себя на место другой стороны. Кто ваша аудитория? Что они ценят и каковы их границы? Это не только приводит к более сострадательному обсуждению, но и часто приводит к более позитивному результату. Когда люди чувствуют, что их услышали, они склонны охотнее слушать других. (Совет: это также означает использование навыков слушания, которые вы, вероятно, приобрели как интроверт, в ваших интересах.)
17. Используйте «Я»-высказывания
Использование «я»-утверждений, таких как «мне нужно…» и «я чувствую…», мгновенно очеловечивает говорящего.
Они способствуют лаконичному и прямому общению, что ведет к более прочному диалогу и большей ясности. Сент-Луис также отмечает, что такие фразы работают лучше, чем высказывания «ты», которые могут звучать обвинительно или покровительственно.
18. Не обращайте внимания на тех, кто не одобряет вашу вновь обретенную уверенность
Застенчивые люди, которые начинают постоять за себя, могут испугать своих близких.Вы можете получить такие вопросы, как «Откуда это?» Угадай, что? Это исходит от вас! Не позволяйте чьей-либо негативной реакции или отношению к вашему персонажу сбить вас с толку. Если они не могут справиться с этим, они, вероятно, использовали вас раньше.
Ресурсы
Если вы сомневаетесь, обратитесь к многочисленным экспертам, которые много писали и обсуждали тему того, как постоять за себя. Это книги, подкасты и статьи, которые говорят о советах и хитростях, которые мы перечислили.
Как и как не стоит постоять за себя
Стало общепринятым, что важно постоять за себя.
Но есть способы сделать это, которые вряд ли целесообразны. Способы, которые навредят и вам, и вашим отношениям. Способы, которые помешают вам противостоять человеку, которому больше всего нужно противостоять — самому себе.
По крайней мере вне контекста, напористость — это всегда хорошо. Откровенно сообщая другим о своих нуждах и желаниях, а также о своих чувствах, вы демонстрируете личное достоинство, уверенность в себе и уважение.Более того, это может сделать других более чувствительными к обоснованности , или законности вашего мировоззрения. По сути, вы говорите: «Послушайте, я имею значение. Мне нужно, чтобы вы приняли во внимание мою точку зрения и чувства. Может быть, вы считаете, что мое положение не так хорошо, как ваше, но я все же думаю, что оно заслуживает того, чтобы к нему относились серьезно».
Люди, которые не напористы, то есть пассивны, вербально воздерживаются или чрезмерно почтительны, обычно не удовлетворяют (и не могут ) удовлетворить свои основные потребности в отношениях.
В конечном итоге они чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными. По иронии судьбы, люди, которые более агрессивны, , чем напористы, в конечном итоге также чувствуют себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что им гораздо лучше удается заставить других выполнять их приказы. Но через настойчивые, «запугивающие» требования и проецирование сообщения о том, что их собственные (эгоцентричные) потребности, несомненно, более насущны, более ценны, чем чьи-либо еще, они в конечном итоге отталкивают окружающих.
Напористость, таким образом, кажется, представляет собой золотую середину.И хотя в целом это так, в своей напористости также возможно быть более воинственным или спорным, чем вы думаете. Если вы решительно провозглашаете правильность своей позиции, не обращая внимания на желания, нужды и чувства других, вы будете восприняты как агрессивные, независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение просто постоять за себя.
И когда меня воспринимают таким образом — не как напористого, а как самодовольного легкомысленного оборонительного — это именно то, что я имею в виду, когда намекаю на досадную обратную сторону (неправильного) отстаивания себя.
Хотя вы можете не иметь в виду агрессию против другого человека (лиц), всякий раз, когда ваши напористые заявления проникнуты определенной самодовольством, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша точка зрения на самом деле важнее, чем их — что это лучше, и поэтому ему следует отдать приоритет. В таких случаях вы просто не желаете учитывать, что позиция другого человека — в мире его -го опыта — такая же искренняя, подлинная или искренняя, как и ваша, и придерживается ничуть не меньшей убежденности.
Возможно, вы непреднамеренно прибегаете к двойным стандартам: откровенно предвзятым в вашу пользу. Полностью убежденный в том, что ваш способ мышления является единственно «правильным», вы теряете способность отделяться от него и уважать личную обоснованность точки зрения другого.
И поэтому неизбежно все ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на то, что они чувствуют себя обиженными, вы поспешите заставить их почувствовать себя обиженными в ответ.
И, наконец, не подпадает ли все это под рубрику: «Две ошибки не дают права?»
Очевидно, что как только вы обесцениваете точку зрения другого, возможность любого продуктивного обсуждения или решения проблемы практически исчезает.Взаимная доброжелательность, необходимая для разрешения разногласий, в действии отсутствует. Одно дело иметь разные предпочтения или потребности. Или интерпретировать ситуацию по-другому. Но совсем другое — самоуверенно отстаивать свою позицию как единственно разумную. Такая неудавшаяся настойчивость ( истинная настойчивость всегда принимает во внимание мысли и чувства других) не только невежлива и неуважительна, но и почти наверняка приведет к срыву вашей цели.
Непреклонное отстаивание себя также может быть воспринято как насмешка, оскорбление, принижение или воинственность.
В этом случае реакция другого человека, скорее всего, будет такой же атакующей, оборонительной или побудит его вообще отдалиться от вас. Вы настаиваете на единственной «правильности» своей точки зрения, не признавая при этом, что для них их точка зрения может казаться одинаково верной.
Временами постоять за себя может быть фактически синонимом защиты. Если вы слишком напуганы или неуверенны в себе, чтобы заглянуть внутрь себя и увидеть свою возможную слабость или проступок, вы можете почувствовать необходимость упрямо защищать свою точку зрения, не желая исследовать ее возможную иррациональность.Если, чувствуя критику, ваша непреодолимая, рефлекторная реакция состоит в том, чтобы дать отпор, вы, возможно, не сможете реально оценить, может быть, вам нужно пересмотреть свою позицию или каким-то образом измениться. Пока ситуация кажется угрожающей, вы будете оставаться закрытым для того, что хочет сказать другой, не в состоянии подумать о том, что сейчас самое время принять их сообщение, а не рефлекторно отвергнуть его.
Если вы узнали себя в любом из этих описаний, вот несколько советов.Прежде чем постоять за себя в каких-либо конкретных обстоятельствах:
- Подумайте, откуда пришел другой человек. Как вы думаете, какими могут быть их мысли и чувства? Не могли бы вы начать просто с того, чтобы спросить их? Или, прежде чем ответить, принять во внимание, что, по крайней мере, вы воображаете, может с ними происходить?
- Сколько вам действительно нужно, чтобы оправдать или объяснить себя? Может быть, достаточно просто сказать, что, поскольку у вас разное происхождение и жизненный опыт, вполне естественно, что вы не согласны друг с другом в этом вопросе?
- Подумайте о том, как вы можете, не нападая, наилучшим образом прояснить свою точку зрения, то есть таким образом, который не является ни самодовольным (т.т. е., разъясняющих превосходство вашего положения), ни чрезмерно оборонительных (т. е. усиленно стремящихся дискредитировать или отвергнуть их неблагоприятное впечатление о вас).
- Убедитесь, что без вашего согласия никто не имеет права признать вас недействительным. Что, если вы не были вопиющим отрицанием фактов ситуации, прерогатива судить об истинности ваших мыслей и чувств принадлежит только вам. И что вряд ли нужно ополчаться на чужую точку зрения.
Как только вы научитесь осознанно постоять за себя, вы обнаружите, что значительно увеличились шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и ему будет придано большее значение — чем когда-либо случае ранее.
© 2012 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.
Не бойтесь отстаивать то, что правильно
Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя первая работа в качестве менеджера была в отделе техники безопасности энергетической компании. Я был самым молодым из трех супервайзеров, и через несколько месяцев я оказался изолированным в ярко освещенном конференц-зале с моим менеджером и двумя коллегами на собрании по оценке команды.
Каждому из нас было поручено оценить работу соответствующих членов нашей команды, используя инструмент, называемый сеткой из 9 ячеек, чтобы распределить наши оценки по кривой нормального распределения. Из-за того, как структурирована сетка, 10% сотрудников неизбежно будут отнесены к категории «ниже ожиданий», от 80 до 90% попадут в категорию «соответствует ожиданиям», а от 0 до 10% попадут в категорию «превосходит ожидания».
После того, как мы оценили и согласовали высокоэффективных членов команды, пришло время обсудить работу тех, кто не всегда соответствовал нашим ожиданиям.
«Я оценил Карлу как ниже ожидаемого, — сказал Бен.
Я был удивлен. Хотя Карла была прямым подчиненным Бена, она тесно сотрудничала с моей командой во многих крупных проектах. Она последовательно достигала наших целей и была сильным командным игроком. Мне было любопытно узнать, как Бен пришел к такому решению, но, будучи самым молодым и новым менеджером в комнате, я не решался поднять этот вопрос.
Я сделал несколько глубоких вдохов и решился.
«Я наблюдал и слышал от своей команды, что Карла всегда предоставляет своевременные и качественные отчеты. Моя команда не смогла бы выполнять свою работу без ее поддержки. Мне любопытно узнать, что ты заметил, из-за чего она оказалась ниже ожидаемой, Бен?
«Она пропустила крайний срок с критическим отчетом для вице-президента. Я должен был вмешаться, чтобы сделать это».
Насколько мне известно, инцидент, о котором говорил Бен, был последним запросом (и при этом отнимающим много времени).Это потребовало от Карлы изучения совершенно нового программного обеспечения и было единичным случаем, хотя и важным.
Я исследовал дальше. «Была ли Карла знакома с программой, необходимой для выполнения задачи? Были ли у нее под рукой все необходимые данные? В частности, я хотел знать, есть ли какие-либо другие доказательства того, что Карла срывает сроки или выполняет незаконченную работу.
То, что Бен сказал дальше, потрясло меня.
«Не волнуйся, Карла, вероятно, не задержится здесь так долго.Он издал долгий, пренебрежительный вздох. «У нее двое детей, муж работает. Кроме того, она все равно работает неполный рабочий день.
Мой желудок перевернулся. Я чувствовал, как жар поднимается к моей шее. Какое отношение личная жизнь Карлы имеет к ее выступлениям? Я чуть не возразил. В нашей команде было несколько сотрудников с семьями. И что у него с тоном?
У Бена явно были предубеждения, и он, казалось, не знал об этом.
Вездесущность слепых зон
Когда я учился в колледже, я узнал об окне Джохари — системе, используемой для более глубокого понимания наших сознательных и бессознательных предубеждений.Инструмент состоит из четырех квадрантов, которые помогут вам определить, что вы знаете о себе и что другие знают о вас. У всех нас есть вещи, которые попадают в каждый квадрант, и если мы потратим немного времени на это упражнение, мы сможем повысить свое самосознание.
Окно Джохари
| Известен самому себе | Сам себе неизвестен | |
| Известно другим | Открытое «я»: предубеждения, известные себе и другим | Слепое я (слепое пятно): предубеждения, неизвестные себе, но известные другим |
| Не известно другим | Скрытое «я»: предубеждения, известные самому себе, но неизвестные другим | Неизвестный я: Предубеждения, неизвестные себе и другим |
| Источник: Джозеф Люфт и Харрингтон Ингам | © ХБР.орг | |
Для целей этой статьи давайте сосредоточимся на вещах, которые нам неизвестны, — на наших слепых зонах.
Часто слепые пятна — это предубеждения, которые мы неосознанно формировали на протяжении всей жизни.
Обычно они исходят из сообщений, которые мы наблюдали или которым нас учили в детстве, а теперь усвоили уже во взрослом возрасте. Как и в случае с Беном, слепые пятна могут проявляться как микроагрессии, основанные на чьей-то расе, поле, возрасте, образовании, религии, касте или классе, среди прочего.Распространенные примеры микроагрессии – это спрашивать кого-то, откуда они на самом деле, просить чернокожих или коричневых людей объяснить, почему раса все еще имеет значение, или газлайтинг кого-то, когда он делится трудным опытом на работе.
Осознание наших скрытых предубеждений — важный первый шаг к переменам. Как только негативная предвзятость или слепое пятно всплывают на поверхность и исследуются, нам легче увидеть, как они вступают в противоречие с нашим самовосприятием или нашими ценностями.
Теперь давайте вернемся к моему первоначальному разговору с Беном.Когда он закончил делиться своим мнением о Карле, в комнате воцарилась тишина.
Интересно, меня одного сбили с толку его слова? Мой мысленный монолог продолжался: Я слишком много читаю? Должен ли я отпустить это? Должен ли я ждать один на один или я должен говорить сейчас?
Карла была женщиной с высшим образованием и матерью двоих детей.
Она была цветной женщиной — по сути, единственной в нашей команде из более чем 20 сотрудников. Работа неполный рабочий день была принятой практикой в нашей компании.
Чем дольше длилось молчание, тем больше я чувствовал необходимость поделиться своими мыслями. Ведь целью встречи было прийти к согласию по общей оценке команды, а я не был согласен.
Я прыгнул.
Я указал, что личные решения Карлы никак не связаны с ее игрой. Наша работа, как руководителей, заключалась в том, чтобы сравнить эффективность сотрудников с поставленными перед ними целями. К счастью, наш начальник согласился и сказал, что нам нужно уделить время обсуждению вклада каждого сотрудника и не позволять предположениям или потенциальным предубеждениям омрачать нашу оценку.Конечным результатом стало решение, с которым все согласились и поддержали.
Как говорить о том, что правильно
Высказаться всегда сложно, но когда вы делаете это, чтобы указать на чьи-то слепые зоны, это может быть еще сложнее.
Тем не менее, с некоторой практикой и подготовкой вы можете стать лучше — и вы должны.
Девяносто процентов наших решений принимаются автоматически или неосознанно. Это означает, что наши слепые пятна или бессознательные предубеждения проявляются регулярно, и они влияют на наше поведение, сужают наши перспективы, мешают нам принимать решения и вредят другим.В частности, для сотрудников, занимающих руководящие должности, важно развивать навыки распознавать как свои собственные недостатки, так и недостатки своих коллег, чтобы справедливо руководить и защищать свою команду.
В ситуации с Беном молчание было моим первоначальным инстинктом. Однако пауза, чтобы оценить свои страхи, помогла мне осознать, что молчание скомпрометирует мои ценности и окажет медвежью услугу моим сотрудникам.
Если вы столкнулись с подобными трудностями на работе, вот несколько способов повысить голос.
1) Начать диалог. Может быть трудно говорить, особенно если вы неопытны или новичок в роли.
Но никакие отношения не должны заставлять вас чувствовать себя беспомощным. Знайте, что вы имеете право делиться своими взглядами, особенно в отношении бессознательных предубеждений. Ведите разговор с чувством любопытства, а не осуждения, и подталкивайте их к тому, чтобы они действовали лучше.
Перед тем, как говорить, рассмотрите групповую динамику. Если вам неудобно высказываться в данный момент, попробуйте запланировать беседу один на один с коллегой, выразившим предубеждение.Вы можете откровенно рассказать о своем наблюдении. Не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватым за то, что поделились своими мыслями. Вместо этого скажите им, какие чувства у вас вызвали их слова, и поработайте с ними, чтобы найти решения, как двигаться дальше.
Восхождение
Еженедельный информационный бюллетень, чтобы помочь молодым специалистам найти свое место в мире труда и реализовать свои личные и карьерные цели.
Вы не можете знать, выразит ли кто-то благодарность или сопротивление, когда вы поднимете красный флаг. Но важно не слишком зацикливаться на их реакции. Помните, что молчание позволяет продолжить потенциально вредное поведение и может негативно повлиять на всех, особенно на тех, кто моложе вас. Итак, главное — поделиться своей точкой зрения. Лучший способ сделать это — использовать высказывания от первого лица и подчеркивать «я».
Например, если вы заметили, что коллега перебивает младшего коллегу или стажера, скажите: «Марк, я заметил, что Латиш пытается поделиться своей точкой зрения.Мы должны дать ей закончить свои мысли, прежде чем двигаться дальше. Я думаю, важно, чтобы у всех был равный голос, чтобы мы могли принять взвешенное решение».
Если вы не можете этого сделать, дайте своему коллеге закончить, вернитесь к человеку, которого прервали, и скажите: «Латиш, я знаю, что ты пытался что-то сказать какое-то время назад.
Ваш вклад очень ценен. Хотите поделиться ими с нами сейчас?»
Идея состоит не в том, чтобы доказать, что Марк прав или не прав, а в том, чтобы изложить свои наблюдения таким образом, чтобы помочь всем двигаться вперед.Когда вы смещаете фокус разговора на личное заявление, это, скорее всего, сделает людей менее оборонительными и более открытыми для решения проблемы. Если возможно, вы также можете встретиться с Марком после этой встречи или в разговоре один на один, чтобы поделиться своими наблюдениями и вовлечь его в диалог.
3) Быть уязвимым. Будьте готовы поделиться своими историями о белых пятнах и слабостях. Покажите своим коллегам, что вы были там, и вы понимаете, что может потребоваться время, чтобы внести изменения.Поделившись своей историей с другими, вы продемонстрируете своей команде, что никто не может ошибаться. Чем более вы открыты и честны, тем в большей психологической безопасности ваши сверстники, вероятно, будут чувствовать себя, совершая ошибки и учась на них.
Давным-давно, мой непосредственный подчиненный, Джейсон часто приходил ко мне в офис с проблемой, и я всегда давал ему решение. Я чувствовал, что живу своей ценностью, помогая своей команде. Однако коллега спросил меня, как предоставление Джейсону решения помогает ему расти и улучшать свои способности решать проблемы.Я понял, что считаю, что моя работа как лидера состоит в том, чтобы найти ответ, а не помогать моей команде учиться и развивать мышление, направленное на решение проблем. Здравствуй, слепое пятно!
В следующий раз, когда Джейсон пришел с проблемой, которую нужно решить, я сообщил, что хочу дать ему возможность поделиться своими решениями, а не автоматически делиться своей точкой зрения. Удивительно, но Джейсон оценил этот жест, начал обдумывать свои идеи и нашел решение, которое было намного лучше моего. Оказывается, ему просто нужен был резонатор и знать, что я поддержу его в любом решении, к которому он пришел — в разумных пределах.
Да, говорить открыто сложно, и это требует мужества, особенно когда вы находитесь на ранних этапах своей карьеры.
Но знайте, что, говоря об этом, вы вносите свой вклад в создание более инклюзивных рабочих мест, где каждый чувствует себя услышанным и уважаемым.
Как стендап-комедия помогла мне победить тревогу, депрессию и страх перед публичными выступлениями | Комедия
«Ты что, сошел с ума?» спросил один друг. «Ты такой смелый. Я никогда не мог этого сделать. Разве медитация не была бы мудрее?» сказал другой.Для человека с длительной историей депрессии и тревоги, а также болезненного страха перед публичными выступлениями, занятие стендап-комедией может показаться мазохистским решением. Тем не менее, для меня это имеет смысл. Мучительный страх неудачи лежит в основе отвращения большинства людей к попыткам рассмешить комнату, полную незнакомцев. Но контролировать этот страх и не поддаваться ему — основная причина, по которой я решил выставить себя напоказ таким публичным и потенциально унизительным способом.
Я вырос в комфортабельном пригороде среднего класса Хартфордшира в 1970-х и 80-х годах, но мое воспитание было сложным и связано с эмоциональной неопределенностью.
Годы терапии дали мне понимание того, как я научился справляться за эти годы. Чтобы избежать сложных проблем в детстве и подростковом возрасте, я скрывал свои эмоции, и это уклонение только усилилось во взрослой жизни. К 20 годам я был психически не готов справляться с более сложными жизненными проблемами.
В возрасте 22 лет у меня случился первый из многих нервных срывов. Мои родители развелись, когда мне было 15, и мое воспитание просто не дало мне психологического инструментария, необходимого всем нам, чтобы ориентироваться в непредсказуемом жизненном пути.За прошедшие с тех пор 28 лет произошли многочисленные рецидивы, кульминацией которых стал почти катастрофический кризис шесть лет назад. Едва в состоянии работать, воспитывать детей или общаться, я больше года чувствовала суицидальную депрессию и хроническую тревогу.
Благодаря бескорыстной поддержке моего бывшего партнера, усилиям по спасению жизни моей местной группы психиатрической службы NHS в восточном Лондоне и свойствам лития, стабилизирующим настроение, я в конце концов выздоровел и, черт возьми, я был с тех пор функционирует относительно нормально.
Но последний эпизод усилил мою потребность противостоять своим страхам, а не хоронить их.
В детстве я всегда использовал юмор, чтобы оградить себя от эмоционального дискомфорта, и как писатель-фрилансер я пытался сделать что-то подобное, хотя и письменно, а не устно.
В последние годы я флиртовала с некоторыми неприятными для журналистов начинаниями, в том числе провела день в одежде и вечер в качестве модели. Желание попробовать себя в стендапе было всегда, но я чувствовал, что из-за моих шатких устоев выставлять себя на всеобщее обозрение таким образом было слишком большим риском.До этого лета.
Было ли это моим разводом в браке, изолирующими карантинами или избитым кризисом среднего возраста, в июне я, наконец, сделал решительный шаг и записался на курс стендап-комедии для начинающих, который ведет опытный комик Андре Винсент в лондонском комедийном коллективе Amused Moose, выпускники которого включают Джимми Карра, Сару Милликан, Джека Уайтхолла, Грега Дэвиса и Ромеша Ранганатана.
С помощью комбинации нежных упражнений на укрепление доверия и импровизированных игр со словами Андре создал интимно-приветливую атмосферу, в которой я и мои девять друзей-девственниц отказались от своих запретов настолько, чтобы поделиться некоторыми очень личными и, надеюсь, забавными историями.
Я не собирался говорить о своем психическом здоровье
Вскоре мы обнаружили, что в непосредственности комедии есть что-то, что позволяет вам честно и открыто говорить даже о самых болезненных вещах, и что, каким бы мрачным ни был материал , всегда есть юмористический угол. Один 50-летний студент хотел, чтобы его материал был посвящен его недавней борьбе с раком яичка. Другой мужчина решил поделиться своим опытом каминг-аута в Лондоне в 1990-х годах. Одна женщина на курсе шутила об абсурдности расовой и культурной неразберихи в Йоркшире, а другая рассказывала о проблемах молодой китайской иммигрантки в Лондоне.
До курса у меня не было намерения говорить о своем психическом здоровье, но одно упражнение мозгового штурма вызвало реакцию, которая непреднамеренно направила меня по этому пути.
Когда меня попросили перечислить как можно больше вещей, за которые мы были благодарны, моими первыми мыслями были здоровая семья, «Тоттенхэм» снова финишировал выше «Арсенала» и обожающая собака-спасатель Джек Рассел, которая поддерживала меня в здравом уме во время пандемии. Тем не менее слово, которое я полушутя написал в верхней части своего списка благодарностей, было «Литий».
Андре деликатно поддразнил меня еще кое-какими подробностями, и прежде чем я успел опомниться, я уже рассказывал в комнате, полной незнакомцев, как психиатрический стабилизатор настроения сыграл важную роль в преодолении суицидальных мыслей, мучивших меня пять лет назад. Являясь сторонником мысли, что «на самом деле есть комедия», Андре призвал меня более глубоко изучить эту тему, и я понял, что, хотя материал был мрачным, в нем также был комедийный потенциал.
В глубине моего последнего депрессивного эпизода юмор был чуждым понятием, но разгрузка в безопасной, поддерживающей среде казалась катарсисом. Тем не менее, я также осознавал, что делиться этим криминалистическим материалом на сцене было, возможно, слишком далеко, и последнее, что я хотел бы сделать, это вызвать кого-то, кто прошел через подобный опыт со мной. Итак, я сместилась в сторону и нацелилась на благодатную почву родительского смущения.
Мои собственные дети особенно поддерживали мои комические амбиции: «Зачем ты это делаешь, папа? Никто вообще не считает тебя забавным. Никто и никогда не будет платить деньги за то, чтобы посмотреть на вас», — успокаивающе сказала моя 16-летняя дочь, когда я сообщил ей об этом.
Пребывание в кемпинге без одежды никогда не было в моем списке желаний
Из этого развернулось комедийное повествование. Я смог воспроизвести родительский стыд моих детей за мои авантюры, такие как безрассудство, чтобы поговорить с их друзьями на подростковых вечеринках, используя жаргон поколения Z, и моих родителей тоже — в основном их пристрастие к натуристским «солнечным клубам», наконец освобождаю себя, чтобы публично рассказать мой самый унизительный подростковый анекдот, который до сих пор преследует меня почти четыре десятилетия.
Провести выходные в кемпинге голышом, стараясь не смотреть, как нудисты средних лет играют в бадминтон, никогда не было в списке моих подростковых желаний, но, к счастью, годы стерли эти воспоминания.За исключением одного, который до сих пор тревожно отпечатывается в моем мозгу. Я был неуклюжим 13-летним подростком, застенчиво стоящим в одном конце нудистского бассейна, когда заметил кого-то поразительно знакомого. Ей было за 50, рубеновская нудистка, готовая нырнуть в воду. Она также была моим учителем истории. Как вы понимаете, я хотел умереть на месте.
Смерть на сцене — самый большой страх любого начинающего стендапа, но, как говорит Андре, который регулярно говорит на сцене о психологических последствиях своей собственной борьбы с раком, это беспочвенное беспокойство.
«Каждый раз, когда я обучаю группу студентов, кто-нибудь скажет: «Что, если я выйду на сцену, и все меня возненавидят?», но это не имеет смысла. Зрители не идут смотреть комедии, чтобы ненавидеть людей.
Они здесь, чтобы хорошо проводить время, и это идея, от которой люди должны избавиться».
По мере приближения моего дебюта в пабе «Водяные крысы» на лондонском Кингс-Кросс стало ясно, что главным препятствием для того, чтобы избежать пятиминутного перекати-поля, был не сам материал, а моя способность его запомнить.Но память или не память, 7:30 вечера в ту воскресную ночь быстро наступили, и пути назад уже не было.
Зал, полный очень поддерживающих меня родственников и друзей, смотрел шоу, и через пять актов я оказался в центре внимания, изо всех сил сжимая микрофон и наблюдая, как люди смеются над моими скрюченными пальцами ног и неуклюже вспоминаемыми сказками 1970-х годов. нудизм.
Эйфория, возможно, преувеличивает, но волна облегчения и удовлетворения, несомненно, охватила меня, когда я понял, что весь этот опыт не так страшен, как я подозревал.Никто не умер. Большинство людей рассмеялись, а несколько добрых людей – наверное, врут, какая разница? – сказал мне потом, что я забавный.
Спустя два месяца справедливо будет сказать, что Джек, Джимми и Ромеш не оглядываются нервно через плечо, но теперь я приближаюсь к концерту номер четыре. Я все еще в миллионе миль от того, чтобы чувствовать себя полностью комфортно на сцене, но это также в миллионе миль от того смертельно унизительного опыта, о котором я думал. Так что пока я планирую продолжать чувствовать страх — на сцене и за ее пределами — и все равно делать это.
Если вы столкнулись с какой-либо из этих проблем, перейдите на сайт samaritans.org. Ник МакГрат завтра на вечеринке Comedy Virgins (thecavendisharmsstockwell.co.uk)
7 признаков того, что вам нужно больше постоять за себя в отношениях
«Не совсем легко воспитать такое качество. В конце концов, это может быть путь наименьшего сопротивления — позволить всем остальным получить то, что они хотят, и согласиться с результатом.Но эта позиция не работает в отношениях, которые по определению означают встречу желаний и требований двух разных людей, а не одного человека, управляемого другим.
Здесь необходимо отметить, что с точки зрения психологии напористость отличается как от агрессии, так и от пассивности: согласно Кембриджскому университету, она означает «тип общения, который выражает потребности, чувства и предпочтения таким образом, который уважает как нас самих, так и других». другой человек… четко заявив, что вы хотели бы, чтобы произошло, но не требуя, чтобы это произошло.
Отсутствие уверенности в себе не обязательно является признаком того, что вами манипулируют или оскорбляют; женщины, в частности, культурно приучены не открыто говорить о своих потребностях, и когда это происходит, их называют «агрессивными». » или «мужской», по словам психотерапевта Джуди Белмонт. (Достаточно взглянуть на то, как СМИ освещают Хиллари Клинтон, когда она заявляет, что хочет стать президентом). хотеть и нуждаться в интимных отношениях и признавать, когда этого не происходит.
Вот семь признаков того, что вы не проявляете напористости в отношениях; сами отношения могут быть не виноваты, но если вы распознаете эти признаки, определенно пришло время изучить некоторые руководства по уверенности в себе.
1. Вы боитесь конфликта и отказа — за свой счет
Если мысль о том, что ваш партнер может уйти от вас, совершенно ужасна (и, в качестве бонуса, если у вас есть история абсолютной ненависти и избегания отказа любым возможным способом) , это может указывать на то, что вы недостаточно защищаете себя, потому что боитесь, что можете потерять в ответ.
Forbes объясняет, что как в деловом, так и в личном контексте есть два фактора, которые удерживают нас от неприятностей: «Наше глубокое желание принадлежать в сочетании со страхом быть отвергнутым». Если вы поймали себя на том, что держите язык за зубами, потому что боитесь, что отношения в результате закончатся, даже если это иррациональный взгляд на ситуацию, вы рискуете промолчать о потребностях и границах, которые необходимо устранить. Боязнь конфликта также может быть частью этого: понятно, что люди, которые уклоняются от открытого разногласия, не станут исключительными переговорщиками для своих собственных желаний, даже если они думают, что могут получить то, что им нужно, другими способами.
2. Вы чувствуете себя комфортно, подчиняясь точке самоцензуры
Это интересно. Доктор Нандо Пелуси отмечает для Psychology Today , что, хотя мы можем этого не знать, общество часто заставляет нас быть пассивными, а не напористыми или агрессивными в ситуациях, которые бросают нам вызов. «Каждое социальное столкновение, — говорит он, — представляет собой тонкий танец доминирования и подчинения. Чтобы попросить кого-то пояснить замечание, не торопясь ответить на вопрос, предложить свидание или сказать «нет» кому-либо, требуется интуитивное понимание сути дела. танцевальные шаги… Скорее всего, даже самые передовые из нас ошибаются в сторону подчинения. (В конце концов, преступники совершают преступления лишь в небольшой части случаев, когда преступление возможно!) Так что неуверенность становится для многих из нас нормой. Неявные самоинструкции, такие как «если сомневаешься, заткнись и продолжай», иногда удерживают вас и ваших предков от неприятностей». но все же заканчивают тем, что дают много оснований в аргументах или вообще отказываются от них.
Если нежелание раскачивать лодку является для вас сильным импульсом, возможно, вы недостаточно раскачиваете ее.
3. Вы прибегли к пассивной агрессии
Пассивная агрессия — это тактика, используемая людьми, которые по какой-то причине чувствуют, что им неудобно открыто обсуждать свои чувства, потому что они думают, что реакция будет плохой, они хотят казаться «цивилизованными» или «не хотят суетиться». Это приводит к тонкому, косвенному выражению беспокойства, гнева или несогласия, а не прямому высказыванию «Нет, это было не круто».Если вы делали это в прошлом, заменяя напористое поведение пассивной агрессией в попытке выразить себя без риска или уязвимости открытой конфронтации, вы не одиноки: Psychology Today называет эту замену исключительно распространенной. Но это может указывать на то, что вы не чувствуете себя способным отстаивать свои права и потребности напрямую.
4. Вы почти всегда идете на компромисс
Вот хороший признак того, что вы, возможно, недостаточно защищаете себя: вспомните компромиссы, на которые вы недавно пошли со своим партнером, независимо от проблемы.
Кто из партнеров отдал больше земли? И было ли это основание дано в результате веских аргументов или по другим причинам, например, из-за желания избежать дальнейшего несогласия или опасения их неодобрения? Чрезмерный компромисс не всегда указывает на недостаток уверенности в себе, но в контексте избегания конфликта или краха это может указывать на то, что вы могли бы быть более напористым.
«Долгосрочная цель» любого разногласия, как указывает Executive Psyhology, «является достигнутым путем переговоров и осуществимым компромиссом»; если вы встали из-за стола переговоров или не можете сесть за него, вы не получите желаемого.Многие неуверенные в себе люди уступают место без необходимости; если ваш партнер не запугивает и не угрожает вам, и был бы готов пойти на компромисс в своей собственной позиции, если бы вы встали и аргументировали свою точку зрения, тогда у вас есть возможность заявить о себе безопасно и без страха.
5. Ваши попытки проявить самоуверенность Крах
Попытка отстаивать свои границы, потребности и желания не является работой по принципу «все или ничего».
Вы можете сделать шаг, чтобы высказаться по волнующему вас вопросу, в комплекте с должным образом спланированной речью и игровым лицом, но обнаружите, что каким-то образом в конечном итоге падаете, не сказав всего, что хотите сказать, не получив то, что вам нужно, или не пройдя первое. признаки неодобрения или несогласия.Американская психологическая ассоциация называет это реакцией «воли или гнева»: напористость может начинаться хорошо, но перед лицом противодействия быстро превращается либо в ярость, либо в беспомощное молчание. Их ответ сосредоточен на «разговоре с самим собой» или на том, как вы обсуждаете ситуацию с самим собой.
6. Вы чувствуете себя неудовлетворенным и разочарованным
Доктор Леон Зельцер для Психология сегодня ясно говорит об эмоциональных последствиях отсутствия уверенности в себе в отношениях. «Люди, которые не напористы, то есть пассивны, вербально воздерживаются или чрезмерно почтительны, как правило, не удовлетворяют свои основные потребности в отношениях», — объясняет он. «Поэтому они в конечном итоге чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными». Если вы не получаете то, что вам нужно, ваши границы не соблюдаются, и вы не чувствуете себя достаточно «услышанным» или известным своим партнером, вы, вероятно, будете обитать в очень раздраженном эмоциональном пространстве: не в состоянии бороться за то, что вам нужно, и расстроены тем, что вы этого не получаете.
7. Вы часто не можете сказать, из-за чего вы на самом деле расстроены
Многие люди, не обладающие хорошими навыками самоутверждения в отношениях, обнаруживают, что, когда они расстроены, им трудно понять, из-за чего на самом деле возникло разногласие.Проблемы редко связаны с тем, что лежит на поверхности; они часто включают в себя динамику, от беспокойства до страха и противоречивых основных убеждений. Аргументы без этого понимания часто возвращаются к одним и тем же вещам, фактически не решая или не решая проблему. Выяснив это, как указывает Examiner , вам будет легче постоять за себя.