Воспоминания о прошлых отношениях: зачем мы тащим за собой прошлые отношения?

зачем мы тащим за собой прошлые отношения?

У каждой из нас имеется метафорический чемоданчик, набитый воспоминаниями о прошлых отношениях. Мы там храним свою первую любовь, свое короткое, но бурное и немного безумное приключение, и даже самый ужасный роман там в кармашке покоится — в назидание. Это нормально, это тот самый «жизненный багаж» — весомая его часть. Проблема в том, что у некоторых из нас есть еще и Роковая Любовь. Ее тоже давно пора пережить и убрать на хранение, но не всем это удается. Некоторые зачем-то таскают этого несвежего покойника в ручной клади.

Снежана Грибацкая

Теги:

Отношения

утрата

Getty Images

Давай только сразу разберемся, о какой именно любви идет речь. Это не длительные отношения, которые закончились тяжелым разрывом. Это не роман, от которого ты многого ждала и ничего не получила.

Это не любовь, которая погибла в силу каких-то непреодолимых обстоятельств. Это всего лишь та влюбленность, которую ты себе фактически придумала. Да, у тебя что-то с этим мужчиной наверняка было, но это едва ли тянет на полноценный роман. А вот придумала ты себе роковую страсть, которая будет с тобой до конца дней твоих. Это нормально. Мы все так делаем. Вопрос: почему нам потом так сложно выбросить этот чемодан без ручки? 

Нам кажется, что таких отношений уже не будет

Потому что они были особенными. Необычными. Нам страшно даже думать о том, что такого не случится уже никогда — но мы думаем об этом. И верим. Да, больше никогда. Был только один шанс. 

На самом деле: во-первых, никто не может знать, что будет, а чего никогда не случится. Во-вторых, никто ведь даже не пробует разобраться, а что там было такого особенного? Если дать себе труд проанализировать это, выяснится, что ничего, в общем. Особенным было наше восприятие, а в самом человеке и в этих отношениях ничего сверхъестественного не было.

Нам кажется, что эти отношения возвращают нас в те времена, когда мы были лучше

Когда мы еще умели любить на разрыв аорты. Когда умели страдать так, что фраза «легче умереть» воспринималась как вполне себе возможный вариант развития событий. Нам очень хочется обратно — в то прекрасное время, когда мы были полны любовью. Теперь мы чувствуем себя треснувшим стаканом: вроде и есть чем наполниться, но до краев не получается. Подтекает где-то. Стакан наполовину пуст, жизнь тоже.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

На самом деле: мы просто были моложе. Воспоминания о былой любви возвращают нас не только к этой самой любви, но и к тому восприятию себя, которое мы утратили. И правильно сделали, разумеется, потому что прожитые годы и опыт должны оставлять свои отпечатки.

Но дело в том, что ностальгия по молодости — она самая острая. В этот момент с тобой случилось все самое важное — как тебе сейчас кажется. Нет, не только та самая любовь, а вообще все. Настоящее взросление случилось. Ошеломительный скачок вперед и вверх. Ясное дело, хочется обратно. Тоска по той роковой страсти — это просто мост в прошлое. 

Нам кажется, что мы упустили своего человека

Судьба подарила нам шанс воссоединиться со своей половинкой, а мы его бездарно профукали.

На самом деле: мы тоскуем не по человеку, а по миражу. Проекция идеального мужчины на плоскости, ага. Прекрасное свойство психики — вытеснять плохие воспоминания и гиперболизировать хорошие — в этот раз играет с нами злую шутку. Потому что мы изначально не желали видеть недостатки человека, изворачивались, оправдывая их и превращая в достоинства. А теперь, спустя несколько лет, он закономерно кажется нам чуть ли не небожителем.

Мы используем эту влюбленность как портал в иное измерение

Мы, может, хотели совсем другой жизни. Семья, дом, работа — это все прекрасно, но жутко однообразно. А мы хотим сказки. Мы хотим любви, как в красивом романе, — вечной любви. Такой, которая не теряет свое остроты. Такой, которая через год после свадьбы не превращается в тыкву. 

На самом деле: это совершенно нормально. Фантазии и мечты подобного толка свойственны не только детям и юным, восторженным барышням. Проблема только в том, что фантазии, связанные с реальным человеком, слишком часто врываются в настоящую жизнь. И причиняют реальные страдания. 

И что со всем этим делать? 

Ответ лежит на поверхности, и ты его знаешь. Лучшее, что можно сделать, — это встретиться еще раз с предметом своей роковой страсти. Скорее всего, ты увидишь слегка потрепанного жизнью дядечку, который не имеет ничего общего с прекрасным принцем, по которому ты столько времени убивалась.

Ты будешь очень удивлена и разочарована в самой себе — как, как можно было столько лет мечтать вот об этом товарище, а? Зато морок развеется. Навсегда.

Знаешь, почему? Потому что «роковая любовь» — это не про рок и не про любовь вообще. Однажды каким-то образом нарушилась нормальная схема сближения с мужчиной: знакомство, постепенное узнавание друг друга, влечение, чувства. Считай, этот мужчина ворвался в твои мысли, снеся все перегородки разом. У него, возможно, даже не было таких намерений, просто он был доминантной фигурой: он намного старше тебя, или он был твоим начальником, или он — доктор, который вылечил тебя от какой-то бяки. Простое совпадение: он появился именно тогда, когда ты была уязвима по какой-то причине, когда хотелось спрятаться под защиту статусного самца. Так вот же он! И все: на ровном месте вырастает влюбленность, мужчина превращается в персонажа, которого ты наделила придуманными качествами, и все эта конструкция скрепляется паутиной иллюзий.

 Вот и вся любовь. Так что переживать совершенно не о чем — это лечится за один вечер. У тебя сохранился его телефон? Позвони. 

почему вспоминать их иногда полезно

Идея романтической встречи, влюбленности, последующего брака и любви на всю жизнь прочно укоренилась в нашей культуре. Таким образом, у взрослеющего человека уже есть установка на некий идеал любовных взаимоотношений. И он стремится ему следовать. Кстати, примеры идеальной любви на всю жизнь действительно встречаются. Вот только правда в том, что встречаются они не очень часто и уж тем более не являются обязательным жизненным сценарием. А люди, когда им не удается выстроить отношения в соответствии с этой эталонной картинкой, расстраиваются и думают, что жизнь не удалась. Они вспоминают прошлые отношения и ставят крест на личной жизни.

На самом деле, такой подход к выстраиванию отношений деструктивен. К тому же он становится для обоих партнеров ловушкой, сотканной из их собственных ожиданий. Нет, мы вовсе не призываем отказываться от любовной жизни или от идеи укреплять имеющиеся отношения. Мы хотим, чтобы каждый понимал, что психика человека изменчива. Она развивается вместе с нами в процессе жизни. И не всегда эти изменения идут синхронно и в одном направлении у обоих партнеров. Иногда случается, что в какой-то момент приходится констатировать, что отношения исчерпали себя. Их лучше завершить без скандалов, взаимных упреков и претензий.

А также стоит принять, что расставание может быть болезненным, особенно если с этим человеком вас связывают годы совместной жизни, общие воспоминания и привычки. Стоит дать себе время на то, чтобы вступить в новую жизненную фазу. И здесь многие совершают роковую ошибку, пытаясь забыть о бывшем партнере и обо всем, что с ним связано. Почему ошибку и почему вспоминать прошлые отношения время от времени даже полезно, читайте ниже.

1. Хорошие воспоминания

Если вы были в отношениях длительное время, это уже повод подумать о том, что человек не так уж и плох (что-то же потянуло вас к нему). И наверняка у вас с ним был период, когда происходили радостные совместные события. Вы переживали незабываемо прекрасные эмоции. Воспоминания о них, например, когда вам грустно, могут подтолкнуть к позитивной переоценке (в том числе и текущей ситуации).

2. Психологический опыт

Вступая в любовные отношения, вы получаете поистине уникальный психологический и эмоциональный опыт, который никогда не повторится с другим человеком. Более того, это будут уже совсем иные отношения. И этот опыт естественным образом становится частью вашего личного опыта. Отказываться от него было бы как минимум нерационально, ведь вы просто обедните свою жизнь.

3. Привлекательность

Каждые прошлые отношения привносят нечто новое в нашу осведомленность относительно интимной сферы жизни. Потому не нужно запрещать себе вспоминать о бывших возлюбленных, в том числе и в контексте близости. Более того, вы можете использовать то, что получили от того периода своей интимной жизни, и во взаимодействии с нынешним партнером. При этом последнему знать о тонкостях и приемчиках удовольствия необязательно. Ведь вы сейчас счастливы, правда? Настоящие отношения должны заставлять вас чувствовать себя привлекательнее и желаннее.

4. Работа над ошибками

Опыт прошлых отношений, если его осмыслять разумно и конструктивно, может стать драгоценным источником. Он поможет вам уберечь от уже совершенных ошибок вашу нынешнюю любовь. Поэтому воспоминания в таком контексте могут быть весьма полезными.

5. Благодарность

Самое лучшее расставание то, после которого вы отпускаете человека спокойно, с чувством признательности за проведенное вместе время. А также за ту маленькую или не очень совместную жизнь на двоих, которая у вас была. Если у вас это получается, то воспоминания могут быть очень приятными и позитивными.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
7 признаков баланса и гармонии в отношениях

Поделитесь постом с друзьями!

Почему мы думаем о бывших (и почему это не так уж плохо)

Источник: ProStockStudio/Shutterstock

Вам когда-нибудь снились бывшие любовники? Воспоминания о ваших предыдущих отношениях вытесняют удовольствие от тех, что есть в вашей жизни сейчас? Вам снятся сны о бывшем, которые преследуют вас, когда вы бодрствуете? Если да, то вы не необычны.

Несмотря на то, что прошлые отношения могли закончиться по очень веским причинам, память склонна сглаживать острые углы этих трудностей. Ваш бывший начинает казаться очень желанным, и вы не можете не сосредоточиться на недостатках вашего нынешнего партнера. Есть несколько веских причин зацикливаться на бывшем.

Во-первых, этого человека больше нет рядом . Те мелочи, которые беспокоят вас в вашем нынешнем партнере, такие как склонность оставлять грязные стаканы по дому, очевидны для вас каждый день. Вы не помните, что ваш бывший вел себя так же или (возможно) хуже. Без воспоминаний о негативном поведении вашего бывшего партнера в вашем нынешнем сознании они исчезают.

Еще одна причина романтизировать своего бывшего связана с тем, сколько воспоминаний у вас есть о тех прошлых отношениях. Возможно, это диван, который у вас все еще есть, или хрустальная ваза, которую вы и ваш партнер получили от близкого родственника. Маленькие кусочки вашего бывшего все еще физически с вами, и с этими кусочками связаны воспоминания.

Возможно, вы провели часы на этом диване, споря со своим бывшим, но, возможно, столько же времени провели за приятной беседой или просмотром романтического фильма. Возможно, вы получили эту вазу в качестве свадебного подарка в тот период своей жизни, когда вы были счастливы и с оптимизмом смотрели в будущее.

Вас также могут беспокоить сны о бывшем. Те физические объекты, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такие как кушетка или ваза, могут вызывать возбуждение нейронов, даже если эти мозговые волны никогда не достигают вашего сознательного разума. Во сне вы начинаете сплетать сон, который возвращает элементы вашего прошлого. Маленькие фрагменты воспоминаний могут стать основой для «опытов», которые мы помним по утрам так ярко, как если бы они происходили на самом деле. Наряду с вашей тенденцией приукрашивать свои воспоминания о прошлом, вы создали ситуацию, в которой ваш бывший находится на переднем плане и в центре вашего бодрствующего сознания.

Чувство ностальгии довольно распространено, о чем свидетельствуют цены на остатки нашей юности на сайтах онлайн-торгов.

Игрушки, книги и мягкие игрушки из прошлых десятилетий, например, дают нам связь с нашими прошлыми личностями и опытом и предлагают комфорт. Неудивительно, что люди из вашего прошлого также вызывают сильное чувство ностальгии.

По словам психолога Техасского христианского университета Кэти Кокс и ее коллег (2015), люди могут извлечь пользу из состояния, которое они называют «ностальгической задумчивостью». Исследование, которое они рассматривают, показывает, что ностальгические мечтания удивительно распространены. Люди вспоминают о прошлом в какой-то момент дня в среднем несколько раз в неделю. Почти никто не вспоминает хотя бы раз в месяц. Возможно, мы думаем о прошлом, потому что это хорошо для нашего благополучия. Как указали Кокс и др., ностальгические задумчивости могут повысить наше настроение, чувство собственного достоинства и идентичность.

Кокс и ее коллеги-исследователи пытались выяснить, могут ли они продвигать ностальгические мечтания, предлагая участникам веб-сайты блогов, которые способствуют чувству связи с прошлыми любовниками, включая один с соответствующим названием «Дорогая старая любовь». Они также хотели знать, может ли времяпрепровождение на таких сайтах способствовать психическому здоровью, особенно если ностальгические задумчивости повышают чувство благополучия.

С одной стороны, погружение в свое прошлое путем посещения этих сайтов может отдалить вас от людей в вашей сегодняшней жизни и приблизить к тем, кто живет в виртуальном мире. Однако, как утверждает группа Кокса, такое использование Интернета может уменьшить чувство одиночества, усилить чувство связи с другими и заставить вас чувствовать себя лучше.

В исследовании, состоящем из трех частей, в котором участвовали в основном женщины-студентки, Cox et al. Команда показала, что посещение веб-сайтов, вызывающих ностальгию, стимулировало чувство ностальгии, что, в свою очередь, способствовало более позитивному влиянию, удовлетворенности жизнью и текущими отношениями человека.

Польза от посещения ностальгических веб-сайтов не была связана с общим влиянием веб-сайтов социальных сетей на чувство связанности (которое обычно положительное). Кокс и ее соавторы пришли к выводу, что «некоторые веб-сайты блогов могут усиливать ностальгию, и это усиление сентиментальности по отношению к прошлому способствует эмоциональному, психологическому и социальному здоровью» (стр. 29).0).

Эти результаты показывают, что, когда вы пытаетесь понять свой собственный опыт мыслей о бывшем, возможно, вам не следует так сильно бороться с ним. Исследователи Кокса отмечают, что мысли о прошлом, когда жизнь якобы была проще и счастливее, могут компенсировать текущие стрессы, связанные с работой, уходом за детьми и оплатой счетов. Я бы добавил, что это особенно верно из-за нашей склонности приукрашивать прошлый опыт.

Кроме того, когда люди думают о прошлом, они часто делают это таким образом, что представляют себя в положительном свете и являются активными участниками формирования этого прошлого. Возможно, вы мечтаете не о бывшем, а о как вы были с этим человеком, и как эти отношения заставили вас относиться к себе. Поскольку память имеет свойство сглаживать острые углы прошлого опыта, особенно с течением времени, вы забываете о ссорах (и, возможно, о своей роли в их провоцировании), но вспоминаете, как отношения заставляли вас чувствовать себя ценным и любимым человеком.

Учитывая, что люди все равно склонны вспоминать, кажется, нет причин изгонять эту ностальгическую мечтательность из головы. Могут быть неожиданные способы, которыми ваша прошлая жизнь может улучшить вашу настоящую, если вы делаете это в разумных количествах. Воспоминание о том, что сработало для вас в прошлом, может повысить вашу удовлетворенность и качество ваших нынешних отношений.

. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Почему вы вспоминаете только хорошие времена со своим бывшим

Нам часто говорят, что любовь слепа, но оказывается, что это еще и искривление времени.

Возможно, вы когда-то ненавидели своего бывшего, но через несколько месяцев вы можете начать думать, что он не был таким уж плохим. Может быть, он любил собак. Или, возможно, он приготовил отличное яйцо-пашот. Подождите еще несколько месяцев, добавьте День святого Валентина, и вы можете даже пожалеть о своем разрыве. Ваш бывший заметно изменился или ваша память играет с вами злую шутку?

Внимание, спойлер: последнее.

«Мы были одновременно благословлены и прокляты способностью нашего разума изменять реальности, которые он считает слишком напряженными», — говорит Тина Тессина, психотерапевт и автор книги «9».0059 На тебе все кончится: взросление и избавление от дисфункции . «Это один из методов, который мы используем, чтобы помочь людям вылечиться от посттравматического стрессового расстройства, так что это благословение — и это также проклятие, когда наши неверные воспоминания заставляют нас повторять старые, вредные привычки или оставаться в оскорбительных отношениях».

Исследование, опубликованное в Proceedings of the National Academy of Sciences , показало, что память представляет собой комбинацию наших общих знаний о мире в сочетании с сохранением опыта. Но сохранение опыта меняется, чтобы помочь нам справиться с нашими ситуациями, и именно это вводит нас в заблуждение.

Еще более важно: исследование 2019 года показало, что наша память на боль податлива. Например, когда вы пытаетесь решить, хотите ли вы поужинать со своими родственниками в будущем, вы обычно думаете о своих прошлых ужинах с этими родственниками. Если они были положительными, то вы, вероятно, будете в восторге от ужина, и наоборот. Поэтому ваша память важна, когда дело доходит до принятия решений. Но исследование задавало вопрос: что, если ваша память о том, как вы себя чувствовали, может быть реконструирована и искажена вашими текущими целями? Другими словами, ваша память о прошлых событиях может меняться в зависимости от того, как вы себя чувствуете сегодня. Например, если вы одиноки, вам может казаться, что ваши прошлые отношения не были такими уж плохими, даже если они были ужасными.

Это происходит потому, что вместо того, чтобы восстанавливать наши воспоминания целиком, мы извлекаем их по частям, основываясь на том, когда в последний раз об этом думали, — говорит Донна Новак, лицензированный психолог из Сими-Вэлли, Калифорния. Это может привести к изменениям в том, что произошло на самом деле, потому что вы вспоминаете, когда в последний раз у вас было это воспоминание. Когда дело доходит до воспоминаний об отношениях, все становится еще сложнее, говорит Новак.

«Мы помним прошлые отношения иначе, чем они были, поскольку наша базолатеральная кора миндалевидного тела и гиппокамп работают вместе для эмоциональных воспоминаний», — говорит Новак. По сути, говорит она, мы настолько поглощены хорошими аспектами отношений, что хотим верить и обманывать себя, что они были лучше, чем были на самом деле, в попытке оправдать негативные события. «Если вы понимаете, насколько плохими были отношения, простите себя за то, что хотели увидеть их в лучшем свете», — говорит она.

Но хотя это понятно и простительно — особенно в феврале — с любовью оглядываться на прошлые отношения, делать это нехорошо, — говорит Шули Сэндлер, клинический психолог из Нью-Джерси. Воспоминания отражают больше, чем произошедшие события, говорит Сэндлер. Они больше о наших конфликтах, наших глубоких бессознательных желаниях, страхах и тревогах. Поэтому воспоминания о бывшем только в позитивном ключе могут заставить вас бояться переходить к оптимистичному будущему.

«Наши страхи выставить себя напоказ и принять неопределенность могут заставить нас цепляться за прошлое в своих фантазиях», — говорит Сэндлер.

Ключом к тому, чтобы отличить факты от вымысла в нашей памяти, является запись ваших мыслей и чувств об отношениях, говорит Тессина. Письмо помогает зафиксировать события и, как правило, возвращает вас к реальности. Обязательно позволяйте своим эмоциям течь, когда вы пишете, и вы перейдете от них к фактам.

Все еще зависает? Тессина говорит, что вы также можете попросить близких вам людей, которые были свидетелями ваших отношений, рассказать вам, что они видели.

Кроме того, постоянно напоминайте себе об истинах, которые вы знаете: «Когда вы тоскуете по бывшему, вы, скорее всего, забудете о плохих временах и прославите хорошие», — говорит Майкл Мазиус, психолог и директор в клинике North Shore в Мекуоне, штат Висконсин.