Вопросы шутки: Загадки с подвохом для детей и взрослых

• «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительное».
• «Дорогой Математик, подрасти и решай свои проблемы.»
• «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Запасы!»
• «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило.»
• «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, просто махнуло».
• «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».
• «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
• «Как луна подстригается?» «Затмить это».
• «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
• «Что ноль сказал восьмерке?» «Этот пояс тебе идет».
• «Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Мне одно пиво и швабра».
• «Куда уходят фрукты в отпуск?» «Груша-есть!»
• «Я спросил своего пса, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
  
• «Что Бэби Корн сказала Маме Корн?» «Где поп-корн?»
• «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс».
• «Что ест спринтер перед гонкой?» «Ничего, они быстро!»
• «Где научиться делать банановый сплит?» «Школа мороженого».
• «Где больше букв, чем в алфавите?» «Почта!»
• «Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!
• «Как назвать бедного Деда Мороза?» «Святой безникелевый».
• «Мне сделали карту в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
• «Куда ходят лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору».
• «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся тенистыми.»
• «Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
• «Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый.»
• «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы рассмешили друг друга.»
• «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
• «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
• «Ты слышал слух о масле? Ну, я не собираюсь его распространять!»
• «Почему велосипед сам не встал? Он устал два. »
• «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед».
• «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он постоянно выбрасывал погнутые.»

Папа Шутка

• «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
• «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
• «Это кладбище выглядит переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.»
• «На какой машине ездит яйцо?» «Йолксваген».
• «Папа, ты можешь потушить кошку?» — Я не знал, что он горит.
• «Как сделать 7 четным?» «Убери с».
• «Как тако говорит благодать?» «Салат молись».
• «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит-у.»
• «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не было мужества».
• «Как это называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Распад».
• «Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять щекоток.»
• «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию.»
• «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
• «Чем пчела расчесывает волосы?» «Соты!»
• «Как сделать танец ткани? Вы добавляете в него немного буги-вуги.»
• «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его задач!»
• «Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.»
• «Мой папа рассказал мне анекдот про бокс. Кажется, я пропустил кульминацию.»
• «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
• «Как пингвин строит свой домик? Собирает его в иглу.»
• «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Прогулка. Дж. К.! Роулинг».

Лучшие анекдоты про папу

• «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
• «Парень заходит в бар… и его дисквалифицировали из конкурса лимбо. »
• «Думаете, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
• «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
• «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать…»
• «Хочешь упаковать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
• «Машина выглядит красиво, но глушитель кажется изношенным.»
• «Привет моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
  

Dad Joke

• «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в том, что сопротивляется отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия. Каждый день это Дублин».
• «Однажды мне приснилось, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на море фанта.»
• «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет».
• «Вы слышали о похищении в школе? Ничего, он проснулся.»
• «В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».»
• «Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.»
• «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь играю руками.»
• «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пытался вчера, но я туман.»
• «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
• «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
• «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
• «Как заставить салфетки танцевать? Добавьте в них немного буги-вуги!»
• «Читаю книгу об антигравитации. Невозможно оторваться!»
• «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».»

Шутка папы

• «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.»
• «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли. »
• «Решил продать свой пылесос — только пылился!»
• «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад.»
• «Вы знаете, люди говорят, что они ковыряются в носу, но я чувствую, что только что родился со своим.»
• «Что коричневое и липкое? Палка.»
• «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что «П» молчит.»
• «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
• «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
• «Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он смеется!»
• «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорант-муравей».
• «Раньше я был личным тренером. Потом я слишком слабо заметил.»
• «Говорил ли я вам, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
• «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать.»
• «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
• «Если вы видите преступление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• «Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!»
• «Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.»

Лучшие шутки про папу

• «Что сказал кошке ветеринар?» — Как ты, кошачий?
• «Как назвать ленивого кенгуренка?» «Картошка в мешочке!»
• «Что происходит, когда M&M’s ни о чем не могут договориться?» «Они достигают М-прохода».
• «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
  
• «Как называется ремень из часов?» «Тали времени».
• «Что происходит, когда клубничку сбивают при переходе улицы?» «Пробка.»
• «Как назвать двух обезьян, у которых есть общий аккаунт на Amazon?» «Первоклассные товарищи».
• «Как назвать пони с больным горлом?» «Немного хриплый».
• «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс Сквер.»
• «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс».
• «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он снимает свои гвоздики».
• «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
• «Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?» «Ничего, это в доме».
• «Горы не просто забавны. Это холмы.»

Шутка папы

• «Что носят облака?» «Громовое белье».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
• «Как купить сани по хорошей цене?» — У тебя есть тобогган.
• «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня выросли.»
• «Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это бестактность.»
• «Как называется хот-дог на колесах?» «Быстрое питание!»
• «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
• «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
• «Может ли февраль март? Нет, а апрель май!»
• «Как прощаются юристы? Мы подадим на вас в суд!»
• «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно, она слезоточива.»
• «Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
• «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил растения.»
• «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то дрянной.»

Dad Joke

• «Не верь атомам. Из них все складывается!»
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.»
• «Я бы не купил ничего с липучкой. Это полный грабеж.»
• «Какая любимая часть компьютера космонавта? Клавиша пробела».
• «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!»
• «Почему шутки о лифте такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях. »
• «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.»
• «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд».
• «Что кофе сообщил в полицию? Об ограблении.»
• «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Дам.»
• «В этом бассейне можно нырять? Он глубокий.»
• «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это значит для вас?» «Я-Свидетель».

Блэр Донован

Блэр Донован — штатный автор CountryLiving.com, где она освещает все, от последних новостей Джоанны Гейнс и «Голоса» до домашнего декора, садоводства, DIY и развлечений. Ранее она писала для Brides и Redbook.

41+ лучших вопросов-шуток

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Моя жена, нашему терапевту: Он всегда неправильно понимает простые вопросы.

Терапевт, мне: Что она имеет в виду?

Я: Это местоимение женского рода,

Папа, могу я задать тебе два вопроса?

Да, сынок. Теперь, какой у тебя второй?

Три вопроса

Парень идет к адвокату. «У меня проблемы. Какая у вас самая низкая ставка?»
«Я отвечу на три вопроса за 100 долларов.»
«Это безумие! Как ты можешь это заряжать?»
«Очень легко, сэр. А теперь, каков ваш третий и последний вопрос?»

Недавно мой сын-подросток начал задавать мне неудобные вопросы о человеческом теле….

Наверное, мне следовало спрятать это лучше…

Адвокат допрашивает коронера во время судебного заседания

Адвокат: Значит, г-н Толбол был мертв до начала вскрытия?

Коронер: Очень похоже.

Адвокат: Как вы узнали, что он мертв?

Коронер: Его мозг был в банке на другом столе.

Барристер: Хорошо, но даже с удаленным мозгом, возможно ли, что он все еще мог быть…

Я собираюсь задать вам несколько вопросов, и ответы на них все пристрастились.

Если вы пьете слишком много алкоголя, что вы относитесь к алкоголю?. .. Зависимость

Если вы слишком много курите, что вы относитесь к сигаретам?… Зависимость

Если вы принимаете слишком много наркотиков, что вы относитесь к наркотикам?. .. Addicted

Так что тебя вчера вечером ударило по лицу?…

Я собирался сегодня сдать кровь, но они начали задавать слишком много личных вопросов, таких как…

«Чья это кровь?!»

«Где ты это взял?!»

Молодой репортер услышал о старике, живущем в одиночестве на горе, который ни разу в жизни не задал ни одного вопроса…

*(Прежде чем комментировать, насколько ужасна эта шутка, знайте, я написал это сегодня вечером, а не из сборника шуток. То есть, по крайней мере, теперь вы должны смотреть мне в глаза, когда стонете ;). ..)*

Молодой репортер услышал о старике, живущем в одиночестве на горе, который ни разу не задал ни одного вопроса…

Жена хочет попробовать 69 с мужем

Муж говорит «что это такое»

«Я покажу тебе» жена говорит

Затем жена садится верхом на лицо мужа и пукает. Жена тут же в смущении убегает.

«Извините, я не хотел этого делать, позвольте мне попробовать еще раз» говорит жена

Жена садится на лицо мужа и еще раз fa…

Я только что открыла тренажерный зал, где весь мой персонал просит вас серия раздражающих вопросов время от времени на протяжении всего вашего пребывания.

Добро пожаловать в фитнес-центр Иеговы.

Вопросы

На курсах обучения прыжкам с парашютом инструктор отвечал на некоторые вопросы новичков. Один парень спросил: Если парашют не открывается… и запаска не открывается, как долго у нас есть, пока мы не упадем на землю? Инструктор посмотрел на него и совершенно невозмутимо ответил: Остальные…

Я увидел табличку с надписью: «Общество за глупые вопросы».

Подошел человек и спросил: «Извините, это общество для глупых вопросов?»

Медленное чтение

Блондинка и брюнетка решают вместе основать ферму. Они суммируют свои сбережения в сумме 200 долларов.

Тогда блондинка решила купить на нее быка. Брюнетка соглашается, и она уходит, чтобы найти идеального быка. Когда она это сделает, она должна телеграммировать блондинке и передать ей…

Мужчина приходит к адвокату и спрашивает: «Сколько вы берете за юридическую консультацию?»

Адвокат говорит: «Я отвечу на три вопроса за 500 долларов».

Мужчина говорит: «Вы не думаете, что это довольно дорого?»

Адвокат говорит: «Да. Какой у вас третий вопрос?»

Юристы задают вопросы

На суде прокурор из южного маленького городка вызвал к трибуне своего первого свидетеля, пожилую женщину с бабушкой. Он подошел к ней и спросил,

\- «Миссис Джонс, вы меня знаете?»

Она ответила,

\- «Да, я знаю вас, мистер Уильямс. Я знаю вас с тех пор, как вы были …

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Джейн разработала определенное влечение к Тарзану.

Тарзан сказал …. «Тарзан использует отверстие для сучка в стволе дерева»

Ошеломленная его ответом, Джейн сказала: «Тарзан, у тебя все неправильно, ты не трахаешься с деревом, чтобы слезть с себя. Вот что, я покажу тебе, как это сделать правильно».

Она сняла одежду, полностью разделась и легла на…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Молодой человек говорит маме, что он гей

Молодой человек решает, что предстоящий праздник — самое время сказать маме, что он гей. Он учится в колледже, заводит новых друзей и, в конце концов, захочет привести одного из них домой, чтобы познакомиться с семьей. По дороге домой он вспоминает разговор, что он скажет, что она скажет, как он ответит…

Французский, немецкий и итальянский шпионы пойманы однажды.

Затем похитители хватают немецкого шпиона. Они связывают ему руки за стулом и в соседней комнате и пытают его в течение 4 часов, прежде чем он, наконец, сломается и расскажет им то, что они хотят знать.

Потом они схватили итальянского шпиона. Ему снова связывают руки за стулом и начинают пытать.4 ч…

Там были два парня из Алабамы…

Любившие рыбу, и они хотели попробовать подледную рыбалку. Они услышали об этом в Канаде и отправились туда.

Озера красиво замерзли! Поэтому они остановились прямо перед тем, как добраться до озера, в маленьком магазине приманок, чтобы купить все свои снасти. Боб посмотрел на Эда и сказал: «Мы собираемся…

Я только что набрал 170 баллов в онлайн-тесте IQ и должен был ответить всего на три простых вопроса.

1. Номер моей кредитной карты

2.Мой номер социального страхования

3.Загрузка подписанной копии моего свидетельства о рождении

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

У мистера Диксона была привычка задавать глупые вопросы своим ученикам.

Однажды он спросил своих четвероклассников, знает ли кто-нибудь, как вставить 2 дырки в 1 дырку.

Так как никто не смог ответить на вопрос, он сказал детям идти домой и спросить своих отцов.

Дети вернулись на следующий день. Никто не знал ответа.

«Послушайте», сказал мистер Диксон…

Один из самых популярных вопросов, которые мне задавали, это «Как лучше всего потратить деньги, если вы бездомный»

И по опыту могу сказать маска и нож сотворят для вас чудеса.

Мой друг из другой культуры, и он будет задавать мне вопросы о христианстве

Как и в этот раз, он был сбит с толку историей рождения Иисуса.

«Почему в дело вмешалась мафия?

«О чем, черт возьми, ты говоришь?»

«Прямо здесь написано, что там было три умника».

(Отредактировано благодаря u/soveranol за лучшую шутку)

Что делают пираты, когда им надоели ваши вопросы по физике?

Они заставляют вас ходить по Планку.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Подавленный самец лягушки сидел в пруду и грустил. Он решает пойти к пророку в надежде узнать свою судьбу.

Пророк сказал ему: «Ты встретишь красивую девушку, которая хочет знать о тебе все».

Возбужденный самец лягушки спрашивает пророка: «Где я встречу ее? В пруду? Может, болото?

Пророк продолжил: «Нет, ты встретишься с ней через 2 месяца на уроке биологии».

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Однажды бог подумал: «Блин, этим эстонцам плевать на всё»

Итак, на следующий день он идёт туда и говорит: «Завтра вас всех повесят. Любые вопросы?»

Один эстонец поднимает руку и спрашивает: «веревка будет предоставлена ​​или нам нужно принести свою?»

Сегодня пытался сдать кровь. Больше никогда. Слишком много глупых вопросов.

Чья это кровь? Откуда вы это взяли? Почему в ведре?

Я просто пытаюсь помочь.

После каждого сражения Наполеон спускался и пожимал руки всем своим солдатам

Каждый раз он задавал им одни и те же три вопроса:

Сколько вам лет?
Как долго вы служите в армии?
В каком из двух сражений ты участвовал?

Однажды новый иностранный солдат не знал французского и беспокоился о том, что сказать Наполеону, когда подошла его очередь…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Финальный тест ЦРУ для троих

Американец, русский и боснийец проходят финальный тест для поступления в ЦРУ. Американец входит в комнату, где видит свою жену Дженнифер. Голос говорит: «На столе пистолет, твое последнее испытание — убить свою жену, без вопросов». Американец наводит пистолет, но через некоторое время дает…

Почему часто легче задавать вопросы в третьем лице?

Прошу друга…

Адам и Ева

Однажды Бог спросил Адама, как дела у Евы.

Адам: Думаю, неплохо.

Бог: Кажется, ты сдерживаешься. Есть вопросы?

Адам: Ну почему ты сделал ее намного красивее меня?

Бог: Значит, тебе понравится смотреть на нее.

Адам: И…

Со всеми моими степенями и докторской степенью, я наткнулся на эти вопросы……… 1. Если яд истекает, он становится более ядовитым или уже не ядовитым? 2. Какая буква в слове «Запах» пропущена: S или C?

3. Осознают ли когда-нибудь близнецы, что один из них незапланирован?

4. Почему буква W в английском языке называется двойной U? Не следует ли его назвать двойным V?r>
5. Может быть, кислород медленно вас убивает и просто нужно 75-100 лет, чтобы он полностью заработал.

6. Каждый раз, когда вы что-то чистите, вы просто делаете что-то…

Мой 9-летний сын начал задавать неудобные вопросы о человеческом теле…

Думаю, морозильник — не лучшее место, чтобы спрятаться это.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Мужчина переспал с девушкой в ​​баре.

Когда они добираются до его дома и входят в спальню, он не может встать. У него виски член. Она попросила его засунуть большой палец ноги в ее киску. Он делает это и немного шевелит ногой. В этот момент они оба были очень пьяны и не в себе, и в конце концов потеряли сознание. Когда он проснулся в …

Медсестры задают трудные вопросы

Я разместил это как комментарий в этом подразделе, ОП предложил мне сделать это отдельным постом.

Около 36 лет назад я был молодым женатым человеком. Мы с женой решили, что я исправлюсь. Мне сделали операцию и все прошло хорошо. Пришлось отнести образец врачу на анализ спермы, чтобы убедиться, что п…

Хотел бы я сдать кровь, но в прошлый раз было так много вопросов.

«Чья это кровь?»
«Где ты это взял?»
«Было ли предварительно продезинфицировано ведро?»

Тем временем в туалете

Я был в Walmart и пользовался туалетом, и как только я закрыл дверь своей кабинки, голос из соседней кабинки сказал:

\- «Привет! Как вы?»

Смущенный… Я сказал,

\- «Я в порядке!!»

Голос сказал:

\- «Ну и что ты задумал?»

Я сказал,

\- «Ммм… Просто пытаюсь…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Как называют того, кто во всём сомневается и полон дерьма?

Танк скептиков

Стоматолог всегда задает глупые вопросы типа «когда вы в последний раз пользовались зубной нитью?»

Как братан, ты был там, wtf

Каждая серия про Скуби-Ду длилась бы буквально две минуты, если бы банда сначала отправилась в магазин масок и задала несколько вопросов.

**Каждый** Скуби-Ду **эпизод будет длиться буквально две минуты, если банда сначала отправится в магазин масок и задаст несколько вопросов.**

Морису 70 лет, и он назначает встречу, чтобы увидеть его врач. Врач задает ему несколько вопросов.

Врач задает ему несколько вопросов: «Есть ли у вас проблемы с мочеиспусканием?»

Морис отвечает: «Нет, доктор. Это очень регулярно, каждое утро в 7 утра».

«А что у вас с испражнениями?»

Морис отвечает: «Они тоже в порядке, доктор. Каждое утро в 8 утра».

«Тогда почему ты…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Коронер: Да, он мог быть жив и здоров и заниматься юридической практикой.»,»108s31k»:»в своей жизни. Почувствовав возможность, он решил разыскать его для интервью. \»Даже если он не может задавать вопросы\, — подумал репортер, — держу пари, что он на них ответит\». Он нашел этого человека и отправился высоко в гору к тому месту, где он жил. Это оказалось проще, чем ожидалось, так как все, кто жил в близлежащих деревнях, знали этого знаменитого человека и где он жил.

Репортер начал свое интервью с вопроса: «Сколько вам лет?»

«Восемь-девять», — сказал старик.

Чтобы подтвердить причину поиска человека, он спросил: «И вы ни разу не задали вопрос за все восемьдесят девять лет на Земле? И вы никогда не побивали этот рекорд?»

\ «Правильно», — ответил старик.

\»Это феноменально!\» воскликнул репортер, \»Я должен задать вам вопрос, который все хотят знать. Почему вы решили никогда не задавать никаких вопросов?\»

Старик на мгновение задумался, затем уверенно ответил: \»Почему бы и нет?\»,»10vkewr»:»прямо ему в лицо. Муж отталкивает жену.

«Я больше не хочу этого делать», говорит муж

«Почему бы и нет?» Вопросы жене

«Потому что будь я проклят, если пролежу здесь еще 67!» — восклицает муж. «,»wxb1qw»:»Вашей жизни.»,»11ce43r»:»Позвольте ей прийти и получить это.

Наконец, брюнетка находит быка своей мечты. Фермер говорит, что хочет за нее 200 долларов. Брюнетка, думая, что может получить лучшую сделку, отказывается от его предложения.

Фермер говорит: \»Хорошо, тогда я дам тебе много, как насчет 199 долларов?\»

Брюнетка соглашается и покупает быка. У нее остался 1 доллар на телеграмму. Телеграмщик говорит: «Это $1.00 за слово». Брюнетка думает об этом и говорит: «Удобно, напиши это».

«Удобно?» — спрашивает парень.

\»Да, ты видишь, она читает медленно.\»»,»x5qp6q»:»мальчик, и, честно говоря, ты меня сильно разочаровал. Вы лжете, вы изменяете своей жене, вы манипулируете людьми и говорите о них за их спиной. Вы думаете, что вы большая шишка, когда у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы никогда не станете чем-то большим, чем двухразрядным пушером. Да, я знаю тебя».

Адвокат был ошеломлен. Не зная, что еще делать, он указал на комнату и спросил:

Она снова ответила:

\\- \»Почему да, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с тех пор, как он был подростком. Он ленивый, фанатичный, и у него проблемы с алкоголем. Ни с кем не может построить нормальных отношений, а его юридическая практика — одна из худших во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой. Да, я его знаю».

Адвокат чуть не погиб.

Судья попросила обоих вожатых подойти к скамейке и очень тихим голосом сказала:

\\- \»Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я вас обоих посажу на электрический стул. .\»»,»opt2np»:»земля.

\»Вот\», сказала она, указывая на свои половые органы, «вы должны положить это сюда\». он мог в промежность.

Джейн каталась в агонии целую вечность.

В конце концов ей удалось схватить ртом воздух и закричать: «Какого черта ты это сделала? Он почти уверен, что она согласится, но он хочет быть готовым. Он приходит домой, его ждет множество объятий, хороший ужин и хороший сон. На следующее утро он присоединяется к маме на кухне, когда она готовит праздничное угощение. Он сидит за кухонным столом, она то помешивает, то проверяет. Это напоминает ему праздники в молодости. Наконец, он набирается смелости и говорит: «Мама, мне нужно тебе кое-что сказать». .\» Она мило отвечает: «Что это за дорогой?\» Он все еще немного нервничает, но говорит: «Мама, я гей\». Она заканчивает мешать одну из кастрюль, поворачивается к нему, скрестив руки, и — спрашивает \»Это значит, что ты берешь в рот чужие пенисы, не так ли?\» Он был застигнут врасплох. Ни один из запланированных им сценариев даже отдаленно не подходил к этому вопросу. Он заикается и просто говорит: «Да, это так». Затем она протягивает руку и бьет его ложкой по голове, указывает на него и говорит: «Тогда никогда не позволяй мне слышать, как ты жалуешься на мою снова готовим.\» поворачивается и продолжает приготовления к дню.»,»p0zjdx»:»наши идут, а шпион молчит. Потом 8 часов, потом 16 и через 24 часа его сдают и бросают обратно в камеру.

Немецкий и французский шпионы впечатлены и спрашивают его, как ему удавалось не разговаривать.

Итальянский шпион говорит: «Я хотел, но не мог пошевелить руками.\»»,»115mp1k»:»нужна ледоруб». Так они это поняли и улетели.

Примерно через два часа Эд вернулся в магазин и сказал: «Нам понадобится еще дюжина ледоруба». Что ж, парень в магазине хотел задать несколько вопросов, но не стал. Он продал ему медиаторы, и Эд ушел.

Примерно через час Боб вернулся. \»Нам понадобятся все ледорубы, которые у вас есть\». Человек с наживкой не мог больше терпеть. «Кстати, — спросил он, — как дела, ребята?»

\»Совсем не очень хорошо\», сказал Боб. \»У нас еще даже лодка не на воде.\»»,»o70rzw»:», весьма развлекаясь, прижимая указательный палец к большому, образуя маленький «ноль». \»Это одна дырка, у меня в носу 2 дырки, и я могу положить руку на нос и сделать так, чтобы мои носовые дырки оказались внутри этой другой дырки\»

\»Ааа, правильно\» сказали дети.

.

.

На следующий день Маленький Джонни встал и сказал: «Мистер Диксон, мой папа хочет знать, умеете ли вы делать 7 дырок в одной дырке».

\»Хмммм\», сказал мистер Дикинсон, «Как сделать 7 дырок в одной? Ну, будь я проклят. ?\»

\»Да\», сказал Малыш Джонни, Он просил передать тебе \»Возьми флейту и засунь себе в задницу\»!»,»xseg1v»:».

Более опытный солдат рядом с ним сказал ему:
\»не волнуйся, он каждый раз задает одни и те же вопросы. Сначала он спрашивает, сколько тебе лет, просто скажи 25 лет. Потом он спросит, сколько тебе лет’ служил, скажем, 1 год. Наконец, он спросит, в каком из двух сражений ты участвовал, скажи, что в обоих».0003

Иностранный солдат почувствовал облегчение, и когда подошла его очередь, он был готов.

\»Как давно ты служишь в армии\» спросил Наполеон.

\»25 лет, сэр!\»

Наполеон был удивлен, что такой молодо выглядящий мужчина мог прослужить 25 лет. Он спросил \»сколько вам лет\»

\»1 год, сэр!\»

Наполеон совсем запутался.

\»Либо ты сумасшедший, либо я!\»

\»И то и другое, сэр!\»»,»x3xgqq»:» поднимается, выходит из комнаты и говорит \»Я не могу, она это любовь всей моей жизни, я просто не могу». Следующий русский входит, та же сцена, Ольга привязана к стулу, пистолет на столе, он указывает, руки трясутся, примерно через час он выходит и говорит: «Нет Кстати, Ольга — мать моих детей, я не могу этого сделать, к черту весь мир.\» Следующим входит боснийский мужчина, и тут же раздается пара выстрелов, затем какой-то лом и гвалт, и так продолжается еще пару минут и, наконец, боснийка выходит вся окровавленная и запыхавшаяся и говорит: «Чувак, иди на хуй с твоими болванками, мне пришлось прикончить ее чертовым стулом», «xng63r»: «Почему ты сделал ее кожу такой намного мягче моего?

Бог: Значит, тебе понравится прикасаться к ней.

Адам: И почему ты заставил ее пахнуть намного лучше меня?

Бог: Значит, ты хочешь быть рядом с ней все время. Видишь ли, Адам, я создала Еву специально для тебя, чтобы ты был счастлив.

Адам: Тогда почему ты сделал ее такой глупой?

Бог: Что ж, Адам, если бы я сделал ее немного умнее, она бы никогда не переспала с таким парнем, как ты.»,»s9md2s»:»еще грязно.

7. Слово «плавает» в перевернутом виде остается «плавает».

8. 100 лет назад у каждого была лошадь, а машины были только у богатых. Сегодня у всех есть автомобили, и только у богатых есть лошади.

9. Если вы замените \»W\» на \»T\» в \»Что, Где и Когда\», вы получите ответ на каждый из них.

10. Если вы проткнете дыру в сетке, в ней будет меньше дыр, чем было раньше.»,»zxc3y9″:»утро она ушла. Он встал, и вдруг у него ощутила жгучую боль в большом пальце ноги. Он снова садится, чтобы посмотреть на него, и он красный и опухший очень большой. Он записался на прием к врачу, чтобы проверить его. Доктор сделал анализ, и когда он вернулся, он сказал ему, что это прозвучит странно, но у тебя гонорея на большом пальце ноги. Ему пришлось снова покинуть комнату, прежде чем он смог задать какие-либо вопросы.