Влюбиться что такое: ВЛЮБИТЬСЯ | это… Что такое ВЛЮБИТЬСЯ?
Влюбиться: мы этого хотим… или боимся?
Мужчина и женщина
Она ходит на свидания пару раз в неделю. Иногда ее мужчины задерживаются рядом на какое-то время — неделю, месяц. Но не дольше: «Начинается вся эта канитель, разговоры о настоящих чувствах… Мне это быстро надоедает». 35-летняя Виктория говорит, что влюблялась нечасто, но это ее не беспокоит. Интересная работа, вечеринки с друзьями, фитнес, поездки, секс…
Виктории нравится жить именно так: ярко, насыщенно. Можно ли назвать ее одинокой? Вряд ли.
Однако 48% россиян отмечают, что одиноких людей вокруг становится больше, особенно в больших городах*. 70% уверены, что найти партнера сложно (чаще об этом говорят женщины). Но немало и тех, кто сам предпочитает не обременять себя длительными отношениями. «Мои замужние подруги все время жалуются на жизнь, — продолжает Виктория. — Мне кажется, они даже завидуют мне, моей свободе. Брак, семья, любовь на всю жизнь — все эти стереотипы уходят в прошлое. Чтобы чувствовать себя счастливой, мне вполне достаточно себя самой».
Пойти на сближение
«Узнайте себя лучше, раскройте свой потенциал, развивайтесь, живите в гармонии с собой» — не проходит и дня, чтобы нам не напомнили о том, что нужно больше заботиться о себе. Но рациональная сосредоточенность на своих интересах противоречит спонтанности, безрассудству, эмоциональному накалу, то есть всему тому, чем, собственно, и является чувство влюбленности.
«Самопознание не обязательно сделает нас более живыми людьми, — рассказывает семейный психотерапевт Люси Микаэлян. — Успокоит — да, наверное. Даст ощущение безопасности. В то время как движение навстречу другому, сближение — это всегда риск, поскольку на этом пути возможны и потери, и разочарования… Мы никогда не бываем так уязвимы, как в тот момент, когда влюблены».
Влюбиться — значит перестать быть «зацикленными» исключительно на себе, раскрыться, убрать защитные барьеры, впустить другого в свою жизнь. «Где он(а) сейчас?» «Что чувствует?» «Чем занимается?» — такие вопросы невозможны, если мы заняты лишь собой.
Чтобы возникло чувство, мы должны отказаться от влюбленности в себя, но кто захочет «потерять себя»? Или решиться на риск получить от ворот поворот, оказавшись недостаточно хорошим для него или нее?
Для многих этих соображений достаточно, чтобы не влюбляться, а делать себя объектом любви, — до такой степени силен страх пережить отказ, столкнуться с пренебрежением или оказаться в зависимости, во власти другого человека. «Когда любовь представляется чем-то по-настоящему опасным, — комментирует Люси Микаэлян, — мы предпочтем и вовсе обходиться без нее, заполняя пустоту работой, отдаваясь интересному делу…»
В поисках любящего взгляда
Но может быть, нам больше не нужны яркие чувства? Психологи наблюдают совсем другую картину: «Я одинок, помогите найти родственную душу». Тот же запрос — на всем огромном пространстве интернета: сайты знакомств, социальные сети, форумы, блоги… Везде идет активный поиск. И все потому, что мы созданы для любви.
«Самодостаточность часто переживается как изоляция от других, погружение в себя, — объясняет Люси Микаэлян.
— Но человек не самодостаточен по своей природе. И чем более живым будет этот взаимный обмен, тем больше мы обогатим себя и других людей».
Известный факт: даже при хорошем питании, но не получая любви младенец не может расти и развиваться, с самого рождения ему необходим чувственный контакт с другими людьми. «И не надо опасаться чрезмерности, — говорит психоаналитик Мария Тимофеева. — Не насытиться любовью — такое бывает часто, а вот перекормить любовью невозможно».
Именно благодаря любви родителей (не путать с гиперопекой!), вырастая, мы способны влюбляться и любить. Если же в раннем детстве мы ощущали нехватку этого чувства, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров.
Чтобы влюбиться, должны быть «пустые» периоды, время одиночества и меланхолии
33-летний Александр, неотразимый брюнет, с нетерпением ждет выходных. Друзья над ним посмеиваются: никогда не известно, с кем именно он собирается «оторваться» сегодня… «Я знакомлюсь везде: на работе, в транспорте, в пробках, в ресторанах… Наверное, я так устроен, что не могу пройти мимо красивой девушки, но иногда становится грустно от этой бесконечной суеты.
На самом деле все мои подруги похожи друг на друга, разница только в цвете волос…» Близким друзьям он признается, что мечтает влюбиться по-настоящему, найти «особенную, не такую, как все».
По мнению психоаналитика Дидье Лорю (Didier Lauru), для этого необходимо… сделать перерыв. «Когда человек бесконечно вступает в «потребительские» отношения, у него нулевые шансы полюбить. Он просто не оставляет места для чувств. Чтобы влюбиться, должны быть «пустые» периоды, время одиночества и меланхолии, серые, грустные, скучные дни. Те, кто перескакивает от одного знакомства к другому, лихорадочно заполняя ими свои дни и ночи, вряд ли могут испытать это чувство».
«Мы можем даже не подозревать о том, почему снова и снова заводим романы, это происходит бессознательно, — рассуждает Мария Тимофеева. — Недополучив восхищения и любви в детстве, некоторые взрослые не ощущают себя достаточно ценными и хорошими для этого мира. И нуждаются в других глазах, теперь уже не материнских, чтобы найти в них отражение себя, которое сможет дать им недостающую энергию и жизненную силу.
Но поскольку ни насытиться за счет внешнего источника, ни прекратить об этом мечтать невозможно, возникает бесконечная череда встреч, побед и влюбленных глаз…»
Такова наша природа
«Мы запрограммированы на то, чтобы влюбляться и обеспечивать выживание вида», — утверждает антрополог Хелен Фишер2. Вожделение толкает нас иметь сексуальные связи. А влюбленность — это необходимость, базовое побуждение, которое заставляет нас вступать в схватку за партнера и побеждать в ней. «Эта страсть исходит из самого центра мозга — хвостатого ядра. Ее подпитывает один из сильнейших природных стимуляторов — дофамин, а также другие химические вещества. Они в огромной концентрации бурлят в крови влюбленного, заставляя его направить всю энергию на то, чтобы добиться ценнейшего приза — партнера, который сможет передать его и свою ДНК в вечность.
Но не стоит перегибать палку. Да, мы существа биологические, но не только… Роль культуры и опыта в формировании нашего поведения также велика.
Насколько бы подробно мы ни изучили механизмы биологии любви, нам все равно не удастся разрушить тайну и восторг человеческой страсти».
Лучше, чем идеал
Что же является триумфом влюбленности? Зрелая любовь, сексуальная гармония? И то и другое, конечно. Но во влюбленности есть и много наслаждения ею самой. Это каждому знакомо: влюбленные (и особенно когда все складывается хорошо) как будто живут на других энергиях. Все вокруг красивое, яркое, легкое, волшебное… Но когда мы вдруг теряем объект любви, кажется, что весь мир потух и ничто не интересно. Весь этот огромный мир, где живут миллиарды людей, где есть закаты, рассветы, моря, океаны, горы, он весь становится тусклым и бесцветным…
И какое решение мы принимаем, как только разрушается наша фантазия о человеке, который сделает наш мир цветным? Мы продолжаем надеяться встретить идеал. Мы рассчитываем непременно получить желаемое и даже составляем подробное техзадание: внешность, фигура, возраст, IQ… «Но нам вряд ли удастся повстречать того, кто отвечает всем параметрам.
И даже если это вдруг случится, мы, скорее всего, его не узнаем: ничто в нас просто не сможет откликнуться», — комментирует Люси Микаэлян. Головокружение возникает как раз от того, чего мы не знаем и не ждем…
«Хотя у каждого есть свой образ: он сложен из наших ранних привязанностей, фантазий, — продолжает семейный психотерапевт. — И если происходит совпадение реальности и этого образа, вот тогда и «накрывает». Ведь как бывает: «Я увидел ее случайно, мы сказали друг другу лишь пару слов, а я уже знал, что она будет моей женой». И тогда уже ничего не страшно: что она будет греметь кастрюлями на его кухне или забывать выключить в ванной свет…».
Все прекрасно знают, какой неожиданной и случайной бывает влюбленность. Но пока мы не влюблены, мы дорожим нашей безопасностью и комфортом, думаем, что отказаться от них непросто, что, мол, хлопотно это как-то — влюбляться. Мы отчаянно стремимся к миражу слияния двоих, но убеждены, что эта встреча не должна нарушить наше спокойствие, повлиять на наши убеждения, ценности и привычки.
А поскольку это невозможно, мы просто отказываемся влюбляться.
Перед лицом этой безупречной логики буквально опускаются руки. Но, к счастью, наши эксперты не разделяют подобный пессимизм. «Мы не можем не влюбляться, но можем либо поощрять в себе эту способность, либо сдерживать», — уверена Мария Тимофеева. Люси Микаэлян настроена еще более оптимистично: «Однажды все обязательно случится…» Ну что ж, тогда — да здравствует любовь!
Они влюбились друг в друга с первого взгляда
Лия, 23 года, PR-специалист, и Луиджи, 33 года, шеф-повар. Вместе 3 года.
Она: «Это случилось в Риме, где мы с подругой весело проводили отпуск. В тот день я сильно обгорела на пляже, и настроение у меня было не очень. Вечером, в баре, мы подошли к стойке, чтобы сделать заказ, — и вдруг симпатичный парень предложил мне откусить от своего сэндвича. Неслыханная наглость! Я возмутилась и сказала ему все, что я об этом думаю. Но его это не остановило: он вышел за нами из бара и, видимо осознав свою ошибку, вел себя очень галантно.
Предложил проводить нас до дома. Мы вместе шли по пустым ночным улицам, болтали, слушали музыку… Тот вечер остался у меня в памяти совершенно необыкновенным. На следующий день мы снова встретились. Потом он уехал из города, а я осталась наслаждаться Римом. Все казалось мне сказочным, невероятным, волшебным… Моя душа пела. Я понимала, что влюбилась. По-настоящему. А потом я вернулась домой. Было страшновато оттого, что сказка может закончиться. Но прошло буквально несколько дней, и нам обоим стало понятно, что мы не можем друг без друга. И уже через месяц я приехала к нему в гости. Мы встретились, как будто никогда не расставались. Боялись отпустить друг друга даже на пять минут, все время держались за руки… И договорились видеться хотя бы по нескольку дней в месяц. Но оказалось, что жить так совершенно невозможно. И тогда Луиджи решил переехать ко мне. Я начала учить итальянский, он искал работу… Не могу сказать, что все складывалось просто, но главное — что мы вместе».
Он: «Однажды вечером я сидел в баре, ел гамбургер и даже не подозревал, что через мгновение моя жизнь совершенно изменится.
Рядом со мной оказались две девушки, я взглянул на одну из них и сразу же понял, что она будет моей. Мне показалось, что она местная, и я заговорил с ней на итальянском. Она что-то недовольно ответила по-английски… Но все это было уже неважно: я чувствовал, что влюбился. Через несколько дней мне пришлось уехать из города. Каждый вечер мы созванивались, болтали обо всем, и было понятно, что все это не просто так, что между нами проскочила искра. Дальше события развивались с бешеной скоростью: уже через месяц она снова была в Риме, но уже в другом статусе — моей девушки. Я сразу же познакомил ее с родителями. Потом мы снова расстались. И жили каждый в своей стране… Эти расставания и жизнь отдельно друг от друга оказались настоящей проверкой для наших чувств. Было очень тяжело, мы оба ужасно мучились, ревновали друг друга… Поэтому я решил все оставить и переехать к ней. Сначала я был абсолютно счастлив, но потом оказалось, что жить в незнакомой стране не так уж и просто. Я чувствовал себя инопланетянином.
Но Лия всегда была рядом, помогала разобраться, не наделать ошибок. И сегодня я чувствую себя самым счастливым мужчиной на свете: рядом со мной потрясающая женщина, которую с каждым днем я люблю все сильнее».
1 Подробнее см. на сайте Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ)
2 Х. Фишер «Почему мы любим» (Альпина нон-фикшн, 2013).
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Выгорела на фрилансе: как вернуться к продуктивному образу жизни?»
«Что нужно сделать, чтобы мужчины начали знакомиться со мной на улице?»
Психологи выяснили, почему жены не хотят секса
Как полюбить зиму: 4 совета для волшебного настроения
Замещающие родители: отношения, в которых можно найти любовь и принятие
Заражены 80% сексуально активного населения мира: главные факты о вирусе папилломы человека
«Я этого не говорил»: 15 фраз, выдающих газлайтера
«Всю свою жизнь скрываю, что я социофоб.
Но больше нет сил притворяться…»
Как понять, что ты влюбилась: признаки
Влюбленность – это особое состояние, которое полностью меняет работу нашего тела и разума. Не даром древние греки считали, что любовь – это болезнь. Какие симптомы подскажут тебе, что ты влюбилась?
Редакция сайта
Теги:
Женская психология
Советы эксперта
Признаки влюбленности
Getty Images
Бодрость
Во время влюбленности в кровь выбрасывается ряд гормонов и нейромедиаторов, которые влияют на наше настроение. Эти вещества заставляют нас чувствовать так, будто мы выпили залпом литр энергетика: сон пропадает, а ранее пробуждение при позднем отбое становится легким и быстрым.
Гиперэмоциональность
Влюбленность делает нас чувствительными и сентиментальными.
Поиск скрытого смысла
Перечитываешь его смски? Ищешь намеки в случайно брошенных фразах? Видишь повсюду тайные знаки? Вот тебе еще один симптом: ns влюбилась и это будит подозрительность. Но, разумеется, в хорошем смысле этого слова. Вероятно, она возникает от того, что наши мысли зацикливаются вокруг объекта воздыхания, и мы по большей части видим и слышим то, что хотим. Влюбленные часто замечают среди прохожих человека, чем-то напоминающего объекта чувств, находят в магазинах книги, о которых он рассказывал, случайно натыкаются на передачи по телевизору, которые он любит смотреть.
Потеря внимания, когда ты влюбилась
Частенько влюбленность сопровождается рассеянным вниманием. Мы теряем бдительность, путаем даты, смешиваем факты… Отсюда и выражение «потерять голову». Если не хочешь заполучить проблемы на работе, постарайся сосредоточиться хотя бы днем. А вот вечер можешь со спокойной совестью оставить для приятных мыслей. Хочу влюбиться, или как найти свою любовь на сайте знакомств.
Мистификация
Оказывается, в детстве он жил в соседнем дворе. Или вы оба в 1993 отдыхали в одном лагере, только в разное время… Находить подобные «знаки судьбы» особенно свойственно влюбленным. Мы видим в возникшей связи настоящую мистику: кажется, что эта встреча была предначертана судьбой, и вокруг так много доказательств… Мистификация – это психологический способ объяснить самой себе причины твоих сильных чувств, рационализировать их и сделать «объективными».
Что делать, если влюбилась
Поставив себе диагноз и поняв, что желание «Хочу влюбиться!» осуществилось, осталось только расслабиться и получать удовольствие. Ведь от этой «болезни» все-таки больше пользы, чем вреда. Влюбленность активизирует нас, пробуждает чувственность, дарит счастье и желание жить. А ты этой весной уже влюбилась?
Диагноз ставила Дарья Мазуркина
Как влюбиться в кого угодно
Большинство из нас смотрит на влюбленность как на нечто, что случается с нами — явление, над которым мы не властны и которое курирует исключительно сама судьба. Нам подарили человека случайно, в правильное время, подстроенное или удачное стечение обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; зная внутренне, что этот человек является правильным.
Но почему мы верим этому так легко, почти слепо?
Будь то поп-культура, рассказывающая эти нарративы через телешоу, книги и фильмы, или слушая истории о том, как наши родители, бабушки и дедушки и друзья встречались и влюблялись, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.
Когда эта сюжетная линия стала проблематичной для автора Мэнди Лен Катрон, она решила немного покопаться в этой широко распространенной формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, которую она подробно описывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно». .
Мэнди Лен Катрон, автор книги «Как влюбиться в кого угодно». Дженнили Маригомен / Jennilee Marigomen «Книга очень вдохновлена разводом моих родителей, потому что она озадачила меня», — говорит Катрон. «Во многих смыслах мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным окончанием их истории любви, и я начал думать обо всех способы, которыми истории влияют на наше мышление о любви и отношениях».
Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную в New York Times статью о современной любви «Влюбись в кого угодно, сделай это». В нем Катрон подробно описывает ночь, когда она и ее свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы заставить двух людей влюбиться — и это сработало.
В книге «Как влюбиться в кого угодно» нам предоставляется предыстория обстоятельств, приведших Катрон к этому судьбоносному свиданию, и того, что произошло потом — многое зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые казались единственными. способ добиться романтического «успеха».
«Знать, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни… что нам не нужно следовать господствующему сценарию… это действительно придает сил.»
«Я не думала о том, в какой степени наши представления о любви соотносятся с социальным миром, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому во многом наши предположения о том, какой должна быть любовь, как она должна работать и Роль, которую она должна играть в нашей жизни, связана со временем и местом, где мы живем.
какие из них мы хотим практиковать, а какие хотим отвергнуть Зная, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни и что мы можем решить, что, если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующий сценарий, это действительно вдохновляющая идея».
Итак, является ли проявление любви ключом к ее обретению? Вот взгляд на психологию, лежащую в основе любовных историй, из которых мы извлекаем уроки, как избавиться от тех, которые не служат вам, и несколько практических способов использовать знания, полученные из 36 вопросов о вашем поиске любви — как бы это ни выглядело для вас. ты.
Как истории формируют наше восприятие любви
Большая часть нашего восприятия и понимания романтических отношений (и вообще всех отношений в этом отношении) восходит к нашему детству. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и любимыми людьми сформировали основу для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, психолог.
«Это основа теории привязанности, психологической модели, которая объясняет динамику человеческих отношений. Когда вы наблюдали, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили и выражали любовь, вы разработали внутренний шаблон — или нарратив — любви. это формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте».
У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, и во многом так оно и есть. Но в то же время очень обычный.
Конечно, есть много способов, которыми это может быть полезно. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ прожить счастливую жизнь — это иметь отношения, которые отражают отношения ваших родителей, может быть проблематичной, заставляя вас чувствовать себя сбитым с толку и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не появляется. в том же формате. «В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко почувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон.
«Но как только вы начинаете открывать для себя альтернативы и видеть людей в разных типах отношений, которые счастливы, или искать эти повествования в книгах, на телевидении и в фильмах, становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает на вас или вашего партнера».
Эрика Мартинес, психолог, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля. «Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «В любой момент вы знаете, что будет дальше, и это дает людям подобие контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждать и реагировать, когда люди отклоняются от этого.Есть много способов влюбиться, каждый из которых отличается в зависимости от вас, другого человека и периода жизни, в котором находится каждый из вас.
нам больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить долго и счастливо с ним. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подойдет более одного человека».
Если вы откроете для себя возможность того, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, это также поможет вам избавиться от сравнений, которые на самом деле могут снизить ваши шансы на романтические отношения. «Поскольку мы все больше взаимодействуем с друзьями и окружающим миром, мы начинаем понимать, что «нормальные» модели отношений других сильно различаются», — объясняет Мартинес. «Самая большая проблема — это сравнение: «Почему со мной никогда не бывает такой любви?» Это помещает людей в негативное мышление, затрудняя установление контактов с потенциальными партнерами и саботируя перспективы.Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы отношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые резонируют и сбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют семье происхождения».
Как найти альтернативные истории
В путешествии Катрон по поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, коляска», она обнаружила, что ей нужно поколебать веру в то, что когда любовь случается с нами, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов. «У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обычное явление. Большинство из нас испытывают любовь в разных формах на протяжении жизни, и есть так много свидетельств того, что это обычный опыт, и он во многом формирует нашу жизнь, но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей».
Что касается изучения того, как эти истории и верования влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает стремление пойти по стопам Катрон в поиске альтернативных сюжетных линий. «Если вы готовы обновить свой любовный нарратив, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть сейчас», — говорит Ато.
«Поймите, как ваша собственная история любви, которая началась в детстве, поддержала или не поддержала вас, и работайте над обновлением своей истории таким образом, чтобы она соответствовала вашим желаниям».
Начните формировать свой собственный рассказ о любви она говорит, что эксперимент помог ей прийти к выводу, что любовь уравняла правила игры, когда речь шла о намерениях и близости. «Если бы вы спросили моего партнера Марка, он, вероятно, сказал бы, что мы могли бы полюбить друг друга, если бы не сделали этого, и, возможно, он прав», — говорит Катрон. «Я не обязательно полностью доверяю вопросам, но они сделали меня намного более комфортным. Я встречался в Интернете, и было так неясно, кто [мои партнеры] и чего они хотят. Вы встречаетесь с ними, но вы не Некоторое время я много о них не знал. Было так много неопределенности. Проведение этого опроса было для меня очень смелым и уязвимым.
Это заставило меня почувствовать, что мы с Марком будем близки, и, возможно, эта близость будет близкой дружбой или романтическими отношениями. отношения, но меня не беспокоила форма, которую они примут».В своей книге Катрон также подчеркивает, что у каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам — презентация в лифте с подробностями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать, заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.
Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть в настоящее время.
Если вы не совсем готовы составить список из 36 вопросов на следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честным и открытым.
«Очень часто мы идем на первые свидания, пытаясь показать себя с лучшей стороны, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей нас самих, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она.
«Несмотря на то, что важно демонстрировать свое лучшее «я», не менее важно помнить, что часть вашего лучшего «я» — это ваш подлинный, необработанный опыт». Простой способ сделать это — изменить типичную обстановку бара, которая так часто служит местом первых свиданий, на что-то, что выталкивает вас из зоны комфорта. «Доверие и близость быстро устанавливаются, когда добавляется элемент приключения», — говорит Ато. «Сходите в поход. Вместе сходите на урок скалолазания. Сходите на комедийное шоу (юмор отлично подходит для снижения защиты и минимизации беспокойства). Затем поговорите о пережитом вместе, чтобы углубить вашу связь».
Книга «Как влюбиться в кого угодно» доступна для покупки на сайтах Barnes & Noble и Amazon.com.
С научной точки зрения, сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
Джакарта —
Несомненно, пути влюбленности у людей разные. Некоторые люди испытывают величие чувства любви, может быть, один раз в жизни, некоторые люди влюбляются миллион раз, а некоторые, вероятно, влюбляются в разных людей каждую неделю.
Любви нас учили с самого рождения благодаря любви наших родителей к нам, и это то, что проявлялось в бесконечных формах искусства, таких как литературные произведения, песни, фильмы, легенды и многое другое. Говорят, любовь — прекрасное чувство, и оно может случиться неожиданно в любое время. Однако существует ли точная мера того, через сколько дней человек наконец влюбляется? Может ли наука объяснить это?
Похожие статьи для вас
При этом она заявила, что любовь может случиться мгновенно, из-за чего период, в который люди влюбляются, варьируется от одного человека к другому. «Это базовая система мозга: вы можете мгновенно испугаться, вы можете мгновенно почувствовать гнев или отвращение, вы можете мгновенно почувствовать радость и вы можете мгновенно влюбиться», — объясняет она. «Привязанность может занять некоторое время, но мозговые схемы (такие как дофамин, норадреналин и брачный инстинкт) для романтической любви могут быть запущены мгновенно». далее заявила она.
Другими словами, трудно измерить процесс, который не подпадает ни под какие определенные параметры, что затрудняет точное определение времени, необходимого для того, чтобы влюбиться. Никакой стандартный тест не может определить, влюблены вы или нет — вы можете даже не знать, что означают ваши чувства. Тем не менее, исследователи пытались измерить, сколько времени требуется людям, чтобы почувствовать желание признаться в любви. Мысль о том, чтобы сказать кому-то «я люблю тебя», сильно отличается от ощущения этого, но, по логике вещей, вы бы не начали думать о том, чтобы сказать это, если бы вы не начали влюбляться в кого-то.