Виды любовь: Виды любви — Психологос
📖 2.3. Любовь к себе, Виды любви, Глава 2. Психология любви. Ильин Е. П. Страница 11. Читать онлайн
…
2.3. Любовь к себе
Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя», а немецкий мистик М. Экхарт (ок. 1260–1327) писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя.
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.
Пушкин А. С.
В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула — это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе — притязания, т. е. цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей — удовлетворены собой, любим себя. По Джеймсу, любовь к себе — это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.
3. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимоисключающие явления: чем больше первая, тем меньше вторая. Отсюда считается, что любовь к себе — синоним
Этот взгляд давно существовал в западной философии. Например, Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме».Известный отечественный педагог В. А. Сухомлинский писал, что смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви.
Э. Фромм видит наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя, так как Я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и Я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду.
Любовь к людям, продолжает Э. Фромм, выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить. Поэтому, пишет Э. Фромм, любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.
В этих рассуждениях Э. Фромма видится скорее стремление принять желаемое за действительное. Если вникнуть в суть выражения «возлюби ближнего, как самого себя», то это ведь только призыв Иисуса Христа любить и других, а не только самого себя. Почему же он призывал к этому? Очевидно, из опасения, что люди склонны больше любить себя, чем других, что они останутся эгоистами.
Но дело не в том, конечно, что любить себя низко. В этом греха нет. Грех — за счет кого-то любить себя. И понимать или не понимать любовь к себе как эгоизм, по сути, зависит от взгляда на человескую природу — отрицательного или положительного.
В настоящее время среди психотерапевтов и психоаналитиков восторжествовал христианский взгляд на любовь к себе, проповедуемый гуманистами-философами и психологами. Так, психолог М. Литвак считает, что базовая любовь — это любовь к себе. И это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Для того чтобы развить любовь к себе, надо стать профессионалом экстра-класса, и ты сам сможешь себя любить. Это довольно распространенный взгляд на любовь к себе, подкрепляемый определением любви, данным Фроммом: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
Другую позицию занимает психотерапевт Ю. Б. Орлов. «Любовь, — пишет он, — это особое самоотношение, это рискованное путешествие одиночки, в котором априорно нет другого. И чем сильнее опредмечивание любви в таком другом, чем сильнее сфокусированность “луча” любви, тем сильнее степень самоутраты и мистифицированности любви, тем тяжелее их психические последствия».
Именно поэтому, считает автор, «очень важно присваивать это состояние, не проецируя его на другого и/или другое. Ведь только в этом случае можно удерживать и длить любовь.
Позиция довольно странная. Автор скорее мистифицирует любовь, чем демистифицирует. Чего только стоит фраза «сам человек становится любовью».
И как «давать любовь», если автор против «опредмечивания» любви в другом объекте и вообще против понимания психологами эротической любви, которую он считает продажной?
Точка зрения
Основной мотив [практики, строящейся на основе психологических представлений о любви. — Е. И.] — самовозвеличивание. Ее основная логика — логика приобретения: если любовь есть нечто мое, то, следовательно, ее должно быть больше. Согласно данной логике, поиск, нахождение, усиление любви (как бесспорной позитивной ценности) — это поиск, нахождение и усиление в себе (или в другом, в «предмете» любви) тех или иных ценных свойств. Иначе «что» и главное «за что» любить? <…> Чем выше рост, статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ стяжательства и приобретения — всего лишь искаженная форма неудовлетворенной потребности в любви <…>
Любовь — очень удачная и выгодная сделка.
Такое «самосовершенствование», такой «личностный рост» в своей основе строится на использовании внешних средств и ресурсов. Совсем не важно, что именно они из себя представляют. Эти средства могут быть искусственным силиконом, закачивание которого под кожу увеличивает груди и губы. Этими средствами могут быть и фитнес, накачивание брюшного пресса, бицепсов и ягодиц, и косметический центр, где выкачивают подкожный жир и целлюлит, и психологический центр с персонализирующим имиджем и катектирующим либидо. Совершенство оказывается в этой гонке очень желанным, но недостижимым пределом: 90×60×90, «Мадонна — Шварценеггер», «Дядюшка из Чикаго». Общая устремленность к этим кумирам, никогда не находящая своего удовлетворения, постоянно держит под угрожающим напряжением рутину жизни, исподволь сдвигая ее в области, более точно означаемые такими словами, как «экстаз», «экстрим», «экстази».
Практика так понимаемой любви делает акцент на том, чтобы, став привлекательным(ой), привлечь и понравиться другой(ому), ввести ее(его) в состояние устремленности ко мне, сделать себя объектом любви.
Практикуя такую любовь, человек все более уподобляется объекту, вещи. В то же самое время любая вещь, как известно, не может ни любить, ни быть любимой (лишь фигурально!). Она может лишь нравиться и доставлять удовольствие(я). Самовозвеличивание человека оборачивается его самоумалением, рост — деградацией. Любовь оборачивается сексом, властью, насилием, ненавистью.
Орлов А. Б. 2004
В эротической любви любовь к себе тоже является основной, считает М. Литвак. Вначале нужно себя полюбить, а потом ты сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные9. Ему вторит и В. Леви: причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к себе. А еще один психотерапевт призывает устраивать дни любви к себе: «Надеваете все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, заказывайте любимые блюда. В общем, всячески балуйте себя».
9 См.
: http://www.ruscourier.ru/archive.php? id=1671
Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.
Народная мудрость
Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного, считают психологи и психотерапевты. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для таких людей, как они. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».
Любовь к себе, пишут психотерапевты, — это полное принятие себя, наслаждение собой, празднование самого факта существования, это тепло и свет.
Нельзя не отметить, что все эти рассуждения о любви к себе сотканы из противоречий.
Есть авторы, которые полагают, что любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. «Любите ли вы свою внешность и почему? Свои привычки? Свои слабости? Свои достоинства и недостатки? Свои способности и таланты? Свои достижения и разочарования? Успехи и неудачи?» — вопрошают одни психотерапевты. «Любовь к себе, к своей душе — это основа чистоты и здоровья души!» — восклицают другие. Но как же можно добиться этой чистоты и здоровья души, если свои недостатки не преодолевать, а любить? Как можно любить свои неудачи и разочарования? Это смахивает на мазохизм! Ведь одно дело — понимать, что ты несовершенен, но при этом не зацикливаться на своих недостатках (например, физических), а другое дело — не предпринимать ничего для исправления своего характера и самосовершенствования.
Когда А. П.
Чехов писал, что он всю жизнь выдавливал из себя раба, выходит, он поступал неправильно? Вместо этого ему надо было просто полюбить свое рабское самосознание и гармония с собой и с миром была бы достигнута? Зачем тогда стремление к самосовершенствованию? Зачем педагогика и родительское воспитание? Оставайся таким как есть, принимай себя таким, какой ты есть, и ты полюбишь себя.
Но с другой стороны, для того чтобы любить себя, надо развиваться, призывают те же специалисты: начните жить для себя, развивайте свои таланты и интересы, пишут они.
Есть и более простые рецепты, чтобы воспылать любовью к себе: надо постоянно нахваливать себя, считают психотерапевты. Вот одно из таких обращений к посетителям интернет-портала:10 «Как полюбить себя? Чаще себя хвалите! Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно, ведь пока мы еще не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение.
Хвалите себя за все, что вы делаете <…> Говорите себе, что любите себя. “Я люблю себя. Я люблю себя таким, какой я есть. Я люблю себя таким, каким меня создали”. Делайте этого всего лишь один раз в день с утра, можно в ванной посмотреть на себя в зеркало и тихонько сказать: “Я люблю тебя11. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасный, замечательный человек, и я люблю тебя!” Ведь если вы негативно относитесь к своей внешности, к какой-либо части своего тела, то лучше она от этого не станет».
10 Гай Анастасия // sun-hands.ru
11 Так недалеко и до нарциссической любви. Осталось только научиться целовать свое изображение в зеркале и гладить себя по головке.
Здесь, мне кажется, тот случай, когда сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.
Считается, что о наличии любви к себе говорят тогда, когда мы нравимся себе.
Но разве нравиться и любить — одно и то же? Мне могут нравиться (по разным основаниям) многие люди, но это не значит, что я испытываю к ним чувство любви.
Утверждается, что любовь к себе — это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Но разве такая самооценка может быть адекватной? Можно, конечно, внушить себе, что я прекрасен, что я гармоничная личность, но стану ли я от этого лучше? И в этом ли должна проявляться «любовь к себе»?
Любовь к себе моим владеет взором.
Она проникла в кровь мою и плоть.
И есть ли средство на земле, которым
Я эту слабость мог бы побороть?
Мне кажется, нет равных красотою,
Правдивей нет на свете никого.
Мне кажется, так дорого я стою,
Как ни одно земное существо.
Когда же невзначай в зеркальной глади
Я вижу настоящий образ свой
В морщинах лет, — на этот образ глядя,
Я сознаюсь в ошибке роковой.
Себя, мой друг, я подменял тобою,
Век уходящий — юною судьбою.
Шекспир. 62-й сонет
Думается, что все эти представления являются следствием склонности психотерапевтов к необоснованным обобщениям и переносу того, что они видят у своих пациентов и рекомендуют им для коррекции их самосознания, самооценки и душевного состояния, на остальных здоровых людей.
Любовь к себе — эгоизм? «Нет, — говорят сторонники любви к себе, — любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью». При этом высказывается убеждение, что если вы не полюбите себя, то для вас всегда будет кто-то на первом месте, будь то муж, родители, дети. Вы будете стараться изо всех сил для них, отдавая себя целиком. И если все усилия будут направлены на то, чтобы сделать другим хорошо, заслужить их любовь, то вами будут просто пользоваться. Пользоваться вашими временем, возможностями, вашими материальными благами. Спрашивается, в чем же смысл любви к себе — поставить себя на первое место? И разве такое стремление — не шаг к эгоизму?
Эгоизм понимается как «принцип жизненной ориентации, основывающейся на мотивах себялюбия и своекорыстия, заботы о своем Я и его интересах даже ценой блага других»
М., 1983.»>12. Себялюбие — исключительная любовь, внимание к самому себе, эгоизм (С. И. Ожегов). Таким образом, как ни крути, а любовь к себе, если она сильно выражена, связана с пренебрежением любовью к другим, т. е. является отрицательным явлением, называемым эгоизмом.
12 Философский энциклопедический словарь. М., 1983.
Другую позицию защищает Э. Фромм. Он утверждает, что эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того — по сути он себя ненавидит. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Фромм утверждает, что эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя. Но почему же тогда эгоизм понимается как себялюбие?
В понимании любви к себе трудно обнаружить признаки, характеризующие любовь к другим лицам. Сильная любовь, как известно, готова к самопожертвованию ради другого.
Но разве можно себе представить, что человек будет жертвовать своей жизнью ради любви к себе? Ведь любовь к себе должна исключать подобное.
Любовь к другому человеку связана с переживанием эмоции нежности и проявлением ласки. Представьте, как это будет выглядеть в отношении себя?
Как видим, имеющиеся представления о любви к себе вызывают множество вопросов, на которые не всегда можно дать однозначные и внятные ответы. Более разумно, мне кажется, считать любовь к себе неудачным обозначением того, что в действительности является самоуважением, высокой самооценкой, удовлетворенностью собой и т. п.
Американский психотерапевт Ф. Порат для повышения самоуважения рекомендует следующее (цит. по: Самыгин С. Любовь глазами мужчины):
1. Принимайте себя таким, какой вы есть.
2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.
4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.
6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы — человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.
7. Уважайте свое время: время — это жизнь.
8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
Психология bookap
9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.
10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!
§5. Виды любви
И.С. Кон [1989] выделяет шесть видов любви:
•эротическую любовь (любовь-страсть), характеризующуюся высокой интенсивностью чувства, страстным стремлением к полному физическому контакту, обладанию, единению с партнером;
•гедонистическую
любовь, выступающую как наслаждение,
игра, флирт. Личность партнера здесь
незначима, его роль инструментальна.
Отношения неглубокие, непрочные,
измена допускается, расставание с
партнером легко и не оставляет в душе
травмирующих переживаний;
•любовь-дружбу — спокойную, теплую и надежную. Основное внимание в отношениях любви-дружбы обращается на эмоциональную поддержку, эмпатию, познание партнера, взаимообогащение через духовное и личностное общение. Любовь-дружба основывается на равноправии и уважении друг друга. Здесь существует разумный баланс между стремлением отдать частицу своего Я и суметь принять то, что дает тебе партнер. Последнее выступает не меньшим благом и талантом любви, чем умение отдать;
•
прагматическую
любовь — любовь рассудочную, по расчету,
любовь, реализующую модус «иметь».
Важную роль в отношениях такой любви
играют прагматические ценности
(улучшение материальных условий
существования, повышение статуса,
получение каких-либо выгод, привилегий).
Подобные отношения не отличаются
глубиной чувств, интенсивностью и
содержательностью межличностных
контактов.
В прагматической любви
партнеры являются компаньонами по
совместному предприятию и нуждаются
друг в друге до тех пор, пока это
предприятие является прибыльным. Как
только источник благ и привилегий
иссякает, отношения прерываются и
бывшие партнеры устремляются на поиски
более выгодного варианта;
•бескорыстную любовь — любовь-самоотдачу, альтруистическую любовь. В этом случае позиции партнеров несимметричны. Бескорыстно любящий стремится отдавать, ничего не желая брать взамен. Это материнская любовь в лучшем смысле слова. Однако в супружеских отношениях, в отличие от детско-родительских, отношениях потенциально равных партнеров, асимметричная самоотдача может привести к фактическому неравенству и, по сути, к лишению партнера возможности актуализировать себя в роли «дающего», ограничить возможности его личностного роста и самореализации. В таких случаях возникает опасность инвалидизации партнера, обесценивания его возможностей;
•любовь-манию
— иррациональную любовь-одержимость,
характеризующуюся стремлением к
тотальному обладанию партнером.
Личность
партнера не выступает как самоценность
и вне отношений вообще не рассматривается.
Для этого вида любви характерна
неуверенность, зависимость от поведения
объекта влечения. При разочаровании
образ партнера в восприятии резко
меняется от «идола» до «полного
ничтожества».
По мнению Кона, можно говорить о межполовых различиях в предпочтении того или иного вида любви: женщины более склонны к любви-дружбе, бескорыстной любви, а также прагматической, в то время как мужчины больше склонны к эротической и гедонистической любви. Маниакальная любовь является уделом невротической личности, а также часто наблюдается в подростковом и юношеском возрасте в период становления способности любить.
В.
В. Столин при анализе эмоциональной
связи в супружеских отношениях и
А.С. Спиваковская в исследовании отношений
детско-родительских исходят из
трехкомпонентной структуры чувства
любви, позволяющей создать типологию
ее видов. Столин указывает, что при
описании любви используются
преимущественно два критерия-дихотомии:
«любовь-ненависть» и «доминирование—подчинение».
Однако такой способ описания позволяет
выделить лишь три вида любви, далеко не
исчерпывающих всего многообразия ее
вариантов: гармоничная любовь
(любовь-равноправие), «жертвенная любовь»
(любовь-подчинение) и «деспотическая
любовь» (любовь-доминирование).
Предложенная Столиным и Спиваковской трехмерная модель отношений любви включает три измерения: симпатия/антипатия, уважение/презрение, близость/дальность.
Исходя
из предложенной модели можно вывести
четыре типа любви (присутствуют отношения
симпатии) и восемь типов супружеской
позиции (здесь можно видеть как
отношения симпатии, так и антипатии).
Типы любви включают действенную,
отстраненную любовь, любовь по типу
действенной жалости и по типу
снисходительного отстранения. Действенная
любовь характеризуется симпатией,
уважением и близостью. В поведении
проявляется в общих интересах, интенсивном
общении на различные темы, сотрудничестве
и совместной деятельности, интимности
и подлинной близости отношений.
Отстраненная любовь сочетает симпатию
и уважение к партнеру с определенной
дистанцированностью. Такое отношение
возможно в случае значительной разницы
в возрасте, социальном положении,
образовании, что предполагает неравенство
позиций и определенный разрыв в сфере
интересов. Недостаточная близость может
быть также обусловлена неудовлетворенностью
сексуальными отношениями, что находит
отражение в переживании чувства утраты
любви. Любовь как действенная жалость
выступает как симпатия и близость на
фоне отсутствия уважения к партнеру.
Примером таких отношений может быть
мезальянс, объединяющий в брачном
союзе партнеров с большой социальной
и статусной дистанцией, или отношения
в семье алкоголика, где, несмотря на
открытое неуважение к пьющему мужу,
супруга относится к нему с симпатией в
форме жалости и готова к сохранению
семьи во что бы то ни стало. Любовь по
типу снисходительного отстранения
основывается лишь на симпатии при
дефиците уважения и большой
межличностной дистанции. Как правило,
это ситуация «разочарования» в супруге
(любимом человеке), неудовлетворенности
сложившимися отношениями.
Часто в этом
случае отношения строятся по принципу
опеки, снисхождения к некомпетентности
и неуспешности партнера.
Четыре остальных типа супружеских отношений объединяет отсутствие положительной эмоциональной связи. Если в супружеских отношениях сохранена близость, то семейные отношения поддерживаются, но уровень интенсивности конфликтов резко возрастает, они приобретают всеобъемлющий, затяжной, хронический характер. Если близость утрачена, то семья распадается, мера цивилизованности развода супругов в значительной степени определяется сохранением уважения друг к другу.
8 различных видов любви, определенных греками
8 различных видов любви
8 разных видов любви
10 декабря 2018 г. Глобальное движение «Кнопка любви»
С Афродитой, богиней любви, красоты и удовольствия, и Эротом, богом сексуального влечения, древние греки считали себя настоящими знатоками любви.
Достаточно взглянуть на парящие колонны руин храма, украшенные самыми славными статуями людей и богов, чтобы увидеть, что греки знали, о чем они говорили, когда речь шла о любви, красоте, страсти и романтике. Конечно, романтическая любовь — это только один из способов выразить то чувство, которое мы называем любовью. Древние греки тоже понимали это и использовали восемь разных слов для описания различных видов любви, которые мы испытываем.
Эрос
Названный в честь Эроса, бога сексуального влечения, плодородия и продолжения рода, этот вид любви управляется сексуальной страстью и желанием. Каким бы заманчивым оно ни было, древние греки понимали природу эроса как огня, который быстро сгорает, и что для его поддержания в течение долгого времени необходимо соединить его с другим видом любви.
Philia
Это любовь, которую мы испытываем с нашими друзьями, нежная любовь без физического влечения. Это верность и признательность, которые мы чувствуем друг к другу из-за того, что мы пережили вместе.
Аристотель называл ее «бесстрастной, добродетельной любовью», потому что она была свободна от оков сексуальной страсти. Платон считал, что физическое влечение не является необходимой частью любви, отсюда и происходит слово «платонический», означающее «без физического влечения». Это любовь, которую мы чувствуем к товарищам по команде, и откуда исходит наше желание пожертвовать своим кланом или группой.
Сторге
Особая родственная связь, которую мы ощущаем со своей семьей, называется сторге. Это органичная форма привязанности, которую родители испытывают к своим детям, и наоборот. Он также используется для описания чувства родства, которое испытывают друзья детства, когда они снова собираются вместе во взрослом возрасте и предаются воспоминаниям.
Ludus
Несмотря на некоторую долю эроса, ludus — это игривый, дразнящий вид любви, обычно испытываемый между молодыми любовниками. Людус часто сопровождается традиционными ощущениями трепетания сердца и чувством эйфории.
Мания
Когда любовь превращается в одержимость, она становится манией. Считалось, что этот навязчивый вид любви возникает, когда существует дисбаланс между эросом и людусом. Мы все видели манию, разыгрываемую в бесчисленных голливудских фильмах о сталкерах.
Прагма
Символизируемая престарелой любовью или любовью, созревшей с течением времени, прагма превосходит физическое. Это та любовь, которую испытывают супруги, состоящие в браке уже много десятилетий, о которой уже не нужно так много говорить, потому что ее просто понимают обе стороны, поскольку они действительно стали частью друг друга. Это чувство комфорта, защиты и умиротворения в присутствии другого человека без каких-либо конкретных действий или даже слов.
Philautia
Чтобы правильно заботиться о других, мы должны сначала научиться заботиться о себе. Греки понимали это, поэтому и называли себялюбие филавтией. Аристотель знал, что отношение к себе является сердцевиной всех других отношений, когда он сказал: «Все дружеские чувства к другим являются продолжением чувств человека к самому себе».
Агапе
Высшая форма любви и духовная природа, агапе описывается как безусловная бескорыстная любовь. Это всеобъемлющая любовь, которую мы чувствуем, когда размышляем о духовных вещах или медитируем. Это любовь, которая не зависит от меняющихся условий или ожиданий и пропитана прощением и стремлением к более высоким принципам и высшему благу.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ДВИЖЕНИЮ
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте вдохновляющие истории, распространяющие любовь, новости о нашем движении и уведомления о предстоящих акциях и событиях.
Вводя свой адрес электронной почты, вы соглашаетесь получать от нас обновления.
Спасибо за регистрацию! Вы скоро услышите о нас.
Что-то пошло не так.
Мы уважаем вашу конфиденциальность и серьезно относимся к ее защите
Понимание различных типов…
Понимание различных типов… | Любовь, достойная поиска служенияВ английском языке слово «любовь» используется для описания всевозможных сценариев и чувств.
Мужчина и женщина влюбляются друг в друга. Ребенок любит свою любимую игрушку. Родитель глубоко любит своего ребенка. Люди любят рестораны, спортивные команды, страны и многое другое. Одно и то же слово используется для описания многих различных типов любви.
Греки поняли, что их много различных видов любви и придумал как минимум четыре разных слова для ее описания. Поскольку греческий язык был преобладающим языком того времени, Новый Завет был написан на греческом языке. Кроме того, Ветхий Завет был переведен на греческий язык (Септуагинта).
Ранние христиане были знакомы с различными греческими словами, обозначающими любовь, и, вероятно, имели в виду эти слова при чтении Библии.
Четыре греческих слова для обозначения любви:
- Эрос
- Сторге
- Филия
- Агапе
В то время как в Библии чаще всего встречаются только два из этих слов, за всеми этими понятиями стоят только два.
В этом посте мы рассмотрим различных типа любви в Библии, а также примеры каждого типа.
Различные виды любви в Библии Эрос«Эрос» — это греческое слово, которое используется для описания романтической любви между мужчиной и женщиной. Хотя самого этого слова нет в Библии, примеры данной Богом романтической любви есть повсюду.
Романтическая любовь – это дар Бога, присутствующий с самого начала творения. Бог увидел, что Адаму нехорошо быть одному, и поэтому создал Еву.
Когда Адам увидел Еву, Он испытал эмоции, которых никогда раньше не испытывал.
В Бытие 2:23 мы читаем:
И Адам сказал: «Теперь это кость от костей моих а -я плоть от плоти моей; s он будет называться Женщиной, b потому что она была взята из Мужчин».
Адам испытывал глубокую, романтическую любовь к Еве. Они были первой парой в истории.
Вся книга Песней Соломона посвящена любви «эрос». В нем мужчина и женщина разговаривают друг с другом глубоко романтическими словами. Книга — праздник любви в браке. В нем мы читаем стихи, подобные следующим в Песне Песней Соломона 1:15-16:9.0003
Вот, ты прекрасна, любовь моя!
Вот, ты прекрасна!
У тебя голубиные глаза.
Вот, ты прекрасен, мой любимый!
Да, приятно!
Библия помогает нам сохранить романтическую любовь на надлежащем месте. Время от времени видный человек будет говорить, что брак — вещь плохая, бездуховная. Понятно, что это не так. Бог любит брак. Из Писания также ясно, что романтическая любовь уместна только в контексте брака. Те, кто выступает за свободную любовь между всеми и каждым, искажают истинные намерения Бога.
Писание помогает нам понять, что романтическая любовь — это хорошо, но не только это. Его следует проводить так, чтобы это было угодно и прославляло Господа.
Когда превыше всего преследуется любовь к «эросу», результатом является боль.
«Сторге» — это греческое слово, используемое для описания естественной, переполняющей любовь членов семьи друг к другу. Хотя само слово не встречается в Писании, есть его варианты.
Греческое слово «филосторгос» переводится как «братская любовь» и описывает узы любви, связывающие членов семьи.
В Послании к Римлянам 12:10 мы читаем:
«Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью, в почтительности друг друга предупреждайте».
Бог спас нас от наших грехов и привел в Свою семью. Мы все соединены кровью Иисуса, братья и сестры во Христе. Как члены Божьей семьи, мы призваны проявлять «сторге» любовь друг к другу. Мы должны заботиться друг о друге, служить друг другу и проявлять любовь друг к другу.
Мы также видим любовь «сторге» в том, как Бог любит нас. Мы – возлюбленные дети Божьи, купленные кровью Христа, усыновленные как сыновья и дочери.
1 Иоанна 3:1 говорит:
Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться детьми Божьими!
Бог излил на нас невероятную, переполняющую, всепоглощающую любовь. Для нас было бы более чем достаточно, чтобы наши грехи были прощены, и мы были бы не чем иным, как служителями Бога. Но Бог сделал для нас гораздо больше. Мы не просто слуги, мы на самом деле дети живого Бога! Это любовь, которую мир просто не знает.
Исаия 49:15 говорит:
Забудет ли женщина грудное дитя свое,
И не пожалеет сына чрева своего?
Конечно, они могут забыть,
Но я не забуду тебя.
Любовь Бога к нам даже глубже, чем любовь женщины к своему маленькому ребенку. Женщина может забыть своего ребенка. Бог не может забыть нас. Божья любовь «сторге» поистине замечательна.
Helpul Инструменты и ресурсы по здоровым отношениям
7 ключей к здоровым отношениям
Слово Божье дает нам руководство о том, какими должны быть здоровые отношения.
Давайте внимательно рассмотрим библейские ключи к здоровым отношениям.
Подробнее >
Филия«Филия» — это греческое слово, используемое для описания глубокой, значимой дружбы. Это гораздо глубже, чем просто знакомства. «Филиативная» любовь связывает двух людей вместе и удерживает их, несмотря ни на что. Друзья «Филии» верны вам, они остаются рядом с вами в лучшие и худшие моменты вашей жизни.
Дэвид и Джонатан — яркие примеры такой дружбы.
В 1 Царств 18:1 мы читаем:
«Когда он [Давид] перестал говорить с Саулом, душа Ионафана прилепилась к душе Давида, и полюбил его Ионафан, как свою душу».
Джонатан и Дэвид поделились друг с другом своими сердцами. Они поддерживали и поощряли друг друга. Они поддерживали друг друга в хорошие и плохие времена. Дружба Давида с Ионафаном была для него сильным источником ободрения.
Любой, кто испытал такую любовь, скажет вам, что это чудесный дар от Бога.
Редко бывает такой тип дружбы с человеком. Мы должны просить Бога дать нам сильных, близких друзей, с которыми мы могли бы разделить наши сердца.
«Агапе» — это греческое слово, обозначающее жертвенную, самоотверженную любовь, которая в первую очередь заботится о благе другого человека. Любовь-агапе — это гораздо больше, чем чувство, хотя чувства, безусловно, являются ее частью. Агапе-любовь демонстрируется действиями.
В 1 Иоанна 4:8 мы читаем:
«Кто не любит, тот не познал Бога, ибо Бог есть любовь».
В Боге мы видим, что такое настоящая любовь. Сам Бог есть любовь, и Он определяет любовь для нас. В Римлянам 5:8 мы видим, как на самом деле выглядит любовь «агапе». Мы читаем:
« Но Бог доказывает Свою любовь к нам тем, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас».
Бог не просто сказал, что любит нас. Он доказал глубину, высоту и широту Своей любви, послав Иисуса на смерть за наши грехи.
Именно любовь привела Иисуса на крест, и именно любовь удержала Его там. Если бы Он хотел, Он мог бы спасти Себя от Своих врагов.
Но Он не спас Себя. Почему? Потому что, если Он спас Себя, то Он не мог спасти нас. В классическом гимне «И может ли быть, что я должен обрести» мы читаем следующие слова:
«Удивительная любовь! как это может быть
Что Ты, мой Бог, должен умереть за меня? ! как это может быть
Что Ты, мой Бог, должен умереть за меня?
Автор, Чарльз Уэсли, был переполнен славной жертвенной любовью Бога. Он просто не мог себе представить, что Бог так любит его, что готов умереть за него.
Когда мы понимаем Божью любовь «агапе», мы просто не можем не воспевать Ему хвалу.
Делиться Божьей любовью с другими Каждый человек отчаянно хочет любить и быть любимым. Вот почему так много песен, книг и фильмов о любви. Когда «Битлз» пели «Все, что вам нужно, это любовь», они озвучивали глубокое желание, которое испытывает каждый человек.
Но желание быть любимым не может быть удовлетворено без Бога. Человеческая любовь всегда терпит неудачу.
Только Бог может искренне и совершенно любить нас.
Только Бог может дать нам любовь, которую мы так сильно желаем.
У нас есть привилегия делиться Божьей любовью с страдающим, сломленным миром. Мы не можем полностью удовлетворить желание человека быть любимым, но мы можем указать ему на Того, Кто может. Мы получили переполняющую любовь Бога. Давайте подарим такую же любовь другим.
Дополнительные полезные инструменты и ресурсы по семейным отношениям
Руководство по 7 признакам настоящего друга
Может быть трудно понять, кто на самом деле твой настоящий друг. Когда мы смотрим на то, что говорит Библия, мы узнаем, как на самом деле выглядит дружба.
Узнать больше
Любовь-агапе: признак христианских отношений
Любовь-агапе — один из четырех конкретных видов любви, описанных в Библии.