Верность и измена что это: Верность и измена
Верность и измена
В чем разница и суть этих понятий?
Верность – морально-этическое понятие согласно словарю Ожегова: стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнение обязанностей и долга. Словарь Вебстера также определяет верность как «полный веры».
«Верность — это преданность кому-либо или чему-либо; это неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верность основана на ответственности, стойкости, честности, смелости, жертвенности. Похожие качества: посвященность, неизменность, твёрдость, непоколебимость.
В др.греч. языке есть два слова, обозначающих понятие верности: «алифиа» (надежность, твердость, постоянство, непреложность, истинность, справедливость, искренность) и «пистос» (верный, истинный, надежный, верующий, питающий уверенность).
Супружеская верность означает недопущение супружеской измены, а в более широком смысле — заботу о супруге, подчинение своего поведения его (её) интересам.
Верность – это черта, которая привлекает людей, потому что верный человек надежный, он всегда является опорой в любой жизненной ситуации, на такого человека можно положиться, ему можно верить. Верность неразрывно связанно с терпением, самоотдачей, бескорыстие. Верный человек всегда точно знает чего он хочет, к чему стремиться, поэтому достигает высоких результатов, осуществляет задуманное. Верность это тот стержень, на котором держаться стойкость, смелость, мужество, непреклонность, патриотизм.
Измена — нарушение верности кому-либо чему-либо.
Синонимы: предательство, вероломство, неверность, коварство, блуд, прелюбодеяние, супружеская неверность, нож в спину, отступничество, адюльтер, непостоянство, неустойчивость, переменчивость, обман.
Измена – это поступок, результат выбора личности, способной нарушить взятые на себя обязательства, предать идеалы, людей, Родину.
Это не способность человека быть верным своему выбору, выбору профессионального пути, целей, идеалов или нравственных ориентиров. Измена в любви – это нанесение глубокой душевной раны любящему человеку, предательство. Измена идеалам – это отход человека от тех принципов, ориентиров, которые он выбрал когда-то для себя. Измена лишает жизненной опоры, ориентиров, делает несчастным. Измена – это стремление выбрать для себя лично более легкий путь, предать то, что составляет основу жизни человека, это одно из отрицательных нравственных качеств человека, которое всегда презираемо в обществе.
«Только Бог абсолютно верен Самому Себе и всему, что Он сказал. Человек стремящийся к Богу развивает в себе верность и других добродетелей. Таким образом, воспитание верности — это путь уподобления Богу. И подобно самой длинной дороге, начинающейся с первого шага, воспитание верности начинается с малого.
Если ты сказал «я сделаю», значит, нужно сделать. Если ты сказал «приду в восемь», приди без пяти восемь, но никак не в полдевятого. Верность, как выносливость, воспитывается, тренируется».
С уважением, Елена Лавриненко – психолог, психотерапевт, семейный системный психотерапевт, сексолог, консультирую людей на тему измен с 2014 года.
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email: [email protected]
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога
Советы по проживанию стадии шока — первых дней после измены.
Мстить ли за измену изменой?
Стоит ли мстить за измену партнера? (Месть за измену)
Любовница, как дисфункциональный стабилизатор семьи или как костыль
Как любовница в некоторых случаях «помогает» сохранять семью.
Про свадьбу
А зачем жениться? Свадьба все равно ни чего не дает? Расходятся и изменяют и женатые и нет? Ритуалы и традиции – это пережитки прошлого. (Про глубинный смысл свадьбы, ее суть, и очень важное значение в жизни молодоженов, родственником и друзей).
Как вернуть доверие после измены?
Что нужно сделать, что бы вернуть доверие в паре?
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 4. Советы психолога
Исцеление душевной раны от измены
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 3. Советы психолога
Подготовка к разговору
Чем отличается любовь от привязанности, страсть от зависимости, дружба от симпатии?
Что же на самом деле стоит под понятиями: Любовь, Влюбленность, Страсть, Привязанность и Эмоциональная зависимость.
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Для чего мы храним верность
38 915
Мужчина и женщинаСекс
Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак…
«Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», — говорит семейный психотерапевт Александр Черников.
Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.
Причины и преимущества
«Выбрать моногамию — это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», — говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года.
«Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».
Неверность разрушает отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях.
Французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром.
Певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?
Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение
Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу.
«Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», — объясняет Александр Черников.
«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, — объясняет 32-летняя Эмма. — Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях.
Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность.
С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас — зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной».
«Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, — поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. — А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».
У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными.
И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений.
Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».
Что думают про верность ученые?
Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот.
Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером.
В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет.
«Млекопитающие по своей сути не моногамны, — говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности.
— Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».
Верность приходит со временем
«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, — объясняет 36-летняя Анна. — Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары.
Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».
Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности).
Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.
«Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, — короче говоря, что он для нас уникален», — считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком.
Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии».
«Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, — рассказывает 27-летняя Юля. — Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она — меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», — говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу».
«Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, — говорит Александр Черников.
— Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать.
У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность — например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, — продолжает Екатерина Жорняк. — Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся».
«Если такой договоренности нет, — добавляет Александр Черников, — и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы.
Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
«Для верности надо созреть» — мнение психоаналитика
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка.
И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность — это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены.
Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то — ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком — это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, — это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
Текст:Жанна Сергеева, Мария Щеглова, Ирина КолмаковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что скрывают повторяющиеся сны
Как дать ребенку реализовать талант, не травмировав его: мнения психологов и жюри конкурса «Синяя птица»
Синдром годовщины: что это и почему так важно знать историю своих предков
Психология распродаж: как научиться экономить и перестать испытывать вину после шопинга
Покупаете кофе навынос? Ученые рассказали, почему это опасно для здоровья
«Я грублю и агрессирую на близких.
Что со мной не так?»
Топ-5 продуктов, богатых магнием: почему этот минерал нам так необходим
14 признаков настоящей дружбы: проверьте себя
Верность и предательство | Silk Routes
Она была белой круглой девушкой, считавшейся изгоем в своей традиционной дамасской среде, а я была деревенской девушкой, выросшей в большом городе, где ни дамаскинцы, ни мои коренные горожане не считали меня своей. Нам обоим было немного за двадцать, мы боролись с традиционными ценностями наших семей и пытались быть честными по отношению к своим собственным, что заставило нас хорошо держаться вместе в последующие семь лет. Каждая из нас пыталась вытащить себя и другую вместе через трудности взросления в самостоятельных женщин в сложном и патриархальном обществе. Но почему-то нашей дружбы было недостаточно; она трижды пыталась покончить жизнь самоубийством, прежде чем стать алкоголиком, и когда она звала меня прийти с бутылкой водки, я отказался; это был первый раз, когда она назвала меня предателем.
Несмотря на все мои усилия, все было по-прежнему. Шесть месяцев спустя появилось нечто большее, чем любой из нас; протесты начали заполнять сирийские улицы, людей убивали только за то, что они протестовали, и, поскольку я был активистом, я не мог молчать, а она думала, что всем лучше молчать и что у нас все хорошо. С марта 2011 года мы занимали противоположные стороны и встречались в лучшем случае раз или два в месяц. Пять месяцев спустя, в день моего рождения, зазвонил мой мобильный телефон, и я проснулась от того, что другая подруга сообщила мне, что Улла в больнице. Через два дня она умерла. Я не был уверен, кто предал другую, я, потому что так увяз в гражданском процессе, или она, что бросила нас обоих в мой день рождения?
На следующий день после ее смерти я столкнулся с новым решением. Двое моих друзей были задержаны, а многим другим угрожали задержанием и пытками за их гражданскую деятельность. Я все еще горевал, но так как многие зависели от меня, то возник вопрос: кому я должен быть верен? Кого я должен предать? Мои живые друзья или память о моей покойной лучшей подруге и ее семье? Действительно ли у человека есть выбор, когда он знает, что от него зависит жизнь или свобода других? Была ли у меня вообще возможность ходить от двери к двери, чтобы спрятать внешние жесткие диски моих задержанных друзей, чтобы их не нашли спецслужбы, что привело к еще большему количеству пыток друзей? Чтобы найти укрытие для тех, кто в опасности? Есть ли у кого-нибудь выбор в таких вопросах? Я считаю, что единственный реальный выбор у меня был еще в марте 2011 года, присоединиться к протестам или нет, но потом все уже было решено.
Мы выбираем свои пути, а они принуждают нас к своей преданности и предательству.
В октябре 2012 года я пересек сирийскую границу с Ливаном, и тогда я понял, что сирийский режим разыскивает меня в третий раз. Каким-то образом за взятку мне удалось пересечь границу. До этого меня уже дважды задерживали, из-за чего я решил не возвращаться. Я не думал ни о чем, кроме вшей и насекомых в холодной тюремной камере и страха перед военными блокпостами на улицах Дамаска. Я просто хотел выжить. Но теперь не только Улла мертва, но и шестеро моих друзей погибли во время гражданских исков или под пытками, и я не смела думать о возвращении в Сирию. Делает ли это меня обычным человеком, заботящимся о собственном благополучии? Или я заслуживаю звания предателя?
К концу 2012 года я снова начал писать и столкнулся с выбором: предать ли мне свои представления о том, какой должна быть настоящая литература? Или я должен предать память своих друзей и писать свою концептуальную литературу, свободную от идеологии? Или я должен предать литературу и просто говорить о своих друзьях? Я тогда выбирал своих друзей и писал о мертвых, потом о задержанных, и понемногу моя депрессия смыкалась.
Я был мертвым с мертвыми, задержанный с задержанным, не удовлетворившись никаким написанным. Я не могу использовать свое имя, потому что мне все еще угрожают в Ливане, и я чувствую, что ничего не выиграл, держась подальше от Сирии.
К 2014 году мне все надоело, я был одержим смертью, хотел оставить перед смертью хотя бы одну великую работу. Именно тогда я решил выбрать литературу, и с этим я вернулся и углубился в свои подлинные мотивы и ценности, и вопрос о верности и предательстве снова вышел на поверхность. Кто решает, что является изменой, а что нет? Каковы мои привязанности? Является ли верность реальной концепцией или это нечто, созданное теми, кто обладает властью, чтобы контролировать нас и заставлять нас чувствовать себя обязанными чему-то, что неясно или определено? Что-то, что остается тем, у кого есть власть над вами, будь то эмоциональное или правительственное? Моя семья требовала верности, сирийская разведка хотела верности, исламисты хотели верности, друзья, родина, мертвые, живые, те, кто поддерживал Асада, и те, кто поддерживал бога, все они требовали лояльности, которая служит только их собственным целям.
Лояльность — это концепция, которая помогает людям чувствовать себя защищенными и сильными. И писатель, как я понимаю этот термин, не имеет лояльности, но может предпочесть быть верным тому, что представляет собой человечество. Писать — это акт быть более человечным, чем может быть один человек, это значит видеть сквозь все простые детали и личные убеждения и изображать человеческую жизнь такой, какая она есть, со всеми ее сложностями и неразрешимыми загадками. Написание художественной литературы — это процесс копания во вселенной и поиска в ней еще большего количества вопросов, а не попытка найти ответы или сформировать убеждения. Выбирая писательство, я выбираю предать все. Я предаю реальный мир, создавая параллельный мир, я предаю собственное душевное спокойствие, отходя от личного и видя человеческое, я предаю безопасность каждого из моих читателей, бросая вызов их убеждениям, навязчивым идеям и простым стереотипам, и я предаю мертвых и живых, используя их для создания своих вымышленных персонажей .
.. Я предаю всех, но благодаря письму я в то же время более предан человечеству, чем когда-либо прежде.
Книжный фестиваль в Айове (www.iowacitybookfestival.org) и Международная писательская программа (www.iwp.uiowa.edu). Октябрь 2014 г.
Великие литературные произведения, осень 2016 г. (гибрид) – сайт Blogs@Baruch
На мой взгляд, Отелло так не хватает герою. Я вижу много анализов, считающих его трагическим героем или просто героем, но, насколько я понял, Отелло великолепен только в таких характеристиках, как страх, неуверенность, тревога и неспособность взять под контроль.
Как бы я ни старалась пожалеть его, это было невозможно, потому что я не могла игнорировать тот факт, что именно его слабости привели его к трагическим недостаткам, а не Яго. Яго был просто предлогом, а у героев нет оправданий.
Автор a.jakupajОпубликовано Оставить комментарий к Отелло трагический герой или нет? Есть ли у него трагический недостаток или их серия? Почему или почему нет? Я нахожу пьесу Отелло очень интересной, особенно для этой кульминации, где сильно разыгрывается ревность.
Яго определенно завидовал отношениям Отелло и Дездемоны. Он очень хорошо сыграл эмоции Отелло и заставил его убить Дездемону, а затем покончить с собой. Ревность сыграла в этой пьесе опасную роль. Ревность говорит сама за себя, ревность подобна смерти, даже если она не приводит к физической смерти, однажды воспитавшись, она может медленно убивать человека эмоционально.
Отелло вращается вокруг главной темы ревности. Все начинается с того, что Яго ревнует к Отелло. Это приводит его к раскрытию своего истинного «я», он изобретает методы, чтобы настроить людей друг против друга. Это отражается на самом Отелло, который начинает сомневаться в себе и не доверяет тем, кто ему наиболее предан. Ревность Отелло приводит к тому, что он убивает свою жену и, в свою очередь, себя. Эти события показывают нам, как зависть может развращать людей.
Ревность — опасное семя, которое однажды посаженное уже нельзя удалить и оно всегда будет задерживаться. Ревность играет очень сильную роль в этой пьесе, потому что она делает слабым даже самого сильного воина. Отелло — персонаж, который по своей природе очень честный, доверчивый и любящий. Яго знал это и использовал это в своих интересах, сделав его своей добычей. Сам Яго завидует, что после всей его тяжелой работы в армии его усилия не были вознаграждены. Он не только не стал генералом для Отелло, но и не стал лейтенантом для Кассио. Ревность принесла смерть многим невинным персонажам, вовлеченным в запутанный сюжет Яго.
» Я думаю, что Шекспир решил сделать это рассказом об извращении близости и процессе сбора улик в поддержку обвинения, потому что это делает интересным сюжет, который вызывает чувства, которые так или иначе связаны с людьми.
В какой степени это пьеса о ревности? Что это говорит нам о ревности?
Ревность можно считать одним из самых сильных факторов в этой игре.
Отелло чувствовал себя уязвимым и преданным, испытывая неуверенность и ревность, которые привели его к собственной гибели. Ревность Отелло повлияла на его суждение и сделала его безумным. Его безумие побудило его убить свою жену Дездемону. Я считаю, что это говорит нам о том, что ревность влияет на наши чувства и вызывает неуверенность внутри нас, что разрушает отношения в этой пьесе, а также в реальной жизни.
Отелло — трагический герой или нет? Есть ли у него трагический недостаток или их серия? Почему или почему нет?
Самый большой недостаток Отелло — его неверие в себя. Все, от великих лидеров до его возлюбленной, восхищались им и очень верили в него. Эти лидеры посылают его на битву во имя места, которое он так хочет назвать домом, но не может полностью принять его как таковое.
Он великий герой, но не в своем уме. Он так упорно боролся всю свою жизнь, чтобы принадлежать, но он никогда по-настоящему не видел себя вне болота Венеции. Это был его самый большой недостаток; он не мог принять себя, что питало его недоверие к Дездемоне. Если он не мог принять себя, то и никто не мог принять его.
Автор o.rodriguez2Опубликовано 2 комментариев к записи Отелло Герой? В шекспировском « Отелло » ревность — одна из главных тем, которая прослеживается на протяжении всей пьесы. Яго использует доверчивость Отелло, чтобы заставить его поверить в то, что у его жены Дездемоны роман. Отелло с трудом различает внешность и реальность, поскольку Яго успешно осуществляет свои планы, чтобы обмануть его. Шекспира 
Также иронично, что именно ревность заставила Яго начать свои злые планы против Отелло. Сначала Яго завидовал тому, как Отелло повысил Кассио до лейтенанта вместо него. Яго также подозревает, что Отелло спал с его женой Эмилией. Ненависть и ревность Яго приводят его к тому, что он становится злодеем и антагонистом в пьесе, замышляя каждое движение с намерением уничтожить Отелло.
Яго — самый интригующий персонаж «Отелло», потому что он движет всей пьесой. Он злой человек, который получает удовлетворение от того, что делает жизнь других несчастной и несчастной. Помимо того факта, что он морально плохой человек, которому не хватает любви и сострадания, есть некоторые мотивы, которые заставляют его делать все эти плохие вещи по отношению к другим, особенно к Отелло и его жене Дездемоне.
Ревность играет важную роль в шекспировском «Отелло», в основном показанном среди двух главных персонажей Яго и Отелло.