Уйти от конфликта как: Как избежать конфликта на работе — правильно общайтесь — Карьера на vc.ru
Как гасить конфликты: фразы
Когда атмосфера накаляется, самое время проявить чувство такта и избежать ссоры. Мы знаем 10 фраз, которые помогут тебе укрепить отношения.
Редакция сайта
Теги:
Массаж
Советы VOICE
Конфликты
Работа над собой
Гормон счастья
Getty Images
Давай сделаем перерыв, обдумаем все и вместе примем решение
Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта «рассосется» сама собой.
Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения?
Этой фразой ты убиваешь двух зайцев одновременно: во-первых, показываешь, что отношения для тебя всегда на первом месте и ты не хочешь позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаешься выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, ты великолепна!
В гневе ты еще красивее, чем обычно!
Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывай, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Хорошо, я понимаю тебя
Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация.
Но на самом деле очень-очень важно по-настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза «Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.
Помоги мне тебя понять
Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если ты понимаешь, что ваши мнения расходятся, попроси собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе, и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.
Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь было и хуже!
Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомни себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда.
А команда всегда действует в интересах сохранения союза.
Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Наверняка у твоего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: твое согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, ты сможешь понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от тебя требуется и можешь ли ты пойти на уступки.
Давай посмотрим на эту проблему иначе
Безусловно, один из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Ты злишься, что твой парень решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, ты огорчена, что не сможешь побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у тебя появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж.
Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы
Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.
Давай прекратим ругаться прямо сейчас
Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если ты предлагаешь собеседнику остановиться, ты принимаешь позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.
как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт — Нож
Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте.
Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил.
Иногда мы оказываемся в эпицентре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением, нам приходится кричать или хлопать дверью.
Первая реакция обычно возникает внутри нас. Мы чувствуем внутреннее возбуждение <…>.
В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.
Как выйти из любого конфликта с пользой для себяХорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.
Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета.
С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи.
В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.
Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:
- Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
- Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
- По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.
Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.
При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.
Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.
Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:
Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.
Майбрит, 46 лет
Читайте также
Учитесь говорить «нет»: что такое границы личности и как их отстаивать
Почему некоторые люди склонны к тревожности
У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени.
В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честными и добросовестными по отношению к себе.
Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.
Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.
Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз.
Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.
Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.
Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.
Возможно, вы уже по себе знаете, как раздражение и гнев выбивают вас из колеи. Если ваши ближайшие родственники понимают, как действует на вас агрессия, и протягивают руку помощи в сложной ситуации, вам будет легче при необходимости вступить в конфронтацию и найти решение в любом конфликте интересов.
В Дании я опросила сорок пять сверхчувствительных личностей о том, какой бы реакции они хотели добиться от собеседника при обострении отношений. Разнообразие ответов меня удивило, однако прослеживались и общие тенденции.
Подробнее об этом далее в практическом руководстве для родственников. Совсем не факт, что все изложенное в нем будет актуально для вас, однако на его основе вы сможете создать свой собственный список пожеланий для ваших родственников, которые пригодятся им во время ссор.
Как лучше со мной общаться во время ссор- Прекрати кричать.
Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять. - Если ты не стесняешься в выражениях, я, конечно, прощу тебя, но еще долго не смогу прийти в себя, а моя нервная система будет расшатана. Даже если конфликт закончится примирением и ты не пожалеешь, что решил выяснить со мной отношения.
- Расскажи мне спокойно, что тебя злит, и постарайся объяснить, как мне исправить сложившуюся ситуацию. В таком случае я пойду тебе навстречу, чтобы как можно лучше тебя понять, и сделаю все возможное, чтобы найти решение, которое устроит нас обоих.
- Когда я злюсь, дай мне возможность какое-то время побыть одному в тишине и покое. Обещаю рассказать тебе, что меня злит, но мне может потребоваться много времени, чтобы все обдумать и сформулировать свои мысли.
- Не забывай о моем весьма шатком положении, поэтому я нуждаюсь в твоей поддержке.
Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять.
Я безвозвратно потеряю нить разговора, энергию и желание его продолжать.Данные советы вовсе не предполагают беспрекословного следования.
Читайте также
Управление гневом: виды злости, ее причины и способы с ней справиться
Как строить гармоничные отношения, если вы — сверхчувствительный человек
Помимо прочего, мой опрос показал, что многие сверхчувствительные личности стыдятся того, что слишком долго переживают возникшие конфликты.
В вашем отношении к конфликтам нет ничего странногоМногим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.
Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали.
Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели.
Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.
Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.
Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям.
Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.
Обсудите с кем-нибудь свою проблему. Наверняка у вас есть такой человек на примете. Или обратитесь к профессионалу — психотерапевту или психологу.
Бывает не так просто определить степень запущенности конкретной ситуации, поэтому лучше пройти полноценный курс лечения вместо устранения мелких симптомов.
Вы портите себе жизнь, пуская на самотек проблемы, с решением которых вам могли бы помочь окружающие, будь у них такая возможность.
Как выйти из конфликта?. Давайте начнем с того, что мы все в одном… | Люсиана Мария Герхард
Конфликт — это столкновение интересов , интерактивный процесс, проявляющийся в несовместимости , разногласии или диссонансе внутри или между людьми.
Конфликт — неизбежная часть общества и человеческого взаимодействия.
Роберт А. Барон
Таким образом, в повседневной жизни мы общаемся со многими людьми, и, если вам повезет, в основном из разных слоев общества, культур и стран. Время, проведенное вместе, вызовет смешанные чувства и размышления, во многих случаях вы будете чувствовать необходимость показать свою точку зрения или понять точку зрения других.
Мы поговорим о том, как выйти из конфликта, преодолев путь , используя 5 стратегий:
1. Признать, что у всех нас есть предвзятое восприятие справедливости;
2. Избегать эскалации напряженности угрозами и провокационными действиями;
3. Преодолеть менталитет «мы против них»;
4. Загляните глубже, чтобы выявить более глубокие проблемы;
5. Отделить священное от псевдосвященного.
Вам может быть интересно. Позвольте мне сказать вам, что первый шаг к достижению чего-либо находится внутри вас. Вам нужно время для самосознания. Каковы мои сильные стороны, каковы мои ценности, какие навыки мне нужно развивать, почему я так себя чувствую, чего я не знаю о себе?
Имея это в виду, вы можете сделать вдох и спланировать, как действовать, или остановиться, проанализировать ситуацию и извлечь из нее уроки.
Давайте разделим его на три категории:
Шрифт https://www.pon.harvard.edu/daily/conflict-resolution/types-conflict/Конфликты случаются каждый день в любой форме. У нас может сложиться предвзятое впечатление, что он просто будет развиваться при бурных эмоциях, громком общении и каком-то споре. Это не так. Отвлекитесь от этого, позвольте эмоциям отделиться от ситуации и поймите, какую модель разрешения конфликта вы можете использовать.
Модель разрешения конфликтов Томаса Килманна, покажите нам 5 возможностей, которые хорошо использовать в зависимости от ожидаемого результата и сложившейся ситуации: избегание, приспособление, компромисс, соперничество и сотрудничество.
Я буду использовать изображение Management Weekly , чтобы показать эту модель:
У каждой модели есть свои плюсы и минусы, помните о них, помните о своей автоматической реакции на конфликт. И мудро выбрал, какой из них использовать в той ситуации, в которой вы находитесь.
Не всегда встреча посередине — лучший исход.
Крис Восс, говорит образец:
Чтобы пояснить мою мысль о компромиссе, позвольте мне привести вам пример: человек хочет, чтобы его любимый человек носил черные туфли с его модной одеждой. Но их любимый не хочет; они предпочитают коричневые туфли.
Так что же они делают? Они идут на компромисс, идут навстречу .
И, как вы уже догадались, они носят один черный и один коричневый ботинок. Это лучший результат? Нет! На самом деле, это худший из возможных исходов. Любой из двух других исходов — черный или коричневый — будет лучше, чем компромисс.
В следующий раз, когда вы захотите пойти на компромисс, напомните себе об этих несоответствующих туфлях.
это понять, как вы действуете, какую модель конфликта вы используете, и остановить это, изменить это, оставить позади. Для продолжения конфликта нужно как минимум 2 человека, если вы остановите текущий динамический конфликт, он остановится (или, по крайней мере, будет отложен) .
Выбери свою битву , не за каждый конфликт стоит сражаться. Вам нужно тренироваться, это очень сложно, и иногда мы получаем это только позже. Погрузитесь глубоко в свое самосознание и попробуйте новые подходы.
Поймите 5 стратегий, которыми Кэти Шонк поделится с нами:
1. Признайте, что у всех нас есть предвзятое восприятие справедливости: У нас нет всей правды, постарайтесь преодолеть наше эгоистичное восприятие справедливости.
Мы могли бы сделать это, совместно пригласив посредника, который поможет нам увидеть точку зрения друг друга.
2. Избегайте эскалации напряженности с помощью угроз и провокационных действий: угрозы и другие действия, привлекающие внимание, такие как предложения «бери или не уходи», часто являются ошибкой. Из-за общечеловеческой склонности относиться к другим так же, как к ним, люди склонны реагировать на угрозы тем же, что приводит к эскалации спирали и усугублению конфликта.
Прежде чем угрожать , убедитесь , что вы исчерпали все другие варианты разрешения конфликтов .
3. Преодолеть менталитет «мы против них»: конфликтующие группы склонны неправильно понимать взгляды друг друга и рассматривать позиции других как более крайние, чем они есть на самом деле. Вы можете преодолеть склонность демонизировать другую сторону, если будете искать идентичность или цель, которую вы разделяете. Начните с выделения вашей общей цели достижения справедливого и устойчивого соглашения. Постарайтесь определить и обсудить точки сходства между вами , например, то, что вы выросли в одном регионе.
4. Загляните под поверхность, чтобы выявить более глубокие проблемы: Затем найдите время, чтобы изучить более глубокие проблемы друг друга. Внимательно выслушайте обиды друг друга и попытайтесь придумать творческие способы их решения. Ищите , укрепляйте отношения и добавляйте новые интересы в таблицу , расширяя круг ценностей, который нужно разделить в процессе.
5. Отделяйте священные вопросы от псевдосвященных: Управление конфликтами может быть особенно трудноразрешимым, когда затрагиваются основные ценности, которые участники переговоров считают священными или не подлежащими обсуждению, такие как их семейные узы, религиозные убеждения, политические взгляды или личная мораль. код. Но многие вопросы, которые переговорщики считают священными, на самом деле являются псевдосвященными, Макс Х. Базерман, то есть эти вопросы являются запретными только при определенных условиях . Поэтому важно тщательно проанализируйте преимущества , которые вы могли бы ожидать от переговоров , которые могли бы позволить вам уважать свои принципы .
Это вызов, я оставлю цитату Брене Браун об обратной связи, потому что конфликт также является частью трудного разговора, и понимание этого и применение его меняет правила игры:
«Я считаю, что обратная связь процветает в культурах, где цель не в том, чтобы «привыкнуть к трудным разговорам», а в том, чтобы нормализовать дискомфорт».
Брене Браун
Нахождение в конфликте не будет приятным, не будет комфортным, как только вы поймете это и подготовитесь, разберетесь и сделаете шаг вперед, зная это, у вас будет больше шансов пройти через него лучше .
Почему это вредно, как с этим бороться и многое другое
Представьте себе такой сценарий: вы усердно работали над презентацией в течение нескольких недель, тратя лишние часы на то, чтобы сделать все правильно. Вы продумали все до мелочей и даже проснулись пораньше, чтобы подготовиться к сегодняшней встрече с начальником.
Теперь представьте, что коллега вмешивается и присваивает себе всю вашу работу. Но вместо того, чтобы соприкоснуться со своим гневом и (правильно) заговорить, вы предпочитаете молча уйти.
Избегать конфликтов означает именно это: бояться возможных разногласий любой ценой.
Помимо работы, избегание конфликтов может проявляться в наших романтических отношениях, дружбе и даже семейной динамике.
Хотя выйти из этих пагубных привычек сложно, есть способы двигаться вперед перед лицом наших страхов и искренне выражать свои эмоции.
Избегание конфликтов — это тип поведения, направленного на угождение людям, который обычно возникает из-за глубоко укоренившегося страха расстроить других.
Многие из этих тенденций можно проследить до того, как мы росли в пренебрежительном или гиперкритическом окружении.
Люди, которые реагируют на конфликт таким образом, часто ожидают негативных результатов и им трудно доверять реакции другого человека.
Другими словами, отстаивание своего мнения может показаться пугающим или нервирующим.
Вы предпочитаете, например, чтобы вас считали «хорошим человеком» на работе, или можете избегать открытого, здорового конфликта, чтобы не раскачивать лодку.
В отношениях это может выглядеть как молчание о партнере, смена темы или терпеть неудобные ситуации вместо того, чтобы открыто выражать проблемы.
Вот еще примеры того, как это может проявляться:
- воздержание или отрицание существования проблемы путем ее игнорирования
- страх разочаровать других
- намеренное уклонение от разговоров
- молчаливое негодование по поводу нерешенных проблем 3 несогласие, вы ставите под угрозу свои истинные чувства и накапливаете разочарование, которое может негативно сказаться на вашем здоровье.
- «Это нормально — чувствовать то, что я чувствую в данный момент — мои эмоции действительны».
- «Я достоин и заслуживаю того, чтобы меня услышали».
- «Все мои переживания (хорошие и плохие) дают мне пространство для роста».
Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что подавление эмоций может увеличить риск преждевременной смерти, включая смерть от рака.
Нервный смех или фальшивая улыбка на лице вместо признания неприятных эмоций также могут привести к чувству одиночества и депрессии.
Избегание конфликтов также влияет на наши отношения, потому что мы обрываем любое честное общение с другим человеком.
Хотя избегание иногда кажется лучшим способом справиться с конфликтом, в конечном итоге это наносит ущерб нашей близости.
Распознаете ли вы какие-либо из вышеперечисленных признаков у себя? Приведенные ниже советы помогут вам более уверенно решить проблему.
Переосмысление конфронтации
Несогласие с кем-то не обязательно означает «борьбу». Имейте в виду, что речь идет не о том, чтобы обвинять другого человека или доказывать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации.
Разрешение конфликтов заключается в том, чтобы постоять за себя и сообщить, когда вы злитесь или расстроены.
Это также касается решения проблемных вопросов (например, с вашим коллегой), чтобы они не повторились в будущем.
Составьте план
Составление плана перед столкновением с кем-либо поможет вам чувствовать себя более подготовленным в данный момент.
Отрепетируйте краткие тезисы, которые вы хотели бы донести до начальника или коллеги, чтобы вы чувствовали себя уверенно, обращаясь к ним.
Четко определите, что вы хотели бы решить до конфронтации, и запишите готовые, фактические ответы, чтобы использовать их при необходимости («Я работал допоздна в течение последних 2 недель, пока мой коллега не сдал свою долю исследования »).
Используйте свои чувства, чтобы быстро снять стресс
Оставайтесь сосредоточенными в тревожной ситуации, сосредоточив внимание и опираясь на свой набор сенсорных инструментов: зрение, слух, осязание, вкус и обоняние.
Это позволит вам оставаться расслабленным и контролировать себя в напряженные моменты.
Например, если вы зритель, вы можете снять стресс, закрыв глаза и представляя себе успокаивающие образы.
Точно так же, если вас больше успокаивают запахи, вы можете держать под рукой эфирное масло, чтобы быстро вдохнуть его, когда вы чувствуете тревогу.
Распознавайте свои чувства и управляйте ими
Осознание того, как ваши эмоции влияют на вас, может помочь вам лучше понять себя и других. Прежде чем противостоять кому-то, попробуйте изучить и подвергнуть сомнению свои чувства.
Вместо того, чтобы пытаться успокоить такие эмоции, как гнев, печаль или страх, попробуйте посмотреть на них через призму сострадания к себе и позволить себе увидеть свои негативные мысли с сочувствием.
Вы можете попробовать практиковать следующие утверждения:
Решайте проблемы в режиме реального времени
Вместо того, чтобы бесконечно размышлять и позволять конфликтам гноиться в вашей голове, попробуйте занять более настойчивую позицию.
Вы можете начать с безэмоционального изложения проблемы и использования основанных на фактах предложений, например: «Похоже, я очень много работал над этим проектом, но мое имя не было упомянуто в презентации».
Старайтесь не обвинять и не защищаться, обращаясь к коллеге, который присвоил себе все заслуги в вашей работе.
Вместо этого скажите: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы использовали оба наших имени в проекте и упоминали друг друга во всех электронных письмах нашему руководителю».
Хотя может возникнуть соблазн сдерживать такие чувства, как гнев и разочарование, не раскачивая лодку, склонность избегать конфликтов может сказаться на вашем психическом здоровье.
Если оставить конфликты неразрешенными, это приведет к сдерживаемому разочарованию и усилению чувства одиночества, которое со временем может накапливаться.
Разговор с квалифицированным терапевтом может помочь вам научиться лучше справляться со своими негативными эмоциями. Вы можете работать вместе над разрешением конфликтов более продуктивно.
Конфликты в той или иной форме являются нормальной частью нашей личной и профессиональной жизни.
Хотя никогда не чувствовать себя полностью комфортно в конфронтации — это нормально, способность эффективно решать проблемы означает воспринимать ее как здоровую часть общения с другими.
Помните, что несогласие способствует более глубокому пониманию и облегчает общение с друзьями, партнерами и коллегами.
Научиться уверенно противостоять кому-либо не получится за одну ночь. Но вы все равно можете делать небольшие шаги каждый день, чтобы чувствовать себя более комфортно, сталкиваясь со своими страхами и говоря о себе.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении.