Ты что обиделась на меня что или: Ты обиделась? — прикольные картинки (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Обижаться на мужчин полезно — Авторская колонка — tsn.ua

Представьте, мне уже столько лет, а я только недавно сделала такое открытие. Что обижаться не только можно, но еще и говорить о своей обиде, и даже рассчитывать на то, что тебя услышат. И даже извинятся и пообещают впредь так не поступать. Это вообще для меня что-то запредельное!

Начну с модной темы – с детства (говорит жалобно, нараспев, по типу «сами мы не местные»). Когда я была маленькой, меня хвалили за то, что я такая необидчивая. Вот сестра моя младшая чуть что – в обиду, а я улыбнулась и пошла себе играть. 

Также читайте

Я всю свою жизнь считала, что при любых раскладах держать красивый «фасадик» – это правильно и хорошо. Все будут восхищаться и дружить со мной. Вот нахамили мне – я улыбнулась и пошла дальше. Сказали обесценивающую шутку про мою грудь – я отшутилась в ответ. И вроде как обижаться ниже моего достоинства. Или даже так: выскажу претензию за то, как со мной обращаются, еще обижу в ответ, со мной дружить не будут. Это такая зависимость от отношений. Если я буду хорошей, то меня будут любить. А обижаются нехорошие девочки, поэтому я не буду обижаться ни на что.

Нет, ну вы подумаете еще, что я строю из себя такую великомученицу: подставляю мужикам левую грудь, когда меня грубо хватают за правую. Я люблю себя и берегу. Но долгое время старалась это делать, не выражая недовольства, если оно было. Просто молча дистанцировалась. Могла даже заблокировать контакты, тоже молча. Вместо того, чтобы сказать: «Слушай, вот это ты зря так со мной, это меня обижает». И дать человеку возможность решить, обижать меня дальше или пересмотреть свое поведение.

Почему, собственно, обидчивых девчонок не любят? Потому что они, во-первых, обижаются и не говорят, на что. А мужчина мозг ломает, что с ней. Или не ломает, а хмыкнет, мол, захочет – скажет, и пойдет дальше в свои стрелялки на компьютере играть. А она обижается еще больше, теперь уже на то, что ему все равно. Это одна причина.

Вторая причина в том, что она обижается буквально на все подряд. На любую мелочь обижается. Но не уходит почему-то, а продолжает обижаться и выносить мозг. И такую даму хочется спросить: «А тебе, вообще, чего хочется больше: счастья или ходить обиженной?» Потому что если хочется счастья, то зачем продолжать отношения с человеком, который тебя постоянно обижает? Или зачем обижаться, если тебя устраивают отношения? Но такие вот обидчивые женщины, как правило, и не смогут быть счастливыми. Потому что хотят, чтобы весь мир соответствовал их представлениям. Им все должны. А кому нравятся люди, которым все должны?

Также читайте

По-другому надо обижаться, конструктивно. Вот сделал он что-то, что тебя задело, и ты обиделась, – скажи об этом. Прояви свои чувства. Если ты ему важна, он извинится, если был не прав. Либо скажет, что не хотел тебя обидеть и ты обижаешься на ровном месте. И тогда тебе уже решать: действительно ли на ровном месте возникла твоя обида или она вообще не к нему, а ко всем мужчинам, которые тебя когда-либо обижали. Либо ты можешь прийти к выводу, что парню плевать на твои переживания, он будет поступать так, как привык, не считаясь с твоими чувствами. И тогда снова тебе решать: прекратить отношения с ним или мириться с его поведением.

Вот еще почему считают, что обижаться неправильно. Потому что очень часто женщины говорят мужчинам о своих обидах, но те не меняют своего поведения. А женщины продолжают и продолжают говорить. И это превращается уже в нытье. Мужчины с постоянно ноющими женщинами становятся депрессивными, вечно недовольными, даже агрессорами. Это одна крайность.

Также читайте

Вторая крайность – никогда не говорить о своих обидах, переживать их молча. Быть такой идеальной ведической женщиной. А потом тихо застрелиться (я знаю реальную такую историю). Или слечь от тяжелой болезни (такие истории я тоже знаю, и не одну).

Я обиделась(ся), ты виноват(а) | Sobaka.ru

Мария Вайс, психолог, сексолог, гештальт-терапевт.

Про близость сказано немало красивых слов, а слияние не клеймил только ленивый. В этой статье я продолжу эту славную традицию, только с углублением в предмет и техническими характеристиками слияния.

• «Я не могу жить без тебя»
• «Я не могу принять то, что ты можешь со мной не согласиться»
• «Если ты не изменишься, я уйду от тебя»
• «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я буду болеть»
• «Я не отпущу тебя, потому что я не могу без тебя»

Как вы думаете, чьи это слова? Человека в слиянии.

Слияние -взаимодействие между людьми, в котором совершенно нет границ. В борще прекрасно соседствуют картофель и свекла, объединенные бульоном. Но если их измельчить блендером, будет однообразная масса серо-буро-малинового цвета, не видно где какой овощ.  Примерно тоже самое происходит в слиянии между мужчиной и женщиной. Партнерам кажется, что это и есть та самая близость, то самое МЫ. Но хорошее МЫ= Я+Я, а не «Меня нет без нашего МЫ».

Слияние — необходимо в начале отношений, без этого порыва слиться с любимым человеком не может быть близости. Сначала вы чувствуете то самое узнавание — мы так походи с ним, как родственные души, мы смотрим одинаково на этот мир, у нас так много общего, нам хочется проводить больше времени вдвоем.

В здоровых, зрелых отношениях этот период сменяется на небольшое отдаление, иначе можно задохнуться и потерять себя. Конфронтация и притирка — не повод разрушать отношения, скорее порадоваться, что вы наконец-то встретились с реальностью, сняли идеализации, возможно, признаете разность себя и Другого, обретете новый, более глубокий контакт.

В нездоровых и созависимых перехода в отдаление нет. В слиянии нет признания автономии другого человека, его потребности в одиночестве. В слиянии нет потребности сберечь что-то для себя, сильна жажда слиться мыслями, эмоциями, желаниями.

У слияния есть несколько форм:

• «Я хочу раствориться в тебе»
• «Я хочу, чтобы ты растворился во мне»
• «Я растворю тебя в себе»
• «Я хочу иметь власть над тобой»
• «Я живу не с тобой, а со своим представлением о мужчине, ты мне не нужен реальный»
• «Я хочу использовать тебя в качестве зеркала своей неотразимости»

Созависимость крепкой веревкой опутывает мужчину и женщину. Рано или поздно одному становится тесно. Более самодостаточный и автономный партнер пытается выпутаться, но второй, в ужасе от грядущего одиночества, будет держать его обидой, невротической ревностью, внушением вины. Обиженный требует от виноватого удовлетворения своих потребностей. Второй чувствует себя виноватым и пытается заслужить расположение первого, тем самым выходя на новый круг слияния.

Я обижен(а), это ты виноват(а) — основа невротических отношений.

Иногда виноватый проскакивает свою вину и вылетает в злость, чуя манипуляции обиженного. Какого черта ты делаешь меня виноватым? — восклицает мужчина. Тут случается перевертыш: виноватый становится обиженным, обиженный — виноватым. Целостность созависимых отношений восстановлена, круг замкнулся.

В близости двух взрослых людей нет требований, есть просьбы. Критерии просьбы — я могу просить, у другого точно есть это, другой хочет и готов мне это дать. Отказ другого человека, его злость и печаль переносимы — от них не хочется разрушить отношения, бежать, злиться в ответ, виниться.

В близости есть место для своего Я — личные интересы, друзья, хобби, мечты, пространство для развития.

В близости нет потребления — другой не микроволновка с заявленным функционалом, обязанный соответствовать нашим ожиданиям.

В близости мы думаем не только о себе — второму тоже может быть грустно, страшно, беспомощно.

В близости мало гендерных интровертов — «мужчина должен», «ты же женщина» тут даже нет в мыслях.

Путь к близости начинается с взросления и готовности встретить Другого, такого же взрослого.

Не останавливайтесь в своем развитии, становитесь близкими сначала себе. Только тогда вам станет доступна величайшая ценность — быть в близости.

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: ПЕРЕД ПОСЕЩЕНИЕМ ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ

7 лучших способов спросить «Ты злишься на меня»

«Ты злишься на меня» может быть полезным вопросом, который можно задать кому-нибудь, чтобы узнать его чувства к вам. Тем не менее, он не очень чувствителен, и вы должны быть осторожны при его использовании. В этой статье будут представлены некоторые альтернативы, которые могут быть более подходящими для вас.

Что я могу сказать вместо «Ты злишься на меня»?

Есть много более деликатных и подходящих альтернатив, которые мы можем использовать. Те, которые мы хотим охватить в этой статье, включают:

• Я чем-то вас расстроил?
• Ты чем-то расстроен?
• Извините, я что-то не так сделал?
• Почему ты так себя ведешь?
• Я тебя обидел?
• Скажите, пожалуйста, если я переступил черту.
• В чем проблема?

Предпочтительный вариант: «Я чем-то вас расстроил». Это хорошо работает, потому что вы не сразу берете на себя вину за то, что кого-то может расстроить. Это всегда показывает, что мы заботимся и хотим понять, почему они могут чувствовать себя подавленными.

Посмотрите видео: Только 1 процент …

Пожалуйста, включите JavaScript

Посмотрите видео: Только 1 процент наших посетителей правильно ответил на эти 3 грамматических вопроса. ..

Я чем-то вас расстроил?

«Я сделал что-то, что вас расстроило» — лучший выбор, потому что мы можем использовать его, чтобы попытаться выяснить чьи-то чувства. Он использует зарезервированный и деликатный вопрос, чтобы определить, есть ли что-то, за что мы должны извиниться.

Многие люди обижаются на такие вопросы, как «ты злишься на меня», потому что они считают, что это должно быть очевидно. Тем не менее, перефразируя вопрос выше, вы можете показать кому-то, что вам небезразличны их чувства, но вы не совсем уверены, почему они «расстроены».

Обычным ответом было бы, если бы кто-то объяснил, что вы, возможно, сделали, чтобы заставить их чувствовать себя так. Оттуда вы можете работать с ними, чтобы определить, что вам нужно сделать, чтобы исправить их.

Вот несколько примеров его использования:

• Я чем-то вас расстроил? Ты выглядишь немного подавленным.
• Простите, я вас чем-то расстроил? Я не могу сказать.
• Вы очень прямолинейны со мной. Я сделал что-то, что расстроило тебя?

Вы чем-то расстроены?

«Вы чем-то расстроены» — еще один отличный вопрос, который мы можем использовать, чтобы разобраться в чьих-то чувствах. Мы снова используем «что-то», чтобы говорить о вещах более широко, надеясь, что они дадут нам некоторое представление о том, из-за чего они расстроены. Кроме того, мы не упоминаем себя в качестве причины.

Важно понимать, что в этом вопросе нет вопросов «у меня» или «у меня». Вместо этого мы просто спрашиваем, расстроены ли они в целом. Таким образом, мы можем попытаться понять, кто или что является основной причиной их проблем.

Если окажется, что мы все еще виноваты, они все равно могут нам это сказать. По крайней мере, так мы знаем, что делать и как им помочь.

Вот несколько способов, как это может сработать:

• Вы чем-то расстроены? Вы, кажется.
• Не могу не спросить, ты чем-то расстроен?
• Вы чем-то расстроены, могу ли я что-нибудь сделать?

Извините, но я сделал что-то не так?

«Извините, но я сделал что-то не так» — вежливый способ начать вопрос со слов «Извините». Это хорошо работает, потому что мы хотим, чтобы они знали, что мы извиняемся до некоторой степени, не признавая полностью свою вину. Перед этим мы хотим, чтобы они объяснили, почему они могут быть расстроены.

Хотя фраза «Извини» хорошо подходит для извинения за ситуацию, в данном контексте она не должна работать таким образом.

Из вопроса после него вы можете заметить, что мы спрашиваем, сделали ли мы «что-то не так». Это показывает, что мы еще не уверены, должны ли мы брать на себя вину, и мы хотим понять, почему кто-то может быть расстроен.

Эти примеры покажут вам, как его использовать:

• Извините, но я сделал что-то не так? Я чувствую, что тебя что-то беспокоит.
• Извините, я что-то не так сделал? Ты кажешься мне немного сдержанным.
• Извините, я что-то не так сделал? Я не могу не чувствовать, что я это сделал.

Почему ты так себя ведешь?

«Почему ты так себя ведешь» немного менее чувствителен, чем некоторые другие варианты в этом списке. Мы можем использовать его, когда знаем, что кто-то не в порядке с нами, и мы хотим понять, почему. Обычно мы можем использовать это, только если уверены, что не виноваты.

Причина, по которой этот метод хорошо работает, заключается в том, что он привлекает внимание к отношению другого человека. Вместо этого они могут извиниться перед нами за грубость, с которой они разговаривали.

Однако это может иметь неприятные последствия, если выяснится, что они злятся на вас за что-то. Это создаст впечатление, что вас совершенно не волнуют их чувства, и вы отмахиваетесь от них кратким и резким вопросом об их действиях.

Вот несколько способов его использования:

• Я не сделал вам ничего плохого. Почему ты так ведешь себя со мной?
• Почему ты так себя ведешь? Я не могу не чувствовать, что ты меня ненавидишь, но я знаю, что я невиновен в этом.
• Почему ты так себя ведешь? Вы даже не можете смотреть на меня, и я не сделал ничего плохого.

Я тебя обидел?

«Я тебя обидел» работает, когда мы хотим определить, сделали ли мы или сказали что-то, что кого-то расстроило. На этот раз слово «оскорбить» в вопросе является синонимом слов «злой» или «расстроенный». Мы используем его, чтобы попытаться понять, почему они могут быть расстроены или злы на нас.

Опять же, этот вопрос может показаться немного более бестактным, чем другие. Это работает, если мы действительно не знаем, что мы сделали неправильно.

Однако, если вы сделали что-то не так (и вам стоит хорошенько подумать, прежде чем задавать этот вопрос), у вас могут быть проблемы. Если кто-то спрашивает «я тебя обидел», когда он явно неправ, — это быстрый способ закончить кричащую схватку.

Вот несколько примеров:

• Я вас обидел? Вы, кажется, очень не со мной.
• Не могу не думать, не обидел ли я тебя?
• Извините, я вас чем-то обидел?

Пожалуйста, сообщите мне, если я переступил черту.

«Пожалуйста, скажите мне, если я переступил черту» — это не вопрос, а утверждение. Мы используем это, чтобы сообщить людям, что мы понимаем, что они не в порядке, и им, возможно, нужно, чтобы их чувства были услышаны. Мы могли бы оценить, что мы вызвали некоторые проблемы в этом случае.

Утверждение работает хорошо, когда мы знаем, что могли быть причастны к их гневу или печали. Это может зависеть от того, что мы говорили или делали ранее. Если мы знаем, что могли вызвать проблемы, вежливо использовать это утверждение.

Таким образом, мы побуждаем их высказываться, если мы «перешли черту». В данном случае эта фраза означает, что мы зашли слишком далеко, и мы хотели бы, чтобы они сказали нам об этом, чтобы мы могли остановиться.

Вот как это работает:

• Скажите, пожалуйста, если я переступил черту. Иногда я могу это сделать, и я не хочу обидеть.
• Прости. Пожалуйста, скажите мне, если я переступил черту. Иногда это может происходить.
• Не забудьте сообщить мне, если я перешагну отметку. Не хотелось бы повторения прошлого раза.

В чем проблема?

«В чем проблема?» в большинстве случаев не подходит. Это самый нечувствительный вопрос, который мы можем использовать, но он хорошо работает, когда кто-то действует или «злится» на кого-то. Это особенно эффективно в розничной торговле или когда вы имеете дело с разгневанными покупателями.

Вот несколько способов, которыми мы можем использовать этот более бестактный вопрос:

• В чем проблема, мэм? Я могу чем-нибудь помочь?
• Я менеджер, и в чем здесь проблема?
• Ладно, в чем тут проблема? Вы поднимаете шум, и я хочу знать, почему.

Означает ли фраза «Ты злишься на меня» фразу «Мне жаль»?

В завершение давайте посмотрим, что вообще означает фраза «ты злишься на меня». Некоторые люди считают, что это переводится как «мне очень жаль», но это далеко не так.

«Ты злишься на меня» не означает «Мне очень жаль». Вместо этого мы просто спрашиваем, «злится» ли кто-то на нас. Мы можем не быть уверены, так ли это, или мы можем не понимать причину их «безумия». По этой причине мы спрашиваем их.

Это простой вопрос, который мы используем, чтобы оценить чье-то отношение к нам. Таким образом, если выяснится, что они «злятся» на нас, мы сможем попытаться понять, что мы сделали не так.

После того, как мы установили какие-либо проступки с нашей стороны, мы можем сказать: «Я сожалею». Однако только после того, как мы установим, есть ли нам за что извиняться, мы не стали бы придумывать оправдания или извинения для кого-то.

Кто-то может злиться на вас по непонятной причине. Поэтому не всегда нужно находить кого-то, перед кем можно извиниться. Вместо этого им просто нужно некоторое время, чтобы успокоиться и все логически обдумать.

Вам также может понравиться: 10 слов для тех, кто обвиняет других в своих ошибках

«Я тебя обидел? Ты злишься на меня?»

Ты злишься на меня?

Источник: AaronAmat/iStock Photo

Иногда мы можем не знать, причинили ли наши действия кому-то боль или обиду.

Эта неопределенность о том, что они могут испытывать, может вызвать неприятные чувства. Теперь усилите это чувство в сто раз, и вы можете понять, каково это жить с подтипом обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), называемым ОКР ответственности.

Обсессивно-компульсивное расстройство — это ослабляющее психологическое расстройство. Он характеризуется повторяющимися навязчивыми мыслями или образами, которые кажутся угрожающими (навязчивые идеи), и ритуалами, направленными на уменьшение стресса, вызванного этими навязчивыми идеями (навязчивые действия). Эти компульсии могут быть умственными или физическими.

Люди с ответственным ОКР имеют завышенное чувство ответственности за безопасность других и часто участвуют в ритуалах, чтобы защитить других от предполагаемого вреда. Человек, испытывающий ОКР на тему ответственности, может зацикливаться на возможности того, что он случайно уронил на улицу обертку, которую маленький ребенок может поднять и подавиться. Чтобы предотвратить эту «угрозу», они могут не носить ничего в карманах. Когда они идут по улице, они могут повторять свои шаги несколько раз, пока не убедятся, что ничего не уронили.

Ответственность Обсессивно-компульсивное расстройство может также включать страх причинения эмоционального вреда или оскорбления другим. Человек, страдающий обсессивно-компульсивным расстройством ответственности, может зацикливаться на возможности обидеть других своими действиями или словами 90–200. Например, они могут размышлять о том, что потенциально оскорбили своего начальника тем, как они написали электронное письмо, и будут перечитывать электронное письмо много раз, чтобы проанализировать каждое слово. Они также могут попросить другого человека подтвердить, что электронное письмо действительно не было оскорбительным.

В работах доктора Стивена Филлипсона о подтипе ответственного ОКР он описывает, как страдающие склонны определять себя как «хорошего» или «плохого» человека в зависимости от их успеха или неудачи в предотвращении причинения вреда другим. Поскольку никто никогда не может полностью защитить других от любого вреда, обсессивно-компульсивное расстройство ответственности часто сопровождается чувством вины. Следовательно, навязчивые действия или ритуалы служат попыткой уменьшить чувство вины и тревоги и убедить себя в том, что они не «плохой» человек.