Техника ближе дальше в отношениях: Техника ближе дальше в отношениях с девушкой — Отношения

как не потерять себя в отношениях — Отношения — tsn.ua

Ощущаете себя марионеткой в театре, которую дергают за веревочки? Контроль над отношениями в его руках, а правила игры ужесточаются с каждым новым актом.

Считается, что женщины управляют мужчинами с помощью плача, обид, истерик или даже секса. Мужчины не меньше способны на манипуляции в отношениях. Да, они редко плачут и феерично бьют посуду. Зато искусно подменяют женскую волю своей. С таким счастливой не станешь. А вот зависимой – запросто! 

Также читайте

Мужчины-манипуляторы – кто они?

При первом знакомстве на нем нет бейджика «Андрей. Манипулятор.» Зато есть две точки зрения – его и неправильная. Часто он ярко ухаживает, обещает «кино, вино и Париж». А сам страдает от больной самооценки. Такому мужчине нужно постоянно доказывать себе за счет женщины – я ого-го какой! 

Манипулятором может оказаться новый знакомый. Муж, который годами крутит женой, как ему удобно. Пикапер, поступающий так ради удовольствия. Ведь манипуляции – это еще и увлекательно. Или маменькин сынок, который поднимает свою самооценку. 

8 самых распространенных манипуляций

Также читайте

Техника «ближе-дальше»

Пропадает на время, не отвечает на звонки, принуждает нервничать, отмалчивается либо придумывает важные дела. Он держит женщину в напряжении 24 часа в сутки, заставляет ждать, надеяться. В награду – капля внимания. 

Унижение

Подчеркивает недостатки во внешности, одежде, социальном статусе, а еще – нещадно сравнивает с другими. В итоге развивает у женщины массу комплексов. Ее самооценка понижается, пропадает вера в счастливое будущее без него. 

Угроза конфликта

Если женщина сделает «не по его» – в ответ сразу получит шквал эмоций и негодования. Чтобы уйти от ссоры, девушка думает: «Сделаю так, как он говорит, лишь бы все было тихо-мирно». 

Режим «уговори меня»

Мужчина делает вид, что не хочет секса, похода в ресторан, даже поездки на Мальдивы. Девушка ломает голову – ну как же так? Ведь ему тоже должно быть это приятно и интересно! Цель проста – держать ее в напряжении и одновременно получить желаемое на блюдечке с голубой каемочкой. 

Холодность

Нужно постоянно завоевывать его одобрение, восторг, любовь, внимание. Такая себе манипуляция с элементами погони. Женщина из кожи вон лезет, чтобы увидеть искорку в мужских глазах. А он лишь томно отвечает: «Прости, не заметил. Что-что?» 

Также читайте

Меняется в настроении

Вот он мягкий и пушистый, и резко – полная противоположность. Говорит, женщина виновата во всех его проблемах. И вновь меняет гнев на милость. 

Техника «на поводке»

Он появляется, пишет внезапно и лаконично «как дела», но не подпускает ближе. Уклоняется от эмоциональной близости, но непременно создает ее иллюзию. Женщина не понимает (скорее даже не хочет), что это – отношения без перспективы. 

Играет на чувстве жалости

Рассказывает истории, от которых слезы на глазах. Часто придуманные. И сострадательница тут же бросается утешать несчастного: секс, деньги, внимание, потанцуем? 

Чем больше женщина позволяет помыкать собой, тем больше у мужчины-манипулятора срабатывает интерес: а насколько я могу зайти дальше? 

Почему манипуляции не доведут до добра?

Женщина уже не знает, чего хочет. Она теряет себя как личность. Становится маленькой девочкой, которой все запрещают и за которую решают. 

Ее просто обесценили в отношениях. Мужчина-манипулятор ломает ее психику, искореняет желания и потребности. Заставляют думать: «Что я сделала не так?». Жить по его сценарию – вот удел их пары.

Зачем они это делают?

Повысить свою самооценку за счет женщины. Почувствовать себя сильным, властным. Мужское эго надломано, и за счет жертвы он «латает дыру». 

Часто манипуляторы – обиженные на весь мир люди. 

Печально, когда женщины сами подсознательно ищут такого. Просто потому, что привыкли – ими манипулируют с детства. Мама говорила: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь так-то и так-то…». Признайтесь, использовали эту технику хоть разочек сами?

Какие женщины больше других подвержены манипулированию?

Вы умеете говорить твердое нет? Очерчивать личные границы? Женщина с заниженной самооценкой, которая не умеет отстоять себя и не знает, чего хочет от жизни – главная мишень мужчины-манипулятора. Отсюда и рождается пресловутое: «Ну почему я встречаю одних и тех же?». 

В группу риска попадают и те, кто боится одиночества, сомневается в себе, своих решениях, внешности, уме и т.д. Или задабривает мужчину подарками, лишь бы он кинул ей крупицы ощущения «я доволен тобой, у нас все отлично». 

Манипуляторов привлекают им подобные. Если вы сами используете техники манипуляции, то получите от Вселенной то, что транслируете. И ощутите на себе все прелести игры «кто кого».

Как противостоять манипулятору

Алла Пилипюк семейный психолог

Поработайте над своей самооценкой. Когда девушка уверена в себе, ею не интересно манипулировать. Она самодостаточна и четко знает себе цену. Для этого поработайте над внутренним состоянием. 

Не играйте сами. Вы притягиваете себе подобных. Скорее всего, тоже используете манипуляции для получения желаемого. 

Не поддавайтесь. Четко проявите свои границы «хочу», «могу» и «буду». Он льстит, давит или выходит на агрессию? – Покажите, что он единственный игрок на этом поле и вы не принимаете пас.

Не оправдывайтесь. Чувство вины, жалость, стыд – главные струны, на которых играют манипуляторы. На самом деле они сами пустые и неуверенные в себе люди. Помните об этом и не растрачивайте женскую энергию на объяснения и пререкания. 

Нивелируйте страхи. Откиньте боязнь одиночества или понятие «Я никому не нужна». Это не так! То, что вы передаете Вселенной, то и отразится в вас, как в зеркале. 

Помните, вы родились не для того, чтобы бороться с мужчинами и побеждать в соревновании «кто перетянет одеяло на себя». Манипуляции – это не о любви. Вы пришли в этот мир, чтобы нести красоту, женственность, нежность. Чтобы быть счастливой. Не для игры, а для себя и своих детей. Транслируйте счастье, а не драмы и манипуляции. И мир вам ответит тем же!

Алла Пилипюк тренер fazarosta.com, семейный психолог

Глава 19: Ближе-Дальше.

Женщина — великая воспитательница мужчин,

Анатоль Франс.

Мы плавно переходим к одному из самых базовых и популярных законов — закону «Ближе — Дальше». Этот закон (или метод, идея — кому как больше нравится) пронизывает нашу жизнь просто насквозь, и встречается в той или иной мере во всех проявлениях нашей жизни. Даже, можно сказать, что эти идеи встречаются в нашей культуре, и культуре любого государства. Есть схожие понятия. Метод кнута и пряника, разделения и властвования. Инь и Янь. Ближе и дальше — суть проявления одного закона.

Идеи, высказанные в этой главе, были смоделированы мною ещё в далеком 1997 году, и, можно сказать, что это было первое мое серьезное наблюдение и обобщения законов нашего общества. Это не значит, что это самое старое исследование, вовсе нет. Это значит, что эти идеи обкатывались дольше всего и являются самой простой моделью для освоения людьми с нуля. Эта модель лежит на поверхности, и после этой главы, я надеюсь, что вопросы на эту тему исчезнут полностью.

Модель БД является излюбленной женской моделью, которой эти женщины пользуются практически каждый день. Многие мужчины, впрочем, тоже. Именно поэтому модель БД помогает сохранять баланс в отношениях и привлекать женщину к себе, повышая свою значимость и популярность. О’кей, надеюсь, что вступление закончено, и мы перейдем непосредственно к методикам и их применению.

Давай для начала определимся с терминами. «Ближе»можно назвать любые комфортные для партнера действия. Это можно называть усилением раппорта, можно называть проявлением больших, чем до этого, признаков симпатии, большим расположением и так далее и тому подобное. По большому счету,

«Ближе»— это энергетика ваших отношений, которая приятна для вас. Она усиливает комфорт и доверие. Всё, что тебе приятно в действиях девочки — это действия на сближение. Даже подарки, организация особенных вечеров, помощь в достижении твоих целей и дальше со всеми остановками. Одним предложением — это действие на благо тебе и для улучшения твоего внутреннего состояния.

«Дальше»может принимать тоже совершенно разные формы. Это может выглядеть как уменьшение внимания, направленного на тебя. Точно так же это может быть игнорированием твоего существования в этой обитаемой реальности. Это может быть явная негативная реакция — провокация ссоры, обидные слова, разные наезды и так далее. Одним предложением — это действия, которые направлены на ухудшение комфорта в ваших отношениях и в твоем эмоциональном состоянии.

А «Ближе — дальше» представляет собой комбинацию этих действий разной степени интенсивности.

Что делать женщинам, если мужчины легкомысленнее их?

Овидий.

Излюбленная методика женского пола.

Но это не значит, что у женского пола есть на эту методику иммунитет. Суть этой методики весьма проста: заинтересовав молодого человека, держать его при себе. Для каких целей парня при себе держат — сейчас не важно. Методика используется следующим образом: сначала девочка делает этап «Ближе». Это может быть как намеки на постель, так и флирт, не переходящий рамки приличия. Этим создается влечение мужчины к женщине, своеобразная привязка. Как только мужчина начинает думать, что он добился этой женщины, или у него появляются разные иллюзии на эту тему, следует«Дальше».

Методика применения «Дальше»весьма различается, обычно это либо игра «Мне надо подумать», либо часть игры «Динамо». В последнем случае может разыгрываться возмущение, переходящее в «праведный гнев». Возможны другие варианты. Этими действиями мужчина отдаляется от женщины. Если женщина заинтересована в мужчине (а эти игры проводятся только с нужными людьми), то спустя некоторое время следует новый этап

«Ближе». Обычно на втором этапе«Ближе»от мужчины просят выполнить какую-либо незначительную или значительную услугу. Суть этой методики проста: держать около себя полезного ей человека, не давая ему ничего, кроме авансов и подталкивая его воображение к самообману.

Барышни часто обсуждают друг с другом, как можно играть в эту игру. Если тебя интересуют подробности — можешь пообщаться со своими подругами на эту тему, они тебе сами расскажут, как это обычно делается, и приведут сотни примеров.

5 способов стать ближе друг к другу сегодня

Источник: IVASHstudio/Shutterstock

Отношения полны взлетов и падений, но они также могут иметь длительные затишья, когда вы просто не чувствуете того же уровня близости или волнения с Твой партнер. Я много писал о причинах, по которым вы можете начать терять это яркое чувство влюбленности, а также о том, как вы можете использовать свою собственную силу, чтобы вернуть его.

Ниже приведены пять реальных действий, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы изменить свою половину динамики и ваши отношения. Эти шаги могут воссоединить вас с вашими собственными теплыми, любящими чувствами и сблизить вас с вашим партнером.

1. Будьте смелыми.

Найдите время, чтобы подумать о том, что действительно сделает вас счастливыми в ваших отношениях. Люди склонны запутываться во всех вещах, которые не работают для них, вместо того, чтобы думать о том, что могло бы. Спросите себя, чего вы хотите, чтобы произошло между вами и вашим партнером. Хотите, чтобы это было увлекательно? Любящий? Романтик? Меньше рутины? Лучше сделать свои намерения больше об общем чувстве между вами двумя, чем о конкретном ходе событий, потому что, когда вы слишком привязываетесь к одной идее, вы можете настроить себя на разочарование, и вы не оставляете места для близости. течь естественным путем.

Подумайте о реальных вещах, которые вы хотели бы осуществить, и о действиях, которые необходимо предпринять, чтобы облегчить то, что вы хотите. Может быть легко подумать о том, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер делал, но что насчет вас? Что бы вы могли сделать, что стало бы явным шагом в том направлении, в котором вы хотите, чтобы все шло? Не бойтесь быть большим или смелым. Люди часто думают, что выражают больше, чем на самом деле, а затем обижаются, когда их партнер не понимает или не отвечает. Они могут не рисковать и сопротивляться тому, чтобы показать себя, потому что боятся, что почувствуют себя глупо или их подведут. Тем не менее, мы должны быть готовы ослабить бдительность и быть уязвимыми, чтобы получить любовь.

Не бойся быть смелым, когда дело касается любви. В своей книге « Осмелившись любить » Тамсен Файерстоун написала: «Никогда не забывайте, что любовь — это не просто существительное. Это тоже глагол — действие. Источник вашей величайшей силы и свободы в жизни — это ваша способность выбирать действия, которые вы собираетесь предпринять». Это не значит, что вам нужно заполнить комнату розами или спланировать сложное мероприятие. Это может быть такое же простое действие, как кокетство, признание или нежность. Это может быть нарушение рутины, небольшое удивление вашего партнера или снижение скорости, чтобы уделить ему все свое внимание. Какое бы действие ни пришло на ум, не отговаривайте себя от него и идите ва-банк.

2. Хватит сравнивать.

Пары, как правило, попадают в неприятности, когда взвешивают свои действия друг против друга. В отношениях иногда может возникнуть соблазн перечислить все, что вы делаете, а ваш партнер нет. Например, когда вы начинаете размышлять о том, что вы выкладываетесь напоказ или каким-то образом усердно работаете, в то время как ваш партнер отвлекается, вы, скорее всего, отступите и станете настороженным или критически настроенным. Вы даже можете упустить некоторые способы, с помощью которых ваш партнер может протянуть руку и что-то предложить, потому что вы заняты созданием аргумента.

Полезно помнить, что у вашего партнера есть своя внутренняя (и внешняя) жизнь. Они могут проходить через что-то, что не имеет к вам никакого отношения, и вы можете не всегда чувствовать, что получаете желаемый ответ или настройку. Тем не менее, нормально быть рядом с партнером, даже если он не совсем для себя. Вполне нормально отпустить мелочи и признать, что у каждого из вас есть уникальные и отдельные вещи, которые вы можете предложить. Это не означает, что вы должны поддерживать человека, который постоянно недоброжелателен, невеликодушен или не делает вас счастливым. Тем не менее, постоянные или придирчивые сравнения с кем-то, с кем вы делите жизнь, могут быть работой вашего «критического внутреннего голоса», внутреннего комментария, который имеет тенденцию подрывать вас и ваши отношения. Человек, на которого это наносит наибольший урон, — это вы, и это может помешать вашим собственным любящим чувствам к вашему партнеру.

Ваш критический внутренний голос всегда может найти вещи, которые ваш партнер мог бы делать больше, но вы единственный, кого вы можете контролировать в своих отношениях. Когда вы втягиваетесь в менталитет «око за око», вы забываете, что любовь — это не соревнование, а доброта — это не способ одержать верх. Быть любящим и щедрым, даже (или особенно) когда у вашего партнера выходной, — это стратегия, позволяющая снова почувствовать себя ближе к нему. И это выбор, который вы можете сделать сами.

3. Проси то, что хочешь.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы оставаться рядом со своим партнером, — это говорить то, что вы хотите. Люди недооценивают, насколько тяжело это может быть. Они думают, что прямо выражают то, чего хотят, но на самом деле часто намекают, придираются, жалуются, требуют или ожидают, что партнер прочитает их мысли.

Будучи открытым и прямым, вы можете почувствовать себя уязвимым. Вы можете попытаться избежать риска почувствовать себя обиженным или разочарованным, либо не говоря то, что вы хотите, либо говоря это так, что это может показаться критическим по отношению к вашему партнеру. Вы можете поймать себя на том, что начинаете язвительно шутить или комментировать, например: «Ну, если бы ты когда-нибудь пришел домой достаточно рано, мы могли бы увидеться». Или вы можете оградить или наказать своего партнера, когда вы не чувствуете удовлетворения. Часто вы делаете это, потому что прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, говорящему вам защитить себя и не говорить то, что вы хотите. Он говорит вам, что вы будете только разочарованы и что вы не можете доверять своему партнеру.

Сближение с партнером часто означает отказ от того, что говорит вам ваш критический внутренний голос, и прямое высказывание того, что вы хотите. Старайтесь быть открытым и уязвимым, когда вы выражаете себя, говоря как взрослый, не звуча как жертва или злость. Прислушайтесь к совету доктора Леса Гринберга, чтобы сказать что-то более общее, что вы хотите, а затем озвучить более конкретное желание, которое ваш партнер может выполнить. Например, можно сказать: «Я скучаю по тебе. Я хочу чувствовать твой интерес и влечение. Я люблю, когда мы проводим немного времени, наверстывая упущенное в конце дня». Быть уязвимым и честным позволяет вашему партнеру узнать вас и сочувствовать вам, не защищаясь. И они с большей вероятностью предложат вам то, что вы хотите.

4. Сделайте передышку.

Когда я предлагаю вам отдохнуть от вашего партнера, я не имею в виду, что вы должны расстаться или нажать на паузу в отношениях. Я просто имею в виду, что немного времени и пространства могут омолодить и предложить некоторую перспективу, особенно в моменты, когда отношения между вами становятся действительно сложными или скучными и рутинными. Когда вы с кем-то долгое время, вы можете начать действовать как единое целое, чувствуя негласное давление делать все вместе. Проблема в том, что форма отношений в паре может стать более важной, чем содержание реальных отношений.

Вам не обязательно быть вместе все время, чтобы быть рядом. Если вы потратите время на то, чтобы заняться своими делами, у вас появится шанс увидеть перспективу, соскучиться по другому человеку и снова оценить его. К некоторым парам такая ясность может прийти через несколько часов, за один вечер или через неделю или две. Эти разлуки могут быть естественными, и их не следует использовать для наказания или угроз вашему партнеру, а для того, чтобы воссоединиться с чувством внутри себя.

5. Будьте самим собой.

Когда пара переживает тяжелые времена, они часто скучают по человеку, в которого впервые влюбились. Они говорят о том, как другой человек изменился в отношениях, но обычно упускают из виду определенные жизненно важные и уязвимые характеристики. Эти характеристики часто ослабевают, когда пара вступает в фантазийную связь, иллюзию слияния, которая заменяет реальные, живые чувства любви. Когда мы вступаем в фантазийную связь, многим из нас не хватает в себе этих качеств. Мы не понимаем, куда ушла вся наша собственная энергия, независимость и любящие чувства.

Подумайте о том, как вы относились к себе, когда впервые влюбились. Как вы относились к своему партнеру? Как эти чувства заставляли вас действовать? На начальных этапах любовных отношений большинство людей проявляют больше любопытства, уважения, доброты и волнения по отношению к своему партнеру, но также часто испытывают больше любопытства, уверенности, заботы и жизненной силы в себе . Подумайте о качествах, которые важны для вас, и постарайтесь поддерживать их, потому что именно тогда, когда вы чувствуете себя самим собой, вы чувствуете, что больше всего влюблены.

Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому идея быть человеком, в которого влюбился ваш партнер, не может заключаться в том, чтобы отрицать свое развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, это едва ли касается вашего партнера. Скорее, это упражнение по возвращению к тому чувству, которое вы испытывали по отношению к себе, своему партнеру и, зачастую, к своей жизни в целом.

Возможно, вы слышали выражение: «Мы влюбляемся случайно. Мы остаемся влюбленными по собственному выбору». Это может показаться немного простым или неромантичным, но это правда в том смысле, что поддержание ваших чувств к партнеру часто зависит от того, чтобы оставаться живым, чтобы любить внутри себя. Вы должны продолжать открываться другому человеку и проявлять любовь к нему, если хотите оставаться с ним рядом и любить его. Большинство действий, которые мы совершаем во имя любви, — это акты уязвимости и беззащитности. Эти пять шагов не являются исключением. Они могут заставить вас чувствовать себя на грани, немного неуверенно или беззащитно, но они являются значительным шагом на пути к тому, чтобы оставаться в любви.

Действия для сближения пар

Время от времени чувствовать себя оторванным от партнера — это нормально. Это случается с самыми здоровыми парами.

Мы все заняты. У всех нас есть дела, которые нужно было сделать еще вчера. Мы можем быть родителями, что добавляет дополнительный уровень беспокойства. У нас может быть требовательная работа или несколько работ. У нас могут быть совершенно разные графики от наших партнеров.

Итак, мы попросили двух экспертов по отношениям рассказать о нескольких действиях, которые пары могут предпринять, чтобы воссоединиться и стать ближе.

Ежедневная практика GEMS.

GEMS — это аббревиатура от «Моменты подлинной встречи», по словам Ольги Блох, LCMFT, терапевта, специализирующегося на работе с парами в Роквилле, штат Мэриленд. Это просто время, когда один партнер рассказывает что-то о себе или своем дне, в то время как другой партнер слушает, а затем задает три вопроса, чтобы углубить разговор.

Вопросы могут включать: «Как это было для вас? Вам понравилось? [Вы] расскажете мне больше о своем опыте?»

Это может занять всего пять минут и включает в себя то, что партнеры уделяют друг другу все свое внимание — никаких телефонов, телевизора или еды, сказала она.

Блох поделился этим примером: допустим, ваш партнер говорит вам, что у него был плохой день. Вы отвечаете: «Похоже, это было сложно; что случилось?» Он или она сообщает, что с его или ее мамой произошла крупная ссора из-за того, что вы оба не собираетесь к ней домой на праздники.

Вы отвечаете: «Должно быть, тебе было так тяжело. Что еще было для вас трудным?» Он или она делится различными обидными комментариями мамы. Затем вы говорите: «Что я могу сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше? Как я могу поддержать тебя?» и внимательно слушайте, как он или она делится своим ответом.

В другом примере ваш партнер хочет кататься на велосипеде по выходным, поэтому вы задаете следующие вопросы, сказал Блох: Что вам нравится в езде на велосипеде? Каковы были ваши впечатления от езды на велосипеде с момента первой попытки? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы поддержать это важное хобби?

Изучите язык любви друг друга.

Вместе со своим партнером пройдите этот тест, чтобы определить каждый из ваших языков любви, сказала Кирстен Джимерсон, MS, LCMFT, терапевт, специализирующийся на работе с парами в Бетесде, штат Мэриленд 9.0003

Ваш язык любви относится к одной из пяти категорий: слова поддержки, акты служения, получение подарков, приятное времяпрепровождение или физическое прикосновение.

Поделитесь друг с другом своими языками любви, сказала она. «Вы даже можете вместе придумать несколько идей о занятиях или вещах, которые подпадают под категории вашего языка любви».

Джимерсон также предложил делать что-то один раз в день или несколько раз в неделю на языке любви вашего партнера, чтобы показать ему, что вы заботитесь о нем. Например, сказала она, если ваш партнер набрал больше всего баллов за «слова подтверждения», обязательно скажите: «Я люблю тебя», «Спасибо за усердную работу», «Это много значило для меня, когда ты убирался». после ужина», «Ты пробуждаешь во мне лучшее» или «Спасибо за свидание.

Мне нравилось проводить с тобой время».

Если это было «физическое прикосновение», сказала она, возьмите его за руку, погладьте по спине или спонтанно поцелуйте в щеку или губы.

Прочитайте книгу Филлипа Киля « Все о нас ».

Блох предложил прочитать эту книгу и ответить на вопросы. «[T] он открывает линии связи без большой тяжелой работы, потому что пары просто отвечают на вопросы в книге».

Создавайте сексуальные игры для усиления физической близости.

Блох поделился этими примерами: «устанавливая заранее определенное количество времени для прелюдии или ролевых игр и делая вид, что не знают друг друга».

Узнайте что-то новое вместе.

Это может быть что угодно: от обучения танцу сальсы до игры на музыкальном инструменте, изучения нового языка и новых упражнений, сказал Блох. Затем поговорим о проблемах и удовольствиях этого занятия, сказала она.

Джимерсон также поделился этими дополнительными действиями по укреплению связи: приготовьте своему партнеру завтрак в постель или специальный ужин; поработайте над домашними делами вместе и превратите это в игру; флиртуйте друг с другом; установить зрительный контакт; и научиться драться умнее.