Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES

Содержание

Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES

29 229

Мужчина и женщинаКризис отношений

Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться».

Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить». Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений».

Эта ситуация типична для нашего времени — многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, хочется настоящей любви, но с другой — страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.

Конфликт желаний

Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с потребностью в личной свободе. Это отражается на отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно.

«Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, — говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая на «Радио России». — Но сегодня о желании сохранить свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру — им нужна определенная независимость».

Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях?

«Каждый определяет это понятие по-своему, — говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит в книге «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005). — Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого — быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства — главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров».

Мы хотим быть слитыми друг с другом воедино… Как в младенчестве с матерью

Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и — в еще большей степени — для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть…

«Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты с матерью, — комментирует психоаналитик Лола Комарова. — Детский страх одиночества также приводит к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком».

И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой — менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.

Мечты и опасения

«Союз на всю жизнь» — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.

«Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, — говорит Ирина Гончарова, — бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют весь окружающий мир».

Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, — смущенно признается 33-летний Вадим, — но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее».

Подобно тому как некоторые опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений.

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит совместно, периодически проясняя их и при необходимости изменяя

«Я не могу сказать мужу: «Ты свободный человек», — говорит 46-летняя Анна, — потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.

Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.

Определить границы

Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. В «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями.

«Есть и обратная крайность — люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, — рассказывает психолог Галина Иванченко. — Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии, особенно на начальном этапе отношений, нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, — говорит Галина Иванченко, — пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность».

Например, если изначально у каждого был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее приятным.

Цель любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, — выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, — объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. — Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».

Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение.

«Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи была серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, — говорит Марина Бутовская. — В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».

Условия договора

«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, — говорит 23-летняя Женя. — Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми — муж в курсе, для него это нормально. И меня раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся».

«Если при взаимной любви и уважении у партнеров есть собственные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, — говорит Ирина Гончарова. — Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».

Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого должны быть обозначены с самого начала, — утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, — и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого».

Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?

Об этом

Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер — да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.

Текст:Мария Щеглова, Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Бывшая жена и теща для моего жениха — семья»

Хорошо знакомые или первые встречные: какие женщины больше возбуждают мужчин?

Как правильно обращаться по имени: мнение психолога

7 важных романов 2022 года: затягивающие, пугающие, необычные

Как в праздники не убить печень, желудок и весь организм в целом: 5 правил

«Ненавижу учебу, ненавижу родителей, а больше всего ненавижу себя»

Чем заняться дома с детьми в праздники: 8 креативных идей

Не молчи на меня: почему нельзя игнорировать человека после ссоры

Свобода в паре и семье. Как жить вместе и оставаться свободным. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Статьи →
2558 просмотров

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнёры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворённость своей жизнью на партнёра, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чём пойдёт речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи — это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Всё зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создаёт трудности в совместной жизни мужчины и женщины — это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, чувство моё — это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности — «это моё» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержать «это моё», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это моё» не было в мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять — это основная жизненная позиция, мировоззрение, общая большая цель. Во всём остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена — это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа мужчины свобода — это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на своё свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие — любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода — это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют жёнами, жены — мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжёлыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; всё терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода — это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от мира, ведь он является частью целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как всё в мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе сам. Выбирай то, что ты хочешь. А я выберу после твоего выбора то, что я захочу». Это даёт право каждому партнёру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию — вот основные условия истинной внутренней свободы.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнёрским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины — развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнёру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своём внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу всё своё богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребёнок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека — это желание творить. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот мир.

Она хочет общения и любви – Он хочет свободы и пространства

Между мужчинами и женщинами существует несколько гендерных различий. Однако есть одно гендерное различие, которым часто пренебрегают и неправильно понимают. Что, если не понять и не решить; создаст непонимание и конфликт между парой.

В этом блоге я предлагаю вам гендерные различия и динамику любви и свободы. Чтобы иметь здоровые и процветающие отношения, важно понять эту общую динамику и проработать ее с вашим партнером.

Гендерные различия, которые часто упускают из виду и неправильно понимают

Как правило, женщины желают связи и любви в отношениях. И вообще мужчина ищет свободы , т.е. быть свободным от ограничений и обязательств отношений.

Как правило, женщины расцветают благодаря чувству связи с партнером, детьми, друзьями и семьей. То, с кем они рядом, важно и ценно. Женщина является воспитателем и берет на себя чувство ответственности и подотчетности в отношениях.

Правда ли, дамы, что в интимных отношениях вы стремитесь к глубокой и доверительной любви? Вы хотите расслабиться вместе со своим партнером, даря любовь и будучи любимыми . Вы хотите чувствовать себя ценным и знать, что вы особенная в его глазах и сердце.

Мужчины обычно больше относятся к статусу, особенно в работе. Мы, мужчины, считаем, что наши партнерские отношения работают, просто потому, что мы в них находимся. Тем не менее, многие мужчины чувствуют себя перегруженными и переполненными обязательствами и обязанностями, которые они воспринимают как требует отношений и хочет доставить удовольствие своему партнеру. При этом мужчины будут желать и нуждаться в ощущении пространства и свободы.

Честно говоря, мужчины, мы боремся с глубокой и интимной любовью, это сбивает с толку, подавляет и чертовски пугает?

Как правило, это часто мужчина, который понимает, поэтому боится обязательств в отношениях, потому что он может рассматривать это как потерю своей свободы. Мужчины, как правило, избегают любви и настоящей связи в отношениях, создавая «мужскую пещеру», чрезмерно увлеченную работой, своими игрушками, спортом или тусовками с парнями.

Потребность в свободе и пространстве часто является для него способом справиться со своими чувствами и неудовлетворенностью отношениями, а также его способом попытаться разобраться в отношениях.

Однако свобода, к которой стремятся многие мужчины, на самом деле является страхом перед любовью и близостью, замаскированным под свободу.

Она исходит из эмоциональной и сердечной стороны

Женщины хотят, чтобы их мысли уважали, но что более важно, она тоже хочет, чтобы ее слушали, а также чтобы ее чувства признавались и уважались. Так она чувствует себя любимой, поддерживаемой и связанной.

Мужчины в первую очередь нуждаются в уважении к их мыслям

Обычно мужчины не так уж связаны с чувствами. Многие мужчины смотрят на жизнь и отношения больше со стороны логики, он хочет «исправить» ситуацию, когда тебе больно. Большинство мужчин понимают все буквально. Вот почему дамы, мужчины часто не могут понять, что вы думаете или чувствуете, потому что они думают более буквально. Итак, когда вы говорите своему мужчине, разве вы не понимаете, что мне нужно? Ответ чаще всего будет «нет».

Из-за страха и потребности в контроле многие мужчины научились закрывать свое сердце. Им трудно установить связь со своим партнером на эмоциональном и интимном уровнях. Мальчики мужчинам учатся взрослея: «мальчики не плачут», «смирись», «будь мужчиной». Мы запрограммированы отгородиться от своих чувств; поэтому мы теряем связь с ними и здоровые способы их выражения. Чувства становятся чем-то, чего больше нужно бояться и избегать, чем выражать. Или выражение более разрушительное, чем здоровое.

Мальчики мужчинам, узнайте через спортивные состязания, свое занятие и, возможно, отправляясь на войну, что в чувствах нет силы, это не даст вам конкурентного преимущества, а излишняя эмоциональность приведет к тому, что вас убьют на поле боя.

Так они учатся бояться своих чувств, отрицать и хоронить их. Они становятся более безопасными и свободными в своем логическом и мыслящем уме, а не в интуитивном и сердечном состоянии. Это становится для них чувством свободы, но на самом деле это трагическое социальное программирование, в котором мальчик превращается в мужчину, теряет связь с более глубоким «я». Что, в свою очередь, препятствует способности и желанию более глубоко соединиться с женщиной.

Итак, дамы, если вы не скажете ему в простой и буквальной форме, что вам нужно или не нужно, они, скорее всего, интуитивно не поймут, что вы думаете или чувствуете.

Не думайте, что ваш мужчина знает, о чем вы думаете/чувствуете, потому что он не знает или не доверяет или не верит в то, что может подсказывать ему его интуиция. Он больше руководствуется логической частью своего мозга и мыслями о выживании.

Динамика любви и свободы

Если динамика и танец женского желания любви и мужского стремления к свободе не признаются, не понимаются и не учитываются в отношениях, эта динамика часто становится основной причиной проблем в отношениях и конфликтов. Когда мужчина больше стремится к пространству и свободе, а женщина стремится к связи и любви, их потребности не удовлетворяются.

Таким образом, между вами может возникнуть замешательство, непонимание и, возможно, обида. Ему угрожает интенсивность ее желания любви и ее готовность предложить любовь. Ей угрожает его невнимание к ней и его эмоциональная разобщенность с ней.

Любовь и свобода — связанные части одного целого, одно требует другого. Недостаток любви вредит свободе; несвобода вредит любви.

Осознайте в желании любви или свободы , что ни правильно, ни неправильно . Некоторые из них являются биологическими, и большая часть из них является усвоенным поведением из-за социальных и семейных программ.

Ключ

Ключ для мужчин состоит в том, чтобы принять свою эмоциональную разобщенность, научившись снова чувствовать себя комфортно со своими чувствами и их здоровым выражением. Понять и научиться ценить женское стремление к связи и любви. Практиковаться, соединяться и любить ее безоговорочно и без страха.

Если вы проводите слишком много времени и сил в мужской пещере, в офисе или с парнями, она будет несчастна, рассержена и почувствует себя оторванной и нелюбимой. Вы со временем потеряете ее.

Дамы, чем больше вы его преследуете, тем более растерянным, напуганным, злым и избегающим становится он. Он углубится в свою пещеру, чтобы защитить себя. Так что просто подождите у двери и предложите ему связаться с вами.

Мужчины, ваша задача — выбраться из пещеры как можно раньше. Чем дольше ты избегаешь ее и занимаешься собой, тем больше она воспринимает это как: ты ее не любишь и не заботишься . Это заставит ее, вероятно, пилить вас еще больше. Она делает это, потому что заботится о вас и ваших отношениях.

Мужчины, вы должны больше беспокоиться, когда она не ворчит на вас

Мужчины, когда она перестает пилить вас или проверять вашу любовь и связь, это может быть признаком того, что она эмоционально и физически отдаляется от отношений. Это означает, что у нее, вероятно, роман и/или она решила разорвать ваши отношения.

Занятия любовью

Опыт занятий любовью — классический пример женского стремления к связи и любви. И стремление мужчины к свободе, которое приходит через сексуальное освобождение, т. е. освобождение от беспокойства через сексуальное освобождение (эякуляцию), равняется свободе от беспокойства/давления жизни.

Для большинства женщин занятия любовью больше связаны с прелюдией, поцелуями и объятиями до и после полового акта. Именно так они возбуждаются, создают связь и испытывают отдачу и получение любви.

Однако большинству мужчин хочется сразу перейти к акту полового акта, не тратя времени на прелюдию. Мы просто хотим свободы, которая приходит с релизом. После освобождения мы часто засыпаем, оставляя ее физически и эмоционально отключенной, возможно, даже чувствуя себя использованной.

В заключении

Стремитесь исследовать и понять динамику этих отношений и взаимодействие любви и свободы. Это естественная динамика, даже пары геев и лесбиянок будут иметь это взаимодействие любви и свободы. Поскольку один партнер, скорее всего, будет желать большей свободы, а другой желает связи и любви.

Чем больше вы понимаете и принимаете эту потребность и динамику любви или свободы, тем более вероятно, что вы будете открыты и готовы сбалансировать эти потребности между вами двумя.

Дамы, как воспитание, важно любить и заботиться о себе так же сильно, как вы можете любить и заботиться о других. Чем больше ваша любовь к себе, тем меньше вы будете зависеть от того, будут ли вас любить другие. Поскольку женщина более любящая и надежная внутри себя. Это дает человеку определенную степень свободы быть самим собой, иметь свою потребность в пространстве.

Мужчина, со своей стороны, должен осознавать важность и желание своей партнерши чувствовать его связь и любовь к ней и к ней. По мере того, как мужчина научится чувствовать себя более комфортно с более глубокой связью и любовью, он начнет чувствовать себя более комфортно, любя ее более открыто и свободно.

Помните, ребята, она хочет, чтобы вы ценили ее и держали ее в своих мыслях и сердце. Это поможет ей чувствовать себя спокойно и свободно, любя себя и своего мужчину.

Потому что любовь — это свобода, а свобода — это любовь.

Ваши комментарии приветствуются, и подпишитесь, чтобы получать будущие блоги ниже.

Хотели бы вы улучшить динамику ваших отношений и взаимодействия? Я на расстоянии телефонного звонка или электронной почты. Дэвид Шредер, LMSW, CPC из Гранд-Рапидс, штат Мичиган, является лицензированным клиническим и духовным социальным работником, сертифицированным коучем по жизненному переходу и автором Просто будь любовью: сообщения о духовном и человеческом путешествии. Его практика Transition Pathways помогает людям найти здоровые пути к любви, большей осознанности и более высокому потенциалу. Посетите веб-сайт Дэвида: transitionpathways.com. Книгу Дэвида «Просто будь любовью» можно приобрести у издателя: Global Summit House, электронная почта: infoglobalsummithouse.com и Amazon.com. Если вы хотите получить копию его книги с автографом, свяжитесь с Дэвидом по электронной почте:[email protected]

10 идей для максимизации вашей свободы в отношениях

1. Отношения по своей сути ограничивают: В наших мечтах мы могли бы иметь все это, включая полную безопасность и полную свободу в партнерстве. Вы всегда можете делать все, что хотите, и ваш партнер всегда будет рядом с вами. На самом деле это очевидно абсурдно и несправедливо, так что не жалуйтесь. Не говорите: «Знаешь, меня сдерживают эти отношения». Конечно, у вас. Если вы хотите отношений, ожидайте некоторых ограничений. В любых интимных отношениях вам придется следить за своими локтями, подгибая их, чтобы освободить место для свободы вашего партнера, и вытягивая их там, где вы можете позволить себе свободу.

Чем более реалистично вы относитесь к отношениям, тем больше свободы вы можете получить честно и справедливо.

2. Даже самые простые отношения — это восемь в одном: Отношения — это два человека с многочисленными обязательствами друг перед другом, перед собой, перед отношениями и перед другими. Вступайте в партнерство, помня об этом: это не «я люблю тебя, а ты любишь меня.

Это вместо:

Я люблю тебя.
Ты любишь меня.
Я люблю себя.
Ты любишь себя.
Я люблю нас.
Вы любите нас.
Я люблю других.
Вы любите других.

Мы делаем отношения намного сложнее, чем они должны быть, притворяясь, что они проще, чем могут быть. Романтики могут провести медовый месяц, говоря: «Я люблю тебя больше всего на свете», но это неправда и небезопасно в долгосрочной перспективе. Рано или поздно вам придется признать, что вы жонглируете приоритетами.

3. Всего три способа найти общий язык:

В партнерстве у вас есть

Ваша совместимость
Ваша способность компрометировать свои несовместимости
Захват космоса.

Существуют варианты всех трех, но они охватывают основные способы обеспечения бесперебойной работы.

Совместимость беспроигрышная. Вам обоим нравится делать одно и то же, и вы делаете это вместе. Легкий. Тогда у вас есть свои несовместимости, потому что нет двух людей с одинаковым темпераментом, жизненным опытом, аппетитами, взглядами и возможностями. Мы подходим друг к другу с разных сторон, не идеально выровненных. Как вы справляетесь с неизбежными несовместимостями? Два пути: согласованный компромисс или «параллельная игра», когда делаешь что-то отдельно. Либо вы пойдете на компромисс, чтобы делать то, что хочет ваш партнер, либо будете заниматься своими делами, пока ваш партнер не занимается своими делами. Можно идти на компромисс или уступать и брать пространство друг у друга. Не ищите других вариантов, кроме этих трех. Их нет. Не желайте, чтобы ваш партнер был более совместимым. Примите это и либо идите на компромисс, либо делайте что-то отдельно. Есть свобода, которую можно получить, не желая, чтобы вещи были другими, чем они есть.

4. Свобода заключения договоров: Партнерство — это выбор, а не обязательство. Отношения — это одна из многих вещей, которыми вы можете заниматься в свободное время. Никто не обязан нам партнерством, и мы не обязаны его другим. Тем не менее, как только вы окажетесь в одном из них, у вас будет контракт на определенные обязательства. Вы несете моральную ответственность за выполнение взятых на себя обязательств. Например, если у вас есть дети, они действительно являются вашим моральным долгом. Нет такого понятия, как бывший родитель. Если вы привержены моногамии, ваш моральный долг — оставаться верным. Но стоит ли заключать контракт? Это предпочтение, а не обязательство. Поэтому будьте осторожны с тем, на что вы заключаете контракт. Будьте верны своим контрактам и будьте верны себе, прежде чем заключать контракт.

5. Не морализируйте предпочтения: Не позволяйте партнеру стыдить вас за ваши предпочтения. Не вызывайте чувство вины у своего партнера и не поддавайтесь чувству вины. Самая большая проблема в партнерстве возникает из-за естественной человеческой склонности автоматически превращать наше разочарование в чувство стыда, а наши предпочтения в обязанности. Это коварно. Это происходит незаметно. Это подпитывает чувство клаустрофобии, как если бы вы жили с бабушкой и дедушкой. И такое нравоучение будет. Наша первая инстинктивная реакция на разочарование — «ты меня разочаровываешь», как будто наш моральный долг друг перед другом — никогда не разочаровывать. Наш первый ответ на наше желание — «ты мне должен», как будто это наш долг всегда радовать друг друга. Не морализируйте свои предпочтения. Если вы упадете в него, быстро выйдите из него. Не ходи туда. Когда вы ведете переговоры, выходящие за рамки ваших договорных обязательств, вы обсуждаете предпочтения; вы не священники и не профессора этики, обсуждающие моральный долг. Не проповедуйте друг другу и не позволяйте проповедовать себя.

6. Четко определите, что вы будете и чего не будете делать:

Из уважения к своему партнеру и к себе будьте решительны, когда знаете, что вы будете делать, а чего нет.

Для этого хорошо иметь в виду некоторые негативные образцы для подражания, людей, на которых вы не хотите быть похожими:

Ваш друг опаздывает. Вы спрашиваете, сколько времени они будут, и они говорят: «Я скоро буду», потому что они не хотят разочаровывать вас, говоря, что на самом деле они будут еще час. Это липко.

Ваш партнер давно вас разлюбил. Они есть на сайтах знакомств, но вас достаточно легко обмануть, они делают вид, что все еще в деле, просто чтобы оставить свои варианты открытыми. Когда правда выходит наружу, они говорят: «Я не хотел причинять тебе боль». Это липко.

Не будь таким. Из уважения к партнеру посылайте четкие сигналы.

7. Признайте несовместимость внутри себя: Мы часто ищем совместимых партнеров, когда на самом деле несовместимость носит внутренний характер. Вам нужен партнер, равный вам или подчиненный? Возможно оба. Устраните эту внутреннюю несовместимость, потому что вы не можете иметь и то, и другое. Вам нужен партнер, который всегда рядом с вами, или вам нужен партнер, который оставит вас в покое? Устраните эту внутреннюю несовместимость, потому что вы не можете иметь и то, и другое. Вы не можете получить все, что хотите, когда то, что вы хотите, противоречит самому себе. Не вините несовместимость вашего партнера со своими внутренними амбивалентностями.

8. В партнерстве ищите совместимость в том, как вы преодолеваете свои несовместимости: Мы ищем партнеров по жизни, но часто обращаем внимание на неправильные сигналы. Например: «Я хочу лучшего друга на всю жизнь, и мой стандарт для его поиска заключается в том, что у него должна быть симпатичная задница». Каковы правильные сигналы? Можно найти кого-то, кто улаживает несовместимости способами, совместимыми с тем, как вы улаживаете их. Если вы не хотите погрязнуть в болтовне автоматического морализаторства, не сотрудничайте с тем, кто автоматически морализирует, а затем морализирует вам о том, что морализаторство — это правильно.

РубрикаРазное