Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES
Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES
30 100Мужчина и женщинаКризис отношений
Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться».
Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить». Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений».
Эта ситуация типична для нашего времени — многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, хочется настоящей любви, но с другой — страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.
Конфликт желаний
Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с потребностью в личной свободе. Это отражается на отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно.
«Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, — говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая на «Радио России». — Но сегодня о желании сохранить свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру — им нужна определенная независимость».
Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях?
«Каждый определяет это понятие по-своему, — говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит в книге «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005).
— Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого — быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства — главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров».
Мы хотим быть слитыми друг с другом воедино… Как в младенчестве с матерью
Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и — в еще большей степени — для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть…
«Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты с матерью, — комментирует психоаналитик Лола Комарова.
— Детский страх одиночества также приводит к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком».
И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой — менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.
Мечты и опасения
«Союз на всю жизнь» — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.
«Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, — говорит Ирина Гончарова, — бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют весь окружающий мир».
Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем чувства.
«Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, — смущенно признается 33-летний Вадим, — но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее».
Подобно тому как некоторые опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений.
Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит совместно, периодически проясняя их и при необходимости изменяя
«Я не могу сказать мужу: «Ты свободный человек», — говорит 46-летняя Анна, — потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.
Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.
Определить границы
Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. В «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями.
«Есть и обратная крайность — люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, — рассказывает психолог Галина Иванченко. — Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии, особенно на начальном этапе отношений, нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».
Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя.
«Даже начав с неполного взаимного доверия, — говорит Галина Иванченко, — пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность».
Например, если изначально у каждого был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее приятным.
Цель любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, — выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, — объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. — Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».
Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение.
«Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи была серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, — говорит Марина Бутовская. — В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».
Условия договора
«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, — говорит 23-летняя Женя. — Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми — муж в курсе, для него это нормально.
И меня раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся».
«Если при взаимной любви и уважении у партнеров есть собственные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, — говорит Ирина Гончарова. — Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».
Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого должны быть обозначены с самого начала, — утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, — и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого».
Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?
Об этом
- Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
- Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер — да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.
Текст:Мария Щеглова, Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Если вы никого не раздражаете, то, возможно, не делаете ничего важного»: 3 полезных факта для достижения успеха
«Я как бревно в постели. Можно ли пробудить в себе желание?»
«Боюсь, что будущий парень окажется таким же абьюзером, как и мой бывший»
Гудят ноги и ноет шея: как заснуть, если что-то болит, — 5 ситуаций
«Хватит оправдывать других!»: как понять, есть ли будущее у отношений, — простой тест
«В горе или в радости?»: когда мы больше пьем — объяснение психологов
Корейцы молодеют на глазах: в чем секрет?
«Да у него просто выдался тяжелый день»: 6 признаков травматической привязанности
Свобода вдвоём. Каким должно быть личное пространство? | Мужчина и женщина
Сколько времени проводить вместе и сколько порознь?
Это важный вопрос.
Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.
Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.
Употребляя слова «свобода» и «пара», я ни в коем случае не имею в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов.
Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип партнерства, который подходит именно вам.
Можно ли жить в паре и оставаться свободной?
Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером? Если вы уважаете себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с ним быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого?
Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли делать только то, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значит, иметь связи на стороне или добровольно выбирать верность одному партнеру?
Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни, то вы изо всех сил стремитесь найти ответы на эти вопросы.
Зависимость от мужчины, эмоциональная, а не материальная, сравнима с наркотической. Свободный человек умеет самостоятельно насыщать свою жизнь интересными событиями, приятными ощущениями и позитивными эмоциями. Если же он ждет, что его жизнь наполнит ощущениями кто-то другой, то он становится менее интересен и привлекателен для партнера.
Можно жить с партнером и при этом оставаться свободным!
Более того, если вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то открыто высказываете свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас всегда выслушают и вместе вы найдете решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих. В результате, вы будете любить друг друга еще больше.
Каждый индивидуум определяет для себя понятие свободы по-разному, такова уж его природа.
Для понимания этих компонентов свободы надо знать самого себя. Надо узнать, что вы хотите, надо сконцентрироваться на себе, как можно внимательнее рассмотреть себя и принять то, что вы в себе увидите. Умение знать свои желания и чувства — это главное для построения интимных отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров.
Свободная пара обладает пятью качествами:
• партнеры с легкостью выражают любовь друг к другу;
• партнеры испытывают взаимное уважение друг к другу;
• партнеры убеждены в своем равенстве по отношению друг к другу;
• партнеры хотят и умеют выражать свои желания, потребности, удовлетворенность;
• партнеры хотят и умеют совместными усилиями решать конфликтные ситуации — без применения силы, без манипуляций и не удовлетворяющих партнера компромиссов.
Если вы и ваш партнер знаете, как совместными усилиями решать проблемы и преодолевать трудности, вы свободно можете выражать свои желания, потребности и удовлетворенность. Вы сможете разделять свои беспокойство и радость без страха перед тем, что из-за этого вами начнут манипулировать. Каждый из вас чувствует себя одинаково сильным. Вы можете говорить друг другу о том, что вы хотите, зная, что вы оба будете работать над тем, чтобы это реализовалось.
Когда между партнерами присутствует взаимное уважение, им легче выражать свою любовь друг к другу. Вы равные партнеры. Вы равны. Вы партнеры. Вы понимаете, как совместными усилиями создать такую жизнь, которая бы удовлетворяла вас обоих, и вы над этим работаете как две свободные личности. Вы можете создать пару, оставаясь при этом свободными людьми.
Придавать большее значение тому, что у вас получается, нежели тому, где у вас возникают проблемы.
Безусловно, тут надо проявлять осторожность, чтобы не скатиться в другую крайность. Оставаясь свободными, нельзя забывать об интересах партнера и задвигать их на задний план. Не стоит проявлять неуважение к нему, опаздывая на встречи, забывая о предварительных договоренностях, не выполняя добровольно взятые на себя обязательства по отношению к партнеру. Не давайте обещаний, которые не готовы выполнить и не произносите клятв, которые не в состоянии сдержать. (Впрочем, это относится не только к личным отношениям в любви, но и в дружбе, и в бизнесе…)
Если вы живете вместе, не следует оставаться ночевать «у подружки», если, конечно, это не форс-мажор, о котором вы предупредите своего партнера, чтобы он не волновался.
Ни к чему исчезать надолго из его жизни. Долгая разлука не способствует укреплению чувств.
Теги: отношения в паре, партнеры, взаимоотношения, уважение, взаимопонимание, обязанности, любовь
10 идей для максимизации вашей свободы в отношениях
В этой статье
Вы чувствуете, что жертвуете своей свободой ради ваших отношений? Вы изо всех сил пытаетесь найти баланс между любовью и сохранением своей свободы в любви?
Это обычная проблема, с которой сталкиваются многие из нас, когда мы находимся в отношениях, но ее можно преодолеть. На самом деле, проявив немного творчества и общения, вы можете найти способы максимизировать свою свободу в отношениях.
Давайте познакомимся с некоторыми идеями и стратегиями, которые помогут вам почувствовать себя более свободным и удовлетворенным, сохраняя при этом верность своему партнеру.
Свобода в отношениях означает наличие пространства и независимости для реализации собственных интересов, страстей и целей без чувства подавления или контроля со стороны партнера.
Речь идет о сохранении чувства индивидуальности при сохранении приверженности созданию прочной и любящей связи с вашим партнером.
10 идей, как максимально увеличить свою свободу в отношенияхБыть в преданных отношениях не означает отказываться от своей независимости. Можно сохранить свою свободу в любви, оставаясь при этом влюбленным и строя крепкие партнерские отношения. Вот десять идей, которые помогут вам максимизировать вашу свободу в любви:
1. Сообщайте о своих потребностях и желаниях Исследования показывают, что общение является ключом к любым успешным отношениям. Будьте открыты и честны в своих потребностях и желаниях, а также слушайте своего партнера. Найдите способ пойти на компромисс и создать здоровый баланс, который устроит вас обоих.
Важно иметь время для себя, чтобы перезарядиться и заняться своими хобби и интересами. Обязательно запланируйте некоторое время в одиночестве в своем еженедельном распорядке, будь то чтение книги, поход или занятия йогой.
3. Преследуйте свои увлеченияТо, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы должны отказаться от своих мечтаний и увлечений. Преследуйте свои карьерные цели, планы поездок или творческие начинания и поддерживайте своего партнера в этом.
4. Поддерживайте дружеские отношенияДружеские отношения являются важной частью жизни и могут обеспечить поддержку, развлечение и чувство сопричастности. Не пренебрегайте дружбой, потому что вы состоите в отношениях. Найдите время для своих друзей и попросите вашего партнера сделать то же самое.
5. Создайте общее видение Крепкие отношения строятся на общем видении и общих целях.
Поговорите со своим партнером о своих долгосрочных целях и мечтах и вместе разработайте план их достижения.
Доверие — основа любых здоровых отношений. Будьте открыты и честны со своим партнером и доверяйте ему то же самое. Если вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете, поговорите со своим партнером о своих чувствах и вместе поработайте над решением любых проблем.
7. Практикуйте прощениеНикто не совершенен, и в любых отношениях случаются ошибки. Практикуйте прощение и отпустите обиды и обиды. Сосредоточьтесь на положительных аспектах ваших отношений и преодолевайте любые трудности вместе. 910 советов по практике прощения в отношениях 0079
8. Примите перемены Жизнь полна перемен, и ваши отношения будут переживать взлеты и падения. Примите перемены и будьте открыты новому опыту и возможностям. Поддерживайте своего партнера в его личностном росте и будьте готовы расти и меняться вместе.
Хотя важно быть открытым и честным со своим партнером, также важно устанавливать границы и сообщать о своих потребностях. Если вас что-то беспокоит или заставляет чувствовать себя некомфортно, скажите об этом и установите четкие границы.
10. Отмечайте друг другаОтмечайте свои успехи и достижения, как большие, так и маленькие. Потратьте время, чтобы признать сильные стороны и достижения вашего партнера и поддержать его в реализации его мечты.
Как сохранить свободу в любви – 5 способовБыть в отношениях может быть прекрасно, но важно сохранять чувство независимости и свободы.
Итак, если вам интересно, как дать мужчине или женщине свободу в отношениях, знайте, что и мужчинам, и женщинам нужно пространство, чтобы заниматься своими интересами, проводить время с друзьями и исследовать свою личность.
Вот четыре способа сохранить свободу в любви:
1.
Преследуйте свои увлечения Не позволяйте отношениям мешать вам преследовать свои увлечения и интересы. Будь то хобби, карьера или творческое занятие, обязательно продолжайте делать то, что делает вас счастливыми и наполненными.
Ваш партнер должен поддерживать и поощрять вас в ваших начинаниях, а не сдерживать вас. Помните, что наличие собственных интересов и увлечений делает вас более интересным и динамичным человеком, что может принести пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
2. Установите границыУстановление границ является важной частью любых здоровых отношений. Вы должны чувствовать себя комфортно, выражая свои потребности и ожидания своему партнеру, и он должен уважать эти границы.
Это может включать установление границ в отношении общения, личного пространства и времени, проведенного вместе, а не порознь. Четкое понимание своих потребностей и ожиданий может помочь вам сохранить чувство свободы в любви и автономии в ваших отношениях.
Дополнительная литература: 15 способов установить границы в новых отношениях3. Общайтесь открыто
Открытое общение является ключом к любым успешным отношениям. Будьте честны и откровенны со своим партнером в отношении своих чувств, опасений и желаний.
Это может включать обсуждение вашей потребности в одиночестве, ваших карьерных целей и ваших чувств по поводу обязательств. Если вы чувствуете себя в ловушке или задыхаетесь в отношениях, поднимите этот вопрос без конфронтации и работайте вместе, чтобы найти решение.
4. Находите время для себяНаходить время для себя необходимо для сохранения чувства независимости и свободы. Запланируйте время в своем календаре для занятий, которые вам нравятся, будь то пробежка, чтение книги или посещение занятий.
Важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию и счастью, и ваш партнер должен поддерживать и поощрять вас в этом.
Забота о себе также может сделать вас лучшим партнером в долгосрочной перспективе, поскольку у вас будет больше энергии и энтузиазма, которые вы сможете посвятить отношениям.
Доверие является жизненно важным компонентом любых здоровых отношений. Важно доверять своему партнеру и давать ему пространство и свободу, необходимые ему, чтобы быть самим собой. Это означает позволить им преследовать свои собственные интересы, проводить время с друзьями и семьей и принимать собственные решения.
Доверяя своему партнеру, вы показываете ему, что уважаете его автономию и верите в его способность делать правильный выбор.
Это также может помочь вам чувствовать себя более уверенно в отношениях, так как вы будете уверены в приверженности и лояльности вашего партнера. Помните, что доверие зарабатывается открытым общением, честностью и последовательностью, поэтому не забывайте развивать эти качества в своих отношениях.
Связанное чтение: 15 способов построить доверие в отношенияхЗдорова ли ревность в отношениях?
Ревность может быть естественной человеческой эмоцией, но важно различать здоровый и нездоровый уровень ревности.
Здоровая ревность может включать чувство защиты и желание сохранить отношения, в то время как нездоровая ревность может привести к контролирующему и оскорбительному поведению. Общение и доверие являются ключом к поддержанию здоровых отношений.
Если вы изо всех сил пытаетесь найти баланс между свободой и обязательствами в ваших отношениях, не стесняйтесь обращаться за консультацией по отношениям.
Помните, здоровые отношения — это партнерство, а не тюрьма. Понимая, насколько важна свобода в отношениях, открыто общаясь, сохраняя свою независимость и поддерживая рост друг друга, вы можете максимизировать свою свободу в любви и построить прочное, приносящее удовлетворение партнерство.
Она хочет связи и любви – Он хочет свободы и пространства
Между мужчинами и женщинами существует несколько гендерных различий. Однако есть одно гендерное различие, которым часто пренебрегают и неправильно понимают. Что, если не понять и не решить; создаст непонимание и конфликт между парой.
В этом блоге я предлагаю вам гендерные различия и динамику любви и свободы. Чтобы иметь здоровые и процветающие отношения, важно понять эту общую динамику и проработать ее с вашим партнером.
Гендерные различия, которые часто упускают из виду и неправильно понимают
Как правило, женщины желают связи и любви в отношениях. И вообще мужчина ищет свободы , т.е. быть свободным от ограничений и обязательств отношений.
Как правило, женщины расцветают благодаря чувству связи с партнером, детьми, друзьями и семьей. То, с кем они рядом, важно и ценно. Женщина является воспитателем и берет на себя чувство ответственности и подотчетности в отношениях.
Правда ли, дамы, что в интимных отношениях вы стремитесь к глубокой и доверительной любви? Вы хотите расслабиться со своим партнером, даря любовь и будучи любимыми . Вы хотите чувствовать себя ценным и знать, что вы особенная в его глазах и сердце.
Мужчины обычно больше относятся к статусу, особенно в работе.
Мы, мужчины, считаем, что наши партнерские отношения работают, просто потому, что мы в них находимся. Тем не менее, многие мужчины чувствуют себя перегруженными и переполненными обязательствами и обязанностями, которые они воспринимают как требует отношений и хочет доставить удовольствие своему партнеру. При этом мужчины будут желать и нуждаться в ощущении пространства и свободы.
Честно говоря, мужчины, мы боремся с глубокой и интимной любовью, это сбивает с толку, подавляет и чертовски пугает?
Как правило, это мужчина, который понимает, поэтому боится обязательств в отношениях, потому что он может рассматривать это как потерю своей свободы. Мужчины, как правило, избегают любви и настоящей связи в отношениях, создавая «мужскую пещеру», чрезмерно увлеченную работой, своими игрушками, спортом или тусовками с парнями.
Потребность в свободе и пространстве часто является для него способом справиться со своими чувствами и неудовлетворенностью отношениями, а также его способом попытаться разобраться в отношениях.
Однако свобода, к которой стремятся многие мужчины, на самом деле является страхом перед любовью и близостью, замаскированным под свободу.
Она исходит из эмоциональной и сердечной стороны
Женщины хотят, чтобы их мысли уважали, но что более важно, она тоже хочет, чтобы ее слушали, а также чтобы ее чувства признавались и уважались. Так она чувствует себя любимой, поддерживаемой и связанной.
Мужчины в первую очередь нуждаются в уважении к их мыслям
Обычно мужчины не так уж связаны с чувствами. Многие мужчины смотрят на жизнь и отношения больше со стороны логики, он хочет «исправить» ситуацию, когда тебе больно. Большинство мужчин понимают все буквально. Вот почему дамы, мужчины часто не могут понять, что вы думаете или чувствуете, потому что они думают более буквально. Итак, когда вы говорите своему мужчине, разве вы не понимаете, что мне нужно? Ответ чаще всего будет «нет».
Из-за страха и потребности в контроле многие мужчины научились закрывать свое сердце.
Им трудно установить связь со своим партнером на эмоциональном и интимном уровнях. Мальчики мужчинам учатся взрослея: «мальчики не плачут», «смирись», «будь мужчиной». Мы запрограммированы отгородиться от своих чувств; поэтому мы теряем связь с ними и здоровые способы их выражения. Чувства становятся чем-то, чего больше нужно бояться и избегать, чем выражать. Или выражение более разрушительное, чем здоровое.
Мальчики мужчинам, узнайте через спортивные состязания, свое занятие и, возможно, отправляясь на войну, что в чувствах нет силы, это не даст вам конкурентного преимущества, а излишняя эмоциональность приведет к тому, что вас убьют на поле боя.
Так они учатся бояться своих чувств, отрицать и хоронить их. Они становятся более безопасными и свободными в своем логическом и мыслящем уме, а не в интуитивном и сердечном состоянии. Это становится для них чувством свободы, но на самом деле это трагическое социальное программирование, в котором мальчик превращается в мужчину, теряет связь с более глубоким «я».
Что, в свою очередь, препятствует способности и желанию более глубоко соединиться с женщиной.
Итак, дамы, если вы не скажете ему в простой и буквальной форме, что вам нужно или не нужно, они, скорее всего, интуитивно не поймут, что вы думаете или чувствуете.
Не думайте, что ваш мужчина знает, о чем вы думаете/чувствуете, потому что он не знает или не доверяет или не верит в то, что может подсказывать ему его интуиция. Он больше руководствуется логической частью своего мозга и мышлением о выживании.
Динамика любви и свободы
Если динамика и танец женского желания любви и мужского стремления к свободе не признаются, не понимаются и не учитываются в отношениях, эта динамика часто становится основной причиной проблем в отношениях и конфликтов. Когда мужчина больше стремится к пространству и свободе, а женщина стремится к связи и любви, их потребности не удовлетворяются.
Таким образом, между вами может возникнуть замешательство, непонимание и, возможно, обида.
Ему угрожает интенсивность ее желания любви и ее готовность предложить любовь. Ей угрожает его невнимание к ней и его эмоциональная разобщенность с ней.
Любовь и свобода — связанные части одного целого, одно требует другого. Недостаток любви вредит свободе; несвобода вредит любви.
Реализоваться в желании любовь или свобода, ни правильно, ни неправильно . Некоторые из них являются биологическими, и большая часть из них является усвоенным поведением из-за социальных и семейных программ.
Ключ
Ключ в том, чтобы мужчины приняли свою эмоциональную разобщенность, научившись снова чувствовать себя комфортно со своими чувствами и их здоровым выражением. Понять и научиться ценить женское стремление к связи и любви. Практиковаться, соединяться и любить ее безоговорочно и без страха.
Если вы проводите слишком много времени и сил в мужской пещере, в офисе или с парнями, она будет несчастна, рассержена и почувствует себя отчужденной и нелюбимой.
Вы со временем потеряете ее.
Дамы, чем больше вы его преследуете, тем более растерянным, напуганным, злым и избегающим он становится. Он углубится в свою пещеру, чтобы защитить себя. Так что просто подождите у двери и предложите ему связаться с вами.
Мужчины, ваша задача — выбраться из пещеры как можно раньше. Чем дольше вы избегаете ее и занимаетесь собой, тем больше она воспринимает это как: ты не любишь ее и не заботишься о ней . Это заставит ее, вероятно, пилить вас еще больше. Она делает это, потому что заботится о вас и ваших отношениях.
Мужчины, вы должны больше беспокоиться, когда она не ворчит на вас
Мужчины, когда она перестает пилить вас или проверять вашу любовь и связь, это может быть признаком того, что она эмоционально и физически отдаляется от отношений. Это означает, что у нее, вероятно, роман и/или она решила разорвать ваши отношения.
Занятия любовью
Опыт занятий любовью — классический пример женского стремления к связи и любви.
И стремление мужчины к свободе, которое приходит через сексуальное освобождение, то есть освобождение от беспокойства через сексуальное освобождение (эякуляцию), равняется свободе от жизненного беспокойства/давления.
Для большинства женщин занятия любовью больше связаны с прелюдией, поцелуями и объятиями до и после полового акта. Именно так они возбуждаются, создают связь и испытывают отдачу и получение любви.
Однако большинство мужчин хотят сразу перейти к акту полового акта, не тратя времени на прелюдию. Мы просто хотим свободы, которая приходит с релизом. После освобождения мы часто засыпаем, оставляя ее физически и эмоционально отключенной, возможно, даже чувствуя себя использованной.
В заключении
Стремитесь исследовать и понять динамику этих отношений и взаимодействие любви и свободы. Это естественная динамика, даже пары геев и лесбиянок будут иметь это взаимодействие любви и свободы. Поскольку один партнер, скорее всего, будет желать большей свободы, а другой хочет связи и любви.
Чем больше вы понимаете и принимаете эту потребность и динамику любви или свободы, тем более вероятно, что вы будете открыты и готовы сбалансировать эти потребности между вами двумя.
Дамы как воспитатели, важно любить и заботиться о себе так же сильно, как вы можете любить и заботиться о других. Чем больше ваша любовь к себе, тем меньше вы будете зависеть от того, будут ли вас любить другие. Поскольку женщина более любящая и надежная внутри себя. Это дает человеку определенную степень свободы быть самим собой, иметь свою потребность в пространстве.
Мужчина, со своей стороны, должен осознавать важность и желание своей партнерши чувствовать его связь и любовь к ней и к ней. По мере того, как мужчина научится чувствовать себя более комфортно с более глубокой связью и любовью, он начнет чувствовать себя более комфортно, любя ее более открыто и свободно.
Помните, ребята, она хочет, чтобы вы ценили ее и держали ее в своих мыслях и сердце. Это поможет ей чувствовать себя спокойно и свободно, любя себя и своего мужчину.
Ибо любовь — это свобода, а свобода — это любовь.
Ваши комментарии приветствуются, и подпишитесь, чтобы получать будущие блоги ниже.
Хотели бы вы улучшить динамику ваших отношений и взаимодействия? Я на расстоянии телефонного звонка или электронной почты. Дэвид Шредер, LMSW, CPC из Гранд-Рапидс, штат Мичиган, является лицензированным клиническим и духовным социальным работником, сертифицированным тренером по жизненному переходу и автором книги Just Be Love: Messages on the Spiritual and Human Journey. Его практика Transition Pathways помогает людям найти здоровые пути к любви, большей осознанности и более высокому потенциалу. Посетите веб-сайт Дэвида: transitionpathways.com. Книгу Дэвида «Просто будь любовью» можно приобрести у издателя: Global Summit House, электронная почта: infoglobalsummithouse.com и Amazon.com. Если вы хотите получить копию его книги с автографом, свяжитесь с Дэвидом по электронной почте:humor311@sbcglobal.