Стыдно перед тобой: Чувство стыда: условия возникновения

Чувство стыда: условия возникновения

«Как тебе не стыдно!» — упрекают окружающие, а ты не можешь понять, что натворила. Чувство стыда – вещь индивидуальная.

Редакция сайта

Теги:

Интимная жизнь

Путь к себе

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

В таких условиях

Как проявляется чувство стыда, знает любой – кровь бросается в лицо, руки холодеют, а голова думает: «Теперь нас с хозяйкой точно кто-нибудь посчитает идиотками или стервами». То есть налицо сильный стресс и нравственные мучения. А откуда они берутся?

Чувство стыда давно изучают психологи и даже психиатры. Так вот, они выяснили, что для его возникновения необходимо несколько условий.

Ты понимаешь, что поступила плохо.

Например, бросаешь фантик на дорогу, не найдя урну. Ты знаешь, что так делать нельзя, и чувствуешь укол совести. Это топ-уровень чувства стыда: оно возникло не перед окружающими, а перед самой собой. В тебе проснулся моральный цензор и сообщил: хорошие девочки так не поступают. Способность сказать себе «ай-ай-ай» – признак того, что ты усвоила этические нормы поведения и сделала их частью своей личности. Ну а топ-уровень с бонус-треком – это способность ощутить чувство стыда просто потому, что у тебя возникли нехорошие мысли: допустим, ты позавидовала подруге или пожелала вредной начальнице зла. Впервые такие высокие требования – следить и за своими делами, и за мыслями – к человеку предъявила религия.

Ты не совершала осознанного зла, но при этом попала в ситуацию, когда о тебе могут плохо подумать окружающие.

Скажем, ты нарушила правила дресс-кода на важной встрече или громко сообщила о своей интимной проблеме, не заметив, что в комнате коллега мужского пола. То есть ты либо не знала о каких-то правилах, либо неправильно оценила ситуацию. Тут твой внутренний цензор опять сообщает: ай-ай-ай, хорошие девочки так себя не ведут! Это нормальный уровень стыдливости. Ты усвоила правила поведения в социуме и знаешь, что им надо следовать.

Ты случайно проявляешь что-то, что, по твоему мнению, надо скрывать.

Тебе может быть ужасно неудобно, если кто-то увидит твои небритые ноги, узнает, что ты дома ходишь в застиранной пижаме или же грызешь ногти… У каждой найдется с десяток причин!

Дело наживное

С чувством стыда не рождаются. Его воспитывают. Младенец прекрасно обходится без горшка, срыгивает, тянет ноги в рот и кидается вещами. Он делает все, что хочет. О том, какое поведение приемлемо, а какое будет оценено негативно, маленькому человеку рассказывают взрослые, по сто раз повторяя одно и то же, да и сама жизнь учит.

Чувство стыда обычно развивается «от простого к сложному».

Младенцу оно незнакомо. Дети постарше учатся стыдиться формальных вещей типа демонстрации гениталий или воровства. А испытывать угрызения совести за мысли – это уже удел взрослой развитой личности. Кстати сказать, до высшего уровня доходят не все граждане, этому тоже человека должен кто-то научить: если не родители, то хотя бы книги. Зрелой личности свойственно испытывать чувство стыда только осмысленно, потому что она, личность, не раб установок, полученных в детстве. Скажем, многие с возрастом пересматривают многие аспекты «постыдного» в интимной жизни, однако для того чтобы этот процесс пошел, человеку нужно видеть, что он не одинок в своих представлениях о Вселенной.

Воспитанная девочка

В одной и той же ситуации один покраснеет, а другой и ухом не поведет. И дело тут в том, что чувство стыда – это результат воспитания. Тому, что именно неприлично, нас учат родители и ближайшее окружение. Предположим, в одной семье не запрещают громко чавкать, а в другой – девочку могут заклеймить позором просто за то, что ее нижнее белье попало на глаза отцу или брату.

Культурные различия тоже имеют значения. В одном социуме стыдно «опростоволоситься» – показаться без платка, а в другом можно спокойно разгуливать топлес. Чем более развита культура, тем больше постыдного переносится в нравственную сферу: например, нехорошо обижать слабых, желать зла ближнему и так далее.

Да что там! Моральные нормы бывают разными даже у двух одинаково развитых культур: в американской школе стыдно списывать, потому что ты «воруешь успех соседа», а в нашей школе это проявление братства учащихся против деспотизма учителей.
Нормы стыда меняются и со временем. Например, девушке совсем недавно было неприлично проявлять инициативу в отношениях или иметь добрачные связи, теперь – пожалуйста! Вот из-за таких культурных различий между поколениями бабушки и ворчат на молодежь, что все они «стыд потеряли».

И за того парня

Стыдиться можно не только за себя. Родителям может быть неловко за детей, возможно, ты краснела за маму с папой, когда они общались с твоими друзьями или родными бойфренда. Иногда мы стыдимся сограждан, безобразно ведущих себя за границей. Чувство стыда за других возникает, когда ты считаешь себя частью той же группы, что и человек, совершающий плохой поступок. Но если твой ребенок плюется, тебе стыдно, если чужой – неприятно. Если видишь вульгарно одетую женщину на улице, тебе все равно. Но если это твоя мама – о-о-о! Кстати, в глобализированном мире чувство стыда помогает определиться с гражданством: когда тебе неудобно за правительство, значит, речь о родине.

Это уже слишком

Стыдливость, то есть способность испытывать смущение по поводу каждого чиха, – это уже патология. Стыдно смотреть в глаза, стыдно стоять рядом, стыдно случайно коснуться… В современном мегаполисе с такими установками выжить непросто, но во многих традиционных культурах именно такое поведение девушки считается правильным.

Зачастую ложный стыд ведет к сокрытию информации. Даже если человек понимает, что может навредить самому себе.

Некоторые, к примеру, откладывают визит к гинекологу или проктологу. Или же стыдятся сообщить врачу о каких-то привычках или проявлениях организма, тем самым осложняя диагностику. «Все врут», — говорил доктор Хаус, и мы видим, что причина чаще всего – стыд. Из-за него многие могут не признаваться в том, что им необходима психологическая помощь. Ложный стыд – частая проблема подростков. Они переживают из-за длинного носа и растущей груди. И им сложно осознать, что в своих переживаниях они не уникальны: сказывается отсутствие жизненного опыта. Но, когда взрослый человек стыдится своей физиологии настолько, что скрытничает и с самыми близкими, и с врачом, это признак личностной незрелости, над этим стоит поработать со специалистом.

Важная часть

А нужно ли нам вообще чувство стыда? Может, ну его? Вот было бы здорово: никаких пылающих щек или терзаний по поводу того, что стащила из отеля полотенце на память!

Но без чувства стыда нормальный человек жить не может, поскольку оно регулирует его поведение и является частью его личности. Не стоит рубить под корень это чувство, чтобы стать как все. Например, подруги не видят плохого в том, чтобы пообедать и развлечься за счет малознакомых мужчин, а для тебя это неприемлемо, многие девушки готовы на брак по расчету, а тебя от этого воротит. Намеренным совершением постыдных поступков ты только подорвешь нервную систему. А вот с ложным чувством стыда бороться необходимо. И сделать это будет проще при помощи стороннего человека-профессионала.

Кто виноват?

Важно различать чувство стыда и чувство вины. Виноватыми мы можем быть перед кем-то, если считаем, что навредили своими поступками другим людям. А стыд – это дискомфорт из-за собственного несовершенства (грубо говоря, понимания того, что ты недотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих.

ТЕКСТ: Анна Никитина

«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог

27662

Стыд обездвиживает, считает психолог и рассказывает, откуда эта навязчивая эмоция может появиться в вашей жизни и что с ней делать.

«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.

К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».

Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.

Стыд на резинке

– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.

Пример:

Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.

Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.

Как это мешает в жизни?

Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.

В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.

Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».

А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.

Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.

Иллюстративное фото из архива «ВБ»

Исцеление стыда

Что делать с «резинкой»?

Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.

• Нужно снова пережить травмирующий опыт.
• Понять, что там в действительности было такого стыдного. Зачастую это внушение родителей, обидный смех других людей в неловкой ситуации или неадекватное восприятие себя.
• Исцелить травму настоящим взглядом и заботой о себе. После этого «стыдно» исчезнет. «Резинка» будет обрезана.

Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?

Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.

Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.

Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.

Смущение | Psychology Today

Стыд, унижение, покраснение

Отзыв от Psychology Today Staff

Смущение — болезненное, но важное эмоциональное состояние. Большинство исследователей считают, что цель смущения состоит в том, чтобы заставить людей плохо относиться к своим социальным или личным ошибкам в качестве формы внутренней (или социальной) обратной связи, чтобы они научились не повторять ошибку. Сопутствующие физиологические изменения, в том числе покраснение, потливость или заикание, могут сигнализировать окружающим о том, что человек осознает свою ошибку и поэтому не является хладнокровным или забывчивым.

Содержимое

• Что такое смущение?
• Как преодолеть смущение

Что такое смущение?

Смущение, которое часто объединяется со стыдом и виной, считается «чувством застенчивости» и может оказывать крайне негативное влияние на мысли или поведение человека. Смущенный человек осознает реальное (или воображаемое) несоблюдение социальных норм и опасается, что в результате другие не будут относиться к ним так же высоко. Последующее смущение может сопровождаться чувством неловкости, разоблачения, стыда, вины или сожаления.

Примечательно, что провоцирующее событие может быть как положительным, так и отрицательным. Например, кто-то может испытывать такое же смущение, когда его называют красивым перед группой людей, как и то, что он забывает чье-то имя или падает на публике. Человек может испытывать смущение за себя или за кого-то другого (если он особенно эмпатичен или втайне обеспокоен тем, что предполагаемые недостатки другого человека также негативно отразятся на нем). Смущение — это сугубо индивидуальное переживание, которое часто усиливается страхом, что все наблюдают (и судят), тогда как большую часть времени почти никто даже не замечает.

Все смущаются?

Практически каждый в какой-то момент своей жизни оказывается в неловкой или унизительной ситуации. Вопрос в том, насколько сильно это влияет на них? Некоторые люди могут избавиться от смущения, когда совершают ошибку или нарушают социальную норму. Другие, опасающиеся неодобрения со стороны группы, могут быть поглощены стыдом.

Некоторые люди более склонны к смущению, чем другие?

Да, люди с социофобией особенно чувствительны к смущению. Они изо всех сил стараются избегать социальных взаимодействий, в которых могут совершить ошибку или иным образом поставить себя в неловкое положение. К счастью, люди могут победить свою социальную тревожность, постепенно подвергая себя тем самым социальным сценариям, которые с самого начала доставляют им дискомфорт.

В чем разница между стыдом и смущением?

Хотя смущение и стыд похожи, между ними есть явные различия. Стыд часто имеет моральный подтекст, которого нет у смущения; он характеризует чувство неудачи характера, а не потерю социального статуса или имиджа. Между тем, смущение скрашивает разрыв между тем, как человек хочет, чтобы его воспринимали, и тем, как, по его мнению, его воспринимают другие.

Можно ли стыдиться другого?

Да, это явление известно как «замещающее смущение». Можно почувствовать острую социальную боль из-за чужих социальных ошибок, независимо от того, осознает ли обидчик свое поведение или само поведение является преднамеренным или случайным. Викарное смущение возникает из-за нашей способности к эмпатии.

Разве можно стыдиться другого?

«Эффект замещающего прожектора» относится к распространенному феномену неловкости или смущения по отношению к человеку, с которым мы тесно связаны в глазах других, например, к романтическому партнеру или члену семьи. Люди с большей вероятностью будут смущены своим партнером, другом или членом семьи, когда поведение особенно негативное и когда оно происходит перед незнакомцами, а не перед близкими друзьями и семьей.

Неловкие моменты делают вас сильнее?

Нет никаких доказательств того, что у людей развивается характер как таковой после того, как они почувствовали себя униженными, но может быть и положительная сторона: S Люди, которые смущаются после совершения «плохого поступка», например, опрокидывания витрины в магазине, воспринимаются как более симпатичные, чем те, кто не делайте этого, независимо от того, сделано ли что-либо для исправления ошибки.

Испытывают ли когда-нибудь смущение психопаты?

Психопатия характеризуется отсутствием эмпатии и неспособностью понимать чувства других. Таким образом, психопаты вряд ли будут испытывать какие-либо из так называемых самосознательных эмоций, таких как смущение, стыд или вина. Например, когда их уличают во лжи, что для большинства людей является унизительным опытом, их это не смущает, и они легко меняют свою историю.

Как преодолеть смущение

Многие люди быстро оправляются от неприятного инцидента. Другие, более чувствительные, могут испытывать чувство беспокойства или паники всякий раз, когда думают об этом, что может быть часто, если они склонны к размышлениям. Они могут даже пытаться избегать определенных социальных взаимодействий, опасаясь повторного унижения. Всего один смущающий опыт может нанести ущерб чьей-то уверенности и чувству собственного достоинства в течение длительного периода времени. Сильное смущение может привести к беспокойству, депрессии и, в крайних случаях, к импульсу к самоповреждению.

Один из лучших способов избавиться от смущения — посмеяться над ним. На самом деле, люди, которые могут отмахнуться от неловкого момента, обычно считаются более надежными, симпатичными и общительными. Понимание того, что все делают ошибки, может помочь. Получение некоторого представления о реальном весе ошибки и о том, сколько людей на самом деле ее заметили, также ценно.

Как пережить унизительный опыт?

Преодолеть унижение может быть сложно. Во-первых, признайте, что вы не одиноки: у многих людей был подобный опыт, и вы можете узнать, как они отреагировали. Позвоните в свою сеть поддержки. Хотя это может показаться заманчивым, подумайте дважды, прежде чем набрасываться, и не прячьтесь. Постарайтесь рассматривать унизительный инцидент как возможность повысить сопротивляемость.

Как мне перестать беспокоиться о том, что другие думают обо мне?

Смущение (в отличие от стыда) часто возникает, когда вы слишком беспокоитесь о том, что о вас подумают другие. Один из способов ослабить эти страхи — меньше сосредотачиваться на себе и больше на других, стараясь быть добрым и внимательным. Кроме того, вы можете научиться развивать «контроль внимания», чтобы вы могли сосредоточиться на позитиве, а не погрязнуть в смущении.

Как я могу исцелиться от онлайн-позора?

Цифровая ненависть может быть очень уродливой. Позвольте себе злиться, если это необходимо. Береги себя. Получите некоторую перспективу, чтобы вы могли игнорировать троллей. Найдите свой голос, возможно, даже поделившись своим опытом в Интернете в своем блоге или социальных сетях. Признайте цифровое унижение, но знайте, что оно не определяет вас и не диктует ваше будущее.

Можно ли умереть от смущения?

Подобно незаживающей ране, крайнее смущение может стать спусковым крючком для саморазрушительного поведения и даже суицидальных мыслей и действий. Мужчины особенно уязвимы, когда внезапно сталкиваются с доказательством того, что они не так умны, сильны или храбры, как, по их мнению, должны быть. Возникающие в результате стыд и смущение могут подтолкнуть их к вредным действиям.

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Смущаетесь? Вот правильный способ преодолеть смущение

Мы все смущаемся. Глупые фразы вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречает рев сигнализации. Мы танцуем этот странный танец «о нет после тебя» с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой ваше лицо краснеет. Смущение отягчает и унизительно, да. Но может быть и коварным. Это может привести к тому, что мы проснемся посреди ночи с тем же жарким стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, над нами насмехались или облажались. Чувство может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. И, если его не остановить, это может превратиться в глубокое чувство стыда или вины.

Тем не менее, трудно признаться, что чувствуешь смущение или стыд за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного уровня эмоциональной уязвимости и ответственности за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить. Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимым, чтобы признать неудобную эмоцию, или ошибку, или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.

Но, к счастью, есть несколько распространенных сценариев того, как открыться о чувстве смущения за свои действия. Есть много способов сделать это, но каждый подход должен быть направлен на суть вопроса: без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Позволить ощущению смущения гноиться может быть катастрофическим. Хуже того, это может привести к обиде в отношениях или нежеланию быть открытым в других областях. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.

Почему мы смущаемся?

Смущение часто является вторичной эмоцией, говорит доктор Логан Джонс, нью-йоркский психиатр, управляющий NYC Wellness . Чувство смущения проистекает из двух базовых эмоций: вины и стыда, а также чувства обиды, гнева или страха.

Чувство, стоящее за выражением эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохой поступок, или оплошность, или высказывание чего-то непристойного. Признание этого ощущения — будь то ваша вина или вина окружающих вас людей — помогает создать близость в отношениях, дает другим руководство о том, как справляться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример другим. дети.

«Эмоциональная энергия должна куда-то деваться, — говорит доктор Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию — назвать ее, поговорить с ней и нормализовать ее. Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, они создают проблемы. Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно работать. Это заставляет меня чувствовать себя неловко».

Другими словами, признаться в чувстве смущения и проговорить его — отличный способ не дать ему перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не слишком ли они обдумывают «это».

В конце концов, говорит доктор Джонс, часто люди очень смущаются из-за того, что могло произойти с ними, когда другие люди в ситуации вообще не думают об этом моменте.

«Многие люди смущаются, когда в этом нет необходимости. Поскольку они настолько самокритичны, они фактически проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения», — говорит доктор Джонс.

Доктор Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что в смущении есть и положительные стороны. Самосознание — одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бездушное. У нас предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы загладить свою вину и стать лучше. Так что это будет хорошей причиной, чтобы высказаться».

Почему трудно признаться в смущении

Несмотря на явные положительные стороны открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие с трудом принимают — и открыто называют — свое чувство смущения.

«Как терапевт я вижу, что люди очень стыдятся своих эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений, — говорит доктор Джонс. Он добавляет, что мужчины, в частности, очень стыдятся эмоционального выражения и уязвимости. Признать слабость тяжело. Так говорят, что вы чувствуете себя застенчивым о чем-то. «Мужчины склонны смущаться, — говорит он, — но они могут не очень легко использовать это слово или с готовностью признавать его».

Также, конечно, есть риск, что эмоциональная уязвимость не сработает. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми. Но, тем не менее, риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых, коммуникативных отношениях — друг к другу, партнер к партнеру, родитель к ребенку и т. д. Всегда лучше попытаться загладить свою вину, признаться и признаться. говорить честно, чем позволить чувству смущения задержаться.

Чего не следует говорить, когда вы чувствуете себя смущенным

Одна из худших вещей, которые можно сделать, когда вы смущены, является также наиболее распространенной: обесценивать собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои недостатки, чувства или уязвимости в будущем. Вот несколько примеров того, как мы себя подрываем:

1. «Ну, ладно, неважно».
2. «Я идиот».
3. «Я не знаю, что я пытался сказать».
4. «Забудь об этом». (Это отличный способ перестать говорить, даже не начав.)
5. «Я не должен так себя чувствовать. Я должен быть благодарен». (Это подрывает ваше законное чувство смущения.)
6. «Я не должен так себя чувствовать, потому что у людей дела обстоят хуже, чем у меня». (Это может быть правдой, но это не означает, что ваши чувства недействительны.)

Суть этих утверждений в том, что, даже если объективно верно, что у других людей дела обстоят хуже, чем у вас, не делает ваш личный опыт менее значимым. И, подрывая себя, вы, возможно, преуменьшаете свое вполне разумное чувство смущения, которое не сможет выйти наружу, если вы его приуменьшите.

Что сказать, если вы смущены

Разговор о личном чувстве смущения, согласно доктору Джонсу, должен начинаться изнутри. Он предлагает утверждать, говоря себе такие вещи, как: «Мне разрешено делать ошибки», «Мне разрешено промахиваться» или «Я тоже расту».

Для Джонса очень важно подтолкнуть аудиторию к разговору с предисловием, особенно с просьбой не перебивать. Это потому, что многие люди склонны вмешиваться и спасать вас до того, как вы успеете овладеть своими чувствами и открыться, говорит Джонс. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Ничего страшного, не волнуйтесь». Здесь важно не позволять никому спасать вас от ваших чувств. Вот несколько вещей, чтобы сказать:

• «Эй, я хочу кое-чем с вами поделиться, и прежде чем вы ответите или скажете мне, что делать, вы могли бы просто выслушать, это помогло бы». (Это готовит почву для того, чтобы быть честным и чтобы ваш партнер тихо слушал, пока вы открываете.)
• «Я собираюсь кое-чем поделиться. Это может звучать немного дико».
• «Мне не хочется делиться этим, но это кажется важным». (Это позволит вашему партнеру понять, что вы идете на риск и чувствуете себя в опасности, открываясь, что поможет ему проявить сочувствие.)

А вот как объяснить свои чувства:

• «Я был зол, потому что чувствовал себя небезопасно, поэтому я набросился. Мне жаль.» (Это описывает вторичную эмоцию.)
• Или: «Я был зол, потому что ты задел мои чувства. Мне жаль.» (Это объясняет, почему вы вели себя плохо.)
• «Я был зол, потому что мне было страшно. Мне жаль.» (Это делает все вышеперечисленное.)

Затем, объяснив момент смущения или то, из-за чего вы смущаетесь, скажите следующее:

• «Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас.» (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это рассказываете.)

Что следует помнить о смущении

Эмоциональная близость — это секретный соус к красивым, полноценным отношениям, будь то между родителем и ребенком, супругов, друзей или братьев и сестер. Чувство смущения может перерасти в стыд и негодование, вещи, которые вбивают клин между людьми и их отношениями с другими, и во многих случаях чувство смущения не особенно оправдано.

Многие люди обнаружат, что, когда они открыто рассказывают о своих чувствах, они думают, что момент слишком преувеличен или это способ спроецировать их собственное негативное представление о себе.