Стоит ли мириться после расставания советы психологов: Стоит ли мириться с мужчиной после расставания?

Стоит ли мириться с мужчиной после расставания?

Ты рассталась со своим мужчиной, но он хочет, чтобы вы возобновили отношения, а ты думаешь, стоит ли это делать? «А можно ли войти в одну реку дважды?». Вопрос не простой и каждый может ответить на него по-разному. В статье ты получишь ответ с точки зрения психологии.

В этой статье:

Почему вы рассталисьКогда стоит сходиться с бывшим парнемКак раньше уже не будетНе обманывай саму себяЕсли вы снова вместеКогда сходиться с бывшим не стоит

Новости СМИ2

Почему вы расстались

Фото автора Ron Lach: Pexels

Прежде чем думать, возобновлять отношения или нет, нужно понять, почему вы расстались:

• Один из вас не был готов к серьёзным отношениям
• Не были забыты прошлые отношения
• Произошла ссора
• Была измена
• Появился новый возлюбленный / возлюбленная
• Прошли чувства
• Пагубные привычки

На самом деле причин может быть множество, здесь представлены наиболее часто встречающиеся. И вот исходя из этих причин, можно отвечать на вопрос «а стоит ли возобновлять отношения?».

Когда стоит сходиться с бывшим парнем

Если причина вашего расставания улажена.

• Например, вы расстались, потому что один из вас не был готов к длительным отношениям. Но расставшись вы могли пойти к психологу и решить эти проблемы, взрастив свою взрослую личность.  Или поняли, что с этим человеком было комфортно выстраивать отношения.
• Причина конфликта улажена. Может быть, это было какое-то недопонимание, после которого вы решили прекратить ваш союз. В нём могли быть задействованы третьи лица. Вы были на эмоциях и резко прекратили общение, но позже, успокоившись вы всё обсудили и пришли к взаимопониманию.
• Если ваше расставание было связано с пагубными привычками молодого человека, и он справился с ними, а у тебя сохранились к нему чувства и доверие, то ваше воссоединение будет логичным и счастливым.

• Когда расставание произошло по причине измены, но ты готова это простить и дать второй шанс, вновь быть в отношениях возможно. Но всё зависит от тебя. Важно разобраться, почему произошла измена и нет ли шансов, что это может повториться снова. Чаще всего измены повторяются и на это есть ряд причин.

Как раньше уже не будет

Важно понимать, что, если ты решишь сойтись со своим парнем после расставания, это не будет «всё сначала». Это будет ещё раз, но с того момента как вы расстались. Большое заблуждение думать, что вы сможете всё забыть и вычеркнуть ваше расставание из памяти.

Почему мы хотим вернуться к бывшим?

То, через что ваш пришлось пройти также будет вашим прошлым. И то, как вы к нему относитесь, будет влиять на ваши отношения в будущем.

Лучше проработкой расставания будет встреча с психологом. Ты можешь отправиться на консультацию одна или вы можете сходить вместе. И на ней разобрать причины вашего расставания.

Иногда это может быть связано с глубокими внутренними проблемами и отсутствием взаимопонимания. Тогда специалист при помощи разных техник поможет вам услышать друг друга. И посмотреть на ваши отношения глазами друг друга.

Если ты понимаешь, что уже не раз была в таких отношениях и стараешься выйти из них, но всё равно возвращаешься – это тоже нужно отработать со специалистом. Причины могут скрываться в глубоком детстве. И тогда на консультациях нужно будет отработать дестко-родительский опыт.

Все отношения мы создаём из своих «травм» (психологических). И если они у тебя отработаны, то и на партнёра ты будешь смотреть и видеть его целиком. Не проецируя свои детские травмы и установки. Отношения будут строится по принципу взрослый-взрослый.

Не обманывай саму себя

Если долго была в отношениях, но в какой-то момент вы приняли решение разойтись, ты можешь почувствовать одиночество. Возникает страх остаться одной. Что больше ты не сможешь построить хороших гармоничных отношений.

Вслед за этой мыслью возникает уверенность, что «лучше ты уже не найдёшь». Память начинает стирать со временем истинные причины вашего расставания. И у тебя может возникнуть чувство, что можно всё вернуть назад.

Поэтому важно после расставания записать «почему вы расстались». Это поможет в минуты слабости вспомнить истинные причины и всё хорошенько обдумать.

Если вы снова вместе

Если вы всё-таки приняли решение снова быть вместе ответьте себе на следующие вопросы:

• Что изменилось пока вы были не вместе?
• Какой опыт приобрели по раздельности?

• Чего хотите от нового этапа в отношениях?
• Как вы видите развитие вашего союза?
• Держите ли вы обиды друг на друга?
• Что вы будете делать, если ситуация повториться?
• Остались ли у вас чувства и взаимоуважение друг к другу? (а может быть это просто привычка?)

Эти вопросы помогут вам реально посмотреть на ваши отношения. И подумать на перспективу. А самое главное, вы должны быть оба готовыми исправить то, что было разрушено. Любое расставание накладывает отпечаток на каждого партнёра.

Расставание – это утрата. Это как пережить смерть близкого человека, только менее интенсивно. И если вы уже прошли стадии горевания и решили вновь воскресить ваши отношения, на это должны быть веские причины. Так как это тяжело для психики.

Эмоциональные качели выбивают из состояния реальности. И накладывают отпечаток на последующие отношения.

Когда сходиться с бывшим не стоит

Бывают случаи, когда возобновлять отношения не имеет смысла. Ничего не изменится, а быть с человеком только из страха навсегда остаться одной, не стоит.

Если ты уверена, что:

• Прошли чувства
• У вас разные взгляды на жизнь (на брак, детей, развитие, финансы)
• Он не избавится от своих привычек (алкоголизм, игромания, свободные связи)
• Ты видишь свою жизнь с другим человеком
• Ты не простила предательства
• Были нарушены твои личные границы (абьюз)

В этих случаях возобновлять отношения не стоит. Особенно, если это расставание не первое. Ничего не измениться, если вы вдруг снова будете вместе. Это лишь трата времени, которое вы забираете друг у друга. И порой лучше остаться близкими знакомыми, чем ненавидеть друг друга и перебирать в голове накопившиеся претензии.

В любом случае, всё зависит от тебя и твоего решения. Никто, даже психолог, не сможет тебе точно ответить на вопрос «а стоит ли снова быть вместе?» Это всегда история двоих людей.

То, что вы готовы вновь вкладывать в ваши отношения, то на сколько вы изменились, за период вашего расставания, может стать фундаментом для нового этапа ваших отношений. И если чувства и уважение сохранились, то можно попробовать ещё раз стать партнёрами друг для друга.

Самое главное в отношениях – душевная близость и доверие. Если это удалось сохранить, то всегда есть шанс быть вместе.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

• становится пассивным;
• утрачивает смелость, амбициозность;
• теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

• приходит в себя;
• успокаивается, обдумывает ситуации;
• мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

• обдумать ситуацию;
• изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
• найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

• излагает собственный метод налаживания отношений;
• дает уникальные советы предотвращения конфликта;
• рассказывает о способах примирения после ссор.

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

1. Почему и зачем я это делаю?
2. Стоит ли оно потери отношений?
3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

• разговоры;
• совместное времяпрепровождение;
• извинения;
• эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-kak-pomiritsya-s-muzhchinoy-posle-ssory-effektivnyye-sovety/

Как терапия может помочь после распада

4 мин. Читать

·

Мика Леонард и Линдсей Мак

На этой неделе мы слышим от Мики Леонард и Линдсей Мек, соучредителями . Мика и Линдси рассказывают нам обо всех проблемах, которые может принести расставание, о том, насколько стрессовым является такой жизненный переход, как расставание, и о том, как может быть полезно изучить терапию как способ получить дополнительную поддержку и облегчение в это трудное время.

В сегодняшнем посте мы благодарны Мике Леонард и Линдси Мек, соучредителям Onward, консьерж-службы после распада в Нью-Йорке.

Как лучшие друзья детства, они видели друг друга через свою долю личных испытаний: смерть, развод, расставание, МНОГО переездов и многое другое.

Мика и Линдси сегодня поговорят с нами о некоторых проблемах, возникающих при расставании, и о том, как терапия может помочь вам справиться с этим.

Реальный разговор: расставаться тяжело

Расставания — мы все через них прошли или знаем кого-то, кто прошел через них. Расставания могут служить комическими или душераздирающими сюжетными линиями для телевидения и кино, подпитывать творчество некоторых из сегодняшних самых больших хитов и служить важным жизненным уроком.

Они также могут быть одними из самых сложных переходов.

Расставания бывают разных форм: расторжение брака, официальный развод, окончание многолетнего обязательства (которое может включать в себя общий дом, финансы, домашних животных, а иногда и детей) или загадочное расставание после несколько дат, инициированных приложением.

Независимо от продолжительности или статуса отношений или возраста затронутых сторон, они причиняют боль и требуют времени для заживления.

Расставание может вызвать стресс

При оценке «Наиболее стрессовых жизненных событий» по шкале стресса Холмса и Рэя, ранжирующей системе из 43 событий, ведущих к болезни, «Развод» и «Расставание с партнером» получают второе и третий по величине рейтинг. «Отношения» неизменно лидируют в качестве причины стресса по всей стране.

Управление расцеплением

Для того, кто справился с трудным расцеплением, такой высокий уровень стресса не станет неожиданностью. Возьмем, к примеру, что вы расстаетесь со своим партнером четыре года. Вы делили квартиру в течение двух лет, за это время у вас было много общего (отпуск с семьей, увлекательные каникулы за границей, смена работы и приемная собака). Теперь вам нужно найти и позволить себе новое жилье (а также новые коммунальные услуги и мебель), определить опеку над домашним животным, к которому вы оба привязались, объяснить разрыв за ужином в День Благодарения, оплакивая при этом потерю близких. ваш партнер, и принятие будущего без них. Это может быть подавляющим процессом, проявляющимся физическим, умственным, эмоциональным и финансовым стрессом.

Терапия может предложить вам нейтральную точку зрения

Хотя не существует надежного волшебного способа справиться со всем этим, существуют службы, которые могут помочь. Мы в Onward решительно выступаем за лечение после разрыва отношений. Терапия может предоставить безопасное пространство для изучения вашей боли от расставания и разработки стратегий выживания на будущее. Терапевт может выступать в качестве доски, чтобы помочь вам лучше определить свои цели и прояснить, кто вы и чего вы хотите от жизни. Специалист в области психического здоровья должен не только выслушать, но и помочь представить новую и нейтральную точку зрения, которую те, кто находится в вашей орбите (друзья, члены семьи и т. д.), возможно, не смогут предложить. Терапия часто может помочь повысить самооценку, когда вы начнете восстанавливаться.

В то время как распространенность и общественное признание терапии растет, все еще существует некоторый скептицизм и нежелание лечить психические расстройства. Мы напоминаем участникам Onward, что расставание может ощущаться как мысленный момент «сломать себе ногу». Вы можете не ходить к врачу каждый день, но когда вы сломаете ногу, вы не сможете решить эту проблему в одиночку с Тайленолом и отдыхом. Мы, безусловно, призываем людей, переживающих трудный жизненный переход после разрыва отношений, изучить терапию как средство ремонта и выздоровления. Дальше будет легче, а пока есть над чем работать. Мы приглашаем вас сделать первый шаг в движении вперед.

Спасибо, Мика и Линдси, за то, что поделились своими взглядами на расставание и жизненные перемены, а также за то, как терапия может помочь в качестве дополнительного ресурса поддержки.

Если вы хотите узнать больше о Onward и о том, как Мика и Линдси могут помочь, посетите www.move-onward.com , чтобы начать работу.

Любые мысли, вопросы или темы, которые вы хотели бы видеть в нашем блоге? Мы все слушаем: con[email protected] или пообщайтесь с нами в социальной сети @findmywellbeing.

Консультирование разбитого сердца — Консультирование сегодня

Романтические расставания могут быть болезненным процессом, который часто включает в себя чувство утраты на многих уровнях.

По словам Джессики Ризк, лицензированного профессионального консультанта и супервайзера, владеющего частной практикой в ​​Северной Вирджинии, первоначальное чувство потери после расставания может происходить в два этапа, первый из которых — это потеря рутины. Человек может остро чувствовать потерю занятий, которые приносили ему комфорт и связь, таких как телефонные звонки и текстовые сообщения от своего партнера, совместный просмотр любимых телепередач или их обычное утреннее чаепитие.

По мере того как расставание начинает осознаваться, человек может чувствовать потерю из-за того, что могло бы быть, — продолжает Ризк. Эта вторая фаза может вызвать болезненные ощущения из-за неудовлетворенных ожиданий и отсутствия будущего с их партнером — либо того, что они представляли, либо того, что они обсуждали и планировали как пара.

Эти многогранные чувства потери могут переплетаться с гневом, разочарованием, уязвимостью, сожалением, стыдом, предательством, неуверенностью в себе, одиночеством или даже облегчением. Короче говоря, в консультировании можно многое раскрыть.

Ризк, член Американской ассоциации консультантов, чья практика сосредоточена на помощи клиентам в вопросах взаимоотношений, рекомендует консультантам начать с эмпатического слушания, в котором, по ее словам, эти клиенты нуждаются в первую очередь. Исцеление заключается в том, чтобы быть по-настоящему и полностью услышанным, отмечает она.

«Клиенты могут не чувствовать, что у них есть возможность рассказать обо всем друзьям и родственникам без осуждения», — объясняет она. «Иметь возможность для клиента говорить совершенно нефильтрованно — моя главная цель. Консультирование — это разговор о боли без осуждения, даже если им нужно говорить о чем-то снова и снова».

Хотя горе после разрыва отношений не редкость, Ризк стремится относиться к каждому клиенту, который обращается за консультацией после разрыва отношений, так, как если бы он пережил новый и уникальный опыт. Это включает в себя побуждение их рассказать, как они познакомились со своим бывшим, что их сблизило, и другие подробности отношений, включая их конец. По ее словам, клиентам важно говорить о разрыве — когда они будут готовы — чтобы они не «застряли» в чувстве гнева и не полагались на нездоровые механизмы выживания.

Как рассказывают клиенты, Ризк говорит, что старается оставаться как можно более нейтральной и заверяет клиентов, что они не будут чувствовать печаль, гнев или любые другие чувства, которые они испытывают вечно. Ей часто приходится мягко объяснять клиентам, что они могут никогда не узнать, что стало причиной расставания.

«В зависимости от того, насколько уязвим и открыт клиент, некоторые из них приходят на консультацию, чтобы выяснить почему . Другие недовольны одиночеством или пытаются понять, почему это [болезненные разрывы] продолжают происходить, и они прыгают от отношений к отношениям», — говорит Ризк. «Я стараюсь слушать их истории и вытягивать нити, чтобы проводить сеансы и аккуратно обрабатывать их вместе. … Каждый клиент справится по-своему, и я хочу идти рядом с клиентом, как будто я никогда раньше не слышал этой боли».

Хотите знать, почему

Клиенты иногда приходят на консультацию после того, как отношения закончились, чтобы разорвать отношения, говорит Келли Вебер, лицензированный профессиональный консультант (LPC), которая работает с отдельными клиентами в своей частной практике в Фениксе, штат Аризона. Они часто ищут помощи, чтобы пройти через болезненный период, полный сложных эмоций и неразрешенных чувств по поводу отношений и их завершения. Она отмечает, что это может быть запутанным и болезненным опытом.

Это может быть особенно актуально, говорит Вебер, если разрыв был неожиданным, например, обнаружение неверности, или другой человек прекратил отношения без особых объяснений. Неадекватное закрытие — это ощущение, что из-под вас выдернули ковер — может заставить человека снова и снова прокручивать в уме сценарии, задаваться вопросом, что произошло, и задаваться вопросом, была ли это их вина, говорит она.

Для клиентов с ранее существовавшим психическим заболеванием расставание может усугубить их симптомы, особенно размышления, неуверенность в себе, навязчивые мысли и чрезмерное обдумывание «что, если», — говорит Вебер. Для некоторых клиентов это может привести к депрессивным эпизодам, проблемам со сном, потере или набору веса, изоляции/замкнутости и дистрессу до такой степени, что это мешает повседневной жизни. Она видела, как клиенты доходили до того, что их мысли об отношениях и разрыве поглощали все, и они не могли встать с постели или выполнить свои рабочие обязанности.

Как и в случае с любым клиентом, который испытывает сильный стресс, Вебер говорит, что важно спрашивать клиентов, которые переживают разрыв, о суицидальных мыслях, включая безнадежность или чувство, что они не могут жить без своего партнера. По ее опыту, клиенты редко отвечают утвердительно, но «важно задать вопрос», — говорит она.

Маркита Джонсон, LPC с индивидуальной частной практикой в ​​районе Большой Атланты, также отмечает, что многие из ее клиентов ищут решения, когда приходят на консультацию после разрыва отношений. Она напоминает им, что закрытие не обязательно должно быть связано с получением ответов от их бывшего; закрытие для них, говорит она.

Чтобы сохранить этот фокус, она часто предлагает клиентам, которые ищут ответы о том, почему отношения закончились, записывать свои мысли и чувства в дневник или составлять письмо или электронное письмо своему бывшему, которое не нужно отправлять. Она побуждает их задуматься о том, что сработало и не сработало для них в отношениях.

Джонсон также предоставляет психологическое образование о том, как клиенты могут регрессировать, когда они спровоцированы контактом с бывшим или чем-то, что напоминает клиенту об отношениях и времени, которое они провели вместе.

«Они должны понимать, что это могут быть американские горки», — объясняет Джонсон.

Джонсон добавляет, что клиентам также может потребоваться психологическое обучение тому, как социальные сети могут вызывать и усугублять негативные мысли, если клиент продолжает следить или просматривать сообщения бывшего. Она часто тратит время на объяснение того, что, хотя заманчиво следить за жизнью своих бывших через социальные сети, просмотр сообщений их бывших может продлить боль после расставания и заставить их сравнивать себя или делать поспешные выводы о том, счастлив ли их бывший партнер или раскаивается.

Пережить утрату

Кристин Макала, лицензированный профессиональный клинический консультант в клинике травматологии, которая предлагает онлайн-консультации клиентам в Огайо, подчеркивает, что эти клиенты нуждаются в поддержке и мягком подходе. По ее словам, если консультант попытается придать расставанию положительный оттенок, побуждая клиента определить хорошие вещи, которые произошли в отношениях, прежде чем они будут к этому готовы, они, скорее всего, перестанут приходить.

Вместо этого Macala пытается создать среду, в которой эти клиенты «чувствуют то, что им нужно» после расставания.

«Для меня самое главное — создать пространство, взаимопонимание и связь [с клиентом], чтобы он чувствовал себя комфортно и знал, что мы можем не торопиться, и это нормально», — говорит Макала, специализирующаяся на консультирование по вопросам секса и пар.

Макала использует модель пяти стадий горя психиатра Элизабет Кюблер-Росс с клиентами, переживающими горе. Описывая эту концепцию клиентам, она называет эти пять этапов «задачами скорби», потому что, хотя их бывший жив, они все еще оплакивают потерю человека, которого любили. Макала объясняет, что модель Кюблер-Росс может помочь им принять реальность утраты и боли, которая с ней связана, а также смириться с миром, в котором они больше не являются партнером этого человека.

«Если отношения были в каком-то смысле «первыми» (например, первые отношения, первые отношения с партнером с определенной личностью или характеристиками, первым сексуальным партнером или постоянным партнерством), потеря может быть особенно болезненной, потому что они, вероятно, ожидания и мечты, которые не оправдались и принесли личные жертвы, чтобы инвестировать в отношения», — говорит Наоми Дж. Уилер, доцент и директор лаборатории семейного и семейного стресса и здоровья (FReSH) в Университете Содружества Вирджинии.

У консультанта может возникнуть соблазн попытаться помочь клиенту почувствовать себя лучше после расставания, но лучшая поддержка — это та, которая признает все чувства действительными в процессе исцеления и обращается к собственной внутренней мудрости клиента, — говорит Уилер. , LPC в Вирджинии и лицензированный консультант по психическому здоровью во Флориде. Это включает в себя взлеты и падения колебаний между ненавистью к бывшему партнеру и любовью к нему, чувством потерянности и одиночества или ощущением свободы и силы.

Ризк часто предлагает клиентам описать и исследовать свои чувства утраты, прося их рассказать ей историю их отношений от начала до конца. Это дает консультантам возможность выслушать «камни преткновения», которые могут потребовать дальнейшего внимания позже в терапии, объясняет она. На самом деле, язык, который они используют для описания своей ситуации, часто дает много контекста, говорит Ризк. Например, она прислушивается к таким фразам, как:

• «Я не знаю, что будет дальше».
• «Я не знаю, что с собой делать».
• «Я чувствую, что больше никого не найду».
• «Я брошу полотенце и перестану встречаться».
• «Я никогда ни с кем не был».
• «Я не знаю, как я оправлюсь от этого».
• «Я не знаю, как я скажу своей семье».
• «Без напарника я недостаточно силен».

Клиенты, которые используют этот тип языка, часто должны сосредоточиться на своей идентичности и самооценке в дополнение к работе с горем в консультировании, отмечает Ризк. Это также может указывать на то, что они борются со страхом одиночества или ранее полагались на партнера, чтобы найти счастье или удовлетворение. Эти чувства могут быть еще более сложными, если клиент принадлежит к культуре или семейной системе, которая придает большее значение браку или супружеской паре, чем одиночеству, добавляет она.

«Может возникнуть чувство замешательства по поводу того, «что сейчас» или «что будет дальше». Они так много вложили в отношения, что забыли вложиться в самих себя», — говорит Ризк.

«Есть много скорби, но то, как они скорбят, может очень красноречиво говорить о том, как они относятся к любви, [включая опору] на внешнюю любовь вместо любви к себе».

Подавление негативных мыслей

После болезненного расставания клиенты легко впадают в шаблоны негативных мыслей и размышляют о том, что если. По словам Макала, помощь клиентам в осознании этого внутреннего «сценария» является жизненно важным первым шагом в консультировании, а также вооружает их инструментами для остановки и перенаправления навязчивых мыслей. Если их не остановить, нездоровые мысли могут усугубить другие проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия и тревога.

«Когда эти [негативные] мысли крутятся в нашем мозгу, мы действительно можем подавить себя», — соглашается Кейси Морган, лицензированный клинический консультант по психическому здоровью и руководитель практики в Маунт-Холли, Северная Каролина. Она заметила, что клиенты часто задают себе вопросы и спрашивают: «Что я сделал? Что этому человеку не нравится во мне? Почему это всегда происходит со мной?» Первое, что она помогает клиентам сделать, это перенаправить внимание, говоря им: «Дело не в том, что не так 9. 0085 с вами ; это о том, что случилось с вами ».

Морган также считает, что помощь клиентам простить себя может быть важной частью исцеления. Разговор человека с самим собой часто сводится к утверждениям «должен», например: «Я должен был знать, что другой человек причинит мне боль или плохо со мной обойдется». Этим клиентам часто нужно услышать (иногда неоднократно) от консультанта, говорит она, что ничто из того, что они могут сделать, не сможет контролировать или изменить поведение другого человека — все, что они могут сделать, это сосредоточиться на своих собственных действиях и мыслях.

«Это сложная концепция, — признается Морган. «Часто, когда мы говорим о расставании или разрыве отношений, много говорят о прощении другого человека. Но мы забываем говорить о прощении себя за наши недостатки и наши шаблоны. Частью процесса является освобождение от вещей внутри себя, которые привели вас к тому, что вы не любите себя. Быть добрым к себе жизненно важно».

Морган использует методы терапии принятия и приверженности со своими клиентами, чтобы помочь им развить устойчивость и научиться отделять факты от вымысла в своих моделях мышления и эмоциях. Она просит клиентов определить остаточные чувства, которые у них остались от прошлых отношений (например, отчаяние, печаль, облегчение). Затем она помогает клиентам поместить эти чувства в контекст, указывая на положительный факт или аспект, возникший в результате отношений. Например, он может отметить, что клиент посвятил много времени, энергии и эмоций этому человеку и отношениям, и побудить их исследовать их дальше, спросив себя: «Какие факты обо мне появились из этих отношений?»

Ризк также говорит, что методы когнитивного рефрейминга — это ее методы работы с клиентами, у которых после разрыва возникают негативные мыслительные паттерны, включая чувство, что они каким-то образом потерпели неудачу или «недостаточно». Она дополняет эту работу, предлагая клиентам составить список вещей, в которых они хороши или добились успеха за пределами личной жизни. По ее словам, клиенты также могут попросить поддерживающих друзей и родственников помочь им определить некоторые положительные качества и достижения, которые они могут добавить в список.

Когда Ризк обсуждает с ними список клиентов на сеансе, она подчеркивает, что они достойны любви и могут многим гордиться. Она отмечает, что положительные аспекты жизни клиента, такие как достижения на работе или ценные дружеские отношения, часто можно забыть или отложить в сторону, когда клиент находится в романтических отношениях, особенно в тех, которые разваливаются.

Язык, который клиенты используют при описании своих негативных моделей мышления, также может раскрыть основные убеждения, которые необходимо исследовать и оспаривать в ходе консультирования, говорит Макала. Это включает в себя катастрофизацию или обобщения, такие как «со мной всегда случаются плохие вещи», — добавляет она.

Макала говорит, что она мягко затрагивает эти разговоры об основных убеждениях и не углубляется в проблему с клиентом до тех пор, пока он не преодолеет свою первоначальную эмоциональную реакцию на расставание, не стабилизируется и не покажет, что готов обсудить эти вопросы. убеждения дальше. Она начинает с того, что рассказывает об основных убеждениях, приводит такие примеры, как «я недостоин» или «я беспомощен», и объясняет, что некоторые из них могут исходить из негативных вещей, которые мы слышали в годы нашего становления. Затем она спрашивает клиентов: «Что-нибудь из этого звучит знакомо? Резонирует ли это с вами?» И она говорит, что они часто отвечают «да».

«Я не бросаю им вызов сразу», — говорит Макала, которая считает, что треть ее пациентов борется с какой-либо потерей отношений или горем. «Этот человек всю жизнь верил, что два плюс два равно пяти, а я говорю ему, что два плюс два равно четырем, и это расстраивает. … Иногда требуется много работы, чтобы заменить их [основные убеждения] на что-то более полезное».

Макала говорит, что метод когнитивно-поведенческой терапии рефрейминга, основанный на сильных сторонах, может быть особенно полезен для клиентов, обнаруживающих катастрофические модели мышления и убеждения, такие как «Я ничего не могу сделать правильно».

Исследование основных убеждений и рефрейминг помогли клиенту-мужчине, с которым когда-то работала Макала, который пришел на консультацию после окончания длительных отношений. Его партнер изменил ему, и клиент пережил много боли, отрицания и потребности оплакивать потерю отношений и долгосрочные планы, которые он представлял со своим партнером.

Его беспокоила депрессия, вспоминает она, но когда они начали работать вместе, стало очевидно, что расставание усугубило не только его депрессию, но и его употребление психоактивных веществ.

Сначала Макала работала с этим клиентом над методами остановки мыслей, чтобы успокоить его размышления, и снабдила его здоровыми механизмами выживания, такими как положительные утверждения и дневник благодарности, к которым можно было бы обратиться вместо употребления психоактивных веществ. Как только он стабилизировался, они начали сосредотачиваться на его ценностях, и стало ясно, что жестокое обращение в детстве и отказ от матери заставили его поверить в то, что он непривлекателен, говорит Макала.

Она бросила вызов этому убеждению, попросив клиента написать список своих ценностей. Для каждого значения, которое имело отрицательную коннотацию, она попросила его придумать положительное, соответствующее ему. Оттуда она предложила клиенту записать положительные ценности на доске визуализации, чтобы каждый день смотреть и запоминать.

«Негативные убеждения сосредотачиваются на том, что не является там, — говорит Макала, — и рефрейминг переворачивает его, чтобы сосредоточиться на том, что там ».

Новое открытие себя

«Мы часто вкладываем много времени и ресурсов в наши отношения, и в результате мы можем воплотить большую часть нашей идентичности и чувства себя в значимых отношениях или партнере», — говорит Уилер. член ВДА, специализирующийся на стрессе в семье и отношениях. «Поэтому, когда отношения заканчиваются, человек может оплакивать потерю партнера, потерю жизни, построенной вместе, а также будущего, которое они себе представляли, и начать процесс нового открытия себя вне партнерства».

Уилер и другие консультанты, опрошенные для этой статьи, подчеркивали, что клиенты могут извлечь пользу из консультационной работы, которая поможет им исследовать и восстановить свою личность после болезненного расставания. В качестве первого шага можно попросить клиента определить хобби, интересы и социальную поддержку, в том числе те, от которых он отказался во время отношений, с которыми он хочет соединиться или восстановить связь.

Для Вебер этот фокус на восстановлении связи с собой часто возникает после того, как она проделала работу с горем с клиентом, и они вышли из исходного состояния уязвимости и печали, когда в некоторых случаях они все время плачут. Она часто объясняет эту концепцию, описывая ее как «работу над версией 2.0 самих себя».

Вебер считает, что методы диалектической поведенческой терапии могут быть полезны, чтобы дать клиентам новую перспективу после расставания и повысить уверенность в себе. В частности, она использует ролевую игру для развития коммуникативных навыков и помогает клиентам лучше выражать свои потребности.

Морган также рекомендует консультантам помочь клиентам, переживающим расставание, определить и изучить свои основные ценности и убеждения, в том числе ценности, унаследованные от их семьи. На 9 странице доступно множество таблиц значений.0085 Therapyaid.com , которые полезны в этой области, отмечает она.

Она советует консультантам помочь клиентам определить, какие ценности они хотят тщательно изучить и как эти ценности влияют на их способность быть романтическим партнером. «Важно определить не только текущие ценности [клиентов], но и то, какими они хотят их видеть», — говорит она. «Например, я мог бы хотеть иметь творчество в своей жизни, но прямо сейчас я работаю на работе, которая не является творческой».

«Многие ценности передаются поколениям, поэтому может быть полезно увидеть, как они влияют на вашу жизнь и отражаются на ваших собственных ценностях», — добавляет она.

Джонсон специализируется на консультировании миллениалов, особенно по вопросам свиданий и отношений, и часто тратит много времени, помогая клиентам определить и укрепить свою идентичность и ценности после разрыва отношений. Она создала два набора карточек, связанных с отношениями, которые она часто использует в сеансах с клиентами, восстанавливающимися после расставания. Первый набор карточек побуждает к разговору о том, чего клиент хочет для себя в отношениях, с такими вопросами, как:

• Чему ваши мать или отец учили вас об отношениях?
• Если бы ваши отношения были светофором, сигнал был бы зеленым, желтым или красным и почему?
• Откуда вы знаете, что чувствуете себя в безопасности в отношениях?
• Если бы у вас были отношения вашей реальности, как бы они выглядели? (Джонсон говорит, что она намеренно использует здесь слово «реальность» вместо «сны», чтобы клиенты не могли воображать или зацикливаться на ложной реальности.)

Вторая колода карт содержит серию утверждений об отношениях, которые консультант и клиент должны повторять вместе и обсуждать. Вот некоторые из утверждений: 

• Успех отношений — это общая ответственность, основанная на доверии и уязвимости.
• Здоровое управление – это наличие как самоконтроля, так и дистанционного управления. (Это утверждение вставляет немного юмора и обычно вызывает смех, прежде чем погрузиться в тяжелую тему самоконтроля, отмечает Джонсон.)
• Когда я конфликтую с моим партнером, я на самом деле ищу с ним связи.

В дополнение к карточкам-подсказкам Джонсон также предлагает клиентам определить и написать списки аспектов, подлежащих и не подлежащих обсуждению, которые они ценят в отношениях и областях, над которыми они работают (например, уверенность в себе), для отслеживания и обсуждения во время консультирования.

Сосредоточенность клиентов на себе на этом этапе терапии, по словам Джонсон, часто свидетельствует о необходимости работать над такими навыками, как общение и уверенность в себе, а также о необходимости психологического обучения различным типам стилей привязанности и тому, как это может повлиять на психотерапевта. романтические отношения человека.

Джонсон отмечает, что эти беседы также могут вызвать более широкие дискуссии о том, что клиент считает здоровыми отношениями, когда и как он чувствует себя в безопасности, чтобы стать уязвимым с партнером, и что он узнал и усвоил из своих собственных отношений, а также другие». И это смещает их внимание, чтобы понять, что у них есть возможность установить границы для выбора, который они сделают с романтическими партнерами в будущем, добавляет она.

Придание смысла

С их отношениями в зеркале заднего вида важной частью процесса исцеления для клиентов является отражение и создание смысла из опыта. Однако «простого способа сделать это не существует», — признает Макала. «Мы должны подойти к этому с точки зрения того, чтобы поставить себя на место водителя. Мы должны решить, что мы собираемся извлечь из этого [отношений]».

Хотя это неотъемлемая часть консультирования после расставания, оно должно проводиться после того, как клиент пережил потерю и готов подумать обо всех отношениях, включая их болезненный конец, говорит Макала.

Конечная цель должна состоять в том, чтобы помочь клиенту определить, что было хорошим и здоровым в отношениях. «Затем мы выбрасываем все, что было нездоровым и что нам больше не нужно», — говорит Макала. Возьмем, к примеру, клиента, переживающего тяжелый разрыв с кем-то, от кого у него есть ребенок; вместо того, чтобы думать о негативных сторонах разрыва, клиент мог сосредоточиться на том факте, что эти отношения также дали ему что-то положительное: их ребенка.

Один из подходов, который использует Макала, чтобы инициировать эти обсуждения, состоит в том, чтобы клиент составил список вещей, которые были красными и зелеными флажками в отношениях. Клиенты часто знакомы с идеей красных флажков в отношениях, таких как ревность или контролирующее поведение. И наоборот, зеленые флажки могут включать в себя такие вещи, как поиск партнера, который устанавливает здоровые границы в их жизни или имеет хорошую социальную поддержку. Макала предлагает клиентам придать смысл своим прошлым отношениям, расширив свое мышление, включив в него как красные флажки, которые они не хотят повторять в своих следующих отношениях, так и зеленые флажки, которые они хотели бы найти.

Вебер соглашается с тем, что консультант может помочь клиентам найти смысл в хороших и не очень хороших аспектах прерванных отношений. Она считает полезным подстегнуть эти разговоры, попросив клиента провести линию посередине чистого листа бумаги. С одной стороны, они перечисляют все, что им будет не хватать в отношениях, а с другой стороны, они включают все то, что они не упустят.

«В процессе скорби мы можем распознать обе стороны этого листка бумаги», — говорит Вебер. «Мы не хотим романтизировать это [отношения] или возводить их на пьедестал, но реалистично смотрим на то, что произошло».

Nattanitphoto/Shutterstock.com

 

Потребность в любви к себе

Клиенты, пережившие болезненный разрыв, часто спрашивают своего консультанта, когда им следует возобновить отношения. На этот вопрос нет «правильного» ответа, и профессиональный консультант не должен советовать клиенту, что он должен или не должен делать, но это важная тема для разговора, отмечает Келли Вебер, лицензированный профессиональный консультант (LPC). ) с частной практикой в ​​Фениксе, штат Аризона. Вебер использует этот вопрос как возможность выяснить, почему — или почему нет — клиент чувствует, что готов снова встречаться.

Джессика Ризк, сотрудница частной практики в Северной Вирджинии, говорит, что вопросы клиентов о том, когда возобновить отношения, часто имеют под собой определенные причины. Если это связано с тем, что им некомфортно быть одинокими, им может быть полезно раскрыть эти чувства в терапии.

Ризк работал с клиентами, которые возвращались к свиданиям и отношениям вскоре после расставания, потому что не могли терпеть чувство одиночества и уязвимости и боролись с любовью к себе. Эти чувства могут быть вызваны отказом или негативным опытом в прошлом, в том числе в детстве, объясняет она.

«Их привлекает чувство, что их кто-то любит», — говорит Ризк. «Реальность такова, что они пытаются наполнить дырявое ведро. Их партнер не обязан чинить ведро».

Ризк помогает клиентам справиться с этими проблемами, объясняя, что отношения обречены, если один из партнеров ищет связи для удовлетворения потребности, такой как любовь к себе, которую может удовлетворить только он сам.

Клиенты могут избегать разговоров о расставании или обвинять других в проблемах в отношениях, потому что они боятся одиночества или чувствуют, что недостойны любви — все это можно обработать на консультации, добавляет Маркита Джонсон, LPC с консультационной практикой в ​​Большой Атланте. область.

«Их личность часто связана с тем, что они являются частью пары», — говорит Джонсон. «Я говорю клиентам: «Единственная долларовая купюра все еще имеет ценность, даже если она одна. Это не бесполезно, если это не с другими счетами».

Она иногда дает этим клиентам «домашнее задание», прося их сделать что-то самостоятельно (например, поесть в ресторане или посетить общественное собрание в одиночку), а затем написать в журнал для обработки опыта. Она предлагает им подумать о том, что они чувствовали во время занятия, и, в свою очередь, о том, какую ценность можно найти в одиночестве и самостоятельных действиях.

Кейси Морган, лицензированный консультант по клиническому психическому здоровью и руководитель практики в Маунт-Холли, Северная Каролина, согласна с тем, что роль консультанта может включать в себя помощь клиенту в изучении его мыслей и чувств, связанных с отношениями после разрыва, а также в том, являются ли они готовы снова начать встречаться и взять на себя «тяжелую работу» по партнерству.