Стоит ли извиняться перед женщиной: Стоит ли извиняться перед девушкой после расставания
Стоит ли извиняться перед девушкой после расставания
Итак ты расстался со своей девушкой. И сейчас, возможно, тебя гложет вопрос: “Стоит ли попросить у неё прощения?”
Если так, то ты по адресу.
В этой статье я постараюсь дать исчерпывающий ответ.
Я мог бы попробовать дать ответ сразу, но это пришлось бы делать с десятком оговорок. Многое зависит от обстоятельств расставания и того, чего ты пытаешься добиться, извиняясь перед девушкой.
Поэтому пойдем по порядку. Начнем, с того, почему вообще ты хочешь перед ней извиняться.
Я не знаю, что у тебя за ситуация с ней произошла. Могу предположить, что ты хочешь извиниться перед ней по одной из двух причин (может быть, даже по обеим).
Первая — ты хочешь, чтобы тебя простили. Вторая — ты хочешь вернуть девушку, отношения с ней.
Возьмем первую причину.
Если ты хочешь прощения, могу сказать тебе совершенно однозначно — не надо перед ней извиняться. Твое желание извиниться перед девушкой обусловлено моделью поведения, которую ты унаследовал из своего детства, а именно, когда ты перед кем-то напортачил, тебе мама-папа говорили: “Иди и извинись!”
В основе такого прощения лежит идея, будто бы прощение — это то, что человек может дать другому.
Реальность такова, что истинное прощение возникает тогда, когда ты сбрасываешь с себя эмоциональный груз, который не дает тебе простить себя самого. Речь идет, прежде всего, о чувстве вины, которое ты испытываешь.
Проблема с тем прощением, которое нам навязано нашими родителями это то, что это прощение вовсе не подразумевает какой-либо работы над собой, своими эмоциями и своим поведением. Иногда, конечно, работа над поведением ведется, но при этом она очень поверхностная. “Я что-то сделал, произошла какая-то реакция”. “Больше этого делать не буду…” При этом, почему я это сделал, почему произошла реакция, какая произошла реакция у меня — ничего этого не разбирается.
Кроме того, от того, что тебе, якобы, кто-то дарует прощение, ничего не меняется в тебе самом. Ты кем был, тем и остался. Ты и дальше будешь себя так вести, скорее всего. И твое чувство вины, на самом деле, никуда не делось. Оно просто поглубже отложилось в подсознании, чтобы не беспокоило здесь и сейчас.
Реальное решение заключается в том, что тебе следует простить себя самого, не вовлекая девушку вообще в этот процесс.
Как этого добиться? Как я уже сказал, прощение возникает автоматически как бонус от того что, ты прорабатываешь ментальный материал, который тебя беспокоит
Сейчас по пунктам я тебе назову что это за материал.
Во-первых, инцидент, который между вами произошел, и который привел к расставанию.
Может быть ты что-то не то сделал. Может быть ты что-то не то сказал. Может быть, ты ее оскорбил, а может быть, просто отношения подошли в концу, и состоялся разговор, в результате которого вы расстались.
Как бы то ни было, у тебя наверняка есть заряд от этого инцидента. В частности, когда этот инцидент произошёл — именно в тот момент, скорее всего, или вскоре после этого момента — у тебя появились мысли типа “Как этого можно было бы предотвратить?”.
Вот как раз эти мысли и подлежат проработке.
Второе — чувство вины. Если сейчас ты хочешь прощения, скорее всего, ты чувствуешь себя в чем-то виноватым. Может быть, что-то ты сотворил нехорошее по отношению к ней.
Может быть, ты ее ударил или оскорбил. Может быть, ты ей изменил…
Что бы то ни было, расписывай все, в чем ты виноват, по твоему мнению.
Добавь туда все то, в чем ты виноват, по ее мнению, как тебе кажется. Добавь все, в чем ты, возможно, виноват, по мнению других людей: твоих родителей, друзей, общества, религии и так далее.
Распиши самые несуразные и маловероятные вещи, в которых ты, может быть, виноват. Пиши даже то, в чем ты не виноват, типа “так само случилось”, но при этом ты все равно хоть на 1%, но виноват.
В-третьих, если ты обвиняешь ее в чем-то, то скорее всего ты на нее в обиде за что-то. Тогда расписывай все свои обиды. Что она сделала не так? Пиши как объективные вещи, так и субъективное мнение. Возможно, тебе кажется, что она сделала что-то не то, потому что в твоей семье так не принято. Если в ее характере есть какие-то недостатки, приведшие к расставанию, добавь их сюда, вместе со всем своим осуждением этих недостатков.
В-четвертых, страх. Сейчас в твоей голове, вероятно, очень много страха, и прежде всего, страх больше никогда не быть с ней, больше никогда ее не увидеть. Страх, что это конец… Страх, что теперь будет, страх неизвестности.
Расписывай все свои страхи.
Пятое — это ревность. В зависимости от того, какой ты мужчина, какая она женщина, и по какой причине вы расстались, ты сейчас испытываешь ревность, с той или иной степени интенсивности. Ревность, прежде всего, — это страх того. что сейчас она нашла кого-то другого, и что ты недостаточно хорош, а вот этот мужчина намного лучше чем ты, в том или ином смысле.
Все эти вещи подлежат расписыванию и последующей проработке.
Шестое — это непринятие действительности. Мне кажется, что это касается вообще всех людей, вне зависимости от того, какие у них проблемы. Само существование проблем обусловлено именно непринятием действительности. Сам подумай — если бы ты полностью, на 100%, принял тот факт, что твоя девушка от тебя ушла, и скорее всего, уже к тебе не вернется, и что все это конец, что с тобой произойдет?
Тебе будет грустно, конечно, но очень быстро все это развеется.
Никакой проблемы не будет. Страдать ты тоже не будешь, потому что страдания обусловлены именно мыслями о том, что “
Седьмое — это желание вернуть всё назад. Это смежный пункт с предыдущим. Скорее всего, ты сейчас думаешь, что ты можешь что-то сделать. В частности, извиниться перед ней, чтобы вернуть ее и восстановить с ней отношения отношения с ней. Или позвонить ей и все объяснить… Спровоцировать длительный разговор, в котором бы объяснил ей, в чем она виновата. Ты, конечно, извиняешься, но и она тоже молодец…
Пункт номер восемь — это эмоциональный заряд воспоминаний.
Однако, если ты хочешь отпустить эту девушку и простить себя и ее, ты вынужден все свои воспоминания проработать и устранить из них эмоциональный заряд. Это не означает, что твои воспоминания будут стерты, будто ластиком, но это означает, что твое внимание не будет автоматически, изо дня в день, возвращаться к ним на полном зомби-автопилоте.
Девятое — отчаяние. Чувство, что больше этого никогда этих отношений не будет. Можешь расписать это одновременно со страхами, а можешь — с воспоминаниями. Добавь сюда все надежды, что в будущем все исправится.
Расписывай все в том порядке, который считаешь нужным. Если в процессе расписывания своей проблемы у тебя появляется еще какая-то смежная мысль, выписывай и ее.
В идеале ты должен раскрыться и вывалить на бумагу или в свой текстовый редактор все, что тебя гложет. Написанное выше — это пункты на которые ты можешь опереться, а так выписывай все, что только хочешь.
Если ты все эти аспекты распишешь и проработаешь, ты сможешь абсолютно искренне, — на деле, а не на словах, — на уровне всего своего существа, а не просто на уровне ума — простить ее и простить себя.
Ты сможешь отпустить ее и отношения с ней, и жить себе свои удовольствие, не мороча себе голову.
Помочь тебе кстати в это может моя статья “Как выкинуть человека из головы”. В ней я как раз рассказываю о том, как освободиться от образа человека и перестать себе морочить голову этим образом.
Ок, теперь поговорим о второй причине.
Что, если ты хочешь извиниться перед ней с той целью, чтобы она вернулась к тебе? Стоит ли в этом случае перед ней извиняться?
Тут вот, что следует понимать. Во многом, твое желание вернуть ее обусловлено как раз всем тем эмоциональным грузом, которые ты сейчас носишь на плечах: чувством вины, твоими страхами, твоим желанием вернуться назад и пр.
Если ты все эти вещи проработаешь, то к своему удивлению, ты можешь обнаружить, что тебе не так уж и хочется, чтобы она возвращалась к тебе. Тебе не так уж и нужно возобновление отношений с ней, потому что все это время ты хотел не ее возвращения, а просто не испытывать ту боль, которую ты сейчас испытываешь!
Я понимаю, что читать это неприятно, потому что это означает, что твое желание вернуть ее — это по большей части игры твоего его, а вовсе не какие-либо чувства к ней, но ты же хочешь правды от меня? Вот тебе правда…
На деле это означает, что даже если ты хочешь, чтобы она вернулась, все равно проработай все то, о чем ты прочитал выше.
Ты можешь обнаружить, что твое желание вернуть ее пустое, и все это время ты просто хотел перестать морочить себе голову и не испытывать боль, а вовсе не возобновить отношения с ней.
Но что если, проделав всю эту работу, ты обнаруживаешь что все же ты хочешь возобновления отношений?
Если ты и впрямь хочешь, чтобы она вернулась, стоит ли просить у нее прощения в этом случае?
И опять загвоздка!
Извиняться если и имеет смысл, то только за дело.
Конечно, если ты ее бил или, оскорблял, или унижал, врал и изменял, тогда я могу понять твое стремление извиниться перед ней.
Но опять же, не забывай про ту дурацкую унаследованную из детства модель поведения, при которой мы извиняемся перед близкими за все подряд, лишь бы они вернулись к нам. То есть достаточно попросить прощения, и все, ты прощен!
Никакой реальной работы по выявлению в себе того, что тебя побудило себя так вести, не проделывается. Никакой ответственности за свое поведение, на самом деле, здесь не принимается.
Никакого понимания, за что именно ты извиняешься, и почему, тоже нет.
Лишь бы человек к тебе вернулся…
Сейчас это унаследованное из детства поведение с тобой играет вот какую злую шутку. Тебя может тянуть извиниться перед ней за всяческую херню. Если ты будешь извиняться перед ней за эти вещи, то этим ты только будешь рыть себе яму.
Например, может быть, тебе хочется извиниться перед ней за то, что ты не уделял ей достаточно времени. Это очень плохая идея…
От того, что извиняешься перед ней за это, значит ли это, что в будущем ты будешь уделять ей больше времени? Нет!
Когда мы извиняемся за что-то, опять же, мы просто стремимся, чтобы нас простили. Фраза “Я больше так не буду” не принимается…
А что, если ты однозначным тоном все же пообещаешь ей, что будешь уделять ей больше внимания в будущем?
Это гнилая идея. Ты уделял ей столько времени, сколько мог, сколько хотел, сколько считал нужным… выбирай свой вариант. Как бы то ни было, если ты сейчас ей такое обещаешь, то ты это делаешь не потому, что ты искренне хочешь этого, а потому что ты просто боишься ее потерять, и тебе кажется, что ты вынужден ей это обещать, потому что это, якобы, нужно для того, чтобы она вернулась к тебе.
Но она, скорее всего, почувствует эту несоответствие твоих слов твоим намерениям. А даже если она этого не почувствует, рано ли поздно твоя непоследовательность или твоя инконгруэнтность, если угодно, всплывет на поверхность, и станет очевидно, что ты пообещал это просто их страха, что ее больше никогда не будет в твоей жизни. И что сам ты этого не хотел, и не был к этому готов, и тебе этого на самом деле не надо.
И ты сам роешь себе яму этими обещаниями…
Или например, ты извиняешься перед ней за то, что был недостаточно хорош для нее, в чем бы то ни было. Если ты перед ней извиняешься за такое, ты только хуже себе делаешь.
Сам подумай… Если бы девушка перед тобой за такое извинялась, ты бы стал ее больше уважать? Нет! А девушка никогда не будет любить мужчину, которого она не уважает. И она никогда не вернется к мужчине, которого не уважает.
Короче, тебе нужно осознавать, за что ты извиняешься, и если ты видишь, что собрался извиняться за фигню, не делай этого.
А чтобы как раз обзавестись такой осознанностью, которая тебе необходима, займись проработками.
И вот, наконец, мы подошли к сути. Что если ты извиняешься перед девушкой за то, что требует извинений, при этом имея намерение больше так не поступать? Стоят ли извиняться в этом случае?!
Не так быстро… Вначале вопрос к тебе лично.
А что в тебе изменилось?
Ты думаешь, что от того, что ты попросил прощения за то, что ты, например, изменил ей, ты теперь не будешь изменять ей будущем?
Еще как будешь!
Если ты не проделал никакую работу над собой, и ничего в тебе не изменилось, то какой толк от этих извинений? Ты, опять, же просто пытаешься расплатиться этими извинениями и вернуть ее себе. Ты не думаешь, что говоришь.
Если ты извиняешься за то, что бил ее или оскорблял, то почему ты не будешь этого делать в будущем? Только потому что боишься, что последствия от этого будут? Или, все же, ты изменился?
Учти, если ты повторишь в будущем этот инцидент, то она от тебя практически гарантированно уйдет навсегда, и вот тогда уже ты ничего не сможешь сделать.
Сейчас, пока ты что-то можешь сделать, я тебе рекомендую проделать работу над собой и действительно измениться. Опять же, прорабатывайся. Прорабатывай весь свой внутренний мусор, прорабатывай всех своих тараканов, избавляйся от лжи ума. Эта работа действительно способствует изменениям в твоем мышлении, реагировании и восприятии. Полгода-год усиленных самостоятельных проработок, и ты очень явно ощутишь радикальные изменения в своем мышлении, восприятии и реагировании.
Фактически, ты станешь совершенно другим человеком. И вот только только тогда имеет смысл извиняться.
Но, увы, скорее всего, это не сработает… За полгода-год-два, которые у тебя уйдут на работу над собой, в ее жизни может уже куча всего перемениться. Она может найти себе кого-то еще. Ты изменишься, и может быть, после проработок поймешь, что тебе никогда и не были нужны отношения с ней, и она тебе никогда не была нужна. И теперь ты хочешь вообще совершенно иного. Может быть, других отношений, а может быть, вообще никаких.
Я не знаю, что тебя ждет. Если ты хочешь отношений, то возможно, будет лучше пойти познакомиться с кем-нибудь другим. Всегда проще начинать с чистого листа. А потом, может быть, магическим образом, ваши пути с той девушкой еще пересекутся…
Итак, подводим итоги. Какой план?
- Если ты хочешь просто не чувствовать себя виноватым, не извиняйся перед ней. Прорабатывайся.
- Если ты хочешь вернуть себе девушку, все равно прорабатывайся, чтобы прокачать свою осознанность. Возможно, на фоне возросшей осознанности желание отвалится.
- Если собрался извиняться, задай себе вопрос, есть ли тебе, за что извиниться, или это просто эго ищет способ вернуть себе былой комфорт.
- Если извиняться не за что, не извиняйся перед ней.
- Если извиниться есть за что, убедись, что ты кардинально изменился, прежде чем извиняться перед ней. Чтобы кардинально измениться, прорабатывайся.
- Если есть, за что извиниться, и ты радикально изменился, и все равно испытываешь желание возобновить связь с девушкой, тогда извиняйся.
Если твоя ситуация хоть в чем-то отличается от описанной в пункте 4, я настоятельно не рекомендую извиняться перед ней.
Как бы то ни было, действуй на свой страх и риск. Я не беру на себя ответственность за последствия твоих извинений. ?
Теперь про проработки. Как проработать тот ментальный материал, который ты выписал?
Для этого существуют различные техники. Я буду будить про ту, которой пользовался сам, и очень успешно. Техника называется Турбо-суслик.
Турбо-суслик — это очень мощная система проработки ментального материала, предназначенная для тотальная расчистки ума от мусора: твоих негативных эмоций, которые ты этого расписал, ограничивающих представлений и убеждений, моделей поведения, унаследованных из детства, комплексов, негативных установок и прочего мусора. Это как раз та техника, которая, при условии серьезной работы над собой на протяжении полугода-года, позволит тебе добиться очень серьезных изменений в своем восприятии, мышлении и реагировании и добиться неведомой тебе ранее свободы от своих внутренних ограничений.
Суть этой работы заключается в том, что ты указываешь своему подсознанию, какие травмирующие эпизоды или убеждения, установки и эмоции необходимо проработать, и оно прорабатывает их по заданным алгоритмам который ты получишь. Прелесть этой работы заключается в то, что она использует для работы само подсознание. Это позволяет тебе в очень сжатые сроки проработать огромное количество ментального материала, который ты сейчас, возможно, даже и не осознаешь.
Что тебя ждет после проработок? Понятия не имею…
Может быть, ты напишешь ей, и она вернется. Может быть, она не вернется. Может быть, найдешь себе кого-то нового, а может быть вообще решишь, что сейчас не время для отношений, и стоит заняться какими-то совершенно другими вещами.
В любом случае, когда пройдешь через проработки, морочить себе голову точно перестанешь.
Стоит ли извиняться, когда не виноват, и зачем просить прощения, если прав
Представьте себе ситуацию: вас обвиняют в чём-то, в чём нет вашей собственной вины.
Естественно, никакие аргументы вам не помогают и только усиливают негатив. Что делать в таком случае? Стоит ли извиняться перед человеком или попытаться всё-таки настоять на собственной правоте? Вопрос очень деликатный и многогранный, но мы попробуем разобраться.
Перед кем извиняемся?
Стоит ли извиняться или лучше этого не делать, зависит в первую очередь от того, что за человек перед вами.
Надо ли просить прощения у партнера?
Допустим, это ваша вторая половинка.
Есть одно мудрое выражение: «Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями».
Вы наверняка знаете, что негатив ни к чему хорошему не приводит, поэтому, если вас по-мелочи в чём-то обвиняют, не упрямьтесь, а просто извинитесь. Особенно, это касается парней: девушки часто закатывают истерики по поводу и без него, и иногда слово «прости» — самый безболезненный выход из ситуации.
Извиняться ради выгоды?
Другой пример: перед вами человек, вышестоящий по должности — декан факультета вашего университета или начальник по работе.
Стоит ли извиняться перед ним, если не виноват? Мы считаем, что да. От ваших извинений никому хуже не станет, зато вы сможете избежать конфликта и сохранить хорошие отношения с тем, к кому за помощью вы ещё не один раз обратитесь. В подобной ситуации важно не перейти грань, когда вы извиняетесь и хоть примерно понимаете, за что, и заискиваниями.
Не извиняйтесь перед малознакомыми
Если же вас обвиняет незнакомец, нужно ли извиняться перед ним? Конечно, нет. Если вы ни в чём не виноваты, имеет смысл просить прощения только у тех людей, с которыми вы тем или иным образом связаны и хотите сохранить дружеские отношения. Не стоит извиняться перед неизвестными вам личностями, ведь если они в чём-то вас обвиняют, значит, хотят спровоцировать конфликт в своих корыстных целях — кто знает, что у них в голове, поэтому рекомендуем избегать подобных людей.
За что не нужно извиняться
Есть несколько вещей, за которые мы не рекомендуем вам извиняться — никогда, ни перед кем.
Давайте разберёмся подробнее.
Извиниться, когда не прав, несложно и иногда имеет смысл. Но если вас обвиняют в том, что вы – человек?
Усталость не делает из вас виновного.
Вы пришли с работы и легли отдыхать, а ваша вторая половинка обиделась на вас за то, что вы не уделяете ей внимание — обида очень эгоистичная, по правде говоря. Не стоит извиняться перед ней за свою усталость, ведь отдых — естественная потребность организма. Просто объясните любимому человеку, что вы очень устали и обязательно уделите ему время после того, как отдохнёте — но никаких «прости» и «извини», иначе вам попросту сядут на шею.
Внешность – причина для извинений?
Не нужно извиняться за то, каким вас сотворила природа. Если вы не нравитесь кому-то, просто забудьте — и всё. Никому никогда не надо просить прощения за свой внешний вид, потому что никто не выбирал, каким родится. Если вас обвиняют в несоответствии стандартам, смело можете отправлять этого человека восвояси.
Убеждения – только вы правы в том, во что верите.
Не стоит извиняться перед христианами за то, что вы атеист — и наоборот. У каждого человека есть свои убеждения, и он должен их отстаивать. Запомните, если вам кто-то говорит, что вы ошиблись в этом плане, ни в коем случае не надо просить прощения у этого человека. Убеждения — та область, в которой полезно быть упрямым.
Просить прощения за любовь?
«Сердцу не прикажешь», поэтому когда кто-то винит вас в том, что вы выбрали плохого партнёра, нужно ли извиняться? Конечно же, нет. Человек не может просто выбрать того, в кого он влюбится — этот процесс полностью неконтролируемый. Вы видите свою вторую половинку совершенно иначе, чем другие люди, поэтому никогда не пытайтесь у кого-либо попросить прощения за ваш личный выбор.
Как правильно просить прощения
Допустим, вы не виноваты, но признали вину, чтобы избежать конфликта. Как правильно просить прощения? Во-первых, холодное «прости» или «извини» помогает редко.
Чтобы у человека возникло ощущение, что вы правда раскаиваетесь в содеянном (хотя вы-то и ничего не делали), нужно во время извинения озвучить причину обиды. Представьте, что ваш обвинитель — батюшка, а вы на исповеди. Включите актёрское мастерство и раскайтесь в том, чего вы не делали. Тогда в ваше извинение поверят и изменят отношение на благоприятное для вас.
Надеемся, статья вам понравилась, и вы извлекли из неё максимум пользы! И помните: извиняйтесь лишь тогда, когда извинения имеют смысл. И порой этот смысл в признании себя неправым, даже если это не так, ради получения чего-то большего.
Всегда знать, как поступить
Вы лучше других знаете, как вести себя в любой ситуации. Зная, как реагировать на поведение окружающих и как выстроить свою модель поведения, легко избавиться от, как минимум, 50% сомнений, о которых Вы размышляете в течение дня. Гораздо продуктивнее будет посвятить это время более важным решениям, не так ли?
Поговорить с психологом
Стоит ли извиняться перед женщинами?
Эй! Чейз Аманте здесь.
Вы прочитали все бесплатные статьи, которые я могу предложить вам в этом месяце.
Если вы хотите узнать больше, я должен попросить вас помочь сохранить свет в Girls Chase.
Щелкните план ниже, чтобы зарегистрироваться сейчас и вернуться к чтению. Это всего 99 центов в первый месяц.
Ежемесячно
$21,95/месяц
Ежемесячная оплата
Неограниченный доступ к GirlsChase.com
Подробнее ЕЖЕМЕСЯЧНАЯ ПОДПИСКА ДЛЯ ДЕВУШЕК • Неограниченный доступ к GirlsChase.com
• Доступ к GirlsChase.com с любого устройства
• После ознакомительного периода ваша ставка
будет составлять
неделя, оплата
ежемесячно
Регистрация
Ежеквартально
$18,65/месяц
Оплата $55,95 ежеквартально
Неограниченный доступ к GirlsChase.
com
Подробнее ПОДПИСКА НА ЕЖЕКВАРТАЛЬНУЮ ПОДПИСКУ ДЛЯ ДЕВУШЕК • Неограниченный доступ к GirlsChase.com.
. • Доступ к GirlsChase.com с любого устройства.0007
Регистрация
Ежегодно
$16,45/месяц
Выставляется счет $197,40 в год
Неограниченный доступ к GirlsChase.com
Подробнее ГОДОВАЯ ПОДПИСКА ДЛЯ ДЕВУШЕК • Неограниченный доступ к GirlsChase.com.
. • Доступ к GirlsChase.com с любого устройства.
Зарегистрироваться
Уже являетесь подписчиком GirlsChase.com? Войдите здесь.
Автор: Чейз Аманте
- 8 комментариев
«Прости!»
Для меня это два слова, которые определяют бойфренда/мужа эпохи 90-х в телевизионных ситуационных комедиях.
Я не смотрю телевизор с 2002 года (за исключением всей серии Lost , который я смотрел онлайн в течение месяца после того, как меня уволили с работы в прошлом году — ах, это было здорово!), так что я не знаю, было ли то же самое в последнее десятилетие, но я я бы предположил, что он не сильно изменился.
Женщина расстраивается. Человек просит прощения. Аудитория смеется.
Вы можете зайти так далеко, что скажете: «Так оно и есть». Я слышал, что для мужчины быть в отношениях означает извиняться, даже если это не твоя вина.
Честно говоря, когда я слушаю, как взрослые мужчины так говорят, меня бросает в дрожь.
Однако возникает интересный вопрос: правильно это или нет, следует ли извиняться ? Правильный ли это образ действий? Исправит ли он отношения между вами и девушкой? И какое влияние это оказывает на привлекательность?
- Все статьи
- Следующая статья ->
Чейз Аманте
Автор
Однажды в 2004 году Чейз проснулся уставшим от одиночества.
Итак, он приступил к работе и прочел все книги, которые смог найти, изучил всех учителей, которых смог встретить, и поговорил с каждой девушкой, с которой мог поговорить, чтобы выяснить, как встречаться. Спустя четыре года, множество отношений и множество отличных подруг (плюс множество неудач на этом пути) он запустил этот веб-сайт. Он научит вас всему, что знает о девушках, в рамках одной программы в своей One Date System 9.0095 .
Почему женщины слишком часто извиняются и что с этим делать
- Краткое введение
- Частота извинений
- Ключевые задачи подросткового возраста
- Компульсивное извинение
- Виды апологетического поведения у женщин
- Ситуации, когда женщины чувствуют необходимость извиниться
- Почему женщинам нужно перестать постоянно извиняться?
- Способы перестать извиняться
- Заключительные слова
Выберите тему
— Прокрутите до темы — Краткое введениеЧастота извиненийКлючевые задачи подросткового возрастаКомпульсивное извинениеВиды извиняющегося поведения у женщинСитуации, в которых женщины чувствуют потребность в извиненияхПочему женщинам нужно прекратить постоянно извиняться? В мире, где моральные обязательства возлагают на всех ответственность и где отношения могут быть гармоничными только тогда, когда один спускается со своей моральной высоты, чтобы удовлетворить потребности другого, извинения являются обязательными.
С того момента, как мы были молоды, урок прощения и просьбы о нем постоянно выгравирован в наших умах. Общество диктует, что правильный образ жизни — быть скромным и вежливым, независимо от того, правы мы или нет. Вот почему, когда дети ссорятся, извинения друг перед другом, независимо от причины ссоры, являются ожидаемым решением. Извинение — это отношение и поведение, привитые нам с тех пор, как мы себя помним. Тем не менее, это тяжелее давит на женщин.
Представьте себе это : вы играете в игру Never Have I Ever or Put a Finger Down прямо сейчас. Категории включают в себя извинения перед объектами, извинения перед людьми, которые вас ударили, извинения, когда ваш партнер расстраивается или злится, извинения, не зная причины, и извинения, чтобы казаться вежливым и поддерживать хороший имидж. Кто из вас поднял руку или опустил палец на все пять категорий? Есть большая вероятность, что большинство женщин, которые только что сделали это, отметили все пять в списке.
И это еще не конец. С каждым днем мы находим все больше причин, которые нуждаются в наших извинениях.
Исследование частоты извинений между мужчинами и женщинами, проведенное исследователями из Университета Ватерлоо, Канада, показало, что женщины извиняются чаще, чем мужчины. Исследователи пришли к выводу, что это связано с тем, что у женщин более низкий порог правонарушений по сравнению с мужчинами. Хотя исследование показало, что не было гендерных различий в доле правонарушений, за которые следует извиняться, мужчины и женщины по-разному оценивают тяжесть правонарушений. Проще говоря, действие или поведение, которые могут быть оскорбительными с точки зрения женщин, могут не иметь большого значения для мужчин.
Культурные, социальные и психические условия, которые мы получили за эти годы, являются одной из причин, по которой женщины отличаются от мужчин с точки зрения того, как мы относимся к оскорблениям и, следовательно, к извинениям. В своей книге под названием «Тройная связь» клинический психолог Стивен Хиншоу, доктор философии, рассуждает о том, что сообщения о «хорошем поведении», получаемые девочками по мере их взросления, становятся все более и более противоречивыми и запутанными.
Общество навязывает то, что он называет «невозможным набором стандартов», которые оказывают большее давление на девочек-подростков, чем на мальчиков.
По словам доктора Хиншоу, одной из ключевых задач подросткового возраста является индивидуация , или процесс становления уникальными личностями. Настойчивость, экспрессивность, приверженность своей программе и уверенность в себе — это навыки, необходимые для реализации индивидуации. Он говорит: «Традиционно считается, что у мальчиков больше навыков, ведущих к индивидуализации». Таким образом, когда мальчики проявляют уверенность и прямолинейное поведение, их хвалят и поощряют, а девочкам говорят, чтобы они обладали теми же навыками, но в сдерживающих условиях.
Уверенность в себе для мальчиков естественна и ожидаема. Но когда дело доходит до девушек, ожидания другие, потому что они должны излучать уверенность, но при этом быть скромными. Девушки должны быть умными, но они не могут быть всезнайками. Они должны быть честолюбивыми, но они не могут быть усердными.
Они должны быть похожими на мальчиков, но не слишком. Они должны следовать стандартам, но всегда помнить о противоречивых условиях, которые их сопровождают. Путаница, вызванная этими контрастными условиями, заставляет девочек очень хорошо осознавать свои действия, которые влияют на других. Это отражает ожидание того, что девочки должны обладать более чутким характером с момента взросления до полной женственности. «Девочек чаще вознаграждают за то, что они сосредотачиваются на чувствах других, а мальчиков — за самоутверждение», — говорит д-р Хиншоу.
Гиперосознанность и чуткий характер, проистекающие из нереалистичных стандартов, которые девушки должны воплощать, приводят к чрезмерным извинениям. Это также оказывает давление на женщин из-за постоянной потребности умиротворять людей, кажусь слабее и утонченнее. Вот почему, несмотря на то, что женщины не делают ничего плохого, женщины часто преуменьшают свои замечания, взгляды или мнения с помощью «извините», «извините» или любых других слов, которые могут сделать их заявление более вежливым.
«Они будут больше заботиться о чувствах других людей. Поэтому, когда возникают конфликты, они обычно более готовы извиниться или считают, что, извиняясь, у них больше шансов восстановить мир», — говорит Айви Вонг, доцент гендерных исследований Китайского университета.
Вонг называет сексизм и социализацию другими факторами, объясняющими более низкий порог женщин для обид, которые приводят к чрезмерным извинениям. Она объясняет, что некоторые части мозга, ответственные за обработку физической и психологической боли, перекрывают друг друга. Следовательно, если мужчины могут терпеть больше физической боли, они также могут терпеть больше социальной боли. Она также подчеркивает, что социализация играет жизненно важную роль в формировании наших различных определений проступка, заслуживающего извинений. Некоторые родители могут баловать и чрезмерно оберегать своих дочерей, потому что они считаются более хрупкими. Таким образом, они могут вырасти, полагая, что они слабее, что снижает их стрессоустойчивость.
С другой стороны, тенденция женщин чаще извиняться может быть силой привычки или проблемой психического здоровья, называемой навязчивым извинением. Компульсивное извинение является формой обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Чрезмерное извинение — это своего рода принуждение, при котором человек неоднократно или часто извиняется, чтобы успокоиться от неприятных, навязчивых мыслей или побуждений. По данным Psych Central, навязчивые извинения могут быть частью угождения людям или результатом неразрешенной детской травмы. Или это может быть просто стиль общения, который вы приобретаете по мере взросления.
Кроме того, чрезмерные извинения могут быть признаком другого психологического беспокойства, а именно беспокойства. Доктор Мартин Энтони, директор Лаборатории исследования и лечения тревожности в Университете Райерсона, говорит: «В зависимости от цели поведения и контекста, в котором оно происходит, его [чрезмерное извинение] можно рассматривать как безопасное поведение».
, сверхзащитное поведение или компенсаторная стратегия. Все эти термины используются для описания поведения, предназначенного для защиты человека от неприятных эмоций или потенциальной угрозы».
Извинения могут быть для некоторых способом почувствовать себя в безопасности и справиться с тем, что, как они боятся, представляет угрозу. Примером этого являются женщины, которые находятся в оскорбительных отношениях. Независимо от того, подвергаются ли они словесным или физическим оскорблениям, они узнают, что извинения защитят их, по крайней мере на данный момент, от их мучителей. Клинический психолог и автор книги «Рецепт без таблеток» Сьюзан Хейтлер объясняет, что люди, которые часто извиняются, возможно, усвоили этот шаблон, чтобы оставаться в безопасности. Она говорит, «В оскорбительных отношениях, если она скажет: «О, мне очень жаль, я не должна была этого делать», он чувствует себя свободным от наказания и подтверждает, что то, что он хотел, было правильным, поэтому он позволит пойти на это потенциально.
Так что это маневр безопасности».
Тем не менее, что интересно, в своей статье в New York Times о том, почему женщины должны перестать извиняться, писательница Слоан Кросли сосредоточилась на другой точке зрения на то, почему женщины ведут себя таким образом. «Это троянский конь для искреннего раздражения, тактика, унаследованная от столетий необходимости формулировать основные требования в привлекательных упаковках, чтобы получить то, что мы хотим. Все эти изматывающие маневры — этикетный эквивалент рудиментарного хвоста».0024 она написала. Она также указала, что женское «извините» также может служить «плохим переводом ряда ругательств».
Тем не менее, какой бы ни была причина, эта привычка женщин, которые берут на себя более скромную и низшую роль, извиняясь в ситуациях, которые не требуют этого, должна прекратиться. Было бы непросто изменить поведение. Тем не менее, приветствуя изменения для этой конкретной проблемы, вы можете повлиять на траекторию женской карьеры, отношений и жизни в целом.
Виды извиняющегося поведения и речи у женщин
1. Чрезмерное извинение.
Другой термин для этого — частые или чрезмерные извинения. Это когда женщины неоднократно и слишком часто извиняются, даже если для этого нет особой причины.
2. Хеджирование
Хеджирование относится к словам или фразам, которые не содержат прямого извинения, но показывают, что женщины ставят себя в невыгодное или неуверенное положение. В остальном эти термины и фразы унизительны. Например, когда женщины используют «извините», «я могу ошибаться, но…», чтобы начать обсуждение и разговор.
3. Извините в начале предложения.
Чтобы прозвучать вежливо и скромно, особенно когда они просят даже небольшие услуги, такие как передача салфетки во время еды, женщины часто начинают свои предложения со слова «извините». Чтобы не показаться грубым или высокомерным во время разговора, мы часто извиняемся за то, что высказываем свои мысли и личные взгляды.
Обычные ситуации, когда женщины чувствуют необходимость извиниться
- Слишком много болтают
- Слишком мало или слишком много еды во время семейных обедов и общественных мероприятий
- Чрезмерное обдумывание или чувство неуверенности
- Быть эмоциональным или чувствительным
- Нужно подтверждение
- Просить об одолжении, которое кажется навязыванием другим
- Быть слишком карьерным и амбициозным
- Слишком сильно старался
- Быть властным, командным или слишком сильным
- Одновременный разговор с другим человеком
- Обсуждение с кем-то старше или выше по социальному статусу
- Смеяться или говорить слишком громко с кем-то или по телефону
Почему женщинам нужно прекратить постоянные и чрезмерные извинения
- Это показывает неискренность или притворство.
Когда кто-то снова и снова извиняется перед вами за каждую мелочь, слова «извините» или «приношу свои извинения» теряют смысл, и вы начинаете сомневаться, имеет ли это в виду говорящий или нет. Вместо того, чтобы понять, что вы вежливый человек, это заставляет слушателя думать, что вы претенциозны или лицемерны.
- Это умаляет вашу ценность.
Это умаляет вашу ценность. Слишком много извинений ставит вас в более низкое положение. Это создает иллюзию, что человек, с которым вы разговариваете, намного лучше вас. Вы должны понимать, что вы тоже человек. Вы имеете право чувствовать свои эмоции, и ваши чувства действительны. Вы стоите столько же, сколько любой человек на планете. Вы не обязаны извиняться за каждую мелочь, которая отличает вас от других.
- Это убивает вашу уверенность и чувство собственного достоинства.
Слишком много извинений — один из самых быстрых и простых способов разрушить вашу самооценку.
Чем больше вы слышите, как извиняетесь, тем больше убеждаетесь, что все делаете неправильно. Это может обмануть ваш разум, заставив его думать, что у вас есть проблемы и что вы не так хороши, как другие, потому что вы продолжаете совершать ошибки или проступки. Хуже того, это также убеждает вас в том, что вы нехороши, и заставляет вас чувствовать себя плохо. Эта ментальная пытка может привести к ненависти к себе, упадку морального духа и потере самоуважения.
- Это предает вашу власть.
Использование извините и любого другого извиняющегося языка в вашем заявлении ослабляет его. Это также косвенно показывает вашу неполноценность или слабость среди окружающих вас людей. Для вас это может звучать как привычка или естественная часть вашей системы, но люди, слышащие, как вы повторяете это снова и снова, могут интерпретировать это по-разному. Если вы менеджер или руководитель и не можете контролировать привычку чрезмерно извиняться в корпоративной обстановке, ваши подчиненные могут потерять к вам доверие и уважение.
Из-за этого вы можете показаться слабым лидером и членом организации. Ваша компания может подумать, что вам нельзя доверить будущие проекты, потому что у вас нет полномочий. Ваша команда может не следовать за вами, или они могут чувствовать себя потерянными, потому что не видят в вас командующей фигуры.
- Это ставит вас в такое положение, когда другие могут смотреть на вас свысока и пользоваться вами.
Чрезмерное извинение ставит вас в невыгодное положение. Это заставляет вас казаться неполноценным, создавая возможность для других смотреть на вас свысока и использовать вашу слабость. Когда дело доходит до жестокого обращения, извинение равняется покорности и страху. Чем больше вы это делаете, тем больше возможностей вы даете своим обидчикам повторять жестокое обращение с вами. Чем больше вы извиняетесь, тем больше вы теряете веру в то, что можете защитить себя, и тем больше вы пугаетесь. Они питаются вашими страхами. Вы должны решить постоять за себя, чтобы порочный круг разорвался.
Способы перестать извиняться
Привычки могут меняться, как и поведение. Вот несколько реалистичных и практичных способов справиться с проблемой чрезмерных или навязчивых извинений.
- Осознайте себя.
Это может показаться противоречивым из-за чрезмерной осведомленности женщин, которая приводит к более частым извинениям, но это помогает заметить ваши триггеры и сигналы, ведущие к извинениям. Это дает вам время оценить свою ситуацию, мысли и эмоции, прежде чем реагировать. Ваше гиперсознание больше склонно к вашему окружению и чувствам других людей, тогда как ваше самосознание больше направлено на настройку вашего внутреннего «я» и эмоций.
- Воспринимайте прощение и извинения как неотъемлемую моральную ценность.
Вы должны помнить о важности извинений, чтобы не использовать их небрежно. Извинение влечет за собой ответственность и подотчетность. Вы должны использовать его с умом.
Как и любое другое значение, вы не должны относиться к нему легкомысленно.
- Переосмыслить и перефразировать.
Оценивайте ситуацию, следите за своей реакцией, признавайте свои эмоции и выражайте свои слова спокойно, но уверенно.
- Практикуйте прямоту и тактичность одновременно.
Общественный договор обязывает девушек и женщин быть скромными, скромными и покорными, чтобы быть хорошими партнерами для мужчин. Но нет ничего плохого в том, чтобы быть прямолинейным. На самом деле это простой и быстрый способ устранить недопонимание и ясно передать свои чувства. С другой стороны, тактичность — это навык, который служит той же цели, что и умиротворение чувств людей.
- Будьте настоящими.
Не трать свое дыхание на бессмысленные извинения. Извинение показывает силу и характер, но только если используется в тот момент, когда это необходимо. В противном случае это только выставит вас в дурном свете.
Каждый раз, когда вам захочется извиниться, задайте себе следующие вопросы: Почему я извиняюсь? Я сделал что-то не так, за что стоит извиниться? Помните, что даже в извинениях достаточно одного раза, дважды слишком много.
- Обратитесь за помощью к профессионалам.
Если вы снова и снова извиняетесь без видимой причины, возможно, пришло время обратиться к профессионалу. Когда вы говорите с кем-то о своих проблемах, особенно с тем, кто имеет опыт в такой области, как ваша проблема, вы лучше понимаете себя. Вы узнаете о своих триггерах и эмоциях и разработаете здоровые механизмы преодоления и решения.
Final Words:
Как гласит старая пословица, слишком много всего плохо. Тем не менее, слишком мало также может быть плохо для нас. Мы должны использовать извинения в критические моменты, когда это практически необходимо. Хотя некоторые вещи, которые мы усвоили от наших предков, хороши, есть некоторые привычки и распорядок, от которых мы также должны отказаться, чтобы жить сбалансированной и значимой жизнью.