Советы психолога как забыть измену жены: Как простить измену жены? Стоит ли это прощать и как жить дальше? Как забыть измену? Советы психологов

Содержание

Узнаем как забыть измену: полезные советы психолога

Иногда случается, что в отношениях влюбленной супружеской пары происходят разногласия, которые свидетельствуют о непрочности отношений. Поэтому часто влюбленные пары могут изменять друг другу, в результате чего портится доверие и близость. Возникает вопрос о том, как забыть измену. А можно ли это сделать быстро в кратчайшие сроки?

Почему влюбленные изменяют? Возможные причины таких поступков

Перед тем как разобраться в том, как забыть измену, изначально нужно понять, по какой причине муж или жена так поступают. Психологи выяснили, что чаще всего половинки изменяют:

Если нет доверия друг к другу и духовной близости, которая необходима для того, чтобы восстановить гармонию в отношениях и совместно решать сложности и проблемы.
Если не хватает интимной близости и половых отношений, также влияющих на прочность и целостность отношений, которые могут рушиться, и возникают измены.
Если не хватает былой страсти, романтики и изюминки в отношениях супружеской пары, которая стимулировала бы половинок работать над собой и становиться друг другу ближе.
Если проходит любовь, в результате чего муж или жена стараются найти свой идеал, то есть того человека, который поможет излечить душевную рану и всегда будет рядом.
Если в семье происходят частые ссоры и скандалы, которые усугубляют общее состояние души и настроение, в результате чего половинка решается на измену.

Стоит посетить психолога, который поможет точно определить, как простить и забыть измену мужа, который оставил осадок на душе. Также важно помнить, что в любой семейной ссоре или измене виноваты оба. Поэтому раньше времени обвинять свою половинку не стоит, ведь, вероятнее всего, причине кроется в обоих.

Предательство мужа: стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога

Что делать, если изменили? Как правильно действовать

Многие женщины и мужчины задумываются о том, как забыть измену и жить дальше. В первую очередь главное — успокоиться и не принимать какие-либо решения, если сейчас эмоции взяли контроль над разумом. Психологи рекомендуют:

В первую очередь успокоиться, перестать плакать и угнетать душу, ведь то, что случилось, уже не исправить, а портить нервную систему не стоит, ведь она не восстанавливается.
Не накручивать себя и не выдумывать причину, а спокойно поговорить с половинкой и узнать, почему произошла измена и что в отношениях было не так.
Постараться принять ситуацию и адекватно обдумать дальнейшие действия, то есть решить, как поступить с половинкой и как забыть измену быстро и навсегда.
Понять, что все допускают ошибки, и раз случилась измена, то в этом вина обоих, значит, до этого в отношениях что-то было не так, из-за чего половинка и допустила такую ошибку.
Подумать о детях (если они есть), ведь им также нужно родительское тепло и любовь, поэтому не стоит устраивать истерики и скандалы у них на глазах.

В первую очередь рекомендуется успокоиться и понять, что слезами и истерикой ничего не решишь. Так можно сделать только хуже. Стоит посетить психолога и обдумать все моменты.

Узнаем что делать, если тебя предали друзья, как справиться с болью…

Как забыть измену мужа? Психолог утверждает, что сделать это можно, если следовать некоторым советам. Обычно рекомендуют забывать измену с помощью нижеописанных способов.

Решите для себя все

Как забыть измену мужа и жить дальше? Очень важно, чтобы женщина или мужчина решили для себя, что им нужно, вернуть отношения и все позабыть, или разойтись и начать новую жизнь. Ведь от этого зависит многое, а именно то, удастся ли восстановить прежнюю гармонию в отношениях. Также стоит не принимать решения в состоянии гнева и эмоций. Ведь не зря говорят, что можно наломать дров и только усугубить ситуацию, нужно поговорить с психологом.

Проанализируйте ситуацию

Многим интересно, как забыть измену мужа и жить дальше. В первую очередь нужно проанализировать ситуацию и решить, что изменилось, кроме того, что половинка проявила неверность и пренебрегла отношениями. Ведь по факту все живы и здоровы, ну а если муж изменил, то ничего уже не исправить, главное — принять ситуацию и понять, что выход есть всегда. Можно простить и жить заново, а можно забыть и начать новую жизнь, то есть найти решение можно, если рассмотреть ситуацию со всех сторон.

Можно ли простить измену девушке: возможные причины измены, как…

Поговорите с мужем и предоставьте ему выбор

Если так случилось, что изменил муж, и возник вопрос, как забыть измену мужа, совет в данном случае звучит так: нужно поговорить с ним и предоставить выбор. Если же он выберет сохранить отношения, а не уходить к любовнице, то стоит все-таки дать ему шанс и вспомнить о том, что у каждого есть грехи, и каждый может допустить ошибку. Поэтому не стоит превращать жизнь в смесь скандалов и упреков, главное — помнить, что если удалось простить половинку, значит, это возможность все исправить, а не заново разрушить.

Побудьте в одиночестве

Иногда одиночество является лучшим другом, так как оно дает ответ на вопрос, как забыть измену и сохранить гармонию душевного состояния. Нужно все тщательно обдумать и решить, что делать в этом случае, ведь не терзать свою душу постоянно этой болью. Главное — понять, что все допускают ошибки, и если произошла измена, то виноваты оба, возможно, вы недостаточно уделяли своей половинке внимания и любви. Чаще всего это является главной причиной того, почему происходят измены.

Отвлекитесь и займитесь любимым делом

Но все же как простить и забыть измену мужа? Главное здесь — все тщательно обдумать и проанализировать ситуацию. Также психологи рекомендуют заняться любимым делом, чтобы отвлечься от душевной боли и сохранить нервную систему. Это может быть готовка, вышивание, рисование, танцы, вокал или спорт, благодаря чему все эмоции и силы будут тратиться с пользой. Также можно просто почитать книгу или поспать, ведь сон лечит, а точнее, помогает забыть все негативные эмоции.

Общайтесь с друзьями и близкими

Если вы думаете о том, как забыть измену жены, то именно общение поможет избавиться от тяжести на душе. Так как близкие люди всегда поддержат и поймут. Можно поплакать, поговорить и просто помолчать, ведь бывают ситуации, когда это действительно необходимо. Также можно просто отдохнуть и повеселиться с друзьями, которые помогут забыть о тоске и заодно отвлекут, благодаря чему душевное состояние обретет покой и гармонию.

Найдите нового партнера

Если измена прощена, но не забыта, и вы окончательно решили покончить с былыми отношениями и не прощать проступок бывшего, то не стоит ждать. Если появилась готовность заново полюбить и дарить кому-то тепло, то почему бы не попробовать вновь построить отношения, при этом учитывая ошибки прошлого. Не стоит заострять внимание на том, что все мужчины или женщины одинаковые, ведь не все изменяют, многие предпочитают любить и сохранять верность своей половинке.

Нужно ли прощать измену? Советы

Измена – это знак того, что отношения не прошли проверку на прочность. А как поступить женщине, если она говорит, что не может забыть измену, что делать ей в данной ситуации? Каждая девушка должна сама решать, прощать проступок мужа или все-таки оставить и начать новую жизнь. Прощать измену психологи рекомендуют в таких случаях:

Если есть общие дети. Если в семье имеются общие дети, то, естественно, стоит сохранять семью. Важно помнить, что какие бы у родителей между собой ни были отношения, дети ни при чем, им нужны отец и мать. Также стоит обговорить все с половинкой и решить, хочет ли она продолжать дальше отношения и начать все заново, при этом сохраняя друг другу верность и преданность.
Если осталась любовь. Если несмотря на то, что произошла измена и ошибка совершена, осталась любовь, соответственно, стоит попробовать все наладить и понять, по какой причине произошла измена. Возможно, это случилось из-за недостатка внимания или частых ссор, а возможно, стоит взять паузу в отношениях и некоторое время побыть наедине со своими мыслями. Если это вовремя понять и обдумать, то есть шанс на то, что все-таки удастся сохранить прочность и любовь в отношениях.
Если есть доверие к человеку. Если же после измены есть надежда на то, что можно сохранить отношения, то стоит воспользоваться моментом. Доверять после такого предательства, естественно, трудно, но если все обсудить и обдумать, то все-таки можно рискнуть. Ведь все люди не застрахованы от ошибок, и главное — научиться прощать, это залог счастья в семейных отношениях.

Обратите внимание, что сразу принимать решение не нужно, чтобы не натворить глупостей. Чтобы понять, как забыть измену, нужно все обдумать, и тогда станет ясно, какой вариант решения проблемы будет наиболее правильным и подходящим в данной ситуации.

Как понять, что изменяет ваш партнер? Основные признаки

На самом деле измену заметить очень легко, если обратить внимание на некоторые детали. Ведь, как известно, поведение после того, как совершили ошибку, меняется, и нужно обратить внимание на такие факторы:

Странное поведение. Ваша половинка ведет себя довольно-таки странно, то есть избегает телефонных звонков и не дает телефон посторонним. Это говорит о том, что он что-то скрывает, это может быть любовница и новая пассия, которая регулярно пишет сообщения и звонит.
Искупление вины. Если мужчина действительно жалеет о том, что совершил измену, он всеми силами пытается искупить свою вину, а именно: дарит цветы, целует, обнимает, уделяет больше внимания и становится страстным в постели. Это выглядит довольно-таки романтично, однако это является странным, особенно в том случае, если давно не было такого внимания и приятностей со стороны половинки.
Не смотрит в глаза. При разговоре мужчина старается не смотреть в глаза, чтобы не вспоминать о том, как совершил ошибку и изменил любимой. В таком случае он постоянно выглядит занятым, старается бежать на работу и говорит о том, что практически нет времени на повседневные заботы. Это выглядит естественно, однако это может быть первым признаком того, что произошла измена с его стороны.
Избегание общения с родственниками. Как правило, мужчины, которые изменили, стараются меньше общаться с тещей и родственниками жены, перед которыми ему также стыдно. На это также стоит обратить внимание и поговорить с ним, чтобы выяснить, что именно он скрывает и в чем причина странного поведения.

Как не допустить измену? Что нужно делать

Мы уже выяснили, как простить и забыть измену. Но что делать, чтобы не допустить измену и сохранить близость и доверие в отношениях на длительное время? В данном случае рекомендуется:

Больше уделять внимания своей половинке, постоянно разговаривать и слушать о том, как прошел день, что нового, не случилось ли что-нибудь ужасное (например, проблемы на работе).
Доверять друг другу, делиться секретами и сохранять интимную близость, которая поможет супружеской паре сделать отношения крепкими и длительными.
Разделять интересы, совместно проводить время и делать что-нибудь вместе, благодаря чему удастся стать ближе, узнать друг друга лучше и жить в гармонии и доверии.
Всегда помогать и поддерживать друг друга, ведь бывают ситуации, когда нужна поддержка от близких людей, которая поможет освободить душу и вернуть спокойствие.
Прогуливаться семьей с общими детьми, благодаря чему семья станет крепкой и счастливой, поэтому про измену и прочие ссоры можно забыть на долгое время.
Относиться с пониманием к половинке и помнить, что все совершают ошибки, и вместо того, чтобы обвинять и ругаться, нужно простить и выслушать.

Небольшое заключение

Обратите внимание, что секрет крепких отношений – это доверие и понимание друг к другу, которое появляется с годами. Поэтому нужно помнить, что даже если произошла измена, не стоит принимать поспешные решения. Ведь после них, возможно, что придется долго жалеть. Нужно лишь успокоиться и принять то, что измена произошла, и теперь важно только решить, прощать или оставить все как есть и начать новую независимую жизнь.

Как простить измену мужа и сохранить семью советы психолога

Каждое из неприятных событий супружеской жизни в момент его проживания кажется глобальным. Однако ни одно из них не может сравниться с неверностью. Особенно болезненно такая неприятность воспринимается женской половиной человечества. Некоторые особы слабого пола утверждают, что адюльтер равносилен смерти близкого человека. И даже хуже. Ведь смерть переживается, и со временем эмоции становятся тусклыми. А вот как забыть измену мужа, когда он напоминает о ней, просто находясь рядом каждый день?

Если после похождения любимого прекрасная особа отважилась сберечь супружескую жизнь, ей нужно готовить себя к тому, что будет нелегко. Ее ожидают несколько болезненных стадий, которые помимо чувства потери доверия будут сопровождаться ощущением предательства, унижения и порой невыносимой болью.

Реакция на случившееся зависит от того, насколько развито эго человека. Если супруга ревнива, тогда ей предстоит мучительная борьба с собой, ведь контролировать каждый шаг благоверного — малоэффективный способ для сохранения супружества. В конечном счете он приведет еще к одной связи на стороне. Если же она страдает излишней гордыней – опять-таки борьба неизбежна. Сражаться придется со своими собственными колкостями, упреками и желанием унизить предавшего. В таком дискомфорте любимый также долго не задержится.

Печальный исход ждет и то семейство, в котором женская половинка возьмет на себя роль вечной жертвы.

Сознательно или бессознательно, с упреками или без них, она создаст такие условия, в которых мужчина почувствует себя виноватым во всех семейных проблемах (будущих, настоящих и прошлых).

Типы поведения, описанные выше — самые типичное и характерны большей половине человечества. Логично, что здесь возникает недоумение по поводу того, как жить с мужем после его измены? Реально ли это вообще? Ответ: да. Случаи, когда адюльтер главы семейства служил поводом для воссоздания разрушающегося брака, существуют.

В отличие от бескомпромиссных решений сильного пола (если их предали), слабый пол более уступчивый. И это понятно, поскольку женщина думает в первую очередь о детях и семейных ценностях. Еще она понимает, что природа наделила сильный пол полигамией, потому делает маленькую скидку. Но несмотря на старания понять и принять, она часто пребывает в полном неведении: что делать, чтобы отпустить обиду, как пережить измену мужа и сохранить семью? Именно этими вопросами мы сейчас и займемся.

Сохранять отношения?

Действительно, стоит ли? Если благоверный изменял вам не единожды и гарантий на то, что ошибка не повторится, нет, нужно ли “тащить отношения за уши”? Когда человек предает, потом клянется в верности, но потом снова предает, страждущей половине лучше понять сразу — карусель бесконечна. Не позволяйте качать себя на ней всю жизнь.

Шанс на прощение можно дать, когда он:

Был соблазнен любовницей и не устоял перед соблазном.
Решил попробовать новое, не подумав о последствиях.
Поссорился с вами и решил отомстить таким способом.
Сходил «налево», будучи в нетрезвом состоянии.

Причины разового любовного похождения могут быть и другими, ведь ситуации бывают разные. Главное слово, которое должно останавливать вас от моментального разрыва и помочь решить, стоит ли сохранять семью если муж загулял — единожды. Предательство, которое имеет срок в несколько лет, простить в разы тяжелее. И даже если супруг сильно раскаивается, подумайте надо ли?

Восстановление крепкой связи не состоится и в следующем случае: признаваясь в ошибке, благоверный руководится не столько честностью, сколько малодушием. Значит, мужчина не готов жить с угрызениями совести, он их попросту боится. Бесстыдно прикрываясь честностью, он с радостью признается своей половинке в неверности. Таким образом облегчает свою душу и благополучно перекладывает груз на плечи той, кого предал.

Еще больше его тешит факт, что он избавляется от ответственности за дальнейшее решение: быть вместе или не быть.

Таким поступком партнер как бы говорит: «Решай сама, что со мной делать, я умываю руки». Хотя преподносится ситуация совершенно по-другому: видишь, какой я хороший, готов смириться с любым твоим решением. Если благоверный действительно боится ответственности и вы видите, что в дальнейшем он не готов действовать так, как обещает, то ему не место рядом с вами.

Есть и другой тип поведения: мужчина тщательно скрывает свои любовные похождения, как бы оберегая свою вторую половинку от ненужного стресса. Она при этом догадывается, но делает вид, что ничего не происходит. Печально, но такой способ супружеской жизни сплошь и рядом. Почему? Потому, что так всем легче и проще. Не нужно думать, как простить измену мужа, ведь эта мысль грозит выходом из зоны комфорта. А выходить из него ой как не хочется, лучше жить привычной жизнью. Данный пример можно встретить в парах, проживших вместе 10 и более лет, с детьми, с имуществом и хорошим доходом, который добывает мужская половинка семейства.

Если вы к таким не относитесь, примите поздравления. Ведь закрывать глаза на похождения любимого — не уважать себя саму. К тому же от тщательно скрываемых переживаний прекрасная половинка «обзаводится» массой женских проблем со здоровьем, морщинами и бессонницей.

Решиться на сохранение четы даже в этом случае можно, но только не молча, не делая вид, что не в курсе, а путем разговоров и поиска компромиссов.

Так или иначе, но только обманутая сторона должна принять решение — готова ли разделить будущее с тем, кто предал.

На первый взгляд преимущество, но на деле — величайшая несправедливость — жертва обстоятельств, которая и без того переживает стресс, должна найти в себе силы и придумать, как сохранить брак после измены мужа.

Начало пути

Прощать такой поступок очень нелегко. Появление чувства облегчения не зависит от человека. У женщины может быть сильное желание отпустить обиду, но желание не повлияет на сам процесс прощения.

Ведь разум и чувства нельзя перестроить по щелчку. Потому по поводу того, как пережить измену мужа совет один — время. Единственное, что по силам человеку — приблизить желанный момент.

Первыми действиями должны быть следующие:

Сделайте выдох. Здесь имеется в виду взять тайм-аут и побыть наедине с собой. Выдох необходим для охлаждения эмоций, поскольку проходя первые этапы — шок, гнев, обиду и желание развестись — женщина способна наделать глупостей, о которых потом очень пожалеет. Негативные эмоции — плохие советчики.

Совет психолога: Вы можете дать волю эмоциям в момент стресса, но принимать сиюминутное решение ни в коем случае не рекомендуется.

Не пытайтесь выносить вердикт до тех пор, пока вы не будете готовы. В уединении подумайте, какой была ваша совместная жизнь, устраивала ли она вас, запишите все плюсы и минусы. Но не зацикливайтесь на мысли о том, как все забыть. Последнее поднимет вас на тот же эмоциональный уровень, которого вы пытаетесь избежать.
Поговорите. Готовность к разговору должна прийти постепенно. В процессе вам необходимо убедиться, что любимый железно настроен провести с вами остаток жизни в верности и согласии. Разговор должен волновать не только вас, но, в первую очередь, того, кто предал. Составьте вместе таблицу, в которой пропишите все «за» и «против» возможного расставания и будущей жизни вместе, выясните, остались ли у вас общие цели (кроме детей), спросите, в конце концов, готов ли он выдерживать ваши нечаянно вырвавшиеся упреки в будущих ссорах. Если коротко, то выясните все волнующие детали, которые приведут к ПРАВИЛЬНОМУ и СОВМЕСТНОМУ решению.

Обратитесь к незаинтересованному «судье». В таком деле поможет грамотный взгляд со стороны и советы психолога. Если вам не по душе выворачивать наизнанку семейные неурядицы перед чужим человеком, попросите друга или кого-то из близких (умеющих хранить тайны), выслушать обе стороны. Независимый взгляд раскроет вам те вещи, которые вы сами не замечали. Например, что адюльтер главы семьи был совершен частично и по вашей вине.
Отыщите корень проблемы. Пожалуй, самый важный шаг на пути к прощению. Если вы найдете истинную причину, которая подтолкнула любимого на адюльтер, считайте, вы победили. Ведь следующим шагом станет поиск действий, направленных на искоренение данной причины. Главное, не прячьтесь и не отрицайте, если часть вины за неверность лежит на вас. Возможно, партнер искал на стороне то, чего не получал в семейной жизни. Засчитайте такое признание партнера, как большой плюс. Ведь вы могли и не узнать об истинной причине и тогда вероятность повтора была бы выше.

Подумайте о чувствах супруга. Думаете, хуже всего сейчас вам? Нет. Он также пытается справиться с эмоциями: чувством вины, стыда, дискомфорта. Разговаривая, проявите уважение — не оскорбляйте, не унижайте, не стыдите. Огромным шагом навстречу сохранению супружеской связи станет разделение ответственности за случившееся.
Говорите о «сейчас». Не стоит валить все в кучу — вспоминать, что было год назад, полтора и так далее. Сконцентрируйте внимание именно на настоящем. Обсудите, что ваша пара способна сделать здесь и сейчас, в конкретной ситуации для исцеления и улучшения отношений. И да, готовьтесь к серьезной работе над собой в будущем.

Прощение через сближение

Когда пара выносит окончательный вердикт — сберечь отношения во что бы то ни стало — следующим этапом должен стать поиск путей сближения. Чете необходимо вспомнить, что именно заставило их быть вместе, что сблизило их, и за что они полюбили друг друга. В общем, рецепт таков — открыть пошире глаза и влюбиться друг в друга заново.

Психологи советуют отправиться в совместное путешествие или устроить себе новый медовый месяц. Хорошо, если при этом влюбленные будут только вдвоем (детей — к бабушке!). Если такой возможности нет, старайтесь быть чаще наедине в домашней обстановке. Возможно, пару вдохновит общее хобби или совместное бытовое занятие.

Важным шагом на пути к сближению станет выработка иных привычек и традиций в кругу семьи. Осознайте, что вы вступаете в новый этап, новую эру супружеской жизни. Там нет места прежним переживаниям, приводящих к разладу. Пара должна создать другую модель поведения, от которой будет исходить позитив и гармония.

Но нужно пообещать себе не сдаваться при первой же неудаче. Ведь с первого раза, возможно, и не получится. Горечь пережитого поначалу будет всплывать. И мысль, как простить мужу измену и сохранить семью, периодически может выбивать женщину из колеи — ей будет казаться, что это нереально.

Совет: Как только чету постигнет неуверенность, необходимо вспомнить, что сейчас в приоритете восстановление брака, а не выяснения, кто, кому и чего должен.

Если же пара запуталась и не находит выхода из сложившихся обстоятельств, нужно обращаться к специалисту-психологу. Существуют специальные упражнения, которые прорабатываются индивидуально. Они нацелены на:

Восстановление духовной близости между партнерами.
Выработку новых навыков общения.
Избавление от старых брешей в отношениях четы (которые повлекли предательство).
Восстановление прежнего уважения и восхищения.
Развитие умения слушать и слышать.

Научившись выполнять упражнения, вы решите проблему на 80 %. Работая над собой, жена и не заметит, как обида отступит и прощение придет само по себе. А сильная половинка, открывая в себе новые грани, избавится от чувства вины и стыда. Взамен придет благодарность и вдохновение. А именно этого и ждет от партнера жена.

Как восстановить доверие и вернуть счастье?

Доверие, пожалуй, решающий фактор в вопросе: как пережить измену мужа и сохранить брак. Если нет доверия, то нет и сближения, а без сближения нет прощения. Вот такая получается цепочка.

Многие жены, которые решили восстановить брак после пережитого предательства, сдавались именно из-за невозможности доверять. И они по-своему правы. Как сохранять спокойствие и улыбку на лице в момент ухода супруга, например, на работу. Ведь в голове куча мыслей: а точно ли на работу идет? А почему надел новые джинсы? И кто прислал сообщение, когда он выходил из квартиры?

Чтобы у жены не возникало вот таких домыслов, паре необходимо договориться о том, чтобы первое время мужчина по возможности отчитывался о своих действиях. Если он стремиться удержать любовь, то непременно пойдет на уступки: с пониманием отнесется к вашим частым звонкам, вопросам, где он и когда вернется с работы. Не стесняйтесь просить, чтобы он сам звонил и сообщал, где находится, почему задерживается, а также интересовался вашими делами. Супруг, которому нечего скрывать, даже разрешит своей любимой просматривать электронную почту или заходить с его странички в соцсети.

Важно! Соблюдайте границы дозволенного, не превращайте доверие в обыск и допросы.

Постепенно доверие вернется и вы уже не будете беспокоиться по всякому «подозрительному» поводу. А о мучительном: как сохранить семью после измены мужа, и вовсе забудете. А лучше напишите об этом свою историю и поделитесь ею с женщинами, которые бесполезно мечутся в поисках ответа.

Путешествие через травму предательства — Консультирование сегодня

Теро Весалайнен/Shutterstock.com

Жизнь «Кэти» только что перевернулась с ног на голову. Она взяла мобильный телефон своего мужа только для того, чтобы обнаружить любовное сообщение от его любовного партнера. Мозг Кэти идет кругом, а ее эмоции разбросаны по всей карте. Она чувствует себя смущенной и одинокой, оторванной от реальности. Она задается вопросом, были ли все ее отношения огромной ложью. Она ставит под сомнение свою привлекательность, свою сексуальность и свою способность когда-либо снова доверять кому-либо. Ей кажется, что ее только что вытолкнули из самолета, и она упала без парашюта.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости и член Американской консультационной ассоциации, я (Аллан) воочию убедился, что травма предательства реальна. Шок изнурителен для преданных партнеров и может длиться годами. Их жизнь разбита на куски, и они переполняются стыдом, часто думая: «Как я мог быть таким глупым, чтобы не понимать, что происходит прямо у меня под носом? Я такая дура, что доверяю ему/ей». Они чувствуют, что сходят с ума.

Но все эти чувства нормальны, потому что, по всей вероятности, это самый шокирующий и сбивающий с толку кризис, который они когда-либо испытывали. В конце концов, они думали, что знают своего партнера, и никогда не думали, что тот изменит. Реальность ситуации подрывает фундаментальные ценности, в которые они верили и на которых основывалась их жизнь. Что, пожалуй, больше всего беспокоит, так это то, что они занимались своими повседневными делами в безопасности собственного дома, и в одно мгновение их мир переворачивается с ног на голову. Это происходит, когда вы отвечаете на стук в дверь, читаете случайный текст, поднимаете трубку телефона или — наиболее распространенная форма обнаружения — включаете компьютер для проверки электронной почты.

Шок для преданного партнера настолько глубок в первый момент, в первый час и в первый день, что это трудно понять. Это кажется сюрреалистичным, как будто этого не может быть. Такое ощущение, что вы внезапно оказываетесь вне себя, смотрите фильм, видите свою реакцию и не чувствуете связи со своим телом.

Международный эксперт по травмам Питер Левин объясняет, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая наш мозг воспринимает как пугающую, мы автоматически замираем. Мы ввергнуты в первобытную стратегию выживания, которую обычно называют «быть как олень в свете фар». Это состояние «вне себя». Преданные партнеры описывают его как замороженное, оцепеневшее или измененное состояние. Когда ваш партнер, возлюбленный, возлюбленный и возлюбленный так глубоко лжет, это кажется совершенно ненормальным. Для многих преданных партнеров это беспрецедентный опыт.

Ответ на вопрос «почему»

Вопрос «почему» — это то, к чему обманутые партнеры возвращаются снова и снова. Почему вы так себя ведете? Почему ты лгал… неоднократно?

Преданные партнеры часто чувствуют, что они не могут двигаться дальше и найти выход, не зная ответа на вопрос «почему». Горькая правда в том, что для обманутого партнера нет веских причин и нет правильного ответа. «Объяснение» может быть сложным для восприятия обманутым партнером, и для его полного осмысления может потребоваться время. Хотя они могут не понимать «почему», стоящее за поведением, обманутые партнеры могут получить ответы, которые помогут внести ясность и сделать возможным исцеление для них и отношений.

«Дафна», партнерша с разбитым сердцем, описала свои вопросы «почему» следующим образом: «О чем вы думали? Был ли я единственный, кто жаждал разделить с тобой свою жизнь? Что заставляет вас думать, что вы можете взять стриптизершу и ее ребенка в Диснейленд, рассказать мне, а затем ожидать, что я буду за это стоять? Как ты мог использовать мою веру и религию против меня, говоря: «Разве ты не должен прощать? Не суди, да не судим будешь», и самое обидное: «Я думаю, что ты был послан на эту землю, чтобы спасти меня». Зачем ты вообще женился на мне? Почему ты остался со мной замужем? Что для вас значит любовь? У тебя явно нет сердца. Как ты мог смотреть мне в глаза и видеть, сколько боли я испытал и каким нелюбимым я себя чувствовал, и продолжать отдавать наши деньги твоей девушке? Почему ты обещал мне, что никогда не будешь изменять мне, как мой отец моей матери? Как ты можешь говорить: «Это не о тебе»? Ты признался мне, что никогда не считался с моими чувствами. Почему? Вы признали, что солгали своей семье обо мне, изображая меня ужасным супругом, чтобы вы чувствовали себя вправе продолжать свой роман. Зачем тебе нужно было зайти так далеко?»

Такие вопросы задает каждый преданный партнер. Преданные партнеры считают, что они не могут исцелиться, если не узнают, почему их возлюбленные изменили им. Но в случае хронических предателей их причины лежат глубоко под поверхностью, как айсберг, потопивший Титаник. Возникает вопрос: «Почему кто-то, кто кажется хорошо функционирующим, действует против своей морали и ценностей?» Действительно ли эти люди зависимы от секса или сексуальная зависимость является оправданием плохого поведения?

В своей колонке «Что на самом деле думает ваш терапевт» в журнале New York от 11 мая 2017 года Лори Готтлиб ответила на письмо читателя, который задавался вопросом, может ли у их мужа быть роман. Готлиб упомянула, что всякий раз, когда кто-то приходит в ее офис, чтобы обсудить измену, она задается вопросом, какие еще измены могут иметь место — не обязательно другие дела, но более тонкие способы, которыми партнеры могут отклоняться от пути, которые также угрожают браку.

В своей книге Вопреки любви , Патрик Карнес сказал, что его исследование показало, что 97% людей, страдающих сексуальной зависимостью, в детстве подвергались эмоциональному насилию. Эти люди выросли в нездоровых или неблагополучных семьях с родителями, которые не уделяли им должного внимания, необходимого для их здорового роста и развития. Бедность, психические заболевания, алкоголизм, наркомания, насилие и преступность являются одними из многих причин, по которым люди обращаются к сексуальному навязчивому поведению во взрослом возрасте. В результате люди, страдающие сексуальной зависимостью, имеют негативные основные убеждения о себе. Они чувствуют себя одинокими, боятся и верят, что недостойны любви; они считают, что никто не может по-настоящему любить их, потому что они непривлекательны. Поэтому они с самого раннего возраста узнают, что близость опасна в реальной жизни и что они могут доверять себе только в удовлетворении своих потребностей.

В статье «Могут ли измениться серийные мошенники?» На PsychCentral.com психолог и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости Линда Хэтч обсудила две причины, по которым люди изменяют, обе из-за глубокой неуверенности. Некоторые из тех, кто изменяет, чувствуют страх перед своим супругом точно так же, как они чувствовали угрозу в доме своего детства. Связь в реальной жизни ужасна для того, кто не проявлял любви в детстве. В ответ они ищут партнеров для романтических отношений, смотрят порнографию или платят за секс, чтобы избежать этих реальных связей.

Вторая книга Карнса, Не называй это любовью , имеет подходящее название. Отыгрывание не связано с любовью или сексом; вместо этого отыгрывание притупляет непреодолимую агонию от того, что тебя любит реальный партнер.

Корень зависимости и наука о мозге

В основе зависимости лежит травма. Травма — это проблема, а для некоторых сексуальное отыгрывание — это решение — до тех пор, пока решение не подведет. И когда это не удается, это приводит к еще большей травме.

Глубокие раны, полученные в детстве, вызывают сильную боль, переполняющую ребенка. Поскольку люди созданы, чтобы оставаться в живых, мозг изгоняет худшие чувства и воспоминания о испытании. Он запирает их, чтобы сохранить ребенку жизнь.

Понимание науки о мозге травм и зависимостей позволяет обманутому партнеру увидеть общую картину. Отыгрывание имело очень мало общего с отношениями или с партнером.

Многие специалисты в области психического здоровья не считают сексуальную зависимость законным расстройством. Терапевты часто думают, что проблема заключается в обманутом партнере, потому что он «недостаточно» — недостаточно внимателен, недостаточно доступен, недостаточно сексуален, недостаточно худ, недостаточно сладострастен. Сексопатологи (не путать с психотерапевтами, занимающимися сексуальной зависимостью) считают, что сексуальное самовыражение полезно для здоровья — независимо от поведения. Понимание науки, которая управляет процессом привыкания, жизненно важно для благополучия обманутого партнера, иначе он возьмет на себя ответственность за действия своего предателя. Знание науки о мозге, которая вызывает зависимость от процесса, необходимо для понимания того, как что-то, что не является химическим веществом, может вызывать зависимость.

В своей книге В Царстве Голодных Призраков: Близкие Столкновения С Зависимостью доктор Габор Мате описал детские невзгоды и зависимость, отметив, что ранний опыт играет решающую роль в формировании восприятия мира и других людей. В статье 1998 года Винсента Дж. Фелитти и его коллег в American Journal of Preventive Medicine объяснялось, что «неблагоприятный детский опыт или ACE (например, жестокое обращение с ребенком, насилие в семье, заключенный в тюрьму родитель, крайний стресс от бедности, злобный развод, зависимый родитель и т. д.), оказывают значительное влияние на то, как люди живут своей жизнью, и на их риск зависимости, психических и физических заболеваний».

Существует два типа зависимостей: зависимости от веществ и процессов (или поведенческих). Зависимость от процесса относится к неадекватным отношениям с деятельностью, ощущением или поведением, которые человек продолжает, несмотря на негативное влияние на способность человека поддерживать психическое здоровье и функционировать на работе, дома и в обществе. Удивительно, но приятный опыт может стать навязчивым. Когда он используется, чтобы избежать стресса, он становится способом справиться с ним, который никогда не подводит. Типичные виды поведения включают азартные игры, траты денег, порнографию, мастурбацию, секс, игры, запойный просмотр телевизора и другие виды деятельности с высоким риском.

Зависимость от процессов увеличивает дофамин. Дофамин — это естественное и мощное химическое вещество, вызывающее удовольствие в мозгу. Когда действия обычно используются для того, чтобы избежать боли, в мозгу высвобождается больше дофамина. Мозг быстро приспосабливается к более высокому уровню дофамина. «Пользователь» быстро оказывается в колесе хомяка, ища более захватывающий, более опасный, более эротический или более табуированный материал для поддержания выброса дофамина. Мозг адаптировался к «новой нормальности». Мозг зависит от более высокого уровня дофамина, чтобы регулировать центральную нервную систему. Это быстро становится единственным способом уменьшить стресс; человек, борющийся с зависимостью, в конечном итоге делает и говорит вещи, о которых вскоре пожалеет, но, похоже, не может остановиться самостоятельно. Карнес метко называет это угнал мозг .

Как только мозг захвачен, нисходящая спираль тяги к большему и большему количеству дофамина влияет на мышление и рассуждения более высокого уровня.

Пусть начнется исцеление

Исцеление предавшего партнера начинается с официального процесса раскрытия информации, в идеале под руководством сертифицированных специалистов по сексуальной зависимости. Преданным партнерам часто трудно самостоятельно разобраться в своей реальности. Есть так много вопросов без ответов, и за каждым вопросом стоит 10 вопросов.

Предатели не хотят отвечать на вопросы, потому что боятся, что ответы нанесут больше вреда обманутому партнеру и, следовательно, причинят вред ему. Однако утаивание информации причиняет вред. Преданные партнеры сообщают, что им трудно узнать всю правду самостоятельно. Даже если их предатель сломается и ответит на вопросы, они не узнают всей истории, потому что предатель отрицает — они отрицают, что они отрицают!

Официальный процесс раскрытия информации под руководством сертифицированного специалиста по сексуальной зависимости — лучший способ получить информацию, необходимую для того, чтобы преданный партнер мог принять самое важное решение в своей жизни: остаться в отношениях или уйти?

Партнеры, которые продолжают поглощать информацию, подвергаются пыткам — не из-за поведения, а из-за их неустанного стремления раскрыть всю ложь. Первоначально поиск информации помогает уменьшить панику и ужасную потерю власти после обнаружения предательства. Однако поиск информации или признаков отыгрывания быстро становится всепоглощающим. Без вмешательства сильные эмоции приводят к ошибочному мышлению, которое становится внутренней силой, подпитывающей гнев, ярость и месть. Мощная энергия внутри может быть похожа на неуправляемый поезд, набирающий скорость, пока не разобьется.

Преданные партнеры узнают, что предатели живут в состоянии тайных разрушительных прав. Знание условий, которые привели к выбору и обману предателя, имеет важное значение для исцеления преданного партнера. Тем не менее, это никоим образом не является оправданием или оправданием вопиющего поведения предателя .

Сложно понять, что у людей, которые борются с сексуальной зависимостью, есть две истины: они любят своего партнера (в том смысле, в каком они знают любовь) и занимаются сексом с собой или с другими. Преданные партнеры начинают понимать, что зависимость — это разделение личности.

Рефлексия и реконструкция

Травма предательства разрушает основу отношений и основу личности. Секреты, ложь, газлайтинг и обман во всех отношениях — это безмолвный рак, пожирающий инфраструктуру. Самым разрушительным аспектом открытия является то, что вся система, которая поддерживает отношения вместе, начинает разрушаться сама по себе.

Для преданного партнера исцеление включает в себя самоанализ. Хотя они не создавали проблему, их психическое здоровье требует, чтобы они столкнулись с теми аспектами себя, которые пострадали от неверности и обмана. Во время терапии оба партнера сталкиваются с реальностью и отпускают иллюзию того, что их брак/отношения были здоровыми. Они скорбят о том, что было потеряно, и учатся отпускать гнев. Отпускание создает пространство для наращивания внутренней силы и принятия любви обратно в свои сердца.

Прощение

Исцеление разума, сердца и души может произойти независимо от величины обмана. Но в отсутствие процесса исцеления/восстановления гнев преданного партнера усиливается и может причинить ему еще большую травму, просеивая электронные письма, тексты и разговоры, выпрашивая каждую мельчайшую деталь романа. Когда гнев бродит, он может привести к ярости. Ярость может нанести вред организму, что приведет к проблемам со здоровьем.

Решение — прощение. Многие партнеры беспокоятся, что от них ждут прощения предателя. Но прощение — это не забвение и не попустительство плохому поведению. Наоборот, прощение — это процесс отказа от гнева и потребности отомстить — прощение человеческих качеств, которые заставляют людей поступать ужасно. Чтобы было ясно, прощение освобождает сердце из тюрьмы гнева. Прощение — это решение, которое принимается ежедневно.

Освобождение и восстановление

Узнав о неверности и обмане возлюбленного и приняв собственный призыв к действию, преданный партнер обращается внутрь себя и начинает свой путь героя. Это путешествие требует мужества, верности и умеренности. Каждый этап путешествия включает в себя очищение, измельчение, избавление от нездоровых взглядов, убеждений и поведения. Путешествие героя приводит преданных в состояние чистоты и ясности.

Экхарт Толле описал «темную ночь души» как крушение воспринимаемого смысла, который человек придавал своей жизни. Обнаружение измены, обмана и плутовства вызывает разрушение всего, что определяло жизнь преданного партнера. Их достижения, деятельность и все, что они считали важным, кажутся обесцененными.

Но на дне бездны есть спасение. Самый черный момент — это момент, когда начинается трансформация. Перед рассветом всегда темнее. Единственный способ излечиться — отправиться прямо в огонь к восстановлению.

Фаза восстановления заключается в том, чтобы снова обрести смысл жизни. Это не означает, что преданный партнер больше не будет испытывать чувства печали или тоски. Но и у них снова будут моменты счастья.

На этом последнем этапе путешествия героя есть две задачи: восстановить свою жизнь с помощью новой истории, которая включает в себя синяки и шрамы, связанные вместе с целостностью и гордостью, и восстановить свою целостность. Прежде чем собрать все воедино, партнеры должны найти свой смысл в путешествии своего личного героя. Чтобы достичь этого, партнеры должны понять, как наполнить страдание смыслом.

В своей книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл, переживший Холокост, утверждал, что даже в самых тяжелых страданиях целеустремленность дает силу. Он утверждал, что нет никакой надежды выжить, если страдание воспринимается как бесполезное. Поиск цели превращает страдание в вызов.

Франкл считал, что в наихудших обстоятельствах есть два выхода: 1) предположить, что мы не можем изменить то, что с нами происходит, оставляя наш единственный выбор — быть заложником наших обстоятельств, или 2) признать, что мы не можем изменить то, что с нами происходит. случилось с нами, но мы можем изменить свое отношение к этому. Более мощный, устойчивый и позитивный настрой позволяет нам осознать смысл нашей жизни. Через путешествие своего героя преданные партнеры узнают, что их сломленность может привести к мудрости и более глубокому смыслу в их жизни.

****

Аллан Дж. Кац — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости. Он является сопредседателем Ассоциации специалистов по групповой работе и написал пять книг, в том числе Experiential Group Therapy Interventions With DBT . Аллан является соавтором книги «, попавшие в засаду из-за предательства: руководство по выживанию для преданных партнеров на пути их героев к здоровой близости».0014 . С ним можно связаться на его веб-сайте, AllanJKatz.com .

Мишель Саффир — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный терапевт и супервайзер по вопросам сексуальной зависимости. В качестве клинического директора и основателя Michele Saffier & Associates она и ее клиническая команда работали с парами, семьями, обманутыми партнерами и людьми, выздоравливающими от сексуально навязчивого поведения, в течение 24 лет. Как соучредитель Центра исцеления себя и отношений, она проводит интенсивные курсы амбулаторного лечения для отдельных лиц, пар и семей, исцеляющихся от последствий травмы предательства. С ней можно связаться на ее веб-сайте, TraumaHealingPa.com .

Counseling Today обзоры незапрошенных статей, написанных членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, посетите ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.

Стадии предательства Травма и восстановление | Консультации в Филадельфии и Сент-Луисе

Стадии травмы предательства и восстановление для партнеров

Сандра А. Шахар, доктор философии

Лицензированный психолог

9 0002 Обнаружение того, что ваш партнер предал ваше доверие, травмирует. Если вы обнаружили, что у вашего партнера была эмоциональная, сетевая или физическая связь, он был вовлечен в компульсивное сексуальное поведение или зависимость, или солгал о том, что он был с кем-то, кого он называет «просто другом», вы можете испытать ряд нормальных реакций:
1. Шок и опустошение . Все, что, как вы думали, вы знали о своем партнере и ваших интимных отношениях, теперь ставится под сомнение. «Кто ты? Я думал, что знаю тебя! Как я мог не знать? Что я буду делать теперь? Как я мог любить тебя или когда-либо снова доверять тебе?» Ваше ощущение способности доверять себе, вашим инстинктам и вашему ощущению реальности перевернулось с ног на голову. Все может казаться нереальным, и вы можете плакать, чувствовать депрессию или тревогу и даже панику, не в состоянии есть или спать. Знание того, что эти реакции нормальны, что эта фаза не продлится долго и что вы выживете, может помочь вам прожить каждый день с надеждой. Эта фаза может длиться недели или даже месяц и может сработать снова, если вы узнаете новую информацию об измене вашего партнера.
2. Гнев. Потеря отношений и жизни, какой вы ее знали, естественным образом вызывает эмоцию гнева и часто желание отомстить. Скорее всего, у вас будет какая-то версия мыслей: «Я могу погубить тебя, рассказать всем, кого мы знаем, опозорить тебя и заставить заплатить за то, как ты причинил мне боль». У вас могут быть похожие или более интенсивные мысли о мести от предательских партнеров, а также от всех, кто знал о поведении вашего партнера и защищал их молчанием или предоставлением возможности. Сопротивление желанию действовать в соответствии с этими чувствами может быть сложной задачей, но преданные партнеры редко находят месть настолько удовлетворительной, насколько это можно себе представить. Кроме того, они часто сожалеют о том, что «раскрыли» своего партнера друзьям и членам семьи, которые затем осуждают или отказываются поддерживать вас и связываются с вами и вашим партнером именно тогда, когда вам это нужно больше всего. Естественно, будет желание узнать подробности о предательстве, и могут быть полезны некоторые общие детали, такие как знание того, когда и как долго имело место поведение, и общий характер поведения (навязчивое порно или использование проституции, просмотр сайтов онлайн-знакомств). , пересечение границ эмоциональной близости на рабочем месте и др.). Однако знание о конкретных половых актах или просмотр текстов и изображений будет трудно «развидеть», и многие обманутые партнеры считают эти изображения и детали дополнительной травмой, поэтому будьте осторожны, когда чувствуете желание спросить о поиске графических деталей. настоятельно рекомендуется.
3. Горе и трудности с чувством заземления. После того, как более интенсивная реакция гнева начинает стихать, ее место может занять печаль и даже депрессия. Естественно чувствовать грусть из-за потери любого рода, и реальность такова, что ваши отношения, как вы думали, закончились. Существует также «потеря невинности» с осознанием того, что все было не так, как казалось, и человек, которого, как вы думали, вы знали, не совсем ваш партнер. Как только предательство обнаруживается, оба партнера и их отношения навсегда меняются. Ваше чувство способности доверять себе также поколеблено, так что вы можете сомневаться во всех своих решениях. Поскольку ваши чувства «повсеместны», например, вы хотите разорвать отношения в один момент и отчаянно пытаетесь спасти их в следующий, трудно понять, как двигаться дальше. Эта стадия также пройдет, хотя и более постепенно, чем начальные стадии шока и гнева. Поиск «мудрых наставников» в виде терапевтов, специализирующихся на травмах предательства и программах восстановления партнеров, таких как Sanon, поможет вам более эффективно проходить каждый этап, не чувствуя себя таким изолированным.
4. Исцеление и возрождение. На место горя, сломленности и опустошения приходит переосмысление себя и своих отношений, если вы оба решили исследовать восстановление вашей связи и двигаться вперед вместе. Для преданного партнера понимание того, как вы оказались в отношениях, омраченных предательством, поможет вам развить большее сострадание к себе и чувство уверенности в том, что вы можете снова быть здоровым и целостным. Если вы оба работаете над личным выздоровлением и ростом, вы можете создать новые, здоровые и по-настоящему близкие отношения. Исцеление и возрождение пары происходит, когда каждый из партнеров выполняет управляемую программу индивидуального восстановления и восстановления отношений с обученными профессионалами и, если присутствует зависимость или компульсивное поведение, помогает 12-шаговым программам или программам восстановления от зависимости. Без помощи профессионала или структурированной программы шансы пар полностью восстановиться и двигаться вперед вместе значительно снижаются. Индивидуальное выздоровление и исцеление могут иметь место, даже когда предавший партнер решает не обращаться за помощью и вносить изменения.
За исключением первой стадии шока и опустошения в момент обнаружения, для этих стадий нет точных временных рамок. Также нормально, что элементы каждой стадии вновь появляются, когда преданный партнер чувствует себя спровоцированным. Запуск обычно происходит неожиданно, например, при просмотре сексуальной сцены в фильме, прослушивании песни по радио или проезде мимо отеля. Переживание возврата доверия, даже с профессиональной помощью и без нового предательского поведения, обычно занимает не менее года, проходя полный цикл праздников, дней рождения и сезонов, потому что обманутые партнеры, естественно, топчутся на месте как «до того, как я узнал» и «после того, как Я знал», как только они обнаружили предательство. Однако при постоянстве слов и действий с течением времени и продемонстрированных изменениях в результате индивидуальной и парной работы доверие может и будет постепенно возвращаться.