Советы психолога как забыть измену жены: Как простить измену жены советы психолога — Отношения

Как забыть измену жены и простить ей

Женщина, в отличии от мужчины, практически всегда принимает решение о супружеской неверности осознанно. При этом, не всегда после измены она готова прекращать отношения. Как правило, для мужа, новость о том, что жена перестала быть верной становится неожиданной, даже в том случае, когда он сам, осознано ее подталкивал к такому отчаянному шагу.

Каждый муж, который был предан, задается вопросом, как простить измену жены? Есть ли смысл сохранять брак? Конечно же, принимать решение следует самостоятельно, учитывая только собственное желание. Но будет полезно ознакомиться со данной статьей и узнать, можно ли простить женскую измену, мнение психолога на данный счет.

Нужно ли прощать измену жены

Произошла измена жены: как ее простить, что делать дальше? Тебе придётся о многом подумать, но сначала стоит дать себе остыть. Разберись в ситуации и причинах, дай ей шанс объяснить произошедшее. Сначала прислушайся к себе: хочешь ли ты и дальше с ней быть. Потом оцени её поведение: раскаивается ли, готова за тебя бороться. Есть ситуации, когда стоит подумать о прощении, и те, в которых принимать ее обратно – глупо. Но это жизнь и не нужно устанавливать рамки: мысли шире, пробуй, пусть даже будет больно.

Разрушить проще, чем сохранить. Но если ты решил бороться за вас, то она должна того стоить. Искренне простить и забыть будет тяжело и тебе, и ей. Чувство вины будет заставлять её делать уступки, а ты автоматически будешь пользоваться этим. Она унизила тебя, растоптала мужское самолюбие, поэтому при случае ты тоже можешь не удержаться, хотя на словах простил. Если вы решаете быть вместе, то нужно начинать с чистого листа. Да, это сложно, но надо сделать, если ты выбираешь самый тернистый путь.

О чем думают мужчины?

Известие об измене жена – страшный удар по мужскому самолюбию. Его предали, растоптали, унизили. Поэтому ему требуется время, чтобы осмыслить ситуацию. Лучше оставить его в покое на какое-то время, потому что выяснения отношений в этот период не приведут ни к каким результатам.

После того, как первые эмоции улягутся, можно начинать переговоры. Это самое подходящее время, чтобы муж говорил, а жена слушала. Да, она услышит много неприятного в свой адрес, но потом узнает, что на самом деле чувствует её муж и что для него значит её измена. И в ходе этого диалога уже будет ясно, есть ли надежда спасти брак.

Когда можно простить измену жены

Для тебя важно, как забыть измену жены, так и научиться жить дальше. Важно простить и научиться снова верить женщинам, не превращаясь в женоненавистника. Есть ситуации, когда есть смысл дать любимой второй шанс:

  1. Она раскаивается и осознает, что совершила ошибку. Ты видишь, что её сожаления искренние, и она не хочет тебя терять.
  2. Она дорожит отношениями и готова на всё, чтобы вернуть твое доверие.
  3. Измена была делом случая: под действием эмоций, злости на тебя, ситуацию, твою холодность.
  4. Она тебя любит, а ты любишь её. Гордость – это хорошо, но не тогда, когда вы оба всю жизнь будете сожалеть о расставании, не в силах полюбить кого-то ещё.
  5. Это первый случай измены и обмана с ее стороны.

В этом списке нет пункта по поводу твоих измен. Если она предает в ответ на твоё поведение, то ты сам создал такие отношения и ещё непонятно, кто у кого должен просить прощения.

Различие мужской и женской измены

Причины, которые толкают одного из супругов на измену, различны по своей природе. Совпадают они тогда, когда один из них пытается восполнить посредством связи на стороне того, чего ему не хватает дома.

Женщиной движет симпатия к любовнику или она вынуждена в данных обстоятельствах изменить. Об этом мы уже писали выше, когда рассказывали о причинах измены.

Для мужчины измена часто не означает, что он действительно испытывает чувства к любовнице. Бывает и так, что это один из элементов его статуса: квартира, загородный дом, дорогая машина и шикарная любовница – вот признаки успешного мужчины. И если любовница нужна ему для статуса, то бороться с этим практически невозможно. Жене приходится либо смириться и принять этот факт или уйти от мужа.

Советы, которые помогут быстрее забыть об измене жены

В том, как забыть измену жены, поможет психолог, но это будет стоить времени и денег, поэтому мало какая пара решается выбрать этот путь. Да и даже наличие помощи третьего лица не гарантирует результат, ведь «чужая душа – потёмки». Эти советы, которые часто дают психологи на консультациях парам, что столкнулись с изменой, пригодятся и тебе:

  1. Не затягивай с прощением. Если ты созрел, то сообщи о своем решении. Не у всех получается сразу доверять друг другу. На это потребуется время, но вы оба должны быть уверены в себе и своем желании сохранить отношения. Сказать, что прощаешь и простить – не одно и то же, но придётся с чего-то начать.
  2. Не напоминай ей о случившемся во время ссор, не обвиняй, когда вы будете обсуждать причины предательства и условия ее капитуляции. Если она любит, то сама себя уже достаточно извела: пора перестать делать друг другу больно.
  3. Прими, что в случившемся есть часть твоей вины. Если ты её прощаешь, значит, она не циничная и равнодушная изменщица. Что-то случилось, что спровоцировало предательство: мало внимания, мало любви. Исправь это со своей стороны, чтобы тебе самому было не в чем себя упрекнуть. Ваши отношения должны перейти на новый уровень для вас обоих, иначе не пройдёт и года, как вы опять окажетесь в этом болоте боли от измены.
  4. Договоритесь проговаривать ваши проблемы, а не тянуть до того, как кто-то из вас пойдет налево. Не стоит недооценивать помощь психолога, если вы очень разные люди и вам сложно дается мирное сосуществование. Это поможет тебе быстрее простить.
  5. Не умоляй ее вернуться, если она хочет расстаться после измены. Не зря отношения сравнивают с игрой в пинг-понг. Сейчас мяч у тебя и только ты решаешь, как играть дальше. Стоит тебе дать слабину, как она решит, что ей всё можно, включая измены. Тогда отношения уже ничего не спасёт.

Знание того, как простить жену после измены, бессмысленно, если нет желания и сильных чувств, придает мужчине силы. Не надо быть вместе по привычке, чтобы отомстить или вернуть своё. Вы оба должны чётко понимать, что не можете друг без друга и больше никогда не рискнёте отношениями, пустив в них другого мужчину или женщину. Если такого ощущения нет, а доверие утрачено, несмотря на все попытки, то отпусти и не мешай себе стать счастливым с другой женщиной.

Почему жена изменяет

Самая распространённая причина женских измен – нехватка внимания и душевного тепла от мужа. Тогда она начинает обращать внимание на окружающих. Один сделал комплимент, другой угостил чашечкой кофе, а третий понял, чего женщине не хватает и воспользовался ситуацией.

К сожалению, в таком случае женщина может воспринять внимание любовника как искреннюю симпатию и позволить себе влюбиться в него. Когда правда откроется, ей будет очень больно, иллюзорный мир разрушится.

Ещё одна причина – принуждение. Бывает, что начальник позволяет себе лишнего, а чтобы заставить женщину выполнять его желания, угрожает увольнением. Или жена недовольна заработной платой мужа, а начальник доплачивает ей взамен на сексуальные удовольствия. Это как раз тот тип измен, когда женщина пытается оградить своего мужа от финансовых проблем.

Самая опасная для брака причина женской измены – несовпадение взглядов супругов на их отношения. Например, жена постоянно совершенствует свои навыки, стремится к большему, хочет путешествовать и развиваться. А мужу достаточно провести выходные на диване с бутылкой пива, не выходя из дома. В таком случае женщина будет искать в любовнике будущего мужа, к которому сможет уйти. А от мужа не уходит, чтобы можно было вернуться домой, если новые отношения не сложатся.

Если измена раскрывается, то мужу придётся либо простить свою жену и меняться ради неё, либо отпустить.

Менее распространённый вид измены – измена в присутствии мужа. Как правило, это происходит в попытках семейной пары разнообразить свою сексуальную жизнь и пригласить в свою постель третьего участника. Даже если изначально идея принадлежала мужу, последствия могут быть печальными. Сложно быть заранее уверенными в том, что даже если всё пройдёт гладко, то последствий не будет.

С одной стороны, это и не измена, но то, что мужчина видел, как его жену ублажает другой мужчина, может травмировать его психику. Он будет постоянно вспоминать об это, сравнивать и стараться получить от жены уверения, что он самый лучший для неё.

Не изменяйте в ответ

Безусловно, чтобы простить предательство девушки, нужно быть сильным человеком. Это свидетельствует, что человек может пойти и на многое другое ради любимой. Девушки должны ухватиться руками за такого мужчину и никогда не отпускать.

Парни часто заигрываются, идя на необдуманные поступки. Начинают злоупотреблять алкоголем, часто посещаю ночные клубы, чтобы подцепить девушку на вечер. Подобная месть просто недопустима!

Подобный образ отмщения окончательно и навсегда разрушит отношения. Ответ изменой на измену продемонстрирует, что между вами уже нет ничего общего. Человек сделал больно, но не опускайтесь до его уровня, поступите иначе. Если вы не собираетесь прощать, то разорвите отношения и занимайтесь, чем хотите.

Что значит прощение?

Как часто вы обижаетесь на кого-то? Обида – повседневный спутник практически каждого человека. Но следует отметить, что пока вы обижаетесь, то совершаете ошибку, поскольку тратите время на то, что не заслуживает вашего внимания.

Люди достойны прощения, во-первых, потому что являются неидеальными. Вы – неидеальный человек и другие люди – неидеальные существа. Каждый человек может совершать ошибки, глупости, необдуманные действия. Но это показатель несовершенства человека. Вы считаете себя идеальным человеком? Если нет, то такую же неидеальность признайте и в других людях. Прощайте их за то, что они неидеальны, потому что идеал – то, чего невозможно достичь. Почему? Потому что у каждого человека есть свои критерии идеальности, и быть идеальным абсолютно для всех людей просто невозможно.

Люди достойны прощения, поскольку они не должны соответствовать вашим ожиданиям и исполнять ваши желания. Вы хотите потакать чьим-то капризам, исполнять чьи-то желания и быть таким, каким вас хотят видеть? Тогда почему вы требуете этого от других людей? Окружающие могут быть такими, какими они уже являются, как и вы можете быть таким, каким являетесь сейчас. И никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям. А значит, глупо обижаться, поскольку обида – показатель того, что кто-то не захотел соответствовать вашим ожиданиям или исполнять ваши желания.

Неидеальные люди достойны прощения. Вы бы хотели, чтобы вас простили за то, что вы сделали? То же самое хотят и окружающие. Каждый человек хочет быть прощенным, поскольку все люди совершают ошибки в силу своей эмоциональности, незнания, страхов и комплексов. И если вы готовы прощать других людей за то, какими неидеальными по вашим представлениям они являются, значит, и вы достойны быть прощенными за то, что являетесь неидеальными, согласно ожиданиям других людей.

Как понять, что вы простили жену? Вы перестали вспоминать о прошлом каждый день, а если вдруг вспомнили, то у вас не возникает внутри обиды, ненависти и прочих переживаний.

Как поступить?

Создавая брак, мужчина и женщина навряд ли думают о том, что они будут изменять и столкнутся с ситуацией, когда им придется решать, как поступить в ситуации предательства. Обычно все начинается очень хорошо и полюбовно. Люди еще несколько месяцев живут, как в меду, а потом начинаются проблемы, ссоры и жизненные трудности. Как люди поступят?

Все зависит от мнения каждого человека, его воспитания, внутренних чувств и устремлений. Если жена изменила, то можно как расстаться с ней, так и остаться в семье, простив изменщицу. Как же поступить? Это исключительно решение того мужчины, который решает данную проблему. Никто не может сказать, как вам будет лучше поступить в данной ситуации, поскольку вы должны ориентироваться на:

  • Собственные желания и цели на будущее.
  • Чувства к жене.
  • Готовность ее простить или забыть.
  • Ощущения, когда вы будете считать, что поступили правильно.

Достаточно легко расстаться. Некоторые мужчины, не задумываясь, так и поступают. Однако если мужчина что-то чувствует к своей жене, хочет попробовать восстановить отношения, тогда можно попробовать.

Психологи дают совет прощать жен после их измен, если женщины:

  1. Просят прощения у своих мужей.
  2. Искренне раскаиваются в содеянном.
  3. Обещают и все делают, чтобы восстановить отношения.
  4. Расстаются со своими любовниками и больше не дают повода усомниться в их верности.

Мужчина должен понять, что никто не должен соответствовать его ожиданиям. Если женщина совершила поступок, за который мужчина не может ее простить, тогда лучше расстаться. Однако если женщина что-то сделала, то у нее на то были основания, которые чаще всего лежат в том, что неправильного сделал ее мужчина.

А если всё-таки простить?

«Я готов простить что угодно, но только не женскую измену!» – однозначно заявил мой знакомый, когда мы разговаривали о его разводе. А если всё-таки простить?

После супружеского предательства отношения изменятся. Многие пары пытаются сохранить брак ради общих детей, другие же не расстаются из-за надежды возродить былую любовь. Предсказать развитие ситуации сложно. Большинство союзов со временем распадается, но есть и обратные примеры, когда супруги проходят через измену и всё-таки восстанавливают отношения. На это могут потребоваться долгие годы. Иногда спасительным решением становится обращение к семейному психологу.

Любая измена, будь она мужской или женской, является предательством по отношению к партнёру.

Прощать её или нет – дело каждого человека. Но если всё-таки идти мирным путём и пытаться простить, то нужно не вынашивать годами обиды и не замалчивать о своих переживаниях. Только честное и открытое общение партнёров поможет сохранить брак.

Не обращайте внимание на мнение окружающих

Что подумают люди, когда узнаю, что парень простил девушку? Мнения людей различаются и многие от него сильно зависимы. Кто-то скажет, что он святой раз так поступил, кто-то осудит, назовет тряпкой. Избежать этого не удастся. Выход один – не обращать внимание.

Ваша жизнь касается только вас! У каждого масса проблем, поэтому пусть лучше занимаются ими. Чтобы у окружающих не было поводов для сплетен, не выносите сор из избы. Если изменили, не жалуйтесь каждому встречному. Ваши проблемы пусть остаются вашими, они никому не интересны. Люди любят посплетничать о ком-нибудь, но помощь вряд предложат. Любые сплетни, нелицеприятные выражения в свой адрес сразу пресекайте.

Как забыть измену мужа — сохранить семью и жить дальше, советы психолога

Наша память удивительна. Она выбирает из всей информации, предоставляемой ей жизнью, не то, что хочет ее хозяин, а то, что сама считает нужной. Поэтому мы не запоминаем свой номер мобильного телефона и никак не можем забыть измену мужа жене. Хотя, хотелось бы наоборот.

  • Женские ошибки
  • Как забыть измену мужа
  • Как жить дальше
  • Как сохранить семью. Советы психолога

Скорее всего, эту статью читает женщина, у которой муж уже «сходил налево», которая уже сама примерно догадывается, какие ошибки она совершила. Однако, повторение – мать учения.

Многие лучше запоминают факты, уложенные в таблицу или в список. Напишите на листочке список своих ошибок, чтобы запомнить и больше их не повторять.

Первая и самая главная ошибка в семейной жизни – ревность

Парадокс, но в основном изменяют мужчины, которых дико ревнуют их жены.

Как всегда, сравним мужа с собакой. Один несчастный пес всю жизнь сидит на цепи, мечтает о воле. У него «крышу сносит», когда вдруг обрывается цепь. Он бегает кругами, задрав хвост, сбивая все на своем пути, кусает всех подряд. То же самое делает мужчина в командировке, который дома «сидит на коротком поводке».

Приблудный Тузик, которого никто не удерживает и которому всего лишь позволяют охранять дом, никогда не убежит с этого двора! Он предан душой и телом и, наоборот, боится, что ему не откроют калитку, если он ненадолго выбежит на улицу.

Ревность – это ваш поводок. Совсем не ревновать невозможно. Но и поводок бывает разный. Один – это цепь со строгим ошейником. Другой – вкусная похлебка в миске и «за ушком почесать».

Вторая ошибка – отсутствие стимулов

Не ревнуете, не удерживаете, но и близко не подпускаете. Не о сексе речь, о душе. Отстраненное отношение, закрытость, отсутствие ласки и заботы сначала некоторых мужчин возбуждают, заставляют скрести ваш непробиваемый панцирь, совершать поступки.

Потом, со временем им встречается женщина, с которой быть любимым просто. И он уходит по пути наименьшего сопротивления. Во всем надо знать меру. Даже в отсутствии ревности. Вспоминайте иногда про миску с сахарной косточкой и «за ушком почесать».

Женщина потеряла себя

Дама вышла замуж, родила супругу двоих-троих детей и успокоилась. Куда он теперь денется? Алименты замучается платить.

Такое поведение делает несчастным мужчину. Он на самом деле не может бросить семью, детей (я про нормального мужчину рассказываю). Но та прекрасная нимфа, которая раньше у него возбуждала желание и нежность, превратилась в толстую, замученную тетку с обгрызенными ногтями и мочалкой на голове.

Что в итоге:

  1. Страдает мужчина . Он ее по-своему любит, но НЕ ХОЧЕТ. Он не ловелас, ему по-настоящему плохо от безысходности и разочарования.
  2. Такое поведение женщины делает несчастной ее же . Ее не любят, ее терпят, ей, в конце концов, изменяют. Только дура этого не поймет.
  3. Но больше всего в этой ситуации страдают дети . Они, как лакмусовая бумажка, определяют цвет здоровья семьи и сильно переживают непонятные им плохие отношения.

Не последняя ошибка – неумение прощать

Разобьем тему на два смысла. Умение прощать вообще – это принципиальная позиция человека. Библия велит прощать, взывая к здравому смыслу: все мы не без греха. Сегодня простишь ты, завтра простят тебя. Не ошибается тот, кто ничего не делает и т.п.

Второй наименее понятный смысл – умение ПРАВИЛЬНО прощать. Напился муж на Новый Год до подстольного состояния. Утром повинился. Вы его простили. Но потом каждый день: «Я тебя простила неделю назад, а ты, паразит, мусор не вынес!», «Какая рыбалка?! Я тебя только-только за твое свинство простила!» и т.д.

Простить, значит не держать это за пазухой аргументом на каждый удобный случай. Простить – значит отпустить внутри себя и забыть.

Понять мотив

Не зря мудрая поговорка «Понять – значит простить» так прижилась в обществе людей. Возьмем, к примеру, маленьких детей. Воспитание без наказаний не бывает, к сожалению. Только один наказанный малыш сжимает кулаки, затаивает обиду и делает назло, а другой понимает, что не прав и сам виноват, по-прежнему любит того, кто его учит жить.

Почему так происходит? Потому что первый несчастный человечек не понимает за что и почему. Ему никто не объяснил мотива запрета.

Вас наказали. Не специально. Не муж даже, а жизнь в его обличии. Что-то вы делали не так, какие-то роковые ошибки совершили и теперь получаете расплату. Поймите мотив, объясните его сами себе (вы же не ребенок) и живите дальше, не тая обиду (можно даже с благодарностью за науку).

Иногда женщины, не пытаясь (или не умея) понять мотивы, ищут и находят виноватых вокруг себя, одевая себе на голову ореол мученицы. К сожалению, эта поза не поможет и никогда не помогала исправить ситуацию. Она даже опасна последующей депрессией.

Диалог

В споре рождается истина. В диалоге выясняются моменты, которые могут скрепить рассыпающийся брак. Однако, надо уметь вести диалог правильно:

  • Только по теме! Можно перескочить на другое, чтобы замкнуть ссору. Например, предложить съездить на море или рассказать про «пятерки» сына. Никогда не вспоминайте позавчерашние обиды. Только сегодняшнее!

  • Употребляя словосочетания «ты всегда так»
    или «ты никогда не..», вы как бы программируете оппонента на будущее. Лучше их избегать.
  • Разговаривайте на щекотливую тему только на «трезвую голову» в прямом и переносном смысле. Если эмоции вдруг зашкалят и вам захочется закричать, бросить в него что-нибудь, притормозите и выйдите из комнаты. Это точно не поможет.
  • Обсуждайте тему без эпитетов и оскорблений ни его, ни любовницы. Ваша нейтральная позиция пробьет его самолюбие на много быстрее, чем крик и слезы.
  • Молчание можно использовать в качестве наказания , но в разумных пределах. Нужно не пропустить момент возможности продуктивного диалога.

Вспомнить о лучших сторонах супруга

Счастлива та женщина, которая любит сама. Хотите быть счастливой? Не стройте из себя несчастную. Любите! Посмотрите на него немного со стороны, хотя бы глазами той женщины, с которой он вам изменил.

Даже после 30 лет брака он еще нравится женщинам. У вас просто «замылился» глаз. Что имеем — не храним, потерявши плачем. Полюбите его еще раз. Да, конечно, вы уже и так его любите, но… не так, как раньше, не так, как ему хотелось бы. Попробуйте немного разнообразить ваше бытие, чтобы и он, глядя на вас, стер пыль со своих очков.

После измены мужа, впрочем, как и жены, существует три возможных варианта развития событий:

  1. Развод . Почему-то любой психолог утверждает, что это худший вариант. Почему? Сохранять семью любыми способами нужно, если эта семья – не ошибка. Если всем в ней плохо, зачем ее сохранять?
  2. Жить, как будто ничего не было . Согласитесь, что порой измена душой на много опаснее, чем измена телом. Если мужа просто потянуло на «клубничку», а жена оказалась мудрой женщиной, все вернется в прежнее русло. В этом случае адюльтер может повторять постоянно. Но изменой считаться не будет ни мужем, ни женой.
  3. Измена, как стресс, как репрессии извне, как кризис семьи . Оба выйдут из него, крепко обнявшись, сплотившись. Стряхнув пыль с отношений, отметят новый медовый месяц.

В каждом отдельном случае проблема решается по-разному. Трудно прописать рецепты, которые подходили бы для каждой семьи.

Вы уверены, что вашу семью следует обязательно реанимировать? Спокойно проанализируйте свое отношение к ней:

  • хотите быть как все; плохонький, да свой;
  • непременно вернуть, чтобы отомстить и бросить самой;
  • боитесь одиночества, материальной нестабильности;
  • вы поняли, что любите его.

Понятно, что только последний ответ достоин борьбы и существования. Только в этом случае поступаем дальше так.

  1. Приводим себя в порядок , худеем, делаем прическу и очень вкусно готовим.
  2. Ни в коем случае не следим , не подглядываем, не обнюхиваем и не читаем СМС на его телефоне. Помните, кто ищет, тот найдет.
  3. Не устраиваем скандалы .
  4. Если отношения еще позволяют , сходите вместе в лес, в зоопарк или просто в гости.
  5. Не вешаемся и не травимся . Не конец света, и он не самый лучший мужчина в мире, уж поверьте.

В любом случае, по какому бы сценарию не развивались события, надо жить дальше, любя и уважая себя. Хорошая русская пословица гласит: что Бог не делает, все к лучшему. Да будет так!

Видео: Мнение специалиста

5 способов оправиться от предательства

Источник: Кристин Микхоф

Если вы когда-нибудь столкнетесь с предательством, вам может быть грустно, и вам будет трудно выполнять даже простые задания. Когда вы начинаете осознавать всю полноту предательства, нередко чувствуете себя эмоционально парализованным и неспособным начать думать о своих следующих шагах. Предательство требует интегративного подхода к исцелению, потому что оно влияет на эмоциональные, духовные и физические аспекты жизни человека.

Вот пять вещей, которые следует учитывать при исцелении от предательства:

1. Поймите, что предательство — это вопрос доверия. Какие бы обстоятельства ни привели к предательству, за драмой и слезами скрывается доверие. Случилось так, что вы почувствовали, что можете доверять этому человеку в том, что он будет действовать в ваших интересах. Когда вы обнаружите обратное, это повлияет на вас на нескольких уровнях (разум, тело). Из-за того, что речь идет о доверии, вы нередко думаете о других случаях, когда ваше доверие было скомпрометировано. И вы можете пережить эти обстоятельства сейчас.

2. Прости себя. Когда происходит предательство, часто человек, которого предали, винит себя за то, что вмешался в ситуацию или связался с человеком. Много раз преданный человек говорил: «Я знал, что лучше не говорить с этим человеком» или «Меня предупредили, чтобы я не связывался с ним, но я все равно сделал это».

Когда вы идете против своего здравого смысла или отвергаете «внутреннее чувство», которое у вас было, вы чувствуете себя эмоционально истощенным. Один из способов выздороветь — начать процесс прощения себя. И если вы не можете простить себя полностью, начните позволять себе небольшую часть этого.

3. Обратитесь за лицензированным профессиональным руководством. В зависимости от серьезности предательства и того, как оно было обнаружено, тело может обрабатывать его как травматическое событие. И если это произойдет, это означает, что измена может вызвать неприятные физические реакции, такие как головные боли, мышечное напряжение, тошнота или проблемы со сном. Это признаки того, что ваше тело находится под давлением, и лицензированные специалисты обучены помогать вам справляться со стрессом.

4. Воспринимать предательство как настоящую потерю. Из-за сложности предательства это может ощущаться почти как смерть. Понятно, что это не настоящая смерть, но предательство может иметь элементы утраты. Например, расставание с дружбой или с работой может привести к тому, что ваш мир рухнет на части. Так что нет ничего противоестественного в том, что ваше тело и разум начинают проходить стадии горя из-за того, что ваш фундамент рухнул. Вы можете почувствовать потерю идентичности, если вы больше не являетесь партнером в отношениях или топ-менеджером. Это потери, и обращение к ним поможет вам лучше управлять своими эмоциями и чувствами.

5. Извлеките урок. Всякий раз, когда происходит предательство, остается возможность для глубокого личного роста. Однако для того, чтобы эта трансформация началась, вы должны быть готовы открыться для возможности того, что есть урок. Крайне важно отказаться от защитных механизмов, таких как обвинение и чувство вины, потому что, пока вы указываете пальцем на другого человека или на себя, это будет препятствовать вашей способности учиться. Урок может заключаться в том, чтобы доверять своей интуиции и не отвергать свои первые впечатления. Или урок может заключаться в том, что в мире есть добрые люди, которые поддерживают вас, когда вы чувствуете, что потеряли все. И если вы решите простить другого человека, никогда не забывайте урок.

Предательство покажет, что ваш мир рушится. Тем не менее, исцеление возможно, и развитие здоровых эмоциональных навыков поможет вам спланировать свои следующие лучшие шаги.

Путешествие через травму предательства — Консультирование сегодня

Теро Весалайнен/Shutterstock. com

Жизнь «Кэти» только что перевернулась с ног на голову. Она взяла мобильный телефон своего мужа только для того, чтобы обнаружить любовное сообщение от его любовного партнера. Мозг Кэти идет кругом, а ее эмоции разбросаны по всей карте. Она чувствует себя смущенной и одинокой, оторванной от реальности. Она задается вопросом, были ли все ее отношения огромной ложью. Она ставит под сомнение свою привлекательность, свою сексуальность и свою способность когда-либо снова доверять кому-либо. Ей кажется, что ее только что вытолкнули из самолета, и она упала без парашюта.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости и член Американской консультационной ассоциации, я (Аллан) воочию убедился, что травма предательства реальна. Шок изнурителен для преданных партнеров и может длиться годами. Их жизнь разбита на куски, и они переполняются стыдом, часто думая: «Как я мог быть таким глупым, чтобы не понимать, что происходит прямо у меня под носом? Я такая дура, что доверяю ему/ей». Они чувствуют, что сходят с ума.

Но все эти чувства нормальны, потому что, по всей вероятности, это самый шокирующий и сбивающий с толку кризис, который они когда-либо испытывали. В конце концов, они думали, что знают своего партнера, и никогда не думали, что тот изменит. Реальность ситуации подрывает фундаментальные ценности, в которые они верили и на которых основывалась их жизнь. Что, пожалуй, больше всего беспокоит, так это то, что они занимались своими повседневными делами в безопасности собственного дома, и в одно мгновение их мир переворачивается с ног на голову. Это происходит, когда вы отвечаете на стук в дверь, читаете случайный текст, снимаете телефонный звонок или — наиболее распространенная форма обнаружения — включаете компьютер для проверки электронной почты.

Шок для преданного партнера настолько глубок в первый момент, в первый час и в первый день, что это трудно понять. Это кажется сюрреалистичным, как будто этого не может быть. Такое ощущение, что вы внезапно оказываетесь вне себя, смотрите фильм, видите свою реакцию и не чувствуете связи со своим телом.

Международный эксперт по травмам Питер Левин объясняет, что когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая наш мозг воспринимает как пугающую, мы автоматически замираем. Мы ввергнуты в первобытную стратегию выживания, которую обычно называют «быть как олень в свете фар». Это состояние «вне себя». Преданные партнеры описывают его как замороженное, оцепеневшее или измененное состояние. Когда ваш партнер, возлюбленный, возлюбленный и возлюбленный так глубоко лжет, это кажется совершенно ненормальным. Для многих преданных партнеров это беспрецедентный опыт.

Ответ на вопрос «почему»

Вопрос «почему» — это то, к чему обманутые партнеры возвращаются снова и снова. Почему вы так себя ведете? Почему ты лгал… неоднократно?

Преданные партнеры часто чувствуют, что не могут двигаться дальше и найти выход, не зная ответа на вопрос «почему». Горькая правда в том, что для обманутого партнера нет веских причин и нет правильного ответа. «Объяснение» может быть сложным для восприятия обманутым партнером, и для его полного осмысления может потребоваться время. Хотя они могут не понимать «почему», стоящее за поведением, обманутые партнеры могут получить ответы, которые помогут внести ясность и сделать возможным исцеление для них и отношений.

«Дафна», партнерша с разбитым сердцем, описала свои вопросы «почему» следующим образом: «О чем вы думали? Был ли я единственный, кто жаждал разделить с тобой свою жизнь? Что заставляет вас думать, что вы можете взять стриптизершу и ее ребенка в Диснейленд, рассказать мне, а затем ожидать, что я буду за это стоять? Как ты мог использовать мою веру и религию против меня, говоря: «Разве ты не должен прощать? Не суди, да не судим будешь», и самое обидное: «Я думаю, что ты был послан на эту землю, чтобы спасти меня». Зачем ты вообще женился на мне? Почему ты остался со мной замужем? Что для вас значит любовь? У тебя явно нет сердца. Как ты мог смотреть мне в глаза и видеть, сколько боли я испытал и каким нелюбимым я себя чувствовал, и продолжать отдавать наши деньги твоей девушке? Почему ты обещал мне, что никогда не будешь изменять мне, как мой отец моей матери? Как ты можешь говорить: «Это не о тебе»? Ты признался мне, что никогда не считался с моими чувствами. Почему? Вы признали, что солгали своей семье обо мне, изображая меня ужасным супругом, чтобы вы чувствовали себя вправе продолжать свой роман. Зачем тебе нужно было зайти так далеко?»

Такие вопросы задает каждый преданный партнер. Преданные партнеры считают, что они не могут исцелиться, если не узнают, почему их возлюбленные изменили им. Но в случае хронических предателей их причины лежат глубоко под поверхностью, как айсберг, потопивший Титаник. Возникает вопрос: «Почему кто-то, кто кажется хорошо функционирующим, действует против своей морали и ценностей?» Действительно ли эти люди зависимы от секса или сексуальная зависимость является оправданием плохого поведения?

В своей колонке «Что на самом деле думает ваш терапевт» в журнале New York от 11 мая 2017 года Лори Готлиб ответила на письмо читателя, который задавался вопросом, может ли у их мужа быть роман. Готлиб упомянула, что всякий раз, когда кто-то приходит в ее офис, чтобы обсудить измену, она задается вопросом, какие еще измены могут иметь место — не обязательно другие дела, но более тонкие способы, которыми партнеры могут отклоняться от пути, которые также угрожают браку.

В своей книге Вопреки любви , Патрик Карнс сказал, что его исследование показало, что 97% людей, зависимых от секса, в детстве подвергались эмоциональному насилию. Эти люди выросли в нездоровых или неблагополучных семьях с родителями, которые не уделяли им должного внимания, необходимого для их здорового роста и развития. Бедность, психические заболевания, алкоголизм, наркомания, насилие и преступность являются одними из многих причин, по которым люди обращаются к сексуальному навязчивому поведению во взрослом возрасте. В результате люди, страдающие сексуальной зависимостью, имеют негативные основные убеждения о себе. Они чувствуют себя одинокими, боятся и верят, что недостойны любви; они считают, что никто не может по-настоящему любить их, потому что они непривлекательны. Поэтому они с самого раннего возраста узнают, что близость опасна в реальной жизни и что они могут доверять себе только в удовлетворении своих потребностей.

В статье «Могут ли измениться серийные мошенники?» На PsychCentral. com психолог и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости Линда Хэтч обсудила две причины, по которым люди изменяют, обе из-за глубокой неуверенности. Некоторые из тех, кто изменяет, чувствуют страх перед своим супругом точно так же, как они чувствовали угрозу в доме своего детства. Связь в реальной жизни ужасна для того, кто не проявлял любви в детстве. В ответ они ищут партнеров для романтических отношений, смотрят порнографию или платят за секс, чтобы избежать этих реальных связей.

Вторая книга Карнса, «Не называй это любовью », имеет удачное название. Отыгрывание не связано с любовью или сексом; вместо этого отыгрывание притупляет непреодолимую агонию от того, что тебя любит реальный партнер.

Корень зависимости и наука о мозге

В основе зависимости лежит травма. Травма — это проблема, а для некоторых сексуальное отыгрывание — это решение — до тех пор, пока решение не подведет. И когда это не удается, это приводит к еще большей травме.

Глубокие раны, полученные в детстве, вызывают сильную боль, переполняющую ребенка. Поскольку люди созданы, чтобы оставаться в живых, мозг изгоняет худшие чувства и воспоминания о испытании. Он запирает их, чтобы сохранить ребенку жизнь.

Понимание науки о мозге травм и зависимостей позволяет обманутому партнеру увидеть общую картину. Отыгрывание имело очень мало общего с отношениями или с партнером.

Многие специалисты в области психического здоровья не считают сексуальную зависимость законным расстройством. Терапевты часто думают, что проблема заключается в обманутом партнере, потому что он «недостаточно» — недостаточно внимателен, недостаточно доступен, недостаточно сексуален, недостаточно худ, недостаточно сладострастен. Сексопатологи (не путать с психотерапевтами, занимающимися сексуальной зависимостью) считают, что сексуальное самовыражение полезно для здоровья — независимо от поведения. Понимание науки, которая управляет процессом привыкания, жизненно важно для благополучия обманутого партнера, иначе он возьмет на себя ответственность за действия своего предателя. Знание науки о мозге, которая вызывает зависимость от процесса, необходимо для понимания того, как что-то, что не является химическим веществом, может вызывать зависимость.

В своей книге В Царстве Голодных Призраков: Близкие Столкновения С Зависимостью доктор Габор Мате описал детские невзгоды и зависимость, отметив, что ранний опыт играет решающую роль в формировании восприятия мира и других. В статье 1998 года Винсента Дж. Фелитти и его коллег в American Journal of Preventive Medicine объяснялось, что «неблагоприятный детский опыт или ACE (например, жестокое обращение с ребенком, насилие в семье, заключенный в тюрьму родитель, крайний стресс бедности, злобный развод, зависимый родитель и т. д.), оказывают значительное влияние на то, как люди живут своей жизнью, и на их риск зависимости, психических и физических заболеваний».

Существует два типа зависимостей: зависимости от веществ и процессов (или поведенческих). Зависимость от процесса относится к неадекватным отношениям с деятельностью, ощущением или поведением, которые человек продолжает, несмотря на негативное влияние на способность человека поддерживать психическое здоровье и функционировать на работе, дома и в обществе. Удивительно, но приятный опыт может стать навязчивым. Когда он используется, чтобы избежать стресса, он становится способом справиться с ним, который никогда не подводит. Типичные виды поведения включают азартные игры, траты денег, порнографию, мастурбацию, секс, игры, запойный просмотр телевизора и другие виды деятельности с высоким риском.

Зависимость от процессов увеличивает дофамин. Дофамин — это естественное и мощное химическое вещество, вызывающее удовольствие в мозгу. Когда действия обычно используются для того, чтобы избежать боли, в мозгу высвобождается больше дофамина. Мозг быстро приспосабливается к более высокому уровню дофамина. «Пользователь» быстро оказывается в колесе хомяка, ища более захватывающий, более опасный, более эротический или более табуированный материал для поддержания выброса дофамина. Мозг адаптировался к «новой нормальности». Мозг зависит от более высокого уровня дофамина, чтобы регулировать центральную нервную систему. Это быстро становится единственным способом уменьшить стресс; человек, борющийся с зависимостью, в конечном итоге делает и говорит вещи, о которых вскоре пожалеет, но, похоже, не может остановиться самостоятельно. Карнес метко называет это угнал мозг .

Как только мозг захвачен, нисходящая спираль тяги к большему и большему количеству дофамина влияет на мышление и рассуждения более высокого уровня.

Пусть начнется исцеление

Исцеление предавшего партнера начинается с официального процесса раскрытия информации, в идеале под руководством сертифицированных специалистов по сексуальной зависимости. Преданным партнерам часто трудно самостоятельно разобраться в своей реальности. Есть так много вопросов без ответов, и за каждым вопросом стоит 10 вопросов.

Предатели не хотят отвечать на вопросы, потому что боятся, что ответы нанесут больше вреда обманутому партнеру и, следовательно, причинят вред ему. Однако утаивание информации причиняет вред. Преданные партнеры сообщают, что им трудно узнать всю правду самостоятельно. Даже если их предатель сломается и ответит на вопросы, они не узнают всей истории, потому что предатель отрицает — они отрицают, что они отрицают!

Официальный процесс раскрытия информации под руководством сертифицированного специалиста по сексуальной зависимости — лучший способ получить информацию, необходимую для того, чтобы преданный партнер мог принять самое важное решение в своей жизни: остаться в отношениях или уйти?

Партнеры, которые продолжают поглощать информацию, подвергаются пыткам — не из-за поведения, а из-за их неустанного стремления раскрыть всю ложь. Первоначально поиск информации помогает уменьшить панику и ужасную потерю власти после обнаружения предательства. Однако поиск информации или признаков отыгрывания быстро становится всепоглощающим. Без вмешательства сильные эмоции приводят к ошибочному мышлению, которое становится внутренней силой, подпитывающей гнев, ярость и месть. Мощная энергия внутри может быть похожа на неуправляемый поезд, набирающий скорость, пока не разобьется.

Преданные партнеры узнают, что предатели живут в состоянии тайных разрушительных прав. Знание условий, которые привели к выбору и обману предателя, имеет важное значение для исцеления преданного партнера. Тем не менее, это никоим образом не является оправданием или оправданием вопиющего поведения предателя .

Сложно понять, что у людей, которые борются с сексуальной зависимостью, есть две истины: они любят своего партнера (в том смысле, в каком они знают любовь) и занимаются сексом с собой или с другими. Преданные партнеры начинают понимать, что зависимость — это разделение личности.

Рефлексия и реконструкция

Травма предательства разрушает основу отношений и основу личности. Секреты, ложь, газлайтинг и обман во всех отношениях — это безмолвный рак, пожирающий инфраструктуру. Самым разрушительным аспектом открытия является то, что вся система, которая поддерживает отношения вместе, начинает разрушаться сама по себе.

Для преданного партнера исцеление включает в себя самоанализ. Хотя они не создавали проблему, их психическое здоровье требует, чтобы они столкнулись с теми аспектами себя, которые пострадали от неверности и обмана. Во время терапии оба партнера сталкиваются с реальностью и отпускают иллюзию того, что их брак/отношения были здоровыми. Они скорбят о том, что было потеряно, и учатся отпускать гнев. Отпускание создает пространство для наращивания внутренней силы и принятия любви обратно в свои сердца.

Прощение

Исцеление разума, сердца и души может произойти независимо от величины обмана. Но в отсутствие процесса исцеления/восстановления гнев преданного партнера усиливается и может причинить ему еще большую травму, просеивая электронные письма, тексты и разговоры, выпрашивая каждую мельчайшую деталь романа. Когда гнев бродит, он может привести к ярости. Ярость может нанести вред организму, что приведет к проблемам со здоровьем.

Решение — прощение. Многие партнеры беспокоятся, что от них ждут прощения предателя. Но прощение — это не забвение и не попустительство плохому поведению. Наоборот, прощение — это процесс отказа от гнева и потребности отомстить — прощение человеческих качеств, которые заставляют людей поступать ужасно. Чтобы было ясно, прощение освобождает сердце из тюрьмы гнева. Прощение — это решение, которое принимается ежедневно.

Освобождение и восстановление

Узнав о неверности и обмане возлюбленного и приняв собственный призыв к действию, преданный партнер обращается внутрь себя и начинает свой путь героя. Это путешествие требует мужества, верности и умеренности. Каждый этап путешествия включает в себя очищение, измельчение, избавление от нездоровых взглядов, убеждений и поведения. Путешествие героя приводит преданных в состояние чистоты и ясности.

Экхарт Толле описал «темную ночь души» как крушение воспринимаемого смысла, который человек придавал своей жизни. Обнаружение измены, обмана и плутовства вызывает разрушение всего, что определяло жизнь преданного партнера. Их достижения, деятельность и все, что они считали важным, кажутся обесцененными.

Но на дне бездны есть спасение. Самый черный момент — это момент, когда начинается трансформация. Перед рассветом всегда темнее. Единственный способ излечиться — отправиться прямо в огонь к восстановлению.

Фаза восстановления заключается в том, чтобы снова обрести смысл жизни. Это не означает, что преданный партнер больше не будет испытывать чувства печали или тоски. Но и у них снова будут моменты счастья.

На этом последнем этапе путешествия героя есть две задачи: восстановить свою жизнь с помощью новой истории, которая включает в себя синяки и шрамы, связанные вместе с целостностью и гордостью, и восстановить свою целостность. Прежде чем собрать все воедино, партнеры должны найти свой смысл в путешествии своего личного героя. Чтобы достичь этого, партнеры должны понять, как наполнить страдание смыслом.

В своей книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл, переживший Холокост, утверждал, что даже в самых тяжелых страданиях целеустремленность дает силу. Он утверждал, что нет никакой надежды выжить, если страдание воспринимается как бесполезное. Поиск цели превращает страдание в вызов.

Франкл считал, что в наихудших обстоятельствах есть два выхода: 1) предположить, что мы не можем изменить то, что с нами происходит, оставляя наш единственный выбор — быть заложником наших обстоятельств, или 2) признать, что мы не можем изменить то, что с нами происходит. случилось с нами, но мы можем изменить свое отношение к этому. Более мощный, устойчивый и позитивный настрой позволяет нам осознать смысл нашей жизни. Через путешествие своего героя преданные партнеры узнают, что их сломленность может привести к мудрости и более глубокому смыслу в их жизни.

 

****

Аллан Дж. Кац — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости. Он является сопредседателем Ассоциации специалистов по групповой работе и написал пять книг, в том числе Experiential Group Therapy Interventions With DBT . Аллан является соавтором, вместе с Мишель Саффир, книги «, попавшие в засаду предательства: руководство по выживанию для преданных партнеров на пути их героев к здоровой близости» 9.0046 . С ним можно связаться на его веб-сайте, AllanJKatz.com .

Мишель Сафье — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный терапевт и супервайзер по вопросам сексуальной зависимости. В качестве клинического директора и основателя Michele Saffier & Associates она и ее клиническая команда работали с парами, семьями, обманутыми партнерами и людьми, выздоравливающими от сексуально навязчивого поведения, в течение 24 лет.