Советы психолога как раскрепостить жену: Хочу раскрепостить жену. Как это сделать?

Содержание

Как раскрепостить супругу в сексе?

КонсультацииСексология

8103

28 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий мне 30 , супруге так же, есть ребёнок, в браке,4 года. И у нас проблема, в последнее время особенно меня бескоит, уже на протяжении большого времени в браке, моя супруга никак нераскрепостится в сексе, постоянно чего то стесняется, секс становится скучным и однообразным, классическим одним словом и все на этом. Я пытаюсь как то сменить позы, больше предварительных ласк, но говорит что ей либо не комфортно, либо неприятно. Я уже не говорю о других разновидностей секса, ей это просто противно. Я у неё не первый, были молодые люди и до меня, когда я её спрашивал об этом, она говорила, что пробовала и теперь ей это не нравится. Я как бы раскрепощен и пробовал многое с другими девушкам, и теперь хотел бы попробовать со своей любимой, но… Она не хочет, и всячески раздрожается если я рукой лезу к ней, как говорится вниз живота, вплоть до полного отказа от секса. И что с ней делать ума не приложу. Буду признателен если по можете советом. Ей я предлагал сходить к сексологу, категорически отказывается и называет меня извращенцем, но ведь я считаю, что разнообразие а сексуальной жизни скрепляет отношения. Вот такая вотпроблема. Хочу ещё добавить, что семья у неё нормальная, воспитаниестандартное для нашего времени конца 80-х начала 90-х. Секс только в кровати, в основном без света и только когда уснет ребёнок, В сексеэмоций не проявляет, что стало для меня неожиданно, ведь с другими девушками эмоциипорой были за предельные… Но я её очень сильно люблю и часто просто не обращаю на это внимание. Порой виню себя…

28 нояб. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Евгения Сергеева Психолог

Dmitrii 1310, доброй ночи. Сколько Вы были вместе до брака?
Дайте супруге прочитать статью про посещение сексолога
Психолог ответит в теме через некоторое время

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Говорит, что любит, заботится обо мне, делами домашними занимается, вкусно готовит,

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Вроде ничего, обычно и обыденно, работа дом семья, как у большинства многих семей. Вы считаете, что она меня разлюбила?

29 нояб. 2017

Ольга Полонская Экзистенциальный анализ

Dmitrii 1310, нет, я так не считаю:) я пытаюсь понять, что происходит в ваших отношения. Жена заботится о вас, готовит вкусно. Это внешнее. А что В отношениях? Есть ли теплота и доверие? Юмор и лёгкость? Что внутри?

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Мы бывает весело проводим время всей семьёй и вроде все ничего, но интимная жизнь как была так и есть, для галочки.

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

В этом все и дело, заботливая, ласковая, смеётся, но как дело касается супружеского долга, говорит давай быстрей я устала. .

Признаться честно то да, но раньше я не придавал этому значения, много работал, порою времени для секса вообще не было, ложились просто спать. А сейчас меня это особенно беспокоит.

Я мужчина в самом рассвете сил, хочется много, но отклика у любимой нет, с ней разговаривал, обижалась, плакала, говорит озабоченный, если не устраивает вот дверь…

29 нояб. 2017

Ольга Полонская Экзистенциальный анализ

Я мужчина в самом рассвете сил, хочется много, но отклика у любимой нет, с ней разговаривал, обижалась, плакала, говорит озабоченный, если не устраивает вот дверь…

Ого.. Даже на дверь указывала.. Знаете, бывает, физиология такая, бывает, какая то психологическая травма, в любом случае, хорошо бы обратиться к эндокринологу, возможно, гормональная терапия поможет, если психологическая травма- это к психологу, но, похоже, вашу любимую это все не сильно беспокоит ((а если зайти с другой стороны? Если она не хочет секса, а семью, отнршения, Любовь она хочет, хочет ли она потерять это или делить любимого мужа с другой? Поговорите с ней про Любовь, а не про секс? Возможно, получится показаться специалистам? Если есть Любовь. ..

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

И в этом вся проблема..

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Я думаю какой то барьер, перешагивать через который она не хочет, её все устраивает на данном этапе, а моё мнение она не хочет учитывать, и у меня возникла делемма, согласиться с тем, что есть или же дать усомниться ей пусть даже не на самом деле, в моей верности, возможно она поймёт что надо что то изменить, но боюсь перегнуть и вообще все потерять

Вообще я считал, что если хорошая интимная жизнь, значит и в отношениях все хорошо, доверие и понимание друг друга, но почему-то ситуация сложилась совсем неординарная..

С одной стороны прекрасные взаимоотношения, с другой, скучная и однообразная интимная жизнь,

29 нояб. 2017

Ольга Полонская Экзистенциальный анализ

С одной стороны прекрасные взаимоотношения, с другой, скучная и однообразная интимная жизнь,

А если бы сейчас вместо вас была здесь ваша жена, как бы она охарактеризовала ваши взаимоотношения?

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Вы знаете чужая голова потемки, я даже не знаю, я с ней разговаривал, она понимает проблему, но не хочет её решать, а если давлю на нее, что мол так и так, у неё истерика начинается, слёзы и все такое, я уже говорил,

Порой я вижу, она что то пытается сделать, но это выглядит так наивно и по детски, и в итоге все возвращается обратно

Я понимаю она дорожит мной, но измениться не в силах

29 нояб. 2017

Ольга Полонская Экзистенциальный анализ

Вы знаете чужая голова потемки, я даже не знаю, я с ней разговаривал, она понимает проблему, но не хочет её решать, а если давлю на нее, что мол так и так, у неё истерика начинается, слёзы и все такое, я уже говорил,

Знаю;) но вы не Ее голову попытайтесь почувствовать, а свою. Что вы чувствуете, кто вы для своей жены? Ее здесь нет, и, конечно, мы можем только фантазировать о причинах Ее страха секса. .. А у вас что в чувствах.. И да, хорошо бы жену к психологу.. Что то тут не то.. Мужчины до вас были и секс ей не понравился.. Тут ещё звучит (для меня) вопрос доверия в семье…

Порой я вижу, она что то пытается сделать, но это выглядит так наивно и по детски, и в итоге все возвращается обратно

Но она же старается, смотрите! Если до вас что то произошло и секс Ее напугал, так вы у неё- первый мужчина, которому можно доверять, кто не причинит боли и не бросит.. Поощряйте Ее попытки. Возможно, на психологическом уровне она и есть наивная девочка..

Я понимаю она дорожит мной, но измениться не в силах

В силах. Любовь великая сила. Со специалистом или без, но с вашей нежностью, а не настойчивостью, она справится. И вы

29 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Спасибо было приятно с вами побеседовать, получить совет, я обязательно воспользуюсь вашими комментариями, постараемся преодолеть этот барьер, ещё раз благодарю.

Было приятно побеседовать со специалистом, поддержал и направил мысли в нужную сторону, в любом случае проблему придётся решать самим, а психолог может задать направление. Благодарю за первые шаги в сторону изменения ситуации.

Dmitrii 1310

Как вернуть жену? Советы семейного психолога. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Уход жены из семьи — ситуация очень распространённая. Причины ухода могут быть самые разные — начиная от какого-то проступка мужа и заканчивая изменой самой женщины. Но чаще всего жёны уходят из семьи в результате «накопительного эффекта», когда устают от морального террора мужа, его грубости и пьянства, измен, игромании, вранья, тунеядства, зависимостей от друзей или родителей и т.д. Или сами женщины имеют настолько бурный характер, что сами не справляются с собой, и уходят из семьи (к родителем, подругам, в своё или арендованное жильё и т.д.) после какой-то чересчур эмоциональной перепалки.

Сейчас мы не анализируем причины ухода жены: важно, что она ушла, и её муж оказался к этому не готов. В этих условиях многие мужчины действуют примитивно, стремясь просто подкупить ушедшую цветами, подарками, своими извинениями и обещаниями. Мужчины не понимают, что такое поведение только работает против них, так как, видя явную слабость мужчины, женщина ещё больше теряет к нему уважение. А потому и мотивацию на возвращение к своему мужу.

Подчеркну сразу: если мужчина совершил какую-то серьёзную ошибку перед своей женой и семьёй в целом — он обязан это признать, извиниться и взять на себя обязательства по исправлению ситуации. Но если жена уже не верит словам мужа, то она не вернётся обратно сразу. Поэтому, если жена не принимает извинений мужа (иногда — совершенно правильно) и не спешит обратно, а мужчина желает сохранить свою семью, нужно быть готовым к тому, что процесс примирения займёт какое-то число дней или даже месяцев. И в этот период нужно не досаждать жене припадками ревности/нежности и призывами к возвращению, а потратить это время для изменения своего образа и формирования в голове у жены иного, более позитивного восприятия мужа. Скажу прямо:

Чтобы вернуть психологически уставшую от своего мужа жену, мужчина должен её не пугать, а приятно удивлять.

Поэтому, если, несмотря на все усилия мужа, ушедшая жена не спешит возвращаться обратно в семью, мужчине нужно успокоиться, взять себя в руки и действовать по тому плану, который я называю так: как удивить жену, что её вернуть.

В рамках этого плана, после того, как он извинился, мужчине следует выполнить 20 рекомендаций:

Ни в коем случае не звать жену обратно!
Не давить на жену, даже косвенно, в том числе — через её подруг, родителей, детей, друзей. Демонстрировать всем полное спокойствие.
Не бояться разговоров о разводе. Показывать, что раз жена желает двигаться дальше без мужа, это — её право, она может это делать, и вы не собираетесь её останавливать. Можно также спокойно обсуждать справедливый раздел имущества, не пытаясь обмануть или обсчитать жену. Практика показывает, что при таком конструктивном диалоге до реального развода и раздела доходит очень редко.
Исключить любые ссоры, грубость, в том числе при переговорах. Гасить любые конфликты в зародыше, уходить от них, сворачивать диалог. Не позволять жене провоцировать вас на ссоры, чтобы поставить вас в привычную роль «плохого мужа» или психопата.
Не звонить и не писать жене в социальных сетях, не лайкать и не комментировать её фотографии. Писать и звонить только по поводу детей, организуя их встречи. Но всегда брать трубку, если звонит она. И вежливо отвечать на её сообщения.
При личных встречах или звонках не расспрашивать жену о её жизни, чтобы не нарваться на фразу: «Тебе это уже не должно быть интересно!». Довольствоваться дежурными фразами. Но, если жена сама об этом рассказывает, слушать заинтересовано и хвалить жену. При личном или заочном общении стараться не рассказывать самому о себе по собственной инициативе, чтобы не услышать в ответ обидную фразу: «Мне это не интересно», — и не сорваться в конфликт. Рассказывать о себе только после наводящих и прямых вопросов жены. При этом ни в коем случае не рассказывать о своих проблемах. Зато рассказывать о своих успехах, удачах, особенно — карьерных и финансовых. Врать при этом не нужно, но зато можно немного преувеличивать и приукрашивать то, как ваши дела идут в гору.
Не требовать отчёта о жизни и планах жены, не критиковать её планы, какими бы нереалистичными они не были.
Не ревновать, не спрашивать про общение с другими мужчинами. Не конфликтовать с теми, кто может ей писать или комментировать её фотографии и посты в социальных сетях.
Самому не вызывать ревность у жены. Не выходить в свет с другими женщинами, не фотографироваться с ними, не водить их к себе домой.
Быстро сменить свой внешний образ. Кардинальным образом по-другому выглядеть, особенно — при встречах с женой и в своих социальных сетях. Носили спортивный стиль — перейдите в кэжел. Были кэжел (свитер, джемпер, джинсы), переоденьтесь в классику (сорочки, глаженые брюки и туфли). Были в классике — перейдите в дорогой и престижный кэжел. В целом улучшить внешний вид, чтобы стать более ухоженным: спорт, стройность, диета, мыться, бриться, стричься, стирать своё бельё и т.д.
Самостоятельно улучшать свою жизнь и быт, показывая жене, что всё у вас улучшается и без жены: купили большой телевизор, новую мебель или сантехнику, сделали мини-ремонт в квартире, обновили телефон или даже автомобиль.
Стараться не менее двух-трёх раз видеться с детьми. Сделать так, чтобы детям было интересно и весело с папой.
После встреч с папой дети должны отправляться к маме всегда с новыми игрушками и такими вкусняшками (торты, пирожные, пицца, фрукты и т.д.), которыми может угоститься и сама жена (формируя у неё приятное отношение к мужу и готовность позволять детям видеться с папой).
При встречах быть внимательным и заботливым к жене, но ни в коем случае не заваливать жену подарками и цветами. Вообще не показывать к ней своего отношения как мужчина. Потому что угодничество мужа всегда вызывает у жён брезгливость и уважение к нему не увеличивает.
Не входить в личное пространство жены, не пытаться обнимать её, целовать, не склонять к сексу. Комплименты делать можно. Если она сама идёт на сближение, поддерживать очень аккуратно.
Показать свою готовность к компромиссу, если нужно поменять дни общения с детьми, пропустить выходные и т.д.
Показать отсутствие в жизни мужчины той проблемы, из-за которой ушла жена (алкоголь, наркотики, игромания, тунеядство, грубость и т.д.).
Стараться организовывать общение и встречи с женой не один-на-один, а в общественных пространствах, чтобы у женщины прошла настороженность.
Активно показывать свою жизнь в социальных сетях, особенно с детьми. Разумеется, показывая себя с лучшей стороны.
Аккуратно выполнять свои финансовые обязательства перед женой и детьми. Но при этом — не пытаться покупать жену, не засыпать её деньгами. Давать ровно столько, сколько необходимо.

Собственно, всё. Смысл схемы заключается в том, чтобы:

Приятно удивить жену, чтобы она быстрее забыла о прошлых ссорах!
Показаться ей успешным мужчиной!
Показаться ей стабильным мужчиной!
Показаться ей способным к положительным изменениям. Причём не только менять своё поведение в лучшую сторону, но и длительное время сохранять себя в правильном состоянии.
Вызвать у женщины ревность и боязнь потерять мужа.

Чтобы вернуть любовь женщины, сначала нужно вернуть её уважение.

Как раз на это и рассчитана моя методика.

Совокупность всех действий должна включить у жены мысль: «Не следует спешить расставаться с таким мужем, такой муж нужен самой!». Как в известной народной сказке: «Такая корова нужна самому!». И жена — вернётся!

Подчёркиваю: мужчина не должен пытаться обмануть жену! Поймите: женщину обмануть легко, она сама обманываться рада.

Важно сделать так, чтобы всё, что муж показывает своей жене, оказалось реальностью, причём — приятной и стабильной.

А дальше нужно набраться терпения. Где-то на неделю, где-то на два-три месяца. Согласно статистике, примирение с ушедшей женой обычно происходит в период до трёх месяцев. Но чаще всего — раньше.

При воссоединении семьи важно договориться о принципиальных изменениях в общении мужа и жены, а затем строго выполнять достигнутые договорённости. Иначе, если муж обманет ожидания жены, она может уже и не вернуться.

Это — общая основа мужского поведения при возвращении жены. Чтобы учесть какие-то нюансы вашей семейной истории, нужно работать непосредственно с психологом.

Статьи автора

Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнёра, либо ваш партнёр — ваших собственных ожиданий. Но в любом случае в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе… Читать дальше

Дело тут вовсе не в том, что люди стали хуже, просто они изменили своё отношение к браку вслед за изменениями в самой жизни. Бытие определяет сознание, так было, есть и будет. Чтобы не быть голословным, давайте вспомним, что представляла из себя человеческая семья на протяжении многих тысячелетий?

Чувства… Читать дальше

Семья

— это социальный организм, первичная социальная организация. Как и любая другая человеческая организация не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, чёткое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что… Читать дальше

С теми характерными особенностями мужского и женского (гендерного) поведения homo sapiens, что генетически прописаны в каждом из нас, являются одинаковыми для всех нас на протяжении многих сотен тысяч лет, независимыми от исторического периода, социального, экономического, образовательного, культурного… Читать дальше

Другие статьи автора

Сексуальные потребности: его и ее

Как и большинство молодоженов, Джош и Лорен предвкушали единство и экстаз супружеской сексуальности. Несмотря на то, что их медовый месяц не был идеальным, они все же надеялись, что «щелкнут» и откроют для себя высшую красоту сексуального единства. После двух лет разочарования их оптимизм начал угасать.

Сексуальные проблемы возглавляли список их аргументов. Он жаловался, что она никогда не интересовалась. Она ответила, указав на его очевидное отсутствие романтических предложений. Как могло что-то, созданное для создания единства, стать таким разногласием в их молодом браке?

Супружеская близость чревата такими препятствиями, как плохая коммуникация, неудовлетворенные ожидания и обида, в первую очередь проистекающие из огромных различий между мужской и женской сексуальностью. Если вы и ваш супруг столкнулись с разочарованием в спальне, вот несколько вещей, о которых следует помнить:

Станьте учеником вашего супруга

Мне потребовалось 10 лет учебы в школе, чтобы стать психологом. За это время я получил изрядное количество информации о человеческой сексуальности. Излишне говорить, что я чувствовала себя более подготовленной, чем обычная жена, чтобы понимать потребности мужа. Боже, неужели я переоценил свое половое воспитание!

Независимо от вашего прошлого, вам предстоит многое узнать о сексуальности вашего супруга. На самом деле, многое из того, что вы предполагаете, может оказаться неверным. Если вы хотите глубоко удовлетворяющей сексуальной жизни, вы должны снова стать студентом.

Первый способ сделать это через общие знания. Клифф и Джойс Пеннер написали несколько замечательных, подробных и прославляющих Бога ресурсов, которые помогут вам быстро войти в курс дела.

Ребята, одной из ваших задач будет понимание невероятной сложности сексуальности вашей жены. я рекомендую Способ любить свою жену от Penners. Девочки, нам нужна помощь, чтобы понять трудности и искушения наших мужей. Мои глаза открылись после того, как я прочитал о сексуальных искушениях, с которыми сталкиваются мужчины. Во время чтения открыто говорите о том, что вы изучаете.

Помимо общих слов, вам также необходимо стать учеником своего супруга. Самым большим препятствием на пути к этому является отсутствие общения. Хотя пары часто ссорятся из-за секса, они редко говорят об этом. Подумайте о том, чтобы рассказать о своей неуверенности, искушениях, возбуждении и отвращении. Планируйте вместе говорить и молиться о своей сексуальной жизни не реже одного раза в месяц. Поскольку эти темы очень деликатны, будьте сочувствующим и поддерживающим слушателем.

Примите то, что вы не можете понять

При всех моих усилиях понять своего мужа я в конце концов разочаровалась в гендерном разрыве, который мы никогда не могли преодолеть. Мы могли говорить до тех пор, пока у нас не оставалось слов, и все еще не знали, каково это быть в шкуре другого человека.

Проблема заключалась в том, что ни один из нас не принял того, чего не мог понять: мужчины часто рассматривают секс как физическую разрядку и способ воссоединиться со своими женами, в то время как женщины, как правило, видят в нем результат своих эмоциональных переживаний. близость.

Девочки, мы изо всех сил пытаемся понять, почему мужчин соблазняет внешний вид. Парни, вы можете не понимать, какой эмоциональной энергии секс требует от вашей жены. Что усложняет ситуацию, так это наши собственные человеческие недостатки и эгоизм.

Наступает момент, когда мы должны перейти от понимания к принятию. Бог просто создал мужчин и женщин разными. Когда мы искренне принимаем друг друга, без суждений и обид, мы начинаем получать удовольствие от наших различий.

Не занимайся сексом без любви

Я часто задавался вопросом, почему Бог создал мужчин и женщин такими разными. Разве не было бы проще и приятнее, если бы у нас были одинаковые потребности, стремления и предпочтения?

Эти различия на самом деле созданы для того, чтобы показать нам, как отдавать себя друг другу в любви. Согласно Библии, истинная любовь может быть выражена только через бескорыстие.

Если бы я могла любить своего мужа, преследуя свои эгоистичные желания, я никогда не познала бы красоты настоящей любви. Полноценная сексуальная жизнь возможна только тогда, когда и муж, и жена обязуются отказаться от своих потребностей друг для друга.

Одним из великих даров Бога для нас является супружеский секс. Благодаря этому мы получаем еще большее благословение: опыт любви и бескорыстной любви.

Доктор Джули Слэттери — клинический психолог, писатель, спикер и специалист в области средств массовой информации. Она также является президентом Authentic Intimacy, некоммерческого служения, целью которого является помощь женщинам в улучшении брака. Книги доктора Слэттери включают Нет больше головной боли , Оттягивание теней , За маскарадом и 25 вопросов о любви, сексе и близости, которые вы боитесь задать . У нее и ее мужа Майка трое сыновей.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатные советы по браку, воспитанию детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Поддержка партнера, пережившего сексуальную травму

CW: В этом блоге обсуждаются сексуальные травмы и их влияние на психическое здоровье.

Эта статья написана с точки зрения психолога, работающего с клиентами, пережившими сексуальную травму, и работающего с партнерами людей с сексуальной травмой. Мы хотели бы признать, что опыт и точка зрения каждого человека различны и ценны, и мы хотели бы продвигать опыт и точки зрения людей с жизненным опытом. Если вы хотите оставить нам отзыв о содержании этой статьи или поделиться своим опытом, мы будем рады его услышать.

Если бы ваш партнер сказал вам, что пережил сексуальную травму, знаете ли вы, как отреагировать и поддержать его (и себя)?

У многих клиентов, обращающихся за поддержкой в SHIPS, есть партнер(ы), которые пережили сексуальную травму, и они часто приходят на терапию, желая узнать, как лучше поддержать своего любимого человека, и при этом также позаботиться о своих собственных душевное здоровье. Многие люди чувствуют себя ошеломленными или ошеломленными, потому что они не знают, как ориентироваться в такой деликатной теме, и не хотят делать или говорить что-либо, что может причинить дополнительный вред.

Желание поддержать близкого человека, который пережил нечто столь же жестокое и ужасное, как сексуальная травма, является заботливым и интимным актом, однако мы должны предложить эту поддержку таким образом, чтобы усилить чувство контроля, безопасности и свободы действий у нашего партнера и также ставит во главу угла наше собственное благополучие и границы. Этот блог написан для любовников и партнеров людей, переживших сексуальную травму. Я делюсь этим в надежде, что вы сможете найти некоторую общую информацию, чтобы поддержать близких в своей жизни, признавая при этом, что нет двух одинаковых переживаний.

Как всегда, прежде чем мы углубимся в эту важную и сложную тему, важно помнить, что:

Забота о себе должна быть на первом месте. Если у вас не хватает ложек для себя, то вы не можете предложить эти ложки никому другому. Важно, чтобы вы также искали поддержку своего психического здоровья.
В то время как ваш близкий человек может испытывать трудности, вы, в конечном счете, всего лишь один человек, и важно, чтобы он обратился за профессиональной поддержкой, если это необходимо. Поддерживать и получать информацию об опыте вашего близкого — это не то же самое, что «исправлять» его или «решать проблему». Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это помочь своему человеку найти и получить доступ к профессиональной поддержке.
Травматический опыт человека может повлиять на его действия или процесс выздоровления. Важно помнить, что, хотя ваша поддержка и понимание могут иметь большое значение, вы никогда не несете ответственности за чьи-либо действия или результаты — они находятся вне вашего контроля.

Для вас, сторонника, может быть запутанным и пугающим моментом узнать, что кто-то важный для вас борется с последствиями сексуальной травмы. Вы можете чувствовать себя беспомощным, ошеломленным, одиноким, сталкивающимся и грустным из-за того, как помочь. Ваш человек мог измениться так, что это трудно понять, и он мог изменить то, как он взаимодействует с вами. Это может быть действительно сложное время. Поддержка человека, о котором вы заботитесь, требует времени, терпения и общения. Но исцеление возможно, и ваша поддержка может сыграть жизненно важную роль в их выздоровлении.

Воздействие травмы на сексуальность

Травматический опыт может иметь глубокие и серьезные последствия для человека и воздействовать на него по-разному и в разных сферах его жизни. Это может изменить их отношение к своему телу, то, как они думают и чувствуют, как они себя ведут и как они относятся к другим людям. Важно отметить, что не существует «правильной» или «неправильной» реакции на травму, однако реакция человека на травматическое событие реальна и обоснованна. Чья-то реакция на травму также не коррелирует с серьезностью травмы. Я часто говорю своим клиентам, что за травму не бывает золотой медали. Травма — это травма. Это реальный, значительный и серьезный опыт, который может изменить чью-то психологию, и мы должны реагировать на выживших таким образом, чтобы относиться к нему как к таковому.

Пережить сексуальную травму автоматически не означает, что секс, сексуальная близость и сексуальное удовольствие будут трудными, но это может быть обычным явлением. Некоторые исследования сообщают о трудностях с сексуальным удовлетворением и удовольствием, а также о том, что реакция страха прерывает опыт сексуального возбуждения и желания. Кроме того, изменения в сексуальности являются обычным явлением и могут включать потерю интереса к сексу, увеличение или смену сексуальных партнеров, а также воспоминания о сексе и прекращение отношений. Однако другие выжившие сообщают о повышении сексуальной активности после травмы. Поскольку в сексуальной травме изначально отсутствуют условия для положительного сексуального опыта (согласие, доверие, уважение и безопасность), другие сексуальные воздействия могут включать:

Дискомфорт при прикосновении к определенным участкам тела.
Изменение типа сексуальной активности, доставляющей удовольствие.
Особые предпочтения в сексуальном контексте. Например, свет включается или выключается, когда происходит секс.
Испытываете трудности с достижением сексуального возбуждения или эякуляции.
Чувство беспокойства, стыда или вины из-за сексуальной реакции, интереса или фантазии.
Низкое либидо или полный отказ от секса.
Вовлечение в сексуально импульсивное, компульсивное или рискованное поведение.
Трудность оставаться «в моменте» во время сексуальной активности.
Требование использования порнографии или сексуальных средств для достижения возбуждения или эякуляции.
Трудно доверять половым партнерам.
Панические атаки, диссоциация или воспоминания во время сексуальной активности.
Трудности в сексуальных отношениях, путаница секса с любовью, заботой, насилием, болью, бессилием или силой.
Нарушить наше понимание/значение секса.

Как поддержать партнера

Некоторые пережившие сексуальную травму выздоравливают за недели или месяцы самостоятельно или с помощью друзей и семьи. Другие борются с последствиями в течение более длительных периодов времени, а некоторым помогает поддержка психолога или консультанта. Одним из факторов, который может оказать наиболее значительное влияние на чье-то выздоровление, является то, как другие реагируют на них, и объем поддержки, которую они получают. Люди, испытывающие стыд или преуменьшение в ответ на их раскрытие, если им не верят, или испытывают отсутствие реакции в целом, могут переживать это как дополнительную, иногда даже более тяжелую форму травмы. Вот почему ваша роль человека, оказывающего поддержку, может быть столь важной — можете ли вы в буквальном смысле изменить восприятие оставшимся в живых других людей как заслуживающих доверия, надежных и безопасных. Также важно, чтобы вы получали поддержку и для себя в это время.

Вот некоторые важные способы поддержки:

Верьте им.
Не преуменьшайте то, что вам говорят. Не говорите что-то вроде: «Это звучит не так плохо, как то, что случилось с Билли» или «Ну, по сравнению с тем, что могло бы случиться, тебе повезло!»
Сохраняйте спокойствие.
Дайте человеку время поговорить, если и когда он захочет.
Не заставляйте кого-либо говорить с вами или раскрывать подробности, если он этого не хочет.
Внимательно и открыто слушайте их опыт. Не предлагайте решения, если человек их не просил.
Оцените их чувства и реакции. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, почему ты иногда боишься. Я бы тоже».
Не осуждайте их, их мысли, действия или то, что они сделали или не сделали. Каждый делает все возможное в данный момент (и нахождение в состоянии угрозы меняет то, что вы можете сделать).
Сообщите своему человеку, что вы готовы его поддержать. Скажите что-то вроде: «Что я могу сделать прямо сейчас и в будущем, чтобы поддержать вас? Что вам нужно?»
Пусть знают, что произошло не по их вине.
Нормализуйте их реакцию. Скажите что-то вроде: «Я уверен, что любой, кто испытал то же, что и вы, отреагировал бы точно так же».
Помогите им с заданиями, если они этого хотят. Вы тоже можете предложить, если считаете это правильным.
Наберитесь терпения – бывают хорошие и плохие дни.
Поддержите любые действия, которые им необходимо предпринять — единственным приоритетом является их выздоровление, и они не несут ответственности за предотвращение причинения преступником дальнейшего вреда, и в то же время они имеют полное право подать в суд.
Поддержите их, чтобы получить доступ к информации, опциям и помощи, если они этого хотят.
Покажите надежду на их выздоровление. Скажите что-то вроде: «Возможно, какое-то время будет тяжело, но ты справишься. И я буду рядом с тобой все это время».
Сохраняйте конфиденциальность и не подрывайте их доверие. Выполняйте обещания или обязательства, которые вы дали этому человеку.
Помогите им почувствовать себя в безопасности и спросите их, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Как чей-то интимный партнер вы можете сделать и другие вещи, чтобы поддержать своего партнера и его сексуальность.

Изучите триггеры

Важно руководствоваться тем, чем ваш партнер хочет поделиться. Когда они готовы поделиться или обсудить свой текущий опыт, может быть важно изучить триггеры, которые могут существовать для них (не обязательно вдаваясь в подробности фактической травмы). Позвольте вашему партнеру рассказать столько, сколько он хочет, и дайте понять, что вы готовы его слушать. Изучение триггеров с вашим партнером может включать в себя определенные сценарии, чувствительные участки тела или сенсорные переживания.

Это может также включать динамику отношений (например, чувство нехватки власти или контроля). Если ваш партнер чувствует себя способным, возможно, стоит выяснить, кто был вовлечен, его пол, контекст отношений, способы вовлечения или прекращения, место, действия, позы, прикосновения, запахи, звуки или чувства. Ваш партнер может захотеть избежать некоторых из этих триггеров или испытать те же переживания безопасным образом с безопасными людьми. Важно помнить, что неприятные воспоминания или мысли, связанные с сексуальным насилием, могут вновь появиться во время сексуального контакта, а ситуации, повторяющие опыт нападения, могут быть особенно сложными и провокационными.

Не торопитесь

Ваш партнер также может не знать о своих триггерах, пока не испытает их. Важно подчеркнуть, что если и когда у вас есть сексуальная близость с вашим партнером (партнерами), вы ставите на первое место безопасность и выбор (как свой, так и их), включая выбор остановиться, измениться или начать снова. Позвольте им задавать темп, и не пытайтесь ускорить или принудить их к какой-либо форме физического прикосновения или сексуальной близости. Вместо того, чтобы относиться к сексу как к бегу на 100 метров, попробуйте относиться к нему как к марафону. Действуйте медленно, не торопитесь, старайтесь сохранять осознанность и гармонию со своим партнером (партнерами) и их телом/телами. Дайте вашему партнеру (партнерам) время и пространство, которые им могут понадобиться, чтобы чувствовать себя комфортно во время сексуальной близости.

Включите согласие в ваши отношения

Также может быть полезно поговорить с вашим партнером о том, что он будет чувствовать, если вы инициируете сексуальный контакт, и, в частности, насколько комфортно ему будет сказать «нет» или показать, что он согласен не устраивает происходящее. Открытые разговоры о согласии особенно важны, когда партнер пережил сексуальную травму. Может быть полезно регулярно связываться со своим партнером, чтобы дать ему возможность поделиться своими чувствами по поводу того, что происходит, и таким образом вы немного снимете с него давление, чтобы заявить об этом.

Ваш партнер столкнулся с тем, что его границы нарушаются, поэтому важно явно подчеркнуть, что границы, которые вы установили в своих отношениях с ним, будут соблюдаться. Поговорите о том, как вы говорите «да» и «нет» друг другу, и что вы чувствуете, когда отвечаете «нет». Четко обсудите, что согласие может быть отозвано и что его необходимо давать заново при каждом новом случае близости. Также говорите о своих границах и ограничениях, в дополнение к вашим партнерам. Вы также можете попробовать использовать стратегию «Светофор».

Красный свет означает: Я не хочу заниматься сексом, сексуальным прикосновением или сексуальной близостью в данный момент.
Оранжевый свет означает: Я на заборе, я не уверен, я мог бы перейти на зеленый или красный свет.
Зеленый свет означает: Я хочу и даю согласие на секс, сексуальные прикосновения или сексуальную близость в данный момент.

Может быть полезно спросить своего партнера (партнеров): «Какой у вас сейчас свет?»

Отдайте предпочтение контролю над своим телом

Пережитый вашим партнером (партнерами) опыт сексуального насилия означает, что они потеряли контроль над своим телом очень глубоко. В результате они могут испытывать дискомфорт или страдание от интимных прикосновений, которые заставляют их чувствовать, что они не контролируют ситуацию. Когда вы участвуете в сексуальной игре со своим партнером (партнерами), предоставьте ему контроль над столкновением. Позвольте им сделать первый шаг, если им это нравится, решите, какие области тела являются зелеными, оранжевыми или красными зонами, заранее обсудите сексуальные позы или игры, которые подходят вам обоим/всем, и всегда добивайтесь устного согласия. когда вы обостряете сексуальный контакт.

Выражайте любовь, привязанность и сексуальность другими способами

Важно, чтобы ваш партнер чувствовал, что вы цените связь и близость разными способами, особенно если секс был для него небезопасным опытом, или если он заставили почувствовать, что их ценность связана с сексом.

Секс — это «изюминка на вершине мороженого для интима». Да, это интимно, и да, это может быть здорово, но есть так много других способов выразить любовь, привязанность и близость с вашим партнером (партнерами). Подумайте, как еще вы показываете, что вас привлекает ваш партнер (партнеры)? Что еще вы/можете сделать, чтобы выразить свое желание кому-то? Как еще вы подключаетесь к своему эротическому «я» и исследуете эротику в ваших отношениях? Эстер Перель бросает нам вызов расширить наше определение эротики с чисто сексуального на чувство живости. Так что подумайте о том, как и когда вы чувствуете себя живым со своим партнером/партнерами.

Кроме того, физическое прикосновение — это всего лишь один из способов дарить и получать любовь. Знаете ли вы, что есть еще четыре?! Это слова подтверждения, качественно проведенное время, акты служения и получение подарков. Подумайте, как вам нравится дарить любовь и получать любовь, и, в свою очередь, как ваш партнер (партнеры) дарит и получает любовь. Какие еще существуют способы связи с вашим партнером/партнерами, помимо физического.

В заключение:

Люди по-разному переживают травму сексуального насилия, и ориентироваться в ней может быть сложно. Однако, в конечном счете, речь идет о том, чтобы снова захотеть доверять и поверить в то, что ваша уязвимость может быть защищена другим человеком. Если вы добрались до этой части блога, это показывает, что вы хотите знать, как безопасно держать своего партнера, и это замечательно. Иногда самое большое, что вы можете сделать, — это освободить место для боли. Иногда осознание того, что ваш партнер может прийти к вам и развалиться, — это самое большое и лучшее, что вы можете сделать. Быть частью чьего-то исцеляющего пути — это привилегия, и это открывает путь к новым горизонтам близости.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ РЕСУРСЫ

Форум CASA: Victorian Centers Against Sexual Assault

Что сказать, если партнер сообщает о сексуальной травме – Келли Скотт, ABC Everyday

Как поддержать друга или любимого человека, подвергшегося сексуальному насилию — Ванесса Марин, New York Times (может потребоваться подписка)

Для партнеров переживших сексуальное насилие — Opening the Circle

В SHIPS есть практикующие специалисты, обладающие знаниями и опытом работы с клиентами, пережившими сексуальную травму, и работа с партнерами людей с сексуальной травмой.

РубрикаРазное

Советы психолога как раскрепостить жену: Хочу раскрепостить жену. Как это сделать?

Как раскрепостить супругу в сексе?

КонсультацииСексология

Похожие консультации

Как вернуть жену? Советы семейного психолога. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Статьи автора

Читайте также

Сексуальные потребности: его и ее

Станьте учеником вашего супруга

Примите то, что вы не можете понять

Не занимайся сексом без любви

Поддержка партнера, пережившего сексуальную травму

Добавить комментарий Отменить ответ