Советы психолога как пережить позор: Пять советов, как спокойно пережить позор.

Пять советов, как спокойно пережить позор.

В этом мире нет ни одного человека, которому не пришлось хоть раз публично ударить в грязь лицом. Определенная ситуация, мгновенный промах и позор. Неважно каким образом: плохо выполненная работа, спровоцированная поведение, нервный срыв со свидетелями, что угодно, но послевкусие такого действия — долгие часы стыда, навязчивых мыслей, злость на себя, и все остальное, что мешает существовать. И чем больше свидетелей подобной ситуации — а еще хуже если это небезразлична нам человек — тем труднее мысли о собственном позорный случай. Но неужели все так глобально, что стоит перестать жить обычной жизнью ради постсорому? Решили разобраться, как пережить позор с наименьшими убытками, успокоиться и идти дальше, живя нормальной жизнью.

Очевидно, что каждый человек по-разному воспринимает позор и факапы (от англ. «Fuck up» — проиграть, провалиться, достать поражение). Кто-то может вообще не зацикливаться, даже после полного поражения на публичном выступлении, обнаружив полную некомпетенции . .. Другой человек будет долго «умирать» за то, что не заметила расстегнутую молнию и так прошла через весь город. А факапы на корпоративе? Это вообще свое, жизненное …

Зависит такое индивидуальное восприятие опять же от детских поражений, и как на них реагировали родители. Если детская шалость спровоцировала у родителей сильный уровень осуждения и даже отвращения, ребенок навсегда получает страх быть недостойным родительской любви. Этот же страх несоответствия ожиданиям затем трансформируется в стыд и срабатывает в дальнейших жизненных ситуациях, во взрослом возрасте тоже. То есть с осуждением близких людей в несформированной психологически ребенка (дети все беззащитны перед родителями) формируется чувство стыда — социализированная отвращение к себе.

Чувство стыда — это страх позора, страх осуждения со стороны общества, со стороны группы знакомых, друзей или родственников, за поступок, который не соответствует правилам внутри этой группы или сообщества.

На долгое время в такого ребенка заселяется «наблюдатель», воображаемый критик и носитель правильных действий. Вот он и побуждать через любое поражение чувствовать позор. Этот фантом не имеет ничего общего с теми людьми, которые стали реальными свидетелями нашего факапу, но больше страдаем именно от него.

Механизм удаления

Сразу зададимся вопросом: что делаем такого, чтобы чувствовать позор, злость на себя и потакать внутреннем «наблюдателю»? Стоит факап отречение самого себя? Это вряд ли … Все подобные моменты нужно обрабатывать. Поэтому мы собрали несколько действенных советов, чтобы разумно воспринимать подобные поражения и даже вращать их на пользу.

Примите душ и поговорите с зеркалом

Психологи советуют после позорной ситуации неторопливо принять душ. Вода смоет нагатив, поможет успокоиться. После стать перед зеркалом, глядя в глаза своему отражению, сказать: «Ничего не было», несколько раз, пока не наступит успокоение.

Утолите внутреннего «наблюдателя» и память, чтобы не подливала топлива

Каждый новый проигранный в памяти эпизод позора подогревать неприятные ощущения. Прекратите прокручивать моменты. Поверьте нам, никто не думает об этой ситуации больше чем вы. Если снова наступит момент ротации, переключайтесь на повторение таблицы умножения, или слова песни, которая придет на память, словом делайте уже что-то другое!

Проговорите ситуацию

Так, психологи советуют обсуждать ситуацию с людьми, которым доверяете. Мы считаем, такой человек должен быть действительно выбранной: мудрой, тактической и уметь хранить секреты других. Поскольку равных в мире только 2%, то в случае нахождения такого человека, советуем выговориться во Вселенную (в открытое небо, один), или обратиться к психологу, если ситуация действительно патовая.

Перенесите ситуацию на несколько лет (старт от 5)

Еще одна действенная совет от психологов: представить позорную ситуацию лет так через 5+. Уверены, восприятие будет совсем другое, не так глобально и с юмором, а он продлевает жизнь.

Поддержите и защитите своего внутренего ребенка

Представьте себя в глубоком детстве, мысленно поддержите, пожалейте и защитите малыша — ведь сейчас вы сильная зрелый человек, со стабильной психикой, которой под силу пережить любые факапы, извлечь из них опыт, и защитить собственную личность от стыда.

Так, действительно нет ситуаций, которые стоят глобального стыда. Все решается, забывается, приобретается бесценный опыт. Но сожжены нервы не восстанавливаются, помнить об этом. Будем развивать в себе дружеское отношение к неожиданным ситуациям, прощать себе, не прибегая к самонакруту и ​​самоуничтожения. Самое главное — поддерживать и защищать своих детей, чтобы не испортить им жизнь своим некорректным поведением.

«Как пережить позор после глупых поступков, сплетен о себе, отвержения общества и подобных ситуаций?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Ситуации, когда, с одной стороны, человек находится под гнётом србственных эмоций, после глупого или эксцентричного поступка, сплетен и пр., а с другой стороны, общество (один человек, какая-то часть или все среди которых находится личность в данный момент) отвергает его, насмехается и пытается всячески задавить и унизить.

ПсихологияДружба+3

Андрей Шугай

126Z»>13 мая 2021  ·

28,7 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Ольга Вершинина

Психология

1,8 K

Когнитивный психотерапевт. Админ семейного портала.   · 14 мая 2021

Здравствуйте!

Если вопрос «Как пережить?», то может помочь понимание, что история-то ведь более чем частая, ее переживали очень многие люди, потому что стыд, позор, сплетни, демонстрация отвержения — все это старые общественные инструменты для воздействия на индивида, который не ведет себя в соответствии с нормами и правилами данной общественной группы. Когда член группы совершает нечто, не согласующееся с нормами группы, его подвергают всему описанному, что заставить подчиниться и заодно показать остальные членам группы, что их ждет в случае повторения поведения. Оставить проступки без внимания группа не может, так как это грозит ей изменением ее норм правил, то есть, все захотят делать как тот человек и придется считать это нормой.

Для возвращения лояльности данной группы можно демонстрировать раскаяние, готовность следовать нормам и тп. Это быстро ее успокоит и круги на воде сократятся. Это эволюционные механизмы, они работают с тех пор, как наши предки стали стайными животными.

Можно сменить группу, выбрав себе ту, чьи правила и нормы вам больше подходят и риск остракизма будет снижен.

А можно вспомнить, что все это — психическая реальность, что в современной жизни от мнения группы больше не зависит ни кусок еды, ни право на передачу генов, ни физическое состояние. И вести себя соответственно здравой оценке ситуации: сигнал об угрозе ложный, ничего объективно опасного не происходит, значит, можно снизить уровень переживаний до обычного понимания. Считайте реакцию общества обратной связью, которая помогла вам лучше понять нормы группы и дает возможность решить, подходят ли они вам.

Cogito ergo sum

Перейти на livelib.ru/author/102797/quotes-maks-fraj/~8

4 эксперта согласны

19,9 K

emmakovatch

3 сентября 2021

Наше мнение, репутация и публичность , что может быть лучшей гарантией нашего успеха.

Комментировать ответ…Комментировать…

Ольга Бермант-Полякова

Психология

327

Канд. психол. наук, психотерапевт, судебный психолог, автор книги «Посттравма:…  · 20 мая 2021  · olga.co.il

А почему «поступки» во множественном числе? Сглупить, сесть в лужу, протупить, совершить эпик фейл может каждый. Но не у каждого подобные досадные моменты складываются в «серию». Здесь нужно остановиться на минутку и уточнить, кто вас реально позорит, распускает о вас сплетни, уделяет вам повышенное негативное внимание? Начинать с проверки фактов очень важно. Клиницист… Читать далее

Психодиагностика с Ольгой Бермант-Поляковой

Перейти на sponsr.ru/mdn2022

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Палыч Шестипалов

Психология

4,9 K

Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии.   · 15 мая 2021

Есть два способа пережить такой позор. Один — «способ позитивного человека». Такой человек в меру своей позитивности или лучше сказать «сангвиничности» нуждается в некотором времени для проживания позора. От одной ночи (если позор был небольшим или его увидели только незнакомые люди в общественном месте крупного города). До нескольких недель, за время которых чувство… Читать далее

Наталья Москалева

14 сентября 2021

Я бы добавила. Есть нюансы, что называется. 1. Дело в том, что не стоит обольщаться, — чувства, в особенности… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Ткаленко Татьяна

Психология

17

Педагог дошкольников, детский психолог, дизайнер интерьеров, любитель интересных мест…  · 17 окт 2021

Если Вы сами считаете что совершили что то плохое и общество от вас отвернулось, то прежде всего нужно совершить противоположное действие т.

е. совершить хороший поступок, например публично извиниться, сделать не одно доброе дело и продолжать жить нормально. Да, какое то время вы ещё будете слышать за спиной укоры и сплетни. Но ваши добрые дела успокоят и со… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Адвокат потерпевшего по уголовному делу Погосян Аркадий

Юриспруденция

78

Адвокат потерпевшего по уголовным делам   · 26 авг

Мнительность главная проблема. Часто мы сами загоняем себя в угол думая за людей. Люди на самом деле думают о другом, думают по другому или вообще не думаю. Оставшихся можно не считать, их очень мало и поводов переживать совсем нет.  

Адвокат, специализирующийся на защите прав и интересов потерпевших

Перейти на poterpevshim.ru

Комментировать ответ…Комментировать…

Достоверно

Тимур Шаутдинов

154

Разнорабочий на стройке.

Временно неработающий.Не интересуюсь мутными темами,люблю…  · 11 апр

Ассалому алейкум.Себя самого  гнобить не надо,а то сломаетесь .не дай Бог.Вы сами осознали,что сморозили глупость.это хорошо.Больше не повторяйте.Время лечит.Даже люди говорят:»Вон раньше какой был,а сейчас образумился.»Кто есть без греха?Как Иисус(мир ему)сказал»Пусть первый бросит камень.»Никто не бросил.В России долго помнят глупости на половой почве.В таком… Читать далее

2 эксперта согласны

Комментировать ответ…Комментировать…

Вадим Серебряков

42

Бывший военный и бывший Зек.   · 31 авг 2021

В местах лишения свободы есть каста «обиженных». Попасть в неё можно как за дело, так и по глупости ( к примеру, рассказав о толерантном отношении к оральным ласкам). Как выживают морально эти товарищи? Во-первых, они объединяются. Во-вторых, стараются разрушить стереотип — ходят чистые и опрятные; там где можно разговаривать ( не во всех зонах это принято) — становятся. .. Читать далее

1 эксперт согласен

Комментировать ответ…Комментировать…

Владимир Борисов

238

Инженер-конструктор и просто любознательный парень…  · 16 окт 2021

Оценку своим поступкам дали Вы, или общество? Если Вы считаете себя правым, то шлите «лесом» общество и меняйте «клубы» по интересам. В любом случае, хотя человеку и свойственно оправдывать себя, Ваше мнение о поступках является приоритетным. И если Вы считаете себя правым, то стойте на своем, не «нарываясь» на борьбу с «ветряными мельницами» в виде общества. :о) А если… Читать далее

1 эксперт согласен

Комментировать ответ…Комментировать…

Олеся Вялова

225

Психолог. Креативный дизайнер  · 11 сент

Как пережить позор после глупых поступков, сплетен о себе, отвержения общества и подобных ситуаций? Ситуации, когда, с одной стороны, человек находится под гнётом србственных эмоций, после глупого или эксцентричного поступка, сплетен и пр. , а с другой стороны, общество (один человек, какая-то часть или все среди которых находится личность в данный момент) отвергает его… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Виктория’ Ли

6

увлекаюсь изучением глубокой психологии. готова чем-нибудь поделиться с вами, или же…  · 13 мая 2021

я считаю, что вы должны абсолютно игнорировать данные унижения. если вы не считаете себя таким, каким вас делают эти люди, вы не станете таким , ведь если вы задеваетесь(так скажем), то вы считаете себя таким.

Комментировать ответ…Комментировать…

Преодоление стыда и ненависти к себе – доктор Кэтрин Хайнс

Преодоление стыда и ненависти к себе

*Информация в этом листе была подготовлена ​​после посещения семинара Янины Фишер в Брисбене в декабре 2014 года (Fisher, 2014).

Многие люди борются со стыдом и ненавистью к себе. Эти чувства могут быть чрезвычайно болезненными, могут вызвать высокий уровень внутреннего конфликта и могут затруднить обращение за помощью или использование любой предлагаемой помощи, потому что люди с такими чувствами могут думать, что они не заслуживают того, чтобы чувствовать себя лучше. . Таким образом, стыд и ненависть к себе могут значительно помешать прогрессу людей в терапии.

Недавние исследования биологической причины стыда позволили разработать несколько эффективных методов лечения, помогающих людям преодолеть стыд и ненависть к себе. Понимание стыда и изучение способов борьбы с ним может означать, что вы сможете избавиться от чувства стыда и ненависти к себе и вернуться к более здоровой и счастливой жизни.

Почему нам стыдно?

Стыд у младенцев не наблюдается; он впервые появляется у малышей. Малыши активны, любопытны и импульсивны, и они еще не умеют контролировать свои импульсы. Стыд связан с реакцией на стресс и позволяет родителям быстро вызывать стресс у детей ясельного возраста, чтобы родители могли немедленно принять меры к опасному поведению. Стыд отключает любые эмоции и поведение, которые продолжаются, когда применяется стыд (Schore, 2003 a и b).

Представьте себе малыша, который находит свечу, очарован ее ярким сияющим светом и подходит к ней. Родитель, который кричит: «Стой!» способен подавить любопытство малыша, и малыш замерзнет, ​​пока опасная свеча будет удалена. Представьте себе малыша, который завидует новому братику и идет бить новорожденного. Опять же, родитель, который вмешается, быстро и громко назвав имя малыша, остановит ревность, и малыш застынет, спасая новорожденного от потенциально опасного взаимодействия.

Восстановление стыда: Использование чувства стыда таким образом является защитным, если родитель затем успокаивает находящегося в стрессе малыша и восстанавливает стыд похвалой, объятиями, поцелуями, разъяснениями или заверениями (Tronick, 1989; 1998). Это причина того, что у малышей развивается способность регулировать свое поведение, и это может помочь развить у них эмоциональную устойчивость по мере их взросления.

Стыд — это реакция выживания

Возможно, вы слышали о реакции «бей или беги», встроенной физиологической реакции на угрозы, которая помогает нам выжить, либо борясь с угрозой, либо убегая от нее, если бороться с ней неразумно. . Реакция «бей или беги» отключает такие функции организма, как пищеварение и абстрактное мышление, которые могут расходовать ценную энергию, более необходимую для выживания.

Вместо этого мозг сосредоточен на подготовке тела к борьбе или бегству. Психологи, работающие с травмами (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/), описывают реакцию «борьба-борьба-заморозка», при которой есть третий вариант, если борьба или бегство не работают; в этот момент ваше тело может заставить вас замерзнуть, обмякнуть и казаться мертвым. Это может заставить источник угрозы сосредоточиться на вещах, которые все еще движутся, принять вас за мертвого и оставить в покое.

Стыд работает так же, как и реакция «бей-бей-замри» — это крайняя стратегия выживания. Это позволяет вам подчиниться угрозе, чтобы выжить, когда подчинение — единственный способ выжить (Fisher, 2010).

Стыд как источник безопасности в опасном детстве

Стыд может служить сигналом межличностной опасности и помогает нам подчиниться критическому или опасному человеку (Herman, 2011). Когда нам стыдно, мы отводим взгляд, склоняем голову и ломаем спину. Мы становимся уступчивыми, избегаем поведения, которое могло бы привлечь к нам внимание, и подчиняемся людям, которые имеют над нами власть.

Важно отметить, что стыд является стратегией ограничения ущерба для ребенка в опасном доме (Гилберт и Эндрюс, 19 лет).98). Для детей получение помощи может быть более опасным, чем ее отсутствие. Опасные родители могут наказать своих детей за то, что они просят о помощи, или детей могут забрать у родителей и поместить в дома престарелых, что является пугающей перспективой для большинства детей. Обвинение себя в своих трудностях может дать детям определенную степень контроля в непредсказуемой и пугающей среде.

Что происходит с детьми в семьях, где пренебрегают и жестоко обращаются с ними, которые верят и требуют, чтобы их родители удовлетворяли их потребности? Что происходит с детьми жестоких родителей, которые громко обвиняют своих родителей в своих несчастьях? Для детей безопаснее и мудрее признать, что их потребности не будут удовлетворены, подчиниться и винить себя в своих проблемах. Стыд помогает им чувствовать меньше боли, привлекать к себе меньше внимания и выживать, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы избежать сложной среды.

Как стыд становится проблемой?

Если стыд чрезмерно используется родителем или ребенком, ребенок разрывается между потребностью в эмоциональной связи с опекунами и страхом стыда или насмешек. Если опекуны не восстанавливают чувство стыда с помощью похвалы, объятий, поцелуев, разъяснений или заверений, тогда самообвинение и самоуничижение могут стать предпочтительной стратегией ребенка для подавления чувства нужды или трудных эмоций.

Потому что ребенок положительный 9Отрицательные эмоции 0005 и могут привести к гневу родителей — дети склонны немного шуметь, когда они счастливы — ребенок может научиться отсекать все свои эмоции с помощью стыда (Fisher, 2010). Стыд может быть вызван критикой и неудачами, но его также может стимулировать успех, присутствие на виду, уверенность в себе, забота о себе и чувство гордости или счастья (Fisher, 2011). У детей может развиться перфекционизм как способ защиты от родительского риска; если ребенок ведет себя и выглядит идеальным, родители могут меньше критиковать или вредить ему (Fisher, 2011).

Как избавиться от чрезмерного стыда?

Избавиться от стыда и ненависти к себе возможно. Есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе справиться со своим чувством стыда и самообвинения. Выбор поддерживающих, подтверждающих и здоровых личных отношений может помочь укрепить вашу уверенность и обеспечить вам безопасность, необходимую для изучения и понимания того, откуда взялось ваше чувство стыда.

Если вы боретесь с чрезмерным стыдом, вам может помочь терапия с кем-то, кто имеет опыт работы с травмой и чувством стыда.

• Развивайте эмпатию для своей стратегии выживания в детстве
  Понимание того, как у вас развился чрезмерный стыд и как это помогло вам справляться с трудностями с авторитетными фигурами и опекунами в прошлом, может помочь вам понять, почему вы злоупотребляете чувством стыда, чтобы управлять ваши эмоции в настоящем. Та часть вас, которая использует старую привычку стыдить себя, чтобы обезопасить себя, может захотеть попробовать более поддерживающую стратегию, которая поможет вам управлять своими эмоциями; возможно, он мог бы использовать некоторые стратегии исправления стыда: теплоту, похвалу, объятия, поцелуи, разъяснение или заверение. Изменение способа общения вашего внутреннего стыда может помочь вам уменьшить чувство стыда.

Для получения дополнительной информации

www.janinafisher.com

Справки для академических кругов

Gilbert, P & Andrews, B (1998) Стыд: межличностное поведение, психопатология и культура. Издательство Оксфордского университета: Нью-Йорк.

Fisher, J (2010) Психообразовательные пособия по лечению психологических травм. Пересмотренное издание. Кембридж, Массачусетс: Kendell Press.

Fisher, J (2011) Сенсомоторные подходы к лечению травм. Достижения в области психиатрического лечения. 12,171-177.

Фишер, Дж. (2014). Преодоление стыда и ненависти к себе: двухдневный семинар, Брисбен, 1 и 2 декабря 2014 г. Брисбен: Delphi Training and Consulting.

Harvey (1990) Экологический взгляд на психологическую травму и восстановление после травмы . Документ представлен в Международном обществе исследований травматического стресса. Новый Орлеан, США.

Herman, JL (2011) Разрушенные состояния стыда и их восстановление . В Йеллин, Дж. Пока, К. (ред.) Разрушенные состояния: неорганизованная привязанность и ее ремонт.

Schore (2003a) Регулирование аффектов и самовосстановление . В.В. Нортон: США.

Schore (2003b) Дисрегуляция аффекта и расстройства самости . В.В. Нортон: США.

Тангни и Диринг (2002) Стыд и вина . Ангус и Робертсон: США.

Троник, Э. З. (1989). Эмоции и эмоциональная коммуникация у младенцев. Американский психолог , 44(2), 112–119.

Троник, Э. З. (1998). Диадически расширенные состояния сознания и процесс терапевтического изменения. Журнал психического здоровья младенцев , 19(3), 290–299.

Что это такое и как с этим справиться

Стыд обычно возникает, когда вы смотрите внутрь себя критическим взглядом и резко оцениваете себя, часто за то, над чем у вас мало контроля.

Эта негативная самооценка часто уходит своими корнями в сообщения, которые вы получали от других, особенно в детстве. Когда родители или учителя критиковали вас , а не какие-то плохие поступки, которые вы, возможно, сделали, они сеяли семена стыда.

Стыд сосредоточен на самой вашей идентичности как личности, и он становится особенно ядовитым, когда начинает влиять на ваше самоощущение.

Токсичный стыд открывает дверь гневу, отвращению к себе и другим нежелательным чувствам. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и бесполезным. Он может просочиться в ваш внутренний диалог, как яд, и загнать вас в болезненную петлю негативного внутреннего диалога.

Когда ядовитый стыд остается без разрешения, желание спрятаться от него или убежать от самого себя может привести к потенциально вредному поведению, такому как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Почти каждый испытывает стыд, хотя некоторые люди испытывают его чаще или сильнее, чем другие.

Стыд часто имеет культурный компонент. Это может помочь поддерживать социальные нормы, укрепляя идею о том, что определенное поведение может нанести вред другим и оказать негативное влияние на общество. Если вы совершаете или даже думаете об этих потенциально вредных действиях, вам может быть стыдно.

Но когда обычный заурядный стыд становится по-настоящему ядовитым? Все сложно.

Стыд против вины

Скажем, вас поймали, когда вы дразнили одноклассника в начальной школе, и ваши родители резко отругали: «Вам должно быть стыдно за то, как вы с ними обращались».

Их критика вызывала чувство вины: вы сожалели о своих действиях и хотели исправить свое постыдное поведение, чтобы снова заслужить их одобрение.

Чтобы понять, как стыд может стать ядовитым, давайте сделаем шаг назад, чтобы исследовать разницу между стыдом и виной, двумя самосознательными эмоциями, которые часто путают друг с другом.

Вина относится к конкретным действиям, таким как:

• совершение ошибки
• действия, которые, как вы знаете, вы не должны делать
• причинение вреда другому человеку, преднамеренно или нет

возможно, отчасти потому, что вина подразумевает раскаяние. Может показаться более естественным говорить о проступке, когда вы сожалеете о нем и хотите возместить причиненный вами ущерб.

Как и чувство вины, стыд может способствовать изменению поведения, поскольку разочарование в себе может помешать вам совершить подобную ошибку. Но стыд связан с вашим самоощущением, и он может ранить глубже, поэтому эти чувства могут сохраняться еще долго после того, как вы извинились или загладили свою вину.

Токсичный стыд относится к стыду, который остается и начинает загрязнять то, как вы себя видите.

По мере того, как вы растете и больше узнаете о том, как ваши действия влияют на других, вы начинаете лучше понимать приемлемое и неприемлемое поведение. Ваши родители играют важную роль, напоминая (в идеале) вам, что ошибки — это нормально, и направляя вас к лучшему выбору, рассказывая вам о последствиях ваших действий.

Однако родители также могут посылать бесполезные и вредные сообщения:

• «Не могу поверить, какой ты тупой», а не «Все в порядке, все делают ошибки».
• «Хватит сидеть как толстый ком» вместо «Пойдем прогуляемся, подышим свежим воздухом».
• «Ты недостаточно умен», когда рассказываешь о своей мечте стать врачом.

Неодобрение и разочарование, сосредоточенное не на действиях, а на аспектах личности, может заставить вас чувствовать себя болезненно уязвимым, неадекватным, даже недостойным любви или положительного внимания.

Жестокое обращение, пренебрежение и эмоционально отчужденное воспитание также могут спровоцировать развитие чувства стыда. Родители, которые игнорируют ваши физические или эмоциональные потребности, могут создать впечатление, что вы не принадлежите им или не заслуживаете любви и привязанности.

Токсичный стыд может развиться и во взрослой жизни, когда ошибки продолжают преследовать вас еще долго после того, как они были совершены. Чувство неспособности признать то, что вы сделали, или предпринять какие-либо исправительные действия могут сделать этот исход еще более вероятным.

Если вы продолжаете получать негативные сообщения о своей личности или интеллекте, вы, вероятно, в конечном итоге усвоите их. Это совершенно нормальная реакция, но от этого она не становится менее вредной.

Вместо того, чтобы ненадолго стыдиться неправильного выбора и учиться на нем, вы продвигаете вперед (ложное) представление о собственной никчемности. Этот стыд становится частью вас, наносит ущерб вашему представлению о себе и становится частью вашего разговора с самим собой — особенно в детстве, когда вы все еще выясняете свое собственное восприятие себя.

Токсичный стыд блокирует более позитивное представление о себе. Если вы считаете себя злым, непривлекательным, глупым или любым другим негативным и неверным, вы можете рассматривать это как постоянное состояние, которое вы ничего не можете изменить, и изо всех сил пытаетесь развить здоровую самооценку.

Вот еще несколько вещей, которые может сделать ядовитый стыд.

Это изолирует вас

Вера в негативные сообщения о себе может привести к тому, что вы будете избегать и отдаляться от других. Мысль о том, что вы недостойны дружбы или близости, может заставить вас беспокоиться о том, чтобы раскрыть свое «настоящее» «я» людям, которые, кажется, заботятся о вас.

Токсичный стыд также может быть связан с действиями, о которых вы сожалеете, такими как неверность или нечестность. Вы можете переживать, что в конечном итоге причините боль любому, с кем попытаетесь наладить отношения, или решите, что не заслуживаете еще одного шанса.

Это вызывает эмоциональный дистресс

Отрицательный разговор с самим собой, который обычно сопровождает стыд, может вызвать нежелательные эмоции, такие как:

• гнев, как по отношению к себе, так и к другим

Токсичный стыд может подпитывать перфекционизм. Стыд можно рассматривать как несоответствие между тем, как вы видите себя, и тем, как вы представляете свое идеальное «я».

Вам может казаться, что совершение всего, что вы делаете, может помочь отменить вредные сообщения, которые вы впитали, или компенсировать вашу «плохость». Перфекционизм также может возникать из-за желания не показывать людям какие-либо недостатки для критики.

Влияет на отношения

Жизнь с ядовитым стыдом может затруднить открытие другим. Если они узнают, какой ты на самом деле ужасный, ты можешь предположить, что они убегут. Таким образом, вы держите себя в стороне и никогда не чувствуете себя комфортно, ослабляя бдительность рядом с близкими.

Из-за этого вы можете казаться отчужденным, поэтому близким может показаться, что вы что-то скрываете и вам трудно доверять.

Стыд также может способствовать конфликту в отношениях. Благонамеренная конструктивная критика или комментарии о вашем поведении, какими бы добрыми или чуткими они ни были, могут напомнить вам о том, что вас стыдили в раннем возрасте, и укрепить представление о собственной неадекватности.

Трудности с принятием критики могут спровоцировать оборонительную реакцию, чувство гнева и печали и привести к тому, что вы наброситесь на своего партнера или эмоционально закроетесь.

Он может привести к вредному поведению

Жить с токсическим стыдом неприятно, и многие люди прибегают к нездоровым стратегиям выживания, чтобы справиться с причиняемой им болью или заглушить ее.

Злоупотребление психоактивными веществами, членовредительство или неупорядоченное питание могут служить попытками заблокировать чувство стыда и неадекватными попытками восстановить контроль над своей жизнью. Эти методы преодоления могут принести некоторое краткосрочное облегчение, но они ничего не делают, чтобы излечить стыд.

Токсичный стыд может гноиться, как незалеченная рана, но приведенные ниже стратегии помогут вам начать выздоровление.

Бросьте вызов и перефразируйте негативные внутренние сообщения

Вы не сможете избавиться от стыда, не осознавая, как он проявляется.

Возможно, вы замечаете, что на фоне ваших мыслей постоянно крутятся определенные фразы:

• «Я ничего не могу сделать правильно».
• «Я урод».
• «Я тупой».
• «Я безнадежен».

Эти убеждения возникают откуда-то, но они не являются точным отражением реальности.

Чтобы начать переформулировать их с сочувствием к себе, попробуйте следующее:

• Признайте эту мысль. «Это один из способов смотреть на вещи».
• Узнайте, откуда он взялся. «Мои родители всегда смотрели на меня как на неудачника, когда я не оправдывал их ожиданий».
• Рассмотреть доказательства за или против. «А как насчет того, что я сделал правильно?»
• Рассмотрим другие точки зрения. «Я сделал ошибку, но я могу ее исправить — и теперь я знаю, что , а не в следующий раз».

Относитесь к себе с добротой

Все совершают ошибки, и вполне естественно, что и вы тоже. Ты не испорчен и не неудачник. Ты человек, достойный любви — особенно собственной любви.

Как и другие виды любви, любовь к себе не возникает в одночасье. Вы должны лелеять его, прежде чем он сможет процветать. Изучение положительных черт о себе или личных ценностей, которые вы считаете важными, может помочь вам повысить самооценку.

Попробуйте провести мозговой штурм о положительных качествах в журнале или в качестве арт-терапевтического упражнения.

Медитация также может помочь вам развить чувство сострадания и любви к себе. Медитация осознанности может повысить осведомленность о вызванных стыдом убеждениях, которые возникают в течение дня, но это еще не все. Это также может научить вас отпускать эти мысли без сильного эмоционального стресса.

Новичок в медитации? Вот как сделать это ежедневной привычкой.

Ищите поддерживающих отношений

Люди, живущие с ядовитым стыдом, часто оказываются в ядовитых или проблемных отношениях. Шаблоны, напоминающие обстоятельства детства, могут казаться привлекательными отчасти потому, что они, кажется, дают возможность переделать эти ранние отношения и излечить боль, которую они причинили. Или, может быть, вы считаете, что не заслуживаете лучшего.

Однако если вы позволите себе поддерживать полноценные отношения с людьми, которые заботятся о вашем благополучии, это, как правило, оказывает более положительное влияние на ваши усилия по освобождению от ядовитого стыда.

Может потребоваться много поддержки и сострадания от близких, чтобы переписать глубоко укоренившийся стыд, но терпение и сострадание к себе могут сделать это возможным.

Чувство стыда также может принести пользу, хотя и требует уязвимости. Стыд — обычное дело, и если вы узнаете, что люди, которыми вы восхищаетесь и о которых заботитесь, испытывают схожие чувства, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким. Это может даже побудить вас пересмотреть некоторые из тех давних негативных убеждений о себе.

Поговорите со специалистом

Стыд может быть настолько всепроникающим, что справиться с ним в одиночку может показаться сложной задачей, но не теряйте надежды. Обученный, сострадательный терапевт может предложить руководство и поддержку, когда вы начнете исследовать его происхождение, определять его влияние на вашу жизнь и практиковаться в противостоянии ему, когда он закрадывается в разговор с самим собой.

Терапевт также может обеспечить лечение проблем психического здоровья, связанных с токсическим стыдом, включая:

• депрессию
• социальную тревожность
• низкую самооценку
• расстройства пищевого поведения
• расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ

Если вы хотите узнать больше о том, как бороться с негативными мыслями и переосмысливать их, вам может помочь когнитивно-поведенческая терапия.

Психодинамические подходы, с другой стороны, могут помочь вам распаковать и исцелить дистресс в его источнике.