Смешная история для девушки: Какие интересные истории можно рассказать девушке?
Смешные истории про девушек
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
– Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я…
11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем».
В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ — тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только недавно новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает…
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, – ну все, что надо, и мебель достойная установлена.
Само собой, все делали нанятые мастера. Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но денег уже истрачено немало, поэтому с дорогими гардинами она решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между девушкой и мной происходит такой диалог. Девушка:
– С занавесками этими так намучилась. Думала, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась – ужас! В комнате быстро удалось вбить, а на кухне никак – все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно):
– Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в несущую стену) вообще-то затруднительно, а иногда невозможно – она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять…
– А-а-а… А я-то думала, что теперь гвозди другие…
– В смысле?
– Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные – с резьбой…
– И что, эти «гвоздики» удалось вбить и они держатся?!
– Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать.
А вам слабо вбить в несущую стену четыре шурупа?!
Потребовалось мне в офисе сделать копию одного документа. Захожу в комнату с ксероксом (а это очень душная комната – ни один кондиционер не спасает), по правой стороне стоит огромный, пышущий жаром, ксерокс, по левой – два стола лицом к лицу. За ближним столом, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует.
Я довольно громко закрываю за собой дверь. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
– Запри, пожалуйста, дверь и подойди на секунду.
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно – вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я начинаю тихо офигевать от происходящего. Майка снимается. Дама произносит:
– Расстегни застежку, а то мне самой не достать.
Застежки от лифчиков – отдельная история, но я справляюсь. И спрашиваю про себя: «Что это она задумала?». Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает снимать с себя трусики под столом! А у меня от удивления челюсть отвисает до пола! Сняв трусики, она бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол… Расслабившись, изрекает:
– Вот теперь можно жить… Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена.
Крика не было. Были квадратные глаза (я таких в жизни не видел), и тихий вопрос:
– А где Ирка?!
Знакомый ехал на машине домой. Дело было ночью. Смотрит — стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки сидят на заднем сиденье и разглядывают журнал…
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских роддомов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги.
Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
– Мамочки, готовы?
– Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке.
В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, жещины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпатичных мущинок. Во время трансляции матча Сербия — Голландия моя жена пропустила этот, безусловно, важнейший момент матча. И вот полматча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик:
– Вот за них я и буду болеть!
– Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся. И тут она заявляет:
– Тогда я буду болеть за судей!
Страницы: 1 2 3 4
Смешные истории из жизни
16.11.2022Купаю вечером дочку старшую (2,5 года). Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту. Потом на своем тарабарском заявила: «У меня большой живот».
Еще постояла, подумала, спросила меня: «Пап, он большой, потому что я печенье ем?» Ну я то «умею» общаться с женщинами, сказал да. В итоге, рев, сопли и крики что больше не будет есть печенье… Блин, у них это на генетическом уровне передается?
15.11.2022
Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю: «Дайте мне таблетку от икоты». Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. «Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет». И, правда, прошло.
14.11.2022
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся — с детства боюсь высоты.
Две программы показывают сносно и ещё три-четыре еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами.
Наконец через неделю вижу — на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-сюда. Тишина. Кричу.
— Как дела?
Наконец бабкин голос:
— Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь. Бабуля в дверях:
— Посмотрите, по-моему, намного хуже стало…
Читать весь сборник смешных историй № – 460413.11.2022
Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше… Дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать. Утренний разговор с сыном:
— Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!
— И что же тебе снилось, сыночка?
— В общем так: я умер!
— Чудный сон… И что ж в нем было хорошего?
— Ну, я потом воскрес и пришел домой.
12.11.2022
Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно):
— Мужчина! Как Вам не стыдно «так» произносить!
— А как?
— Барсуковый!
Читать весь сборник смешных историй № – 460211.11.2022
Лет восемнадцать мне было, и собрались с друзьями на вечеринке. Компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди, но так получилось, что я знал всех.
Когда все уже прилично подвыпили, начали кучковаться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет, а один парень, смотрю, уговаривает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть. Если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда. Девушка поломалась немного и согласилась.
Играют в общем, а я слежу тихонько со стороны. Парень, хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного и мат поставит.
Сжалился я над девчонкой, решил прийти на помощь, стал за нее играть и довольно быстро выиграл.
Парень расстроился и со словами: «Эх, видать не судьба…» — удалился.
А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит:
— Олень ты, Алпатов! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?
Вот и помогай после этого людям.
Читать весь сборник смешных историй № – 460110.11.2022
Сидим у друга, пиво попиваем. Полпервого-ночи, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо. Вдруг — звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми, и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:
— Ленка, сядь в машину!
— Нет!
— Сядь в машину, куда ты идешь?!
— Нет, не сяду!
— Ну, я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
— Сам езжай! Я с тобой не поеду!
И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда-то сверху, с балкона раздается мужской бас:
— Лена, блин! Сядь в машину, твою мать! Дай поспать людям!
И еще пара нестройных голосов, типа:
— Садись, ты уже достала!
— Сейчас спустимся, обоим нагоняй пропишем!
Через секунду — хлопанье дверей и звук уезжающей машины.
.. Купидоны балконные, блин.
09.11.2022
Прошло почти 25 лет, а я до сих пор, как вспомню, так смеюсь.
Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж. В комплекте шла камуфлированная кепочка. Ну, а поскольку наш солдат может потерять, все что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.
Поэтому, что бы прекратить шастанье по части солдат без кепочек, наш командир принял решение — если он ловит солдата без головного убора, то его командир роты отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.
Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются: «Ты почему комбриговскую кепочку украл, гад? Без очереди!» Оказывается, ротные, потерпев какое-то время это раскулачивание, пришли к выводу: если в части офицер ходит без головного убора, то виноват командир части, который не уследил за своим подчиненным. И понеслось — у комбрига кепочки улетали, как блины на масленицу.
Как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар что-то бормочет на своём, периодически вставляя русские слова, — а это значит, что он жутко ругается. Спрашиваю:
— В чем дело?
— Ты понимаешь, комбриг — взрослый мужик, полковник, а кепочки теряет, как ребенок панамки в детсаде, по две штуки в день! Хорошо, я приспособился — после обеда обегаю курилки, там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу, когда он свою потеряет, тут же даю новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой!
Всё, занавес — круговорот кепочек в природе.
Читать весь сборник смешных историй № – 459908.11.2022
Мы только что закончили подавать супы на грандиозном банкете и все с аппетитом ели оставшиеся порции. Неожиданно на кухню зашел генеральный менеджер отеля. Мы все отложили супы. Все, кроме Павлика. Павлик продолжал есть.
— Большинство отложило бы суп, когда на кухне начальство, — укоризненно сказал старший смены.
— Большинство проголосовало за Гитлера в тридцать втором, — ответил Павлик и продолжил есть.
07.11.2022
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя — все летит в разные стороны. Запах неописуемый, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
— Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
— Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда… Это некрасиво!
Читать весь сборник смешных историй № – 459706.11.2022
В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит деньги. Очередь дошла до системного администратора. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:
— Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге.
..
Голос из зала:
— Так и не нашли!
Читать весь сборник смешных историй № – 459605.11.2022
Село. Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).
— Семен! Не боишься, что опять права отберут?
— Нет. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит — и я дальше пешком пойду.
Читать весь сборник смешных историй № – 459504.11.2022
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Хорошо, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает.
03.11.2022
Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
— Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, — оптимистично выступил наш друг.
— К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, — поддержал его кто-то из нас.
— Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец — вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, — решила я поучаствовать в беседе.
Друг наш Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
— Ну и пусть! Хоть леса, наконец, на планете разрастутся!
Читать весь сборник смешных историй № – 459302.11.2022
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек:
— Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос — зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу:
— А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи.
Читать весь сборник смешных историй № – 459201.11.2022
Провожаю девушку домой. Захотелось нам кушать. Купили шаурму и хот-дог. Пока готовится, стоим и обсуждаем прелести местных собак. Заходит разговор о том, что если бы собаки как ящерицы умели отращивать потерянный органы, хот-догов было бы больше. Тут в разговор вмешивается продавец:
— Какая разница, кошка-собака? Главное что бы вкусно было!
Читать весь сборник смешных историй № – 459131.
10.2022История приключилась у жены на работе. К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т.е. друг и по совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли «за жизнь поговорить» в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии. Везти товарища к нему домой было лень — на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у него бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник:
— Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?
Читать весь сборник смешных историй № – 459030.10.2022
Эту историю мне рассказал мой двоюродный брат. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм. Он тогда учился в первом или втором классе. На одном из уроков учительница спросила детишек, у кого какая заветная мечта.
Ну, Машенька мечтала стать врачом, чтобы лечить детишек, Васенька — строителем, чтобы строить дома для людей и т. д. в том же духе коммунизма. Но, учился у них в классе, некий парнишка (назовем его Вовочка), немного того, приторможенный, и вот дошла очередь до него… Встает он значит мнется:
— Самая заветная мечта? Честно?
— Ну, конечно, честно, — говорит учительница.
— Набрать полную чашку малины… И в нее лицом! Лицом! Лицом!!!
Брат и спустя пятнадцать лет вспоминал эту историю с огромным удовольствием.
Читать весь сборник смешных историй № – 458929.10.2022
Подруга получила по почте письмо следующего содержания. Прям идеал какой-то! Вот оно: «Красивый молодой человек 30 лет, еврей, хотел бы с Вами познакомиться. Я неглупый. Люблю литературу типа Борхеса и Набокова. Люблю живопись, классическую музыку и иностранные языки. Ненавязчив, порядочен, осмотрителен, небогат…»
Читать весь сборник смешных историй № – 458828.10.2022
Знакомая рассказала:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
27.10.2022
История из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет… На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог:
— Сергей Семенович, это у вас пиво?
— Да…
— Дорогое?
— 30 гривен.
— Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно две расчески купить!
Меня потом в номере муж отпаивал водой — хохот был у меня истерический, до икоты просто.
Читать весь сборник смешных историй № – 458626.10.2022
Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
.. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
25.10.2022
У меня была подруга, милая американская девица. Как водится, у неё большая семья, брат вот женится — мы и полетели через всю страну по приглашению. Летели ночью, утром прибыли — три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках — чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного — что понятно, он был владельцем и директором похоронного агентства. Замечательный бизнес, очевидно — вырастил и выучил большую семью. Сели в машину и поехали — мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с завязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт… Пробую и так и сяк — не вяжется узел, хоть убей. Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет. Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:
— Конечно, не проблема, помогу — только тебе придётся лечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал отличный узел, без помощи похоронных дел специалиста — пока обойдемся сами, спасибо за предложение!
Читать весь сборник смешных историй № – 458424.
10.2022Давно это было, 20 лет тому назад. Январь. Выгуливаю младшего брата. Мне — 14 лет, брату — 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит. Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -то есть брату вручается бумага и перо (в нашем случае — сугроб и какая-то палочка). Я:
— Как пишется буква «А»?
На снегу медленно выводится корявая «А». Похвально!
— Так… А как насчет буквы «Б»?
Мелкий напрягается, но через несколько секунд прутик выводит «Б», хотя и повернутое наоборот. Тем не менее — справился. Продолжаю следствие:
— Толик, а как пишется буква «В»??
На этот раз он серьезно задумался, секунд на пятнадцать… Прутик нерешительно подергивается, и вдруг поворот на полкорпуса, честный-честный взгляд в глаза и фраза:
— Знаешь, я сегодня устал, не помню, но ты не волнуйся – я тебя завтра научу!
Читать весь сборник смешных историй № – 458323.10.2022
Сидим в кафе.
Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
— У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
— К сожалению, нет.
Подруга:
— Тогда две порции чесночных сухариков.
Читать весь сборник смешных историй № – 458222.10.2022
Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Серьезным тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. «Не может быть, дядя» — парирует мальчик. — «Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев».
Читать весь сборник смешных историй № – 458121.10.2022
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый — ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох — мой рюкзак, оказывается, тихо сместился и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает.
Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся: «Тут сосульки вечно падают, я натренировался…»
20.10.2022
Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно. Девушка (вздыхая):
— И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу?
Я:
— Самый верный способ — это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить.
Читать весь сборник смешных историй № – 457919.10.2022
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
— Ой, супчик! А что за супчик?
— Грибной.
— М-м-м… грибной! А что за грибы там?
— Берложьи!
— Какие?!
— Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Читать весь сборник смешных историй № – 457818.
10.2022Стоит палатка, женщина яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Женщина кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
Читать весь сборник смешных историй № – 4577Смешные истории, которые могут вас убить
Смешные истории с моралью для взрослых, для детей
В этом мире печали всегда есть истории, которые вернут свет и улыбку на ваше лицо. Несколько анекдотов мы собрали для вас. Лучшие истории, чтобы прочитать и поделиться с семьей и друзьями. Веселые истории со сборником рассказов для детей и взрослых.
Список всех коротких рассказов для взрослых:
- Гендерные шутки
- Шутки о правительстве
- О Боже, она знает все,
- Хотел бы я сообщить ей, 9001 5 Мутология,
- Как сделать так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой ?
- Я улетаю,
- Виноват воздух,
- А не так мило, старик,
- Медиа, нельзя контролируй это,
- Женщина в лодка,
- Поцелуй и шлепок,
- Официант с ложкой,
- Прощай, папа,
- Никогда не смей коснуться меня снова.
- 1. Компьютерная шутка | Гендерная шутка: компьютер мужчина или женщина?
Это компьютерная шутка, которая представляет собой короткую историю, которая произошла в школе во время урока испанского, но урок закончился веселым образом и стал гендерной шуткой. Продолжить чтение .
- 2. Шутки про правительство | Веселые анекдоты
Это короткий рассказ о происшествии в деревне с правительственными чиновниками. Вот такие шутки про правительство. Разные отделы занимаются разными мотивами, поэтому случаются очень забавные шутки. Интересный случай произошел и с одним сельским жителем. Продолжить чтение .
- 3. О Боже, она все знает.
Вот короткая история девушки и она все знает. На самом деле инцидент происходит таким образом, что кажется, что она знает все, но такая короткая история действительно мешает сдержать смех.
Продолжить Чтение.
- 4. Хотел бы я сообщить ей.
Короткий рассказ о путешествии со смешной старухой. Старики очень забавные. Иногда их забавные ответы на ситуацию делают ее более приятной. Некоторые случаи со стариками в метро, поездах, автобусах вызывают гнев и радость у других одновременно. Продолжить чтение.
- 5. Мутология
Рассказ о разговоре моряка и профессора, который придумывает новую лодочную шутку. Используемая терминология действительно забавна для чтения и заставляет вас кататься по полу от смеха. Продолжить чтение.
- 6. Как сделать так, чтобы жена почувствовала себя любимой?
Вот трюк, очень хорошо объясненный этим человеком на примере. Простой трюк, который научит вас, как сделать так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой? Всегда быть доступным, всегда быть любимым, всегда быть заботливым — основа этих отношений.
Продолжить чтение.
- 7. Я улечу
Вот история милой ссоры между профессором и его студенткой. Их остроумные остроты с изюминкой делают историю более интересной. Один ненавидит, а второй наслаждается. Продолжить чтение.
- 8. Виноват воздух.
Случай школьного наказания в классе во время школьных дней. Такие инциденты обычны в школьные годы, что делает школьную жизнь запоминающейся. Когда я читаю ее, она напоминает мне о моей школе, и поэтому она здесь для вас. Наслаждаться. Продолжить чтение.
- 9. Не очень хороший, Старик
Очень интересный рассказ. История мальчика, который попал в аварию на велосипеде, а потом, что было дальше, типична для такой ситуации, когда люди собираются, чтобы дать свой бесплатный совет, но не предлагают никакой помощи.
зато потом весело. Продолжить чтение.
- 10. Медиа! Вы не можете это контролировать | Забавная история
Это история, которая показывает реальность СМИ и новостных каналов. Средства массовой информации в наши дни просто заняты тем, что делают что-то хрустящим и что-то ломается. Иногда их попытки заканчиваются небольшим количеством веселых новостей. Продолжить чтение.
- 11. Женщина в лодке | Забавная история
Короткая история о женщине в лодке, которую действительно интересно читать, а ее остроумный ответ на ситуацию делает ее очень интересной. Продолжить чтение.
- 12. Поцелуй и шлепок | Веселые истории с моралью для взрослых
В купе поезда находились четверо попутчиков – руководитель проекта, член его команды, пожилая женщина и ее маленькая дочь.
Со временем они познакомились друг с другом и подружились. Продолжить чтение .
- 13. Официант с ложкой | Смешная история с моралью для взрослых
На прошлой неделе я пригласил друзей в новый ресторан, открытый в нашем городе. Там я заметил, что у официанта, принимавшего наш заказ, в кармане рубашки была ложка. Окончание является более веселым причина. Продолжить чтение.
- 14. Прощай, папа
Отец ночью уложил свою трехлетнюю дочь спать и слушал свои молитвы, она закончила словами: «Боже, благослови мама, да благословит Бог папу, благослови Бог бабушку и до свидания дедушка». Отец находит это странным: «Почему ты сказал, до свидания, дедушка?» Его маленькая дочь посмотрела на него и сказала: «Я не знаю, папа. Просто мне пришла в голову эта мысль». На следующее утро дедушка умер. Отец подумал… Продолжить чтение.
- 15. Никогда больше не смей прикасаться ко мне
Никогда больше не смей прикасаться ко мне. Пассажир такси похлопал водителя по плечу, чтобы задать ему вопрос. Водитель громко кричит: «Машина вышла из-под контроля и чуть не врезалась в автобус, выехала на тротуар и остановилась в нескольких сантиметрах от витрины». На секунду в кабине воцарилась полная тишина, затем водитель сказал: «Сэр, никогда больше так не делайте. Ты чуть не убил… Продолжить чтение
.
8 Funny Short Stories (Веселые рассказы)
Хотя LaffGaff в основном посвящен коротким шуткам, это не значит, что мы не любим смешные короткие рассказы и более длинные шутки. На самом деле, мы их любим! Итак, мы собрали для вас наши любимые забавные рассказы.
Вертолетная прогулка
Каждый год Уолтер брал свою жену Этель на государственную ярмарку и каждый раз говорил ей: «Этель, ты знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом вертолете».
Но Этель всегда отвечала: «Я знаю этого Уолтера, но полет на вертолете стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов».
Наконец, они пошли на ярмарку, и Уолтер сказал Этель: «Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не сяду на этот вертолет в этом году, у меня может не быть другого шанса». Этель снова ответила: «Уолтер, ты же знаешь, что вертолет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов».
На этот раз пилот вертолета услышал разговор пары и сказал: «Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку; если вы оба сможете молчать всю поездку и не сказать ни слова, я не буду брать с вас плату! Но если вы скажете всего одно слово, это будет 50 долларов».
Уолтер и Этель согласились и поднялись на вертолете. Пилот проделывал всевозможные причудливые движения и трюки, но ни Уолтер, ни Этель не сказали ни слова.
Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но так и не сказал ни слова.
Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал: «Вау! Я должен передать это вам.
Я делал все, что мог, чтобы заставить тебя кричать или кричать, но ты этого не делал. Я действительно впечатлен!»
Уолтер ответил: «Честно говоря, я чуть не сказал что-то, когда Этель поссорилась, но, знаешь, 50 долларов есть 50 долларов!»
Дочь экстрасенса
Однажды ночью Билл укладывает свою маленькую дочь спать и, выходя из спальни, слышит, как она молится. Она говорит: «Боже, благослови маму, папу и бабушку, покойся с миром, дедушка».
Билл врывается обратно в ее спальню и спрашивает ее: «Почему ты сказала последнюю часть?» Его дочь отвечает: «Потому что мне нужно». На следующий день дедушка умирает от сердечного приступа. Билл беспокоится о своей дочери, но думает: «Должно быть, это просто печальное совпадение».
Этой ночью он снова укладывает дочь в постель и снова слышит, как она молится. Она говорит: «Боже, благослови маму и папу, покойся с миром, бабушка».
Билл теперь очень обеспокоен и думает про себя: «Может ли моя дочь действительно видеть будущее?» На следующий день бабушка умирает, и теперь Билл убежден, что его дочь может предсказывать будущее.
Всю оставшуюся неделю ничего не происходит, но в воскресенье вечером, когда Билл покидает спальню дочери, он ждет снаружи и прислушивается к молитвам.
Конечно же, он слышит, как она говорит: «Да благословит тебя Бог, мамочка, покойся с миром, папочка». Теперь Билл действительно паникует и думает: «О Боже, я завтра умру!»
На следующий день Билл весь день на работе в полном беспорядке; настоящий нервный срыв. Он постоянно смотрит на часы, оглядывает комнату и все время находится в напряжении, ожидая смерти в любой момент.
Он так нервничает, что не выходит из офиса до полуночи. Как только наступает полночь, он с облегчением говорит себе: «Как это возможно? Я должен быть мертв!»
Он идет домой и заходит в дом, чтобы найти свою жену, сидящую на диване с испуганным выражением лица. Она спрашивает его: «Где ты был? Почему так долго?»
Билл отвечает: «Слушай, дорогая, сегодня у меня был не лучший день», и он уже собирался рассказать ей, что случилось, когда она начала плакать и выпалила: «Я видела, как вчера умер почтальон!»
Tricky Jar
85-летний мужчина посещает своего врача для регулярного медицинского осмотра.
Врач говорит, что мужчине нужно предоставить образец спермы, и дает ему банку со словами: «Возьми эту банку с собой домой и приходи завтра с образцом спермы».
На следующий день старик возвращается к врачам и дает ему банку, которая такая же чистая и пустая, как когда ее дал ему доктор.
Итак, доктор спрашивает, что случилось и почему в банке нет образца спермы. Старик говорит: «Ну, док, вот так… Я сначала правой рукой попробовал, но ничего. Потом попробовал левой рукой, но все равно ничего. Тогда я попросил жену о помощи. Попробовала правой рукой — ничего; то с ней осталось, еще ничего. Она пробовала ртом, сначала с зубами, потом с зубами, и все равно ничего. Мы даже позвонили Мэйси, соседке, и она тоже попробовала, сначала обеими руками, потом подмышкой, и даже пробовала сжимать ее между коленями, но все равно ничего».
Доктор действительно в шоке от всего этого и недоверчиво спрашивает: «Вы спрашивали соседа???»
Старик отвечает: «Да, никто из нас не смог открыть банку».
Превышающий скорость автомобилист
Однажды поздно ночью этот парень мчался по пустой дороге. Полицейский видит, как он пролетает мимо, преследует его и останавливает. Полицейский подходит к машине и, когда мужчина опускает окно, спрашивает: «Вы знаете, с какой скоростью вы ехали, сэр?»
Мужчина отвечает: «Да. Я пытаюсь избежать ограбления, в котором участвовал.
Полицейский недоверчиво смотрит на него и спрашивает: «Вас ограбили, сэр?»
Мужчина небрежно отвечает: «О нет, это я совершил ограбление. Я убегал».
Полицейский потрясен и удивлен, что мужчина так открыто в этом признался. Он говорит: «Значит, вы говорите мне, что превышали скорость… И совершили ограбление?»
«О да», — спокойно отвечает мужчина. — У меня вся добыча сзади.
Полицейский начинает злиться и говорит: «Сэр, боюсь, вам придется пойти со мной», когда он тянется к окну, чтобы вытащить ключи от машины из замка зажигания.
Мужчина кричит: «Не делай этого! Боюсь, ты найдешь пистолет в моем бардачке!» При этом полицейский вытаскивает руку из окна и говорит: «Подожди здесь», возвращается к своей машине и вызывает подмогу.
Вскоре машины, копы и вертолеты повсюду, куда ни глянь. Мужчину быстро вытаскивают из машины, надевают наручники и ведут к полицейской машине.
Однако незадолго до того, как его посадили в машину и увезли, к нему подходит полицейский и говорит, указывая на полицейского, который его остановил: «Сэр, этот офицер говорит нам, что вы совершили ограбление, украли в багажнике твоей машины, а в бардачке был заряженный пистолет. Однако мы не нашли ничего из этого в вашей машине».
Мужчина отвечает: «Да, и держу пари, этот лжец сказал, что я тоже превышаю скорость!»
Жена проповедника
Супруги собирались вместе в отпуск, но у жены возникла чрезвычайная ситуация на работе. Поэтому они договорились, что муж пойдет, как и планировалось , а жена встретит его в отеле на следующий день.
Когда муж добрался до своего отеля и зарегистрировался, он подумал, что должен отправить жене быстрое электронное письмо, сообщив ей, что он добрался туда в порядке.
Когда он ввел ее адрес электронной почты, он сделал опечатку, и его электронное письмо было отправлено жене пожилого проповедника, чья вместо этого. Так уж случилось, что ее муж, к сожалению, умер накануне.
Когда скорбящая жена старого проповедника проверяла свою электронную почту, она прочитала письмо от организатора праздников, издала ужасный, громкий, пронзительный крик и упала на пол в обморок.
При звуке ее падения ее семья ворвалась в комнату. Они ухаживали за ней, а затем посмотрели на ее компьютер и увидели это электронное письмо на ее экране:
Дорогая жена,
Только что зарегистрировались в моей комнате. Все готово к твоему приезду завтра.
П.С. Здесь точно жарко.
Экзамен по вождению
Подросток только что сдал экзамен по вождению и спросил своего отца, может ли он начать пользоваться семейной машиной.
Папа сказал, что заключит сделку со своим сыном: «Подними свои оценки с тройки до четверки, немного изучи Библию и постригись.
Потом поговорим о машине».
Мальчик на мгновение задумался, решил, что согласится на предложение, и они согласились.
Примерно через шесть недель папа сказал: «Сынок, ты улучшил свои оценки, и я заметил, что ты изучал Библию, но я разочарован тем, что ты не подстригся».
Мальчик сказал: «Знаешь, папа, я думал об этом и, изучая Библию, заметил, что у Самсона были длинные волосы, у Иоанна Крестителя были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы и есть даже веские доказательства того, что у Иисуса были длинные волосы».
Его папа ответил: «Ты тоже заметил, что они все ходили пешком, куда бы они ни шли?»
Мужчина со страусом
Мужчина заходит в ресторан, а за ним идет взрослый страус.
Официантка спрашивает их заказы. Парень говорит: «Гамбургер, картошка фри и кола» и поворачивается к страусу: «Что у тебя?»
«Мне то же самое», — говорит страус.
Вскоре официантка возвращается с заказом. «Это будет 18,40 доллара, пожалуйста».
Мужчина лезет в карман и, не глядя, достает ровно столько, сколько нужно для оплаты.
На следующий день парень и страус возвращаются в тот же ресторан, и парень говорит: «Гамбургер, картошка фри и кока-кола».
Страус говорит: «Мне то же самое».
Парень снова лезет в карман и платит мелочью. Это становится обычным делом, пока однажды ночью они не входят в ресторан, и официантка не спрашивает: «Как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я буду есть стейк, печеную картошку и салат», — говорит парень.
«Я тоже», — говорит страус.
Официантка приносит заказ и говорит: «Это будет 42,62 доллара».
Парень снова достает из кармана мелочь и кладет ее на стол.
Официантка больше не может сдерживать свое любопытство. «Извините меня, сэр. Как тебе удается каждый раз доставать из кармана точную мелочь?»
— Ну, — говорит парень, — несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер его, появился джинн и предложил мне два желания.
Моим первым желанием было то, что если мне когда-нибудь придется платить за что-либо, я просто засуну руку в карман, и нужная сумма денег всегда будет там».
«Великолепно!» говорит официантка. «Большинство людей хотели бы миллион долларов или что-то в этом роде, но вы всегда будете настолько богаты, насколько захотите, до конца жизни!»
«Правильно. Будь то галлон молока или роллс-ройс, точные деньги всегда есть», — говорит парень.
Официантка спрашивает: «Но, сэр, что со страусом?»
Парень вздыхает и отвечает: «Моим вторым желанием была высокая девица с длинными ногами, которая соглашается со всем, что я говорю».
Дорогой костюм
Только что умершего мужчину доставили в морг в дорогом, искусно сшитом черном костюме.
Гробовщик спрашивает жену покойного, как бы она хотела одеть тело. Он указывает, что мужчина действительно хорошо выглядит в черном костюме, который на нем уже есть.
Вдова, однако, говорит, что всегда думала, что ее муж лучше всего выглядит в синем, и что она хочет, чтобы он был в синем костюме.
Она дает гробовщику пустой чек и говорит: «Мне все равно, сколько это стоит, но, пожалуйста, приведите моего мужа в синем костюме для просмотра».
Женщина возвращается на следующий день на поминки. К своему удовольствию, она обнаруживает, что ее муж одет в великолепный синий костюм с тонкой меловой полоской; костюм идеально ему подходит.
Она говорит гробовщику: «Что бы это ни стоило, я очень довольна. Вы проделали отличную работу, и я очень благодарен. Сколько ты потратил?»
К ее удивлению, гробовщик вручает ей карт-бланш. «Заряда нет», — говорит он.
«Нет, правда, я должен компенсировать вам стоимость этого изысканного синего костюма!» — говорит женщина.
«Честно говоря, мэм, — говорит гробовщик, — это ничего не стоило. Видите ли, вскоре после того, как вы вчера ушли, привели покойного джентльмена ростом с вашего мужа, и он был одет в привлекательный синий костюм. Я спросил его жену, не возражает ли она, что вместо этого он пойдет на могилу в черном костюме, и она сказала, что это не имеет значения, лишь бы он хорошо выглядел.