Шутки вопросы: Шутки и анекдоты на медицинскую тему

более 50 острых анекдотов и шуток

Скульптура головы смеющегося человека: Pixabay

Черный юмор — это смех с высоким градусом сарказма. В жизни применим в сложных ситуациях, когда обычные слова и шутки не помогают. Подборка анекдотов черного юмора избавит от плохого настроения.

Черный юмор о детях и подростках

Дети — наше все, поэтому и шутки о них особенные. Какой есть черный юмор о детях и подростках? Кому-то он может показаться жестоким, но это либо сарказм, либо правда жизни.

***

Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети. (Журнал MAXIM «Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1»).

***

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

***

— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

***

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

***

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

***

Дочь и мать смеются друг над другом: Pixabay

***

Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег? Потому что он соленый?

***

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

***

Даже в черном юморе побеждает детская непосредственность. Взрослые им подыгрывают, усиливая эффект смеха.

Черные шутки об отношениях

Шутить по-черному об отношениях могут видавшие виды. Какие есть черные шутки об отношениях? Они о полушуточном желании убить друг друга, об утрированном равнодушии, ревностном внимании.

***

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

***

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

***

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

***

— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел.

***

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

***

Черный юмор о неприязни: NUR.KZ

***

— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый. (Сборник «Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!»).

***

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

***

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

***

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.

***

Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить.

***

Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.

***

Черный юмор об отношениях позволяет высказать людям все, что на душе накипело. И обидится на это сложно.

Медицинский юмор и анекдоты о здоровье

Черный юмор медиков — одно из средств психологической релаксации, отмечает кандидат филологических наук Ольга Баранцева. Какой есть черный медицинский юмор? Это шутки по поводу компетентности врачей, их отношений с пациентами, специфическое понимание обычных фраз.

***

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

***

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

***

Женщина-врач смеется: Freepik

***

— У вас есть йодистый калий?

— Нет. Есть цианистый калий.

— А какая разница?

— На два рубля дороже.

***

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.

***

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!

— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

***

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.

***

Доктор:

— Сколько вам лет?

Пациент:

— На следующей неделе исполнится 21.

Доктор:

— А вы оптимист.

***

Пациент:

— Как часто люди умирают во время операции?

Врач:

— Только один раз.

***

— Скажите, операцию без наркоза вы придумали?

— Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

***

Чем более стрессовая работа врача, тем чернее у него юмор. Реаниматологи, хирурги шутят особенно изощренно.

Шутки о житейских ситуациях

Черный юмор может фигурировать в разных жизненных перипетиях. Какие самые смешные анекдоты с черным юмором о житейских ситуациях? Они об усугублении обстоятельств, неожиданных поворотах и саркастических советах.

***

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.

— Что вы делаете?!

— Да так, осматриваюсь.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Выходит мужик на балкон, а балкона нет.

***

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

***

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

***

Черный юмор о косметологии: NUR.KZ

***

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

***

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

***

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:

— Ты как умер?

— Упал с 9 этажа, а ты?

— Надо было смотреть, куда падаешь!

***

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

***

Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!

***

— Какая разница между полиграфом и утюгом?

— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды.

***

Черный юмор забрасывает человека в нестандартное восприятие действительности. И это вызывает смешанные чувства — смех, ужас, страх. В одной шутке — вся многогранность жизни.

Анекдоты о смерти и мыслях о ней

Смерть — любимая тема черного юмора. Какой есть черный юмор о смерти? В шутках она представляется обыденным явлением, над которым смеются.

***

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

***

Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

***

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

***

Анекдот о смерти и человеческой тупости: NUR.KZ

***

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

***

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

***

Все грибы можно есть. Просто некоторые — один раз.

***

Черный юмор о смерти возвращает к жизни. При этом он заставляет смеяться над тем, от чего обычно плачут.

Известный мультфильм об улыбке объясняет принцип действия черного юмора. Посмейся над тем, чего ты боишься, и страх уйдет. Черный юмор, особенно в хорошей компании, побеждает боязнь, пессимизм и удрученное настроение.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840921-cernyj-umor-anekdoty-istorii/

Русская грамматика в анекдотах. (тренажёр для начинающих): шутки и анекдоты, диалоги и монологи, задачи и загадки, вопросы и викторины. 7-е изд. (Галина Левина)

679 ₽

+ до 101 бонуса

Купить

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети.

Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

В наличии 3 шт

3

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Пособие содержит 284 микротекста (анекдоты, шутки, викторины и вопросы, загадки и задачи, диалоги), подобранные в соответствии с грамматическими темами и снабженные ударениями и притекстовым словарем. Расширяет словарный запас, тренирует падежные окончания, выводит речевые навыки на уровень автоматизма.

На товар пока нет отзывов

Поделитесь своим мнением раньше всех

Как получить бонусы за отзыв о товаре

1

Сделайте заказ в интернет-магазине

2

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

3

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Книга «Русская грамматика в анекдотах. (тренажёр для начинающих): шутки и анекдоты, диалоги и монологи, задачи и загадки, вопросы и викторины. 7-е изд.» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Галина Левина «Русская грамматика в анекдотах.

(тренажёр для начинающих): шутки и анекдоты, диалоги и монологи, задачи и загадки, вопросы и викторины. 7-е изд.» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Математические анекдоты для детей, которыми дети могут поделиться в классе

Математика — не обязательно самый увлекательный предмет для преподавания. Однако вы можете начать урок с одной из этих глупых математических шуток, чтобы поднять настроение и снять напряжение у тех учеников, которые не любят этот предмет. И, что еще лучше, математические шутки могут помочь обучать математическим понятиям так, что учащиеся даже не осознают, что учатся! Посмотрите этот список наших любимых математических шуток для класса.

1. Почему шесть боятся семерых?

Потому что семь восемь девять!

2. Какой любимый предмет бабочки в школе?

Мотематика.

3.

Как сделать семь четными?

Вычесть «S».

4. Что треугольник сказал кругу?

«Ты бесполезен».

5. Чем похожи доллар и луна?

Они оба имеют четыре четверти.

РЕКЛАМА

6. Какое любимое время года у учителя математики?

ЛЕТО.

7. Любимая математика пловца?

Погружение.

8. Почему тупой угол пошел к берегу?

Потому что было больше 90 градусов.

9. Какой у птиц любимый вид математики?

Сова-гебра.

10. Какие таблицы вам не нужно учить?

Обеденные столы.

11. Что сказал желудь, когда вырос?

Попробуй! (Гы, я дерево!)

12. Учитель: Почему ты сдаешь чистый лист бумаги?

Студент: Потому что все мои ответы — мнимые числа.

13. Первый ученик: Вчера я видел своего учителя математики с миллиметровкой.

Второй ученик: Должно быть, она что-то замышляет.

14. Какая любимая змея учителя математики?

Питон.

15. Что ноль сказал восьмерке?

Хороший ремень!

16. Как называется пустая клетка для попугаев?

Многоугольник. (Полли ушла.)

17. Что получится, если взять солнце и разделить его окружность на диаметр?

Пи в небе.

18. Почему знак равенства был таким скромным?

Он знал, что он не меньше и не больше всех остальных.

19. Почему никто не разговаривает с кругами?

Потому что нет смысла!

20. Как назвать человека, который все лето провел на пляже?

Тангенс. (Тангент.)

21. Кто изобрел арифметику?

Генрих 1/8.

22. Почему две четверки пропустили обед?

Потому что их уже 8!

23. Что пьют детские параболы?

Квадратичная формула.

24. Знаете, что мне кажется странным?

Числа, которые нельзя разделить на два.

25. Какое любимое место отдыха учителя математики?

Таймс-сквер.

26. Как назвать номер, который просто не может стоять на месте?

«Блуждающее» числительное.

27. Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?

Потому что центов было больше.

28. Вы слышали последнюю шутку о статистике?

Возможно.

29. Как вы называете друзей, которые любят математику?

Алгеброс!

30. Я буду заниматься алгеброй, я сделаю тригонометрию, я даже статистикой займусь.

Но я провожу черту в графике!

31. Почему так грустно, что у параллельных линий так много общего?

Потому что они никогда не встретятся.

32. Почему никогда нельзя упоминать число 288?

Потому что это «два» брутто.

33. Почему угол не смог получить кредит?

Его родители не косинусны.

34.

Почему растения ненавидят математику?

Потому что это дает им квадратный корень.

35. Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним?

Это было подло!

36. Вы слышали, что старые учителя математики никогда не умирают?

Они просто теряют часть своих функций.

37. Как согреться в холодном помещении?

Вы идете на угол. Всегда 90 градусов!

38. Что одна книга по математике сказала другой?

Не беспокойте меня. У меня свои проблемы!

39. Почему тупоугольный треугольник всегда опрокинут?

Потому что это всегда неправильно.

40. Фермер насчитал на своем поле 396 коров.

Но когда он их сложил, у него было 400.

41.

Почему в школе не было учителя геометрии?

Потому что она растянула угол.

42. Почему Златовласка не выпьет стакан воды с 8 кусочками льда?

Это слишком куб.

43. Как называется чайник с кипящей водой на вершине Эвереста?

Многофункциональный горшок.

44. Как называют людей, которые любят тракторы?

Транспортиры.

45. Почему нельзя начинать разговор с пи?

Это будет продолжаться вечно.

46. Что калькулятор сказал ученику?

Вы всегда можете рассчитывать на меня.

47. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда это был бы фут.

48. Почему подростки путешествуют группами по трое и пятеро?

Потому что они даже не могут.

49. Почему дробь беспокоилась о женитьбе на десятичной дроби?

Потому что ему придется конвертировать.

50. Между числителем и знаменателем тонкая грань …

Но лишь немногие поймут.

51. Почему урок математики длился так долго?

Учитель продолжал идти по касательной.

52. Монстры хороши в математике?

Нет, если только вы не граф Дракула.

53. Почему ученик решал задачи на умножение на полу?

Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.

54. Кто организовал Круглый стол?

Сэр Камференс.

55. Как лучше всего флиртовать с учителем математики?

Использовать острый угол.

56. Что вы называете раздавленным углом?

Разбитый угол.

57. Что сказал ученик, когда знахарь снял с него проклятие?

«Шестиугольник».

58. Что вы получите, если скрестите геометрию с McDonald’s?

Чизбургер в самолете.

59. Почему профессор математики разделил грех на загар?

Просто потому.

60. Почему треугольник 30-60-90 объединился с треугольником 45-45-90?

Они подходили друг другу.

61. Какой формы следует избегать любой ценой?

А ТРАП-эзоид.

62. В этом мире есть три типа людей.

Кто умеет считать и кто не умеет.

63. Почему римляне считали алгебру такой простой?

Они знали, что Х всегда равно 10!

64. Сколько будет 2n плюс 2n?

Не знаю. Для меня это звучит как 4n.

65. Какое любимое дерево учителя математики?

Геометрия.

66. Чем украшают полы учителя геометрии?

Коврики.

67. Как вы называете более одного L?

Параллельный.

68. Почему математик пролил всю свою еду в духовку?

В инструкции было сказано: «Поставить в духовку на 180°».

69. Вы слышали о сверхобразованном кружке?

Он имеет 360 градусов!

70. Какой любимый вид математики у пловца?

Погружение!

71. Какая форма обычно ждет вас внутри Starbucks?

Линия.

72. Что делают математики после метели?

Сделать снежные уголки!

73. Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?

Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.

74. Почему в классе мистера Гилсона было так шумно?

Ему нравилось практиковать деление гун.

75. Как решить любое уравнение?

Умножьте обе части на ноль.

76. Хирург: Медсестра, у меня так много пациентов. Кого я работаю в первую очередь?

Медсестра: Просто. Соблюдайте порядок действий.

77. Почему девочка носила очки на уроке математики?

Это улучшенное подразделение.

78. Какой инструмент лучше всего подходит для математики?

Мультипликаторы.

79. На какие 10 вещей ты всегда можешь рассчитывать?

Ваши пальцы.

80. Почему Пи лишили водительских прав?

Потому что он не знал, когда остановиться.

81. Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр?

Тыква пи.

82. Всегда полезно взять с собой в поход математика.

Они поставляются с парой осей.

Поделитесь своими любимыми глупыми математическими шутками в нашей группе WeAreTeachers HELPLINE на Facebook!

А чтобы посмеяться, посмотрите наши любимые грамматические и научные анекдоты.

31 Смешной анекдот про ледокол для рабочих встреч в 2023 году

Обновлено: 30 ноября 2022 г.

Вы нашли наш список смешных анекдотов про ледокол для рабочих встреч.

Анекдоты о ледоколе — это юмористические реплики, которые разрушают барьеры между незнакомцами и прокладывают путь для общения на рабочем месте. Профессионалы часто используют шутки, чтобы растопить лед в начале выступлений, сетевых мероприятий, коммерческих предложений или разговоров с коллегами.

Для написания речей вас также могут заинтересовать благодарственные цитаты сотрудников или вдохновляющие цитаты для работы.

Этот список идей включает:

• юмористические ледоколы
• смешной анекдот
• хорошая вступительная шутка
• лучшие линии ледокола
• шутка, чтобы растопить лед
• смешные анекдоты для рабочих встреч
• шутка о продажах, чтобы растопить лед
• прикол про встречи

Итак, вот список!

Список анекдотов о ледоколе

От каламбуров до игры слов и глупых заявлений — вот список шуток, которые вы можете использовать в качестве начала разговора.

Весёлые ледоколы для выступлений

1. У нас обоих есть кое-что общее. Вы не знаете, что я скажу, и я тоже.
2. Сотрудница знакомится со своими новыми коллегами, когда заходит речь о ее последней работе. Одна коллега спрашивает, почему она ушла с этой работы».
   Это сказал мой начальник, — ответила женщина.
   «Почему? Что он сказал?» — спросил коллега.
   «Вы уволены».
3. Мужчина говорит своему врачу: «Док, помогите мне. Я зависим от Твиттера!»
   Врач отвечает: «Извините, я вас не понимаю…»
4. Я только что написал книгу по реверсивной психологии. Не читайте это.
5. Моя память ухудшилась настолько, что я даже потерял работу. Я все еще трудоустроен. только не могу вспомнить где.
6. Знание — это знание того, что помидор — это фрукт; мудрость не в том, чтобы класть его во фруктовый салат.
7. Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне джина с… тоником».
   «Почему такая большая пауза?» — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
8. Недавно я начал быстро читать. Пока я могу прочитать «Войну и мир» за десять секунд. Всего три слова, но это начало.
9. Вчера я купил худший тезаурус в мире.
   Это не просто ужасно, это ужасно.

Коммерческие шутки, чтобы растопить лед

10. Мой пароль электронной почты был взломан. Это третий раз, когда мне пришлось переименовать своего кота.
11. Я придумал новое слово! ….Плагиат!
12. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция…
13. Мой начальник только что написал мне: «Пришлите мне одну из своих смешных шуток!» 905:50 Я ответил ему: «Я занят работой. Я пришлю один позже».
    — Это весело, — сказал он. «Пришлите еще один!»
14. Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
    Приветствуем такси!
15. Знаешь, что означает чистый стол? Захламленный ящик стола.
16. Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что слишком много откладываю.
    Я им сказал: «Подождите!»
17. Две коровы в поле. Первый говорит: «Муууу!» Второй отвечает: «Вот что я хотел сказать!»
18. Мужчина входит в кабинет адвоката и спрашивает адвоката: «Извините, сколько вы берете?»
    
    Адвокат отвечает: «Я беру 1000 долларов за ответы на три вопроса».
    Мужчина отвечает: «Это дороговато, не так ли?»
    «Да», — говорит адвокат. «Теперь, каков ваш третий вопрос?»

Смешные анекдоты про ледокол для работы

19. Хотите услышать ледокол?
    Толстый пингвин
20. Два кекса в духовке. Один маффин поворачивается к другому и говорит: «Тут точно жарко, а?» Другой маффин кричит: «Аааа! Говорящая булочка!
21. Меня только один раз уволили с работы. Это была календарная фабрика. Все, что я сделал, это взял выходной.
22. Знаешь, что действительно может испортить пятницу? Вспомнил, что только четверг.
23. Почему лягушка сегодня поехала на работу на автобусе?
    Его машина улетела как жаба.
24. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг огромный плюс.
25. Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хочешь аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
26. Когда шутка становится шуткой про папу?
    Когда кульминация является родительской.
27. Я не могу взять свою собаку в парк, потому что утки все время пытаются ее укусить.
    Наверное, это то, что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
28. Две золотые рыбки в аквариуме.
    Один смотрит на другого и говорит: «Ты умеешь управлять этой штукой?!»
29. Что имеет один рог и дает молоко? Молоковоз.
30. Что вымывает на очень маленькие пляжи? Микроволны.
31. Что зеленый виноград сказал пурпурному винограду? 905:50 ДЫШАТЬ!! ДЫШИЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

Заключение

Комик Виктор Борге однажды сказал: «Смех — это кратчайшее расстояние между двумя людьми». Начать разговор с незнакомцем может быть непросто, но шутки помогут избавиться от дрожи и мгновенно установить дух товарищества. Как только группа преодолевает первоначальную неловкость, начинается настоящий разговор.

Далее, ознакомьтесь с нашим списком забавных вопросов и списком лучших шуток для выступлений на конференциях.

Часто задаваемые вопросы: шутки о ледоколе

Вот некоторые из наиболее распространенных вопросов и ответов о шутках о ледоколе.