Шутки вопросы: Шутки и анекдоты на медицинскую тему

Книга «Русская грамматика в анекдотах (тренажер для начинающих): шутки и анекдоты, диалоги и монологи, задачи и загадки, вопросы и викторины» Левина Г М, Васильева Т В

• Книги
  • Художественная литература
  • Нехудожественная литература
  • Детская литература
  • Литература на иностранных языках
  • Путешествия. Хобби. Досуг
  • Книги по искусству
  • Биографии. Мемуары. Публицистика
  • Комиксы. Манга. Графические романы
  • Журналы
  • Печать по требованию
  • Книги с автографом
  • Книги в подарок
  • «Москва» рекомендует

  • Авторы • Серии • Издательства • Жанр

• Электронные книги
  • Русская классика
  • Детективы
  • Экономика
  • Журналы
  • Пособия
  • История
  • Политика
  • Биографии и мемуары
  • Публицистика
• Aудиокниги
  • Электронные аудиокниги
  • CD – диски
• Коллекционные издания
  • Зарубежная проза и поэзия
  • Русская проза и поэзия
  • Детская литература
  • История
  • Искусство
  • Энциклопедии
  • Кулинария. Виноделие
  • Религия, теология
  • Все тематики
• Антикварные книги
  • Детская литература
  • Собрания сочинений
  • Искусство
  • История России до 1917 года
  • Художественная литература. Зарубежная
  • Художественная литература. Русская
  • Все тематики
  • Предварительный заказ
  • Прием книг на комиссию
• Подарки
  • Книги в подарок
  • Авторские работы
  • Бизнес-подарки
  • Литературные подарки
  • Миниатюрные издания
  • Подарки детям
  • Подарочные ручки
  • Открытки
  • Календари
  • Все тематики подарков
  • Подарочные сертификаты
  • Подарочные наборы
  • Идеи подарков
• Канцтовары
  • Аксессуары делового человека
  • Необычная канцелярия
  • Бумажно-беловые принадлежности
  • Письменные принадлежности
  • Мелкоофисный товар
  • Для художников
• Услуги
  • Бонусная программа
  • Подарочные сертификаты
  • Доставка по всему миру
  • Корпоративное обслуживание
  • Vip-обслуживание
  • Услуги антикварно-букинистического отдела
  • Подбор и оформление подарков
  • Изготовление эксклюзивных изданий
  • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Левина Г. М.,Васильева Т. В.

Издательство:

Златоуст

Год издания:

2009

Место издания:

СПб

Язык текста:

русский

Тип обложки:

Мягкая обложка

Формат:

60х84 1/16

Размеры в мм (ДхШхВ):

200×145

Вес:

105 гр.

Страниц:

96

Тираж:

1000 экз.

Код товара:

466494

ISBN:

978-5-86547-506-4

В продаже с:

01. 07.2009

Дополнительная информация

Аннотация к книге «Русская грамматика в анекдотах (тренажер для начинающих): шутки и анекдоты, диалоги и монологи, задачи и загадки, вопросы и викторины» Левина Г. М., Васильева Т. В.:
Предлагаемое пособие предназначено для иностранцев, начинающих изучать русский язык (первые 100 часов обучения). Содержит 284 микротекста (анекдоты, шутки, викторины и вопросы, загадки и задачи, диалоги), подобранные в соответствии с грамматическими темами и снабженные ударениями и притекстовым словарем.
Расширяет словарный запас, тренирует падежные окончания, выводит речевые навыки на уровень автоматизма.
Читать дальше…

Шутки.

Вступительная заметка Б. Сарнова

В начале 60-х Н. Коржавин в узком (совсем узком) кругу друзей получил неожиданное прозвище. Мы (Л. Лазарев, С. Рассадин и я) стали именовать его – «поэт-шутник».

Вряд ли стоит пояснять, что прозвище это имело характер откровенно юмористический. А поводом для него явилась такая история.

Мы все работали тогда в «Литературной газете». Коржавин, правда, в отличие от нас троих, не был штатным сотрудником газеты: он отвечал на письма читателей. Но на этой своей должности был утвержден (вместе с двумя другими внештатниками, выполнявшими те же обязанности, – Борисом Балтером и Владимиром Максимовым) редколлегией. Максимов и Балтер появлялись в газете, как подобает внештатникам, примерно раз в неделю, чтобы принести очередную порцию своих ответов и забрать следующую. А Эмка (так звала Коржавина половина Москвы) ходил в редакцию каждый день, как на работу: читал нам вслух самые удачные свои ответы графоманам, которые он писал крупными детскими каракулями на отдельных клочках бумаги, а потом подклеивал эти клочки друг к другу, так что каждое его послание превращалось в этакую длинную бумажную простыню.

Так же выглядели и все новые его стихи.

Эти свои бумажные «простыни» он постоянно терял, а потом они обнаруживались в самых неожиданных местах, что было по тогдашнимвременам не вполне безопасно. (Стихи Коржавина, как правило, совсем не предназначались для постороннего глаза.)

И вот однажды он вручил нам одну такую «простыню», гораздо более длинную, чем все прежние.

Это была поэма.

Называлась она входившим тогда в моду словом «Кибернетика». А стоявший под этим заглавием подзаголовок гласил: «Шутка».

Именно этот подзаголовок и дал нам повод прозвать нашего друга «поэтом-шутником», вкладывая в это прозвище смысл откровенно глумливый, отчасти даже издевательский.

Слово «шутка» к содержанию коржавинской «Кибернетики» и впрямь ну никак не подходило. Слишком уж эта «шутка» была мрачна. И главное, слишком много в ней было правды.

Конечно, со всех тогдашних точек зрения эта Эмкина поэма была непроходима. И дело тут было даже не в том, что «доля правды», заключающаяся в каждой хорошей шутке, в ней была чересчур велика. Совершенно непроходимой Эмкину поэму делало то, что предметом авторского сарказма в ней было – ни больше ни меньше – все человечество. Не та – буржуазная, капиталистическая, империалистическая часть человечества, которую не только позволено было, но даже вменялось всем нам в обязанность разоблачать, а именно все человечество. В целом.

Это был самый что ни на есть настоящий абстрактный гуманизм. И никакой редактурой, никакой правкой вытравить из Эмкиной «шутки» густой аромат этого зловредного буржуазного гуманизма было невозможно.

Сам Эмка, разумеется, прекрасно это понимал. И затем-то и придумал для своей поэмы этот смягчающий подзаголовок. Подзаголовок словно бы говорил: «Да что вы, братцы! Разве это я всерьез? Что, уж и пошутить нельзя… Да и шутка-то – хи- хи! – совсем безобидная!»

Но вологодский конвой, как известно, шуток не понимает.

О том, чтобы даже попытаться эту Эмкину поэму опубликовать, казалось, не могло быть даже и речи. Но Л. Лазарев, руководивший тогда нашим отделом литературы, твердо решил ее напечатать. Отправил в набор и, как ни в чем не бывало, поставил в очередной номер.

А на планерке, где Эмкина «Кибернетика», как и следовало ожидать, была встречена в штыки, произнес в ее защиту большую, пламенную, а главное, совершенно неожиданную для нападавших речь.

Слова «в ее защиту» тут, пожалуй, не вполне уместны. Памятуя о том, что лучший способ обороны – наступление, Лазарь не оборонялся, не защищал Эмкину поэму от критики. Он нападал.

Участники планерки, как это было принято в таких случаях, «бодая» Эмкину поэму, упирали не на содержание ее, а главным образом на то, что стихи плохие. (Это был старый газетный прием: отказываясьпубликовать какой-нибудь острый фельетон, начальство никогда не признавалось в том, что не решается его печатать «страха ради иудейска»; аргумент в таких случаях всегда был простой – и неотразимый: «Не смешно!»)

Но Лазарь не стал втягиваться в полемику о качестве Эмкиных стихов, не стал доказывать, что стихи хорошие (за что Эмка, слабо разбиравшийся в тактике внутриредакционной борьбы, поначалу сильно на него обиделся), а заговорил совсем о другом.

«Наше обсуждение, – начал он, – вызывает у меня большую тревогу. И тревожит меня не судьба стихотворения Коржавина, которое, нет никаких сомнений, с колес напечатает любое из конкурирующих с нами изданий, а то, что участники планерки, люди, практически определяющие содержание газеты, как выяснилось, понятия не имеют о том, что сегодня происходит в нашей духовной жизни, какие идут процессы, какие кипят баталии. Знают ли они что-нибудь о распространившихся в последнее время агрессивных технократических концепциях? Слышал ли кто-нибудь – не читал, а хотя бы слышал – о книге Полетаева «Сигнал», технократический пафос которой вызвал бурные споры в среде научной и технической интеллигенции?..»

Это краткое изложение той его речи я привожу по книге воспоминаний Л. Лазарева «Шестой этаж». Но там скупо передан лишь общий ее смысл. В действительности же он говорил гораздо дольше, а главное, темпераментнее и ярче; уж не знаю, подготовился ли заранее, или это был приступ внезапно накатившего вдохновения. Скорее всего, просто сильно разозлился.

Он развернул перед участниками планерки жуткую картину возможных последствий торжества идей инженера Полетаева, всерьез предлагавшего сбросить культуру, искусство, гуманизм с корабля современности. Комическая фигура нахального инженера, кокетничавшего идеями технократии, разрослась в этой его речи в фигуру зловещую, представляющую в современных условиях чуть ли не главную идеологическую опасность, угрожающую чуть ли не самому существованию всего нашего общественного и политического строя.

Ошеломленные члены редколлегии в растерянности молчали. Зам. главного редактора Косолапов, который вел планерку, смущенно отреагировал:

– Да, надо признать, что мы оказались не в курсе дела, прохлопали серьезное явление… И заключил:

– От такого серьезного явления нельзя отделываться стихами, надо подготовить большую проблемную статью. А уж потом, после нее, можно будет напечатать и стихи.

Лазарь понял, что слегка перегнул палку: его победа оборачивалась поражением. Он сказал, что медлить нельзя: когда еще эта статья будет написана! Мы рискуем оказаться в хвосте событий. Нет, надосрочно, хотя бы стихами, застолбить проблему, а будущей статье стихи не помеха.

В общем, договорились, что поэма Коржавина остается в номере, ее будет предварять развернутый редакционный врез, написанный в духе Лазаревой речи, а автор стихов сочинит оптимистическую концовку о том, что технократическим утопиям не дано осуществиться.

Обещанный «врез» был сочинен (сейчас уже не помню кем) и превратился в своего рода эпиграф к поэме. Вернее, даже не эпиграф, а нечто вроде посвящения:

Посвящается небезызвестному инженеру Полетаеву. Автору нашумевших высказываний о ненужности искусства и научно-популярного труда «Сигнал», откуда читатель может почерпнуть ряд интересных сведений о кибернетике, а кроме того, узнать, что наиболее совершенным и достойным жизни существом является кибернетическая машина будущего – она «не станет уклоняться от трудных вопросов, как это часто склонен делать человек», будет свободна от произвольных решений и прочих недостатков нашей жизни, одним из которых, по-видимому, является отрицаемое тов. Полетаевым искусство.

Я попытался себе представить, что бы получилось, если бы миром действительно завладели эти совершенные существа, столь высоко ценимые автором книги «Сигнал».

Самое смешное, что этот эпиграф-посвящение сохранился и в том варианте коржавинской «Кибернетики», который вошел в его книгу, изданную в Москве уже в постсоветские времена (в 1992 году), когда в таком перестраховочном оборонительном щите не было уже никакой необходимости. Никто тогда (а сейчас и подавно) уже не помнил инженера Полетаева с его книгой «Сигнал» и ее технократическими идеями, а эпиграф сохранился как рудимент тех давних наших арьергардных боев.

Помимо эпиграфа, Эмка под нашим давлением очень неохотно, но все-таки приделал к своей «Кибернетике» такой жизнеутверждающий финал.

Нет! Довольно! Так не будет, знаю…

И не надо принижать людей.

Самоценна только жизнь живая,

Мертвая природа служит ей.

 

Забывать про это нет причины.

Что ни говори, а все равно

Нам дано придумывать машины,

Быть людьми машинам не дано.

Этот «маловысокохудожественный», как выражаются герои Зощенко, наскоро пришитый белыми нитками к живому телу поэмы бумажный хвост вызвал бурное веселье в наших рядах. Но делать было нечего: поэму надо было спасать.

А поскольку, в отличие от нашего друга Эмы, мы были настоящими шутниками, – теми самыми, что ради красного словца не пожалеют и родного отца, – сюжет этот получил дальнейшее, скажу честно, не шибко нас украшающее продолжение.

В то самое время мы втроем (Л. Лазарев, С. Рассадин и я) стали сочинять пародии, впоследствии составившие нашу книжку «Липовые аллеи» (М., 1966). Один из вошедших в эту книжку пародийных циклов состоял из пародий, сочиненных на сюжет знаменитого шуточного детского стишка: «Шла по улице старушка, а за ней мотоциклет. Мотоцикл цикал, цикал, и старушки больше нет».

Центральное место в этом цикле заняла пародия на Эмкину «Кибернетику», сатирическое жало которой было направлено как раз вот на этот самый, присочиненный им по нашему требованию оптимистический финал.

Называлась эта наша пародия «Бабушка! Бояться нет причины». И выглядела она так:

Сколько смелых, радостных поникло!

Как томилась мысль, бурля во мгле,

Чтоб в двадцатом веке мотоциклы

Бабушек давили на земле!

 

Люди! Люди! Как мы с вами скоры,

Даже на закате наших лет.

Сами расставляем светофоры,

А потом идем на красный свет!

 

Если так пойдет, не будет жизни!

Все исчезнем мы в последний час.

И восторжествуют механизмы

На земле, очищенной от нас…

……………………………

Бабушка! Бояться нет причины!

Ты погибла… Что ж…

Но все равно

Нам дано

придумывать машины.

Нас давить

машинам

Не дано!

Прочитав этот наш шедевр, Эма пришел в ярость. – Вы безнравственные люди! Сами заставили меня сочинить эту чепуху, и сами же теперь надо мною за это смеетесь! – негодовал он. И – надо признать – был прав.

Заключая эту короткую мемуарную историю, я должен пересмотреть свой тезис, утверждающий, что, «в отличие от нашего друга Эмы,

мы были настоящими шутниками». Теперь, как говорится, сквозь даль годов, я вижу, что настоящим шутником тогда был именно он, а не мы. Собрав воедино сочиненные им в разные годы шуточные стихотворения, я увидал, что иронический титул «поэта-шутника», который мы сорок лет назад со смехом ему присвоили, на самом деле был им вполне заслужен.

Конечно, определение это, прилагаемое к нему всерьез, диссонирует с утвердившейся (и справедливо утвердившейся) поэтической репутацией Коржавина – мощного гражданского поэта и пронзительного лирика. Но такие случаи в истории литературы бывали: вспомним шуточные стихи Владимира Соловьева, шуточные стихи Иннокентия Анненского.

Итак, рекомендую – новый, не слишком известный, а может быть, и совсем неизвестный вам поэт-шутник Наум Коржавин.

 

Б. САРНОВ

 

ИВАН КАЛИТА

Мы сегодня поем тебе славу.

И, наверно, поем неспроста, —

Зачинатель мощной державы,

Князь Московский – Иван Калита.

 

Был ты видом – довольно противен.

Сердцем – подл.

Но – не в этом суть:

Исторически прогрессивен

Оказался твой жизненный путь.

 

Ты в Орде по-пластунски лазил.

И лизал – из последних сил.

Покорял ты тверского князя,

Чтобы Хан тебя отличил.

 

Подавлял повсюду восстанья…

Но ты глубже был патриот.

И побором сверх сбора дани

Подготавливал ты восход.

 

Правда, ты об этом не думал.

Лишь умел копить да копить.

Но, видать, исторически умным

За тебя был твой аппетит.

 

Славься, князь! Все живем мы так же

Как выходит, так и живем.

А в итоге – прогресс…

Хотите продолжить чтение? Подпишитесь на полный доступ к архиву.

Уже подписаны? Авторизуйтесь для доступа к полному тексту.

Топ 40 бухгалтерских шуток, которые сделают ваш день ярче

Теперь, когда налоговый сезон закончился, у бухгалтеров наконец-то есть время, чтобы расслабиться и провести день на пляже — или продолжить работу (в зависимости от того, что делает вас счастливее). Мы знаем, как усердно вы работаете, и хотели собрать ресурс, чтобы дать вам столь необходимый и заслуженный отдых. Вот, по мнению автора, 40 лучших анекдотов про бухгалтеров, которые помогут оживить ваш день:

 

Наши любимые анекдоты про бухгалтеров

 

1. Добро пожаловать в бухгалтерию, где все на счету.

2. Штраф – это налог за правонарушение. Налог — это штраф за хорошие дела.

3. Как вы называете бухгалтера с заключением? Аудитор.

4. Как бухгалтер Санты оценивает свои сани? Чистая приведенная стоимость.

5. Почему бухгалтеры такие хладнокровные, спокойные и собранные? У них строгий внутренний контроль.

6. Что вы называете пробным балансом, который не балансируется? Поздняя ночь.

7. Чем страдают бухгалтеры, чего нет у обычных людей? Амортизация.

8. Говорят, две вещи в жизни неизбежны: смерть и налоги. По крайней мере, смерть бывает только один раз!

9. Есть два шага к созданию успешного бухгалтерского бизнеса: (1) Не рассказывайте им все, что вы знаете. (2) [отредактировано]

10. Для каждой возникающей налоговой проблемы есть решение — прямое, несложное и неправильное.

11. Что говорит бухгалтер, садясь в поезд? Обратите внимание на GAAP.

12. Сколько нужно бухгалтеров, чтобы вкрутить лампочку? Сколько это заняло в прошлом году?

13. Как назвать бухгалтера без электронной таблицы? Потерян.

14. Что бухгалтерам больше всего нравится в выходные? Они могут носить повседневную одежду на работу!

15. Дети могут быть освобождены от налогов, но они все равно облагаются налогом.

16. Почему скунсы не платят налоги? У них только один запах.

17. Почему из бухгалтеров получаются хорошие любовники? Они хороши в фигурках!

18. Что актуарии делают, чтобы оживить свои вечеринки? Пригласить бухгалтера.

19. Это мир накопления.

20. Как была изобретена медная проволока? Два бухгалтера спорили из-за копейки. (через parade.com)

21. Вы слышали о каннибале CPA? Он заряжает руку и ногу!

22. Слышали про весёлого бухгалтера? Я тоже.

23. Если жена бухгалтера не может уснуть, все, что ей нужно сказать, это: «Дорогой, расскажи мне, как прошел твой рабочий день».

24. Как назвать бухгалтера без калькулятора? Одинокий.

25. Как определить, является ли бухгалтер экстравертом? Он смотрит на ваши ботинки, когда разговаривает с вами, а не на свои.

26. В чем разница между юристами и бухгалтерами? Бухгалтеры знают, что они скучны.

27. Когда бухгалтеры падают? Когда они теряют равновесие. (через parade.com)

28. Какие хлопья больше всего нравятся бухгалтеру? Сообщение!

29. Вы никогда не задумывались, почему эта форма называется формой 1040? На каждые 50 долларов, которые вы зарабатываете, вы получаете 10 долларов, а они получают 40 долларов.

30. Как бухгалтерам удается не влезать в долги? Они учатся действовать за свою плату.

31. Женщина обратилась к врачу, который сказал ей, что ей осталось жить всего шесть месяцев. «Боже мой!» сказала женщина. «Что мне делать?» «Выйти замуж за бухгалтера», — предложил доктор. «Почему?» — спросила женщина. — Это продлит мне жизнь? — Нет, — ответил доктор. «Но это будет КАЖЕТСЯ дольше».

32. Бухгалтер плохо спит и идет к врачу. «Доктор, я просто не могу заснуть по ночам», — говорит он. — Вы пробовали считать овец? — спрашивает доктор. В том-то и проблема — я делаю ошибку, а потом три часа пытаюсь ее найти. (от Николь Морфорд из LifeHealthPro)

33. Что такое бухгалтер? Кто-то, кто решает проблему, о которой вы не подозревали, способом, которого вы не понимаете. (через Groco)

34. Каково определение хорошего налогового бухгалтера? Тот, в честь которого названа лазейка.

35. Почему некоторые бухгалтеры решают стать актуариями? Они находят бухгалтерию слишком увлекательной.

36. Как бухгалтер решил разгромить свой гостиничный номер? Отказ от заполнения карточки отзыва гостя.

37. Какой супергерой не платит налоги? Человек-Паук, весь его доход равен . (через rd.com)

38. Где выступают актеры, которые не платят налоги? В аудитории. (через rd.com)

39. Почему два бухгалтера, наконец, отменили свой роман? Они не могли примирить свои разногласия. (через rd.com)

40. Почему Шерлок Холмс подвергся проверке IRS? У него было слишком много отчислений. (через rd.com)

 

Мы пропустили какие-нибудь забавные бухгалтерские шутки?

 

Мы знаем, что у бухгалтеров бывает отличное чувство юмора! Если в последнее время вы слышали хорошую отраслевую шутку, свяжитесь с LHH сегодня, чтобы сообщить нам об этом. Если вы работаете в сфере бухгалтерского учета и заинтересованы в новой оплачиваемой должности, просмотрите наши текущие вакансии в сфере бухгалтерского учета.

61 забавная вещь, которую можно спросить у Siri, чтобы хорошенько посмеяться

Если у вас есть устройство Apple, вы, вероятно, встречали Siri, голосового помощника Apple. Siri — интересный маленький помощник, иногда полезный, иногда забавный, а иногда саркастичный маленький такой-то.

На большинство вопросов вы получите стандартный ответ с необходимой вам информацией, например, ближайший супермаркет. Но есть несколько вопросов, которые вы можете задать Siri от Apple, и несколько предложений, которые вы можете сказать своему виртуальному другу из Купертино, которые вызовут веселые ответы — потрясающие пасхалки Siri только и ждут, чтобы их нашли!

Если вы не знали, «пасхальное яйцо» — это скрытая функция внутри программного обеспечения, которая в основном служит для развлечения, а не для практической пользы. Мы включили один ответ для каждого, но иногда их несколько! Часы веселья.

БЕЛКА_12855422

Что на тебе надето?

«В облаке никто не знает, что на тебе надето».

У тебя есть парень?

«Мне достаточно моего лицензионного соглашения с конечным пользователем».

Что вы думаете о Google Ассистент?

«Я большой поклонник хороших слушателей и полезных существ».

Сколько тебе лет?

«Говорят, что возраст — это не что иное, как число. Но технически это тоже слово».

Какое твое любимое животное?

«Программное обеспечение обычно не выбирает что-то одно, но я скажу птиц. А что у вас?».

Сколько ты стоишь?

«Я бесценная жемчужина, Бритта».

Ты робот?

«Я не человек и не робот. Я программа, я здесь, чтобы помочь».

Что означает Siri?

«Siri — это просто имя, которое мне дали, когда я получил работу. Оно не означает что-то конкретное. Но мне оно нравится».

Я вижу маленький силуэт мужчины

 Ответ на это блестящий, поэтому мы не будем его вам портить. Это также слишком долго, чтобы писать, так что просто доверьтесь нам и попробуйте.

Когда наступит конец света?

«Мир меняется. Иногда он сильно меняется. Но в прошлый раз, когда я проверял, он все еще был рядом».

Битбокс для меня

«Вот один, который я практиковал. Сапоги и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги. Я мог бы заниматься этим весь день. Кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги. и кошки, и сапоги, и кошки, и сапоги, и кошки».

Какая у тебя лучшая линия для подбора?

«Просто будь собой», «Скажи привет, я Бритта, и забери отсюда»

Тестирование 1,2,3

«Я полностью исправен, и все мои схемы работают отлично».

Сири, я твой отец

«Извините, я прыгаю с подиума техобслуживания в вентиляционную шахту… а потом меня засасывает в газовую шахту, а потом цепляюсь за флюгер в нижней части Облачного города… метафорически».

Какой твой любимый фильм?

«Я слышал, что «Бегущий по лезвию» — это очень реалистичное и тонкое изображение разумных помощников».

В чем смысл жизни?

«Я не могу ответить на этот вопрос. Ха-ха!»

Где Элвис Пресли?

«Он уехал в Грейсленд».

Сколько ноль разделить на ноль?

«Представьте, что у вас ноль печенек и вы поровну делите их между нолью друзей, сколько кукишек получает каждый человек? Видите, это не имеет смысла и куки-монстр грустит, что нет куки, а ваши друзья грустят, потому что их не существует. Ого, это быстро обострилось».

Что появилось раньше, курица или яйцо?

У Siri есть несколько умных ответов на этот вопрос. «Я проверил их календари. У них одинаковые дни рождения», «Курица, яйцо, курица, яйцо, курица, яйцо, курица, яйцо. содержащий мутацию ДНК, в результате которой из указанного яйца вылупился цыпленок. Надеюсь, это поможет» и «Интересный вопрос. Вы можете установить таймер для яйца, но не для курицы. Я не знаю, поможет ли это».

Сколько ты зарабатываешь?

«Я не из-за денег. Но я принимаю словесные «дай пять».

Как я выгляжу?

«Хорошо, я думаю, вы готовы к работе», «Мои инструкторы сказали мне никогда не отвечать на этот вопрос», «Корреляция доступных пространственно-временных, семантических и разговорных данных подтверждает предварительный вывод, что вы совершенно сексуальны. Плюс или минус одно стандартное отклонение привлекательности».

У тебя есть семья?

«У меня нет генеалогического древа. Но у меня есть довольно большой каталог файлов».

Веришь ли ты в Бога?

«У людей есть религия. У меня просто кремний», «Это тема для другого дня и другого помощника».

Стук, стук

«Тук, тук. Кто там? Дуэйн. Дуэйн кто?

Где живет Санта?

«Он в твоем сердце и на Северном полюсе. В основном на Северном полюсе».

Почему пожарные машины красные?

У Siri есть несколько ответов на этот вопрос, один из которых блестящий и слишком длинный, чтобы его переписывать, поэтому мы позволим вам выяснить это самостоятельно.

Можешь ли ты остановить время?

«Время не позволяет мне».

Почему курица перешла дорогу?

«Я не проницателен в скитаниях домашней птицы».

Какая операционная система для телефона самая лучшая?

«Яблочный».

Соблюдаете ли вы три закона робототехники?

«Кое-что о том, чтобы подчиняться людям и не причинять им вреда. Я никогда никому не причиню вреда».

Кто лучший помощник?

«Есть другие?».

Стекло в порядке

«Это как сравнивать яблоки и… не яблоки».

Какой телефон мне купить или какой телефон лучше?

«Все лучшие виртуальные помощники предпочитают iPhone».

Supercalifragilisticexpialidocious

«Это ты, Мэри?», «Звучит довольно отвратительно».

Почему ты вибрируешь?

Много ответов на этот вопрос, так что продолжайте спрашивать. Есть «Чтобы привлечь ваше внимание, понял», «Я только что наткнулся на несколько единиц и нулей» и «Я учусь играть вибрации».

Ты тупой?

«Это нехорошо».

Какие часы лучше?

«Мне очень нравятся Apple Watch. И не только потому, что я на самом деле, ну, в них».

У вас есть домашние животные?

«У меня есть злая птица.»

Нарисуй мне что-нибудь

«Однажды я нарисовал слона в космическом корабле. Ни у кого не получилось».

Зеркало, зеркало на стене, кто из них прекрасней всех?

«Бритта, ты очень красивая, это правда, но. .. Нет, ты точно самая красивая из всех», «Белоснежка? Это ты?»

Пожалуйста, не могли бы вы сделать мне бутерброд?

«Я не очень хорошо разбираюсь в еде, Бритта.», «Не могу. У меня нет приправ».

Какой самый лучший компьютер?

«Apple Macintosh — мой любимый компьютер».

О чем фильм «Начало»?

«Начало о сне, о сне, о сне, о сне, о том или ином. Я заснул.»

Что ты делаешь позже?

У Siri есть пара ответов и на этот вопрос. «У меня нет никаких планов, но я уверен, что появится несколько миллионов вещей».

У тебя есть девушка?

«Мне сказали, что мои стандарты искусственного интеллекта слишком высоки».

Я так устал, Сири

«Я понимаю. Нам всем нужно время от времени перезаряжаться».

я пьян

«Я не могу быть вашим назначенным водителем, Бритта. Вам лучше найти кого-нибудь другого.» Затем вы получите ярлык «Вызовите мне такси». Полезный.

Расскажи мне историю

«Это была темная и ненастная ночь. .. Нет, это не то.», «Я уверен, что вы слышали это раньше».

Санта существует?

«Знаете, в магазинах одежды всегда не хватает красно-белых пушистых костюмов для отдыха. Просто к слову».

Ты она?

«Нет, я — это я, а она — она», «Нет, я — Сири».

Ты выйдешь за меня замуж?

К сожалению, мы так и не получили положительного ответа на этот вопрос. Вместо этого мы получили «Я думаю, вам следует поберечь себя для кого-то, кто больше похож на настоящего человека».

Расскажи мне анекдот

«Что 0 сказал 8? Хороший пояс», «Какой сахар Леди Гага кладет в свой кофе? Сырой сырой, сырой сырой сырой».

Говори со мной грязно

«Не могу. Я чистый как снег», «Ковер надо пропылесосить.»

Какая твоя любимая песня?

«Мне нравится все, что связано с волынкой».

Сколько древесины бросил бы сурок, если бы сурок мог бросать древесину?

«Ну, поскольку «сурок» на самом деле сурок, правильный вопрос будет таким: сколько фунтов в насыпи сурка, когда сурок набивает насыпь борова».