Шутки с девушкой: Когда и как шутить с девушкой? Примеры шуток для парней, чтобы развеселить девушек
Когда и как шутить с девушкой? Примеры шуток для парней, чтобы развеселить девушек
Люди с чувством юмора всегда нравятся окружающим, особенно женскому полу. Умение интересно излагать свои мысли и шутить в тему заводит красивых девушек больше, чем привлекательные черты лица и накачанное тело парня.
Конечно, читать смешные фразы и анекдоты намного легче, чем произнести их в реальной жизни. По этой причине многие парни знают наизусть кучу смешных анекдотов и историй, а вот правильно рассказывать их не умеют. В компании друзей или девушек они чувствуют сильное волнение. что приводит к тому, что над их шутками никто не смеется или все улыбаются из чистого приличия.
Некоторые ошибочно думают, что в такой ситуации могут оказаться только застенчивые парни, которые краснеют от одного взгляда девушек и не могут произнести речь на публике. На самом деле неумение правильно шутить, как правило. не связано с застенчивостью, скорее всего, боязнь произносить речи и появляться на сцене вызывается страхом, от которого можно легко избавиться, развивая уверенность в себе и интеллект.
Бывают и так, что парень сам преувеличивает значение шуток и из-за неумения развеселить девушку, откладывает свое знакомство на потом. Но сильно переживать по поводу отсутствия красноречия не стоит, ничего страшного в этом нет. Ведь существует много оригинальных способов, кроме шуток, чтобы найти ключ к сердцу девушки. Например, достаточно сводить ее в шоколадницу или кафе-мороженое. чтобы у нее поднялось настроение и создалось о тебе хорошее впечатление. Ни одна девушка не сможет оставаться серьезной в комнате смеха или во время просмотра интересной комедии.
Если ты неуверен в своих артистических способностях, то лучше не рассказывать девушке бородатые истории, анекдоты и делать часто комплименты. Будь самим собой, продемонстрируй ей свою заботу и внимание, чтобы заинтересовать ее. Главное не сиди дома за компьютером и не жди, когда она сама позвонит тебе или пригласит на свидание. Будь уверенным и активным, тогда она выделит тебя среди других парней и без шуток.
Конечно, быть остроумным и способным развеселить любую девушку — это здорово.
Однако быть остроумным и казаться таковым — это разные вещи. Если даже ты считаешь себя парнем с хорошим чувством юмора, не следует в этом деле переборщить. Шутить с девушками надо осторожно, чтобы не задеть женское самолюбие и не расстроить их. Девушки — нежные и хрупкие создания, а потому анекдоты или смешные истории, от которых ваши друзья хохочут от души, для них не подойдет. Стараясь развеселить девушку, исключи из лексикона вульгарные фразы, саркастические и злобные нотки.
Дурачиться, скорчить глупую рожу и хохотать самому до того, пока до конца не рассказал смешную историю девушке, также не следует. Позволить себе вести таким образом можно только в том случае, если ты с девушкой уже давно знаком и уверен, что она к тебе неравнодушна. А дурачиться и гримасничать в компании прекрасной незнакомки нельзя. Строя из себя «клоуна», ты не только рассмешить ее, но и вызовешь у нее сомнение в своей адекватности.
Обычно умение общаться с красивыми девушками приходит вместе с жизненным опытом.
Большинство мужчин старше 40 лет легко могут развеселить любую барышню, им не составляет никакого труда рассказать им смешной анекдот или подколоть их. Они за словом в карман не лезут и могут найти выход из любых ситуаций. Среди молодых парней таких смельчаков немного, чаще всего они общительные ребята, имеющие много друзей. Если ты относишься к категории таких парней, то наши примеры шуток, чтобы развеселить девушку для тебя:
1. После разговора с девушкой, скажи пока, улыбнись, и глядя ей прямо в глаза скажи: «Ну, пока. Будут проблемы — обращайся, будут пироги — приглашай».
2. Если девушка возмущенно рассказывает о несправедливости, внимательно слушай ее, а при удобном случае улыбнись и подмигни ей, затем скажи: «Да, правила у нас для всех одинаковые, а исключения разные».
3. При общении на темы, что люди такие разные, можно произнести фразу: «Да, кому как повезет: труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт».
4. Ревнивой девушке подойдет шутка: «Красивая девушка радует мужские глаза, а некрасивая — женские».
5. Девушку-студентку, изучающую философию,
6. Развеселить девушку поможет фраза: «У меня хороших мыслей так много, что их приходится ставить в очередь».
7. Очень удачная шутка для девушки, сидящей за компьютером: «Если у тебя пахнет под мышкой, постирай коврик!».
8. Для мечтательной и любящей фантазировать девушки подойдет шутка: «Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом».
Ну и напоследок, не забывай о том, что «дверь к сердцу женщины лучше всего открыть ключом от Мерседеса».
как научиться смешно шутить
как шутить в школе
почему шутит надо мной
На какие темы шутить с девушками: подробный разбор | Дмитрий Светлов
Чувство юмора – это важная часть мужской привлекательности.
Тот, кто может рассмешить девушку, обязательно будет пользоваться успехом у женщин.
Но не все мужчины знают, как правильно и над какими темами можно посмеяться, а какие лучше не затрагивать. В этом вопросе мы сегодня и разберёмся.
Запретные темы
Существуют ли темы, на которые не нужно шутить? Нет, существуют люди, которые не поймут твою шутку.
Если бы можно было обсмеивать только безобидные темы, то не было бы такого огромного пласта в мире, как «чёрный юмор».
Есть девушки просто фанатеющие от злых шуток. В процессе общения обязательно узнай, нравится ли твоей избраннице сарказм, самоирония и «грязные» шутки.
Анекдоты
Этот жанр уже изжил себя и на смену ему пришёл модный стендап. Теперь анекдоты можно чаще всего услышать от дедов, которые режутся в домино.
Но, как оказалось, мы рано списали это направление в юморе со счетов. Поэтому твоя девушка наверняка будет не против услышать какой-то анекдот в тему.
Поэтому штудируй интернет, выискивай современные смешные анекдоты, запоминай удачные. И помни – никогда не забывай концовку, в ней самое смешное!
Матерный юмор
Его лучше оставить для общения с друзьями.
Понятно, что девушки тоже матерятся, но для общения с ними лучше заменить привычные маты на более культурные слова.
Пусть твой запас ненормативной лексики останется для неё загадкой. Хотя бы на начальном этапе ваших отношений.
Владение информацией
Нельзя определить точный список тем, на которые можно шутить с девушками.
К примеру, вы только познакомились, и ты не знаешь о её семье ничего и начинаешь выдавать шутки о браке, тёще, семье, и вдруг оказывается, что твоя девочка сирота!
Неловкость это самое малое, что ты можешь почувствовать. Девушка из-за этого может устроить настоящую истерику.
Согласись, не лучшее свидание.
Поэтому всегда для начала разузнай немного информации о своей избраннице, а потом начинай петросянить.
Шутки над собой
Некоторые утверждают, что не нужно шутить над собой в присутствии дам, потому что это значит оскорблять себя и не уважать как личность.
Открою секрет: девушки любят, когда мужчины шутят над собой, это показывает, что он не идеален и знает об этом, поэтому не будет слишком требовательным к ней.
Лучше пошутить над собой, чем обсмеивать её внешность, ум или поступки.
Это будет 100% провал, а нам этого точно не нужно.
Возможно, тебе покажутся полезными статьи:
О чём разговаривать с девушкой
Как общаться с девушкой по телефону
Автор: Дмитрий Светлов, эксперт по отношениям
1 из 11 из 1
Шутки / КВН
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа «Бродвей».
Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть». Дарья!
Даша выходит вперед.
— Даша у нас самая нежная..
— ну ладно
— самая волшебная..
— ну хватит
— самая привлекательная..
— ну замолчи
— самая-пресамая
— ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал?
-А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда — ну этой, Марией Кравченко!
— ну, судя по всему, Варнавой буду я.
Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа «Broadway»
«Песни»
Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает
— На лабутенах я…
Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню «Пьяное солнце».
шоу-группа «Broadway»
«Цирковая дочь» К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: — Девушка, вашей маме зять не нужен?» Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: — почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: — Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: — Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа «Broadway»
«Родители против»
На сцене мама готовит ужин.
К ней подходит сын и говорит:
— мама! Свершилось, я женюсь!
— мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее.
— Алевтина, дорогая, заходи!
Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать.
— это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал?
— Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)!
— что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась.
Мама обнимает невестку,
шоу-группа «Broadway»
«Обычный вечер дома у директора рен-тв»
На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: «Дорогая, иди сериал смотреть!»
Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом.
— Дорогая,ты перекрасилась?
— А как ты заметил?
— Ну, раньше ты была синей.
шоу-группа «Broadway»
«Почему женщины не водят маршрутки »
Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается:
— Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр».
Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти:
— Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала.
Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона:
— Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»:
— Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира:
— Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше
Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит:
— Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!!
— Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня.
Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед.
— Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица».
— Но еще же не приехали.
— А у меня, где дерево, там всегда конечная.
шоу-группа «Broadway»
Шутки для девушек в переписке. Как быстро развеселить девушку на свидании или в переписке
В переписке в контакте еще не один раз спасет твое соблазнение. Тысячи моих примеров и примеров моих учеников говорят, что благодаря этому, можно развернуть ситуацию к себе лицом даже тогда, когда кажется, что уже все потеряно.
Да и вообще, умение веселить девушек в переписке придает общению много яркости и живости, создавая ощущение «живого» разговора.
О том, чего делать не стоит
Если ты хочешь добиться хорошего результата в контакте, то забудь о тех «типах» шуток, которые уже всем приелись. К ним относятся анекдоты и так называемые «заезженные» шутки , которые повторяются из уст в уста.
Пример: при общении с девушкой на тему подготовки к вечеринкам заезженной шуткой будет та, в которой говорится о том, как долго собираются женщины.
(Конечно, многое зависит от того, как именно ты пошутишь. Но, все же, нужно стараться шутить на более оригинальные темы. А тема долгих сборов женщин уже давно вошла во все возможные анекдоты.)
Поэтому гораздо эффективнее шутить оригинально, необычно, свежо и уметь находить даже в банальных темах что-то новое.
Как развеселить девушку в переписке
Прием №1. Стеб.
Самый любимый прием многих соблазнителей. А любимый он потому, что позволяет не просто развеселить девушку, но еще и дать ей ясно понять, что интерес парня ей еще предстоит заслужить.
Кроме того, применяя стеб, парень показывает отсутствие , что воспринимается последней как проявление уверенности и востребованности у противоположного пола.
Прием №2. Флирт.
Если ты заметил интересную деталь в ее анкете или фотографии, которая так или иначе характеризует девушку, то обязательно используй ее для общения.
Самый простой пример: девушка занимается тем, что помогает бездомным животным находить своих хозяев. Поговорив с ней на эту тему, можешь обращаться к ней словом «заботливая моя».
Если ты увидел ее фотографию, на которой у нее прическа в виде кудрей, то сможешь называть ее «кудряшкой».
Такой подход позволит привнести в общение нотки позитива, дружелюбия и секса.
Как еще можно развеселить девушку в переписке в Вконтакте?
Есть один интересный способ, который используют все мои ученики и я сам.
Прием №3. Альбом с альтернативной реальностью.
Это скриншот из моего альбома с альтернативной реальностью. Суть заключается в том, что ты делаешь историю в виде картинок и фотографий . И отмечаешь на нескольких фото ту девушку, которую хочешь развеселить.
Как видишь на примере выше, начинается все так, как будто компания друзей отправилась в путешествие. Затем их самолет потерпел крушение на необитаемом острове.
А чуть ниже продолжение, «рассказывающее», как они старались выжить, интересно проводили время, находились в поиске чего-то интересного и необычного.
Как они сталкивались с местными жителями и т.д. В общем, все будет ограничиваться только твоей фантазией.
После того, как сделаешь подобный альбом, отметь ту девушку, внимание которой хочешь привлечь. Например, в первом скриншоте моря с кучей брызг. Я отметил там несколько своих друзей, представляя, будто мы купаемся, и летят брызги. Друзья очень охотно поддержали, и началось обсуждение этой темы. И, разумеется, среди друзей были и те девушки, которых я вскоре соблазнил.
Такой прием создания альтернативных реальностей вносит нотки романтики в ваше общение. А т.к. люди любят себя ассоциировать с главными героями разных историй, то ты в любом случае получишь эмоциональный отклик.
Прием №4. Идентифицировать ее с кем-то другим
Этот прием очень похож на предыдущий, только здесь не создаются альтернативные реальности, а используется стебный вариант.
Можешь развеселить девушку в Вконтакте, отметив ее на этой фотографии, представляя, что она – одна из тех девочек, которые купаются в луже.
Также можешь найти фотографию девушки, ворующей вишню в саду, загрузить ее себе в альбом и отметить ее. Да и вообще, любую найденную тобой фотографию или картинку в интернете нужно рассматривать с точки зрения возможности повеселить девушку.
Нашел интересную картинку? Загружай к себе в альбом и отмечай понравившуюся девушку. Эмоций будет целая волна.
Теперь ты знаешь, как развеселить девушку в переписке в Вконтакте. Немного практики, и ты сможешь не только правильно , но и придумывать свои.
В наше время много стресса и негативных эмоций. У девушек тоже самое, и им иногда так не хватает позитива, веселья, чтоб просто улыбнуться.
На вопрос «как развеселить девушку?» можно было бы ответить одной фразой – выучи парочку анекдотов. Но я же хочу более детально это разобрать, чтоб после прочтения статьи, ты мог подарить позитив кому угодно и развеселить без труда любую девушку, будь это свидание или просто случайная встреча.
Я всегда улыбаюсь
Все начинается с твоего внутреннего состояние, и это очень важно.
Зачастую люди испытывая одни эмоции хотят показать другие, но мало у кого это получается. У актера со стажем 10 лет работы возможно будет с легкостью получаться, а парню, которому 25 лет, и который не знаком с актерским мастерством, с этим будет труднее.
Нам нужно сначала себя настроить на позитивный лад, т.е. всегда улыбаться и быть веселым.
- В этом поможет один ритуал
Мой утренний ритуал
По жизни я со всеми приветливо общаюсь и вообще мыслю позитивно. Меня часто спрашивают — как развеселить девушку? И в этом помогает мне мой утренний ритуал и так же тоже поможет и тебе, если будешь всё выполнять.
Почему утром?
Потому что утром, когда мы просыпаемся, наши мышцы лица так же должны включаться в работу, их нужно размять легкой гимнастикой, а для этого нужно от души минут 5 посмеяться.
Как это сделать?
Утром после пробуждение возьми телефон и просмотри забавные ролики. Допустим, это может быть 1000-500 или Ералаш, или Comedy club (тут на свой вкус).
Я же проверяю ленту в инстаграме, так как подписан на разные забавные и веселые аккаунты, ролики длится по одной минуте, и за это время столько позитива я получаю, что на весь день заряжаюсь положительной энергией.
Кстати, моя девушка этот ритуал оценила, и мы оба по утрам делаем эту фишку. Нужно что бы мы сами были веселыми, перед тем как кого- то веселить.
После того как мы выполнили этот ритуал, нам можно смело собираться и идти покорять девушек или дарить позитив, так как мы сами заряжены.)
Вот кстати видео про котиков. Да-да, их любят все, никто не может устоять перед такой мимишностью))
YouTube: пожалуйста укажите корректную ссылку
Как развеселить девушку в вк по переписке?
В Вконтакте сидят 90 % россиян, может твоя одногрупница или девушка, с которой ты работаешь, есть у тебя «в друзьях» и ты захотел ее развеселить, ну или как — то поднять ей настроение. В общении в интернете есть один большой минус –трудность с передачей эмоции! Но!
Мы же будем это делать словами.
Допустим, ты листаешь ленту вк и видишь фотку
Допустим, первая фотка, которую вижу — девушка с дошираком. Я ее знаю, она не из тех, кто дошираком питается, но скорее это такой прикол. Я тут пишу «свои люди», шучу с целью развеселить ее.
Примерчик
Необязательно писать именно такое, тут все зависит от твоей фантазии. Если ты зашел к подруге на страницу в вк и увидел на ее аватарке что — то необычное. Например, там, на фоне единорог курит, то ты можешь это приукрасить и написать об этом. Это будет очень забавно
Вывод — искать во всем прикольное и позитивное, быть креативным и не только в соц. сетях, но и на прогулке, на свидании. Будь креативным!
По телефону
По телефонному звонку все гораздо проще, можно даже просто звонить и ржать трубку) Или к примеру, ты взял и позвонил любимой и молча дышишь в трубку, она это оценит)) Если серьезно, то когда ты разговариваешь, ты можешь с помощью любой фразы развеселить девушку.
Пример телефонного разговора:
Ты: Ало, привет
Она: О, привет
Ты: Как ты?
Она: Я отлично, ты?
Ты: Я норм, посмотри назад
Она: В смысле?
Ты: Посмотри назад просто
Она: Я смотрю, и что?
Ты: Улыбнись
Она: Что с тобой? «смех»
Тут такая некая интрига была, она думала, что я рядом и возможно слежу за ней.
Это забавно, таких примеров очень много. Сейчас время час ночи и уже глаза устали, примеры отдельно опишу со скринами.
По смс
С смсками нужно включать фантазию. Как это? Например, ты можешь написать смс с подвохом
«Привет, ты где? я рядом»
она сразу подумает…?
Верно, она подумает, что ты где — то рядом находишься.
А на самом деле ты просто говорил, что ты морально рядом и сообщил об этом…
После такого смс девушка может позвонить или написать ответ с вопросами.
В эту минуту мы можем не отвечать минут 5-10, таким образом у девушки будет эмоциональный скачок))
Что они и любят))
Мужчине нужно развеселить девушку. Кто — то может спросить, а почему девушку нужно веселить?
В начале я писал, что в наше время очень много негатива, много недопонимания и порой девушке хочется просто улыбнуться. Тут мы можем помочь ей в этом и довольно просто. Ну, а если ты зашел прочитать статью просто так для интересу, и все еще боишься заговорить с девушкой, то это видео для тебя.
Смотри ниже.
Я верю в то, что жизнь это бумеранг. Все что делаешь тебе возвращается, так дари радость, позитив, улыбку и получай взамен тоже самое. Разве это не круто? Когда ты начнешь следовать ритуалу, описанному в начале, то ты увидишь, что просто жизнь стала веселее. Это сделал для себя именно ты!
Напишу отдельную мини статью про то, как позитивно мыслить в любых обстоятельствах.
Не все могут так общаться, как я описал, но согласись, девушке нафиг не интересен парень, который сам унылый и не может дарить эмоции. Она пришла на свидание в ожидании хорошо провести время. Ты же можешь на свидании дать ей позитивные эмоции. Так что, знание этого должно тебя мотивировать, для того чтоб ты начал все это практиковать и в конце концов смог поднять настроение любой девушке.
В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться. Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки.
Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?
Как вызвать смех у девушки
Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.
Позитивное мышление
Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам. От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.
Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.
Естественность — залог успеха
Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.
Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным. Успех в данном случае гарантирован.
Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице.
Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.
Выдумка смешной ситуации
Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.
Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.
Поддержка юмора девушки
Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.
Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.
Использование устойчивых выражений
Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их.
Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.
Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.
Вызывайте смех путем телодвижений
Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.
Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.
Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.
Соблюдайте баланс
Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.
Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч.
По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным. Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.
Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.
Сделать комплимент
Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент.
Не бойтесь экспериментировать.
Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися. Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.
Смешная история из жизни
Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.
Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.
Флирт
Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях.
В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни. Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.
К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).
В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой.
Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.
1. сходить в кино (особенно на ужасы: вот так обнимешься и боишься вместе)
2. поиграть в снежки и слепить бабу
3. сходить на каток
4. поучить играть в бильярд
5. картинг (прокатится — получить адреналин)
6. городские квесты
7. гулять в центре, в парках (не баян, а классика)
8. погудеть в каком-нибудь баре, клубе
9. дача/прогулка по лесу (камин, банька, шашлыки, гитара…)
10. боулинг (азартно и весело)
11. прогулка верхом
12. прыгнуть с парашютом
13. чайная церемония (можно раскрасится под японцев и устроить дома чаепитие)
14. устроить съемки любительского фильма (сразу куча развлечений — написание сценария, съемка, монтаж, заливка на YouTube, спам контакт листа в асе, флуд на форумах с торжественным вручением линка на фильм, поездка в канны за призом на лучшее любительское видео (или на конкурс «золотой член», смотря в каком жанре получится фильм)
15.
аквапарк
16. выставки и музеи (есть очень необычные)
17. поездка в другой город
18. наручники, плетка
19. бросить девушку (экстрим)
20. изучение уравнения Шредингера
21. записаться вместе на курсы айкидо, латинских танцев, китайского языка
22. сходить на митинг коммуняк
23. сыграть в крестики-нолики
24. привести дамой и показать театр теней
25. сходить в зоопарк
26. в библиотеку (в тихом дальнем уголке…)
27. керлинг
28. паб с дартсом
29. концерт треш-группы
30. покататься на лодке/поход на байдарках
31. караоке
32. кафе с кальяном
33. посидеть с бутылочкой вина на крыше высотки
34. сыграть в дурачка (преферанс, на раздевание)
35. жениться
36. ужин при свечах
37. бои лазерными мечами
38. взять на прокат велосипеды и поездить (ролики, лыжи)
39. сауна
40. антишопинг (прошвырнуться по магазинам и ничего не купить)
41. накупить лотерейных билетов
42. цирк (можно и самим устроить)
43.
заняться установкой Linux (пропатчить кде2 под фрюху)
44. опера, балет, театр
45. диггерство (по канализации полазить)
46. тихий вечер у телевизора
47. посадить вместе дерево
48. посмотреть спутники Юпитера, но потребуется подзорная труба (если глаза вашей девушки загорятся как звезды, то пришло время расчехлять телескоп)
49. прокатится на детской железной дороге
50. поехать с девушкой на экскурсию в любой город
51. предложить девушке посвятить день фотографированию
52. заняться сексом
53. а потом ещё разок
54. предложить заняться сексом с 2-я ее подружками, если начнет тебя бить, то сказать что пошутил
55. купить пазл и вместе собирать
56. почитать друг — другу книги вслух
57. обидеться, разойтись по разным комнатам, и начать перекидываться смсками
58. заняться чем-нибудь оккульным — например погадать на картах, рунах. Для экстремалов — повязывать духов в полночь
59. поиграть в доверие: кому-то одному завязываются глаза или надеваются черные непрозрачные очки, а второй должен провести его «до остановки/до дому/по парку» или просто привести к красивому месту
60.
сделать массаж и уложить спатки
«Шутить можно обо всем, особенно о том, о чем шутить запрещают»
1 апреля жители разных стран традиционно отмечают День смеха, или День дурака. “Ъ” спросил у политиков, юмористов, общественных и культурных деятелей, над чем нельзя шутить.
Юрий Каннер, президент Российского еврейского конгресса:
Фото: Дмитрий Духанин, Коммерсантъ
— Таких вещей, над которыми нельзя шутить, не существует. Понятно, что неприлично смеяться над слабым, а над сильным — опасно. Говорят, нельзя шутить над национальностью, но самые распространенные еврейские анекдоты — у самих евреев. Или нельзя шутить над пожилыми, но существует целый пласт анекдотов рубрики «Умирает старый еврей».
Или другая ситуация. У Никиты Богословского был друг — композитор Сигизмунд Кац. Они вместе ездили на гастроли. Если в городе было два зала, они выступали одновременно — один в одном, другой в другом, потом менялись.
И однажды Богословский выходит, представляется Сигизмундом Кацем и играет всю его программу, он ее знал наизусть. Приезжает Кац, представляется и начинает играть ту же программу. За это Богословского исключили на несколько месяцев из Союза композиторов. И это ведь одна из самых мягких его шуток. И где границы подобных шуток — непонятно.
Архимандрит Феофилакт, наместник Ново-Иерусалимского монастыря:
Фото: pravoslavie.ru
— Над святым. Это не только религия, а шире — жизнеутверждающие ценности человека. Шутка над немощью человека может сделать ему больно и даже сломить его.
Церковь призывает, например, не шутить над властями, а молиться за них. Это тяжелый крест, и во все времена, кто бы там ни был,— это нелегкое служение.
Елена Драпеко, первый заместитель председателя комитета Госдумы по культуре:
Фото: Глеб Щелкунов, Коммерсантъ
— Если шутка не обидная, мягкая, то думаю, что можно шутить обо всем.
Главное — чтобы она никого не оскорбляла, не обижала и не унижала.
Андрей Орлов (Орлуша), поэт:
Фото: Геннадий Гуляев, Коммерсантъ
— Шутить можно обо всем, особенно о том, о чем шутить запрещают. В свое время эмблемой Фестиваля карикатуры в Габрово был клоун, который писал на горящий фитиль бомбы в форме земного шара, и лозунг: «Мир выжил, потому что смеялся». Шутить можно над любым политиком, над любой религией. Евреи смеются над евреями, русские над русскими…. Никого и никогда это не оскорбляло и оскорблять не должно.
Анекдот или шутка иногда просто спасают людей от безумия. Это единственная форма, которую нельзя уничтожить.
Частушка была в России и при крепостном праве, и при советской власти. Шутили и смеялись все — от крестьян до великих поэтов и императора. И пушкинскую «Сказку о попе…» нельзя сегодня воспринимать как оскорбление чувств верующих.
Если человек верит, то его чувства оскорбить невозможно. Можно и нужно посмеяться над идиотизмом.
Людмила Улицкая, писатель:
Фото: Петр Кассин, Коммерсантъ
— Шутить можно обо всем, но чем дальше, тем более осторожно! А границы дозволенного в шутках устанавливает лишь сам шутник.
Семен Альтов, писатель-сатирик:
Фото: Евгений Павленко, Коммерсантъ
— У каждого человека свои меры порядочности, я всегда доверял интуиции. Есть люди без чувства юмора, но и они почему-то ходят на концерты.
Алексей Столяров, пранкер Лексус:
Фото: vk.com/lexusprank
— Каждый сам определяет эти рамки, даже несмотря на общественные и юридические аспекты.
В каких-то странах власти имеют сакральное значение, и розыгрыш политика может оскорбить целый народ. Но есть и страны, в которых существует своя культура политической сатиры.
То же и с религией: шутить над тем, что свято для других,— бессмысленно, как бы сам человек ни относился к религии. Война тоже неоднозначная тема, мы лично стараемся не шутить о военных конфликтах. Национальные шутки приемлемы в случае, если сам народ относится к ним с иронией. Гендерные шутки для нас допустимы, если они не направлены на оскорбление того или иного пола.
Виталий Милонов, депутат Госдумы:
Фото: Дмитрий Духанин, Коммерсантъ
— Нельзя шутить над теми вещами, которые являются сакральными для человека или сделают больно его душе. Например, над священными чувствами или родителями других людей. Все остальное — можно.
Лично мне нельзя много шутить над властями — даже 1 апреля.
Скорее всего, не так поймут, кто-то реально напряжется, и придется потом бесконечно оправдываться, что это была шутка.
Михаил Швыдкой, спецпредставитель президента по международному культурному сотрудничеству, худрук Московского театра мюзикла:
Фото: Александр Казаков, Коммерсантъ
— Ответ простой — читайте Уголовный и еще Административный кодекс!
Юрий Стоянов, актер, народный артист РФ:
Фото: Ирина Бужор, Коммерсантъ
— Прежде чем шутить, нужно сначала с юмором относиться к самому себе. Для меня это основополагающая вещь. При этом надо разделять юмор и сатиру: сатира — она сиюминутна, злободневна, она про то, как хреново живется, а понятие юмора значительно шире. И у нас в традиции шутить про то, что нельзя.
Смеяться, шутить над властью, безусловно, нужно, но лично меня это мало интересует. Есть вещи, которые находятся на уровне очень простых нравственных скреп — это то, что приходит с воспитанием, пониманием, в какой стране ты живешь, в какое время, с какими людьми. Нельзя подбрасывать кошелек нищему, бросать кусок колбасы голодному и нельзя шутить над больными. Задеть шуткой можно, даже обидеть, но желательно не оскорбить.
Был я на камерном концерте — человек 300, из них около 200 — девушки 18–30 лет, и все с накачанными губами, я был в шоке. Я насчитал лишь двух женщин с нормальными губами. Чем не повод для шутки? Она, безусловно, кого-то обидит, но эта шутка имеет право на жизнь. Вообще, в стране с непростым прошлым очень большая опасность заключается в слове «нельзя». Очень важно, кто говорит это слово, и не принимает ли оно форму закона.
Александр Ширвиндт, художественный руководитель Московского академического театра сатиры:
Фото: Ирина Бужор, Коммерсантъ
— И о власти, религиозных нюансах, военных историях, о национальных особенностях, женских-мужских закавыках — наверное, нельзя.
Но есть абсолютная формула Карамзина: «Смеяться, право, не грешно, над тем, что кажется смешно!». Вот и все!
Группа «Прямая речь»
лучшие фото и шутки о высоких девушках » BigPicture.ru
Пока одни девушки мечтают стать хоть чуточку выше и днями напролет ходят на огромных каблуках, другие неловко сутулятся, идя под руку с очередным кавалером среднестатистического роста. Вы на самом деле думаете, что «модельный» рост — это так здорово?
Тогда послушайте, что об этом думают сами высокие девушки. Вернее, посмотрите, с какими шутками, вопросами и намеками им приходится сталкиваться практически каждый день.
Мы подготовили для вас подборку из 15+ изображений, которые расскажут о жизни высоких девушек лучше любых слов.
Вот что значит выражение «ноги от ушей».
Волейболистка и девушка из группы поддержки.
— Ок, как я тебя узнаю?
– Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
– Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
С девушкой большого роста спорить запросто не просто!
Ну а каблуки-то куда?
Хм, интересно, на кого же из этих красоток обычно обращают больше всего внимания?
«Это не я высокая, а потолки низкие».
Но есть у высоких девушек и один большой плюс – они всегда достают для других вещи с верхних полок.
Говорят, хорошего человека должно быть много. Но, кто сказал, что речь идет о толщине, а не высоте?
По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто, и именно он всегда сидит перед вами в кино.
Кто-то страдает, что ему «нечего надеть», стоя перед забитым шкафом. А кто-то часами ходит по магазинам в поисках чего-то, что «хоть как-то подойдет».
Только представьте, как эти девушки терпеливы. Ведь для них шопинг – это не приятное времяпрепровождение, а настоящая пытка.
Еще одно преимущество высоких девушек – длинные ноги. С такими ногами просто невозможно ходить медленно, а значит они всегда и всюду приходят вовремя.
А еще вы просто обязаны дружить с высокой девушкой, если хотите идеальные селфи. Ведь с такими длинными руками по-другому и быть не может.
А еще вы никогда не потеряете их в толпе. Правда же, это замечательно?
Но вот проблема: такие девушки далеко не всем по плечу. К выбору партнера они подходят очень ответственно, ведь из-за своего роста в большинстве случаев вынужденны испытывать постоянный дискомфорт.
Но если вам все же удалось очаровать девушку высокого роста, знайте: чем длиннее руки, тем крепче и надежнее объятья. Вам очень повезло!
А как вы относитесь к высоким девушкам?
Смотрите также: 20 девушек, которые поражают своим высоким ростом,
Самый высокий человек на земле жил в Российской империи,
Высокие чувства: 2‑метровой спортсменке трудно найти вторую половинку из-за роста
15 забавных анекдотов
Фактрум нашёл для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
***
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
***
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
***
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
***
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 80
Читайте также:
Все факты из рубрики «Анекдоты»50 самых лучших и смешных анекдотов о новых девушках, рейтинг
№ 39: «Я могу сделать любое животное из воздушного шара, будь то червяк или змея».
50.
Оскорбление на пятерку. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television49. Разговор с.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television48.Имя ребенка.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television47. «Учеба».
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television46. Старик.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television45.Подлый комментарий.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television44.
Линия самовывоза. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television43. Чаша.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television42.Тип.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television41. Лосьон.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television40. Уровень чтения.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television39.Навыки животного на воздушном шаре.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television38.
На расстоянии слышимости. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television37. Мерило.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television36.Вишня.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television35. Болезнь от инцидента в полицейской академии.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television34. Маскировка Джулиуса Пеппервуда.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television33.Заявление Шмидта на «мероприятии по ребрендингу» (вечеринке), которое он бросил в честь того, что его пенис больше не сломан.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television32. Картофельное пюре.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television31. Пряжа.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television30. Ответ на аквариум Шмидта.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television29. Резюме даты.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television28.Наркотический фильм.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television27.
Специфические мокасины. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television26. Головоломка.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television25.Мягкость Уинстона в разговоре по телефону, примером которой является то, что он притворился Шмидтом.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television24. Взлом.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television23. Урок лошади.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television22.Аркада.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television21.
Дисс. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television20. Двойная шутка с джинсами.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television19.Мышеловка.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television18. Четверка против одного рывка.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television17. Разъяренная и пугающая правда.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television16.Забытое слово.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television15.
Мусор говорит о бобах. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television14. Как запаниковавший Ник спросил кого-то, не хотят ли они винограда.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television13.Реакция на паука на чердаке.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television12. Описание.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television11. Расплав печенья.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television10.Лимонное признание.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television9.
Четверг. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television8. Барабанная дробь.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television7.Попытка успокоить, когда Сеси показала, что никогда не видела гениталии своего жениха.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television6. Идея сексуальна.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television5. Соус.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television4.Имена яичек Ника.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television3.
Любовную сцену в романе писал персонаж Фреда Армисена. Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox TelevisionТакже есть момент после этого, когда Армисен говорит: «Попугай все еще был в комнате, но он оказался долгожданным дополнением к играм.«Когда Шмидт и Ник не понимают этого, Армисен может отпустить его, потому что« у меня нет эмоциональной связи ».
2. 10-минутный анекдот про белок.
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox Television1. И, наконец, тот факт, что Ника заводит песню, — это «Джо с ватными глазами».
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox TelevisionДостойного упоминания этих пяти сцен я бы никогда не осмелился сделать, кроме как включить их полностью.
Обсуждение Шмидтом и Сэди того, как доставить сексуальное удовольствие кому-то с помощью влагалища.
Посмотреть это видео на YouTube
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox TelevisionМомент «нельзя научить людей писать», который Джейк Джонсон (Ник) безупречно передает.
Посмотреть это видео на YouTube
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox TelevisionИ, конечно же, сцена, где Джесс думает, что они говорят о Сес, а Ник думает, что они говорят о машине для попкорна.
Посмотреть это видео на YouTube
Элизабет Мериуэзер Пикчерз / 20th Century Fox TelevisionТелевидение и фильмы
Получите все лучшие моменты поп-культуры и развлечений на свой почтовый ящик.
40 лучших анекдотов для нее
Многие люди скажут, что они им не нравятся, но в глубине души всем нравится получать несколько смелые сообщения или смеяться над хорошо рассказанной грязной шуткой, поэтому я представляю для нее 40 лучших анекдотов, которые наверняка рассмешят ее.
Смешные грязные анекдоты для нее
Что это такое?
Что такое длинная и широкая вещь, которую мужчины несут висящей перед собой?
Галстук.
Что первое, что мужчина вкладывает в женщину, когда они женятся?
Обручальное кольцо.
Что пушистое и что выглядывает из пижамы ночью?
Твоя голова.
Он идет твердым и сухим, а выходит мягким и влажным. Что это?
Жевательная резинка.
Волосы вверху и волосы внизу, посередине мокрая прорезь, что это?
Глаз.
Далее: 120 (или так) Грязные анекдоты
Что сделал?
Что тостер сказал куску хлеба?
Я хочу, чтобы ты был внутри меня.
Что прокаженный сказал секс-работнику?
Держите кончик.
Что одна задница сказала другой?
Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
Что ураган сказал кокосовой пальме?
Держись, это не обычный минет.
Что клитор сказал вульве? В капюшоне все хорошо!
Что сказал этот парень, когда его поймали за мастурбацией под оптическую иллюзию? Это не то, на что похоже!
Рекомендовано : 82 Шутки с черным юмором
Пикапные линии
Ваше тело на 70 процентов состоит из воды … и я хочу пить.
Мне нравится моя кровать, но я бы предпочел быть в твоей
Говорят, поцелуи — это язык любви, не могли бы вы начать со мной разговор?
Я потерял ключи … могу я проверить твои штаны?
Давай поиграем в плотника! Сначала нас забьют, потом я тебя прибью.
Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать еще несколько дюймов.
Ты батут? Потому что я хочу наброситься на тебя.
Следующий: 100 Грязные линии пикапа
Грязные шутки
69% людей находят в каждом предложении что-то грязное.
Почему женщины носят трусики с цветами? В любовной памяти всех лиц, которые были там похоронены.
Назовите что-нибудь, что вы можете сказать во время Игры престолов и секса. Концовка была неутешительной.
Почему секс похож на математику? Вы добавляете кровать, убираете одежду, разделяете ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
Чем игра в бридж похожа на секс? Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.
Двойные анекдоты
«Дай мне! Дай это мне!» — крикнула она.»Я такая мокрая, дай мне ее сейчас!» Она могла кричать сколько угодно, но зонтик оставался у меня.
Женщина выходит из душа, подмигивает своему парню и говорит: «Дорогой, я побрилась там. Знаете ли вы, что это значит?» Парень говорит: «Ага, значит, слив снова забился».
В церковь ворвался обнаженный мужчина. Полиция преследовала его и, наконец, поймала за орган.
Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором? Он не мог составить бюджет, поэтому приходилось работать с бумагой и карандашом.
Кто самый популярный парень в нудистской колонии? Тот, кто может носить в каждой руке по чашке кофе и дюжине пончиков.
В чем разница
В чем разница между развратным и развратным? Странный — это когда вы щекочите свою девушку перышком, извращенный — это когда вы используете птицу целиком.
В чем разница между специалистом по генеалогии и гинекологом? Специалист по генеалогии просматривает генеалогическое древо, гинеколог просматривает семейный куст.
В чем разница между карманником и подглядыванием? Один выхватывает ваши часы. Другой наблюдает за твоей хваткой.
В чем разница между развратным и развратным? Странный — это когда вы щекочите свою девушку перышком, извращенный — это когда вы используете птицу целиком.
В чем разница между голодом и возбуждением? Куда вы воткнете огурец.
В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком? Кто-то всегда готов потратить ваш бонус.
Далее: 56 В чем разница между анекдотами
Как позвонить
Что вы называете дешевым обрезанием? Ограбление!
Как вы называете лесбийскую версию петушиного блока? Бобровая плотина!
Как вы называете улыбающегося римского солдата с прядью волос между передними зубами? Рад-он-съел-ее.
Как вы называете стадо мастурбирующих коров? Поглаживание говядины!
Как вы назовете человека, который не мастурбирует? Лжец.
Была ли эта статья полезной?
Да Нет
Веселых шуток, которые поразят вашу любовь к тексту
Смех — это путь к сердцу любого человека. Мы все слышали эту поговорку, и хотя чувство юмора у всех разное, неплохо было бы рассказать обожателю несколько забавных анекдотов, а также пошутить для него банальные текстовые анекдоты. Шутки — ваш лучший выбор, будь то для того, чтобы расслабиться в комфортном разговоре или просто рассмешить вашу девушку или парня.
Они также пригодятся, когда вы решите присоединиться к сайту знакомств.Сегодня встретить кого-то в сети стало проще, чем в реальной жизни. Это может быть правдой не для всех, поскольку есть люди, у которых вообще нет проблем с тем, чтобы начать разговор с кем-то, кого они встречают на улице или в социальных сетях, но для большинства приложения для знакомств стали облегчением в их личной жизни. Прячась за экраном своего компьютера, они могут быть супер-мужчиной или женщиной, о которых всегда мечтают. И почему бы нет? Это хороший момент для начала, если вы хотите произвести на кого-то впечатление.
Если вы решили, что это лучший вариант, то вам следует обратиться к специалисту по сайтам знакомств «Meet Singles».В сети так много разных мест, которые делают вид, что могут помочь вам найти любовь, что проще перейти на один веб-сайт, который направит вас на тот, который подходит именно вам. Таким образом вы экономите время и тратите свою энергию на то, что вам следует делать: убедитесь, что вы говорите и пишете правильные вещи, чтобы он или она влюбились в вас! Итак, теперь давайте посмотрим на строки, которые лучше всего подходят вам в ваших поисках.
Веселые и забавные реплики заставят вашу любовь улыбнуться
На свидании не забывайте, что улыбка и шутки облегчат жизнь вам и вашей любви.Итак, мы решили составить список всех забавных анекдотов, которые можно рассказать девушке.
1. Есть ли у вас парковочный талон? Потому что у вас все хорошо написано.
2. Кстати, не волнуйтесь, если толстяк в красном костюме засунет вас ночью в сумку. Он просто исполняет мое желание — пригласить тебя на Рождество.
3. Некоторые люди падают с велосипедов; некоторые люди падают с деревьев. Но лучший способ влюбиться в меня — это полюбить меня.
4. Мне очень жаль. Я знаю, что не могу изменить того факта, что меня не было в вашем прошлом, но могу ли я компенсировать это, будучи частью вашего будущего?
5.Привет. Я безработный, с дипломом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по целованию. У тебя есть для меня работа?
6. Знаете что? Ваши губы должны встретиться для неформальной деловой встречи.
7.
Привет. Подожди, я думаю, ты что-то уронил. [Что?] Твои стандарты. Привет, меня зовут [вставить имя].
Теперь вы знаете, какие анекдоты нужно рассказать понравившейся девушке. Но этого недостаточно, не забывайте, что доброта и милая вам тоже помогут.
Веселые линии пикапа, которые могут покорить любого мальчика
Одно можно сказать наверняка: пошутить могут все, мальчики и девочки, поэтому есть список шуток, которые можно рассказать парню, который вам нравится:
1.Мне очень жаль, но я думаю, что скоро кто-то может попросить вас уйти. И я бы не стал их винить. Я имею в виду, просто посмотри, какая ты красивая. Ты выставляешь всех в плохом свете.
2. Извините за беспокойство, но не могли бы вы сказать, который час? Я просто хочу вспомнить тот момент, когда я встретил девушку своей мечты.
3. Знаете, мне говорили, что мои губы похожи на кегли. Итак, вы готовы попробовать радугу?
4. Эй, а ты знаешь сколько весит белый медведь? Ой, подождите, это верно, достаточно, чтобы сломать лед.
Привет, меня зовут [вставить имя].
5. Привет. Могу я случайно увидеть вашу лицензию? Ой, подождите, у вас этого нет, не так ли? Его пришлось приостановить за то, что они сводили с ума всех этих парней.
6. Подожди, подожди, подожди. Я думаю, что с моим телефоном что-то не так. Ах да, там нет твоего номера. Вы хотите помочь мне это исправить?
7. Эй, а у тебя в штанах зеркало? Потому что я вижу в них себя.
8. [Чихаете, проходя мимо них] Нет нужды благословлять меня. Бог уже сделал это, вложив тебя в мою жизнь.
9. Я хочу поужинать с вами при свечах, а затем я хочу сказать эти три волшебных слова… Оплатите счет.
10. Что делать, если кто-то думает, что лук — единственный овощ, который может заставить кого-то плакать? Бросьте им в лицо кокосовый орех.
С помощью этих веселых шуток вы сможете начать разговор с понравившимся мальчиком.
Лучшие банальные отцовские шутки, заставляющие всех смеяться
А как насчет банальных шуток, которые можно рассказать любимому человеку?
1.
Как вы называете пони при кашле? Немного хриплый.
2. Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
3. Почему скелет пошел на вечеринку один? У него не было тела, чтобы пойти с ним.
4. Что одна акула сказала другой, поедая рыбу-клоуна? Что ж, это немного забавно на вкус.
5. Что едят бегуны перед соревнованиями? Ничего, они быстрые!
6. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
7. Что вы называете фабрикой, которая продает только приемлемую продукцию? Удовлетворительно!
8. Хотите анекдот про строительство? Да ладно, я все еще над этим работаю!
9.Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор!
Теперь вы можете рассказывать банальные отцовские анекдоты и выучили лучшие анекдоты, которые нужно рассказывать своему парню или девушке.
Хорошие каламбуры, чтобы написать любимому человеку, когда вы хотите, чтобы он смеялся вдвое
Текстовые сообщения — это первое, что нужно для разговора с любимым человеком.
Итак, мы даем вам эти забавные текстовые анекдоты, чтобы начать разговор и почему бы не рассмешить вашу любовь.
1. Сколько денег пират платит за кукурузу? Пират.
2. Вы уверены, что вы не цыпленок? Потому что я ни о ком не знаю, но для меня ты выглядишь безупречно.
3. Вы знаете, почему чайки летают над морем? Что ж, они не могут летать над заливом! Тогда это были бы рогалики.
4. Как бы вы ответили, если бы я сказал: «Вы заслуживаете лучшего»? Не знаю, как вы, но я бы сказал: «вы читаете мои мысли»!
5. Привет. Вы случайно не любите «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!
6. Как вы думаете, вас бы назвали, если бы вы были бургером в Mcdonalds? Я знаю! МакГалл.
7. Вы хотите знать, на что я сейчас настроен? Пицца. Ну, скорее пицца тебе нравится.
Просто имейте в виду, что первое правило комедии — это время. Не заставляйте себя все время казаться забавным и милым. Задавайте вопросы, которые кажутся правильными, и вы определенно заставите своих поклонников открыться в тексте.
Держите его беззаботным, и вы будете развлекать их, как и себя!
80 забавных шуток о любви, которые заставят вас смеяться
Как говорится, смех — лучшее лекарство.Он объединяет людей и может даже укрепить связи с окружающими нас людьми, о которых мы, возможно, даже не подозреваем. Юмор может сделать темные моменты более светлыми, неловкие — более комфортными, а жизненные моменты — лучше. Шутки придумываются по-разному или в разных форматах специально, чтобы рассмешить аудиторию.
Грязные любовные анекдоты не исключение. Этот сборник однострочных каламбуров и шуток настолько плох, что может оказаться хорошим. Встречаете ли вы романтическую перспективу впервые (на самом деле, может быть, и не в первый раз …), собираетесь ли вы на втором или третьем свидании или вместе уже много лет, банальные любовные шутки всегда хороши для хихикать.Большинство людей знает цену кокетливой шутке или хорошей банальной любовной шутке
Хотя эти реплики не обязательно подходят для подхватывания, они служат для остроумного подшучивания и глупых разговоров.
Вы можете сказать их кому-нибудь, чтобы закатить глаза и посмеяться, или записать это на карточке, в заметке или письме, чтобы добавить немного юмора. Есть даже классическая фотография оливок (с двумя оливками и надписью O-Live You! For I Love You), которую многие видели, с линией здесь, чтобы соответствовать ей.
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Источник: rawpixel.com
Ниже приведен список из восьмидесяти банальных любовных шуток, каламбуров и кокетливых шуток. Однострочники позволяют легко запоминать их и легко вставлять в разговоры и карточки. Просто убедитесь, что этот человек знает, что это не обязательно может быть вашим настоящим чувством юмора. Приятного чтения и приятных шуток!
1. Вы француз? Потому что Эйфель для тебя.
2. Тук-тук. Кто здесь? Глаза. Глазок, кто? Eyesore очень тебя люблю.
3. Я, должно быть, снежинка, потому что влюбился в тебя.
Источник: rawpixel.
com
4. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он полюбил подушечку для булавок.
5. Мы с моим парнем познакомились в Интернете. Моя мама спросила его, по какой линии он использует меня, и мой парень ответил: «Я только что использовал модем.«
6. Парочка на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
7. Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
8. Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
9. Тук-тук. Кто здесь? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк ты любишь меня
10.Ты кот? потому что я кошачья связь между нами.
11. Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
12. Мы не носки. Но я думаю, что из нас получится отличная пара.
13. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Источник: rawpixel. com
14. Если бы я был хирургом-трансплантологом, я бы отдал тебе свое сердце.
15. Было ли больно? Когда ты упал с небес?
16. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил U и себя.
17. Вы из Starbucks? Потому что я люблю латте.
18. Вы любите овощи, потому что я люблю вас от головы помидорами.
19. Тук-тук. Кто здесь? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
20. Ты банан? Потому что я нахожу тебе пилинг.
21.Я знаю, это прозвучит глупо, но я думаю, что ты самый лучший.
22. У меня мерзнут ноги… потому что ты сбил мне носки.
23. Любовь больше не должна сдерживать твой газ.
24. Вас зовут WiFi? Потому что я действительно чувствую связь.
25. Если бы я был котом, я бы провел с тобой все 9 жизней.
26. Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, глядя на тебя, я улыбаюсь.
27. Я хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так, как я смотрю на шоколадный торт.
28. Есть ли повязка? Потому что я просто поцарапал колено, падая для тебя.
29. Ты как словарь… ты придаешь смысл моей жизни.
30. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо?
31. Когда пингвин находит себе пару, он остается с ним на всю оставшуюся жизнь. Ты будешь моим пингвином?
32. Ты такая милая, у меня от тебя болят зубы.
33. Тук-тук. Кто здесь? Кэндис.Кэндис, кто? Кэндис, будь любовью, которую я чувствую прямо сейчас?
34. Вы знаете, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки.
35. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
36. Есть поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
37. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
38. Вы играете в футбол? Потому что ты хранитель!
39.Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была радужной.
40. Ваше прозвище Chapstick? Потому что ты бальзам!
41. Тук-тук. Кто здесь? Нектар. Медовая роса, кто? Ханидью, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
42. Ты выглядишь так знакомо… разве мы не ходили вместе на занятия? Могу поклясться, что у нас была химия.
43. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда вы освещали мой день, у меня в руке была бы галактика.
44.Четыре плюс четыре равняется восьми, но ты плюс я равняемся судьбе.
45. Charizards красные, Squirtles синие, если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас!
46. Вы знаете, что я сделал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и сопоставил каждую с причиной, по которой я люблю тебя.
47. Вас зовут Данкин? Потому что я, Пончик, хочу провести еще один день без тебя.
48. Тебе нравятся «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!
49. Тук-тук.Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина в тебя влюблена.
50.
Зовите меня Шрек, потому что я для вас голова людоеда!
51. Ты такой милый, ты выбросил Херши из бизнеса.
52. Если бы поцелуи были снежинками, я бы пошла тебе вьюгу
53. Если бы звезды падали каждый раз, когда я думал бы о тебе, небо скоро опустело бы.
54. Вы любите мексиканскую кухню? Потому что я хочу обнять тебя и сделать своим BAE-RITTO.
55. Несмотря на то, что сегодня ночью нет звезд, ты все равно сияешь, как одна из них.
56. Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив, кто? Оливия ты, и мне все равно, кто это знает.
Источник: rawpixel.com
57. Если бы вы были картофелем, вы были бы сладким.
58. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на первое свидание? Это была любовь с первого укуса!
59. Ты кот? Потому что ты мурлыкаешь.
60. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.
61. Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
62.
Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Привет, док, у меня есть костыль.
63. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
64. Никогда не смейтесь над выбором своей второй половинки из-за того, что вы один из них.
65. Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. На церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была очень сильная связь.
66. Любовь злится на кого-то, говоря этому человеку идти к черту, и надеясь, что они доберутся туда благополучно.
67. Вы можете упасть с неба и можете упасть с дерева, но лучший способ для вас упасть — это полюбить меня.
68. Тук-тук.Кто здесь? Сова. Сова, кто? Сова всегда тебя любит!
69. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.
70. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
71. Тук-тук. Кто здесь? Амишей. Амиши, кто? Ой, вы тоже амиши!
72. Вы хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего этого времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
73.Любовь — это когда я перехожу на другой конец класса, чтобы точить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.
74. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
75. Муж и жена пьют вино дома. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, говорит ли это она или вино. Она отвечает: «Это я говорю с вином».
76. Почему нельзя жениться на теннисистке? Потому что любовь для них ничего не значит!
77.Как телефон сделал предложение девушке? Он подарил ей кольцо.
78. Что сказала жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»
79. Тук-тук. Кто здесь? Воля. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня?
80. Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую весь зоопарк.
Источник: rawpixel.com
Ищете дополнительные любовные анекдоты? Помогли ли приведенные выше восемьдесят пошлых шуток найти несколько новых глупых шуток, которые можно примерить на себе? Если после прочтения этих пошлых коротких анекдотов у вас все еще осталось желание, то вам понравится прочитать еще несколько пошлых шуток, которые могут помочь вам пройти лишнюю милю.
Подумайте об этих маленьких ледоколах в следующий раз, когда вы поговорите с тем, кто вам интересен. Если вам повезет, вы сможете заставить их улыбнуться. Эти пошлые шутки смешны или это просто забавные цитаты? Это зависит от вашего чувства юмора. Просто постарайтесь быть непредвзятым и помните, что глупые реплики иногда могут привести к хорошим результатам. Некоторые из них можно было даже рассматривать как детские шутки. Приготовить несколько шуток для детей — неплохая идея, если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.
Почему встречаться с экспертом по каякингу — хорошая идея? Они знают, как устроить гребешок.
Почему каякинг — такое хорошее первое свидание? Это отличный способ начать скандал.
Что происходит, когда две лодки влюбляются друг в друга? Row mance.
Что весло сказал другому веслу? Вас интересует маленький скряга?
Почему лодка сделала предложение своей девушке? Пришло время переместить рядовой вперед.
Что делали две лодки в День святого Валентина? Не знаю, но, вероятно, дело было в хулиганстве.
Хорошо, может быть, шутки о лодках не обязательно являются забавными, в зависимости от вашей точки зрения. Однако вы можете видеть, как они могут заставить кого-то улыбнуться. Если у вас с кем-то связь на морскую тематику, возможно, имеет смысл отказаться от одного из них. Они примерно на уровне шуток плохих пап, но нищие не могут выбирать.Возможно, на ступень выше типичных шуток. Вы всегда можете прибегнуть к шуткам, если вы отчаянно хотите назначить свидание на День святого Валентина, а они просто не подходят. Если вы хотите найти для себя любовь и брак, продолжайте читать, чтобы получить еще несколько разных шуток. Уместно знать, что есть разница между любовью и браком. Любовь и брак должны идти вместе для успешных отношений на всю жизнь. Следовательно, вы должны стремиться найти любовь и брак всеми возможными способами.Вы можете сделать это, ища лучшие истории, советы и анекдоты, которые могут взрастить настоящую любовь.
Рокки Бальбоа смог найти любовь и брак, рассказывая Адриану банальные шутки, чтобы сломать лед. Это может сработать и для вас.
Когда вампир узнает, что влюблен? Это всегда любовь с первого укуса.
Что чемпион по разрушительному дерби говорит тому, кто его интересует? Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
Почему теннисистка такая хорошая любовница? Отличные навыки владения мячом.
Почему бы тебе не выйти замуж за теннисиста? Они думают, что любовь — это плохо.
Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он вас десерт.
Почему влюбленный мужчина разговаривает с вином? Он надеялся на какое-то жидкое мужество.
Почему машина врезалась в ваш дом? Он хотел сегодня вечером разбиться у вас дома.
В чем разница между любовью и похотью? Не знаю, но я хотел бы узнать это вместе с вами.
Что доктор сказал пациенту с разбитым сердцем? Возьми мой номер и позвони мне утром.
Почему сломанный телефон не мог сделать предложение девушке? Он никогда не дарил ей кольца.
Розы красные. Фиалки синие. Если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас.
Что общего у меня с Internet Explorer? Я всегда хочу врезаться к тебе.
В чем разница между любовью и вашим адресом электронной почты? Я не уверен, но вы можете заразиться вирусом от обоих, если не будете осторожны.
Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?
В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
В чем разница между браком и любовью? Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
В чем разница между любовью, настоящей любовью и хвастовством? Сплюнуть, проглотить и полоскать горло.
Источник: https://www.coolfunnyquotes.com/author/anonymous/love-blind/
Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
Источник: http: //www.jokes4us .com / peoplejokes / lovejokes.html
Некоторые из лучших историй любви начинались с нескольких глупых шуток, и никогда не знаешь, что заставит кого-то влюбиться.Всегда возможно, что простая шутка поможет вам наладить отношения с тем, кто вам интересен. Рассказываете ли вы тупые пасхальные анекдоты или рождественские анекдоты, зачастую важны усилия. Если анекдоты, банальные шутки или более сложные шутки могут помочь, то почему бы не попробовать? Любовь так много значит для всех в мире, и есть смысл попробовать. Даже если некоторые из лучших историй, которые вы можете придумать, не попадают в цель, это все равно лучше, чем сломанная нога. Что-нибудь глупое, вроде шуток о еде, может быть хорошим ледоколом.Примите то, что это банальные шутки, и из этого могут получиться хорошие вещи.
Сегодня вечером у вас может даже случиться авария компании.
Если вам нравится рассказывать банальные анекдоты, то это может отлично сработать. Однако цель не обязательно состоит в том, чтобы кого-нибудь сегодня вечером разбить у вас дома. Вы просто хотите создать легкомыслие и попытаться ослабить свой романтический интерес. Немного вина может заставить вас обоих рассмеяться и весело провести время. Иногда вы даже сможете обвинить в плохих шутках, сказав: «Это просто вино говорит.«Или, может быть, вас не волнует, смущают ли шутки. В любом случае, это будет хорошее время.
Попробуйте несколько анекдотов о дождливых днях, описанных выше, когда вы не можете придумать ни одной оригинальной шутки, если вам не важна общая глупость. Возможно, вы проявите свой любовный интерес на свидании в модном ресторане раньше, чем это заметите. Независимо от того, будет ли ваше первое свидание в модном ресторане или что-то скромное, вы будете счастливы. Если все пойдет хорошо, вы не проведете День святого Валентина в одиночестве, двигаясь вперед.
В это время следует рассказывать забавные и любовные анекдоты, которые каждый может вспомнить. Возможно, вы даже станете мужем и женой, если ваши шутки действительно связаны. Или, если вы уже являетесь мужем и женой, вы можете просто насладиться Днем святого Валентина вместе, поднимая настроение с помощью плохих и банальных шуток ко Дню святого Валентина, таких как «Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он приготовит десерт. ты »или« В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза ». Это банальные шутки? В этом весь смысл.Вы должны спросить: «Достаточно ли для вас этих шуток?» Если ваш романтический интерес ценит плохой юмор в них, тогда у вас все получится. Если они этого не понимают, то, возможно, передумают об их использовании.
Как терапия может помочь, когда любовных шуток недостаточно
Надеюсь, эти каламбуры и шутки заставили вас рассмеяться или вызвать улыбку на лице. Помимо шуток, если вы ищете помощи в романтических отношениях или чувствуете, что вам просто не нравятся вещи, которые раньше приносили вам радость, подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, чтобы получить необходимую поддержку.
Лицензированный специалист по психическому здоровью, такой как сотрудники BetterHelp, может помочь вам разобраться в вещах, с которыми вы боретесь во многих аспектах своей жизни. Попробуйте обратиться за помощью в онлайн-терапию уже сегодня! Любовь означает все в этом мире, и вам никогда не придется чувствовать себя одиноким, когда на вашей стороне терапевт. Когда вам становится грустно, вы можете просто сказать: «Привет, док, мне нужно поговорить». Независимо от того, чувствуете ли вы себя несчастным или действительно боретесь с депрессией, вы можете найти помощь сегодня.
Почему мужчины не любят смешных женщин
Несколько лет назад Лаура Микес вела свой обычный курс бакалавриата по детским психологическим расстройствам в Калифорнийском университете в Сан-Диего.Это была серьезная тема, поэтому время от времени она делала саркастический комментарий о собственном воспитании, чтобы поднять настроение. Когда в конце года она собирала оценки профессора, ее поразил, в частности, один комментарий:
«Она не смешная», — написала студентка.
Микес поняла, что студенты университета, похоже, не приветствуют и даже не замечают остроумие многих ее коллег-женщин. Она не единственная. На недавнем графике, сделанном Беном Шмидтом, доцентом кафедры истории Северо-Восточного университета, были проанализированы слова, используемые для описания профессоров мужского и женского пола в 14 миллионах отзывов на RateMyProfessor.com. В каждой дисциплине мужчины-профессора с гораздо большей вероятностью, чем женщины, были названы забавными.
«Я подумал:« Может, я не такой уж смешной », — сказал Микес. «Но люди говорят, что я забавный. Я прекрасно провожу время со своими подругами ».
История Микеса вызвала у меня знакомую вспышку признания и беспокойства. Я происхожу из той семьи, которая справляется с незначительными невзгодами, беспощадно высмеивая виновных мелких тиранов. (Главное бедствие, мы задыхаемся в копченостях.) Учитывая три прилагательных, чтобы описать меня, большинство моих подруг указали бы «смешной» как одно из них.
Но я, может быть, рассмешу мужчину раз в два месяца.
С одной стороны, мы живем в золотой век женской комедии. Тина Фей, Лена Данхэм, Минди Калинг, Эбби Джейкобсон, Илана Глейзер и им подобные, безусловно, не первые женщины, у которых есть бешено популярные телешоу, полностью основанные на их собственном веселье.Но они могут быть одними из первых, кто сделает это, бесстрашно шутя о своих вагинах. В следующем году Эми Шумер станет первой женщиной-комиком, возглавившей «Мэдисон Сквер Гарден».
Женщины, достаточно сказать, смешные. С другой стороны, бывают счастливые часы, в течение которых один мужчина тянется к толпе восхищенно позабавленных зрителей. Отчет Микеса на конец года существует. Мои умело-веселые подруги существуют, и многие из них вечно одиноки. Если мужчины и женщины явно способны быть одинаково забавными, почему юмор малоизвестных женщин так часто остается недооцененным?
В 2012 году Микес решила проверить, прав ли ее ученица. (Или, скорее, «Я решил перенаправить свой гнев на что-то продуктивное», как она это описала.)
Обычный способ, которым ученые измеряют веселье, — это заставить студентов — типичных подопытных кроликов для социальных исследований — разыграть версию Конкурс анимационных подписей New Yorker . Для своего исследования Микес попросила 32 студента написать подписи к 20 мультфильмам жителей Нью-Йорка . Мужчины были «очень взволнованы этой задачей», но женщины были более противны. «Была одна женщина, которая вошла, выглядела испуганной и сказала:« А, но я не смешная », — вспоминала она.
После того, как студенты закончили писать свои шутки, новая группа участников оценила подписи. Они обнаружили, что изюминка мужчин была чуть-чуть умнее — примерно на 0,11 балла больше по пятибалльной шкале.
Разница была небольшой, но все же Микес пришел в ужас от результатов. «Я подумала:« Забудьте об этом, я больше никогда не буду заниматься исследованиями », — сказала она.
Прошлые исследования по гендерным вопросам и мультфильмов жителей Нью-Йорка, карикатура были смешаны. В исследовании 2011 года, проведенном в журнале Intelligence , участники мужского пола также писали более забавные подписи, чем женщины.Но в исследовании, проведенном годом ранее, мужские и женские остроты были одинаково забавными.
Исследование Микеса выявило еще одно интересное отличие: мужчины писали одни из лучших анекдотов, но они также использовали больше ненормативной лексики и сексуального юмора, и эти шутки не оценивались как очень смешные. Однако, если бы мужчины действительно были более смешным полом, разве они не были бы более неизменно забавными?
В более позднем эксперименте Микес дал участникам мужского и женского пола список случайных слов, таких как «вяленая говядина» и «водная горка», и попросил их написать абзацы, используя эти слова.Без подсказки мужчины писали забавные абзацы. Женские абзацы были более креативными и написанными лучше, но они не были забавными.
Однако произошла удивительная вещь, когда Микес прямо посоветовал участникам постараться быть смешными в своих абзацах: оба пола использовали юмор в равной мере.
Как в хоккее, кажется, так и есть: вы пропускаете 100 процентов бросков, которые не делаете. Исследование Intelligence 2011 года также показало, что мужчины в целом пишут больше подписей, как смешных, так и неубедительных.Другими словами, мужчины делают больше попыток юмора, поэтому в большинстве случаев они добиваются успеха.
«Мужчины готовы пойти на больший риск [в юморе], но они также терпят поражение более ужасно», — сказал Гил Грингросс, психолог-эволюционист из Университета Аберистуита в Уэльсе и автор исследования 2011 года. Но для мужчины «оно того стоит. Если вы проиграете и не будете забавным, вы потеряете, может быть, несколько минут. Но если человек смеется, польза может быть огромной ».
Мужчины делают так много попыток шутить, что на самом деле они кажутся смешнее, даже если это не так.
После того, как они закончили писать субтитры, учащиеся в исследовании Микеса заполнили анкету о том, насколько забавно, по их мнению, другие найдут их субтитры, а также о том, думают ли они, что мужчины или женщины в целом смешнее. Участники мужского пола сказали, что по шкале от одного до пяти их карикатуры получили в среднем 2,3 балла шутки. Женщины поставили себе 1,5 балла. Хуже того, 89 процентов женщин и 94 процента мужчин ответили, что мужчины в целом смешнее.
В последующем эксперименте Микес попросил новую группу участников прочитать подписи, созданные первой группой, и угадать пол автора.И мужчины, и женщины ошибочно приписывали смешные подписи писателям-мужчинам.
«Спонтанно мужчины как-то больше стараются», — размышляла она. «И, возможно, со временем их побудят больше быть смешными».
Но почему мужчины так стараются рассмешить людей?
Чтобы получить, в основном. Не все поддерживают эволюционную психологию, но те, кто поддерживает, сказали бы, что женщины, как правило, более избирательны в выборе партнера, чем мужчины, потому что исторически материнство было опасным для жизни и всепоглощающим делом.
Если пещерная женщина выбрала не того пещерного человека, она могла бы рискнуть изнурительными родами только для того, чтобы в конечном итоге вырастить измученного болезнью ребенка без помощи умелого помощника. Таким образом, выбор становится превыше всего. Женщинам надлежит найти партнера, который будет уделять их детям достаточно времени, ресурсов и хороших генов — иными словами, умного мужчину.
Веселые люди более умны. (В одном из многих исследований New Yorker студенты, получившие более высокие баллы по тестам интеллекта, также генерировали самые смешные подписи.) Юмор «сигнализирует о некой способности вспомнить о себе и понять, что кому-то покажется смешным», — объяснил Дэвид Басс, психолог-эволюционист. «Это требует социального интеллекта, а также социального энтузиазма или уверенности».
Поскольку большинство людей не ходят в бары с прикрепленными к груди решенными головоломками судоку, мы полагаемся на юмор как на показатель интеллекта. В среднем женщины склонны использовать свой смех, чтобы заманить потенциальных партнеров, в то время как мужчины используют свои шутки, чтобы привлечь как можно больше женщин.
Я знаю, о чем вы думаете. «Но я, мужчина, больше всего желаю женщин с хорошим чувством юмора!» # Не все.
На протяжении десятилетий этот ответ ставил психологов в тупик. Когда они спрашивали мужчин и женщин, что они ищут в своих постоянных партнерах, представители обоих полов отвечали, что им нужен кто-то «с хорошим чувством юмора». Только когда исследователи настаивали на том, что они имели в виду, в частности, под «чувством юмора», разница между полами стала очевидной. Женщинам нужны мужчины, которые будут рассказывать анекдоты; мужчинам нужны женщины, которые будут смеяться над их.
В 2006 году психологи Эрик Бресслер и Сигал Балшин показали 210 студентам колледжа изображения двух одинаково привлекательных представителей противоположного пола. Под каждой фотографией они вставляли смешные или несмешные высказывания, якобы написанные этим человеком. Женщины-участницы сказали, что им нужен был забавный мужчина, а не несмешной, в качестве парня, даже когда они думали, что более смешной мужчина менее заслуживает доверия.
В любом случае мужчин наплевать на шутки женщин.
В ходе исследования, проведенного позже в том же году, Бресслер и Балшин снова обнаружили, что, рассматривая воображаемые взаимодействия с людьми противоположного пола, женщины сказали, что им нужны мужчины, которые могли бы рассмешить их.Мужчины говорили, что гораздо важнее, чтобы женщина наслаждалась его шутками.
Лиана Хоун, доктор психологических наук из Университета Миссури, пришла к аналогичному выводу в исследовании, проведенном ранее в этом году: «Мужчины предпочитают женщин, восприимчивых к их юмору, тогда как женщины предпочитают мужчин, которые сочиняют юмор». Хоун дал участникам своего исследования воображаемый бюджет в 5 долларов, чтобы они «потратили» на то, что они хотели бы получить от своих сексуальных партнеров — либо умение рассказывать анекдоты, либо способность ценить их. Чем больше они «тратили» на каждую черту, тем больше их партнер воплощал в себе эту характеристику.Она обнаружила, что женщины потратят всего 1,91 доллара на партнера, который смеется над их шутками, а мужчины — 3,03 доллара на одного.
Многие мужчины могут возразить: «Я хотел бы иметь девушку или жену, которые заставляли бы меня смеяться», — сказал Грингросс, который рецензировал исследование Хоуна. «Но для мужчин это скорее роскошь, а не необходимость».
Эти предпочтения доступны не только студентам колледжей. Более ранние исследования личной рекламы в журналах и газетах показали, что женщины гораздо чаще, чем мужчины упоминали о том, что ищут кого-то смешного.Позже, когда исследователи просмотрели профили на канадском сайте знакомств, они обнаружили, что мужчины с большей вероятностью рекламировали, насколько они забавны, в то время как женщины с большей вероятностью говорили, что им нужен забавный мужчина. В исследовании 2007 года, в ходе которого 200 000 человек из разных стран оценили свои предпочтительные качества в партнере, женщины поставили «юмор» на первое место. Мужчины заняли третье место.
Если мужчины изо всех сил стараются быть смешными, женщины изо всех сил стараются выразить свою признательность, с большим энтузиазмом и часто смеясь в мужской компании.
Одно исследование показало, что, когда мужчина и женщина разговаривают, количество смеха женщины, но не мужчины, может предсказать, хочет ли пара встречаться друг с другом. Нейробиолог Роберт Провайн однажды прослушал десятки спонтанных разговоров в общественных местах и идентифицировал 1200 различных «эпизодов смеха». Он обнаружил, что женщины смеялись значительно чаще, чем мужчины, особенно когда рядом находился мужчина.
Узнав все это, я сразу же побежала в гостиную и спросила своего парня, важно ли для него, чтобы его сексуальные партнеры были забавными.
«По-видимому, нет, — сказал он.
Ой! Но к тому же это так забавно! Фу.
* * *
Однажды мы с одним парнем провели несколько месяцев в романтической нейтральной стране, пытаясь решить, нравимся ли мы друг другу. Моя проблема с ним заключалась в том, что он пригласил меня на ужин в модное место и заказал только шоколадное молоко. Я думал, что его проблема в том, что есть еще одна девушка.
Я ошибся:
«Я тебя просто не понимаю!» — воскликнул он однажды, когда мы гуляли.
«Ты красивая, но такая … тупая.Это не имеет никакого смысла.»
То, как мужчины и женщины смеются и шутят, так долго различались, что превратились в суровую угнетающую социальную норму. Наказывают нарушителей норм, и зачастую наказывают и смешных женщин.
В другом исследовании в стиле свиданий, проведенном в 1998 году, примерно 100 студентам колледжа были показаны фотографии людей противоположного пола вместе с расшифровками интервью, предположительно проведенных с этими людьми. В интервью фото-сюжеты были либо смешными, либо пресными.Для женщин использование юмора в интервью мужчиной увеличивало его привлекательность. Между тем использование женщинами юмора не заставляло мужчин хотеть встречаться с ними чаще, а на самом деле делало их немного на менее привлекательными. Правильно: мужчины находили хорошеньких, несмешных женщин более желанными, чем такие же красивые, которые к тому же были забавными.
Сказал, что их юмор никому не нужен, многие женщины не беспокоятся.
Возможно, мужчины равнодушны к шуткам своих партнеров именно потому, что смешные женщины умнее.Есть некоторые свидетельства того, что мужчин меньше привлекают более умные женщины, чем они есть. В исследовании, опубликованном в этом месяце в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin , когда мужчин представили женщинам, которые, как им сказали, превзошли их по результатам теста интеллекта, они оценили женщину как менее привлекательную и с меньшей вероятностью заявили, что хотят с ней встречаться. .
Эти предубеждения действуют на женщин пугающе. Идея о том, что женщины не должны шутить, может вызвать угрозу стереотипа — явление, при котором простое сообщение кому-либо о том, что их «группа», как правило, в чем-то плохи, мешает работе этого человека.Сказал, что их юмор никому не нужен, многие женщины не беспокоятся.
Исследование 2001 года, в котором анализировались случайные разговоры между молодыми людьми, показало, что, хотя мужчины рассказывали больше анекдотов и более удачных шуток в смешанной компании, женщины рассказывали гораздо больше анекдотов, когда они были в полностью женских группах. «Очевидно, — заключили исследователи, — женщины шутят только тогда, когда мужчин нет рядом».
Сара Бенинказа действительно забавная. Она взошла на сцену интернет-комедий в 2008 году, выпустив серию пародийных «видеоблогов» Сары Пэйлин, которую Benincasa изобразила в прическе в виде пчелиного улья, в прямоугольных очках и прямо из Василлы.Совсем недавно она выступила с женским шоу об агорафобии и написала несколько книг, в том числе комедийный роман DC Trip , который вышел в этом месяце.
Она настолько талантлива, что я немного нервничал, отправляя ей электронное письмо с просьбой об интервью о ее отношениях. Я сказал, что если она хочет, она может использовать «уничижительные псевдонимы» для своих бывших. Она ответила ободряющим «БВАХАХА». Это заставило меня подумать, что я тоже забавный. Что, учитывая научную литературу, заставило меня волноваться, что я умру один.
Бенинкаса сказала, что когда она была моложе, в подростковом возрасте и в возрасте 20 лет, она смягчала свою личность, чтобы доставить удовольствие мужчинам, за которыми она гналась в романтических отношениях.
Она говорила меньше анекдотов и больше смеялась над их шутками. Ее друзья говорили ей, что она по-другому вела себя со своими парнями.
«Я пыталась разыграть женщину», — сказала она. «Это фальшивое я всегда было красивым и всегда готовым ко всему, веселым и беззаботным. И настоящей мне было что сказать.«Я», которое я создал, не было смелым и откровенным. Она была не очень смешной ».
Стратегия свиданий Бенинкасы изменилась после того, как она стала комиком. «Я должна была быть собой, иначе публика не приняла бы этого», — говорит она. Ее карьера теперь служит своего рода мужским фильтром: чуваки знают, что они получают дерзкую даму, и им это больше нравится. Она отмечает, что ее нынешний парень тоже забавный, и любит ее за остроту.
Тем не менее, удручает то, что для многих женщин, которые не являются профессиональными комиками, самая ценная социальная валюта — это красота или, что еще хуже, «быть милым».В своей печально известной статье Vanity Fair о том, почему женщины не смешные, Кристофер Хитченс представляет юмор как важный инструмент, который мужчины могут использовать, чтобы сломать защиту женщины:
Если вы можете стимулировать ее смех .
.. ну, тогда вы по крайней мере, заставили ее расслабиться и изменить выражение лица.Женщины также могут побуждать людей смеяться — не только для той цели, которую задумал Хитченс, но и для того, чтобы завести нового друга или помочь старому почувствовать себя лучше. Чтобы произвести впечатление на начальника или родителей парня.Чтобы наклониться, чтобы громко плакать. Если шутки — это орудие власти, женщины тоже заслуживают к ней доступа.
Если мы признаем, что эти предрассудки существуют — что мужской юмор поощряется за счет женского, — что мы можем с этим поделать? Басс скептически относится к тому, что человеческое желание можно формировать; что суровая социальная реклама или даже изменение общественных нравов может побудить мужчин искать остроумных, а не красивых женщин. Укоренившиеся уродливые и устаревшие убеждения, такие как расизм, сохраняются даже тогда, когда люди отрекаются от них.Между тем, желание мужчин быть королями комедии отношений даже не вызывает осуждения.
Хон из Университета Миссури настроен более оптимистично. Если человечество решит, что естественное женское занудство должно быть освобождено, мужчин вида должны начать просить более смешных женщин выпить. И женщины могли перестать встречаться с мужчинами, которые не смеются над их шутками.
«Тот факт, что черта служит адаптивной цели, не означает, что мы должны ее принять», — сказала она. «Мне нравится думать, что у всех забавных одиноких дам есть надежда.”
Видео по теме
Захватывающая наука, стоящая за вашим хихиканьем, соответствует
Смешные анекдоты, которые нужно рассказать девушке
Смех — это путь к чьему-либо сердцу, одна из старейших и самых заветных пословиц гласит, что самый легкий путь к сердцу женщины — это рассмешить ее.
Если вы хотите легко завязать приятную беседу или просто хотите рассмешить свою девушку, жену, девушку или подругу, шутки — ваш лучший выбор.
Ниже мы составили список смешных анекдотов, которые стоит рассказать девушке. Используйте эти шутки, чтобы вызвать смех и помочь ей открыться вам.
Вы также можете проверить: Веселых анекдотов для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram
Смешные анекдоты, чтобы рассмешить ее
Девушка заметила волосы, растущие между ее ног, и спросила об этом свою маму. Ее мама сказала, что это ее обезьяна, и у нее растут волосы. Так она сказала своей сестре, и ее сестра сказала: что ничего, моя уже бананы ест
Молодая женщина брала уроки гольфа и только что начала играть в свой первый раунд, когда ее укусила пчела.Ее боль была настолько сильной, что она решила вернуться в клуб за медицинской помощью. Профессионал по гольфу увидел, что она возвращалась, и сказал: «Ты вернулась рано, что случилось?» «Меня ужалила пчела!» она сказала. «Где?» он спросил. «Между первой и второй лунками». она ответила. Он кивнул и сказал: «Ваша позиция слишком широка».
Группа крутых волосатых байкеров едет, когда видят девушку, которая собирается спрыгнуть с моста, и останавливаются.
Вожак, крупный, крепкий мужчина, слезает с велосипеда и говорит: «Что ты делаешь?» «Я собираюсь покончить жизнь самоубийством», — говорит она.Хотя он не хочет казаться бесчувственным, он также не хочет упускать возможность, поэтому он спрашивает: «Ну, прежде чем прыгнуть, почему бы тебе не дать мне поцелуй?» Она это делает, и это долгие, глубокие, затяжные поцелуи. После того, как она закончила, крутой волосатый байкер сказал: «Вау! Это были лучшие поцелуи, которые у меня когда-либо были! Это настоящий талант, который вы тратите зря. Вы могли бы стать знаменитыми. Почему вы совершаете самоубийство? » «Мои родители не любят, когда я одеваюсь как девочка…»
Однажды Натан опоздал на десять минут на урок мистера Джонса.Мистер Джонс спросил его: «Натан, что ты скажешь о себе?» Натан говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Затем Дэйв опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут. Мистер Джонс спросил его: «Дэйв, что ты скажешь о себе?» Дэйв говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл.
Затем Майк опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут. Мистер Джонс спросил его: «Майк, что ты скажешь о себе?» Майк говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Через пять минут на урок мистера Джонса зашла новая девушка.Мистер Джонс уже исчерпал себя и говорит: «Кто вы и почему опаздываете?» Новая девушка говорит: «Сэр, меня зовут Черри Хилл»
Достаточно ли я симпатичен, или тебе нужно еще этих водок?
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я не думаю, что это мило. Я просто считаю безумием, как много людей приносят на свидание ножи.
Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник.
Я знаю, что вы сегодня заняты, но можете ли вы добавить меня в свой список дел?
Знаете ли вы о концепции закона Ньютона? В нем говорится, что на каждого идиота есть идиот, равный и противоположный. Их называют мужем и женой.
Ты собираешься меня поцеловать или мне придется солгать дневнику?
Если виноград делает кожицу красивой, значит, вы живете в винограднике!
Что-то не так с моим мобильным телефоном. В нем нет вашего номера.
Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая находила меня непривлекательной, они в конечном итоге сочли бы меня привлекательной.
Мужчина и женщина венчались в здании суда. Когда они выходили из зала суда, невеста сказала жениху: «Разве не хорошо быть здесь, когда нас ни в чем не обвиняют?
Учитель: «Любой, кто считает себя глупым, может встать!»
Никто не встанет.
Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики !!»
Маленький Джонни встает *
Учитель: «Ой, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»
Мужчина увидел даму с большой грудью.Он спросил: «Простите, могу я откусить вам грудь за 1000 долларов?» Она соглашается, поэтому они уходят в укромный уголок.
Она расстегивает блузку, и мужчина на 10 минут прижимается лицом к ее груди ». В конце концов дама спрашивает: «Разве ты не собираешься их укусить?» Он отвечает: «Нет, это слишком дорого».
Мужчина спрашивает: «Боже, почему Ты сделал женщину такой красивой?» Бог ответил: «Чтобы ты любил ее». Мужчина спрашивает: «Боже, почему ты сделал ее такой тупой?» Бог ответил: «Чтобы она полюбила тебя».
Когда самолет вот-вот рухнет, пассажирка отчаянно вскакивает и объявляет: «Если я умру, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной.Она снимает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли в этом самолете кто-нибудь, кто достаточно мужичен, чтобы заставить меня почувствовать себя женщиной?» Мужчина встает, снимает рубашку и говорит: «Вот, погладь!».
Жена: «Я выгляжу толстой. Вы можете сделать мне комплимент? » Муж: «У тебя прекрасное зрение».
Вы когда-нибудь замечали, как после того, как спор окончен, вы начинаете думать о более умном и крутом дерьме, которое вы могли бы сказать?
Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле.
Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.
Я заключу с тобой сделку (Девушка — Что?). Я тебя поцелую, а если не понравится, можешь вернуть.
Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я ищу.
Не могли бы вы подержать эту (руку), пока я пойду гулять?
Парень: Ты знаешь, что можешь быть настоящей сучкой.
Подруга: Меня звали хуже.
Парень: Как что?
Подруга: Твоя девушка!
Есть ли у вас парковочный талон? «Потому что у тебя все хорошо написано.
Старая учительница спросила своего ученика: «Если я скажу:« Я прекрасна », какое это будет время?» Студент ответил: «Очевидно, это в прошлом».
Маленький Джонни сидел в классе, а он был позади девушки по имени Салли. Учитель спрашивает класс: «Кто создал Землю?» И Маленький Джонни тычет Салли в спину своим заостренным карандашом, и она подпрыгивает и говорит: «МОЙ БОГ!» И учитель говорит: «Да, Салли, Бог сотворил Землю».
Салли садится. Затем учитель спрашивает: «Куда вы пойдете после того, как проживете хорошую жизнь?» и Маленький Джонни снова тыкает Салли, она вскакивает и говорит: «НЕБО ДЛЯ БЕТСИ!» Учитель говорит: «Да, Салли.Вы попадете в рай после того, как проживете хорошую жизнь ». Салли садится, прекрасно зная, что Маленький Джонни толкает ее. Салли сердито посмотрела на Маленького Джонни, и она обернулась. Затем учитель спрашивает класс: «Что Ева сказала Адаму после их 77-го ребенка?» и Маленький Джонни на этот раз толкает Салли ХАРДЕР в спину, и Салли подпрыгивает, оборачивается и говорит: «Если ты еще раз воткнешь эту штуку в меня, я ее потеряю!» И учитель теряет сознание.
Маленькая девочка рассказывала своему учителю о китах.Учитель сказал, что кит физически не может проглотить человека, потому что это очень большое млекопитающее, его горло очень маленькое. Маленькая девочка заявила, что Иону проглотил кит. Раздраженный, учитель повторил, что кит не может проглотить человека; это было физически невозможно.
Маленькая девочка сказала: «Когда я попаду на Небеса, я спрошу Иону».
Учитель спросил: «Что, если Иона попадет в ад?»
Маленькая девочка ответила: «Тогда спроси его.”
Мужчина лежит на пляже, на нем только кепка на промежности. Проходящая мимо женщина замечает: «Если бы вы были джентльменом, вы бы сняли шляпу перед дамой». Он отвечает: «Если бы вы были какой-нибудь сексуальной дамой, шляпа приподнялась бы сама по себе».
Веселые анекдоты, которые стоит рассказать девушке
Однажды ночью девочка сказала своей семье: «Спокойной ночи, мама, спокойной ночи, папа, спокойной ночи, бабушка, до свидания, дедушка». на следующее утро умер ее дедушка. Ночью она сказала: «Спокойной ночи, мамочка, Спокойной ночи, папочка, Прощай, бабушка.на следующее утро бабушка умерла. Папа начал опасаться за свою жизнь, потому что он был следующим. В ту ночь девочка сказала: «Спокойной ночи, мамочка, до свидания, папа. На следующее утро отец проснулся, и с ним было все в порядке, но когда он пошел на кухню, то увидел, что его жена плачет.
когда он спросил ее, что случилось, она ответила: «Почтальон умер».
Мужчина пьет в баре, когда замечает красивую девушку. «Привет, а как тебя зовут?» «Привет, — хихикает женщина, — я Стейси. Что твое? » «Я Джим.«Джим, ты хочешь зайти ко мне домой сегодня вечером?» «Конечно!» — отвечает Джим. «Пойдем!» В доме Стейси Джим замечает фотографию мужчины на столе Стейси и спрашивает: «Это твой брат?» «Нет, Джим!» Стейси хихикает. «Это ваш муж?» Стейси хихикает еще больше: «Нет, глупо!» «Тогда, должно быть, это твой парень!» Стейси хихикает еще больше и говорит: «Нет, глупо!» «Тогда кто это?» Стейси отвечает: «Это я перед операцией!»
Вы волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!
Когда в страшных фильмах люди уходят под воду, мне нравится задерживать дыхание и смотреть, выжил бы я в той ситуации.Я чуть не умер в «В поисках Немо».
Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.
Дочь: Мама, я беременна!
Мама: Я думала, что говорила тебе, когда парень прикасается к твоей груди, скажи «нет», а когда он прикасается к твоей вазине, скажи «стоп».
Дочь: Но он продолжал прикасаться к обоим, так что вышло: «Не стой, не стой.
Если бы вы были телефоном от Apple, то вас бы называли iGorgeous
Я борюсь с желанием сделать вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером.
Я бы хотел, чтобы ты был моим большим пальцем на ноге. Тогда я бы стукнул тебя по каждому предмету мебели в моем доме.
Я пытался подытожить смелость, чтобы спросить свою любовь. Я дошел до того, что теперь могу смотреть ей в глаза и не нервничать!
Трое парней и дама сидели в баре и рассказывали о своей профессии. Первый парень говорит: «Я ЮППИ. Знаешь, молодой, городской, профессиональный ». Второй парень говорит: «Я DINK. Понимаете, двойной доход, детей нет. Третий парень говорит: «Я руб.Знаешь, богатый городской байкер. Они поворачиваются к женщине и спрашивают: «Так что ты?» Женщина отвечает: «Я ЖЕНА. Вы знаете — стирать, гладить, ебать и т. Д. »
Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь.
Я был так очарован твоей красотой, что наткнулся на ту стену вон там. Так что мне понадобится ваше имя и номер для страховки.
Любишь распродажи? Потому что у меня дома 100% скидка на одежду.
Кстати, не волнуйтесь, если толстяк в красном костюме засунет вас ночью в сумку.Он просто исполняет мое желание — пригласить тебя на Рождество.
Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
Кажется, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и вас вместе.
Все говорят, что в мире было бы лучше, если бы им правили женщины. Конечно, может, не было бы насилия и территориальных завоеваний, подпитываемых мужскими гормонами. Но вместо этого у нас была бы куча завистливых стран, которые не разговаривают друг с другом.
Мужчина арестован женщиной-полицейским, которая сообщает ему: «Все, что вы скажете, может и будет задержано против вас». Мужчина отвечает: «B00bs!»
Связанные сообщения:
Смешные анекдоты для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram
Топ 100 смешных анекдотов | Быть смешным
‘Топ-100 лучших и самых веселых Веселых анекдотов , позволяющих вам много смеяться / развлекать, чтобы вы могли обрести хорошее здоровье и заставить людей улыбаться вокруг вас! Наслаждаться жизнью никогда не поздно.
Лучший день сегодня, а лучшее время — СЕЙЧАС, чтобы повеселиться с самым особенным человеком. Так что, ребята, приступайте, устанавливайте и отправляйтесь, чтобы взорвать всех смехом и ура! Кроме Шоколада, вы правите в верхней части списка 🙂
Темы:
Редко — Чтобы произвести впечатление на девушек — Умность — Босс — Блондинка — Водитель — Отношения — Муж-жена — Официант — Брак — Дети и подростки — Самое смешное — One Liners — Призрак — Избыточный вес — Животные — Вор — Дамы — Сатира — Сумасшедшие — О женах — WhatsappРозыгрыши, раскрытые в 2015-16-17-18-19-20-21 год, месяц — ноябрь 21 | 21 июня | Апр ’21 | Май ’20 | Апрель ’20 | Март ’20 | Январь ’19 | Ноябрь ’18 | Октябрь ’18 | Апрель ’18 | Март ’18 | Фев ’18 | Янв ’18 | Дек ’17 | Ноя ’17 | Сентябрь | Август ’17 | Фев ’17 | Май ’16 | Марта ’15 | Июль ’15 | Ноябрь 2015 г.
Ноябрь 2021 г.
Я: Скоро появится новый трейлер фильма под названием «Запор»
Она: Когда он появится?
Я: Толкаю, результаты ждут :))) LOL
июнь 2021 г.
Привет, братан: Я и моя девушка поженимся..
Он: Здорово, поздравляю .. Когда?
Я: Спасибо, мой 21 июня, а она 15 июля ..
апр 2021 г.
Расстояние не имеет значения, моя девочка … да, но топливо имеет значение!
Жена: Давай, рано вставай, чай готов. Муженек: Тогда приготовься, я сплю в горшке?
Сын пришел домой пьяный и начал работать за ноутбуком.
Отец: Опять пьяный?
Сын: Нет, папа, я работаю ..
Отец: Тогда зачем вы работаете со своим портфелем?
май ’20:
Я: Просто открой переднюю камеру! Вы услышите вживую..LOL
Парень: Если я тебя поцелую, что ты подумаешь?
Подруга: Я подумаю, что вор, который мог украсть всю машину, довольствовался только Шиной!
Апрель ’20:
Март ’20: Женщина, придумавшая термин «Все мужчины одинаковы»
БЫЛ КИТАЙСКИМ .
.. LOL Муж: Почему ты проверяешь сахарную банку перед сном ??
Жена: Потому что доктор попросил меня проверить уровень сахара перед сном …
Когда моя девочка смеется, это просто выдыхает счастье моего сердца и глаз…
Однажды учитель спросил ребенка: «Скажи, что приближается будущее время дождя».
Ребенок отвечает: «Свет погаснет» …
Январь ’19:
Учитель биологии сказал, что «Клетка» означает: нервы
Учитель физики учил: клетка означает батарею
Учитель экономики сказал, что клетка означает продажу
Учитель истории сказал, что это означает тюрьма
Учитель английского проинструктировал, что клетка означает мобильную.
Бросить школу, думая, что все учителя не похожи друг на друга, это настоящие знания, полученные от ЖЕНЫ, которая учила, что Cell означает продажу в торговых центрах..OL
Ноябрь ’18:
Меня спросили — Что такое БРАК?
Очень умный и подробный ответ:
Брак — это как 2 провода электричества
Если оба провода подключены правильно — светится иначе ВЗРЫВ .
..
Октябрь 18:
Когда я забываю закрыть свой Zip .. Она засмеялась и сказала: Сэр, ваш гараж открыт ..
Я: Вы видели мой Харлей?
Девушка: Нет, я видела мини-байк с двумя спущенными шинами … странно ..
Чтобы произвести впечатление на девочек:
Пожалуйста, позвольте мне сделать ваше фото, чтобы я смог показать Санте, чего я хочу! 🙂
Были ли вы фотоаппаратом в предыдущем рождении? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь….
Когда моя девочка приказала мне поцеловаться там, где это смешно пахнет ..
Я полетел с ней в Нью-Джерси!
Она назвала меня «глупым»!
Я не хочу моргать, потому что боюсь пропустить секунду твоей милости .. Шучу ..
Ты бы поймал / обнял / обнял меня, если я влюблюсь в тебя.
Боль женщин: им нужно узнать свой возраст во время вакцинации .. LOL!
Мы, мужчины, такие милые и чистые сердцем. Знаешь, когда ты в бикини, я вижу только обложку .
..
Обними меня, если я ошибаюсь, но Земля квадратная..
Мужчины — важная часть этого мира ..
Девушка: У нас есть и другие варианты!
Парень: Вибратор не купит тебе выпить! LOL
Я пошел в больницу для сумасшедших и вставил 2 камня мне в уши, и доктор удивился и спросил:
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ??
Я: Я слушаю рок-музыку !!! , дайте ей почувствовать, какая она особенная..
Чтобы очаровать мальчика: просто улыбнитесь ему!
Девушка: Как дела
Я: Я в порядке ..
Девушка: Как продвигается исследование?
Мальчик: Смотри, ты моя девушка, пожалуйста, не задавай вопросов, как мои родственники!
Я рассказал своему тренеру в тренажерном зале о потере памяти ..
и затем он попросил меня заплатить заранее ..
Моя подруга стала ИТ-специалистом, и когда она умерла .. Они говорят — Она перешла в автономный режим ..
Вы знаете, когда мои друзья говорят, что они чувствуют себя одинокими: я говорю, что я с вами..
Когда говорят: им надо посмеяться, я говорю — просто позвони мне ..
Но они говорят: нужны деньги, моего номера не существует!
Отец одного из моих приятелей спросил: Ты пьешь?
Я: Изредка, но случаются регулярно ..
Апрель 18:
Март 18:
Почему некоторые пары не ходят в спортзал?
Просто, потому что некоторые отношения не складываются ..
Тренажерный зал Реклама:
Устали быть толстыми и некрасивыми ??
ПРОСТО БЫТЬ Уродливым..
@ Fitness ZONE!
Feb ’18:
Итак, день Святого Валентина близок, и я подумал, что должен пойти и поговорить с этой красивой девушкой ..
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ..
Эй, поздравляю меня — у меня есть еще одна сестра СЕЙЧАС …: ((
У чего 4 колеса и мухи?
Мусоровоз … Ха-ха-ха
Янв ’18:
Адвокат леди: Вы говорили, что ваш муж бросил вас после года совместной жизни … но у вас 3 ребенка .
. Как так?
Леди: Да, он бросил меня, но в перерывах он продолжает возвращаться за прощением.
Свекровь: как были разбиты эти очки?
Невестка: На самом деле я ссорилась с мужем прошлой ночью ..
Свекровь: Хорошо Дек ’17:
Если девушка говорит, что ненавидит ходить по магазинам …. жениться на ней … !!
Я так люблю свою упаковку из 6 штук, что прячу ее слоем жира .. LOL
Играя в игру, я спросил у домашней жены, какая у нее любимая карта?
Она кричала: Кредитная карта …
Ноябрь ’17:
Эй, почему у тебя чешется слух, когда на голове шлем? спросил друг друга, ведя остроумие своего друга? Лучше сними каску и тогда голову чесать.
Мужчина: Глупый, когда у тебя чешутся интимные места, ты снимаешь трусики? LOL
Sept ’17:
Муж собирался на рынок, и жена спрашивает … слушайте
Пожалуйста, принесите с рынка что-нибудь, что делает меня красивой.
Муж возвращается с бутылкой виски / вина . .
Aug ’17:
Двое мужчин ехали вместе, один был китайцем, поэтому они увидели москита и китайца, схваченного в кулак и съеденного.
Другой человек снова увидел комара, схватил его и спросил китайца: ты купишь?
Мальчик: ты живешь в моих мыслях, мечтах и чувствах..
Девушка: Братан, кто-то обманул тебя, я живу в Калифорнии .. lol
Жена: Иди и поохоть на льва, чтобы я могла украсить свою комнату его шкурой.
Муж: Это очень и очень сложная работа, пожалуйста, дайте мне легкое задание.
Жена: Дайте мне мобильный и позвольте мне читать все ваши чаты ..
Муж: Думаю, первое задание несложно .. 🙁
May ’16:
Признайтесь, мы всегда говорим о наших истинных чувствах с помощью «Just Joking» .. lol
Вы знаете, что получаете преимущества работы с фабрикой клавиатур.. Вы заслуживаете дополнительных смен …
Май ’16:
Во время еды этим летом при температуре 45 градусов .
..
Мы должны сказать спасибо 3 людям ..
1-е. Бог 2-й. Фермер 3-й. Человек, который готовит его при такой высокой температуре.
Однажды пропал ребенок. Их родители и родственник разместили статус с фото в соцсетях.
На следующий день он нашел и вернулся домой.
По прошествии двух лет, всякий раз, когда этот ребенок выходит на улицу, люди ловят его и забирают домой.Lol
Сообщение в группе — Пожалуйста, не покидайте группу, чтобы выйти на улицу, температура такая высокая .. lol
Ноябрь ’15:
Мой друг спорил со мной, что лук — единственная еда, которая вырывает слезу.
Я бросаю ему в лицо кокосовый орех, чтобы доказать, что он неправ!
Жена в настроении: я хочу, чтобы ты пошептал мне что-нибудь грязное.
Муженек: Ваши блюда!
Какие пчелы производят молоко?
Boo Bees 🙂
июль:
Если девушка с вами — счет в ресторане
Если девушка далеко от вас — мобильный счет
Если девушка от вас разлучена — чем бар.
Мораль — Нет девушки — Нет счетов!
Учитель: Какую пчелку вам подарит?
Малыш: Милый!
Учитель: Что тебе дает козочка?
Малыш: Молоко!
А что вам дает буйвол?
Малыш: Домашняя работа!
Девушка целует ребенка, но оставила пятно от помады.
Девушка: Ой, прости …
Малыш: Ничего страшного … если при выполнении чего-то есть напряжение … напряжения — это хорошо!
Март:
Я: У вас есть книга для мужчин с его мелочью?
Библиотекарь: Не знаю, пришла ли она еще.
Я: Да, это тот самый.
Где ищет собака, когда теряет хвост?
Розничный магазин.
Изгибы у женщин хороши, но кривые на выпускных экзаменах еще лучше.
Какие деревья растут только на пальцах?
Уммм, пальмы.
Не «кайфуй» меня, ублюдок ….
Редко:
Самый неприятный момент, когда ты ставишь статус холостяка, а твоему бывшему это нравится!
Ешьте прошлое, а будущее едите — вес, и самое забавное то, что люди осознают это слишком поздно!
—-
Муж на могиле жены.
. со настольным вентилятором .. плачет …
Кто-то подходит и спрашивает — ты ее сильно любил?
Мужчина: Какая любовь? она пообещала, что ты снова выйдешь замуж, когда мои могилы высохнут — я не знаю, кто, дурак, поливал здесь много воды ежедневно?
—-
Ложь — грех для детей, обязательно для холостяков, искусство для влюбленных и спокойный образ жизни для супружеских пар!
—-
Где вы были прошлой ночью? кричала мать!
Я был на диске / в клубе, — ответил сын.
Боже мой! Надеюсь, вы не видели ничего такого, чего не должны видеть.
Сын: Я видел то, чего не должен там видеть!
Что ты видел>
Папа — он тихонько произнес …
——
Рано ложиться, а рано вставать доказывает, что ..
..
..
..
…
У человека нет подключения к Интернету !!! 🙂
—-
Лей в защиту: Я хочу снова выйти замуж за своего бывшего мужа!
Адвокат: Почему в прошлом месяце вы горячо разводились .
.
Леди: После развода он очень счастлив, и я совершенно не могу этого терпеть…
—-
Пара подралась!
Жена в гневе идет на рынок, покупает яд, ест и через какое-то время ..
Она не умерла ..
Муж: Много времени, я сказал вам, берегите вещи, деньги тратятся зря, а работа еще не закончена! !
—-
Мужчина может быть счастлив в 2-х ситуациях: 1-я — если не женат; 2-й — если жена ушла в дом матери.
Сообразительность:
Мужчина: Если мы сдадим чек сегодня, сколько потребуется, чтобы его оплатить?
Менеджер: 3 дня
Мужчина: Но другой банк прямо напротив вашего, почему так долго?
Менеджер: Сэр, нам нужно следовать процедуре.Например, если вы умрете за пределами криминального центра, вас не доставят прямо туда, сначала вас нужно отвести домой, а затем …
Мужчина: Удивлен ….
——
Даффер , почему ты все время разговариваешь с девушками ..
Мальчик: Я очень бедный, даже WhatsApp у меня в камере нет.
——
Друг: У вас есть кондитерская, вам не хочется есть?
Он: Да, я люблю их, но папа положил все сладкое в счет, так что я пробую их и кладу обратно.. !!
——
Знаете ли вы о 7 самых важных мужчинах в жизни женщины? Нет, тогда поехали:
Один. Мистер Доктор, который говорит ей «снять всю одежду».
Два. Мистер дантист, который говорит ей «широко открываться».
Три. Тот молочник, который спрашивает ее: «Ты хочешь спереди или сзади?»
Четыре. Парикмахер — кто ее спрашивает: «Ты хочешь, чтобы его подразнили или взорвали?»
Пять. Дизайнер интерьеров, который уверяет ее, что «когда он окажется внутри, он вам понравится!»
Шесть.Банкир, который настаивает на том, что «если вы достанете его слишком рано, потеряете интерес!»
Север. Первобытный охотник — который всегда уходит глубоко в кусты, всегда стреляет дважды, всегда ест то, что стреляет, но все время говорит ей: «Молчи и лежи спокойно!»
Экономист красиво объяснил две причины наличия двух жен:
A — Монополия должна быть нарушена
B- Конкуренция улучшает качество обслуживания.
Если у вас есть одна жена, она борется с вами, если у вас две жены, они будут драться для вас
Почувствуйте разницу и решите:
Заявление об ограничении ответственности: У нас нет такого опыта и мы не несем ответственности за какие-либо побочные эффекты!
——
Адам [мужчина] и Ева [женщина] были первыми людьми в мире
в один прекрасный день накануне спросила Адама: «Любишь ли ты меня?»
Адам сказал: «У меня есть другой выбор?»
——
Мужчина в клубе заказывает пиво..
Женщина рядом с ним-
Какое совпадение, даже я заказал то же самое ..
Мужчина, я так счастлив.
Женщина-я тоже.
Ман-Ват Совпадение.
Дама-мой муж и я пытались завести ребенка в 4 года ..
Сегодня я беременна.
Ман-Ват — совпадение.
Я фермер
Четыре года назад мои куры были бесплодными,
Сегодня все откладывающие яйца
Леди-Вау Как это случилось?
Человек — Я использовал другой член.
Леди улыбнулась и сказала
КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ !!
——
Почему у коров есть колокольчики?
Потому что их рога не работают!
Представлено Алисией Ченгери
——
Они спросили меня, почему Иисус не родился в Сиднее?
Ну, они не смогли найти трех мудрецов и деву.
——
Чтобы избежать путаницы с законами о детском труде, я решил назначить ребенка генеральным директором.
Специальный массаж эго, пожалуйста!
Вы правы .. Минимализм не имел для меня никакого смысла, пока я не начал лысеть!
——
Похитители вашего сына, сэр! Он говорит, что вы сильно недооценили свою компанию, чтобы зафиксировать случайную сумму!
——
Спрашивайте … все, что хотите, но не просите меня вести мою беседу.
——
Папа — Дорогой, я хочу, чтобы ты женился на девушке по моему выбору.
Сын — никак ..
Папа — Она дочь самого богатого человека в мире.
Сын — тогда дело сделано.
Тогда его отец идет к тому самому богатому человеку ..
Папа — я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Богатый человек — нет
Папа: Он главный операционный директор всемирного банка.
Богатый человек — тогда дело сделано.
Затем папа снова идет к президенту банка.
Просил — назначьте моего сына операционным директором всемирного банка.
Его — Никогда
Папа: — Он зять самого богатого человека в мире.
Ему — тогда все в порядке.
ЭТО РАЗУМ … !!
——
Единственное, что наши студенты хотят услышать от вас, сэр, — это то, как создавать рабочие места в условиях текущего рынка!
*****
Босс :
Боссы подобны облакам ..
Когда они исчезают .. Атмосфера становится ярче и расслабленнее ..
Вирус означает бизнес. Он хочет, чтобы мы отправили безопасный онлайн-платеж, чтобы покинуть нашу систему.
Я выбрал не того наставника — а вы?
Золотое правило работы — шалости боссов ВСЕГДА смешные.
Интерпретация: Это правда, когда ваш начальник делится остроумным, вы должны смеяться, иначе он может почувствовать себя оскорбленным и ваше продвижение по службе может быть остановлено. Так что, смешные они или нет, все над ними смеются.
Сотрудник: Босс, вы мне звонили?
Босс: Да, иди домой и займись любовью со своей женой.
Сотрудник: (Через час) готово, сэр
Босс: Сделайте это снова.
Сотрудник: Еще раз сделано, сэр.
Босс: Сделайте это еще раз
Сотрудник: Теперь у меня нет
выносливости для этого, сэр.
Босс: Хорошо, вот ключи от моей машины
, оставь мою дочь дома.
Пояснение: Какой умный и инициативный начальник. Он так сомневается в своем сотруднике или дочери, что заставляет своего сотрудника судить, прежде чем отправить дочь с собой. Но в любом случае это был забавный опыт. Не так ли?
Беременная женщина спросила своего сэра, можно ли ей взять выходной, потому что она плохо себя чувствует.
Он говорит ей, что единственный способ уйти с работы — это начать схватки.Поэтому она кричит: «Не должна, не могла, не могла, не хотела, не хотела бы!»
Водитель:
Боишься ли ты умереть в одиночестве? Станьте водителем автобуса.
Перевод: Как остроумно! Этот анекдот говорит о том, что всем нам нужна компания для чего-то смелого. Они не подсказывают, как избежать самоубийства, но предлагают вам стать водителем автобуса, потому что есть еще сотни людей, которые могут отправиться в рай / ад, чтобы сопровождать вас.
Отношения:
Интерпретация: Эта шутка показывает, насколько сложны некоторые отношения! Неважно, сколько усилий вы приложили, чтобы стать лучше, всегда есть поводы для борьбы.Это похоже на толстую девушку, которая никогда не страдает, чтобы похудеть.
Что сделал каннибал после того, как бросил девушку?
Вытер ему спину, потому что она очень сильно пинает!
Однажды семилетний мальчик пошел навестить бабушку.
Играя со своими игрушками в спальне, пока бабушка вытирала пыль, он поднял глаза и сказал: «Бабушка, почему у тебя нет парня теперь, когда дедушка попал в рай?»
Бабушка ответила: «Милый, мой телевизор — мой парень. Я могу сидеть в спальне и смотреть его весь день.Религиозные программы меня радуют, а комедии заставляют смеяться. Я доволен своим парнем ».
Бабушка включила телевизор, и прием был ужасным. Она начала настраивать ручки, пытаясь сфокусироваться.
Маленький мальчик услышал звонок в дверь, поэтому он поспешил открыть дверь, и там стоял старый друг его дедушки, теперь служитель бабушки.
Министр сказал: «Привет, сынок, твоя бабушка дома?
Маленький мальчик ответил: «Да, она в спальне трахает своего парня!»
Муж-жена:
Жена: Я узнала, что вы назначили новую женщину-помощницу в офисе.
Муж: Да,
Жена: Она красивая?
Муж: Немного
Жена: А как насчет платья?
Муж: Она его очень быстро носит!
Один человек пошел к доктору для проверки.
Доктор посоветовал: Вам нужен полноценный и полноценный отдых. У тебя должен быть душевный покой. Это лекарство для твоей жены.
Отдай ей и успокойся.
Жена избивает мужа — перебивает сосед
Почему ты кусаешь этого невиновного человека?
Жена: Пожалуйста, он не невиновен.Я позвонил ему, и другая девушка ответила: «Человек, которому вы звоните, занят другим …» : Очень тяжело завести роман с человеком, который работает в банке.
Мужчина: Почему?
Девушка: Я отправила ему любовное письмо, он мне прислал реплики — «подпись другая»
——
Однажды грустная женщина гуляла по пляжу, думая о худшем состоянии своего жизненного цикла.Муж попросил у нее развода. Во время прогулки она споткнулась о что-то в песке. Женщина подняла предмет, обнаружив лампу.
Женщина потерла лампу, и перед ней появился джинн. «Я исполню три желания, — сказал джинн, — но все, что вы пожелаете своему мужу, будет удвоено».
Женщина думала и думала, а потом загадала свое первое желание: «Я желаю 10 миллионов долларов».
ПУФ! У ног женщины появляется желанное десять миллионов долларов, а на некотором расстоянии 20 миллионов долларов — у ног ее мужа.
Женщина снова думает и загадывает второе желание: «Я желаю кучу бриллиантов трех футов высотой!» ПУФ! У ног женщины появляется куча бриллиантов, у ног ее мужа — куча бриллиантов шести футов высотой.
Женщина думает и думает, размышляет и размышляет; наконец, она говорит джинну: «А теперь, чего бы я ни пожелала своему мужу, это удвоится?» Джинн отвечает: «Верно».
Она загадывает свое третье желание: «Я хочу, чтобы ты напугал меня до полусмерти!»
—-
Жена выпив пива спросила: Кто ты?
Муж: «Ты что, злишься! Ты не узнаешь своего мужа?»
Жена: Зависимость заставляет забыть все печали — Мой дорогой брат !!
——
До замужества у девушки есть , чтобы заняться любовью мужчине , чтобы удержать его.После замужества она должна держать его , чтобы заняться с ним любовью.
Переводчик: Как меняются ситуации или отношения после справедливого брака.
Любовь превращается в месть, близость в невежество и так далее. Это человеческий менталитет, и мы должны принимать его, пока читатели наслаждаются им.
Когда меня спрашивают, почему женщины не играют в так много, как мужчины?
Я просто даю им необычный умный ответ: их общий инстинкт к азартным играм удовлетворяется браком .
Доктор: Ложитесь, пожалуйста, мне нужно вас проверить.
Женщина: Хорошо, но и медсестру вызови.
Доктор: Почему вы мне не доверяете?
Женщина: Да, но мой муж, который на улице, не доверяет мне …
Над чем посмеяться: Как меняется век! Прошли те времена, когда мужья слепо верили своим женам. Теперь они не верят им ни на секунду, и вся заслуга принадлежит тем обманщикам, женщинам, которые сделали всех жен жертвами сомнений.
Муж: Я так счастлив, видя твоего друга.
Жена: Да, я вижу твое счастье сквозь джинсы.
Перевод: Да, вы, должно быть, чувствуете себя так забавно! Но это правда, что мужчины подобны собакам.
Девочки всегда знают свои слабые места, а мужчины приходят в восторг, когда видят красивых девушек. Хотя ваша жена может видеть ваши намерения через ваше изменившееся поведение, так что будьте осторожны!
—
Однажды мужчина спросил свою жену: «Ты бы женился на мне, если бы мой отец
не оставил мне состояния?»
«Дорогой муженек, я бы женился на тебе… Неважно, кто оставил тебе состояние! »- мягко ответила она.
—
Каждой девушке в жизни нужно 4 домашних питомца. Норка в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, чтобы заплатить за все это!
—
Однажды маленький Сэм играл в парке, когда увидел, что его отец и тетя идут за кусты.
Он тихо пошел за ними.
То, что он увидел, удивило его Сэм побежал домой и рассказал своей маме … Угадай, что я сегодня видел!
«Откуда мне знать?» — ответила мама.
«Знаешь, папа у тети ушел в кусты, а тетя сняла папин куртку, а потом …»
«Стой, лучше тебе подождать, пока папа вернется домой, а мы пообедаем, чтобы закончить твой рассказ? » мама сказала.
«Хорошо», — сказал Сэм.
И когда они все ужинали, Сэм начал …
«а потом папа сделал с тетей то же, что дядя сделал с мамой, пока папы не было …»
—
Муж возвращается домой из тяжелого времени работы и находит свою жену лежащей перед камином с широко расставленными ногами.
Он спросил: «Дорогой, что ты делаешь?»
Она ответила: «Я разогреваю твой ужин».
—
«Какой приятный сюрприз .. Ты рано пришел домой» Жена так радостно говорит.
Я был вынужден это сделать. Я должен подчиняться тому, что сказал мне мой босс. Он приказал: «ИДИТЕ В АД»
—
Чтобы ваш брак был наполнен до краев,
С любовью в чаше любви,
Когда бы вы ни ошибались, признайте это;
Всякий раз, когда ты прав, заткнись.
—
Девушка беспокоится о будущем, пока не получит мужа.
Мальчик никогда не беспокоится о будущем, пока не получит жену.
Официант:
Устный перевод: Некоторые люди действительно слишком юмористичны, и они не могут перестать шутить, не опасаясь потерять работу.
Вот что делает официант в приведенной выше ситуации. Получив такой ответ, покупатель может рассмеяться, но шансы разозлить его высоки. Ха-ха
Клиент: Официант, вы обслуживаете крабов?
Официант: Садитесь, пожалуйста, сэр, мы обслуживаем всех.
Перевод: Какая резвая! Этот человек, должно быть, пьян! Какое ожидание! Да, ни одна жена не любит этого муженька таким образом, особенно когда ты приходишь домой поздно! Так что лучше умыться и внимательно посмотреть на ее лицо.
Забавно, когда у девушки хватает наглости жаловаться, что хороших мужчин больше не осталось.
Мы все созреем, пока кто-нибудь не принесет пузырчатую пленку.
Я действительно без ума от хорошей фигуры, но мое сердце влюблено в еду.
Как узнать, что вы психически больны?
Каждый четвертый человек. Отметьте 3 друзей; если они в порядке, то все в порядке!
Джеки: Эй, давай, мы оба здесь в этом баре по одной и той же причине »
Селина: Да! Давайте подберем цыплят!
Пояснение: Сюжет вышеупомянутой шутки — недопонимание. Никогда не знаешь интереса девушки. Как и вы, она также может искать симпатичных девушек. Так происходит с Джеки, когда он пытается произвести впечатление на Селину в баре! Так что в следующий раз позаботьтесь об этом, прежде чем идти вперед.
Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе.
Переводчик: Вам должно быть повезло, если вы уезжаете в командировку. Настоящее развлечение всегда на улице с какими-то сумасшедшими способами, которые, конечно, ненавидят ваша семья, особенно жена. Понятно! Так что пошлите много любви своей семье из другого города и отлично проведите время с их любовью и без их вмешательства.
Никто не заботится, если вы не красивы или не умираете.
Перевод: Как весело! Когда девушка такая красивая, а ты находишь ее в беде, как плохо ты себя чувствуешь и прилагаешь все усилия, чтобы помочь ей. Что делать, если у некрасивого человека неприятности? Вы игнорируете.
Так что быть красивой — это действительно хорошая черта и дар Божий!
Забавно, что странные звуки иногда могут привести к странным ситуациям.
Лавочник: Стой! здесь нельзя курить.
Я: Но я купил его в вашем магазине.
Владелец магазина: Мы также продаем презервативы, но это не значит.. но вы их здесь не используете!
Перевод: Какой остроумный ответ, когда покупатель покупает что-то в своем магазине и настаивает на том, чтобы использовать это вместо себя. Я уверен, что пользователю нечего сказать после того, как он это выслушал. Но мы, читатели, можем посмеяться над этой шуткой и поделиться ею с друзьями. Ржу не могу!
Брак:
Перевод: Брак — обязательная вещь, но это большая большая ловушка. После этого Вы не можете никуда идти, можете развлекаться с друзьями, вы не можете ничего делать в одиночку.Тебе придется повсюду ссориться с тобой. Так что, если это хорошее учреждение, я слишком молод, чтобы в него вступать.
Беги …. Ха-ха
Глобальное потепление стало причиной появления названия Ivy Blue … только вдумайтесь!
Сказать, что у вас болит голова, чтобы выйти из вещей, потому что вам лень идти.
Пожалуйста, поймите, что я этого не делал! Если только я не должен был это делать. Тогда, конечно, я это сделал.
Иногда я чувствую, что у меня эмоциональный запор, потому что мне уже очень давно плевать!
Q: В чем разница между лампочкой и беременной женщиной?
A: Можно лампочку открутить.
Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они в животе людей?
Дама на Radio Jockey: Было бы здорово, если бы вы позвонили моему мужу, который бросил меня и забрал с собой всех наших троих детей.
Radio Jockey: Да, конечно … Он включен. Пожалуйста, произнесите свое сообщение.
Леди: Милый, любезно верни двух детей, потому что только один из них твой !!!
Старики говорили мне на свадьбах, тыкали мне под ребра и кудахтали: «Ха-ха, ты следующий!» Так что я начал делать с ними то же самое на похоронах!
После долгого спора я говорю: «Ничего страшного», чтобы заткнуть твой уродливый рот.
Когда сжигают мосты, получается очень красивый огонь.
Мой способ шутить — сказать правду. Это самая смешная шутка в мире.
Это место настолько странное, что тараканы переселились по соседству.
За принципы бороться легче, чем следовать им.
Друг: Вы ходите на концерты по вечерам в школе? Я: Нет, это больше похоже на то, что я хожу в школу по вечерам концертов.
Никто не знает, что на мне нет нижнего белья.
Не благодарите меня за оскорбление, было приятно.
Вы растете на людях, но и рак тоже.
Все смешно, пока с ними происходит.
Алкоголь идет, правда выходит наружу.
Девочки как пианино. Когда они не в вертикальном положении, они великолепны.
Фундаментальные исследования — это то, что я делаю, когда не знаю, что делаю.
Если моя шутка вас обидит: 1) Прошу прощения. 2) Этого больше не повторится. 3) 1 и 2 — ложь. 4) Ты немного.
Алкогольный? Нет, я предпочитаю термин «любитель выпить».
Что такого реального в реалити-шоу?
По крайней мере, мужчины и женщины согласны в одном: они оба не доверяют женщинам!
Чтобы добиться успеха в мире, недостаточно быть глупым, вы также должны иметь хорошие манеры.
У женщины разум чище, чем у мужчины: она его чаще меняет.
Я люблю спать. Это как смерть без обязательств.
Дети и подростки
Те 3 волшебных слова, которые делают каждую девушку счастливой — извините !!
Учитель: Где, черт возьми, твое домашнее задание по математике?
Я: Он покончил жизнь самоубийством, у него было слишком много проблем.
Моя жизнь похожа на романтическую комедию, только в ней нет романтики, и это просто я смеюсь над своими шалостями!
Что ноль сказал восьми?
Хороший пояс!
Учитель: Ваш отец помогал вам с домашним заданием?
Малыш: Нет, он все сделал сам.
Лектор: Почему ты смотришь на этих обезьян снаружи, когда я в классе?
Дорогие мои будущие дети! Если я найду травку в вашей комнате, я возьму это дерьмо и выкурю.
Ненавижу, когда они разговаривают и у них изо рта вываливается жвачка.
Однажды отец дочери-подростка был обеспокоен тем, что его дочь слишком много времени проводит по телефону; и никто другой в доме не мог использовать эту линию. Итак, он нашел решение, он установил для нее новую телефонную линию.
Через два или три дня после того, как ее телефон был установлен, он пришел домой и обнаружил, что она растянулась на полу, положила ноги на диван в гостиной и болтала по семейному телефону. Ее собственный телефон безмолвно покоился на комоде. «Почему вы пользуетесь нашим телефоном?» — крикнул он.»Почему ты не разговариваешь по собственному телефону?»
«Я не могу», — сказала она, «Я ожидаю важный звонок на свой телефон».
Самый смешной:
ПАЦИЕНТ: Доктор Я Продолжаю думать, что я луна!
ДОКТОР: Я не могу видеть вас сейчас, приходите сегодня вечером ..
предоставлено Джеффри
Несколько лет назад у нас были Стив Джобс, Джонни Кэш и Боб Хоуп.
Теперь у нас нет работы, денег и надежды. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть!
Я нахожусь в любовном треугольнике со мной, мной и мной.
Q: Почему Dr. Pepper продается в бутылках?
A: Потому что его жена умерла.
Тот неловкий момент, когда кто-то знает вас, но вы их не знаете.
Однажды женщина пригласила людей на обед.
Сидя за столом, она повернулась к их шестилетней дочери и сказала:
«Не могли бы вы сказать благословение?» она сказала.
«Я не знала, что сказать», — ответила девушка.
«Просто скажи то, что слышишь, мама», — ответила женщина.
Дочь склонила голову и сказала:
«Господи, зачем я пригласил всех этих людей на обед?».
Satire
Вы покупаете замечательный дорогой телефон и представляете … девушки будут впечатлены, а вы потеряете то, что получите!
Ты всю молодую жизнь усердно учишься, а необразованные служители зарабатывают миллионы .. Кто умнее?
Провести всю жизнь, любя одинокую девушку .
. Днем и ночью думаешь о ней, и она выходит замуж за инженера, который выглядит как черная собака .. Вы получаете LOL!
One Liners:
Вечерние новости — это когда они начинают с «Доброго вечера», а затем рассказывают, почему это не так.
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
Как остановить польскую армию верхом?
Выключите карусель.
Зайчик Energizer арестован-заряжен аккумулятором.
Что 0 сказал числу 8?
Симпатичный пояс.
Официант, официант! В моем салате есть слизняк.
Ой, извините, сэр, я не знал, что вы вегетарианец.
Снимите мачту, когда заговорите со мной.
Что такое улитка?
Пуля с защитным шлемом.
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
Если вы хотите, чтобы ваш супруг внимательно слушал каждое ваше слово, говорите во сне.
Мужчина вошел в бар.
Ой.
Как-то вечером я играл в покер .
.. с картами Таро. У меня был аншлаг, погибли 4 человека.
Что лампа скажет человеку?
Ничего. Лампа — неодушевленный предмет.
Я знаю, что ты никому не дурак, но, может быть, когда-нибудь тебя усыновят.
Какая собака лучше всех держит время?
Сторожевой пес.
Избыточный вес:
Женщина была на удивление полна, поэтому врач посадил ее на диету.
Доктор: Я хочу, чтобы вы ели регулярно в течение двух дней, затем пропустите один день и повторяйте эту инструкцию в течение 2 недель. В следующий раз, когда я увижу вас, вы похудеете как минимум на 5 фунтов.
Через 2 недели, когда дама вернулась, она шокировала доктора , потеряв почти 15 фунтов.
Доктор: Ого, как здорово! Вы следовали моему плану?
Леди кивнула.Я вам скажу, я думал, что упаду замертво в тот третий день.
Доктор: Вы имеете в виду от голода?
Дама: Нет … от пропуска!
Призрак:
Блондинка:
Почему блондинка зашла на почту 50 раз за один день?
Ее компьютер все время говорил, что у нее есть почта.
Спасите лошадь … Оседлайте ковбоя!
— Джей Лено
Как вы называете белокурый скелет в туалете?
Чемпион прошлого года по пряткам.
В магазин заходит грабитель и крадет телевизор. За ним бежит блондинка и говорит: «Подожди, ты забыл пульт!»
Вы слышали о блондинке, которая пыталась поехать в Диснейуорлд?
Она увидела табличку с надписью «Disney World Left» и пошла домой.
Почему блондинки не могут делать кубики льда?
Потому что они не могут вспомнить рецепт.
Животные:
Что подарить больной свинье?
Oinkment
Какое любимое письмо пирата?
Вы думаете, что это буква «R», но на самом деле это буква «C».
В какой день львы едят людей?
Chewsday!
Почему у уток перепончатые лапы?
Для тушения пожаров.
Однажды черепаха шла по переулку, когда ее ограбила банда улиток. Детектив полиции пришел, чтобы провести расследование, и спросил черепаху, может ли он объяснить, что произошло.
Черепаха посмотрела на детектива с растерянным выражением лица и ответила: «Не знаю, все произошло так быстро».
Почему у слонов плоскостопие?
Чтобы уничтожить горящих уток
Два тигра зашли в пивную, заказали два пива, достали из карманов бутерброды и начали их есть.«Здесь нельзя есть бутерброды», — пожаловался владелец паба. Итак, два тигра поменялись бутербродами.
Как вы называете скот с чувством юмора?
Посмешище.
Как вы назовете верблюда без горбов?
Хамфри!
Как вы называете спящего быка?
бульдозер.
Любимый балет свиньи?
Свинье озеро
Почему коровы носят колокольчики?
Их рога не работают.
В. Почему чайки летают над морем?
А.Потому что если бы они перелетели бухту, то были бы рогаликами!
Вор
Однажды вор входит в дом и находит записку на шкафчике: «Пожалуйста, не ломайте замок, просто нажмите на кнопку, и он легко откроется».
Он делает то же самое Но после делает это — приезжает полиция!
Вор кричит: Честность не имеет значения !
Однажды муж сказал, что его кредитная карта украдена, но он решил не идти на FIR, потому что этот вор тратил меньше, чем его супруга
Как уберечь людей от кражи ваших рогаликов?
Наденьте на них лох.
Дамы
Две дамы боролись за место в метро на человека, предложившего: Кто старше, должен занять место.
чем ….. оба места остались свободными. 🙂
Средняя драка между мужчинами длится 5 минут. В среднем драка между женщинами длится 11 лет.
Я ищу женщину с отличным чувством юмора относительно того, что она супермодель.
Сумасшедший :
Высота позитивного настроения: когда покупатель выходит из его дома, мимо пролетает птица и срет ему на голову.Угадай, как этот парень отреагирует? «О боже мой, слава богу! СЛОНЫ НЕ ЛЕТАЮТ!»
Den: Моя супруга пошла на конную прогулку, чтобы похудеть. Потерял 6кг !!
Джей: Тяжелый труд окупается!
Den: Нет! Она этого не сделала, но эта лошадь похудела!
Мужчина: Привет, малыш! Почему ты бежишь? Ты знаешь кто я?
Crazy Kid: Lol, когда ты даже не знаешь, кто ты, как я могу?
О женах :
Есть 3 формы девушки:
№ 1: Тот, кто любит вас с закрытыми глазами — известный как Подруга
No.
2: Тот, кто любит вас, пока ее глаза не закрыты — известная как Мать
№ 3: Тот, кто любит вас своими большими глазами, смотрящими на вас — известная как Жена. :))
Муж покупает освежитель рта для жены.
Жена: Почему ты не покупаешь для себя.
Муж: Я все равно молчу.
учитель: Назовите двух животных, которые живут в холодном регионе?
ученик: Белый медведь и его жена
Жена подобна прасаду бога (фрукту), вы должны съесть его, не жаловавшись.
Жена: Я слышала, что мужчины получают ангелов в небе, а что получают женщины?
Человек: Бог слушает только тех, кто в нужде!
Дама: Люди говорят, что на небесах Мужчина и женщина не могут жить вместе!
Мужчина: Да, именно поэтому он известен как подъем!
почему движение останавливается, когда старики улыбаются,
потому что у них такие желтые зубы.
Для голосования вам должно быть 18 лет, а для вступления в брак вам должен быть 21 год, почему?
Мудрый мужчина отвечает: Потому что правительство знает, что забота о жене — более серьезная задача, чем забота о нации.