Шутки которые нравятся девушкам: Шутки для девушек

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ смешных свежих шуток

Девушки заразительно смеются: Unsplash/Bagas Muhammad

Забавные истории случаются с каждым. Мужчины подмечают смешное за женщинами, а дамы тоже не остаются в долгу. Ирония и смех — самая легкая риторика во взаимоотношениях полов. Она и порождает анекдоты.

Анекдоты про женщин и мужчин

Анекдот не подлежит цензуре, поэтому может использоваться как выражение общественного мнения, уверен лингвист, доктор филологических наук Владимир Карасик. Какие самые смешные анекдоты про женщин и мужчин?

***

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

***

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

***

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.

***

Мальчик-итальянец спрашивает у отца:

— Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

— Седые, сыночек мой! Седые! (Сборник «Самые смешные анекдоты»).

***

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!

— Мою тоже в ЗАГСе сглазили.

***

Если вам за ужином вдруг стало скучно вести праздные разговоры, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

***

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!».

***

У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

***

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Анекдот о женщинах и мужчинах: NUR.KZ

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

***

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

***

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

***

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

***

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Анекдот о мнении мужчин по поводу возраста женщин: NUR.KZ

Добрый ироничный смех помогает бескровно разрешить многие проблемы в общении мужчин и женщин, понять друг друга и простить.

Анекдоты о женской сущности

Понимают ли женщины сами себя? Судя по анекдотам, иногда. Какие есть смешные анекдоты о женской сущности? Они рассказывают об изюминках — тайных чертах женского характера.

***

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.

***

Хозяюшке на заметку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

***

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю. (Журнал «Maxim» «Лучшие анекдоты про женщин и девушек»).

***

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на все.

***

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

***

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?

***

Перебивать женщину можно только словами «Люблю», «Куплю» и «Да, я дурак».

Анекдот о женской сущности: NUR.KZ

***

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

***

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

***

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

***

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

***

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

— Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

— Тебе срочно?

***

Согласитесь, проза жизни — это мужчины, а вот женщина творит поэзию.

Анекдоты о женской логике

Секрет женской логики дамы никогда не поведают мужчинам. Какие есть веселые анекдоты о женской логике? Мужчины все время пытаются ее разгадать, поэтому появляются все новые и новые истории.

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

***

Женская логика: «Оставь меня» — «Ну вернись, я так люблю тебя», «Ты козел, уходи» — «Любимый, я скучаю!».

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

***

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

***

Он:

— Завтра День отца…

Она:

— Да? И что ты мне подаришь?

***

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

***

Женская логика: «Я знаю, что виновата, но я обиделась».

Анекдот о женской логике: NUR.KZ

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

***

Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

***

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

***

С женщинами не соскучишься. С такой логикой ей и самой с собой не скучно.

Анекдоты о женщинах за рулем

Есть подозрение, что ироничные анекдоты о женщинах-водителях придумывают мужчины. Какие есть анекдоты о женщинах за рулем? В каждом из них есть мужской след.

***

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.

— Какого черта вы так резко тормозите?!

— Простите, но я заехал в свой гараж.

***

Женщина устроила ДТП. К ней подходит гаишник и говорит:

— Права…

Женщина:

— Я всегда права!

***

— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Я заплачу за ремонт!

— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?

Девушка за рулем авто: Pixabay

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

***

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:

— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. Бум! Бьет сзади стоящую машину, резко включает первую скорость и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:

— Мадам! Паркуемся на слух?

***

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».

***

Однажды Тамара ехала по двору, и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

Женщины скажут, что факты в анекдотах о девушках за рулем значительно преувеличены. Мужчины — что так оно и есть. Истина где-то посередине.

Если в анекдотах вдруг узнали себя, свою вторую половинку или знакомых и от души посмеялись, значит рассказы не утратили актуальность. И да, когда жена поцарапает машину, обидится на мужа, который не вынес мусор, анекдоты подскажут, как на это реагировать.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840425-anekdoty-pro-zensin-i-devusek-50-sutok/

Анекдоты для девушек на свидании (смешные и короткие)

Читайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.

У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!

Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.

В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!

Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.

Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение

Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!

Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Нарик.
— Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню, говорит:
— Один момент.
Тогда два тюбика.

Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.

У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.

Смешные анекдоты для женской компании

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.

И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.

Понял, расти дальше.

Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!

Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

24 смешных анекдота, чтобы рассказать девушке, которая вам нравится

через: Pexels / Samson Katt

Ищете смешных анекдотов, чтобы рассказать девушке , которая вам нравится? Вы попали в нужное место.

Шутки — один из лучших способов рассмешить девушку. Как эксперт, представленный в The Odyssey Online и iHeartRadio, вы можете рассчитывать на то, что я расскажу вам лучших смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке .

Начнем!

Содержимое

Лучшее

Что?

Корни

Папа

One Liner

Тук-тук

90 003

Punny

Кофе

Часто задаваемые вопросы

Как выбрать

Список для печати

Еще смешные шутки

3 лучших смешных анекдота, которые стоит рассказать девушке

через: Pexels / Alex Green

Если вы хотите произвести сильное впечатление своей смешной или даже банальной шуткой, вам нужно выбирать только лучшие варианты. Эти лучшие анекдоты, которые можно рассказать своей девушке, обязательно будут иметь успех.

1. Почему археологи достают всех девушек?

Датирование по радиоуглероду — очень хороший метод знакомства, но насколько он успешен у женщин? О чувак. Судя по всему, это довольно эффективно.

Показать Ответить

Ответить

Потому что у них лучшие методы знакомств.

2. Что одна тарелка сказала другой тарелке?

Отличный пример глупой, но смешной шутки про папу. Вытащите это во время обеденного свидания, и вы обязательно похихикаете, по крайней мере.

Показать Ответить

Ответить

Ужин за мной!

через: Pexels / Amina Filkins

3. У параллельных линий так много общего.

Если ей нравится геометрия, ей наверняка понравится эта маленькая шутка. Трагическая судьба параллельных линий… У них хуже, чем у Ромео и Джульетты…

Показать Ответить

Ответить

Жаль, что они никогда не встретятся.

3 Забавные вопросы, которые заставят вас обоих смеяться

через: Pexels / Ketut Subiyanto

То, что вы называете шутками, всегда эффективно, и эти забавные вещи имеют большие шансы на успех, если вы пытаетесь попасть в хорошие книги вашего возлюбленного.

4. Как называются шорты, которые носят облака?

Облачные шутки в наши дни довольно редки, и она, вероятно, не слышала эту раньше. Иногда лучше всего рассказать анекдот, которого она никогда раньше не слышала.

Показать ответ

Ответ

Одежда грома

5. Что вы называете красивой тыквой?

Пожалуй, это самая смешная шутка, которую стоит попробовать во время сезона Хэллоуина. Если после этого вы захотите пофлиртовать, просто скажите ей, что она действительно великолепна.

Показать Ответить

Ответить

Gourdgeous

через: Pexels / Ketut Subiyanto

6. Как вы называете поющий компьютер?

Все знают певицу Адель, и эта смешная глупая шутка — отличная игра слов. Бонус, если она тоже увлекается компьютерами!

Показать Ответ

Ответ

A Dell

3 банальных шутки, которые делают вас невероятно очаровательными в ее глазах

через: Pexels / Leah Kelley

Немного банальности еще никому не повредило. Иногда настоящие банальные каламбуры могут рассмешить девушку. Будь веселым парнем. Попробуйте эти банальных шуток на своей возлюбленной , и вы можете просто растопить ее сердце.

7. В: Почему банан пропал вместе с черносливом?

Чернослив очень вкусный, и непонятно, почему банан был так одержим финиками. В любом случае, это довольно забавная шутка.

Показать Ответ

Ответить

Потому что не удалось найти дату

8. Вы слышали о 5-звездочном ресторане на Луне?

Мужчины, помните. Атмосфера очень важна для любого заведения общественного питания. Хорошая еда — ничто без хорошего настроения. Кроме того, вам нужна атмосфера, чтобы дышать.

Показать Ответ

Ответ

Еда не из этого мира, но в ней нет атмосферы

через: Pexels / James Wheeler

9. Почему коалы не настоящие медведи?

Если она любит медведей коал, она влюбится в эту милую банальную шутку. Будем надеяться, что ты, чувак, встретишь ее «коалафикаций».

Показать Ответ

Ответить

Они не встречаются с коалафикациями

3 крутых анекдота от папы, которые наверняка согреют ее сердце

через: Pexels / подгузник

Если вы не можете придумать, что сказать девушке, вы всегда можете перестраховаться с помощью шутки папы . Чувак, эти эффектные забавные шутки о любви обязательно согреют ее сердце.

10. Я только что видел двух зомби на свидании.

Эту смешную шутку лучше всего говорить с абсолютно невозмутимым лицом и с минимальными эмоциями. Если повезет, вы увидите, как она улыбнется. О чувак! Это было бы зрелище.

Показать Ответить

Ответить

А еще говорят, что романтика умерла.

11. В. Почему бы тебе не влюбиться в кондитера?

Несмотря на то, что десерт очень вкусный, никто не хочет быть «десертным». Девочки, вероятно, должны вместо этого стремиться к повару-пиццеристу или, может быть, даже к обычному старому пекарю.

Показать Ответить

Ответить

Он тебя доставит.

через: Pexels / Samson Katt

12. В чем разница между любовью и браком?

Неясно, шутка ли это на самом деле или просто грустная правда о том, как устроена романтика… но это довольно умно.

Показать Ответить

Ответить

Любовь слепа. Брак открывает глаза

3 эффективных однострочных анекдота для нее

через: Pexels/cottonbro

Однострочные шутки часто являются лучшими шутками. Выберите некоторые из лучших анекдотов , и вы сможете рассмешить ее за минимальное время.

13. Только что сожгла 2000 калорий…

Один из самых забавных примеров «скромного хвастовства». Вы обязательно рассмешите ее этой веселой изюминкой.

Показать Ответить

Ответить

Пока я сплю, я оставил пирожные в духовке.

14. Если мы не должны есть на ночь, то почему они включают свет в холодильник?

Ах да, вопрос, над которым мы все размышляем часами подряд. Через 100 лет величайшие философы, вероятно, все еще будут догадываться об ответе.

Показать Ответить

Ответить

Все еще тайна. Кто-нибудь может ответить на это?

через: Unsplash / nrd

15. Я решил рассказать вам хороший анекдот о путешествиях во времени…

Если бы только путешествия во времени были реальными. Подождите… 90% всех фильмов о путешествиях во времени заканчиваются невероятно плохо. Если подумать, может быть, путешествие во времени — не такая уж и хорошая идея.

Показать Ответить

Ответить

но вам не понравилось.

3 смешных анекдота, которые заставят ее громко смеяться

через: Pexels / Edward Eyer

Вы действительно не ошибетесь с несколькими старыми добрыми тук-тук-шутками . Хотя формат невероятно старый, вы можете сделать его интересным, используя всевозможные вариации.

16. Тук-тук!

Кто там?
Лена!
Лина кто?

Ах да, действительно умный способ заставить девушку поцеловать тебя. А если серьезно, то эта кокетливая шутка имеет очень высокие шансы на успех. Это любимая шутка многих людей.

Показать Ответить

Ответить

Лина немного ближе, чтобы я мог тебя поцеловать!

17. Тук-тук!

Кто там?
Норма Ли!
Норма Ли кто?

Идеальный способ сказать девушке, что ты ее любишь. Однако, если серьезно, вам, вероятно, следует сказать это несерьезным тоном, если вы не хотите отпугнуть ее. Просто убедитесь, что ваш язык тела соответствует вашему тону.

Показать Ответить

Ответить

Норма Ли Я не говорю этого, но я думаю, что влюбляюсь в тебя!

через: Pexels / Samson Katt

18. Тук-тук!

Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?

Большинство девочек, наверное, уже слышали это миллион раз в школе, но от этого оно не становится менее милым. Получите хороший смех из этого.

Показать Ответить

Ответить

Апельсин ты собираешься меня поцеловать?

3 остроумных шутки, которые она обязательно оценит

через: Pexels / Samson Katt

Вам нравятся каламбуры? Ваша возлюбленная любит каламбуры? Хочешь рассказать ей забавную шутку? Если да, то попробуйте эти остроумные шутки… 

19. Как называют жену хиппи?

Чтобы эта шутка сработала, нужно поставить ударение на букву «Н» в середине слова «Миссисипи». Это забавная маленькая шутка, которая наверняка рассмешит ее.

Показать Ответ

Ответить

Миссисипи. А как мужа зовут?

20. Дамы, если он не может оценить ваши фруктовые шутки,

Я не шучу; непонятно, почему эта шутка такая смешная. Это явно хромает, но почему-то просто вызывает улыбку на вашем лице.

Показать Ответить

Ответить

Вы должны позволить этому манго.

через: Pexels / Оля Кобрусева

21.

Почему ты никогда не встречаешься с теннисисткой?

Верно. Теннисисты всегда приравнивают любовь ни к чему. Вы можете потратить целый день на разговоры, пытаясь убедить их, что любовь означает что-то большее, и вы ничего не добьетесь.

Показать Ответить

Ответить

Потому что любовь для них ничего не значит.

3 лучших шутки во время кофе с девушкой

через: Pexels / vjapratama

Если вы на свидании за чашкой кофе с девушкой, то почему бы не попробовать одну из этих шуток о кофе ? Только не пролей кофе во время смеха… 

22. Почему плохая чашка кофе – конец брака?

Есть много разных причин для развода. Многие предпочитают подавать на основании «необратимых разногласий». Впрочем, плохой кофе — тоже уважительная причина.

Показать Ответить

Ответить

Потому что это ОСНОВАНИЕ для развода

23. Что происходит, когда два любителя кофе расходятся во мнениях относительно их любимой обжарки?

С подогревом, потому что оба любителя кофе начинают жарить кофе, чтобы доказать свою правоту! Мы не уверены, кто в конце концов победит, но оба любовника, вероятно, впоследствии будут очень взволнованы.

Показать Ответить

Ответить

Это превращается в горячие дебаты.

через: Pexels / Андреа Пиаккуадио

24. Почему следует опасаться 5-центового эспрессо?

Боже, дешевый выстрел. Однако это намного лучше, чем подавать кофе с испорченным молоком.

Показать Ответить

Ответить

Дешевые удары никогда не бывают хорошей идеей, будь то покупка кофе или игра в хоккей.

Список смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке

Список смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке в формате jpg/pdf для загрузки и печати ( щелкните правой кнопкой мыши по изображению и выберите Сохранить изображение как… ):

через: Gamertelligence

Часто задаваемые вопросы

Друзья, у вас есть несколько важных вопросов о выпуске забавного? Будь то вопрос для пикапа, забавные шутки о парне или подруге, дрянные шутки или даже шутки об арахисовом масле, я вас понял. Я отвечу на самые задаваемые вопросы о вещах, которые вызывают у вас смех.

Как рассказать анекдот девушке, если ты застенчивый?

Определенно. Застенчивость не должна мешать рассмешить девушку, особенно ту, которую вы любите или даже любите.

Можно ли шутить на романтическом свидании?

Шутки могут снять остроту любой ситуации, включая романтические свидания. Попробуйте отпустить одну любовную шутку или несколько забавных вопросов на свидании в День святого Валентина.

Что ты будешь делать, если твоей девушке не понравятся твои шутки?

Просто дайте ему пройти и перейти к следующему. Но прежде чем вы это сделаете, постарайтесь найти подходящий момент, чтобы пошутить, которая ей понравится. (Обязательно прочитайте следующую часть этого поста. Она обязательно вам поможет.)

Если девушка смеется над моими дурацкими шутками и говорит, что я смешной, значит ли это, что я ей нравлюсь?

Смех универсален — любовь и обожание, не так много. Лучше подождать, пока она признается в своих чувствах к вам, чем просто предположить, что вы ей нравитесь или она влюблена в вас. Но, конечно, когда ты рассмешишь девушку, есть шанс, что она влюбится в тебя.

Девочки находят шутки смешнее мальчиков?

Хорошая шутка нравится и девочкам, и мальчикам. Просто убедитесь, что шутка в их переулке.

Как выбрать лучшие смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке

через: Pexels / Armin Rimoldi

Выбрать лучшие смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке, может быть непросто. В конце концов, последнее, чего вы хотите, это чтобы она смотрела на вас в замешательстве. Следуйте этому простому руководству, и вы можете быть уверены, что она будет смеяться каждый раз.

1. Учитывайте ее личность

через: Pexels / Gabby K

Выбирая хороших анекдотов для , вы должны в первую очередь учитывать ее личность. Какие у нее увлечения? Каковы ее интересы?

Выбирайте шутки из этих категорий, и вы можете быть уверены, что ваша шутка вызовет у нее смех.

2. Выбирайте полезные шутки

через: Pexels / Тиму Мирошниченко

Девушки могут немного испугаться, если вы выберете шокирующие, неуместные или совершенно странные шутки.

Если вы хотите дать себе как можно больше шансов на успех, выбирайте только полезные шутки.

3 Попробуйте пошутить про папу

через: Pexels / Татьяна Сырикова

Девочки любят папины шутки! Хотя они могут закатить глаза, когда вы расскажете эти шутки, скорее всего, они сделают это с улыбкой. Иногда банальные шутки — это то, что действительно растопит сердце девушки.

Еще веселые анекдоты, чтобы рассмешить ее

Если вы все еще ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке, у вас есть варианты. Проверьте эти дополнительные варианты, и вы действительно не ошибетесь.

1. Компьютерные шутки всегда рассмешат ее, особенно если она увлечена техническими вещами.
2. Никогда не бывает неподходящего времени года для рождественских шуток . Эти шутки сделают ее веселой и счастливой.
3. Хотите показать свою ботаническую сторону? Попробуйте эти анекдоты про ботаников и расскажите ей, какой вы на самом деле зануда.

В заключение

Теперь, когда у вас полно потрясающих идей для смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке , пришло время попробовать их. Даже если вы немного нервничаете, разговаривая с девушками, шутки могут стать невероятным ледоколом.

Попробуйте эти шутки, и вы обнаружите, что ваш возлюбленный гораздо более восприимчив к вашим ухаживаниям, чем вы думали изначально. Что бы вы ни делали, будьте уверены! Ключ к хорошей шутке — быть уверенным в себе.

122 милых и смешных анекдота, чтобы рассказать своей возлюбленной

Украсть несколько забавных моментов с вашей возлюбленной, рассказывая эти веселые шутки.

Изображение: Shutterstock

Смех — это путь к сердцу любимого человека. Это поможет вам привлечь их внимание и наложить на них свою магию. Если вы ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать своей пассии, то ваши поиски заканчиваются здесь.

Чистое чувство юмора и непосредственность могут завоевать вашу любовь, очаровывая ее вашей привлекательностью. В этом исчерпывающем списке есть несколько шуток, которые могут вызвать мгновенную улыбку на лице вашего любимого человека и впечатлить его вашим умением сделать обстановку веселой и живой.

121 забавный анекдот, чтобы рассказать любимому

1. Привет. Я безработный парень с сертификатом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по поцелуям. У тебя есть работа для меня?

2. Если бы я был вирусом, я бы заразил тебя своей любовью.

3. Вы, должно быть, эритроцит, потому что вы забираете кислород из моих легких и доставляете его прямо к моему сердцу.

4. Меня зовут Microsoft. Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?

5. Ты как перхоть, потому что я никак не могу выкинуть тебя из головы, как ни стараюсь.

6. Если бы я мог переставить буквы, я бы поставил U и I вместе.

7. Вы Ураган Катрина? Потому что ты сбиваешь меня с толку.

8. Вы Нетфликс? Потому что я мог смотреть на тебя часами.

9. Стук, стук. Кто здесь? Бен. Бен, кто? Весь день думал о тебе.

10. Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.

11. У вас есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.

12. Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!

13. Вы дочь Вилли Вонки? Потому что ты выглядишь мило и аппетитно.

14. Вы камера? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.

15. Хотите услышать анекдот про пиццу? Ничего себе, это слишком слащаво.

    Изображение: Shutterstock

16. Я могу вас раздражать, и вы можете захотеть меня убить… Я даю вам разрешение, но при одном условии. Не стреляй мне в сердце, ведь ты там!

17. Ты словарь? Потому что ты добавляешь смысл моей жизни.

18. Ты моя зарядка для телефона? Потому что без тебя я бы умер.

Связанный: 101 забавных, милых и милых вещей, которые можно сказать своему возлюбленному

19. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.

20. Извините, не могли бы вы сказать, который час? Я должен вспомнить точный момент, когда я встретил человека своей мечты.

21. У вас есть изюм? Как на счет свидания?

22. Могу я одолжить у тебя поцелуй? Я обещаю вам, что я верну его.

23. Могу я сфотографировать вас, чтобы Санта знал, что я хочу на Рождество?

24. Можешь отвести меня к врачу? Потому что я только что сломал ногу, падая на тебя.

25. Ты можешь упасть с неба, ты можешь упасть с дерева, но лучший способ упасть… это влюбиться в меня.

Связанный: 65 милых и милых цитат, которые заставят ее влюбиться в вас

26. Ты рано лег спать прошлой ночью? Глядя на тебя, я думаю, ты выспалась.

27. Ты прямо как моя машина — ты сводишь меня с ума.

28. Почему скелет не спросил свою любовь? Потому что у него не было мужества.

29. Могу я одолжить четвертак? [«Зачем?»] Я хочу позвонить маме и сказать ей, что я только что встретила мужчину/женщину своей мечты.

30. Ты солнце? Потому что весь мой мир вращается вокруг тебя.

31. Не могли бы вы отойти от бара? Вы растопите весь лед!

32. Мне интересно, есть ли у вас лишнее сердце — мое, кажется, украли.

34. У вас были приостановлены права за то, что вы сводили с ума столько парней?

Быстрый совет

Вы также можете попробовать поделиться глупым или странным личным опытом со своим возлюбленным, чтобы рассмешить его и произвести на него впечатление.

35. Вы из Кореи? Потому что ты мог бы быть моим приятелем из Сеула.

36. Эй, можно я пойду за тобой домой? (Что?) Ой, извините, просто мои родители сказали мне следовать за своей мечтой.

37.  Мальчик: Так ты собираешься всю ночь быть бабочкой?
    Девочка: (озадаченный взгляд)
    Мальчик: Знаешь, красиво, но трудно поймать!

38. «Привет, я пишу телефонную книгу, можно твой номер?»

39. Мальчик: Привет, тебя зовут Google?
    Девушка: Нет, почему?
    Мальчик: Потому что у тебя есть все, что я ищу!

40. Мальчик: Ваши родители пекари?
    Девушка: Почему?
    Мальчик: Потому что они сделали милашку!

41. Вы перекрасили мою жизнь неизвестными мне ранее красками!

42. Если зависнет, то это не компьютерный вирус. Я был просто ошеломлен твоей красотой.

43. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?

44. Каждое утро дает мне повод подумать логически, чтобы понять, кто больше светит, ты или солнце.

45. Мы должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами.

46.  Ваша улыбка должна быть черной дырой, ничто не может избежать ее притяжения.

47. Девушка в ресторане спросила меня: «Вы одиноки?»
    Я радостно ответил: «Да».
    Она убрала лишний стул передо мной.

48. У тебя есть имя или я могу называть тебя своим?

Похожие: 107 милых и смешных анекдотов о любви

49. Я новичок в городе. Не могли бы вы дать мне направление к вашей квартире?

50. Что шоколадный сироп сказал мороженому? — Я тебе симпатичен!

    Изображение: Shutterstock

51. Я чувствую себя такой усталой каждый раз, когда встречаю тебя… Почему? Потому что всякий раз, когда я смотрю в твои глаза, я не могу найти выход.

52. Ты зайчик-энерджайзер, потому что ты продолжаешь крутиться в моей голове.

53. Ты играешь в футбол? Потому что ты хранитель!

54. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Судя по всему, рядом с вами еще никто не стоял.

55. Думаю, у вас что-то в глазу. О, подождите, это всего лишь мерцание!

56. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.

57. Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого. Могу ли я компенсировать это, оказавшись в твоем будущем?

58. Вы сингулярность? Ты не только привлекательна, но чем ближе я к тебе, тем быстрее бежит время.

59. Я буду Burger King, а ты будешь McDonald’s. Я сделаю это по-своему, и тебе это понравится.

60. Простите, мисс. Можно мне время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от тебя глаз.

61. Я был ослеплен твоей красотой; Мне понадобятся ваше имя и номер телефона для страховки.

62. Ты милее щенка в приюте для животных. Я хочу отвезти тебя домой!

63. Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?

64. Если бы я последовал за тобой домой, ты бы оставил меня?

    Изображение: Shutterstock

65. Вы грек? Потому что ты выглядишь для меня как богиня.

66. Девушка, вы как автомобильная авария. Потому что я не могу отвести взгляд.

67. Вы, должно быть, ангел, потому что ваше наложение текстур такое божественное!

68. Что будет, если съесть дрожжи и крем для обуви? Каждое утро ты будешь вставать и сиять!

69. Что сказал майонез, когда кто-то открыл дверцу холодильника. Закрой дверь, я одеваюсь!

70. Мой терапевт и я пытались выяснить, почему я, похоже, потерял рассудок. Потом я понял, что это ты во всем виноват. Я без ума от тебя.

71. Вы фокусник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

72. Я вас знаю? Потому что ты очень похожа на мою следующую девушку.

73. Сегодня мне почему-то не по себе. Но когда ты появился, ты возбудил меня.

74. Вы парковочный талон? Потому что у тебя все прекрасно написано.

75. Есть ли поблизости аэропорт, или у меня сердце замирает?

76. Не могли бы вы взять меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?

77. Солнце выглянуло или ты мне улыбнулась?

78. Поцелуйте меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют. Верно?

79. Извините, у меня мало денег. Не против, если мы поедем домой на такси?

80. У меня появились морщины из-за слишком частой улыбки. Перестань быть такой милой! Ты сводишь меня с ума.

81. Я без тебя как ботаник без подтяжек, туфли без шнурков, Предложение без пробелов.

На что следует обратить внимание

Забавные разговоры могут творить чудеса, когда вы сближаетесь с тем, кто вам нравится. Итак, наслаждайтесь легкостью, которая приходит с забавным разговором, и кто знает, есть ли на картах что-то замечательное.

82. Я бы сказал Да благословит вас Бог, но, похоже, он уже это сделал.

83. Вам не нужны ключи, чтобы свести меня с ума.

84. Ты напоминаешь мне магнит, потому что точно притягиваешь меня!

85. Я не математик, но неплохо разбираюсь в числах. Вот что, дай мне свою и посмотри, что я могу с ней сделать.

86. Извините, но вы должны мне выпить. [Почему?] Потому что, когда я посмотрел на тебя, я уронил свой.

87. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.

88. Здравствуйте. Звонил Купидон. Он хочет сказать тебе, что ему нужно вернуть мое сердце.

89. Мои приятели поспорили со мной, что я не смогу начать разговор с самой горячей персоной в баре. Хочешь купить выпивку на их деньги?

90. Извините, я только что заметил, что вы заметили меня, и я просто хотел предупредить вас, что я тоже вас заметил.

91. Должно быть, у меня что-то не так с глазами. Я не могу снять их с тебя.

92. Эй, ты красивая, а я милая. Вместе мы были бы Pretty Cute.

93. Привет, как было в раю, когда ты его покинул?

94. Отношения очень похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?

95. Если бы каждый раз, когда ты скрашиваешь мой день, у меня была звезда, у меня в руке была бы целая галактика.

96. Вас зовут WiFi? Потому что я чувствую связь.

97. Вы религиозны? Потому что ты ответ на все мои молитвы.

98. Эта девушка в Tinder спросила меня, почему у меня на фото незажженная сигарета. Я сказал ей, что просто ищу спички.

99. У меня отношения на расстоянии. Моя девушка в будущем.

100. Извините, мне кажется, у вас что-то в глазу. О, подождите, это просто блеск.

101. Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.

102. Я только что устроился на больничную работу на фабрике календарей. К сожалению, я до сих пор не могу назначить свидание.

103. Почему у мужественных призраков так много проблем со свиданиями? Женщины видят сквозь них!

104. Я хочу, чтобы наши отношения были как картридж Nintendo DS. Если у нас возникнут проблемы, вытащите ее, подуйте на нее и положите обратно.

105. Как называется пчела, которая не может принять решение? Возможно.

106.  Я знаю, что вы сегодня заняты, но не могли бы вы добавить меня в свой список дел?

107. Привет, могу я пойти с тобой домой сегодня вечером? Прости, что получилось немного резко, моя мама всегда говорила мне следовать за своей мечтой.

108. Боюсь, кто-нибудь может попросить вас уйти отсюда довольно скоро. Ты просто выставляешь всех остальных в плохом свете.

109. Извините, но кажется, я что-то уронил. МОЯ ЧЕЛЮСТЬ!

110. Это должно быть 8-й замок, потому что я только что нашел свою принцессу.

111. Что кот-мальчик сказал кошке-девочке в День святого Валентина? Ты идеальна для меня!

     Изображение: Shutterstock

112. Итак, что в меню? Me-n-u

113. Не пугайтесь, если мужчина в красном костюме посадит вас в большой красный мешок. Он всего лишь исполняет мое рождественское желание принять тебя.

114. Ты такая красивая, что прошлой ночью ты заставила меня забыть мою линию пикапа.

115. Ты слаще 3.14.

116. Вы квадратный корень из -1? Потому что ты не можешь быть настоящим.

117. Забудь о водороде, ты мой элемент номер один.

118. Я хочу, чтобы вы поужинали при свечах и сказали вам эти волшебные три слова… Оплатите счет!

     Изображение: Shutterstock

119. Почему скелет пошел на вечеринку один? Ему не с кем было пойти с ним.

120. Что едят бегуны перед забегом? Ничего, они быстрые!

121. Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

121. Эй, тебе случайно не нравятся Звездные войны? Потому что «ЙОДА» для меня только одна!

1. Являются ли шутки хорошим способом растопить лед влюбленности?

Использование шуток, чтобы растопить лед влюбленных, может быть хорошим способом поднять настроение и показать свое чувство юмора, но важно использовать их уместно и не полагаться на них слишком сильно. Удачная шутка поможет снять напряжение и произвести хорошее впечатление.

2. Могут ли шутки с любимыми людьми помочь мне установить с ними связь?

Юмор может стать отличным способом создать комфортную и приятную атмосферу. Если ваши шутки хорошо восприняты, они могут помочь установить взаимопонимание и создать общее чувство юмора между вами и тем, кто вам нравится.

3. Должен ли я отрепетировать свою шутку, прежде чем рассказать ее своему возлюбленному?

Это зависит от ваших личных предпочтений и уровня комфорта. Если вы уверенно и комфортно произносите свою шутку с некоторой практикой, то репетировать ее заранее может быть полезно. Однако репетиция может заставить вас чувствовать себя более нервным или искусственным, если вы предпочитаете шутить спонтанно и естественно.

4. Что делать, если моя любовь не находит мою шутку смешной?

Если ваша любовь не находит вашу шутку смешной, не беспокойтесь об этом слишком сильно. Это нормально иметь разное чувство юмора; то, что может быть смешно для вас, может быть не смешно для них.