Себе сделать приятно: TikTok — Make Your Day
6 приемов мудрой женщины, заставляющих мужчину быть щедрым
Психология
Если вы принадлежите ко второй категории, то для вас есть хорошая новость: щедрость — качество, природой заложенное в каждом мужчине, стоит лишь знать, как его пробудить в своем избраннике. Выясняем, какие 6 приемов заставят вашего возлюбленного быть внимательным и щедрым.
Радуйтесь подаркам
Почему мы так любим баловать подарками маленьких детей? Они умеют им искренне радоваться! Желая еще раз увидеть на лице малыша восторг от очередного сюрприза, мы не поленимся потратить деньги и время и приобрести еще одну (пусть даже сто двадцать пятую и не слишком нужную) игрушку, книжку, да все, что угодно! Детской непосредственности и способности радоваться мелочам стоит поучиться: чем радостнее вы будете реагировать на каждый, даже очень небольшой подарок любимого, тем сильнее ему захочется порадовать вас вновь. Конечно же, речь не идет о притворстве — неискренность всегда чувствуется и сослужит вам плохую службу.
Но научиться иногда «включать» в себе маленькую девочку, которая принимает подарки с восхищением и радостью, можно и нужно.
Просите о помощи
Щедрость идет рука об руку со стремлением заботиться и оберегать. Если ваш мужчина не вполне соответствует образу рыцаря-защитника, стоит задуматься: а вы сами даете ему такую возможность? Имидж самостоятельной и независимой «железной леди» может стать настолько привычным, что мы постепенно отвыкаем проявлять женскую хрупкость и слабость — а раз так, то мужчина порой и не предполагает, что мы ждем от него проявлений внимания. Начните просить любимого о помощи — даже если сперва вам будет сложно это делать, а внутренний голос будет настойчиво нашептывать: «Я сама справлюсь!» Одна из основных потребностей мужчины — чувствовать себя нужным, и если вы подарите ему это ощущение, он ответит вам щедростью и искренней заботой.
Благодарите
Женщина, с завидным энтузиазмом отчитывающая избранника за жадность, но не умеющая от души поблагодарить, лишь способствует тому, что ее мужчина будет день ото дня становиться все более жадным и скупым.
Чтобы любимый хотел тратить на вас деньги, оцените приложенные им усилия и непременно похвалите его щедрость — расскажите, как это его качество важно для вас и как вы восхищаетесь его мужской заботой и вниманием к вам. Искренняя благодарность и восхищение могут сотворить чудеса — даже самому экономному мужчине захочется бесконечно окружать вас заботой и удивлять подарками просто так, без всякого повода.
Говорите о своих желаниях
Мужчины, к сожалению (или к счастью?), не умеют читать мысли, да и намеки, как правило, понимают с трудом. Поэтому, если вашему мужчине чужды проявления щедрости, а вас это расстраивает, не ждите, что он «сам догадается» о причинах вашего недовольства, — не догадается! Расскажите любимому о своих желаниях — но не в форме упреков («Тебе вечно жаль на меня денег!»), сравнений («А вот Оле муж цветы дарит без всякого повода!») или бескомпромиссных требований («Хочу, чтобы ты мне купил пальто»). Лучший способ —– это не критиковать и не манипулировать, а рассказать о своих чувствах.
Любящему мужчине обязательно захочется порадовать вас хотя бы букетом цветов, если вы искренне признаетесь: «Мне было бы очень приятно, если бы ты чаще делал мне подарки — для меня так много значит твое внимание!»
Разрешайте себе мечтать
Порой мы сами словно блокируем в любимом человеке щедрость, иногда даже не отдавая себе в этом отчет. Бывало ли так, что на вопрос мужчины «Что тебе подарить, дорогая?» вы отвечали: «У меня есть все необходимое, не трать деньги»? Или, может быть, вы отчитывали избранника за слишком дорогой подарок и даже предлагали вернуть его в магазин? Имейте в виду: такая реакция — сверхмощный «глушитель» мужской щедрости: какой резон заботиться о женщине, у которой «все есть» и которая не считает себя достойной дорогих подарков? Если вы, глядя на женщин, окруженных мужским вниманием, задаетесь вопросом, как они добиваются такого отношения, вот вам ответ: они просто не боятся желать и умеют желаемое принимать — с благодарностью, но и с достоинством, не боясь «задолжать» и не пытаясь выступать в роли бухгалтера, подсчитывающего каждую потраченную мужчиной копейку.
Проявляйте щедрость
Щедрость — качество, которое можно достаточно быстро развить, стоит лишь создать соответствующую атмосферу. Если вы хотите, чтобы мужчина проявлял щедрость по отношению к вам, научитесь быть щедрой сами — дарите внимание, время и силы себе и близким, не скупитесь на приятные слова и эмоции, делайте сюрпризы без повода, дарите небольшие подарки — одним словом, культивируйте щедрость в ваших отношениях: вдохновляясь вашим настроением, мужчина постепенно сам начнет становиться все более щедрым и внимательным.
Плюснина Анна
Теги
- Подарки
- Психология
Как расположить к себе собеседника? 10 верных способов
Мы живём в обществе и постоянно взаимодействуем с другими людьми. У большинства из вас есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, с которыми необходимо контактировать.
С некоторыми людьми удаётся установить тёплые отношения быстро и легко, а есть и такие собеседники, с кем разговор не клеится.
Здесь встаёт главный вопрос: как расположить к себе собеседника? Informburo.kz предлагает вам для этого 10 верных способов. Читайте и применяйте.
1. Расскажите о себе
Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» делится советом: не молчите. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, взяв инициативу в свои руки. Расскажите о том, что вас заботит в эту минуту – искренность всегда в цене. Кроме того, внутри этого повествования возникнет пространство для общения.
2. Задайте неожиданный вопрос
Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста, спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену.
В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком, который попросил вопросы прислать заранее, но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы.
И вот, придя на встречу, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался – почему, в самом деле? Вопрос разбудил его интерес и стал отправной точкой для увлекательного разговора.
3. Думайте о намерениях собеседника
Если ваши намерения не совпадают с намерениями человека, с которым вы пытаетесь построить разговор, проблемы неизбежны. Попробуйте заранее выяснить, что хотел бы получить от встречи или сделки ваш собеседник. Но будьте аккуратны, человек может тщательно скрывать свои цели и говорить просто то, что хотите услышать вы.
Читайте также: На полшага впереди всех. Психолог рассказала, почему полезно рано вставать
4. Поднимайте самооценку собеседника
Дейл Карнеги в своей книге повторяет: делайте комплименты. Начните беседу с них, это задаст доброжелательный тон, закончить разговор тоже стоит комплиментом, выражающим вашу признательность за потраченное собеседником время.
В разговоре помогут также фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно!» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».
5. Показывайте свой интерес к теме
Случается так, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своей некомпетентности вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне подробнее».
От переговоров порой зависит большая сделка или личная жизнь / Фото с сайта segodnya.ua
6.
Спрашивайте советаОбращаясь за советом, вы значительно повысите свою привлекательность в глазах собеседника. Адам Грант, автор книги «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений», пишет:
«Результаты многих исследований показывают, что обращение за советом является одним из самых эффективных способов оказать влияние на коллег, подчинённых и тех, кто стоит выше вас по карьерной лестнице. Тактика обращения за советом куда более эффективна, чем давление на подчинённых и заискивания перед начальством. Тактика обращения за советом более эффективна, чем «обмен услугами», – говорит Грант.
7. Следите за внешностью
Красота, опрятность, физическая форма, стиль, признаки статуса – всё это способы произвести впечатление на человека, с которым вы имеете дело.
Каждый из нас стремится быть на высоте, это естественная потребность человека, отсюда вытекает нормальное желание окружить себя успешными людьми, как и нежелание связываться с не успешными. Поэтому следите за своим внешним видом.
8. Рассказывайте о своей реакции
Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает. А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно, мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать».
Вам совсем не обязательно соглашаться с человеком, однако людям приятно знать, что вы стараетесь понять их и то, каким они видят мир.
9. Бросайте вызов
Адам Грант советует: вместо того, чтобы стараться понравиться собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера он приводит случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые учёные боятся больше всего, когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».
Читайте также: Простые способы тренировки памяти и внимания. Всё, что нужно знать
В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, поинтереснее!» Оппоненты растерялись – они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.
10. Ставьте «кавычки»
Когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает приём отстранения или интонационные кавычки. Работает это так: вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать», «сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать» или «на моём месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».
Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «А потом мы сразу же вернёмся к нашему разговору».
Помните, совсем не обязательно давать человеку компромат на вас, чтобы войти к нему в доверие. Можно оперировать незначительными вещами, окружая их ореолом значимости. К тому же, не все поступки взвешиваются на весах и оцениваются в твёрдой валюте, иногда бывает достаточно верного импульса.
Будь добрым и будь счастливее
Как разорвать цикл отрицательной обратной связи, который заставляет нас вести себя плохо
Автор: Артур Брукс Иллюстрация Яна Бухчик
Хочу оставаться в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Доброта и любезность, хотя оба являются прекрасными личными качествами, не одно и то же. Первое — быть добрым к другим; последнее о том, чтобы быть приятным. Им даже не обязательно идти вместе. Некоторые говорят, например, что жители Нью-Йорка добры, но не милы («У тебя спустила шина, придурок, дай мне домкрат»), в отличие от калифорнийцев, которые милы, но не добры («Похоже, у тебя спустило колесо — хорошего дня!»).
Несмотря на практические различия черт, социологи обычно не разделяют вежливость и доброту, а объединяют их как «просоциальное поведение». В эту категорию входят такие действия, как помощь другим без просьбы или вознаграждения, пожертвования на благотворительность и комплименты. Исследования показывают, что просоциальность явно повышает уровень счастья в большей степени, чем забота о себе. Верно и обратное: недавний обзор академической литературы показал, что более счастливые люди ведут себя более просоциально. Короче говоря, ради собственного благополучия есть веские причины стараться быть добрым.
К сожалению, нам часто не удается. Обычно мы ведем себя плохо, потому что другие не милы с нами . Например, вы можете решить быть лучше для своего супруга и начать день с самыми лучшими намерениями. Но за завтраком ваш супруг небрежно говорит что-то, что вы интерпретируете как критику. Вы реагируете недоброжелательно, что провоцирует гнев и начинает спор. Лучший способ избежать этого негативного цикла — запустить и усилить обратную связь противоположного типа: ту, в которой доброта ведет к счастью, а счастье — к доброте.
Большинство из нас считают себя хорошими для других. Согласно одному британскому исследованию, 98 процентов людей считают себя лучше других. Если бы это было правдой (и математически возможной), мы все постоянно помогали бы нашим соседям, становились бы счастливее и хотели бы помочь еще больше. Это принцип просоциальной петли обратной связи.
К сожалению, благотворный цикл легко прервать. Иногда это происходит случайно: во время покупок вы получаете сообщение о том, что ваш ребенок не справляется с математикой, а затем вы раздражаетесь на кассиру. Но во многих случаях виноваты плохие актеры — люди, которые наказывают просоциальное поведение и превращают хорошие чувства в плохие.
Чтобы изучить это явление в лабораторных условиях, в 2000-х годах исследователи провели «эксперименты с общественными благами» в 16 сообществах по всему миру. Это эксперименты, в которых люди должны решить, вносить ли публично и добровольно вклад в пул инвестиций, прибыль от которых будет распределяться среди всей группы независимо от первоначального предложения.
Затем участники реагируют на вклад других либо принятием, либо карательными мерами. Исследователи обнаружили, что в сообществах без четких норм гражданского сотрудничества антиобщественные деятели наказывали более щедрых жертвователей.
Вы инстинктивно понимаете, кто такие прерыватели доброты и счастья. В статье 2014 года под названием «Тролли просто хотят повеселиться» три психолога изучили поведение людей, которым нравится публиковать негативные и оскорбительные материалы в Интернете, чтобы беспокоить и расстраивать других. Исследователи обнаружили, что троллинг положительно коррелирует со злокачественными чертами личности, такими как психопатия и макиавеллизм (элементы так называемой темной триады). Дополнительные исследования показали, что около 7 процентов населения можно отнести к темной триаде — другими словами, тролли среди нас.
Даже если у вас нет таких качеств, когда вас наказывают за вашу доброту, вы, скорее всего, ответите взаимностью. Вот что это говорит о реальной жизни: представьте, что вы начинаете день с намерением вести себя хорошо и ожидаете, что в результате вы станете счастливее.
С этой целью вы можете опубликовать что-то оптимистичное в социальных сетях, чтобы скрасить чей-то день. Обычно — учитывая, что социальные сети — это сообщество с крайне низким уровнем сотрудничества — вы получаете в ответ троллийский ответ, осуждающий то, что вы сказали, как полный идиотизм. Теперь, несчастный, вы отвечаете собственным оскорблением. И ты идешь вниз.
Чтобы наши благие намерения сохранялись в течение всего дня, нам нужно поддерживать обратную связь и избегать прерываний. Вот три стратегии, как оставаться на добром и счастливом пути.
1. Запустите (и перезапустите) Цикл
Начинайте каждый день с твердого намерения относиться к другим доброжелательно и приятно. Следуйте за этим с ощутимым актом доброты, как только сможете. Например, во время утренней поездки на работу выпустите кого-нибудь в пробку и улыбнитесь этому человеку. Вероятно, вы почувствуете себя счастливее.
Если кто-то прервет этот цикл счастья, помните, что ваша реакция может перезапустить цикл.
Например, если, как и я, вы живете в Бостоне, человек, которого вы пустили в пробку, с такой же вероятностью покажет вам палец, как и поблагодарит вас. В такой ситуации не делайте того, что приходит само собой. Вместо этого скажите себе: «Я не позволю этому человеку прервать мой цикл счастья». Если это кажется абсурдным, посмейтесь над собой и все равно сделайте это.
2. Избегайте прерываний
Некоторые нарушения вашего добродетельного цикла неизбежны. Но вы можете обмануть систему, избегая определенных сфер жизни, в которых, как правило, доминируют люди, которым нравится мешать. Если на вашем рабочем месте полно троллей, подумайте о том, чтобы найти новую работу. Если вы живете в городе или районе с низким уровнем сотрудничества и в целом недружелюбным духом, подумайте о переезде. Вероятно, само собой разумеется, что вы должны изучить свое использование социальных сетей и спросить, проходит ли оно тест на рентабельность для вашего благополучия. Может быть, вы могли бы посетить платформу с более добрыми нормами, чем та, на которой вы находитесь.
А может, с ним и вовсе пора распрощаться.
3. Не нарушайте цикл самостоятельно
К сожалению, даже если вы не тролль, есть вероятность, что вы иногда будете прерывать цикл добра и счастья для других. Иногда, когда у вас плохой день, чужая доброта может вас просто раздражать, и вы можете плохо отреагировать.
В течение дня помните, что благотворный цикл хрупок, и создаваемая вами обратная связь выходит за рамки простой плохой реакции. Когда вы оступитесь, признайте это и извинитесь. Этот небольшой акт раскаяния может сам по себе перезапустить цикл обратной связи, поставив вас — и другого человека — на правильный путь к большему счастью. Например, если вы неправильно восприняли комментарий супруга как критику или огрызнулись на продавца в магазине, быстро извинитесь и изо всех сил сделайте что-нибудь приятное.
Цикл обратной связи, конечно же, работает на индивидуальном уровне. Но он также может распространяться через сети людей и влиять на всю культуру.
Я считаю, что Соединенные Штаты находятся в цикле отрицательной обратной связи несчастья и враждебного поведения. В политике, например, преобладает враждебность. Люди, которые не обращают внимания на политику, вряд ли могут избежать ежедневных новостей, которые превратились в гейзер плохих чувств. Статья 2022 года в научном журнале PLOS One показала, что за последние два десятилетия язык заголовков значительно увеличился в гневе, отвращении, страхе и печали.
Эти постоянные сбои в национальном цикле «добро-счастье» снижают уровень счастья для всех: несчастные граждане поддерживают негативных политиков и потребляют гневные средства массовой информации, которые порождают еще более несчастных граждан. Можно даже предположить, что наша система может возводить троллей, питающихся негативом, на высокие посты (или она уже сделала это).
Решение, если мы готовы к этой задаче, состоит в том, чтобы разорвать эту культурную обреченную петлю с политической повесткой дня, предназначенной для работы для большинства вместо против политических врагов, средств массовой информации, которые поднимают настроение, и лидеров, которые находятся в позитивном мейнстриме, а не на периферии гнева.
В таком будущем наши проблемы не исчезнут волшебным образом. Законные разногласия по-прежнему будут нас разделять, а тролли по-прежнему будут пытаться сделать то же самое с незаконными. Но разногласия не так часто перерастали бы в оскорбления и угрозы, а у троллей было бы меньше власти.
Опять же, как вы могли заметить в социальных сетях, все это может быть полным идиотизмом. В таком случае, я надеюсь, что у вас есть хороший день.
Считайте себя счастливым: семь способов изменить свое мнение и стать счастливее
30 июля 2021 г., 09:30 ● Роника О’Хара
Дженко Атаман/AdobeStock.com
Что такое счастье? Аристотель размышлял над этим, основатели нашей страны поощряли его стремление, но только теперь — благодаря процветающему полю позитивной психологии — мы узнали более точно, как его достичь и поддерживать. В тысячах исследований, проведенных за последние два десятилетия, исследователи наблюдали, как младенцы делились крекерами, помещали тибетских монахов в сканеры мозга, просили студентов колледжей совершать добрые дела и изучали базы данных, среди прочих стратегий.
Был сделан важный вывод: счастье в значительной степени находится в наших собственных руках, или, точнее, в наших собственных умах.
«Вы можете выбирать», — говорит исследователь-новатор Барбара Фредриксон, автор книг Positivity и Love 2.0 и профессор Университета Северной Каролины. «Независимо от того, куда сегодня течет ваша река эмоций, со временем, при постоянных усилиях и внимании, вы можете изменить ее направление и направление, чтобы жить более счастливой и позитивной жизнью». Используя передовые технологии визуализации мозга, нейробиологи и психологи обнаружили, что мозг «пластичен» и податлив. Когда мы меняем свое мышление и действия в положительную сторону, нейроны мозга начинают перестраиваться, чтобы вновь обретенное счастье поселилось в нас, особенно если наши действия повторяются.
«Интересно, что изменения могут начаться довольно быстро», — говорит нейробиолог Эндрю Ньюберг, автор 10 книг о мозге, эмоциях и духовности, в том числе «
«Для того, чтобы эти изменения укоренились, может потребоваться несколько месяцев, но это не обязательно требует часов в день в течение многих лет». Изменения в мышлении изменили поведение и жизнь Джона Петерсона, менеджера по продажам в крупной автомобильной розничной сети Западного побережья и редактора SafeDriveGear.com . «Я был несчастен и несчастен, поэтому решил попробовать поблагодарить», — вспоминает он. «Начало было механическим, но реакция, которую я получил, превратилась в эффект домино». Вместо беглой благодарности он похвалил коллегу за доброту, которая ежедневно приносила ему чашку кофе; теперь они болтают о своих семьях. Вместо того, чтобы «держать себя при себе», он предложил помочь соседу, которого едва знал, почистить канавы; теперь они «лучшие друзья барбекю», — говорит он, добавляя: «Я был поражен тем невероятным эффектом, который благодарность оказала на мою жизнь, как на улучшение моего психического здоровья, так и на укрепление моих отношений.
Позитивные психологи предлагают два основных подхода: выработка привычек, способствующих счастью, и устранение ментального мусора, блокирующего его. Многие книги и веб-сайты предлагают широкий спектр теорий, методов и советов. «Самые эффективные практики для вас — это те, которые вам нравятся и которые вы готовы делать чаще», — говорит Чики Дэвис, доктор философии, блогер Psychology Today и основатель Института благополучия Беркли . . Ниже приведены основанные на исследованиях методы повышения уровня счастья:
1. Стремитесь к соотношению положительных и отрицательных переживаний три к одному
Разница между увяданием и процветанием, как говорит Фредриксон в своей книге Позитивность, , заключается в построении жизни, в которой сердечные положительные переживания превышают количество отрицательных в три раза. к одному. Положительный опыт, который проистекает из таких чувств, как благодарность, безмятежность, надежда, благоговение и любовь, может быть таким же простым, как обмен улыбками с прохожим, похлопывание друга по спине, шутка с кассиром, поднятие чего-то, что кто-то уронил, или посадка поцелуй сына в голову.
Она подчеркивает, что переживания должны быть подлинными и искренними: поведение «Поллианны» по привычке или наклеивание улыбки может на самом деле заставить нас чувствовать себя хуже, а позитивность может стать ядовитой, если она безжалостно включена в 100 процентах случаев. «Истинное счастье не является жестким и неизменным, — говорит она.
Когда дело доходит до брака, пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное — это «волшебное соотношение», которое делает его счастливым и стабильным, согласно исследованиям известного психолога отношений Джона Готтмана, автора книги What Makes Love Last. «Успешные долгосрочные отношения создаются с помощью коротких слов, небольших жестов и небольших действий», — пишет он.
2. Избавьтесь от негатива путем переосмысления опыта
Позитивное переосмысление предполагает изменение мышления, причиняющего страдания, чтобы увидеть положительную сторону любой ситуации. Канадские исследователи сообщили в опросе 340 человек в 9 лет.
0021 APA PsycNet , что во время пандемии рефрейминг был наиболее эффективной стратегией психического здоровья; люди, практикующие его, постепенно чувствовали себя лучше, в то время как люди, которые выговаривались, отвлекались или отстранялись от других, чувствовали себя хуже. Стратегии переосмысления включают рассмотрение проблемы как вызова, возможности для обучения или способа помочь другим; найти высшую цель или божественный порядок в плохой ситуации; изучение возможных неожиданных преимуществ; и найти юмор в ситуации.
3. Устраните внутреннего критика с помощью заботливого разговора с самим собой
Ругать себя за свои недостатки — это верный путь к страданию, но применение сострадания к себе значительно снижает громкость. Он включает в себя три элемента: относиться к себе так же хорошо, как к дорогому другу; осознание того, что совершать ошибки свойственно человеку, поэтому мы не одиноки; и не осуждая наши эмоции, не отрицая их и не потворствуя им, по словам главного теоретика, психолога Кристин Нефф, автора Сострадание к себе: перестаньте корить себя и оставьте неуверенность позади .
Многочисленные исследования показывают, что люди, которые практикуют сострадание к себе, меньше сомневаются в себе и меньше негативных мыслей, реже испытывают тревогу или депрессию, у них лучше здоровье и отношения, они более устойчивы и мотивированы к изменениям.
Еще один способ справиться с внутренним критиком — трансформировать его, подружившись с ним и пообщавшись с ним — метод, используемый в терапии голосового диалога и в подходе «Внутренние семейные системы». Джеки Грейбилл, автор песен из Сиэтла и преподаватель игры на фортепиано, называет своего внутреннего критика Брутистой Династикус «злой девочкой». «Я ловлю себя на том, что реагирую на внутреннюю мысль вроде: «Ты выглядишь толстой. Насколько сильно ты набрала вес из-за COVID?!» с таким признанием, как «О, Брутиста, это было не очень приятно. У меня могут быть лишние килограммы, но это здоровое тело помогло мне пережить чертову пандемию! Прояви немного уважения, ладно?» Это успокаивает ее, потому что я узнал ее и обратился к ней, и я чувствую внутреннее чувство победы, потому что я принес позитивную правду.
Это очень вдохновляющая практика».
4. Избавьтесь от боли, подвергая сомнению предположения
Из примерно 12 000–60 000 мыслей в день около 80 процентов негативны, а 95 процентов повторяются, сообщает Национальный научный фонд. Эти шумные ментальные циклы портят нам настроение, повторяя нам, что что-то печальное не должно было произойти в прошлом или должно произойти, чтобы испортить будущее. Немногие опасения вызывают настоящее доверие: исследование Корнельского университета показало, что 85% того, о чем люди беспокоятся, никогда не происходит. Из 15 процентов беспокойств, которые действительно имели место, 79процентов людей обнаружили, что они справились с проблемой лучше, чем ожидали, или извлекли из нее ценный урок. Когнитивно-поведенческие терапевты помогают клиентам изучить эти убеждения и предположения, подвергнуть сомнению дисфункциональные и попробовать различные интерпретации, чтобы раскрыть правду.
jenko ataman/AdobeStock.com
Виктор Блю, инженер-транспортник из Тампы, изучил свои сложные отношения с тираническим отцом, задав себе два вопроса, которые духовный учитель и автор Байрон Кэти предлагает применить к любой болезненной мысли: это правда? Можешь ли ты точно знать, что это правда?» Глубоко исследуя себя, Блю понял, что у него искаженное представление: его отец действительно любил его, но ему не хватало способности показать это с теплотой или нежностью.
«Мой отец начинал с очень малого, видел жестокий мир и жестоко относился ко всем, — говорит он. «И я понял, что да, я могу стать отцом».
5. Откройте сердце, углубляя благодарность
Пожалуй, самый популярный и прямой путь к счастью — это благодарность. Исследования показывают, что чувство и выражение благодарности значительно улучшают эмоциональное состояние, заставляют нас чувствовать себя более связанными и щедрыми по отношению к другим, а также улучшают здоровье и качество сна. В одном исследовании написание нескольких предложений благодарности один раз в неделю в течение 10 недель увеличивало оптимизм и надежду участников; они даже больше тренировались и меньше посещали врачей, чем те, кто писал об обострениях. Исследование Университета Пенсильвании показало, что написание благодарственного письма тому, кого мы недостаточно ценили в прошлом, может вызвать чувство благополучия, которое длится не менее шести месяцев.
Благодарность можно воспитать, просто ведя дневник; Написание списка каждые несколько дней часто работает даже лучше, как показывают исследования.
Чем конкретнее пункты и чем свежее наблюдение, тем лучше: вместо «Я благодарен за свою дочь» это может быть «Я благодарен за свою дочь, потому что она заставила меня смеяться за завтраком, сделав забавное лицо.»
Некоторые люди начинают свой день с написания двух благодарственных писем; другие находят творческие способы превратить благодарность в отношения. Во время пандемии Надя Чариф, консультант по здоровому образу жизни и здоровью в Coffeeble из Сан-Хосе, поделилась со своим парнем телефонным приложением для заметок, в котором они писали, как ценили друг друга в течение дня. «Почему-то, как бы ни были расшатаны наши нервы, мы вспомнили последнюю прекрасную запись и растаяли, как лед в воду», — говорит она. «Это рассеяло множество споров, прежде чем они обострились».
6. Успокоить шумный ум с помощью медитации, молитвы и осознанности
Используя функциональную магнитно-резонансную томографию, Ньюберг и другие нейробиологи изучали медитирующих буддийских монахов, молитвенных католических монахинь и практикующих осознанность.
Они обнаружили, что каждая практика имеет свой собственный характерный паттерн мозговой активности, но все три деактивируют области мозга, ответственные за болтовню ума. Эта «сеть по умолчанию» постоянно размышляет, придирается и следит за тем, чтобы мы избегали неприятностей. Постоянные духовные практики постепенно уменьшают свой повседневный объем, что может частично объяснить хорошо задокументированную связь между духовными практиками и благополучием. Даже короткие медитации могут иметь успокаивающий эффект, советует нью-йоркский психолог и учитель внимательности Лох Келли, автор книги 9.0021 Переход к свободе. В тишине он предлагает: «Спросите себя: «Что происходит прямо сейчас, если нет проблемы, которую нужно решить?»
7. Воодушевляйте других с позитивным настроем
Чем больше мы отдаем с полным сердцем , тем больше счастья мы испытываем, как показывают исследования, и преимущества исходят далеко за пределы нас самих. Наблюдая за почти 5000 человек в течение 20 лет, исследователи из Гарварда обнаружили, что счастье одного человека вызывает цепную реакцию на расстоянии до трех степеней, поднимая настроение не только друзьям, но и друзьям друзей, а также друзьям друзей их друзей.